Дорогие мои читатели, привет!
Давайте я объясню, что имею в виду, когда говорю, что радоваться жизни могут только условно "плохие" люди. С детства нам объясняют, что ты должен быть "хорошим" человеком — хорошей девочкой, хорошим мальчиком. Но что на самом деле означает быть хорошим?

Когда вы испытываете такие чувства, как обида, чувство вины, зависть, злость, чувство несправедливости, жалость к себе — это проявления хорошего человека? Я считаю, что нет. Парадокс жизни заключается в том, что все условно хорошие люди переживают в превалирующей части жизни именно такие чувства и при этом считают себя ХОРОШИМИ людьми. Странно, не так ли?

Пример из жизни:
Девушка и парень строят отношения. Конфетно-букетный период заканчивается, и они переходят в фазу реальности.😎Возникает ссора, и парень в сердцах говорит девушке: "Да ты ничего не понимаешь, идиотка."

Какова стандартная реакция? Девушка обиделась и ответила: "Да сам ты дебил." Так ведут себя 90% людей в конфликте. Она чувствует обиду, злость, несправедливость. Ведь она считает себя хорошей девочкой, не идиоткой конечно же. «Да какое он имел право вообще называть меня идиоткой?»

Как бы повела себя "плохая" и кто это такая?
"Плохая" — это та, которая не стремится быть хорошей. Логично! 😄Она не стремится быть правильной, заслуживать одобрение или угождать другим. Она разрешает себе быть несовершенной, а значит, разрешает быть несовершенным другому.
"Плохая" не обижается. У нее есть внутренний стержень, который не зависит от внешних обстоятельств.
Звучит просто, но так ли просто это на самом деле?

И ведь проблема не в том, как ведут себя другие люди, а в том, как мы эмоционально на них реагируем. Это ваша реакция, и ее можно изменить! Люди, как правило, пытаются изменить другого, но "на чужой роток не накинешь платок."🤨

Здесь есть важная деталь: это не про то, чтобы быть плохой в буквальном смысле. Это мыслительный процесс, определенное состояние, в котором можно жить без осуждения и критики. Ведь ты тоже "плохая".
Это состояние хищницы, при котором ты контролируешь свой внутренний мир сама.
Ты не можешь менять мир, но можешь менять себя и свое восприятие.#женскаяпсихология
Что думаете?💙

Женщины мои любимые, и мужчины тоже любимые!

Но, давайте честно: вопросом "как все успеть?" чаще всего озадачиваются именно женщины. Потому что, если в СНГ рождается девочка, она с детства воспитывается в этой истерике под названием "успеть всё". И с вечным чувством вины, если вдруг не получается.

"Женщина должна уметь, блять, всё!" — вот в такой риторике вырастает большая часть девчат.
А знаете, что никто не учитывает? Ограниченность биоресурса!

Немного биологии:
Рабочая память человека способна удерживать максимум 3–5 объектов одновременно.
Каждая новая задача, даже такая банальная, как "вспомнить про список покупок", отнимает ресурс.
Попытка одновременно быть мамкой, женой, хозяйкой, профессионалом и ещё охеренной женщиной — сильно расфокусирует.
Это снижает биологические и психические ресурсы, а в итоге — истощает нервную систему. Она просто не создана для такой многозадачности!

Нервная система не может выдерживать вечную активацию без пауз. Женская гормональная система тоже не справляется: вместо стабильных эстрогенов, прогестерона и серотонина, весь субстрат уходит на синтез антистрессовых гормонов. А потом — хуяк, и истощение по всем фронтам.

Важно понимать:
Мужчинам с малых лет нужна нагрузка по сложностям и решению задач, их мозг так эволюционирует. А у женщин другая физиология, и пытаться всё "тащить" — это путь к выгоранию.

Моя стратегия:
Я никогда не пытаюсь успеть всё и сразу.
"Успевать всё" — это недостижимая когнитивная конструкция.
Те, кто пытаются, на самом деле не решают задачи, а борются с тревогой. Они не могут позволить себе остановиться, выгорают, либо садятся на антидепрессанты из-за расстройства соматической регуляции и длительного подавления усталости.

