Нашли в Силькеборге барчик с jukebox 😀

Очень надеюсь, что мразей, напавших на Волкова, поймают и посадят надолго за нападение на общественного деятеля, или как там звучит соответствующая статья в Литве. Волков - не литовский общественный деятельность, но преступление очевидно больше, чем "обычное" избиение: это демонстрация, что у гэбни сети по всей Европе, и враги Путина нигде не в безопасности.

Леониду – выздоровления и сил. Что я раньше на него (абсолютно искренне) ругалась – вот вообще неважно сейчас.

Ехала вчера, ночью с пятницу на субботу, в тихой зоне поезда, спала. Проснулась – где-то рядом громко играет рэпчик. Ищу источник звука, обнаруживаю его в кресле сзади – мужик спит головой на откидном столике, а откуда-то из его жопы доносится звук. Трогаю его за плечо, он поднимает на меня пьяно-растерянные глаза. Киваю на телефон, выруби, мол, тихая зона ж. Он опускает пьяно-растерянные глаза на телефон... вскрикивает oh shit и выскакивает на станции, к которой поезд как раз подъезжает. Догадливый Серёжа мне объясняет - это у него будильник был.

Хотела человека обругать, а в итоге помогла – эх! А музыку в тихой зоне у нас всё ж не слушают, даже если это ночь с пятницы на субботу.

Личный отчёт по (без)выборам, перенос из ФБ:

Я приехала в Копенгаген и пришла к посольству к полудню 17 марта, чтобы почтить память Навального и выполнить пожелание его вдовы. В автобусе я нарисовала плакат "Путин убил Навального", чтоб мимопроходящим датчанам лучше было видно, что это за очередь такая.

Плакат привлёк ко мне журналистов газеты Politiken, с которыми я поговорила. На вопрос о том, как буду голосовать, честно объяснила, что нарисую на бюллетене хуй. Хуй журналистов заинтересовал, они дали мне телефончик, чтоб я им скинула дикпик.

Уже у посольства со мной поговорили журналисты канала TV2, которым я тоже объяснила, что изображённый на бюллетене хуй выразит мои чувства к выборам, представляющим из себя цирк. Ближе к вечеру друзья сообщили мне, что этот разговор попал в эфир, после чего я сначала думала уйти в монастырь из стыда за свой датский, но потом передумала. Из смешного - журналисты уже после записи уточнили, имела я в виду pik как мужские гениталии, или pig как свинью (ыыы, неужели я лажаю даже в таком простом слове). Дорогой друг Tony Maxwell мне потом объяснил, что я сказала именно "хуй", а не "член". Всё верно, я имела в виду "хуй", а не "член".

При входе в посольство у меня попытались забрать ведёрко с фломастерами, но я вежливо объяснила, что они нужны мне для волеизъявления. "Что, прямо все?!" – "Нет, не все, но я не могу сказать заранее, какие именно".

Внутри посольства я изобразила на бюллетене хуй, проставила три галки, и опустила этот бюллетень в урну, где он оказался одним из 162 испорченных бюллетеней. Путин в Копенгагене успеха не имел, набрал 27%. Выйдя из посольства, я отправила дикпик журналистам, они его опубликовали.

За хуёвую клоунаду на поминальной акции неловкости не испытываю, потому что поминальная акция – это именно очередь. Про голосование наоборот важно, чтоб никто случайно не принял блядский цирк за демократическую процедуру.

После выборов я пошла на еврейско-феминистскую акцию, посвящённую тому, что нехорошо использовать изнасилования в качестве средства ведения войны. Там я встретилась с замечательной Augusta Atla, московским панком в теле датской художницы. Акция прошла мирно.

Конец личного отчёта.

Вчера зашла в кабинет к коллеге за забытой вещью, а он мне показывает лист, на котором с формулами соседствуют какие-то цветочки.
– Смотри, вроде нормально получается.
– Мм, это цветы?
– Ты чего! Это же клиторы.

Тут-то вспоминаю, что за семинар диннером именно этот коллега задал самый дельный вопрос про мой легендарный хуй на бюллетене: почему я изобразила мужские гениталии, а не женские? Я объяснила, что неспособна за тридцать секунд изобразить женские гениталии узнаваемо. Коллега кивнул, но, оказывается, затаил сомнение.

Пересказала это сегодня Серёже. Серёжа немедленно сказал, что уж он-то пизду за тридцать секунд изобразить может! И изобразил.

"Это не смыслы, это шашлыки"

"Как прошёл твой суд, Дашечка?" – спросите, наверное, вы.

Ну то есть нет. Вы скорее спросите, хуле я делала в суде. Но это я сейчас объясню! Дело в том, что пару лет назад я на цену пары коктейлей проебалась в финансовых отношениях с бывшим сотовым оператором (да ебут всех его сотрудников в жопу дилдаками из материала, на который у них аллергия). Об этом я была в курсе, потому что оператор слал мне печальные письма. Каковые я игнорировала, потому что ушлых капиталистов следует игнорировать.

