Как настроить самодисциплину
Дисциплина — это фундамент успеха. В спорте она необходима, ведь там важна каждая секунда и каждое движение. Дисциплина в спорте — это преодоление, лишения и боль. Но спортсмены готовы платить эту цену ради побед и перспектив.
Дисциплина формирует характер, помогает придерживаться правил и норм. Например, мы приходим на работу вовремя, чтобы избежать последствий. Это пример внешней дисциплины, когда нас ограничивают обстоятельства.

Самодисциплина
Когда внешние ограничения исчезают, тут на арену выходит самодисциплина. Это внутренняя мотивация, которая помогает двигаться к цели, даже если никто вас не видит.
Самодисциплина — это умение отказаться от краткосрочных удовольствий ради долгосрочных результатов. Именно она отличает тех, кто достигает целей, от тех, кто сдается на полпути.

Шаг 1: Проверьте свои цели
Перед тем как тренировать самодисциплину, задайте себе вопрос: «Мои цели соответствуют моим истинным желаниям?»
Например, вы решили есть брокколи, чтобы похудеть. Но если вы не понимаете, зачем вам это, долго вы не продержитесь. Спросите себя: «Почему я хочу похудеть?»
Если ответ — «Мне нужно сбросить вес, чтобы нравиться себе», копните глубже. Возможно, вы хотите стать привлекательнее, чтобы встретить своего человека, построить семью, родить детей.
Но как психике связать брокколи с рождением детей? Никак.
Пересмотрите свои истинные цели. Результатом будет: «Я делаю это, потому что хочу лучшего для себя». Это поможет взглянуть на самодисциплину с любовью, а не как на наказание.

Шаг 2: Создайте систему
Мотивации недостаточно. Нужна система, которая поддержит вас.
Убирайте соблазны.
Избегайте ситуаций, которые мешают вам двигаться к цели.
Каждому мешают свои слабости. Создайте среду, где ничего не будет вас отвлекать. Это укрепит вашу уверенность: «Я могу это сделать».

Шаг 3: Начинайте с малого
Начните с простых задач:
-Выпейте утром стакан воды.
-Сделайте 10-минутную зарядку.
-Лягте спать вовремя.
Выполняйте эти задачи ежедневно. Отмечайте успехи, даже самые маленькие. Так вы закрепите привычку и укрепите самодисциплину.

Шаг 4: Управляйте эмоциями
Чтобы двигаться вперед, важно сохранять силы и эмоциональный баланс:
-Высыпайтесь.
-Отдыхайте.
-Делайте то, что приносит радость.
Заключение

Самодисциплина — это не самоистязание. Это инструмент, который будет поддерживать вас каждый день.💙 делитесь как у вас обстоят дела с самодисциплиной?
#женскаяпсихология

Управление эмоциями
Я уже писала о том, как важно распознавать свои эмоции. Это помогает понять, что с вами происходит и почему. Но одного понимания мало — нужно уметь менять свое эмоциональное состояние.

Если вы не управляете собой, как вы сможете управлять чем-то или кем-то ещё? Ответ очевиден — никак.

Пример из жизни
Представьте: жена ждёт, что муж вернётся с работы вовремя и поможет ей с ребёнком. Но он задерживается. Более того, в его планы помощь сегодня не входит — он тоже устал.

Что может чувствовать женщина?

➡️Обида.
➡️Злость.
➡️Раздражение.
➡️Разочарование.
Спектр эмоций огромен.

Теперь предположим, что она обиделась. В этом состоянии человек обычно думает:

«Я права, он не прав».
«Я хорошая, он плохой».
Её поведение меняется: она не может подойти, обнять, поцеловать или спокойно поговорить смотря в глаза. В состоянии обиды когнитивные функции сужаются — проще говоря, человек тупеет.

Развилка: оставить всё как есть или изменить
В этот момент есть два пути:

1️⃣Оставить всё как есть. Тогда ситуация и реакция на нее будет повторяться снова и снова.
2️⃣Осознать своё состояние и попытаться его изменить.

Как выйти из обиды?
1️⃣Признайте свои чувства.
Скажите себе: «Я обижена».

2️⃣Определите причину.
Честно ответьте: «На что именно я обижаюсь?» Это может быть сложнее, чем кажется.

3️⃣Посмотрите на другого человека.
Задайте себе вопрос: «Каким я его вижу в этой ситуации?»
Например: безответственным, эгоистом, не заботливым.

Обратите внимание: в состоянии обиды вы чувствуете себя хорошим, а другого человека — плохим. Но разве вы действительно так хороши, если злитесь, бурчите и ведёте себя странно? Парадокс не так ли ?🤔

Прощение как способ выйти из обиды
Чтобы вернуть лёгкость, нужно простить. Не притворяться, что ничего не произошло. Не молчать неделями. А именно простить.
И делаете вы это не для другого человека, а для себя.

