Дорогая редакция помнит про обещания написать:
— про новый кабинет министров
— про планы бактериологической войны против Третьего Рейха
— про британских пенсионеров и льготные телевизионные тарифы
— про самую масштабную драку в истории Великобритании, сходку 1936 года на Кейбл-стрит между Британским Союзом Фашистов и докерами из Ист-Энда
— про военные займы, проценты по которым выплачиваются населению до сих пор
— про идеи Корбина о национализации объектов промышленности и ЖКХ
— про то, как Тереза Мэй стала мужчиной на один день, когда уволила Гэвина Уильямсона
Но пока держите валлийскую картиночку с Борисом Джонсоном. Редакция вас видит и слышит, просто занята.
— про новый кабинет министров
— про планы бактериологической войны против Третьего Рейха
— про британских пенсионеров и льготные телевизионные тарифы
— про самую масштабную драку в истории Великобритании, сходку 1936 года на Кейбл-стрит между Британским Союзом Фашистов и докерами из Ист-Энда
— про военные займы, проценты по которым выплачиваются населению до сих пор
— про идеи Корбина о национализации объектов промышленности и ЖКХ
— про то, как Тереза Мэй стала мужчиной на один день, когда уволила Гэвина Уильямсона
Но пока держите валлийскую картиночку с Борисом Джонсоном. Редакция вас видит и слышит, просто занята.
Новый кабинет министров
Бориска его перехреначил, вынув из укромных мест упертых брекзитеров и прочих скандальных лиц, назначив их на очень важные должности. Редакция заранее просит прощения, если не расскажет о младших помощниках третьего секретаря, потому что объем перестановок гигантский. Пока о самом главном.
Семнадцать членов правительства, работавших с Терезой Мэй, были уволены или ушли в отставку. Джереми Ханту, главному сопернику Джонсона на выборах, предлагали остаться и занять какую-то другую должность, но бывший министр иностранных дел летящей походкой ушел к заднескамеечникам. На его место был назначен Доминик Рааб, да-да, тот самый здоровенный лоб, которого обижают ЕС, феминистки и ещё бог знает кто.
Вслед за Хантом покинули кабинет его главные кореши: министр обороны Пенни Мордаунт, министр внешней торговли Лиам Фокс и министр по делам бизнеса Грег Кларк. Их места в новом парламенте заняли бывший вояка и давний друг Джонсона Бен Уоллес, незаметная трудяга Элизабет Трасс и бывшая претендентка на пост премьера Андреа Лидсом.
Бывший министр внутренних дел Саджид Джавид занял пост министра финансов. Филип Хэммонд убёг к заднескамеечникам, заявив, что он не готов к выходу без сделки. По той же причине уволились министр юстиции Дэвид Гок и министр международного развития Рори Стюарт. В парламенте пошутили, что на задних скамейках в парламенте скоро не останется мест от такого количества увольнений.
Несмотря на это, некоторым условным ремейнерам удалось сохранить свои позиции. Министр здравоохранения Мэтт Хэнкок и министр труда и пенсий Эмбер Радд продолжат работу с новыми коллегами.
На этом остатки разума покинули Бориску. Новый премьер запрятал министра окружающей среды Майкла Гоува, назначив его на роль канцлера герцогства Ланкастерского. Чиво, блин, спросите вы и окажетесь правы: это такая формальная ссылка, куда отправляют недругов, которых не за что уволить. Исторически человек на этой должности занимался управлением поместьями, составляющими личную собственность британского королевского дома, однако в настоящее время единственной установленной обязанностью является назначение мировых судей королевства. По слухам, Бориска так и не простил Гоуву обретения самостоятельности, а ведь раньше Бивис и Баттхед были неразлучны. Место Гоува заняла Тереза Виллерс.
Прити Пател стала новым министром внутренних дел несмотря на свой скандальный уход в 2017 году с поста министра международного развития из-за несанкционированных встреч с израильскими официальными лицами. Не смутило Бориску и то, что Пател не раз предлагала заморить ирландцев голодом, выступала за введение смертной казни и является лютой гомофобкой. Как вам дама, хотели бы познакомиться? Я - нет.
