🚫 НЕЛЬЗЯ ДУМАТЬ О СЕБЕ ХОРОШО

☑️Православные неврозы:
«СМИРЕНИЕ»


Бывает так: человек до прихода в Церковь, ещё вне её, но не в связи с ней, имел определённые психологические особенности, скажем, — неврозы, травмы и т.д., — и был склонен чувствовать себя плохим, виноватым, никчёмным или что-нибудь в подобном духе. Ещё до воцерковления переживал, что он такой жуткий, но мог хотя бы мыслить (воспринимать) это состояние как проблему низкой самооценки.
Например, мог захотеть обратиться с этим к психологу или ещё к кому-то, и его это как-то беспокоило.

БЫЛА ПРОБЛЕМА, СТАЛА - ДОБРОДЕТЕЛЬ

Дальше такой человек может прийти в церковную ограду, прочитать определённую литературу и узнать, что, вообще-то, видеть свои грехи как песок морской — признак святости. И вообще, очень хорошо думать о себе плохо, а хорошо думать нельзя, греховно. Видеть свои таланты, например, или сильные стороны — всё это превозношение. А нормально, здраво, очень духовно мыслить о себе: «Я хуже всех».

И тогда может произойти своего рода цементирование — церковь цементирует невроз, и человек говорит: «О, так это круто! Значит, у меня всё очень духовно, так, как и должно быть!»

Это называется «смирением», потому что гордость — это думать о себе хорошо. А превозношение, вообще, — страшное дело, самый тяжкий грех! Думать о себе плохо, считать себя жутким, недостойным уважения, любви, недостойным вообще ничего — нормально.

ТЕРПИ И СМИРЯЙСЯ

А если взять тематику семейного насилия, то нормально, что муж иногда жену побивает. Что с неё взять? Она что, достойна чего-то лучшего, что ли? Потому терпи, «смиряйся»! И тогда «смиряться» — значит продолжать чувствовать себя плохим, кривым, косым, недостойным, продолжать терпеть унижения, позволять насилие в свой адрес, неважно — в семейной или церковной системе, на работе или где-то ещё…

У святых отцов мы можем найти высказывания о самоуничижении, которое хуже гордыни, и мудрые духовники понимают, что вот такое самобичевание — далеко не признак смирения.

ВЫГОДЫ ПОДМЕНЫ

Подмена понятий потому так легко ложится и цементируется, удобно, надолго оседает и так популярна, потому что она обслуживает моё самоощущение: я так себя чувствовал, теперь понял, что это правильно. Ну, так и отлично!
 
Раньше я страдал по поводу того, что такой неправильный, а теперь понял, что — нормальный.

ПЛОДЫ: ВНУТРЕННЯЯ ИСТЕРИКА САМООЦЕНКИ ИЛИ МИР

Дальше эта неосознанная ложь усиливается, и я могу дойти до того, что стану благодарить Бога за то, что Он дал мне дар такого «смирения».

И лишь по его плодам будет видно отличие, потому что не будет мирного духа, внутреннего спокойствия, цельности, другим людям со мной не будет легко. Рядом с человеком по-настоящему смиренным очень свободно дышится, там кислород, ведь он и себя, и тебя принимает. Он очень светлый, ровный, принимающий, в общем, любящий…
 
А в человеке с невротической самооценкой, с подменой, ложью часто двойное дно, и тот, кто рядом, может чувствовать, что не так-то всё просто, что это только маска смирения, а внутри есть надрыв, внутренняя истерика на тему «я — хороший, я — плохой».

Иногда в православной среде это принимает такие вычурные театральные формы со своим слэнгом, бесконечным «простите, благословите, я хуже всех». Сейчас это уходит, а лет 20 назад было, прям, очень «модно».

