س/ يا شيخ لو متقدملي حد كويس ومحترم وفي نفس سني هيكون صعب؟
ج/ طالما مش أصغر منك ممكن بس يكون شخصيته قوية وعاقل وحكيم
س/ في مشكلة يكون اصغر مثلا بسنة؟!
ج/ نقطة سلبية
س/ في إمكانية تذكرلنا النواحي السلبية لهذا الامر
ج/ على سبيل المثال على المدى البعيد ان الزوجة غالبا بتوصل لسن الياس وتضعف شهوتها بدري والرجل لسة في في مرحلة ممكن توصف احيانا بانها مراهقة متاخرة وده له مشاكله المعروفة.
أو أن الزوجة لما بتكون أكبر من الزوج ده بيصعب من عملية انقيادها للزوج وخضوعها لقوامته وبيبقى فيه ندية اكبر حتى لو ظهر في اثناء الخطوبة غير ذلك لذلك يلزم لتعويض ذلك قوة شخصية للرجل وعقله وحكمته وان يكون فيه مميزات قوية واضحة.
حضرتك في الشغل سهل ان يبقى مديرك اكبر عمرا منك لكن لو كان أصغر منك بيبقى فيه صعوبة في الانقياد في الغالب ما لم يكن مميزا تميز واضح لا يختلف عليه
س/ ازاى سلبية والنبي تزوج من السيدة خديجه وكانت تكبره ب 15عام صلوات ربى وسلامه عليه وتزوج السيده عائشه وكانت تصغره بكثير وأي شئ يفعله النبى فيه تشريع واقتداء لينا بيه
حضرتك فعل النبي صلى الله عليه في العادات وليس العبادات يدل على الإباحة فقط ليس غير ومبيدلش على سنية إن الرجل يتزوج امرأة تكبره ب 15 سنة وإنما يدل على اباحة ذلك وده مش محل خلاف.
أما هل الطبيعي ان شخص يتجوز امرأة تكبره ب 15 سنة لا مش الطبيعي واحتمال الفشل بيبقى كبير جدا
بل من آيات كمال النبي صلى الله عليه وسلم انه تزوج من هي اكبر منه بهذا العمر ومن هي اصغر منه باربعين عام وتزوج البكر والمطلقة والأرملة واحسن سياسة كل تلك الزيجات.
الشيخ هيثم سمير
#اختيار_شريك_الحياة #تصحيح_مفاهيم
ج/ طالما مش أصغر منك ممكن بس يكون شخصيته قوية وعاقل وحكيم
س/ في مشكلة يكون اصغر مثلا بسنة؟!
ج/ نقطة سلبية
س/ في إمكانية تذكرلنا النواحي السلبية لهذا الامر
ج/ على سبيل المثال على المدى البعيد ان الزوجة غالبا بتوصل لسن الياس وتضعف شهوتها بدري والرجل لسة في في مرحلة ممكن توصف احيانا بانها مراهقة متاخرة وده له مشاكله المعروفة.
أو أن الزوجة لما بتكون أكبر من الزوج ده بيصعب من عملية انقيادها للزوج وخضوعها لقوامته وبيبقى فيه ندية اكبر حتى لو ظهر في اثناء الخطوبة غير ذلك لذلك يلزم لتعويض ذلك قوة شخصية للرجل وعقله وحكمته وان يكون فيه مميزات قوية واضحة.
حضرتك في الشغل سهل ان يبقى مديرك اكبر عمرا منك لكن لو كان أصغر منك بيبقى فيه صعوبة في الانقياد في الغالب ما لم يكن مميزا تميز واضح لا يختلف عليه
س/ ازاى سلبية والنبي تزوج من السيدة خديجه وكانت تكبره ب 15عام صلوات ربى وسلامه عليه وتزوج السيده عائشه وكانت تصغره بكثير وأي شئ يفعله النبى فيه تشريع واقتداء لينا بيه
حضرتك فعل النبي صلى الله عليه في العادات وليس العبادات يدل على الإباحة فقط ليس غير ومبيدلش على سنية إن الرجل يتزوج امرأة تكبره ب 15 سنة وإنما يدل على اباحة ذلك وده مش محل خلاف.
أما هل الطبيعي ان شخص يتجوز امرأة تكبره ب 15 سنة لا مش الطبيعي واحتمال الفشل بيبقى كبير جدا
بل من آيات كمال النبي صلى الله عليه وسلم انه تزوج من هي اكبر منه بهذا العمر ومن هي اصغر منه باربعين عام وتزوج البكر والمطلقة والأرملة واحسن سياسة كل تلك الزيجات.
الشيخ هيثم سمير
#اختيار_شريك_الحياة #تصحيح_مفاهيم
لو الزوج أكبر من الزوجة ب عشر سنوات بردو بكون في اختلاف سرعات؟؟؟
ج/ الفارق الكبير للزوج برضه سلبية ليها مشاكلها والعشرة سنين رقم تحس إنه بين الفارق الكبير والفارق المعقول يعني متقدرش تقول إنه فارق ملهوش سلبيات ولا تقدر تقول إنه فارق صعب التوافق معاه يعني ممكن أقول هو أكبر فارق ممكن يبقى آثاره السلبية ضعيفة.
س/ ممكن سلبيات الموضوع بالنسبة للمرأة؟
ج/ لو الرجل أكبر بكثير ده بيؤدي لثلاثة مشاكل رئيسية:
1- إن الرجل قد يصل لسن كبير ويبدأ في مرحلة الشيخوخة والمرض والمرأة لسة في حال الشباب او على الأقل في حال النضوج فتخيل مثلا رجل عنده خمسين سنة وزوجته لسة في سن الخمسة وثلاثين أو اقل.
2-اختلاف المرحلة العمرية اختلاف كبير له آثار نفسية فالرجل اللي هيبقى في الخمسين وزوجته في الخامسة والثلاثين أو هو في الأربعين وهي في الخامسة والعشرين احتياجاتهم هتختلف اختلاف كبير
فالبنت الصغيرة اللي عايزة تلعب وتضحك وتهزر مش هيبقى سهل أن يستوعبها رجل كبير احتياجاته النفسية مختلفة ده غير الفروق الكبيرة في ثقافات الجيال في هذا العصر بالخصوص.
3- أن ده ممكن يبقى مؤثر على العلاقة الجنسية بشكل كبير وان صحة الرجل ممكن تبقى غير ملائمة لاحتياجات المرأة لو الفارق كان كبير بينهما
الشيخ هيثم سمير
#اختيار_شريك_الحياة
ج/ الفارق الكبير للزوج برضه سلبية ليها مشاكلها والعشرة سنين رقم تحس إنه بين الفارق الكبير والفارق المعقول يعني متقدرش تقول إنه فارق ملهوش سلبيات ولا تقدر تقول إنه فارق صعب التوافق معاه يعني ممكن أقول هو أكبر فارق ممكن يبقى آثاره السلبية ضعيفة.
س/ ممكن سلبيات الموضوع بالنسبة للمرأة؟
ج/ لو الرجل أكبر بكثير ده بيؤدي لثلاثة مشاكل رئيسية:
1- إن الرجل قد يصل لسن كبير ويبدأ في مرحلة الشيخوخة والمرض والمرأة لسة في حال الشباب او على الأقل في حال النضوج فتخيل مثلا رجل عنده خمسين سنة وزوجته لسة في سن الخمسة وثلاثين أو اقل.