Наша любимая сардина Джейкоб Рис-Могг получил свою первую правительственную роль, заняв место лидера Палаты общин. Могг доказал, что его неспроста называют душнилой, и уже успел опубликовать список слов, запрещенных к использованию в парламенте! Учитывая, что одной из его задач будет коммуникация со спикером Беркоу (который маленький и кричит ORDEEEEEEEEER), мы думаем, что Могга поставили просто, чтобы столкнуть этих двоих.
Новым министром образования стал Гэвин Уильямсон. Он был уволен с поста министра обороны менее чем три месяца назад за утечку несанкционированной информации с заседания Совета национальной безопасности. Об этом у нас будет отдельный пост на днях!
Бориска его перехреначил, вынув из укромных мест упертых брекзитеров и прочих скандальных лиц, назначив их на очень важные должности. Редакция заранее просит прощения, если не расскажет о младших помощниках третьего секретаря, потому что объем перестановок гигантский. Пока о самом главном.
Семнадцать членов правительства, работавших с Терезой Мэй, были уволены или ушли в отставку. Джереми Ханту, главному сопернику Джонсона на выборах, предлагали остаться и занять какую-то другую должность, но бывший министр иностранных дел летящей походкой ушел к заднескамеечникам. На его место был назначен Доминик Рааб, да-да, тот самый здоровенный лоб, которого обижают ЕС, феминистки и ещё бог знает кто.
Вслед за Хантом покинули кабинет его главные кореши: министр обороны Пенни Мордаунт, министр внешней торговли Лиам Фокс и министр по делам бизнеса Грег Кларк. Их места в новом парламенте заняли бывший вояка и давний друг Джонсона Бен Уоллес, незаметная трудяга Элизабет Трасс и бывшая претендентка на пост премьера Андреа Лидсом.
Бывший министр внутренних дел Саджид Джавид занял пост министра финансов. Филип Хэммонд убёг к заднескамеечникам, заявив, что он не готов к выходу без сделки. По той же причине уволились министр юстиции Дэвид Гок и министр международного развития Рори Стюарт. В парламенте пошутили, что на задних скамейках в парламенте скоро не останется мест от такого количества увольнений.
Несмотря на это, некоторым условным ремейнерам удалось сохранить свои позиции. Министр здравоохранения Мэтт Хэнкок и министр труда и пенсий Эмбер Радд продолжат работу с новыми коллегами.
На этом остатки разума покинули Бориску. Новый премьер запрятал министра окружающей среды Майкла Гоува, назначив его на роль канцлера герцогства Ланкастерского. Чиво, блин, спросите вы и окажетесь правы: это такая формальная ссылка, куда отправляют недругов, которых не за что уволить. Исторически человек на этой должности занимался управлением поместьями, составляющими личную собственность британского королевского дома, однако в настоящее время единственной установленной обязанностью является назначение мировых судей королевства. По слухам, Бориска так и не простил Гоуву обретения самостоятельности, а ведь раньше Бивис и Баттхед были неразлучны. Место Гоува заняла Тереза Виллерс.
Прити Пател стала новым министром внутренних дел несмотря на свой скандальный уход в 2017 году с поста министра международного развития из-за несанкционированных встреч с израильскими официальными лицами. Не смутило Бориску и то, что Пател не раз предлагала заморить ирландцев голодом, выступала за введение смертной казни и является лютой гомофобкой. Как вам дама, хотели бы познакомиться? Я - нет.
Наша любимая сардина Джейкоб Рис-Могг получил свою первую правительственную роль, заняв место лидера Палаты общин. Могг доказал, что его неспроста называют душнилой, и уже успел опубликовать список слов, запрещенных к использованию в парламенте! Учитывая, что одной из его задач будет коммуникация со спикером Беркоу (который маленький и кричит ORDEEEEEEEEER), мы думаем, что Могга поставили просто, чтобы столкнуть этих двоих.