Продолжение о технике прощения — в следующих постах.😄
#женскаяпсихология

Ребенок как триггер кризиса

Сейчас мы с мужем ходим на парную терапию. Это было совместное решение двух взрослых людей, которые почувствовали, что в отношениях что-то пошло не так. В какой-то момент в нашей коммуникации произошла поломка, которую мы не смогли устранить самостоятельно.

Триггер изменений
Конечно, триггером стали изменения в нашей жизни. Мы стали родителями — оба впервые, к счастью.🏆 всегда боялась и не хотела выходить за муж за человека у которого уже есть ребенок и этот опыт был пережит не со мной 🤷‍♀️

До появления ребёнка меня, честно признаюсь, всегда удивляли пары, которые принимали решение, обзавестись чадом, во имя укрепления или развития отношений. 😐Они видели в этом способ «перевести отношения на новый уровень».

Удивительные люди, так как дети — это всегда про дискомфорт. То есть только усугубление вашей ситуации, и актуализация личных внутренних конфликтов.
Никакого комфорта там нет и быть не может.

Наш случай
В нашем случае всё было иначе. Мы прекрасно понимали друг друга, любили, чувствовали желания друг друга. И в какой-то момент пришли к той точке, когда захотели ребёнка.

Но даже этот прекрасный контакт «до» не помог нам избежать кризиса. Потому что кризис неизбежен.

Эмоциональная близость — ключ к отношениям
Я сейчас не беру в пример семьи, где люди не имеют эмоциональной близости друг с другом. Где всё общение сводится к обсуждению логистики семьи и бытовых вопросов. Где либо секса нет совсем, либо он практически отсутствует.
Такие условно «хорошие», бесконфликтные семьи, где как будто бы всё хорошо.

Мои принципы в отношениях
Для меня отношения — самое важное. И какими они будут, зависит от двоих людей в паре. Вот мои небольшие выводы после парной терапии:

1. Умение вести диалог
Не монолог требований и претензий.

2. Отсутствие эгоизма
Эгоизм — это когда я использую партнёра для заполнения своих дыр и пустот: будь то в сексе, деньгах или обществе.

3. Неравнодушие
К чувствам и эмоциям партнёра. Важно учитывать то, что важно партнёру в конкретный момент.

4. Искренность
Я считаю это базой, но многим сложно быть искренними.

5. Безопасность и бережность
Вам всегда должно быть безопасно друг с другом. Если ваш партнёр показывает вам свою уязвимость, важно поддержать его и показать своё понимание.

Путь к Здоровым Отношениям
Я считаю, что мы встречаем пару равную себе. Живя в деструктивных семьях, прийти к классным и здоровым отношениям возможно через путь ошибок и взросления.

Это может быть самостоятельный путь или путь через терапию. Это не всегда один брак или ранний брак. Те, кто вдвоём растут в паре, — это подарок судьбы. Нам этот подарок достался 👥💙#отношения

Манипуляции в воспитании детей
С тех пор как у меня появилась дочь, я стала чаще вслушиваться и обращать внимание на то, как я и члены моей семьи взаимодействуем с ребёнком. И, конечно, как это делают другие. И знаете, что я начала замечать слишком часто? Манипуляции.

Это прямо один из самых главных и ключевых инструментов современного воспитания. Фразы вроде:
"Сделаешь это — получишь то".
"Обними меня, а то я обижусь".
"Послушаешься меня — я буду тебя любить".
На первый взгляд, кажется, что это работает. И это правда работает. Но на самом деле это торг! Торг чувствами, желаниями, вниманием.

Почему манипуляция кажется удобной?
Для меня манипуляция — это убогость и лень. Безусловно, с её помощью легко и быстро достигается цель. Ведь ребёнок, особенно маленький, хочет быть любимым и боится потерять одобрение родителей.

Но представьте: позже вы получите подростка, который будет манипулировать вами в ответ. Ребёнок учится не уважению, а тому, как через эмоции управлять другими.

Чем опасна манипуляция?
1️⃣Ребёнок учится манипулировать в ответ.
Вы показываете, что это норма. Позже он начнёт использовать те же методы против вас.
2️⃣Формируется зависимость от внешнего одобрения.
Ребёнок начинает думать, что его любят только тогда, когда он выполняет определённые условия. Это разрушает его самооценку.
3️⃣Отсутствие внутренней мотивации.
Он делает что-то не потому, что это правильно, а чтобы получить награду или избежать наказания.

Альтернатива манипуляциям: творческий подход
Есть другой путь — творческий, игровой. Естественно, он более сложный для родителя, но он учит ребёнка думать, выбирать и понимать свои желания.

Например, ситуация: вам нужно выйти с ребёнком гулять, а он начинает саботировать: "Гулять я не пойду!"

Вариант с манипуляцией:

"Не хочешь? Ну тогда я пойду гулять с другой девочкой".

На первый взгляд, это работает. Но ребёнок обижается, а вы теряете его доверие.

