Новый альбом Канье звучит так, будто он бухал с бурундуками

Мне нравится

Ну такс пришло время поста наверное. Прямо ща я на спаде во всем. Руки немного опускаются сами по себе, но вроде полегчало. Чтобы фиксить менталку надо либо побольше социального либо побольше физически активного.

Итоги по прошлому сезону следующие: индивидуально и по перспективам какую-то конкуренцию оказывать могу. В контре командной гораздо сильнее решает, насколько ты понимаешь что происходит в моменте и знание как отыграть. Остальное детали второстепенные. Дуэлиться в лицо тяжело. Нужно быть в прайме так сказать. Хорошую форму, чтобы уверенно брать дуэли могу держать довольно долго и относительно стабильно, но ценой частых и стабильных тренировок, ценой идеального для тела и разума режима, где стресс в оптимальном количестве. Если баланс рушится, то хз чё делать пока что.

Опыта ни в коллах ни в понимании ситуаций на карте не хватает. Нужно много времени в это вкладывать.

Последние две недели понял, что все таки могу совмещать учебу и КС. Может это потому что относительно получше себя чувствовать стал. Может просто чтобы не подставлять команду и себя образумился как-то. Не знаю почему.
Проблема следующего рода: словил сильный спад пока решал дела в институте. Пока так и не выбрался. Роли у меня самые важные в смысле контактов. Пока форму не наберу, выигрывать не начнём.
Учебой мне придётся заниматься все время сезона и в плей-офф так же. Сейчас может даже побольше. Самый реальный шанс выйти в Мейн - через регулярку с минимальным количеством поражений. Для этого я уже через пару дней должен быть в форме.
Короче жопа та ещё. У меня и в ирл проблем хватает. Со всем.

Теперь в очередной раз пост про дисциплину и тп.
В целом я себя приучил не ебланить за ПК, полностью заменил на ебланство за мобилкой. Теперь когда так все поджимает пора, собственно, ебальничек подсобрать.
Закрыл себе доступ к привычным средствам ебланство за мобилой. Оставил пока что музыку неограничено и ленту с фоточками и котиками на 20 мин в день. Как пойдет хз. На самом деле я тот ещё чорт, когда дело касается прокрастинации. Какие-то демки могу смотреть без особых проблем, когда нужда есть особенно. Но вот если надо учебой заняться, то все. Я могу в день больше часа, иногда двух только с кошкой играться. Так что все равно пространство для ебланство никуда не делось. Убрал только самое привычное.
Как бы все плохо не казалось, в целом со временем все немного лучше становится. Правда времени у меня этого не много.

За две недели три раза вроде или четыре сходил в зал побегать чисто. Когда брал абонемент холодно ещё было, и я не думал, что так мало времени будет.
Заявляю, что в планах как абонемент закончится, начать бегать на стадионе. Причем по утрам желательно, хотя бы пару раз в неделю.
Все таки куда-то пропало то ебанутое чувство усталости после тренировки, что я часами не мог с постели встать, так что пора начинать собой заниматься.
Осталось только чувство перенасыщения кислородом или чё это не ебу. Надо почитать про него и чето решить. А так нормально бодрит, вроде.

У меня капитал обиделся на то, что меня выбесило его нытье и ливнул

Ну команды больше нет. Че буду делать хз пока.

Кажется я впервые стал спать нормально. В смысле не разок а постоянно. Я не помню чтобы я реально чувствовал себя выспавшимся как сейчас. Так ещё и за 8 часов, а не 13

А ещё у меня сны появились. Регулярные. Обычно они могли редко появиться, может пару раз в месяц максимум. А снов у меня уже лет 8 как точно не было. Отчасти это потому что, похоже, на мое качество сна сильно кофе влияет. Типа засыпаю я без проблем, но высыпаюсь сильно хуже.

По поводу дисциплины. За все время с прошлого поста, то есть за почти две недели, только вчера реально получить ограничить себя полностью от развлекательного Ютуба, соцсетей, новостных каналов, лент и т.д. Все время до где-то понемногу проскальзывало. Частенько стал себе позволять глянуть пару серий сериала, просмотреть один-два видео новостных хотя бы и тп. Не прям чтобы критично на первый взгляд. Но я многое понял.