2-اختلاف المرحلة العمرية اختلاف كبير له آثار نفسية فالرجل اللي هيبقى في الخمسين وزوجته في الخامسة والثلاثين أو هو في الأربعين وهي في الخامسة والعشرين احتياجاتهم هتختلف اختلاف كبير
فالبنت الصغيرة اللي عايزة تلعب وتضحك وتهزر مش هيبقى سهل أن يستوعبها رجل كبير احتياجاته النفسية مختلفة ده غير الفروق الكبيرة في ثقافات الجيال في هذا العصر بالخصوص.
3- أن ده ممكن يبقى مؤثر على العلاقة الجنسية بشكل كبير وان صحة الرجل ممكن تبقى غير ملائمة لاحتياجات المرأة لو الفارق كان كبير بينهما
الشيخ هيثم سمير
#اختيار_شريك_الحياة
لماذا تفشل الزيجات في عالَم اليوم؟
في الآونة الأخيرة كنتُ قد طالعت عدد من الأطروحات حول ظاهرة فشل الزيجات في العالَم، وكثرة الانفصال وتصاعد نسب الطلاق خلال فترة قصيرة عقب الزواج، ومن بين أسباب عديدة تتعلّق بتغيّر مفهوم الزواج في العالَم المُعاصر لفتني عدد من الملاحظات النوعية التي أشار لها الباحثون، أذكرها سريعًا:
أولًا، كان الزواج في الماضي بداية لرحلة وجودية، بداية لمعركة مفتوحة على الحياة، يخوضها كلا الطرفين بكامل مخاوفهما وضعفهما، أمّا اليوم، ثمّة انزياح لأنّ يكون الزواج اليوم تتويج لنهاية القصّة، وإيذان بنهاية رحلة تحقيق الذات لكلّ من الطرفين.
ثانيًا، يبدو أنّ تداخل الأدوار الجندرية، وعدم وضوحها وتمايزها، جعل الأزواج في مأزق مباشر مع قدراتهم التواصلية والتفاوضية أكثر من ذي قبل، والقصد أنّ تداخل مسؤوليات الزوجين زاد من مساحات الاصطدام مع الآخر حول ما ينبغي أن يكون وما لا ينبغي أن يكون، بدل تقسيمة حادة شديدة الوضوح حول مسوؤلية كل طرف، كانت بالسابق تُناط فيها الأمور التربوية والتدبير المنزلي فيها للمرأة، وتُحال مسألة الحماية وتوفير الغذاء والدخل للرجل.
ثالثًا، العلاقة الزوجية تتطلّب قدرًا من التضحية بالذات أو إن صحّ التعبير: نسيان الذات في بعض المواطن والأزمان، وذلك لصالح تقديم الآخر أو رعاية الأطفال، وهو ما يُناقض حمولة خطابية كثيفة يتعرّض لها الفرد المعاصر، من ضرورة توكيد الذات وحبّ الذات وأنّ أي محاولة لإنكار الذات ما هي إلّا محاولة لسلب قدرتك على أن تكون إنسانًا، ولذلك باتَ من الشائع أن تشعر الأمّهات بذنب الأمومة Mommy Guilt وأحد أهم الفرضيات لتنامي هذا الشعور: التصادم الوجداني بين الإنجاب ومسؤولياته وبين مَساعي تحقيق الذات.
من الّلافت في هذا السياق أنّ المُحلّل النفسي إريك فروم في مداخلته وورقته الشهيرة:Selfishness and Self-Love أشار لفكرة ذكية أنّ (الأنانيون غير قادرين على منح الحبّ) من خلال التنبيه إلى أنّ الخطاب المعاصر اليوم يقوم على (تكريس الأنانية) وليس حُبّ الذات، أمّا حُبّ الذات فأعلى مظاهره القدرة على منح الحب وإنكار الذات بكلّ عفوية وتلقائية بلا شكوك وبلا خوف من فقدان الذات أو تلاشيها.
لكن ما علاقة الزواج بالصداقة؟
أنّ فشل الزواج اليوم، يكاد يكون في جوهره فشل النّاس في أن يكونوا أصدقاء جيّدين، فشل الإنسان بأن يكون شخصًا حَسَن العشرة، فشل الفرد بأن يكونَ كيانًا قابلًا للمُعايشة عن قُرب.
لذلك ليس من قبيل الصدفة أن تربط دراسات عديدة أخرى في علم النفس الاجتماعي بين حُسن علاقات الفرد مع أصدقائه وبين رضاه عن حياته ونجاح زواجه.
يسأل النّاس على الدوام: ما هي مواصفات الشخص الذي أريد الارتباط به؟
لكن لا أحد يسأل نفسه: ماذا سيكسب الآخر بزواجه منّي؟ ما الذي بإمكاني أن أمنحه للآخر؟ وما الذي بإمكانه أن يُؤذيه وأحتاج للتخلّص منه؟
جوهر الإشكال ذوقي وأساسه تربويّ وغياب التربية على حُسن العشرة، ولنا في النبي ﷺ أسوة وهو الذي كان طيّب العشرة، يُكرِم زوجاته ويُحسنُ لهن ويعمل في حاجة أهله وقيل في "مهنة" أهله لا في شؤونه الخاصّة ولا في احتياجاته الشخصية فحسب.
وقد قال سعيد بن العاص فيما يورده ابن أبي الدنيا في (مكارم الأخلاق):
إنّ المكارم لو كانت سهلة يسيرة، لسابقكم إليها الّلئام، ولكنّها كريهة مُرّة، لا يصبرُ عليها إلا مَن عرف فضلها!
وأبلغ ما قرأت لإيجاز هذا كُلّه، قول ابن الجوزيّ في صيد الخاطر:
دَوامُ الوُدّ.. بحسن الائتلاف
محمود أبو عادي
#الزواج
في الآونة الأخيرة كنتُ قد طالعت عدد من الأطروحات حول ظاهرة فشل الزيجات في العالَم، وكثرة الانفصال وتصاعد نسب الطلاق خلال فترة قصيرة عقب الزواج، ومن بين أسباب عديدة تتعلّق بتغيّر مفهوم الزواج في العالَم المُعاصر لفتني عدد من الملاحظات النوعية التي أشار لها الباحثون، أذكرها سريعًا:
أولًا، كان الزواج في الماضي بداية لرحلة وجودية، بداية لمعركة مفتوحة على الحياة، يخوضها كلا الطرفين بكامل مخاوفهما وضعفهما، أمّا اليوم، ثمّة انزياح لأنّ يكون الزواج اليوم تتويج لنهاية القصّة، وإيذان بنهاية رحلة تحقيق الذات لكلّ من الطرفين.
ثانيًا، يبدو أنّ تداخل الأدوار الجندرية، وعدم وضوحها وتمايزها، جعل الأزواج في مأزق مباشر مع قدراتهم التواصلية والتفاوضية أكثر من ذي قبل، والقصد أنّ تداخل مسؤوليات الزوجين زاد من مساحات الاصطدام مع الآخر حول ما ينبغي أن يكون وما لا ينبغي أن يكون، بدل تقسيمة حادة شديدة الوضوح حول مسوؤلية كل طرف، كانت بالسابق تُناط فيها الأمور التربوية والتدبير المنزلي فيها للمرأة، وتُحال مسألة الحماية وتوفير الغذاء والدخل للرجل.
