Стою в пункте выдачи. Юная и худенькая сотрудница вдруг резким басом выдаёт, входящему в пвз, мужчине:

- Стряхивайте, стряхивайте! (снег с сапог)

Затем вновь поворачивается ко мне, ехидно улыбается уголком рта:

- С мужчинами только так и нужно обращаться)

На это ироничное замечание обвиняемый отвечает:

- Только не бейте!

- Боюсь у меня рука сломается, если я вас ударю

- Не волнуйтесь я мягкий)



Обожаю эту рубрику случайных диалогов)

Если вы никогда не обнаруживали себя с включенным торшером вместо верхнего света, даже если вам нужно записать что-то на бумаге; или в попытке как можно скорее снять шарф/водолазку, расстегнуть молнию из-за начавшегося рвотного рефлекса; если это звучит для вас странно, то вы не являетесь или не слышали про людей с высокой чувствительностью (вчл). 

Так что следующая история, которая произошла со мной осенью, покажется вам как минимум странной.

Все началось в обычный вечер пятницы. Мама попросила меня пожарить филе какой-то белой рыбы (уже не помню названия). Она знает про мой синдром, поэтому никогда не просит разделывать курицу, чистить чешую и далее по списку.

Если речь идет о чем-то живом, то мой максимум — это филе, и то при нарезании я испытываю долю холодного дискомфорта и стараюсь закончить работу как можно раньше. В детстве я не могла даже просто смотреть на мясной прилавок, каждый раз закрывала глаза и задерживала дыхание, когда проходила мимо.

В тот день я открыла холодильник, достала размороженный пакет и, если бы не одна маленькая деталь, все было бы как обычно: быстро сполоснуть водой из фильтра, нарезать на 4 куска, посолить, поперчить, кинуть на сковородку. 

Но в этот раз филе было в крови. Мне пришлось мыть его под проточной водой, руками отделяя склизкие сгустки крови от белого мяса. Все это время мне казалось, что еще немного и меня стошнит от запаха железа, который ощулася острее с каждой секундой. Все остальные действия я проделала на автопилоте. 

Когда ужин был готов, я положила маленький кусок в рот и поняла, что у меня получилась отличная рыба.

Отличная рыба, которую я совершенно не могу есть.

Я разделила языком буквально одну пластинку, и меня накрыл приступ тошноты, сопровождаемый фантомным запахом крови. И вкусом крови настолько сильным, будто я решила выпить ее из чашки.

Мама с недоуменным видом смотрела как я убегаю в туалет, потому что это правда была хорошая и вкусная еда: без запаха тины или йода, который бывает присущ таким продуктам. Она не знала про один крохотный нюанс — приправу из моих воспоминаний, которые воспроизводились телом с удвоенной силой.

Следующие 1,5 недели я провела на черном чае и конфетах “ласточка”. Не знаю почему именно этот набор, но даже от обычной воды или куска хлеба меня начинало тошнить. А еще через полнедели к моему волшебному рациону добавились пару ложек риса без соли и куча вранья: “да, я поела”, “да заказала себе суп, чувствую себя лучше”.

Ко всему этому приплюсуйте тревожность, ужасные проблемы со сном, и представьте, как может выглядеть человек, который практически не спал и не ел две недели. 

Представили? На самом деле ничего необычного, у меня странный талант выглядеть бодро.

С одной стороны сверхчувствительность ужасно меня раздражает: достаточно одной небольшой примеси запаха  к любимому блюду, и я больше не могу его есть. Одной поездки на электричке, чтобы чувствовать себя истощенной от шума или соприкосновения с другими людьми. Яркого света, чтобы поймать волну тревоги и внутренне замереть, не в силах сделать что-то важное, пока не будет возможности выключить белые лампы или уйти в менее освещенное место. 