Психолог Марина Филоник

Это Алексей, и он мечтал... о кактусе! 🌵

🎬 «Дом слепоглухих» в Пучково

☀️ Психология с журналом «Фома»

➡️ Как научиться себя хвалить?
📺 ПРЯМОЙ ЭФИР с педагогом, методологом Натальей Давыдовой!
31 мая, в 20.00 (МСК)
📍В группе ВКонтакте «Психология с журналом «Фома» https://vk.com/foma_psychology

Дорогие друзья! Приглашаем вас на прямой эфир с Натальей Давыдовой, экспертом и консультантом по работе с семьей, детьми и подростками, почетным работником общего образования РФ, методологом авторских образовательных и просветительских программ.

❤️ Поговорим о том, как научиться хвалить себя и не обесценивать самим наши достижения (и не разрешать другим их обесценивать).

👇Вопросы для прямого эфира можно оставлять в комментариях.

⏰ Ждем вас 31 мая в 20.00!
Подписывайтесь, чтобы не пропустить онлайн встречу!

🤦🏼‍♀️Помню, скучаю, но не люблю. Как общаться с подругой юности?

📮Вопрос читателя:
Прошу показать мне достойный выход из ситуации. Мне за 50 лет, есть любимые дети и еще более любимые внучки. Но вопрос про подругу. Конечно, у нас дружба уже не та, что в молодости, это понятно. Хоть мы знаем друг друга с детского сада, отношения наши не всегда искренние. Расставались, менялись, удивлялись друг на друга, снова общались. Но через некоторое время опять видеться не хочется. Правду говорить, даже тактично, все равно будет обидно, а продолжать молчать и кивать — не могу. Я бы сказала так: всегда помню, иногда скучаю и не люблю почти всегда, за редким исключением. Как общаться? Спасибо за помощь.

📩Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Если вы на протяжении полувека сохраняете дружбу с человеком, то вряд ли все ваши отношения держатся на вашей неискренности. В конце концов, за такое долгое время у вас сформировалась уже довольно прочная связь, которую, как показало время, правдой не разрушить.
Конечно, есть нюансы. Например, правда разная бывает. Иной раз человеку и ни к чему говорить правду, с которой он не будет знать, что делать. Другое дело, если человек упорно не замечает чего-то, что потенциально может ему навредить или уже вредит. Тут как раз достойным будет помочь подруге и указать на проблемную зону. А уж обижаться или благодарить — это в конечном итоге будет уже ее решением.
Во всяком случае, продолжать молчать и кивать вы больше не хотите. Значит, вполне достойным будет вести себя честно по отношению к себе и по отношению к подруге. То, что не всегда хочется видеть человека — это абсолютно нормально. У вас давно уже своя жизнь, у нее — своя. И скорее всего, дороги уже если не полностью, то хотя бы частично разошлись. Странно было бы ждать каждой встречи как в первый раз.
Вполне вероятно, что, услышав правду, подруга не расстроится, а даже вздохнет с облегчением. Кто знает: вдруг она сама боится вас расстроиться своим нежеланием общаться, поэтому проявляет инициативу?
Кроме того, есть ли вообще смысл в дружбе, пусть даже немного угасшей с годами, если в ней нет диалога? Ведь если так, то это уже не дружба получается, а какой-то односторонний контакт. Где она делится своими переживаниями и мыслями, а вы молчите и киваете. А ведь ваши мысли и чувства тоже имеют право на выражение.
Возможно, вы берете на себя излишнюю ответственность за чувства другого взрослого человека. Безусловно, обижать намеренно — это недостойное поведение. Но бояться выражать себя в диалоге со старым другом, потому что он может обидеться, — это уже гиперопека. Тут уж действительно два выхода: или вообще не общаться, или общаться искренне. Все остальное — это попытки усидеть на двух стульях одновременно. Ухитриться можно, конечно. И кому-то это даже может показаться удобным. Но нужны ли такие сложности в таком деле, как дружба?

❓Свой вопрос можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru

#фома_вопроспсихологу

💥 Друзья! Если вы хотите услышать ответ на свой вопрос лично от эксперта нашего подкаста «Что будем делать?» протоиерея Александра Гаврилова, то сейчас самое время воспользоваться возможностью!