ثالثًا، العلاقة الزوجية تتطلّب قدرًا من التضحية بالذات أو إن صحّ التعبير: نسيان الذات في بعض المواطن والأزمان، وذلك لصالح تقديم الآخر أو رعاية الأطفال، وهو ما يُناقض حمولة خطابية كثيفة يتعرّض لها الفرد المعاصر، من ضرورة توكيد الذات وحبّ الذات وأنّ أي محاولة لإنكار الذات ما هي إلّا محاولة لسلب قدرتك على أن تكون إنسانًا، ولذلك باتَ من الشائع أن تشعر الأمّهات بذنب الأمومة Mommy Guilt وأحد أهم الفرضيات لتنامي هذا الشعور: التصادم الوجداني بين الإنجاب ومسؤولياته وبين مَساعي تحقيق الذات.
من الّلافت في هذا السياق أنّ المُحلّل النفسي إريك فروم في مداخلته وورقته الشهيرة:Selfishness and Self-Love أشار لفكرة ذكية أنّ (الأنانيون غير قادرين على منح الحبّ) من خلال التنبيه إلى أنّ الخطاب المعاصر اليوم يقوم على (تكريس الأنانية) وليس حُبّ الذات، أمّا حُبّ الذات فأعلى مظاهره القدرة على منح الحب وإنكار الذات بكلّ عفوية وتلقائية بلا شكوك وبلا خوف من فقدان الذات أو تلاشيها.
لكن ما علاقة الزواج بالصداقة؟
أنّ فشل الزواج اليوم، يكاد يكون في جوهره فشل النّاس في أن يكونوا أصدقاء جيّدين، فشل الإنسان بأن يكون شخصًا حَسَن العشرة، فشل الفرد بأن يكونَ كيانًا قابلًا للمُعايشة عن قُرب.
لذلك ليس من قبيل الصدفة أن تربط دراسات عديدة أخرى في علم النفس الاجتماعي بين حُسن علاقات الفرد مع أصدقائه وبين رضاه عن حياته ونجاح زواجه.
يسأل النّاس على الدوام: ما هي مواصفات الشخص الذي أريد الارتباط به؟
لكن لا أحد يسأل نفسه: ماذا سيكسب الآخر بزواجه منّي؟ ما الذي بإمكاني أن أمنحه للآخر؟ وما الذي بإمكانه أن يُؤذيه وأحتاج للتخلّص منه؟
جوهر الإشكال ذوقي وأساسه تربويّ وغياب التربية على حُسن العشرة، ولنا في النبي ﷺ أسوة وهو الذي كان طيّب العشرة، يُكرِم زوجاته ويُحسنُ لهن ويعمل في حاجة أهله وقيل في "مهنة" أهله لا في شؤونه الخاصّة ولا في احتياجاته الشخصية فحسب.
وقد قال سعيد بن العاص فيما يورده ابن أبي الدنيا في (مكارم الأخلاق):
إنّ المكارم لو كانت سهلة يسيرة، لسابقكم إليها الّلئام، ولكنّها كريهة مُرّة، لا يصبرُ عليها إلا مَن عرف فضلها!
وأبلغ ما قرأت لإيجاز هذا كُلّه، قول ابن الجوزيّ في صيد الخاطر:
دَوامُ الوُدّ.. بحسن الائتلاف
محمود أبو عادي
#الزواج
لو أنا مش في قرية ومعايا مرتب (...) من غير إيجار، أتقدم ولا صعب؟
ج/ طيب عشان أبقى جاوبت مرة واحدة على السؤال ده واللي شبهه:
أولًا: الزواج ومسؤولية الأسرة وإعالتها من أعظم أبواب العبودية، ورب ساعة هم لتدبير طعام تفوق عبادة سنة بما فيها من صدق الصبر والتوكل والاستعانة.
ثانيًا: ليس كل الناس يطيق هذا، وده اللي بيخلي ناس تفكر في عدم الزواج، بس المشكلة فيه ناس ما تقدرش ما تتجوزش، فبالتالي من السفه في رأيي يقعدوا يخافوا، وإنما المطلوب هو الإقدام، ثم الصبر على مكاره الحياة صبرًا يدخلك الجنة ولربما كان الرخاء يطغيك فيدخلك النار.
ثالثًا: الواقع إن القصة مش قصة دخلك كم، القصة متعلقة بخمسة أشياء أساسية:
(1) قوة إيمانك وتوكلك وحسن تعاملك مع شدائد الحياة، وحسن اختيارك لزوجتك التي تحمل معك هذا الحمل، فتصبر في الضراء وتشكر في السراء.
(2) إنك تفهم إن المشكلة مش في أول سنتين تلاتة، القصة كلها لما الولاد يكبروا وتبدأ المعجنة، وبالتالي لازم يكون حاضر عندك دايما إنك تستثمر جزء من مالك وجهدك في تطوير نفسك وعلاقاتك؛ لأن الحياة تكاليفها بتزيد وانت في نفس مكانك من ناحية المواهب والقدرات، فمستني إيه يعني؟!
(3) العيش بقدر الحاجة.
الأجيال اللي قبلنا مكانتش عيشتهم سهلة ولا رخيصة، أنا والدي امتلك شقتنا بـ 1500 جنيه، انت لما تسمع كده تقول يا سلام هي دي العيشة مش السواد بتاعنا، لكن حضرتك تعرف إنه عشان يجيبهم قعد يجمع فيهم سنة، وباع عجلته (وسيلة تنقله الوحيدة) والتليفزيون (وسيلة ترفيهنا الوحيدة) والكاسيت (متعته الوحيدة) وكان بيستلف حرفيا بالجنيه، يعني يستلف من ده جنيه ومن ده جنيه؟
لكن الأجيال اللي قبلنا ميزتهم إن مكانش عندهم كم المغريات التي تستفز منك الإنفاق على ما لا تحتاجه، وهو ده الفارق الأساسي اللي لازم نستوعبه.
(4) الادخار ثم الادخار ثم الادخار.
مهما بدا لك المبلغ قليلا= ادخر، مشكلة الطبقات الفقيرة مش في الأكل ولا الشرب، مشكلتهم في مواسم الهجمات المادية، الأعياد، المرض، فقد الوظيفة المفاجئ.
والحاجات دي التعامل معاها بدون علاقات اجتماعية تسمح بتبادل التكافل الاجتماعي، وبدون ادخار= مستحيل.
الادخار كمان بيسمح بإمكان تطويره لاستثمارات ولو بسيطة طالما مضمونة.
(5) العلاقات الاجتماعية مختلفة الطبقات، وهي التي تسمح بتبادل التكافل الاجتماعي، سواء بالمال أو الجاه، أو السعي بالنفس، صاحبك اللي بيقف معاك، يسلفك، يكلم لك حد يعرفه، يكون معاك في المستشفى= هذا هو كنز العيش.