Факт:
80% усталости — это не от дел, а от перегрева нервной системы из-за многозадачности.
(сейчас правда моя цнс в ахере от накопившегося недосыпа, на который ну никак я сама повлиять не могу)
Что я делаю?
На каждый момент времени у меня есть 1-2 задачи и 1-2 роли, которые я приоритизирую.

Я либо работаю/учусь,
либо я мамка,
либо психолог,
либо администратор домашних дел.😄
Все остальные задачи и роли я либо делегирую, либо откладываю нахер.
Если я отдыхаю — то вырубаю телефон и только отдыхаю. И пусть весь мир подождёт!
#женскаяпсихология

Недавно весь мир обсуждал свадьбу Джеффа Безоса и Лорен Санчес. Многие задаются вопросом: чем 55-летняя Лорен смогла покорить одного из самых богатых людей планеты?

Размышляя об этом, я пришла к выводу, что дело не только во внешности или статусе. Лорен, вероятно, обладает той самой женственностью — любовью к жизни, умением наслаждаться моментом и вдохновлять на это партнера. Женственность — это не про идеальные губы, зубы или точеную фигуру. Это про внутренний огонь.
конечно, будучи стрельцом, я согласна с идеей о харизме Лорен)) но выдержать этот огонь далеко не каждый способен. Надо быть Безосом😄

Для меня женственность — это про умение слышать, видеть, чувствовать. Это способность принимать и вдохновлять. Это искрящиеся глаза, которые говорят о любви к жизни. Женственность — это энергия, которая заряжает и пробуждает желание жить.
Кстати, Лорен для своих лет в прекрасной форме — не только физической, но, я уверена, и психологической. Как телеведущая в прошлом, она наверняка стрессоустойчива, образованна и умеет вести себя с людьми разного положения. Думаю она интересный и приятный собеседник, человек, который знает, как поддержать разговор и вдохновить.

И все-таки как бы маркетинг, Голливуд не пытались нам женщинам объяснить что такое женственность👊— это не про стандарты красоты или идеальные пропорции и платья.) Это про внутреннюю энергию, любовь к жизни. Лорен — яркий пример того, как женская сила может изменить мир вокруг. А что для вас значит чувствовать себя женщиной?"
#женскаяпсихология

как раскрыть в себе этот внутренний огонь читайте в продолжениях

Женственность,продолжение
Я убеждена, что женственность есть в каждой женщине. Но это не просто дар от природы, который дается "по умолчанию". Это энергия, которую нужно открывать, развивать, приобретать. Это не что-то, что можно "включить" по щелчку пальцев или получить на тренинге. Никто не передаст тебе ключ от твоей женственности, если ты сама не захочешь открыть эту дверь.

Женственность — это путь, а не результат
Женственными не рождаются, ими становятся. Точно так же, как мужественными. Эти качества, как лобные доли в мозге, заложены в нас с рождения, но изначально незрелы, как маленькие ростки. И только со временем, в правильной среде, они могут расцвести.
Но вот в чем сложность: далеко не каждая семья или социальная среда создают пространство для расцвета женственности. Часто девочка растет в условиях, где быть сильной, выносливой и "удобной" — это необходимость. А о том, чтобы быть чувствительной, нежной, уязвимой, даже речи не идет. И именно поэтому, став взрослыми, многие женщины начинают искать свою женственность, словно потерянный ключ.

Женственность — это не про внимание мужчин
Мне кажется, здесь кроется одна из главных ошибок. Многие женщины в России стремятся "прокачать" свою женственность ради внимания мужчин. Они хотят стать манящими, соблазнительными, притягательными. Но это мышление с поломкой. Когда вся энергия направлена на то, чтобы понравиться кому-то, женщина теряет связь с собой.
На самом деле женственность — это не про то, как ты выглядишь в глазах других. Это про то, как ты чувствуешь себя внутри. Настоящая женственность начинается с вопроса:
• Как я себя чувствую рядом с этим человеком?
• Какие эмоции я испытываю?
• Что приносит мне радость, а что вызывает дискомфорт?
Когда женщина начинает слушать себя, свои ощущения, свои эмоции, она делает первый шаг к своей женственности.