Вариант с уважением и фантазией:

"Ты хочешь, чтобы я пошла гулять с другой девочкой?"
(Ребёнок отвечает: "Да!")
"А может, мы пойдём вместе с этой девочкой? Посмотрим, что там с нашим песочным замком, который мы вчера построили? Или поищем собачек, которых ты так любишь?"
Такой подход требует больше усилий, но он помогает ребёнку осознать свои желания и понять, что он важен.

Мне кажется, что воспитание в конечном счёте — это не про контроль, а про помощь ребёнку в осознании своих "хочу" и "надо".

Заключение
Манипуляция — это лёгкий, но опасный путь. Она разрушает доверие, формирует зависимость от внешнего одобрения и учит ребёнка манипулировать в ответ.

Воспитание через уважение, диалог и творчество требует больше усилий, но оно помогает вырастить самостоятельного, думающего человека. Давайте учить наших детей выбирать своё, уважать других и находить гармонию между "хочу" и "надо".
#детскаяпсихология

Как привести порядок в голове: алгоритмы действий
(первый пост про негативные мысли тут)
Начнем с главного
Негативные мысли — нормальная часть человеческого опыта. Наш мозг настроен на выживание, и он постоянно пытается предвидеть и избегать опасностей. Но когда негативные мысли становятся навязчивыми, они приводят к эмоциональному истощению, слабости, усталости.
Но! У нас есть возможность ВЫБИРАТЬ и УПРАВЛЯТЬ своими мыслями.

Почему привычные методы не работают?
К сожалению, методы, к которым прибегает большинство людей, негативно сказываются в долгосрочной перспективе.
Такие методы:
-Отвлечься.
-Не думать об этом.
-Избегать.

Почему это не работает?
Иногда это дает временное облегчение в моменте, но со временем такие действия увеличивают частоту негативных мыслей. Уклонение от них заставляет ваш мозг воспринимать их как угрозу.

Что можно сделать?
1.Наблюдайте за мыслями
Попробуйте смотреть на свои мысли, как на проплывающий корабль. Наблюдая за ними и осознавая их, вы получаете над ними контроль, а не они над вами.

2.Задавайте себе вопросы:
Полезна ли эта мысль?
Какое чувство она приносит?
Наблюдая за своими мыслями, вы сможете заметить когнитивные искажения.

Примеры когнитивных искажений
-Поспешные выводы
Мы можем убедить себя, что кто-то нами недоволен, не имея никаких подтверждений этому факту.

-Катастрофизация
Мы предполагаем, что ситуация обязательно развернется наихудшим для нас образом.
Такой способ мышления всегда приводит к излишней тревоге.

Все эти модели объединяет одно: они построены на искаженном восприятии реальности.

Осознание и распознавание

Осознание и распознавание когнитивных искажений — огромный шаг в изменении своего мышления.
•Распознали мысль
•Вернули себе контроль, осознав, что это просто мысль, а не факт.

Если вы начнете это практиковать, а негативные мысли все равно вас поглощают, не думайте, что это действительно верная мысль и все так и будет.
Просто нужно больше практики и любопытства.
Проявите интерес к своей негативной мысли.
Может быть, ваш разум пытается помочь вам?
Какая функция у этой мысли?
Например, вы родитель и начинаете тревожиться, когда ваши дети где-то вдали от вас. Вы можете прокручивать негативные мысли, волноваться.
Подумайте какая функция может быть у этих мыслей? Уменьшить чувство вашей беспомощности.
Само по себе беспокойство не приносит реальной пользы, но может создавать иллюзию продуктивности. Осознав это, вы сможете найти альтернативные методы преодоления беспомощности, которые будут более эффективны и полезны!

Подходите к любым негативным мыслям так:
Какая функция?
Какая альтернатива?
Делитесь, как вы справляетесь с негативными мыслями.
О других методах работы с негативными мыслями расскажу в следующей статье.💙➡️
#женскаяпсихология

Почему мы сравниваем себя с другими и как это влияет на жизнь
Все люди сравнивают себя друг с другом — сознательно или неосознанно. Это заложено в нашей природе. Сегодня, благодаря социальным сетям, у каждого из нас есть доступ на виртуальную выставку достижений.

Вы открываете ленту, и что вы видите? Один ваш знакомый хвастается, что уже в шестой раз отдыхает на Мальдивах. Другой заполучил высокую должность. Третий запустил очередной новый проект. А какая-то ваша знакомая выложила пост с подписью: «Я сказала — ДА!» и демонстрирует сверкающий камень на половину фаланги.
И, возможно, вы даже пытаетесь искренне радоваться за других. Но, в глубине души, вы чувствуете себя неудачником или неудачницей. Вам кажется, что ваша жизнь не так полна ярких событий, что вы отстаёте от всех. Вы пытаетесь утешить себя — либо едкими комментариями в адрес этих людей, либо находите объяснения их «успешному успеху».