Но с другой, я могу видеть музыку (не представлять ноты в виде красок, а буквально в физическом мире видеть как меняется освещение, пусть это всего лишь иллюзия моего мозга), слышать картины, чувствовать как слова растягиваются по телу (пожалуй самое странное и труднопепедаваемое ощущение), превращать чужую радость в свою собственную. 

Быть чувствительным человеком иногда — совершенное наказание, но в то же время это уникальный, странный и увлекательный опыт. Способность прожить жизнь в оттенках, не указанных в руководстве пользователя.

Как говорит мой любимый певец:

– Да это козырь мой вообще!


И мой, кажется, тоже

История из категории "на прямой линии с миром".

Выхожу из дома, льет дождь, я вслух начинаю бубнить: мда, нарассказывала своим приятелям-иностоанцам про морозы в минус 20, тем временем зима буквально осень. Эй, январь, заканчивай, хватит играть в октябрь, прекращай свою поливалку, где мой снег?

Ровно на этой секунде, на слове "снег" дождь буквально превращается в это:



Хлопья настолько огромные, что и поела, и попила, и полюбовалась, и промокла насквозь)

Кадр с обложки этого видео появился на ней из-за ошибки алгоритма: ютуб просто решил сбросить то, что я выбрала изначально. А потом и вовсе заблокировал ролик на территории России и Беларуси за то, что я использовала вальс из "Амели".

Но я не стала ничего менять, так как эта композиция лучше всего отражает мои ощущения (я искренне пыталась отыскать кнопку с отметкой, но не нашла)

Но причина еще в том, что отрезок видео перед вашими глазами, и еще один до него, были сняты 7! лет назад для эссе на совершенно другую тему. Семь долгих лет мне понадобилось, чтобы наконец отстать от себя и перестать засовывать в рамки того как "должно" быть, и воспользоваться собственным же советом:

Твори интуитивно! Это подход с самой низкой точкой входа, потому что ты делаешь все так, как подсказывает внутренняя энергия.

Как и в предыдущем "письме" здесь нет никакого сценария. На определенном этапе монтажа меня просто торкнуло выбежать на улицу и сесть в позу лотоса. Так видео обрело начало.

Все слова, что я произношу тоже экспромт. Фразы появлялись по мере того как появлялись кадры.

И раз уж ютуб решил частично заблокировать результат моих трудов, то я предпочитаю решить, что это лучший для меня вариант и ничего не делать. Потому что кто знает сколько времени мне потребуется в следующий раз.

Если у вас каким-то образом получится открыть (у меня вышло только при наличии айпада с регионом, смененным на Казахстан, впн, и файфая от моего телефона🤪) то можете поддержать мою карьеру ютуб блогера аххахпхпх

Ну или по привелегиям этого тг-канала посмотреть в комментариях)

#письманезабудок

https://youtu.be/_iF-Z2-bZD8?si=BIV-fHDjmeDCvcU8

Поет ли море о том какое оно большое? Знает ли снег о завете ему падать? Может ли человек изменить свою судьбу? 

Последние недели я живу в существенном искажении времени, если вообще можно исказить что-то, что искажено по своей сути и существует только в рамках изменчивой материи. 

Я чувствую как часы тянутся к минутам, а минуты летят за часы. За возможность отмерить точку, но только зрительно. Ничего не написать и не поставь маркером на листе. 

Я чувствую время так сильно но перестала ощущать себя его частью, будто между рождением и смертью нет никакого расстояния. Будто все события моей жизни прошедшие и будущие лежат в одной плоскости без какого-либо порядка.

“Это побочный эффект” - говорит безусый доктор с ютуба. Только я так и не поняла: это побочный эффект стресса или медитаций с попыткой почувствовать себя ничем.

Интересно, что само это “ничто” может быть как омерзительным, разрушающим, пугающим чувством, так и абсолютным благословением, где ты часть всего живого и неживого.

И оно все часть тебя.  