Тогда оператор передал дело коллекторам. Это как раз пришлось на ранний период моего изучения датского. Коллекторы писали мне: "Если ты сейчас же не отзовёшься, мы придём к тебе домой и поговорим с тобой вживую!!" От такого обращения глаза у меня немедленно покрывались сладкой поволокой. Я уже представляла себе: они звонят мне в дверь... я провожаю их до дивана... занимаю место, блокирующее выход с дивана... и час – нет, полтора!! – мы говорим исключительно по-датски. О моей сложной судьбе, финансовом положении, чувстве вины, планах на будущее... Короче, письма от коллекторов я игнорировала вдвое интенсивнее.

Что я вам могу сказать: не верьте медовым голосам коллекторов. Вместо обещанного визита эти суки просто-напросто передали дело в суд, который без моего присутствия его рассмотрел и присудил коллекторам требуемую сумму плюс издержки (коктейлей стало скорее двадцать). И вот меня наконец вызвали в суд установить порядок выплат. Суд – это, конечно, не так прекрасно, как запертые на диване коллекторы, да и ситуация с языком продвинулась – но всё-таки...

Час утренней дороги до суда я слушала подкаст по-датски, "настраивая" произношение. "Ничего", успокаивала я себя, "Это же суд, а не вечеринка – они _не имеют права_ перейти на английский, ты всегда можешь сказать нет". А нет значит нет! Никакого английского!

Суд прошёл ВЕЛИКОЛЕПНО. Ну то есть в конце я созналась, что деньги-то я прямо сегодня могу заплатить, чего уж теперь. Но до этого я рассказала – в прекрасном диалоге с прекрасной судебной служащей! – что у меня с собой нет документов, но есть их фотографии. Что я не владею недвижимостью ни здесь, ни там, но в собственности у меня есть хороший велосипед– правда, подержанный и тоже не очень дорогой. Что у меня есть работа. Что сотовый оператор хоть и прав юридически, но очень меня обидел и это было несправедливо (здесь судебная служащая уже кивала сочувственно). А деньги – ну да, заплачу я эти ваши дурацкие деньги, напишите реквизиты. Разве это всё про деньги вообще.

Выйдя из суда, я нашла гугл-картами ближайшее место, обозначенное как кафе, а то слишком много крови в кофеносной системе. Кафе оказалось нещадно прокуренной старпёр-бодегой. Местные приняли меня дружелюбно, особенно узнав, что я не просто шведскоязычное чмо, а стеснительная русская неплательщица. Этого, говорят, не нужно стесняться! Тут куда не плюнь – всюду злостный неплательщик! Только вот важный вопрос: я до суда или после? "После", созналась я.

...пришлось выпить пива.

Когда я вышла из бодеги, с неба падал крупный снег, а навстречу ехал на велосипеде печальный афродатчанин.

Дания, я тебя люблю ❤️🇩🇰

– Как получить номер у еврейской девушки?
– Закатать рукав.

– Как спасти негра от утопления?
– Убрать ногу.

– Как называется игиловец, у которого есть верблюд и козёл?
– Бисексуал.

Вчера Азад Хабиб, житель Дании иракского происхождения и владелец сайта-агрегатора шуточек, был приговорён датским судом к неделе тюрьмы условно. Статья – пресловутый racismeparagraffen §266b, наш местный аналог российской 282-ой. На товарища изначально настучали нервные немцы, а датский суд им радостно подмахнул. Обвинение обиделось на 129 шуток, включая три вышеприведённые (взяты из материалов Weekendavisen и Berlingske). И нет, их совершенно необязательно считать смешными.

Что ж я могу сказать по этому поводу, кроме междометий? Очень стыдный приговор. Очень плохо для свободы слова. Je suis Azad Sadon Fadil Habib. 😞

"Автослесарь по галактике"

– Ты ещё пожалеешь, что так тупо шутил.
– Я говорил правду.
– Ты ещё пожалеешь, что ты говорил такую тупую и непродуманную правду.

(С)ложный выбор: картина называется "Дрозды прилетели" или "Скворцы прилетели"?

Так спросил меня Серёжа, и я некоторое время думала.

Я сходила на митоооол-концерт в Эсбйерге и выложила селфи в образе (докрутив, вестимо, фильтрами).

Папа репостнул с комментарием:
"Вопрос о любви. Философский вопрос. Как жить, если любишь человека с такой внешностью?"

Серёжа, который тоже любит человека с такой внешностью, начал отвечать:
"Всё просто! По дороге домой Даша ум..."

Друг наш Т9 доброжелательно подсказал Серёже:
"Всё просто! По дороге домой Даша умерла."

Выходя за границу себя или просто из бара,
Беспризорные слышишь слова: волапюк, капибара...
Потому что смотри: тут старушка в платке аккуратном,
И слова-воробьи за зерном прилетают обратно.

Волапюк, капибара... и рядом – грустнее и дальше:
"Я люблю" с синтетическим привкусом розовой фальши,
"Ненавижу" с любовью, "Прости" без вины – и иное...
Одичавшая речь рядом с низкой кирпичной стеною.

Одичавшая речь, что слетается слепо на запах.
И толпятся слова на коричневых кожистых лапах,
И щебечут, воркуют, снуют друг меж друга проворно...
И старушка-богиня кидает алмазные зёрна.

Обсуждаем с Серёжей высокое – ну то бишь бухло.

Я (с выражением):
И пьяницы с глазами кроликов
In vino veritas! кричат.

Серёжа (с тем же выражением):
И кролики с глазами пьяницев
Капусту мерзкую грызут.