Женственность — это сила
Важно понять, что женственность — это не слабость. Это огромная сила. Это умение быть гибкой, но не прогибаться. Это способность вдохновлять, но не терять себя. Это искусство быть искренней, но не уязвимой для чужих манипуляций.
И самое главное — это умение любить себя. Не за что-то, а просто так. За то, что ты есть!
Всем любить себя, все королевы!💙#женскаяпсихология

Почему ваше "Спасибо" на комплимент – это ложь
Привет, мои дорогие читатели!
Сегодня мы поговорим о комплиментах — тех сладких пилюлях, которые мужчины любят раздавать, а мы — так старательно "проглатываем" с дежурной улыбкой. Но задумывались ли вы, что ваше автоматическое "спасибо" — это не благодарность, а скорее защитная реакция?

1. "Спасибо" — это не благодарность
Ах, эта милая, воспитанная реакция: улыбка, взгляд в пол (или мимо), и тихий ответ "Ой, спасибо!". Но, дорогие мои, это не настоящая благодарность. Это — мгновенное включение защиты.
Почему?
Комплимент — это взгляд Другого, который вторгается в ваше психологическое пространство. Он ставит вас в позицию объекта оценки. Ваше Эго кричит: "Опасность! Мой образ Я может не совпасть с этим взглядом!".
Таким образом, "спасибо" становится не искренним откликом, а социальным конструктом, чтобы быстро отгородиться, свести на нет эту попытку проникновения.

2. Мужской комплимент: не всегда цветочек, а иногда троянский конь
С точки зрения психоанализа, комплимент — это почти всегда акт агрессии. Звучит дико? Сейчас объясню.
"Какое платье!"
Чаще всего это означает: "Какая фигура в этом платье!". Комплимент внешности от постороннего мужчины — уместно ли? Только если это осознанный флирт между двумя согласными взрослыми. Во всех остальных случаях — это вторжение, завуалированное под любезность.

"Ты такая умная!"
Такое часто говорят мужчины, которые либо боятся вашего ума (и комплимент — способ его "обезвредить"), либо проецируют на вас свою нереализованную интеллектуальность ("Я тоже мог бы быть таким, но вот она — моя мечта передо мной!").

Когда комплимент уместен?
Искренний интерес к вашему действию, а не к объекту. Например:
"Я поражен, как ты провела презентацию, ты буквально завладела вниманием зала!"
"Твое чувство юмора сегодня спасло весь вечер!"
"Эта картина/статья/идея поразила меня глубиной!".
Такие комплименты говорят о вашей субъектности, силе, и о том, как вы проявляете себя в мире. Но, согласитесь, их мы слышим редко.☕️

3. Что делать?
Ваше автоматический "спасибо" — это ложь во спасение вашего Эго. Как реагировать?
-Осознайте свою реакцию.
В следующий раз на комплимент: замрите. На долю секунды. Почувствуйте, что происходит внутри: Смущение? Раздражение? Удовольствие? Страх? Это ваша истинная реакция. Ваше "спасибо" — лишь социальная маска поверх нее.
-Спросите себя: "Чего человек хочет на самом деле?"
Какая его потребность стоит за этими словами? Признания? Контроля? Самоутверждения?
-Ответьте, как чувствуете (если это безопасно).
Это не значит быть грубой. Это значит выйти из ожидаемого соц.конструкта. Вместо "спасибо" можно:
"Интересно, что именно тебе понравилось?" (заставляем его рефлексировать и конкретизировать).
"Приятно это слышать, особенно от тебя / в такой ситуации" (признаем свое чувство и контекст, а не просто отбиваем мяч).
"Да, я сама в восторге от того, как получилось это платье / доклад / проект!" (переводим фокус на свое действие и оценку).
Молчание + осознанный взгляд + легкая улыбка. (Иногда мощнее слов. Показывает, что вы приняли информацию, но не обязаны тут же выдавать стандартную реакцию).
А теперь, дорогие, в комментарии!
Какие комплименты бесят вас больше всего? Узнали ли вы свою автоматическую реакцию? Или вы со мной категорически не согласны?🎩
#женскаяпсихология

Дорогие, психолог в отпуске! Stay tuned 🤟

Друзья, привет! Хочу напомнить что я тут все еще делюсь рекомендациями по чтиву 🎩 Эта книга моего горячо любимого преподавателя из вышки Андрея Владимировича Россохина.