الحياة شبكة متداخلة معقدة، ما تتعاملوش معاها بتسطيح زي مرتبي كذا ينفع أتجوز ولا لأ؟
الشيخ أحمد سالم
#الزواج #الاستعداد_للزواج #تصحيح_مفاهيم
ج/ طيب عشان أبقى جاوبت مرة واحدة على السؤال ده واللي شبهه:
أولًا: الزواج ومسؤولية الأسرة وإعالتها من أعظم أبواب العبودية، ورب ساعة هم لتدبير طعام تفوق عبادة سنة بما فيها من صدق الصبر والتوكل والاستعانة.
ثانيًا: ليس كل الناس يطيق هذا، وده اللي بيخلي ناس تفكر في عدم الزواج، بس المشكلة فيه ناس ما تقدرش ما تتجوزش، فبالتالي من السفه في رأيي يقعدوا يخافوا، وإنما المطلوب هو الإقدام، ثم الصبر على مكاره الحياة صبرًا يدخلك الجنة ولربما كان الرخاء يطغيك فيدخلك النار.
ثالثًا: الواقع إن القصة مش قصة دخلك كم، القصة متعلقة بخمسة أشياء أساسية:
(1) قوة إيمانك وتوكلك وحسن تعاملك مع شدائد الحياة، وحسن اختيارك لزوجتك التي تحمل معك هذا الحمل، فتصبر في الضراء وتشكر في السراء.
(2) إنك تفهم إن المشكلة مش في أول سنتين تلاتة، القصة كلها لما الولاد يكبروا وتبدأ المعجنة، وبالتالي لازم يكون حاضر عندك دايما إنك تستثمر جزء من مالك وجهدك في تطوير نفسك وعلاقاتك؛ لأن الحياة تكاليفها بتزيد وانت في نفس مكانك من ناحية المواهب والقدرات، فمستني إيه يعني؟!
(3) العيش بقدر الحاجة.
الأجيال اللي قبلنا مكانتش عيشتهم سهلة ولا رخيصة، أنا والدي امتلك شقتنا بـ 1500 جنيه، انت لما تسمع كده تقول يا سلام هي دي العيشة مش السواد بتاعنا، لكن حضرتك تعرف إنه عشان يجيبهم قعد يجمع فيهم سنة، وباع عجلته (وسيلة تنقله الوحيدة) والتليفزيون (وسيلة ترفيهنا الوحيدة) والكاسيت (متعته الوحيدة) وكان بيستلف حرفيا بالجنيه، يعني يستلف من ده جنيه ومن ده جنيه؟
لكن الأجيال اللي قبلنا ميزتهم إن مكانش عندهم كم المغريات التي تستفز منك الإنفاق على ما لا تحتاجه، وهو ده الفارق الأساسي اللي لازم نستوعبه.
(4) الادخار ثم الادخار ثم الادخار.
مهما بدا لك المبلغ قليلا= ادخر، مشكلة الطبقات الفقيرة مش في الأكل ولا الشرب، مشكلتهم في مواسم الهجمات المادية، الأعياد، المرض، فقد الوظيفة المفاجئ.
والحاجات دي التعامل معاها بدون علاقات اجتماعية تسمح بتبادل التكافل الاجتماعي، وبدون ادخار= مستحيل.
الادخار كمان بيسمح بإمكان تطويره لاستثمارات ولو بسيطة طالما مضمونة.
(5) العلاقات الاجتماعية مختلفة الطبقات، وهي التي تسمح بتبادل التكافل الاجتماعي، سواء بالمال أو الجاه، أو السعي بالنفس، صاحبك اللي بيقف معاك، يسلفك، يكلم لك حد يعرفه، يكون معاك في المستشفى= هذا هو كنز العيش.
الحياة شبكة متداخلة معقدة، ما تتعاملوش معاها بتسطيح زي مرتبي كذا ينفع أتجوز ولا لأ؟
الشيخ أحمد سالم
#الزواج #الاستعداد_للزواج #تصحيح_مفاهيم
لو أنا طبيبة ومتقدملى خريج فنى صحى هو قريبي وهو ممن نرتضي خلقه ودينه وفي الحقيقة نحن نحب بعض منذ الصغر بلا كلام ولا تجاوز الحمد لله، هو انسان الجميع يشهد له بحسن الخلق والدين وطيب النفس وهو ايضا مثقف وطموح ومشجع ليا .. هل تعتقد ان الفارق التعليمى قد يؤثر ؟!
ج/ نظريا ممكن ولكن عمليا صعب لإنه محتاج إن الطرفين يكون عندهم ثقة ورضا عن الذات في كلا الطرفين وفي الوقت ذاته كل طرف فيهم يبقى شايف مميزات الآخر ومطمئن ومستكفي بها.
ده بيحتاج نضج نفسي عالي، وإلا مع الخلافات العادية اللي في الزواج هتلاقي النقطة دي لها مكان وبقوة مدمرة.
احمد عبد اللطيف
#اختيار_شريك_الحياة
ج/ نظريا ممكن ولكن عمليا صعب لإنه محتاج إن الطرفين يكون عندهم ثقة ورضا عن الذات في كلا الطرفين وفي الوقت ذاته كل طرف فيهم يبقى شايف مميزات الآخر ومطمئن ومستكفي بها.
ده بيحتاج نضج نفسي عالي، وإلا مع الخلافات العادية اللي في الزواج هتلاقي النقطة دي لها مكان وبقوة مدمرة.
احمد عبد اللطيف
#اختيار_شريك_الحياة
لا تتوقع أن لا تصادف في حياتك الأذى من أشخاص تعرفهم جيدًا ومن أشخاص ليس لك بهم أي علاقة ولا تعرفهم، ولم يصدر منك تجاههم أي تصرف، يبادرونك بالأذى لأسباب مختلفة ومتعددة،
والذي لم يوطن نفسه على مثل هذه الحقائق سيكون أذاهم له صدمة مفاجئة ومؤلمة وربما تغير حياته بصورة سلبية.
فمثل هؤلاء الأشخاص عوالم غريبة ومختلفة وغامضة ومعقدة، فمنهم المختل نفسيًّا، ومنهم الحاقد الحاسد الذي لا يرجو خيرًا لأحد، ومنهم المنافس الغيور الذي سيتربص بك من بعيد ويكيد لك، ولن يدخر وسعًا في إزاحتك وإسقاطك من طريقه بأي وسيلة، وربما لو قابلك لرأيتَ منه ابتسامة ملائكيَّة ولسانًا عطرًا يثني عليك. ومنهم الكذاب المفسد الذي يفرح بإحداث المشكلات للآخرين ويعيش بها. ومنهم السوي الطيب الذي قد يسيء إليك من غير قصد أو بسبب ظروف قاهرة يمر بها.
الأسباب والأشخاص يختلفون ويتعددون، لكن الآثار التي تخلفها تلك التصرفات عليك ليست بعيدة عن بعضها، ولهذا معرفة هذه الحقيقة مهم لكيفية تعاملك مع تلك السلوكيات الخاطئة، فلا تحتل في نفسك مكانًا كبيرًا ولا تبقى زمنًا طويلاً، وعلاجها التغافل والرحيل السريع عنها، ومواصلة الحياة والاستمرار على مشاريعك الحالية والمستقبلية التي تصب في مصالحك الأخروية والدنيوية.