➡️ Пишите на адрес psiholog@foma.ru с пометкой «Вопрос о. Александру Гаврилову».

🎥 Ответы на избранные письма выйдут на нашем канале в формате коротких видеороликов.

Друзья! 📺
Ждем вас в ПРЯМОМ ЭФИРЕ с психологом, методологом Натальей Давыдовой.

Прямо сейчас в сообществе Психология с журналом «Фома» VK
➡️ https://vk.com/video-218519334_456239168

❤️ Как не обесценивать самим наши достижения (и не разрешать другим их обесценивать).

📸 «Один случайно-неслучайный момент. Чтобы детям вспомнить через много лет, как пахнет мама, как её теплая рука проскальзывала в непослушную детскую шевелюру и трепала по макушке. Или чтобы их маме вспомнить запах родных детских макушек, шелковистые волосы цвета осенней травы, вспомнить, как сквозь пальцы скользили непослушные детские волосёнки, что помялись под смешной шапкой с пингвинами».
Фотограф Виктория Демидова

❤️ Психология с журналом «Фома»

🔴 Дорогие друзья! В День защиты детей приглашаем вас на ПРЯМОЙ ЭФИР с психологом, отцом 4 детей Александром Ткаченко.

1 июня в 20.00 (МСК)

➡️ «Что отец должен дать ребенку?»

Мы обсудим, чего боятся настоящие папы, как работать с отцовскими страхами и как отпустить ребенка во взрослую жизнь.
Присоединяйтесь!

👇Вопросы для прямого эфира можно оставлять в комментариях.

Ждем вас сегодня в 20.00 на канале ❤️ Психология с журналом «Фома»!

🛡️ Надо ли защищать детей от жестокой правды жизни?

Мир, в котором растут наши дети, — не очень симпатичный мир. В нем происходят стихийные бедствия и теракты, в нем люди страдают и голодают. Как рассказывать детям о его несовершенстве? Как готовить их к жизни? В конце концов, в этом мире детей обижают другие дети и взрослые. Что же делать? Растить в теплице или не скрывать свинцовых мерзостей жизни? Бросаться на защиту или закалять? Где золотая середина?


«Не надо пугать детей сверх меры, — говорит детский психолог Евгения Пайсон. — Когда мы им объясняем правила поведения на дороге, мы никогда не говорим “машина тебя подбросит, раскатает в лепешку, у тебя будут сломаны ребра, а их осколками проткнет легкие”. Мы не описываем ужасные последствия — мы концентрируемся на том, как себя защитить. Если ребенок приходит к родителям и говорит, что боится войны, терактов и тому подобного, — не стоит его высмеивать. Не стоит и говорить “я тоже боюсь, давай бояться вместе”. Чем более иррационален страх, тем труднее с ним справиться. Если ребенок сам не справляется, хорошо бы обратиться к психологу. Важно не загнать страх внутрь, чтобы ребенок не стеснялся о нем говорить и не воображал невероятных последствий: фантазия бывает богаче, чем реальность. И вот еще что: новости и аналитические программы телевидения не должны работать в фоновом режиме. Если вы хотите, чтобы ребенок был в курсе текущих новостей, садитесь с ним рядом и объясняйте, что происходит. Иначе потом родители говорят: “не знаем, откуда он это взял, у нас дома мы об этом не говорили”. Сегодня телевизор — не окно в мир, а колодец в бездну, и фильтровать информацию надо уже на входе».
Когда о чем-то молчат, неизвестность хуже страшной правды. Домыслы и фантазии могут быть страшнее реальности. Еще хуже — врать: дети всегда чувствуют, когда их обманывают.
Но как же рассказать детям о трагических событиях так, чтобы они могли это воспринять?