Я этот пост веду для себя в первую очередь, поэтому мне похуй как это выглядит: как нытье, как оправдание, как хвалиться пытаюсь.
Во первых, то, что я становлюсь более продуктивным, играя в кс связано с тем, что из-за интереса я меньше отвлекаюсь и больше сфокусирован на процессе.
Во вторых, хоть я и считал себя осознанным человеком, относительно волевым (это все взялось от того, что раньше у меня подобных проблем не было. Я всегда справлялся со всем, когда нужно было), на деле это уже давно не так. У меня нет проблем с концентрацией внимания, но я потерял навык выбирать на чем концентрироваться. Я вовлекаюсь в любую маломальски интересную дичь моментально, если приходится заниматься чем-то нудным и неинтересным. А ещё я потерял способность себя пересиливать. Раньше с этим проблем особо не было. Наоборот, когда начались проблемы со здоровьем, я чисто на волевых около года держался и портил себе здоровье дальше по своей глупости. Со временем все докатилось до такой степени, что волевые усилия уже перестали как либо работать и из-за того, что это продолжалось несколько лет, я свыкся с тем, что не могу себя контролировать. А именно: с тем, что мне нужен дневной сон, что если я себя хреново чувствую, то ниче не смогу уже сделать - остаётся только переждать пока не станет полегче. Я просто бездумно стал опускать руки со всем, что меня недостаточно интересовало. Концентрироваться получалось только с КС, или если уже пиздец нужно что-то делать.
Так мало того, из-за информационного шума, я не мог нормально отрефлексировать происходящее, я вроде и замечал, что каждый раз у меня не получается так, как хочу, но затем я просто отвлекался на что-то простое и интересное и на этом все.
Я десятки если не сотни раз уже ставил перед собой цели первостепенной важности и публично и нет и просто как будто забывал о них сам же. Бытовые проблемы + мой нездоровый навык распыляться на все подряд просто лишал меня каких либо шансов что-то изменить.
Да, после того, как я начал вести канал и заниматься своим здоровьем все начало понемногу исправляться, но это все не то.
Я уже слишком изменился, чтобы можно было поправить здоровье и как будто ничего и не было.
Из этого всё следует третье: то, как я себя ограничиваю нихуя не значит. Мой мозг умудряется находить занятия, когда я уже все себе запретил. Мне даже в потолок часами смотреть интереснее, чем учить теорию по компьютерным сетям.
В четвёртых, информационный шум реально мешает мыслить пиздец: после любого события человек не остаётся наедине со своими мыслями и переживаниями, а просто забывается в бесконечном потоке информации. Меня раньше очень злило, когда приходилось тратить время впустую, когда приходилось быть, где не хочется, а сейчас мне кажется, что именно благодаря таким моментам я не был таким ущербным.

Но есть и хорошие моменты. В любом случае как бы все медленно не шло, как бы я не подводил себя в очередной раз, мне уже похуй. Я чувствую себя достаточно хорошо, чтобы продолжать.
Буду дальше себя ограничивать от бессмысленных занятий, стараться пересиливать себя, тренировать волю и дисциплину, разгребать поток мыслей, который копился все эти годы, заниматься своим здоровьем и образом жизни в целом.

Ближайшая цель - закрыть учебу поскорее

5/10 матчей калибровки сыграл, все выиграл. я хз как

Тема такая: самый верный и правильный путь изменить себя - изменить свое окружение. Остальное хуйня и не работает, а если и работает, то через жопу. Отвлекающие факторы и чувство скуки самое важное на что нужно обратить внимание.
Внутренний стержень человека - это не его мировоззрение или что-то подобное, а в первую очередь бессознательное. Эмоции и поведенческие паттерны определяют человека в большей и достаточной мере, чтобы можно было судить о человеке. А мировоззрение, при несоответствии, должно подталкивать личность на совершенствование бессознательного. Именно поэтому можно сохранить рассудок, когда вокруг пиздец, но есть внутренний стержень, а измениться вопреки окружению - хуй там.
Типа все изменения начинаются обычно от того, что ты не принимаешь какую-то свою черту. Это эмоция, которая как правило у тебя появляется в зависимости от того, в какой среде ты ты находишься сейчас и какие знаковые события повлияли на появление этой эмоции. Сначала пришлось пройти через осмысление прожитого, затем постепенно со временем мысль становится идентичностью, покуда по жизни ты утверждаешься в ней. Когда появляется эта идентичность, появляется негативная эмоция от несоответствия твоего образа жизни, поведенческого паттерна и тп. Она побуждает тебя к действию вопреки своего бессознательного. Со временем новое действие становится привычкой.
В итоге любые изменения либо прямо навязаны средой либо косвенно через собственное восприятие.
Когда среда напрямую влияет на поведение опустим.
Ну можно ещё напрямую работать со своей идентичностью, но это сложно. Когда-то у меня получалось, но сейчас не очень.

че за пиздец