- عائض الدوسري
#فقه_العلاقات
والذي لم يوطن نفسه على مثل هذه الحقائق سيكون أذاهم له صدمة مفاجئة ومؤلمة وربما تغير حياته بصورة سلبية.
فمثل هؤلاء الأشخاص عوالم غريبة ومختلفة وغامضة ومعقدة، فمنهم المختل نفسيًّا، ومنهم الحاقد الحاسد الذي لا يرجو خيرًا لأحد، ومنهم المنافس الغيور الذي سيتربص بك من بعيد ويكيد لك، ولن يدخر وسعًا في إزاحتك وإسقاطك من طريقه بأي وسيلة، وربما لو قابلك لرأيتَ منه ابتسامة ملائكيَّة ولسانًا عطرًا يثني عليك. ومنهم الكذاب المفسد الذي يفرح بإحداث المشكلات للآخرين ويعيش بها. ومنهم السوي الطيب الذي قد يسيء إليك من غير قصد أو بسبب ظروف قاهرة يمر بها.
الأسباب والأشخاص يختلفون ويتعددون، لكن الآثار التي تخلفها تلك التصرفات عليك ليست بعيدة عن بعضها، ولهذا معرفة هذه الحقيقة مهم لكيفية تعاملك مع تلك السلوكيات الخاطئة، فلا تحتل في نفسك مكانًا كبيرًا ولا تبقى زمنًا طويلاً، وعلاجها التغافل والرحيل السريع عنها، ومواصلة الحياة والاستمرار على مشاريعك الحالية والمستقبلية التي تصب في مصالحك الأخروية والدنيوية.
- عائض الدوسري
#فقه_العلاقات
إذا كنت تشعر بالتعاسة في علاقة ما (صداقة أو زواج أو رحم)= فالأمر ببساطة لن يخرج عما يلي:
(١) أخطاء سلوكية منك أو منه أو منكما معًا باختلاف النسبة.
(٢) تفسيرات خاطئة لسلوكيات عادية تقع منه، وهو كذلك قد يتورط في التفسيرات الغلط.
وفي العلاقات كما في الحياة كلها، سعادتك وتعاستك مسؤوليتك أنت، لا يمكنك انتظار السعادة من أحد، ولا يمكنك جعل سعادتك تنطلق عندما يدق جرس تغيير شخص آخر، الناس لا يتغيرون لأجل أحد، ويتغيرون ذاتيًا بصعوبة بالغة..
ومسؤوليتك تتحدد في ثلاثة أمور:
(١) مسؤوليتك في أداء الذي عليك، وفي التعامل مع أخطائك بالاعتراف والمداواة.
(٢) مسؤوليتك في مراجعتك لتفسيراتك الغلط التي تؤدي لتهمة الطرف الآخر بإساءة وهمية.
(٣) مسؤوليتك في إنهاء علاقة مسيئة، أو لا تستطيع التعايش معها، طالما الإنهاء هو القرار الصحيح.
سعادتك مسؤوليتك، والعلاقات الإنسانية كلها واحدة من مصادر الدعم والفرح، فإن عجزت علاقة منها عن أداء مهمتها= فهذا لا يعني أن الحياة كلها تصير تعسة، وإذا صارت الحياة كلها تعسة بسبب علاقة فلا ينبغي أن تلوم أحدًا على هذا سوى نفسك.
- الشيخ أحمد سالم
#الزواج #فقه_العلاقات
(١) أخطاء سلوكية منك أو منه أو منكما معًا باختلاف النسبة.
(٢) تفسيرات خاطئة لسلوكيات عادية تقع منه، وهو كذلك قد يتورط في التفسيرات الغلط.
وفي العلاقات كما في الحياة كلها، سعادتك وتعاستك مسؤوليتك أنت، لا يمكنك انتظار السعادة من أحد، ولا يمكنك جعل سعادتك تنطلق عندما يدق جرس تغيير شخص آخر، الناس لا يتغيرون لأجل أحد، ويتغيرون ذاتيًا بصعوبة بالغة..
ومسؤوليتك تتحدد في ثلاثة أمور:
(١) مسؤوليتك في أداء الذي عليك، وفي التعامل مع أخطائك بالاعتراف والمداواة.
(٢) مسؤوليتك في مراجعتك لتفسيراتك الغلط التي تؤدي لتهمة الطرف الآخر بإساءة وهمية.
(٣) مسؤوليتك في إنهاء علاقة مسيئة، أو لا تستطيع التعايش معها، طالما الإنهاء هو القرار الصحيح.
سعادتك مسؤوليتك، والعلاقات الإنسانية كلها واحدة من مصادر الدعم والفرح، فإن عجزت علاقة منها عن أداء مهمتها= فهذا لا يعني أن الحياة كلها تصير تعسة، وإذا صارت الحياة كلها تعسة بسبب علاقة فلا ينبغي أن تلوم أحدًا على هذا سوى نفسك.
- الشيخ أحمد سالم
#الزواج #فقه_العلاقات
ماذا تفعل من تقدم لخطبتها شاب مناسب ذي صفات مناسبة، وبعد الاستخارة شعرت بضيق وبكاء؟
ج/ الحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وعلى آله، وصحبه، أما بعد:
فقد اختلف أهل العلم فيما يعوّل عليه المستخير بعد الاستخارة، هل هو انشراح الصدر، أو تيسّر الأمر، أم أنه يمضي في الأمر، ولا يتركه إلا أن يصرفه الله تعالى عنه؟
والراجح عندنا أن الإنسان يمضي في الأمر بعد الاستخارة، ولا يترك الأمر الذي استخار فيه، إلا أن يصرفه الله عنه،
وعليه؛ فالذي ننصحك به أن تقبلي بهذا الخاطب، ما دمت ترينه مناسبًا لك، ولا يمنعك من قبوله عدم انشراح الصدر له، وتوكلي على الله عَزَّ وَجَل، وأحسني الظن به سبحانه.
والله أعلم.
- موقع إسلام ويب
#اختيار_شريك_الحياة #تصحيح_مفاهيم
ج/ الحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وعلى آله، وصحبه، أما بعد:
فقد اختلف أهل العلم فيما يعوّل عليه المستخير بعد الاستخارة، هل هو انشراح الصدر، أو تيسّر الأمر، أم أنه يمضي في الأمر، ولا يتركه إلا أن يصرفه الله تعالى عنه؟
والراجح عندنا أن الإنسان يمضي في الأمر بعد الاستخارة، ولا يترك الأمر الذي استخار فيه، إلا أن يصرفه الله عنه،
وعليه؛ فالذي ننصحك به أن تقبلي بهذا الخاطب، ما دمت ترينه مناسبًا لك، ولا يمنعك من قبوله عدم انشراح الصدر له، وتوكلي على الله عَزَّ وَجَل، وأحسني الظن به سبحانه.
والله أعلم.