История прекрасно воспринимается через семейные предания, через документы и фотографии: реальные прадедовы письма с фронта и прабабушкины рассказы, пусть уже в мамином пересказе, говорят о войне больше, чем кино со спецэффектами и парад на Красной площади.
Говорить о трагических страницах прошлого помогают детские книги, которые позволяют посмотреть на события глазами переживших их детей — например, «Сахарный ребенок» Ольги Громовой, «Дети ворона» Юлии Яковлевой, «Крещеные крестами» Эдуарда Кочергина.

В таких разговорах и при чтении таких книг опять-таки важны не ужасы, не жестокие подробности, а примеры людей, которые остаются людьми в самых нечеловеческих условиях: мы действительно видим, как люди живут культурой и передают ее своим детям; как уважают чужую культуру; как умеют сохранять свое достоинство и помогать другим людям.

Не стоит принуждать ребенка смотреть тяжелые фильмы — на некоторых они могут оказать не воспитательное, а травмирующее воздействие. Не стоит давать ответы прежде, чем у ребенка созреют вопросы — а у думающего ребенка они по мере взросления непременно появляются, и тут важно не упустить момент, — и надо знать, чтó предложить ребенку вместе посмотреть, вместе прочитать, обсудить, в какой музей сходить.

✍️ Ирина Лукьянова

Читайте статью полностью тут 👇https://foma.ru/teplichnoe-delo.html

Уже через 5 минут начинаем прямой эфир с психологом Александром Ткаченко.

🔸 ПРИСОЕДИНИТЬСЯ 🔸

Ждём вас в прямом эфире! Запись встречи будет опубликована.

🔴 Запись прямого эфира с психологом Александром Ткаченко.

«Что отец должен дать ребёнку?»

🎵 Аудио-версию эфира ищите в комментариях.

🎁 Поддержать журнал «Фома» и сделать пожертвование на нашу работу можно здесь.

Какие лайфхаки помогают вам справляться с ЭТИМ?

❤️ Психология с журналом «Фома»

🎟️ Проездной, который всегда с собой

Стою на остановке, жду трамвай. Рядом мужчина и беременная женщина — живот у нее уже очень большой. Держатся за руку и не отводят друг от друга влюбленных глаз. Просто мужчина и женщина утром на остановке так же, как ты, ждут трамвая. Но когда видишь, как они смотрят друг на друга, ничего вокруг не замечая, становится хорошо на душе, потому что вот она — настоящая большая любовь. Потому что вот доказательство — можно чувствовать себя самым счастливым на свете.

Когда подошел трамвай, мужчина бережно — как самое дорогое сокровище — взял свою спутницу под руку, провел в салон и усадил возле открытого окна. К ним подошел кондуктор. Мужчина протянул деньги за проезд. Кондуктор оторвал билет и вместе с половиной денег вернул обратно. Удивленный мужчина сказал: «Вы забыли про женщину — она со мной!». Кондуктор ответил: «Посмотрите, как она улыбается! У этой женщины — проездной!».

Я доехал до нужной мне остановки и потом шел по улице. И всё вспоминал улыбку кондуктора, заразившегося чужим счастьем. И всю дорогу тоже улыбался. 🔆

Автор: Денис Ахалашвили

📸 Рассказывает фотограф Павел Смертин.
«Это моя дочь Анечка. Сейчас ей 20 лет, на снимке — 4.
Она рисовала с самого раннего детства, и она «не помещалась» в альбом, рисовала на стенах. Я специально покупал ей рулоны обоев на распродаже — она квадратными метрами присваивала это пространство, проявляя свою художественную природу. Это была заявка на то, что она будет художником, и заявку Вселенная приняла — Аня стала художником, учится на сценографа в театральном вузе.
Эту фотографию я сделал случайно: просто проходил мимо, увидел ее и подумал, что это такое важное свидетельство о человеке. В этом кадре всё удивительным образом совпало: Анечкина задумчивость, три младенца в коробке, которых она тогда нежно опекала, круговые рисунки на стене и те украшения-веревочки, которые она
на себя повесила, и даже какая-то почеркушка на ее лице».