Ловушка сравнения: почему мы это делаем
Кто мне может сказать, что никогда не попадал в эту ловушку? Даже если вы не смотрите социальные сети, сравнения всё равно находят вас. Вы смотрите на коллег, на других родителей, на друзей. И задаёте себе вопросы:
«Они лучше меня?»
«Почему я не могу быть таким, как они?»
«Неужели я хуже?»
Мы бессознательно сравниваем свои достижения с чужими идеализированными картинками. Почему? Потому что избавиться от этого невозможно. Это социально обусловленный механизм, который формируется с самого детства.

Сравнение как часть нашей жизни
Человек живёт в обществе, и с раннего возраста социальные нормы и ожидания укрепляют этот «навык сравнения». Вспомните своё детство:
Разве ваши родители не сравнивали вашу успеваемость с братьями, сёстрами или одноклассниками?
Разве вы не занимались спортом, где постоянно соревновались с другими?
Мы конкурируем — это нормально. Это наша пожизненная установка.

И, наверное, многим сейчас хочется сказать: «Да, это всё родители виноваты. Всё детство меня сравнивали, и вот теперь я такой недовольный собой». Но я предлагаю не уходить в позицию жертвы и не обвинять обстоятельства своей жизни. Сейчас вы уже взрослые люди. Ваши родители ни в чём не виноваты, и точка.
Просто примите как факт: мы постоянно сталкиваемся с давлением «быть лучшими» во всём — будь то профессия, спорт, учёба, личная жизнь или социальные сети. Это влияет на нас, формирует наши ценности и амбиции.

Когда сравнение становится разрушительным
Но в этой статье я хочу поговорить о таком сравнении, которое делает вам плохо. О том, которое заставляет вас сомневаться в себе, изматывает и отнимает силы. Особенно уязвимы, на мой взгляд, молодые люди, которые находятся в процессе становления своей идентичности.
Если вы не перестанете сравнивать себя с другими, вы будете тратить огромное количество ресурсов — ума, энергии, денег. Поймите: это игра, в которой вам никогда не выиграть.

Вспомните, с кем вы сравнивали себя за последние несколько месяцев? Скорее всего, это были совершенно разные люди. То есть это не конкретный человек, а собирательный образ. Идеальная иллюзия, с которой невозможно соперничать.

Как остановить процесс сравнения
Вот несколько простых и конкретных шагов, которые помогут вам выйти из этой ловушки:

1.Ограничьте использование социальных сетей.
Отпишитесь от аккаунтов, которые вызывают у вас чувство неудовлетворённости собой.
Установите «выходные» от соцсетей.

2.Восстановите связь с реальным миром.
Используйте время, которое вы раньше тратили на соцсети, для создания чего-то своего.

3.Помните, что люди делятся только лучшими моментами своей жизни.
То, что вы видите в ленте, — это не реальность, а тщательно отобранные кадры.

4. Сосредоточьтесь на том, что ЕСТЬ у ВАС прямо сейчас .
Задумайтесь о фактах вашей жизни: здоровье, близкие, профессия.
Эти действия существенно изменят ваше эмоциональное состояние. Попробуйте — и делитесь тем, что у вас получилось💙
#женскаяпсихология

СЕССИЯ В ПОДАРОК

Дорогие девушки, нас в канале становится все больше и потому предлагаю познакомиться поближе!

Летний подарок🥂: до 31го июня проведу 3 бесплатные индивидуальные сессии по 30 минут. Новые клиенты могут написать мне в личку @Dina_Kudryavtseva и выберем время консультации!
#женскаяпсихология

Британский педиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт ввел понятие «достаточно хорошая мать». Это мама, которая дает ребенку то, что нужно для хорошего старта в жизни. Она начинает с того, что полностью подстраивает свою жизнь под потребности младенца. Но по мере того, как ребенок растет и учится справляться с разочарованиями, она постепенно отпускает его, позволяя ему становиться самостоятельным.

Мамам не нужно быть идеальными. Это просто не возможно.Для маленького ребенка мама — это совершенство. Особенно, если она умеет заботиться о себе, чтобы потом заботиться о нем.

Если мама умудряется идеально и сиюминутно удовлетворять каждую потребность ребенка, она лишает его возможности учиться новому, развивать навыки и выдерживать фрустрацию. Это довольно тонкий момент.

«Достаточно хорошая мать» может ошибаться, но главное — она знает, как исправить свои ошибки.

Если же мама не откликается, не со настроилась на запросы ребенка, то ему приходится подстраиваться под нее. И тут уже может появляться различная проблематика у ребенка.

Есть важные послания, которые передает своему ребенку достаточно хорошая мать:
-Я рада, что ты появился в моей жизни.
-Я вижу тебя.
-Ты для меня особенный.
-Я люблю тебя.
-Твои потребности важны для меня.
-Ты можешь просить у меня помощи.
-Я всегда приду на помощь.
-У меня всегда есть для тебя время.
-Я тебя защищу.
-Со мной ты найдешь покой.
-Мне с тобой хорошо.