И все это в некотором роде мертво. Мертво дерево, с которого слетел лист; мертв океан успокоивший свои волны; мертво слово, произнесенное минуту назад. Мертва та версия меня, что написала этот текст. Есть только бесконечно длящийся настоящий момент, границы которого размыты.

Для себя я определяю их мыслями. Одна идея, одна крохотная фраза, промелькнувшая где-то в темноте между “надо выбросить мусор” и “вот бы сейчас апельсиновый сок” безвозвратно меняет меня.

На самом деле любая меняет. Кто-то говорит “все люди одинаковые”, но я думаю, что на Земле сложно найти что-то уникальнее каждого отдельного человека: совокупности каждой звезды, что он видел и каждой слезы, что выплакал.

Возможно, секунду назад я была Ириной с 60 миллионами мыслей за жизнь и прямо сейчас стала еще плюс три. И если это так, то я могу оставить прошлое прошлому. Даже если версия меня сегодня в 14:01 мечтала увидеть солнце в снегу, но не сделала и шага за дверь квартиры. Она умерла. Я могу сделать иной выбор. 

По настоящему стать лучшей версией себя это не про тридцать три книжки по философии, артхаусный фильм и новый язык, а про осознание, что ты реально творец собственной жизни. Понимания, почему ты злишься, бездействуешь, поешь или радуешься как ребенок.

Это про то, как научиться не считать себя ничтожеством, любить и делать выбор.

И это так сложно. А иногда так больно, потому что ты ездишь по одним и тем же мыслям годами, что хочется бросить все на волю времени. 

Но время течет потому что есть мы. Наше( людей, зверей, планет и т.д.) существование дает ему течь. И мы можем позволить ему сделать это по линиям выкроенной для нас судьбы.

Или выкроить его путь самостоятельно.

Без понятия существует ли такой термин, но для себя я называю это "картой сенсорных ощущений", которых конечно значительно больше, но это первые, что я вспомнила о себе.

Как говорится, загибайте пальцы. Интересно сколько у вас баллов из 30 по моей карте. Или можете поделиться своими ощущениями от взаимодействия с миром, которые доставляют вам удовольствие.

1. Держать свежеиспечённый тёплый хлеб в руках.
2. Размешивать лёд в бокале или грызть его.
3. Ощущать капли дождя, разбивающиеся о лицо в летний день.
4. Открывать шампанское.
5. Слышать стук колец по деревянному столу или друг о друга.
6. Пропускать волосы сквозь пальцы.
7. Создавать вибрацию голоса в спине при пении.
8. Чувствовать резонанс от клавиш или струн при прикосновении.
9. Лежать в поезде под стук колёс и гудение рельсов.
10. Стоять, упирая одну ногу в бедро.
11. Сидеть, положив подбородок на коленку.
12. Полировать поверхности.
13. Снимать лак с ногтей или клей с кожи.
14. Замешивать тесто руками.
15. Смотреть на горы.
16. Слушать треск костра.
17. Лежать, прислонившись ухом к солнечному сплетению другого человека.
18. Снимать коньки и вставать на пол.
19. Держать в руках или на коленях мурчащую кошку.
20. Качать в пальцах твёрдые ягоды.
21. Спать с грелкой.
22. Дышать в хвойном лесу.
23. Наблюдать за волнами или колебаниями воды на пороге.
24. Чистить абхазские мандарины.
25. Есть палочками.
26. Спать с рукой на подвздошной кости.
27. Макать пальцы в тёплый воск.
28. Целовать близких в лоб (или получать такой поцелуй).
29. Втягивать щёки.
30. Произносить слова на иностранном языке со звуками, которых нет в родном.

Пару дней назад я плакала из-за кухонного стола.

Я привыкла сидеть за ним часами: учиться, работать, писать истории, играть на гитаре, смотреть что-нибудь и просто бывать в тишине или слушать как готовится пища, прислонившись головой к стене. 