#фома_фото

🎸 🧱 «Смолоду я очень хотел стать профессиональным музыкантом. Неплохо освоил гитару, сочинял музыку, играл в нескольких группах. Вся моя жизнь была заполнена музыкой, все ценности соотносились только с ней, и других смыслов для меня тогда не существовало.

Потом я женился, у нас с женой один за другим родились трое мальчишек, а вслед за ними — долгожданная дочка. Времена были непростые, ремеслом музыканта зарабатывать на жизнь тогда было трудно, и я ушел трудиться на стройку, каменщиком. А музыку решил оставить. Чтобы ничего не напоминало о былой любви, продал все свои гитары, пластинки, и целиком погрузился в новую для меня роль — мужа, отца и кормильца. Но в глубине души продолжал ощущать себя талантливым музыкантом, наступившим на горло своей песне ради семьи и детей.

Прошло несколько лет. Однажды я приехал в гости к своему другу, с которым когда-то вместе играли, сочиняли, мечтали об успехе. Друг, в отличие от меня, продолжал музицировать, у него уже была своя студия, он творил, записывал альбомы, выступал с концертами. А я все это время штабелевал обледенелый кирпич на морозе, таскал ведрами цементный раствор на пятый этаж, слушал завывания двигателя башенного крана и матерщину бывалых строителей, учился вести кладку…

И, конечно же, я ему завидовал. В нем я словно бы видел свою несостоявшуюся судьбу — ту, от которой отказался, уйдя работать на стройку.

Друг поставил мне свой очередной альбом. Это была именно та музыка, которую мы когда-то собирались записывать вместе. И так мне стало грустно, так стало жалко себя, что я сказал:

— Какой же ты молодец! После тебя останутся твои песни, произведения. А после меня лишь груды кирпича, которым я придавал форму.

Друг посмотрел на меня удивленно. Потом засмеялся и кивнул на своих детей, возившихся на полу с кубиками:

— Вот они, мои настоящие произведения и песни. А это все, — он махнул рукой в сторону музыкального центра, — ерунда. Приятное баловство.

Честно сказать, тогда я ему не поверил, решил, что кокетничает мужик или просто утешить меня хочет. Сейчас, спустя двадцать лет, я с полной уверенностью готов подписаться под этими его словами. Друг по-прежнему занимается музыкой, а я давно уже ушел со стройки. Он с тех пор выпустил еще десяток альбомов, я — пару десятков книжек. И теперь тоже уверен, что главное произведение мужчины — его дети. Потому что музыкальные альбомы и книжки, будучи однажды выпущенными в свет, тут же начинают уходить в прошлое, сколь бы хороши они не были. А дети всегда устремлены в будущее. Причем не в какое-то абстрактное будущее, а именно — в твое, единственное и неповторимое. Это им, твоим детям, предстоит сделать его счастливым и радостным. Или тягостным и лишенным смысла. Или беспросветным и ужасным. И от того, насколько быстро в молодые годы ты сумеешь понять эту нехитрую мысль, зависит вся твоя последующая жизнь.

Смолоду мужчинам очень хочется самореализации, хочется доказать себе и всему миру, что они тоже чего-то стоят и не зря топчут землю. Это нормальное мужское стремление. Но беда тем мужчинам, кому оно заслонит маленькое чудо, которое пока еще совсем не похоже на какое-то достижение и просто лежит себе в кроватке, агукает или плачет, просит есть или играет с погремушкой. Беда, если папа воспринимает детей лишь как некий неизбежный довесок к своим творческим или карьерным амбициям. Потому что пройдут годы, представления о целях и смыслах постепенно будут меняться, амбиции будут все слабее, и, наконец, совсем угаснут.

А дети останутся — уже взрослые, сильные, полные жизни. И от того, каким богом ты был для них все это время, будет зависеть, увидишь ли ты в них любящих друзей, равнодушных знакомых или же ненавидящих тебя врагов».

✍️Психолог Александр Ткаченко

Запись прямого эфира с Александром на тему «Что отец должен дать ребёнку?» смотрите 👉 ТУТ