•••{ × }•••

Мне некуда спешить.
В итоге переговоров со старым другом в моих руках оказалась сыворотка. Ещё совсем "сырая", нестабильная, но работает.
Судя по предварительным данным, её применение лишает способности где-то на сутки. Довольно сильный результат! Страшное оружие в чужих руках, не так ли?
О нём уже прознал Камуи и он немного обеспокоен моими планами на такую находку.
Вряд ли он действительно понимает, что я хочу сделать.
Именно поэтому сие жидкое золото покоится в моих любимых перчатках. Я достаточно опытен, чтобы увидеть реальную пользу сыворотки.
К тому же! У меня предостаточно хороших добровольцев, чтобы изучить эту диковинку. Разве не чудо?
Чувствую лёгкий азарт — в этом деле есть своя изысканная острота, которая бодрит меня и отвлекает от тяжёлых мыслей. Почему бы мне не расслабиться таким способом?

•••{ × }•••

С каких пор Тургенев......хм.
Ну, ВДА всегда принимало к себе бродячих псов, это не секрет, но?

Четверо не выдержали испытаний и собираются по кускам для изучения останков. Сыворотки у меня не так много для бо́льшей выборки, но могу с уверенностью сделать вывод, что положительный эффект присутствует, в той или иной мере.
Для лучшего результата стоит подробнее изучить состав и совершенствовать его до минимальных рисков взорваться или стать мясной лужей. Тургеневу ещё повезло.

Пост удалён к утру.

Я всё ещё думаю о сыворотке.
От соблазна её использовать надёжно защищает Николай, а точнее его заплывшие нежной печалью глаза.
Достаточно этого взгляда на мне только произнесу вслух...
Кажется, он быстрее сам меня задушит совестью, чем позволит над собой издеваться.
Немыслимо.

Ситуация снова взята под контроль, но, думаю, мне всё ещё стоит прояснить её, верно?
С первого дня проявления симптомов Иван был взят под мой личный надзор для лечения и последующего отслеживания динамики.
Что мы имеем: острый психоз, галлюцинации, атаксия, судороги, резкая реакция на свет и многие другие симптомы, перечислять могу действительно долго.
Я сделал вывод, что это "бомба замедленного действия" — запоздавшая побочка от лоботомии, которая и вызвала проблемы в работе головного мозга. Сейчас я считаю, что, возможно, наша проблема была гораздо меньше, чем мы думали.
Медикаментозное лечение и терапия не показали результатов, а значит диагноз был ложным, что я признаю и "каюсь", да-да, проехали.
Не стану мусолить ошибку и лучше заново полностью обследую бедовую голову, что усердно бьётся о белые мягкие стены, воображая вместо них свой потерянный сад.
Мне стоит сделать ЭЭГ и люмбальную пункцию, но это тоже потом — сначала достаточно провести первичный осмотр.

•••{ × }•••

•••{ × }•••

Важно ли мне ваше внимание как читателей? Спорный вопрос.
С одной стороны, я и так до боли откровенен с незнакомыми мне людьми, что так трепетно переживают за мою жизнь, а с другой...есть в самой человеческой натуре удивительный момент — чем запретнее плод, тем он слаще.
Нет у меня желания устраивать цирк с конями, где каждое моё слово является подарком, а само моё присутствие — снисхождением.
Моя цель заключается в противоположном — стать к людям ближе, понять и осторожно влиться в человеческое общество, что я отвергал всю осознанную жизнь.
Довольно легко считать всех глупыми грудами мяса и костей, но вот понять каждого из них, как по мне, — задача более достойная и благородная.
Без доли иронии хочу знать, как прошёл ваш день и сколько кошек вы сфотографировали без всякой нужды. Действительно с некоторым радостным трепетом жду новые вопросы на почте и стараюсь отвечать.
Точно помню, что вы спрашивали про стресс и как я с ним справляюсь. Хм..
У меня есть универсальный вариант — грызть ногти, однако он крайне не устраивает Николая, что бессовестно огревает меня подзатыльниками за такую практику борьбы с напряжением.
Сейчас пальцы мои в пластырях и вонючей мази, но благо помогает и кожа вокруг ногтей постепенно восстанавливается.

•••{ × }•••

•••{ × }•••

Книга. Та самая книга.
Я думал о ней слишком долго, чтобы просто взять и забыть. Она давно стала моей неотъемлемой частью, как и я её. Бред. Нелепица.
Думаю, я сам страшусь расстаться с мыслями о своём "предназначении". Истинный экзистенциальный ужас во мне рождает перспектива потерять память о тысячах прожитых лет.
Те воспоминания не были настолько прекрасны, чтобы так судорожно держаться за них, но только так я всегда находил точку опоры.
Лишь за них мог ухватиться, когда всё остальное рушилось.
Моё "я" всегда смотрело на меня с каким-то ледяным равнодушием, будто на врага.
Сама моя неизведанная суть отвергает жизнь, отвергает смерть, отвергает смысл.
Я днями блуждаю в собственной душе, от которой не осталось ничего, кроме пепла и сквозняка мёртвых ветров, надеясь найти ответ.
Зачем. Зачем всё это?

•••{ × }•••