- موقع إسلام ويب
#اختيار_شريك_الحياة #تصحيح_مفاهيم
ليه بابا مش مصاحبنا ليه مبياخدنيش ف حضنه ويسألني مالك وعاملة ايه ليه مبيدلعنيش ويفرحني عارفه إنه اكيد بيحبنا وبيخاف عليا بس ليه مجربش يعاملنا بحنيه
ج/ كل إنسان له طرقه في التعبير، صحيح أن ده نقص لكن إياكي أن تنظري للنقص متغافلة عما عندك مما يحسدك عليه غيرك كثيرون يحسدونك على الأب الذي يهتم لأمرك ويعمل بجد لإسعادك وإن نقص منه الاحتواء العاطفي فاشكري الله على عطيته وادعي الله أن يعوضك بزوج حنون يكمل لكِ هذا النقص
الشيخ هيثم سمير
#تصحيح_مفاهيم
ج/ كل إنسان له طرقه في التعبير، صحيح أن ده نقص لكن إياكي أن تنظري للنقص متغافلة عما عندك مما يحسدك عليه غيرك كثيرون يحسدونك على الأب الذي يهتم لأمرك ويعمل بجد لإسعادك وإن نقص منه الاحتواء العاطفي فاشكري الله على عطيته وادعي الله أن يعوضك بزوج حنون يكمل لكِ هذا النقص
الشيخ هيثم سمير
#تصحيح_مفاهيم
بعض القواعد النفسية والتربوية للتعامل مع المراهقين:
١. الاستيعاب.
٢. احترام ذاته؛ كون المراهقة هي المرحلة التي تظهر فيها الأنا بوضوح.
٣.عدم هتك خصوصيته؛ إن فعلت صنعت بينك وبينه جداراً يصعب كسره.
٤. فطامه وأعطاؤه المسؤولية والاعتراف بأنه كبر.
٥. مصاحبته والقرب من أصحابه فهذه لها أثر السحر على نفسيته واحترامه لذاته.
٦. أكثر من مساندته وقلل من التحكم والسيطرة بحياته.
٧. شاركه في اللعب؛ فاللعب من أعلى لغات التواصل واعظمها تأثيراً.
٨. إذا استطعت أن تربيه على عمل يكتسب منه مالا في مراهقته، فأنت تقوي ذاته وترفعها.
٩. حثه على الرياضة فعي تقلل من توتراته الهرمونية وتجعلها أكثر استقراراً.
١٠. ونهاية وهي الأهم ربطه بدينه؛ فالدين يوجه طاقة يومه ويجعل لحياته قيمة ومعنى
عمار سليمان
#التربية
١. الاستيعاب.
٢. احترام ذاته؛ كون المراهقة هي المرحلة التي تظهر فيها الأنا بوضوح.
٣.عدم هتك خصوصيته؛ إن فعلت صنعت بينك وبينه جداراً يصعب كسره.
٤. فطامه وأعطاؤه المسؤولية والاعتراف بأنه كبر.
٥. مصاحبته والقرب من أصحابه فهذه لها أثر السحر على نفسيته واحترامه لذاته.
٦. أكثر من مساندته وقلل من التحكم والسيطرة بحياته.
٧. شاركه في اللعب؛ فاللعب من أعلى لغات التواصل واعظمها تأثيراً.
٨. إذا استطعت أن تربيه على عمل يكتسب منه مالا في مراهقته، فأنت تقوي ذاته وترفعها.
٩. حثه على الرياضة فعي تقلل من توتراته الهرمونية وتجعلها أكثر استقراراً.
١٠. ونهاية وهي الأهم ربطه بدينه؛ فالدين يوجه طاقة يومه ويجعل لحياته قيمة ومعنى
عمار سليمان
#التربية
أكبر خطأ فى الحياة الزوجية؟
ج/ هو مش الأكبر، بس غالبا بيكون هو الأول (الكلام عن أخطاء الزيجات المحترمة طبعًا):
هذا الخطأ هو التعامل مع شريك حياتك على إنه شئ مسلم بيه.
شئ مسلم به لا يستحق كلمة أحبك.
شئ مسلم به لا يستحق إظهار الامتنان.
شئ مسلم به لا يستحق أن تظهر له فخرك به.
شئ مسلم به لا يستحق أن تراعى مشاعره وأن تتأنى فى اختيار اللفظ المناسب.
شئ مسلم به لا يستحق إظهار الشوق والشغف والفرحة بوجوده.
من هذا الخطأ يتولد معظم فساد الزيجات.
الشيخ أحمد سالم
#الزواج #تصحيح_مفاهيم
ج/ هو مش الأكبر، بس غالبا بيكون هو الأول (الكلام عن أخطاء الزيجات المحترمة طبعًا):
هذا الخطأ هو التعامل مع شريك حياتك على إنه شئ مسلم بيه.
شئ مسلم به لا يستحق كلمة أحبك.
شئ مسلم به لا يستحق إظهار الامتنان.
شئ مسلم به لا يستحق أن تظهر له فخرك به.
شئ مسلم به لا يستحق أن تراعى مشاعره وأن تتأنى فى اختيار اللفظ المناسب.
شئ مسلم به لا يستحق إظهار الشوق والشغف والفرحة بوجوده.
من هذا الخطأ يتولد معظم فساد الزيجات.
الشيخ أحمد سالم
#الزواج #تصحيح_مفاهيم
أنا طلقتها من قبل في وقت عصبية يا شيخ وسألت أحدهم قال لي لا تحسب وأخرج فلوس لله فدو اليمين ... هل هذه تحسب طلقة أم لا؟
ج / مجرد العصبية والنرفزة لا تمنع من وقوع الطلاق، فلا أحد غالبًا يطلق وهو سعيد منشرح الصدر.
ولكن الغضب الذي يمنع من وقوع الطلاق هو الذي يزول معه عقل الإنسان فلا يدري ما يقول.
قال في مطالب أولي النهى: "( وَ ) يَقَعُ الطَّلَاقُ ( مِمَّنْ غَضِبَ ) وَلَمْ يَزُلْ عَقْلُهُ بِالْكُلِّيَّةِ ؛ لِأَنَّهُ مُكَلَّفٌ فِي حَالِ غَضَبِهِ بِمَا يَصْدُرُ مِنْهُ مِنْ كُفْرٍ وَقَتْلِ نَفْسٍ وَأَخْذِ مَالٍ بِغَيْرِ حَقٍّ وَطَلَاقٍ وَغَيْرِ ذَلِكَ.
قَالَ ابْنُ رَجَبٍ فِي شَرْحِ الْأَرْبَعِينَ النَّوَوِيَّةِ " : مَا يَقَعُ مِنْ الْغَضْبَانِ مِنْ طَلَاقٍ وَعَتَاقٍ أَوْ يَمِينٍ ، فَإِنَّهُ يُؤَاخَذُ بِهِ"
الشيخ كريم حلمي
#الطلاق
ج / مجرد العصبية والنرفزة لا تمنع من وقوع الطلاق، فلا أحد غالبًا يطلق وهو سعيد منشرح الصدر.
ولكن الغضب الذي يمنع من وقوع الطلاق هو الذي يزول معه عقل الإنسان فلا يدري ما يقول.
قال في مطالب أولي النهى: "( وَ ) يَقَعُ الطَّلَاقُ ( مِمَّنْ غَضِبَ ) وَلَمْ يَزُلْ عَقْلُهُ بِالْكُلِّيَّةِ ؛ لِأَنَّهُ مُكَلَّفٌ فِي حَالِ غَضَبِهِ بِمَا يَصْدُرُ مِنْهُ مِنْ كُفْرٍ وَقَتْلِ نَفْسٍ وَأَخْذِ مَالٍ بِغَيْرِ حَقٍّ وَطَلَاقٍ وَغَيْرِ ذَلِكَ.