Если вы хотите немного разобраться в психоанализе, и в том как устроена человеческая психика, какие стадии мы проходим. Основные защитные механизмы, которые мы приобретаем, что психически переживает женщина во время беременности и родов, что мужчина. Как выстраиваются их взаимоотношения и какие конфликты необходимо преодолеть, must read.
Книга написана понятным и доходчивым языком.💙👀#читаю

Не надо думать о том, что не зависит от Вас. Не нужно осуждать людей, которые в чем-то виноваты. Таковых можно найти великое множество. Но это совершенно не Ваше дело. Вам нужно понять четко Ваше дело. И им заниматься.

-Если ты ни с кем не соревнуешься, тебя невозможно победить.

-Силу невозможно найти в борьбе. Настоящая сила в принятии.

-Живите так, чтобы никогда себя не предавать.

-Все к чему ты начал относится спокойно, перестает тобой управлять.

-Будь достойным человеком, но никогда не трать время на то, чтобы это доказать. Просто будь.

-Нам больно когда нас критикуют, только если наше уважение к себе, зависит от мнения других.

-Начните говорить «ДА» тому, что больше всего вас пугает и Вы увидите, как начнет меняться жизнь.

-Не под давайтесь страхам своего ума. Руководствуйтесь мечтами своего сердца.

-Если вы хотите быть счастливы, вы должны быть привязаны к Целе, а не к людям и вещам.

-Самые страшные абьюзеры вырастают из маминых ангелочков.

-Когда вы меняете взгляд на людей, меняются люди вокруг вас.

-У некоторых людей в жизни так мало событий, что они обсуждают вашу.

-Самый трудный этап духовного очищения-это любовь к тому, кто поступил с Вами плохо.💙
#личное

Прививка от Мальдив
Друзья, я снова с вами! Последние 14 дней моей жизни были наполнены разнообразными ощущениями)) Как оказалось, даже в "райском" уголке нашей планеты находиться не так уж и безопасно. И отдых в хорошем отеле на Мальдивах не является гарантом только приятных эмоций и впечатлений.

Сначала инфицированный комар укусил моего мужа, но на этом наше везение не закончилось, следом, видимо, этот же падла укусила и меня! После возвращения в Москву буквально через 2 дня я слегла с температурой 40, ужасной костоломкой, чесоткой и проч., проч.))

Самые ужасные были две вещи:
-Температура не сбивалась, и от этой дряни нет какого-то конкретного лечения.
-Инкубационный период 14 дней, и моё пребывание в сильнейшей тревоге за дочь, которая со дня на день может тоже проснуться больной.
Это было ужасно, я была просто в каком-то аду. Помимо того, что мне было плохо физически, я так интенсивно переживала, потому что для детей этот вирус крайне опасен.
Слава богу, Эмилию бог миловал, удар приняли мы на себя с мужем.

Я задавала себе вопрос: а зачем это со мной произошло? Эта болезнь как будто перепрошила моё программное обеспечение)) Обновление произошло. И я могу сказать, что как только все симптомы начали отступать, и я вновь почувствовала себя живой, полноценной.
Я такой дзен внутренний поймала. Такое умиротворение, тишину, приятную гармонию и радость. Радость за то, что жива, здорова, семья моя в порядке, и только это главное!

И даже когда "от задницы отлегло", это понимание никуда не улетучилось, не ослабло, не стерлось. Здоровье — самый главный и важный ресурс.