Лично мне очень помогла и продолжает помогать терапия до и во время беременности. Это была лучшая инвестиция в мое материнство, потому что я могу эмоционально стабилизировать и регулировать своего ребенка. У меня хватает ресурса не срываться на дочь, даже если я устала, не выспалась или нахожусь на грани. Конечно, я не могу гарантировать, что никогда не ошибусь. Это просто невозможно, особенно в периоды кризисов. Но я стараюсь быть крепкой опорой.
И это, наверное, самое важное в материнстве — быть той самой железобетонной опорой для своего ребенка. Не перекладывая и не срывая на нем свои тревоги и неврозы. Ощущение, что я отвечаю за своего ребенка, наполняет меня огромной энергией и силами.

Мне хочется, чтобы, когда Эмилия вырастет, она смотрела на меня как на человека, которому многое по плечу. И чтобы она знала: если я смогла, значит, и она сможет.💙
#материнство

Сегодня хочу поговорить об одном из самых распространённых запросов, с которым ко мне приходят клиенты.

Они приходят за самооценкой. За сильной, крепкой внутренней опорой. За таким состоянием, когда ты, невзирая на мнение даже самых близких людей, делаешь так, как важно именно тебе. Без чувства вины, стыда и неловкости.
Когда ты живёшь не по принципу: «А что подумают другие?», а: «А как это для меня?»
И этот вопрос становится первичным.

Почему положительные аффирмации не работают?
В работе с самооценкой положительные аффирмации НЕ РАБОТАЮТ.
Если ваш внутренний голос говорит: «Ты какая-то не такая», а вы пытаетесь себя убедить: «Нет, я классная!» — это не даст вам истинной уверенности и нужного состояния.

Что делать вместо этого?

1. Обнаружить и назвать внутренних критиков
Первое, что нужно сделать: обнаружить и назвать всех внутренних критиков.
Задайте себе вопросы:

➡️Чей голос вы слышите, когда ругаете себя?
➡️Кто вы в этой ситуации?
➡️Чьей любви вам не хватает?
➡️Кому вы пытаетесь что-то доказать?
Ваша задача — отделить этих критиков от своего «Я» и назвать их.
Да-да, это может быть мама, папа, тренер, учитель… Кто угодно.

2. Поработать с чувством стыда
Самый токсичный фактор для самооценки — чувство стыда.
И по этому с ним нужно работать.
Задача — исследовать свою уязвимость. Но не так, чтобы это привело к унижению, а так, чтобы вы пришли к осознанию и пониманию себя и своих чувств.

Спросите себя:

➡️Почему из совершенно обычной ситуации я делаю вывод, что виновата?
➡️Почему я считаю, что хуже других?

Часто через обесценивание себя человек защищается.
Он защищается от изменений в жизни, от новых вызовов, трудностей и преодолений. Ведь пока вы говорите себе: «Я такая неполноценная, неуверенная», вы будто бы освобождаете себя от необходимости что-то делать ( будь то карьерные достижения, новые хобби, проявления в соц сетях и проч.)

3. Исследовать свои запреты и страхи
Попробуйте задавать себе такие вопросы:

➡️Если я стану человеком с самооценкой, что я потеряю? (Например, принадлежность к какой-то группе?)
➡️Кто не хочет, чтобы я была другой?
➡️Что я себе запрещаю? Агрессию? Проявление себя?
➡️Что случится, если у меня уже есть такая самооценка?
➡️Какие чувства я испытываю, когда меня хвалят?

Может быть, самооценку не нужно «накачивать». Возможно, стоит пойти по пути признания своей неидеальности и попробовать быть собой?💙 #женскаяпсихология

Почему из отношений пропадает секс?
Зачастую, когда у людей спрашивают, что такое настоящая любовь, они дают такие ответы:

💙Любовь — это когда встретились две половинки яблока.
💙Любовь — это родные души, которые понимают друг друга без слов.
💙Любовь — это безусловная любовь.
Если у вас такое представление о любви, у вас никогда не будет секса. Точнее, он постепенно будет сходить на нет. Даю 100% гарантию.

Слияние как причина угасания страсти
Почему? Потому что то, что перечислено выше, является элементами слияния. Нам надо слиться с другим человеком.
НО! Такое состояние между людьми допустимо только в одном случае — между мамой и младенцем. (Именно младенцем, не ребёнком.) Это любовь между матерью и младенцем в первые месяцы жизни. Вот эти две половинки яблока. И так длится примерно до 6 месяцев, не годы, друзья.)