Когда впервые мне довелось увидеть новый, я подумала, что быстро к нему привыкну, потому что в разложенном виде он был лишь немного меньше старого. Но когда мы его сложили, я поняла, что этот момент настанет для меня не скоро. Я чувствовала раздражение и желание расплакаться, как ребёнок, у которого сломалась любимая игрушка.

В когнитивно-поведенческой терапии есть классический вопрос, который ты задаёшь себе, чтобы выявить автоматические мысли и понять, что именно вызвало эти эмоции. Он звучит как: “Что это значило для тебя?”

Для меня это означало потерю связи. Потерю связи с самым безопасным местом в доме, где у меня не было тяжелых воспоминаний о болезни или смерти. 

Мне всегда сложно находиться в своей комнате. Хотя она выглядит совершенно иначе с тех пор, я все еще чувствую призрачную нить, что соединяет меня с прошлым. 

Теперь мне сложно находится и на кухне, потому что эту нить я потеряла, хотя изменилась всего лишь одна деталь. Все остальное как и прежде на своем месте.

Я верю, что ни одна встреча, ни одна улыбка от незнакомого человека на улице, ни один случайно набранный номер телефона не исчезает в темноте.

И каждый из крошечных кусочков этого пазла драгоценен, даже если это старый кухонный стол. 

В особенности, если это другая жизнь, которую ты повстречал однажды.


https://youtu.be/Oso6ApT3N04?si=LyRebKwjcMo0Ghf9

Когда я иду по городу в одиночестве, то с легкостью могу представь любой маршрут, который меня ждёт: путь, что я уже выбрала, и тот, что еще нет. И все, что встречается по дороге, воспринимается как часть внутреннего опыта, будто я смотрю на собственные руки или ноги. И это чувство ничего существенно во мне не меняет. 

Я здесь из-за покосившегося дерева или оно здесь из-за меня, не так уж и важно. Между нами знак равенства.

Но все меняется, когда рядом оказывается кто-то другой. Во многом трансформация восприятия зависит от степени близости, но в особенности остро разница ощущается, когда личный опыт человека отстоит достаточно далеко, примерно в такой цепочке:
кто-то, кто прожил в том же городе всю жизнь, -
кто-то из ближних городов, -
кто-то из дальних, но таких знакомых по архитектуре, - 
кто-то из соседних стран, - 
и кто-то из стран с совершенно иной культурой. 

Когда я впервые встретилась со своей приятельницей из Японии, и мы шли по улице, пройденной мной десятки, если не сотни раз, я вдруг поймала себя на ощущении новизны, увиденной ее глазами. Мне казалось, что эти старые доходные дома и витрины, крыльцо моего любимого магазина и блики церковных куполов, которые Мидзу фотографировала через каждые десять минут, существуют для нее и ради нее. Будто я на некоторое время стала наблюдателем, перевязывающим нити своей любви к этим местам, к ее запястью. 

Все пространство вокруг начало незримо перестраиваться и искажаться под новым углом.

“Мидзу, как ты можешь носить имя, что буквально значит “вода”, жить в тридцати минутах ходьбы от океана и бывать там пару раз в год”.

“Ирина-сан, как ты можешь любить снег, но не видеть, что этот дом дышит вместе с ним”. 

Она жалуется, что, когда говорит с дедушкой по-японски, он отвечает ей исключительно по-русски. И я, смеясь, успокаиваю ее: “Он прожил здесь большую часть своей жизни и уже довольно стар, чтобы пользоваться языком, на котором кроме тебя и дочери больше не с кем поговорить. Не думаю, что он это специально”. 

Я чувствую, что в этот момент, как и улица вокруг, существую для Мидзу. Ей принадлежат все мои мысли и слова.

С тех пор меня сопровождает это поразительное ощущение, за которым так интересно наблюдать, когда я остаюсь с кем-то наедине. Это не всегда эмоционально приятный опыт, но ценная возможность увидеть как человеку с тобой и какого тебе рядом с этим человеком.