Если у вас есть здоровье, вы уже обязаны, просто обязаны жить полной грудью, не делать огорчённых или недовольных лиц, которые хочется поправить! У ВАС ПРОСТО НЕТ НА ЭТО ПРАВА) ПОНИМАЕТЕ?
Вы как бы обязаны просто светиться изнутри. В мире столько недугов, болезней, и из-за этого реальных проблем у людей, иногда страшно даже это представить. Помните об этом каждый день! Берегите себя, и цените свое здоровье и то, что у вас есть уже сейчас! Этого может и не быть.
#личное💙

Дорогие и любимые читатели!
Делюсь с вами только стоящими книгами, которые я пропускаю через себя и выдаю вам только самое-самое!

Сегодня хочу порекомендовать книгу Эстер Перель "Всегда желанные" — это обязательное чтение для всех, кто хочет сохранить страсть и желание в длительных отношениях.

Почему эта книга важна?
Ооочень актуальная тема для ВСЕХ! Ведь 90% пар страдают от пресной и скучной сексуальной жизни, а то и от её полного отсутствия. Я считаю, что это недопустимо.

О чём книга?
Эстер Перель размышляет о сексе в современных долгосрочных отношениях, где желание часто слабеет. Мы привыкли объяснять это якобы неизбежной "смертью эротического" и приводить самые разные причины:
-слишком много забот,
-нехватка времени,
-дети,
-стресс.
Но так ли это на самом деле? По этой ли причине люди перестают желать своего партнёра?

Ключевые вопросы книги
Автор задаёт глубокие и важные вопросы, на которые нет однозначных ответов:
-Что такое эротизм?
-Какова природа сексуального желания?
-Что мы чувствуем, когда любим кого-то? А когда хотим кого-то?
-Всегда ли настоящая эмоциональная близость — гарантия хорошего секса?
-Почему эротическая сторона жизни часто оказывается у молодых родителей в полном упадке?
-Почему запретное обладает таким мощным эротизмом?
-Можно ли хотеть то, чем уже обладаешь?

Почему стоит прочитать?
В этой книге вы найдёте ответы на эти вопросы и не только эти! Автор помогает переосмыслить привычные взгляды на долгосрочные отношения и вдохновляет на изменения.
Поэтому быстренько покупайте, скачивайте и читайте! Эта книга может стать настоящим открытием для вас и ваших отношений.
#читаю 💙

Дорогие читатели, привет!

Я тут написала статейку для журнала Physiologies, на тему «почему одни в отношениях полнеют, а другие худеют» https://www.psychologies.ru/articles/rasslabilsya-i-perestal-sledit-za-soboi-pochemu-v-otnosheniyakh-odni-polneyut-a-drugie-khudeyut/
#отношения 💙

В поисках секса
Большинство пар, приходящих к психотерапевту, склонны считать, что секс — это метафора их отношений в целом. Если разобраться с эмоциональной стороной отношений, можно довольно точно предугадать, что происходит в спальне.

Например:
-Если партнёры заботливы и внимательны,
-если у них всё в порядке с коммуникацией,
-если они честны, уважают друг друга, доверяют и сочувствуют,
то можно предположить наличие крепкой эротической привязанности.
Об этом твердят из каждого утюга. Но так ли это ?)

У меня другое, не популярное мнение.
Как ни печально, то, что способствует близости в отношениях, вовсе не всегда стимулирует сексуальное влечение. Это может показаться нелогичным, но я не раз замечала, что эмоциональная близость сопровождается ослаблением сексуального желания.

Я могу привести множество примеров, когда люди говорят:
"У нас отличные отношения."
"Мы по-настоящему любим друг друга."
Но при этом добавляют: "Секса нет."
Слушая этих мужчин и женщин, я начала переосмысливать своё понимание зависимости между близостью и сексуальностью.