Слияние душ и запрет на инцест
Так вот, почему секс постепенно исчезает?
Представьте: два взрослых человека встречаются. Сейчас обойдёмся без какого-либо психоанализа, переносов и прочего. Дело даже не в этом. Базово описанные выше убеждения приводят к тому, что потихонечку отношения превращаются в такое слияние родных душ. (посмотрите фильм «9 ½ недель», к чему приводит слияние.)
Но пардон, если у вас слияние душ и вы родные люди, тут никакого секса быть не может. Вы ведь понимаете к чему я клоню? На уровне бессознательного в нас всех эволюционно вшита программа под названием "запрет на инцест".
Поэтому влечение и секс умирает. Ведь как можно заниматься сексом с родным человеком?
И получается, что чем больше вы родные, тем меньше вы сексуальны друг для друга.

Почему мы стремимся к слиянию?
Почему так происходит? Почему нам это нужно? Почему нам нужна трансформация любви в такую псевдолюбовь, псевдослияние?
Потому что в реальности мы очень нуждаемся в том, чтобы контролировать другого человека. Тотально его контролировать, даже неосознанно.
Мы боимся его потерять, боимся, что он предаст, сделает больно, и вообще неизвестно, что он сделает — это ведь чужой человек.
Мы встречаемся и уже на старте наделяем его какими-то своими переживаниями, своими образами. Любим в нём «самого себя» фактически. И дальше всё больше и больше делаем из него вторую половинку своего яблока.

Слишком холодные отношения — другая крайность
Есть и другая крайность. Это слишком холодные отношения. Такие партнёрские отношения:
🌸Компромиссные,
🌸Удобные,
🌸Бесконфликтные.
«Мы такие классные партнёры, всегда друг друга понимаем» и т.д.
Кажется, вроде всё спокойно. Но потом человек выгорает от холода и бессмысленности таких отношений.

Две крайности и настоящая любовь
Вот две крайности:
💙Слияние, где слишком теплый контакт.
😭Холод, где слишком холодно и пусто.
А между ними — игра любви и ненависти. Настоящий живой процесс. Ведь как бы нам не хотелось контролировать другого человека, мы ничего не знаем по большому счету о другом… И тут такая развилка, либо мы учимся жить с этой неопределенностью и шаг за шагом открываем ДРУГОГО в любимом человеке, или мы движемся к жизни с «самим собой»- но без секса и всего остального.

Любовь как огонь
Мне понравилась метафора, что любовь-это дикий огонь. Он никогда не стабилен, и всегда в движении.
Иногда, чтобы согреться, надо подойти ближе. А иногда хочется отойти дальше, когда становится слишком горячо!
А как вы понимаете настоящую любовь?#отношения

Книга для родителей, которые хотят быть увереннее.
Если бы меня спросили, какую книгу нужно прочитать, чтобы быть не тревожным и надёжным родителем, я бы посоветовала книгу Марины Мелия — «Мама рядом».
Эта книга — прежде всего для ВАШЕГО саморазвития.

О чём книга?
«Мама рядом» раскрывает секрет первого года жизни ребёнка и объясняет, почему он так важен. В книге подробно рассматриваются:
💙Физическое развитие.
💙Интеллектуальное развитие.
💙Развитие речи.
💙Эмоциональное развитие.
В книге даже есть отдельный раздел о нянях: как правильно выбирать и где важно не допустить ошибку.

Почему для меня это важно?
Для меня эта книга была полезна тем, что в ней поэтапно описываются все вопросы, которые возникают по мере взросления ребёнка на первом году жизни.
Автор даёт конкретные советы по воспитанию малыша, основанные не только на личном опыте, но и на последних научных достижениях.

Почему первый год так важен?
Вырастет ли малыш эмоционально устойчивым, сможет ли управлять собой в сложных ситуациях, как будет принимать решения, будет ли открытым и способным радоваться жизни — всё это во многом зависит от того, как пройдёт его первый год жизни.
Поэтому важно вести себя осознанно, понимая, как каждое наше слово и действие отражаются на малыше и его будущем.

Заключение
«Мама рядом» — это книга, которая помогает стать не просто родителем, а человеком, который понимает, как важны его действия и слова в первые месяцы жизни ребёнка.
Сохраняйте рекомендацию, чтобы не потерять, и делитесь своими впечатлениями, если уже читали эту книгу! #читаю

Что движет мамами?
Главная причина — страх.
• Страх старости:
• Маме важно чувствовать, что её старость будет обеспечена (во всех смыслах). Для этого ей нужно сохранить власть над сыном.
• Страх потери контроля:
• Когда сын был маленьким, мама не только заботилась о нём, но и имела над ним полный контроль. Теперь она пытается вернуть это чувство, чтобы не чувствовать себя брошенной. Через позицию я мама-ты опять ребенок.
Но важно понимать: настоящая любовь не связана со страхом. Любовь — это свобода. Как сказал апостол Иоанн: «В любви нет страха, боящийся не совершен в любви». 💙Что думаете? #женскаяпсихология

Рекомендация книги, для тех у кого есть запрос на самопознание 📖

Дорогие, хочу поделиться с вами рекомендацией книги, которую считаю обязательной к прочтению для каждой девушки, интересующейся вопросами своей природы и сексуальности. Эта книга— настоящая находка! Написанная в формате психоаналитического эссе, книга удивляет простым и доступным языком, несмотря на глубину и сложность затронутых тем.