قَالَ ابْنُ رَجَبٍ فِي شَرْحِ الْأَرْبَعِينَ النَّوَوِيَّةِ " : مَا يَقَعُ مِنْ الْغَضْبَانِ مِنْ طَلَاقٍ وَعَتَاقٍ أَوْ يَمِينٍ ، فَإِنَّهُ يُؤَاخَذُ بِهِ"
الشيخ كريم حلمي
#الطلاق
بي مشاعر لا تحكى ولا تكتب كيف أفرغها؟
ج / في دفتر خاص سري، مخبأ، لا يعلم عنه بشر، اكتبي فيه ما شيتِ.
على ألّا يكون فيه شيء من سخط على قدر الله أو ما لا يحبه الله من عبده، وما سوى ذلك فاغمري نفسك بهذه الحرية..
هذا حق أعتبره من أخص حقوق الإنسان على نفسه، فإذا لم تكتبي لنفسك عن نفسك، فمن الذي سيقوم مقامك!!؟
وعليك بالعمل، فالعمل يشغل كثيرًا من حيز المشاعر التي لم يئن ميلادها، أو فات ميعادها..!
العمل بشتى صوره، وحبذا التطوعي منه، فهو يشفي من حيث لا تشعرين، ويبدل ويجدد في قالب عجيب يعجب له العقل؛ أن كيف يمكن للإنسان أن يتعافى بسعيه في حاجة إنسان آخر..؟!
الحياة دورة حيوية، لا تحبسي قلبك في مسار واحد، تجددي، وتناسي، فالمعافاة تبدأ بالحركة..!
أفنان الجعر
#علاقتك_بذاتك
ج / في دفتر خاص سري، مخبأ، لا يعلم عنه بشر، اكتبي فيه ما شيتِ.
على ألّا يكون فيه شيء من سخط على قدر الله أو ما لا يحبه الله من عبده، وما سوى ذلك فاغمري نفسك بهذه الحرية..
هذا حق أعتبره من أخص حقوق الإنسان على نفسه، فإذا لم تكتبي لنفسك عن نفسك، فمن الذي سيقوم مقامك!!؟
وعليك بالعمل، فالعمل يشغل كثيرًا من حيز المشاعر التي لم يئن ميلادها، أو فات ميعادها..!
العمل بشتى صوره، وحبذا التطوعي منه، فهو يشفي من حيث لا تشعرين، ويبدل ويجدد في قالب عجيب يعجب له العقل؛ أن كيف يمكن للإنسان أن يتعافى بسعيه في حاجة إنسان آخر..؟!
الحياة دورة حيوية، لا تحبسي قلبك في مسار واحد، تجددي، وتناسي، فالمعافاة تبدأ بالحركة..!
أفنان الجعر
#علاقتك_بذاتك
أن ترتبط بشخص على أمل أن يتغير أو تغيره= هذا أسوء معيار ممكن اتباعه في بناء العلاقات، وأكثر المعاير وهما وظلما ً.
أن ترتبط بشخص مع القدرة على فهم طباعه اللتي لا تناسبك، ولكن تستطع تحملها والتعايش معها: لأنه يملك من المزايا ما يساعدك على التحمل= أفضل معيار وجدته لبناء العلاقات، ويعتبر أكثر المعايير واقعية وأكثرهم عدلاً.
عمار سليمان
#فقه_العلاقات
أن ترتبط بشخص مع القدرة على فهم طباعه اللتي لا تناسبك، ولكن تستطع تحملها والتعايش معها: لأنه يملك من المزايا ما يساعدك على التحمل= أفضل معيار وجدته لبناء العلاقات، ويعتبر أكثر المعايير واقعية وأكثرهم عدلاً.
عمار سليمان
#فقه_العلاقات
ازاي أقلل زعلي لما أعرف أن حد اغتابني أو ذكرني بشيء مش فيا؟ قسمًا بالله بزعل جدًّا جدًّا، والموضوع بياخد وقت كبير مني عشان يتنسي.
ج / مَن عرَف نفسَه لم يغُرّه المدح لم يضُرّه الذمّ.
كُلها حسنات ساقها الله إليكِ من غير تعب.
وأنتِ أعلم بحال نفسك. فإن كان فيكِ ما يقولون فأصلحيه. و إن لم يكُن، فكلامهم مُخالف للواقع لا قيمة له.
انشغلي بحالك، وعلاقتك بالله تعالى، وهو يُدافع عنك ويحفظك من كل أذى.
محمد الجعفري
#علاقتك_بذاتك
ج / مَن عرَف نفسَه لم يغُرّه المدح لم يضُرّه الذمّ.
كُلها حسنات ساقها الله إليكِ من غير تعب.
وأنتِ أعلم بحال نفسك. فإن كان فيكِ ما يقولون فأصلحيه. و إن لم يكُن، فكلامهم مُخالف للواقع لا قيمة له.
انشغلي بحالك، وعلاقتك بالله تعالى، وهو يُدافع عنك ويحفظك من كل أذى.
محمد الجعفري
#علاقتك_بذاتك
لو امرأة قالت إنها ستكتفى بطفلين فقط هل هذا تحديد النسل المحرم؟
ج / العزل ونحوه من وسائل منع الحمل كالحبوب واللولب وغير ذلك جائزة، ولو اقتصرت على طفل أو طفلين مع استعمال هذه الوسائل فلا حرج، وأما الممنوع فهو القطع الكلي للإنجاب باستئصال الرحم مثلا إلا من ضرورة.
الشيخ محمود مداد
#أحكام_الزواج
ج / العزل ونحوه من وسائل منع الحمل كالحبوب واللولب وغير ذلك جائزة، ولو اقتصرت على طفل أو طفلين مع استعمال هذه الوسائل فلا حرج، وأما الممنوع فهو القطع الكلي للإنجاب باستئصال الرحم مثلا إلا من ضرورة.
الشيخ محمود مداد
#أحكام_الزواج
أثقل أعباء الدنيا؛ هو إحساس الأمان الذي تستمده الأسرة من رجلها.
والرجال وإن كانوا يمدحون بألسنتهم المرأة التي تحمل الهم معهم إلا أن الكملة منهم ينفردون بهذا الهم وحدهم، وأقصى ما يطالبون به هو الدعم المجمل منه غالبًا، والمواساة التي لا تلح السؤال عن تفاصيل ما ينوء به الحمل..
وأكمل الكملة هم الذين لا يجعلون همومهم تعلة يسقطون بها حقوق أزواجهم وذرياتهم.
يشاركون زوجاتهم في مشكلاتهم مشاركة تستقبل الدعم والرأي، ولهم في رسول الله أسوة حسنة فقد شاور زوجاته الرأي ونزل على رأيهم أحيانًا، وشارك ما أغمه مع أم المؤمنين خديجة واستقبل دعمها ومواساتها.