Вместо того, чтобы воспринимать секс как результат эмоциональных отношений, я стала смотреть на него как на совершенно самостоятельную историю.
Сексуальность — это гораздо больше, чем просто метафора отношений. У неё есть своя траектория развития, и она очень неоднозначна.
Кому интересен данный вопрос, накидайте сердец, продолжение в след посте…
#отношения 💙

Чем доверительнее отношения, тем меньше секса
Дистанция — необходимое условие для секса.
Проще всего считать, что проблемы в сексуальной сфере связаны с недостатком близости в отношениях. НО я берусь утверждать, что, возможно, способы формирования этой самой близости лишают обоих партнёров ощущения свободы и независимости, необходимых для проявления сексуального удовольствия.
Когда близость превращается в полное слияние двоих, желание подавляется.

Любовь: баланс близости и дистанции
Любовь стоит на двух столпах:
-готовности уступить,
-независимости.
Мы хотим быть рядом с нашим партнёром, и одновременно нам важно сохранить некоторую дистанцию. Одно без другого не существует.
Таким образом, некоторая разъединённость — обязательное условие для возникновения связи. Это ключевой парадокс, лежащий в основе интимных и сексуальных отношений.

Детство
Все детство мы пытаемся найти тонкий баланс между зависимостью от тех, кто о нас заботится, и необходимостью выгородить себе собственное пространство.

К моменту формирования взрослых связей мы уже имеем некоторый запас эмоциональных воспоминаний. Наши детские отношения могут стимулировать или подавлять каждую из противоречащих потребностей (связь и независимость) и определяют, какие именно стороны нашей личности окажутся наиболее уязвимы во взрослой жизни:
-чего мы будем больше всего хотеть,
-а чего бояться.
В определённый момент мы выбираем партнёра, чьи склонности соответствуют нашей наиболее уязвимой стороне.

Сексуальное желание: вне правил
Любопытно, но стабильные отношения действительно придают людям смелости. Однако мысль о том, что нужно сформировать некоторую дистанцию с партнёром, нас пугает. Ведь отношения как раз и есть то самое место, где мы рассчитывали наконец тотобрести неразрывную близость.
Сексуальное желание не всегда вписывается в правила, позволяющие партнёрам сохранять мир и согласие.
Понимание, сочувствие, товарищество — всё это на службе близкой гармоничной связи. Но секс часто провоцирует появление нерациональной одержимости и эгоистических желаний, а не уравновешенности и эмпатии.
В тени желания живут агрессия, сила и власть.
Желание единолично правит на собственной территории.
Лично мне эта тема сильно интересна и важна. Так как нет ни желания ни стремления менять партнера каждые 5-10 лет, да и смысла ведь в этом по-большому счету нету никакого, ведь все идет по одному сценарию:
-Конфетно-букетный период 6 месяцев
-гормональный коктейль, пик страсти длится примерно 1-3 года
-спад страсти, прозрение 👀
-и вот тут только начинается и зарождается реальное выстраивание отношений с ДРУГИМ, так сказать случилась ли любовь а точнее ее рождение, мы узнаем только в этой точке.
#отношения💙

Каждому нужен свой секретный сад
В знаменитой книге «Второй пол» Симона де Бовуар пишет: «Эротизм есть движение в сторону другого, это его ключевая характеристика».

Мы же в своих усилиях установить близость в отношениях часто стремимся как раз избавиться от самобытности — в себе и в партнёре. Мы хотим слиться воедино, уничтожая различия и пространство, в котором могло бы расцвести желание.
Мы хотим близости, чтобы защитить себя от одиночества. Но для сохранения в отношениях желания нужно выйти из зоны комфорта и почувствовать себя отчасти одиноким.

Близость и индивидуальность
Я полагаю, что наша способность принимать тот факт, что мы сами и наш партнёр — разные люди и с этим связана угроза безопасности, — есть необходимое условие для сохранения интереса и влечения в отношениях!

Я утверждаю, что вместо того, чтобы вечно стремиться ко всё большей близости, каждый партнёр должен развиваться как личность.
Если мой совет поддерживать и сохранять дистанцию кажется вам слишком радикальным, можно сформулировать это так: сохраняйте и развивайте ощущение индивидуальности!