Автор начинает с анализа библейской главы о сотворении мира, обращая внимание на то, как в ней изображено желание лишить женщину способности к деторождению, связав её с образом змея, и сделать её ответственной за изгнание из рая. Он также подчеркивает, что Бог представлен как мужчина, что указывает на то, что вся эта история была придумана мужчинами.

Именно с этого момента начинается собственное исследование автора. Он задаётся вопросом: куда привёл женщин этот «заговор», предпринятый с их собственного согласия? Автор делит женское состояние на три эго-состояния, связывая их с прошлым, настоящим и будущим, а также подробно рассказывает о женском мазохизме, силе женских тел и самой женственности.

Особенно сильное впечатление лично на меня произвёл пример с экспериментом над гусятами. Учёные исключили реальную мать из взаимодействия с гусятами в первые часы их жизни, заменив её на предмет, который всегда находился рядом с ними. Когда гусята немного подросли, они предпочитали следовать за этим предметом, а не за собственной матерью, несмотря на то, что контакт с предметом длился всего несколько часов. Этот феномен получил название «импринтинг».

Сила импринтинга напоминает силу притяжения земли. Мы все связаны невидимыми биологическими узами с обнажённым телом молодой матери. Благодаря этому становится понятно, что происходит с мужчинами: сила этого запечатления, глубоко укоренённого в человеческом разуме, представляет собой ту власть, которую женщины имеют над мужчинами.

Эта книга заставляет задуматься о многом: о природе женственности, о роли женщин в обществе и о том, как мы можем использовать свою силу. Рекомендую вам прочитать её, чтобы открыть для себя новые перспективы и лучше понимать себя.#читаю

Ожидания и стресс

Вчера мы с подругой обсуждали отмену рейсов и весь этот мировой водоворот событий. И я задумалась о том, как наше мышление, особенно касательно ожиданий и так называемого "позитивного" мышления, влияет на нас.

Почему человек так легко попадает в стресс? Формула проста: у нас есть определённые позитивные ожидания. Например, долгожданный отпуск. Мы строим планы, мечтаем, предвкушаем… и вдруг — рейс отменяют, отель не переносит бронь, отпуск сгорает, а вместе с ним и деньги.

Что происходит с человеком?
Минимум — он расстраивается, причём сильно.
Максимум — испытывает стресс, который может даже перейти в физическое недомогание.
И всё это потому, что человек жил с надеждой и верой в то, что всё сложится идеально.

Что я предлагаю?
Быть готовым к самому негативному исходу событий. Это, на мой взгляд, самое крутое состояние для жизни.
Жить без надежды!
Да, звучит радикально, но когда человек внутренне готов к тому, что всё может "полететь к чертям", он психически это уже прожил. И если в реальности что-то действительно идёт не так, он не обескуражен. Он готов! У него всегда есть план Б.
(личный опыт,когда ты находишься в этом состоянии, негативного исхода не случается) ✋

Важная деталь
Это состояние не имеет ничего общего с негативным или пессимистичным мышлением. Вы не унываете из-за того, что "всё может пойти не так". Напротив, вы находитесь в состоянии бодрости и радости, потому что понимаете: с любыми трудностями вы справитесь.

Это и есть то самое состояние воина, о котором писал Карлос Кастанеда. Воин радуется тому, что он на войне. Он принимает вызовы, сталкивается с трудностями и решает их вновь и вновь.

Воин живёт от сердца.
А его сердце поёт от радости! 💙
#женскаяпсихология

Ссоры родителей: как это влияет на детей?
Что вы думаете о ссорах родителей? Должен ли ребёнок видеть, как его родители ругаются? Или всё должно быть скрыто, тихо и закрыто от его глаз?
Я долго размышляла на эту тему и пришла к выводу, что ребёнок должен видеть конфликты. Но здесь важен вопрос: какие именно конфликты и как часто они происходят?
Полностью изолировать ребёнка от конфликтов, на мой взгляд, неправильно. Конфликты — это часть жизни. Более того, это зона роста для каждого из нас. Через конфликты люди учатся:
➡️отстаивать свои границы,
➡️выражать недовольство,
➡️находить аргументы и доводы,
➡️самое главное — договариваться.
Ребёнок должен видеть этот процесс. Он должен понимать, что родители могут быть не согласны друг с другом, но при этом они не перестают любить друг друга!

Ссоры родителей: критерии "здорового конфликта"
Конечно, не все ссоры одинаковы. Есть разница между конструктивным конфликтом и деструктивной агрессией. Вот к каким критериям я пришла:

🌸Как родители проживают конфликт?
Это мягкая агрессия, которая приводит к примирению и росту?
Или это бесконечная бездна агрессии, оскорблений, криков и унижений?
Важно помнить, что дети впитывают модель поведения родителей. Если в семье принято решать конфликты через крики и обвинения, ребёнок перенесёт это в свою взрослую жизнь.

