🩷 🐾 однажды увидела ролик, в котором задавался вопрос: «вы когда-нибудь скучали по себе — тому, кем вы были?»
тогда я не зациклилась на этом и продолжила листать ленту. и вот, спустя несколько лет, случилось поймать саму себя в этом чувстве тоски. будучи человеком-ностальгией и человеком-рефлексией, я сразу вспомнила эту фразу и пустилась в самоанализ: что же так саднит, когда вспоминаю прошлую «я»? осторожно всплыли воспоминания о той силе, какая у меня была. безусловно, сейчас я более устойчива ко внешней среде, но тогдашняя сила была иной. и проявлялась она в том, что, как бы сильно я ни разбивала колени (и сердце) на своем пути, внутри меня жила вера в лучшее и невозможное, расцветали мечты и планы, даже если совсем небольшие. я чувствовала интерес к тому, что так и не осуществила до конца, и список этот полнится с подросткового периода: научилась ли я плести сложные фенечки? получилось ли у меня вышивать большие картины? сумела ли я дописать свои истории? сумела ли я говорить и писать так много, как люблю? и продолжать можно очень долго. если тогда мне казалось, что я могу постичь почти все, то с возрастом это улетучилось. а сейчас и вовсе сменилось чем-то монотонным, рутинным и часто изнуряющим. я, действительно, скучаю по себе. она была любопытной, любящей писать рассказы, открывать новые музыкальные группы, творящей что-то своими руками, любящей людей и открытой для них, много говорящей и яркой. она была непоколебима в том, что однажды все будет так, как она мечтает, и она — пусть и боялась — делала что-то безумное, новое, мечтала. потом жизнь стала соответствовать фразе «думал, жизнь — розы, но оказалось — шиповник». и все это... забылось. сегодня вдруг — вспомнилось. и я подумала: почему «нет», когда «да»? может быть, пора дать ей шанс на возвращение?

очередное чистосердечное: я безусловно обожаю к-поп культуру. нет, серьезно, вы когда-нибудь видели что-то такое же более эстетичное, яркое и одновременно взрывное, как клипы некоторых ребят? первым в голову, безусловно, пришел dpr ian с его безумной вселенной, построенной собственным - не всегда положительным - опытом и трудом. jackson wang и его контрастность, некоторая мрачность и пафос - тот еще трудяга, который прорабатывает творчество до мелочей. stray kids с их динамичной и взрывной картинкой, дерзкими образами и харизмой - ребята правда молодцы, пусть я и не являюсь их преданным фанатом, но не отметить их творчество не могу. посмотреть и послушать работы некоторых исполнителей - как принять таблетку вдохновения и возможности видеть красоту вокруг. искренне рада, что двенадцать лет назад некогда важный в моей жизни человек открыл для меня этот мир.

с днем цензуры, герлз. а ой. сударыни.

`` so... u wanna talk about power? let me show u power.

резко осознала: я не могу выносить бездельничество. раньше мне казалось, что это одно из проявлений достигаторства и стремления всегда быть продуктивной. по прошествии лет поняла: я избегаю своей головы. как бы ни убеждали амбассадоры самопознания и гармонии в том, что нужно быть самым уютным местом для самого себя, мне редко бывает уютно в своем разуме. жить по графику? легко. выстраивать систему и рутину? отлично. переделать все задачи и остаться в тишине? невыносимо. я не закрываю на это глаза и искренне стараюсь работать над собой. но часто, в моменты полного отсутствия дел, я возвращаюсь к тем мыслям, к которым возвращаться не хочу. прожить и забить удается далеко не во всем, так что периоды отсутствия хаоса в голове и чувствах - подарок редкий.

замечали ли вы, как многое в нашей жизни сопровождается музыкой и ароматами и в дальнейшем связывается с ними? всегда любопытно отслеживать, как с течением времени меняются предпочтения в песнях, парфюме, ароматах для дома. и вот, спустя пару лет, ты вдруг на пару секунд задумываешься, каким другим все стало, когда в твоем плейлисте появляются новые жанры, о которых ты раньше не думал, а туалетный столик пополняют ароматы, отличные от тех, что ты выбирал прежде. кто-то назовет это обычными переменами, а я чувствую в этом странный рост себя как личности.

Питер, чай, не Франция;

как бы ни менялось мое отношение к Ариане Гранде, ее треки - всегда гарантированное возвращение самооценки. 💅

сквозь тернии к звездам,
до Луны и обратно,
минуя сотни неизвестных галактик,
борозжу океаны в твоих сновидениях,
сгораю дотла и восстаю, словно феникс;

иногда наступает период, который для себя я именую «тихими днями». в это время цвета окружающего мира приобретают сероватый оттенок, энергия перестает бить через край, а в привычное расписание, помимо дисциплины и режима, вторгаются лишние перерывы на кофе из кофейни, дополнительные полчаса под одеялом вечером и осознанное игнорирование многих процессов. в этот отрезок времени я позволяю себе исчезнуть с радаров, разговаривать меньше обычного и не отвечать на сообщения. допускаю, что это может быть проявлением выгорания, но с взрослением я пришла к тому, что можно прожить день (и не один) и так, и вовсе не корить себя за это. с большой благодарностью я отношусь к своему окружению, которое знает меня достаточно хорошо, чтобы позволить мне побыть в этом состоянии без лишних вопросов. солнце ведь тоже не светит в полную силу каждый день?