Тайна как источник желания
Выстраивая близкие отношения, мы занимаемся любовью, воспитываем детей, делим физическое пространство и находим общие интересы. Мы действительно соединяем важнейшие аспекты нашей жизни. Но «важнейшие» — это вовсе не всё.
Для обеспечения истинной близости с собой человеку необходимо сохранять совсем личную и закрытую для всех зону, которую нужно уважать. Это может быть пространство интеллектуальное, эмоциональное, физическое — то, что принадлежит только мне.
Не нужно выставлять всё на показ. У каждого должен быть свой секретный сад. Ведь желание не живёт без загадки и неизвестности.
И тут не важно, что уже произошло, — гораздо важнее то, что ещё может случиться. Слишком часто партнёры оказываются опутанными комфортом, который несёт любовь, и забывают о том, что огонь желания нужно поддерживать. А горения без воздуха не бывает.
#отношения 💙

Любовь и желание: упражнение для понимания себя и партнёра
В продолжение размышлений о страсти в длительных отношениях хочу предложить парам одно полезное упражнение. Оно простое, но способно многое прояснить.
Возьмите лист бумаги и проведите посередине вертикальную линию.

На левой стороне, не раздумывая, запишите первые ассоциации со словом «любовь».
Чтобы помочь себе, можно использовать наводящие вопросы:
-Когда я влюблена/влюблён, я чувствую...
-Когда меня любят, я чувствую...
-В любви я ищу...
Когда закончите с этой частью, тут же переходите к новому набору вопросов, уже на правой стороне листа, посвящённому сексy:
-Когда я думаю о сексе, я думаю о...
-Когда я чувствую, что желанна/желанен, я чувствую...
-В сексе я ищу...

Что это упражнение даёт?
Такое простое действие может раскрыть глаза на многие вещи.
Во-первых, оно помогает увидеть, как каждый из партнёров воспринимает любовь и секс, что крайне важно:
-Насколько эти понятия для вас связаны?
-Или, наоборот, насколько они разделены?
Во-вторых, это упражнение позволяет заглянуть вглубь себя и понять, что именно вы ищете.
Всем любви и интересных открытий!💙🙈
#отношения

Психологизированная мать,кто это?
Часто, когда гуляю с Эми на детских площадках, слышу интересные разговоры. А именно — "холодное всезнайство". Мамы сегодня кажутся умными, начитанными и всезнающими. Я задумываюсь: плохо ли это? Как будто бы нет, но сердце чувствует искусственность.

— Что-то он у меня стал таким агрессивным, не даёт никому свои игрушки на площадке, дерётся.

— А сколько сейчас вам?

— Полтора.

— психологи говорят, что это абсолютная норма! Ты только не вмешивайся в этот процесс, и игрушки, если он не хочет своими делиться, значит пусть не делится.

— Да, конечно, я так и делаю, я не вмешиваюсь! А мой, смотри, босиком по двору бегает. Нейропсихологи говорят, что это очень полезно. У него так быстрее будет мозг развиваться.

Стою, слушаю, размышляю. Казалось бы, обе мамы желают детям только хорошего. Но за этими разговорами столько тревоги, столько страхов сделать что-то не так. Быть хуже других мам, менее современной, умной, прогрессивной, не знающей чего-то. Огромное количество рационализации и так мало чувств...