ولكنهم لا يسرفون في ذلك بل ينتقون ما يشاركون به؛ ففي تاريخ بغداد عن إبراهيم الحربي قال: ((الرَّجُل هو الذي يُدخل غمَّه على نفْسه ولا يغم عياله)).
- الشيخ أحمد سالم
#فقه_العلاقات
والرجال وإن كانوا يمدحون بألسنتهم المرأة التي تحمل الهم معهم إلا أن الكملة منهم ينفردون بهذا الهم وحدهم، وأقصى ما يطالبون به هو الدعم المجمل منه غالبًا، والمواساة التي لا تلح السؤال عن تفاصيل ما ينوء به الحمل..
وأكمل الكملة هم الذين لا يجعلون همومهم تعلة يسقطون بها حقوق أزواجهم وذرياتهم.
يشاركون زوجاتهم في مشكلاتهم مشاركة تستقبل الدعم والرأي، ولهم في رسول الله أسوة حسنة فقد شاور زوجاته الرأي ونزل على رأيهم أحيانًا، وشارك ما أغمه مع أم المؤمنين خديجة واستقبل دعمها ومواساتها.
ولكنهم لا يسرفون في ذلك بل ينتقون ما يشاركون به؛ ففي تاريخ بغداد عن إبراهيم الحربي قال: ((الرَّجُل هو الذي يُدخل غمَّه على نفْسه ولا يغم عياله)).
- الشيخ أحمد سالم
#فقه_العلاقات
السلام عليكم .. متى تكون المرأة ناشزا؟
ج / وعليكم السلام.
الناشز هي من تعصي زوجها في ما يجب عليها طاعته فيه، وهو لزوم بيته وألا تخرج منه إلا بإذنه.
وأجاز بعض العلماء خروجها لزيارة أبويها إذا منعها ولم تكن مفسدة بالمعروف على تفصيل سبق. ولا تأذن في بيته لمن يكره.
وعليها أن تحفظه في نفسها وماله. وعليها كذلك إجابته للفراش إذا دعاها ولم يضر بها ولم يشغلها عن واجب.
وخدمته وعياله بالمعروف. وفي لزوم خدمته بالمعروف خلاف، والذي أختاره الوجوب.
وأما معصيته فيما لا يلزمها طاعته فيه مما سوى ما ذكرنا فليست نشوزًا؛ كأن يأمرها بزيارة أهله أو خدمتهم أو نحو ذلك. لكنها متى فعلت فهي محسنة مأجورة.
الشيخ محمود مداد
#أحكام_الزواج #تصحيح_مفاهيم
ج / وعليكم السلام.
الناشز هي من تعصي زوجها في ما يجب عليها طاعته فيه، وهو لزوم بيته وألا تخرج منه إلا بإذنه.
وأجاز بعض العلماء خروجها لزيارة أبويها إذا منعها ولم تكن مفسدة بالمعروف على تفصيل سبق. ولا تأذن في بيته لمن يكره.
وعليها أن تحفظه في نفسها وماله. وعليها كذلك إجابته للفراش إذا دعاها ولم يضر بها ولم يشغلها عن واجب.
وخدمته وعياله بالمعروف. وفي لزوم خدمته بالمعروف خلاف، والذي أختاره الوجوب.
وأما معصيته فيما لا يلزمها طاعته فيه مما سوى ما ذكرنا فليست نشوزًا؛ كأن يأمرها بزيارة أهله أو خدمتهم أو نحو ذلك. لكنها متى فعلت فهي محسنة مأجورة.
الشيخ محمود مداد
#أحكام_الزواج #تصحيح_مفاهيم
س/ لما أدور علي زوجه.. أدور علي صفات ايه ؟ وايه دورها و واجباتها في الاسره
ج/ حضرتك عايز تتجوز ليه؟ تصورك لحياتك بعد الزواج شكله ايه ((تصور واقعي بعيد عن المثاليات النادرة))
، اولوياتك اللي متقدرش تفرط فيها او تتنازل عنها في حياتك الزوجية ايه؟ جاوب الأسئلة دي مع نفسك وابني على اساسها معاييرك للزوجة اللي تناسبك
س/ عاوز اتجوز علشان الرغبة الجنسية فطرة الله التي فطرنا عليها، ثانيا علشان يكون هنا انسانه تكون سكن ليا، واخلف بنوته اعلمها دينها ، وابني اسرة تطيع الله، ودفي منقبة او مختمره اضعف الايمان عندها الحد الادنى من العلوم الشرعية، تحب القراءة هل كدا انا صح او لا
ج/ طيب على سبيل المثال ليه عايزها بتحب القراءة؟ وهل ده اهم مثلا من اتقانها لشغل البيت بالنسبة لك؟ ايه الصفات اللي حضرتك متقدرش تحتملها ؟ ايه موقفك من عمل المرآة وهل ممكن توافق على واحدة بتشتغل ولا لا؟ هل فيه درجة جمال معين او واصفات شكلية ضرورية بالنسبة لك؟ هل فيه درجة من المستوى اجتماعي مهم بالنسبة لك؟ هل فيه صفات متتخيلش ان زوجتك ممكن تخلو منها؟ هل طبيعة حياتك وطبيعة مهنتك وطبيعة اهدافك تحتاج لصفات معينة مهم توافرها في زوجتك؟
دي مجموعة من الاسئلة على سبيل المثال اللي لازم تسالها لنفسك علشان تقدر تحدد لنفسك معايير مناسبة للاختيار
الشيخ هيثم سمير
#اختيار_شريك_الحياة
ج/ حضرتك عايز تتجوز ليه؟ تصورك لحياتك بعد الزواج شكله ايه ((تصور واقعي بعيد عن المثاليات النادرة))
، اولوياتك اللي متقدرش تفرط فيها او تتنازل عنها في حياتك الزوجية ايه؟ جاوب الأسئلة دي مع نفسك وابني على اساسها معاييرك للزوجة اللي تناسبك
س/ عاوز اتجوز علشان الرغبة الجنسية فطرة الله التي فطرنا عليها، ثانيا علشان يكون هنا انسانه تكون سكن ليا، واخلف بنوته اعلمها دينها ، وابني اسرة تطيع الله، ودفي منقبة او مختمره اضعف الايمان عندها الحد الادنى من العلوم الشرعية، تحب القراءة هل كدا انا صح او لا
ج/ طيب على سبيل المثال ليه عايزها بتحب القراءة؟ وهل ده اهم مثلا من اتقانها لشغل البيت بالنسبة لك؟ ايه الصفات اللي حضرتك متقدرش تحتملها ؟ ايه موقفك من عمل المرآة وهل ممكن توافق على واحدة بتشتغل ولا لا؟ هل فيه درجة جمال معين او واصفات شكلية ضرورية بالنسبة لك؟ هل فيه درجة من المستوى اجتماعي مهم بالنسبة لك؟ هل فيه صفات متتخيلش ان زوجتك ممكن تخلو منها؟ هل طبيعة حياتك وطبيعة مهنتك وطبيعة اهدافك تحتاج لصفات معينة مهم توافرها في زوجتك؟
دي مجموعة من الاسئلة على سبيل المثال اللي لازم تسالها لنفسك علشان تقدر تحدد لنفسك معايير مناسبة للاختيار
الشيخ هيثم سمير
#اختيار_شريك_الحياة