Мне нравится впервые говорить один на один с возлюбленными, родителями, братьями и сестрами моих друзей. Быть соединенной с их миром не опосредованно. Видеть его своими глазами.

Я была так рада, когда мы с младшим братом поехали гулять по Москве, потому что последний раз оставались вдвоем в глубоком детсве( и я уронила его в овраг с крапивой).

Я рада, потому что быть свидетелем чужой жизни и чувствовать это свидетельство в отношении себя, ощущать особую уникальную связь с живым существом, будь это случайный прохожий или кошка дальнего родственника, так драгоценно.

Так драгоценно сказать: "И будут двое". Ни друзья, ни влюбленные, ни старые приятели, коллеги, знакомые….. 

Будут две души, чье время принадлежит друг другу.

И какое это счастье знать, что оно по-настоящему принадлежит.

Вечером я решаю прогуляться и иду, погруженная в мысли о том, что хочу написать текст об одной значительной разнице в ощущениях.

О том, как я жила дома одна на 500 рублей больше недели, хотя у меня было 5 тысяч, просто потому что захотела. 

Мне было легко это сделать. Это была возможность. Но в то же время я абсолютно уверена, что если бы на карте оставалось всего 500 рублей, то я провела бы эту неделю не в заинтересованности и комфорте, а в ужасной тревоге, и, вероятно, в голоде, чувство которого в принципе посещает меня довольно редко. 

Примерно через полчаса после выхода из дома начинается снегопад. Я возвращаюсь в реальность и смотрю по сторонам, стараясь запомнить все как можно лучше. Снег в этом году редкий гость.

Прямо за мной по пешеходному переходу идёт мальчик лет шести с мамой, и, прислушиваясь к его недовольной интонации, я запоминаю их диалог:

- Не хочу снег!

- Почему не хочешь? Красиво же…

- Некрасиво! 

- Как некрасиво? Смотри какая красота кругом.

- Некрасиво! - он начинает плакать.

Мы подходим к концу пешеходного перехода. Я сомневаюсь пару секунд, затем резко  поворачиваюсь и, немного наклонившись, с улыбкой обращаюсь к нему:

- Знаешь, а мой друг никогда не видел снег, хотя он такой же большой как я. Представляешь? За все 25 лет.


Мальчик смущенно прячется за ногу мамы. Она прикасается к его плечу, повторяя с удивленной и теплой интонацией:

- Представляешь?


Я сажусь и продолжаю говорить, описывая взглядом все вокруг: 

- Он живет далеко отсюда, в другой стране, и мечтает увидеть то, что мы видим сейчас своими глазами. А мы с тобой благославлены любоваться каждую зиму: смотреть на снегопад, лепить снеговиков, играть в снежки! Все это совсем скоро закончится, и снег придется ждать целый год. В жизни так много поводов для расстройства, так что хотя бы погоде мы можем научиться радоваться. 


Мальчик смотрит на меня еще более смущенно, но уже совсем не плачет. Я вновь улыбаюсь ему, подтягиваю свой рюкзак, отхожу от них, машу рукой и кричу:

- Посмотри на это по-другоооооомуу!


Через пять минут я наблюдаю, как он бежит с мамой наперегонки и ловит снег ладонями. И как радуется своей победе, когда оказывается возле стадионного ограждения первым, совсем не подозревая, что мама поддалась ему.

Я поднимаю лицо к прожектору над футбольным полем и думаю о том, что в моем детстве зимы были более суровыми. Приходилось натягивать ненавистные колючие ритузы, балоневые штаны и шапку на меху. И все же я всегда любила их. У меня не возникало надобности смиряться с холодами, разве что с коротким световым днем. 

А еще я думаю о том, что говоря с этим мальчиком, возможно научила себя любить осенние затяжные дожди.

Потому что я в состоянии подумать о возможности там, где всегда считала это необходимостью.