🌸Как часто это происходит?
Раз в год?
Или каждую неделю?
Частота конфликтов имеет огромное значение. Постоянные ссоры создают у ребёнка ощущение нестабильности, тревоги и страха. Такие дети часто чувствуют себя виноватыми за то, что происходит между родителями, даже если это не так.

🌸Объясняют ли родители свои конфликты?
После ссоры важно поговорить с ребёнком. Объяснить, что произошло, заверить его, что он ни в чём не виноват, и показать, как конфликт был решён. Это помогает ребёнку интегрировать опыт и понять, что конфликты — это нормальная часть жизни, если они ведут к решению проблемы, а не к разрушению отношений.

Почему ребёнок должен видеть конфликты?
Ребёнок, который видит здоровую модель конфликта, учится важным вещам:
Понимать, что разногласия — это нормально.
Видеть, как можно выражать свои эмоции без разрушения другого человека.
Понимать, что любовь и разногласия могут сосуществовать.
Учиться договариваться и находить компромиссы.
Но если ребёнок видит только агрессию, крики и унижения, это формирует у него деструктивные установки:
Конфликт = разрушение.
Любовь = страдание.
Слабый всегда проигрывает.

Что делать родителям?
Если вы понимаете, что конфликты неизбежны (а они неизбежны), важно помнить несколько правил:
➡️Не переходите на личности.
Дети очень чувствительны к словам, и даже если они не понимают всех деталей, они улавливают тон и настроение.

➡️Показывайте примирение.
Ребёнок должен видеть не только ссору, но и то, как родители мирятся. Это даёт ему чувство безопасности и понимание, что любовь сильнее разногласий.

➡️Обсуждайте с ребёнком.
После конфликта важно поговорить с ребёнком. Объясните, что было причиной ссоры, и покажите, как вы нашли решение. Например: "Мы с папой немного поспорили, потому что у нас были разные мнения. Но мы всё обсудили и решили.".

➡️Контролируйте частоту.
Если ссоры происходят слишком часто, это сигнал, что нужно работать над отношениями.

Показывайте ребёнку, что любовь сильнее разногласий, и учите его договариваться, уважать чужие границы и выражать свои эмоции.
А как вы думаете, должны ли дети видеть конфликты родителей? Поделитесь своим опытом и мыслями!💙#отношения

Дорогие мои читатели, привет!
Давайте я объясню, что имею в виду, когда говорю, что радоваться жизни могут только условно "плохие" люди. С детства нам объясняют, что ты должен быть "хорошим" человеком — хорошей девочкой, хорошим мальчиком. Но что на самом деле означает быть хорошим?

Когда вы испытываете такие чувства, как обида, чувство вины, зависть, злость, чувство несправедливости, жалость к себе — это проявления хорошего человека? Я считаю, что нет. Парадокс жизни заключается в том, что все условно хорошие люди переживают в превалирующей части жизни именно такие чувства и при этом считают себя ХОРОШИМИ людьми. Странно, не так ли?

Пример из жизни:
Девушка и парень строят отношения. Конфетно-букетный период заканчивается, и они переходят в фазу реальности.😎Возникает ссора, и парень в сердцах говорит девушке: "Да ты ничего не понимаешь, идиотка."

Какова стандартная реакция? Девушка обиделась и ответила: "Да сам ты дебил." Так ведут себя 90% людей в конфликте. Она чувствует обиду, злость, несправедливость. Ведь она считает себя хорошей девочкой, не идиоткой конечно же. «Да какое он имел право вообще называть меня идиоткой?»

Как бы повела себя "плохая" и кто это такая?
"Плохая" — это та, которая не стремится быть хорошей. Логично! 😄Она не стремится быть правильной, заслуживать одобрение или угождать другим. Она разрешает себе быть несовершенной, а значит, разрешает быть несовершенным другому.
"Плохая" не обижается. У нее есть внутренний стержень, который не зависит от внешних обстоятельств.
Звучит просто, но так ли просто это на самом деле?

И ведь проблема не в том, как ведут себя другие люди, а в том, как мы эмоционально на них реагируем. Это ваша реакция, и ее можно изменить! Люди, как правило, пытаются изменить другого, но "на чужой роток не накинешь платок."🤨

Здесь есть важная деталь: это не про то, чтобы быть плохой в буквальном смысле. Это мыслительный процесс, определенное состояние, в котором можно жить без осуждения и критики. Ведь ты тоже "плохая".
Это состояние хищницы, при котором ты контролируешь свой внутренний мир сама.
Ты не можешь менять мир, но можешь менять себя и свое восприятие.#женскаяпсихология
Что думаете?💙