Кто такая психологизированная мать?
Такие мамы довольно активно используют психологические знания в воспитании своих детей, и это доходит до крайностей.
Они могут:
-Постоянно анализировать поведение ребёнка, искать "травмы", где их нет.
-Стремиться к идеальному образу матери, игнорируя собственные чувства.
-Навязывать ребёнку определённые модели поведения, которые соответствуют их представлениям о "правильном поведении".
Как это влияет на ребёнка?
На первый взгляд людям может показаться, что такой подход должен быть полезным для ребёнка: мама сильно заботится о его развитии, старается избежать ошибок в воспитании. Но на деле это может привести к:
-Постоянному контролю. Ребёнок будет чувствовать недоверие.
-Формированию зависимости. Это мешает развитию его самостоятельности.
-Стремлению к идеальному образу матери, игнорируя собственные чувства.
Почему это происходит с мамой?
Такие женщины переполнены собственными страхами и тревогами, возможно, они их даже не осознают. Например, боятся, что их ребёнок вырастет не таким, как они мечтают.
Эти женщины:
-Очень контролирующие, психология становится инструментом контроля.
-Часто имеют много нереализованных амбиций и пытаются прожить через ребёнка эмоции, успехи, которых им самим не хватало.
Что делать?
Если вы заметили в себе какие-то черты, попробуйте:
-просто осознать и согласиться, даже если это будет вам неприятно.
-«отстаньте от ребёнка»:меньше теорий, больше чувств. Отойдите от одной крайности в сторону золотой середины.
-Больше прислушивайтесь к себе, к сердцу. Задавайте себе вопросы: "То, что сейчас происходит, хорошо для моего ребёнка?" Если ответ "ДА", на этом следует и поставить точку.
-Меньше слушайте других людей, слушайте себя.
Не важно, как правильно или неправильно, не важно, как у других. В воспитании и взаимодействии со своим ребёнком нет правильного ответа. Помните об этом и больше доверяйте себе!💙
#родительство

материнский марафон
После очередного часового укладывания на ночной сон моего ангелочка, хочется высказаться на тему материнской доброжелательности, легкости, радости и всего вот этого богатства. Сидишь ты такая и думаешь, сейчас олигаршонка своего уложу и столько дел переделаю: порядок дома наведу, почитаю, подумаю на счет тем для контента, с мужем поболтаю и прочее-прочее. И такие планы примерно каждый день😊
Потом что-то идет не так, и к завершению укладывания у тебя осталось сил примерно на два действия — умыться и лечь в постель.
Но хочется сейчас сказать не об этом, а о том, как трудно быть доброй и терпеливой мамой. На самом ведь деле, очень просто быть злой, ворчливой, едкой, истеричкой. Для этого не надо прикладывать абсолютно никаких усилий, чтобы срываться и вскрикнуть на своего ребенка, гаркнуть на мужа, да и вообще на окружающих.
Ахрененно сложно быть доброй, легкой, терпеливой. Это такая большая внутренняя работа. Сдерживание своего желания психануть, регулярный анализ себя и своих действий.
А про создание в себе вот этой материнской доброжелательности можно вообще говорить очень много — буквально как росточек в тебе прорастает и взращивается эта достаточно хорошая терпеливая мать.
Ухх, непростая у нас задача, девочки!
Но мужчинам тоже непросто, если вам от этого станет легче. Сил всем нам, мои королевы!❤️
#личное

Дорогие читатели, привет!
Хочу прочитать эту книгу, много хороших отзывов. Как вы уже поняли из названия, книга о воспитании. После того как Эми в полтора годика начала демонстрировать генеральский характер, хулиганить и абсолютно не слушаться, мать во мне призадумалась.😐

Понятно, что гены и зеркальные нейроны сделают свое дело, но я все-таки считаю что детей нужно воспитывать. Каждый делает это по разному: трепетно, настойчиво, фанатично, строго или все позволительно. Поэтому давайте поделимся друг с другом мнениями и рекомендациями кто, что читал интересного на тему?💙
#читаю

Есть четыре вещи, которые надо уметь хранить - это:
Свою честь,
Чужую тайну,
Свою верность,
Добрую память.

Есть четыре вещи, которые надо уметь прощать - это:
Ошибки родителей,
Слабости друзей,
Поступки врагов,
Собственные заблуждения.

Есть четыре вещи, которые надо уметь делать - это:
Искренне благодарить,
Не опаздывать,
Не перебивать говорящего,
Не расставаться врагами.

Есть четыре вещи, которые надо уметь не замечать - это:
Чужую слабость,
Сплетни о ком-то,
Слухи о себе,
Свой успех.

Есть четыре вещи, которые надо уметь терпеть - это:
Непонимание других,
Поведение близких,
Козни врагов,
Болезни тела.

Есть четыре вещи, которые надо уметь слышать - это:
Музыку тишины,
Голос совести,
Зов сердца,
Глас Божий.
#личное 💙