Новым министром образования стал Гэвин Уильямсон. Он был уволен с поста министра обороны менее чем три месяца назад за утечку несанкционированной информации с заседания Совета национальной безопасности. Об этом у нас будет отдельный пост на днях!
the Guardian
Dominic Raab defends calling feminists ‘obnoxious bigots’
The potential future PM says he does not want ‘double standards’ in equality debate
Forwarded from Стальной шлем
«Выставка в Уэмбли не вводила в заблуждение: в империи еще водились деньги. Об этом жителям метрополии неустанно напоминали такие, например, организации, как Имперский торговый совет (ИТС). Он был учрежден Лео Эмери для того, чтобы подспудно внушать людям "имперские преференции". В одном только 1930 году в 65 британских городах прошло более двухсот "недель имперских покупок". По предложению ИТС королевский повар придумал рецепт "имперского рождественского пудинга":
1 фунт кишмиша (Австралия)
1 фунт коринки (Австралия)
1 фунт изюма без косточек (Южная Африка)
6 унций нарезанных яблок (Канада)
1 фунт хлебных крошек (Соединенное Королевство)
1 фунт говяжьего нутряного сала (Новая Зеландия)
6 унций цукатов (Южная Африка)
8 унций муки (Соединенное Королевство)
1 фунт тростникового сахара (Вест-Индия)
4 яйца (Ирландское Свободное государство)
1/2 унции молотой корицы (Цейлон)
1/2 унции молотой гвоздики (Занзибар)
1/2 унции молотого мускатного ореха (Стрейтс-Сеттлментс)
1 щепотка пряностей для пудинга (Индия)
1 столовая ложка бренди (Кипр)
2 столовых ложки рома (Ямайка)
1 пинта пива (Англия)
Месседж был ясен: пудинг — это империя. Без нее пудинга не было бы, а были бы просто крошки, мука и пиво. Или, как сказал Оруэлл, Британия без своей империи была бы просто “холодным незначительным островком, где мы только и делали бы, что вкалывали, пробавляясь сельдью и картофелем”».
"Empire: How Britain Made the Modern World" by Niall Ferguson
1 фунт кишмиша (Австралия)
1 фунт коринки (Австралия)
1 фунт изюма без косточек (Южная Африка)
6 унций нарезанных яблок (Канада)
1 фунт хлебных крошек (Соединенное Королевство)
1 фунт говяжьего нутряного сала (Новая Зеландия)
6 унций цукатов (Южная Африка)
8 унций муки (Соединенное Королевство)
1 фунт тростникового сахара (Вест-Индия)
4 яйца (Ирландское Свободное государство)
1/2 унции молотой корицы (Цейлон)
1/2 унции молотой гвоздики (Занзибар)
1/2 унции молотого мускатного ореха (Стрейтс-Сеттлментс)
1 щепотка пряностей для пудинга (Индия)
1 столовая ложка бренди (Кипр)
2 столовых ложки рома (Ямайка)
1 пинта пива (Англия)
Месседж был ясен: пудинг — это империя. Без нее пудинга не было бы, а были бы просто крошки, мука и пиво. Или, как сказал Оруэлл, Британия без своей империи была бы просто “холодным незначительным островком, где мы только и делали бы, что вкалывали, пробавляясь сельдью и картофелем”».
"Empire: How Britain Made the Modern World" by Niall Ferguson
Кстати, рецепт пудинга, опробованного на дорогой редакции, оная редакция уже как-то выкладывала.
Telegram
Пшеничные поля of Keir Starmer
Если дорчитателям абсолютно, абсолютно, абсолютно нечем заняться в выходные, то всегда можно приготовить плам-пудинг и оставить его ферментироваться до Рождества и Нового Года.
Рецепт невероятно упоротый, именно поэтому ломти этого самого пудинга и считаются…
Рецепт невероятно упоротый, именно поэтому ломти этого самого пудинга и считаются…
Но на что у нас найдётся время, так это на лейбористскую пропаганду. Вот в этом двухминутном ролике Тереза Мэй смотрит медсестре, которая восемь лет не получала повышения зарплаты, прямо в глаза и отвечает, что "в стране нет волшебного деревца с золотыми монетами, и за всё нужно платить".
На самом деле Волшебное Дерево Шрёдингера существует — для банков, для управляющих менеджеров крупных компаний, для политиков, уходящих на пенсию, для Демократической Юнионистской Партии Северной Ирландии, для Брекзита и прочих правильных политических целей. Для тех слоёв населения, которые в основном деньги потратят на жизнь и вложат в экономику страны, а не выведут за рубеж, и не положат на счёт, для тех дерева нет.
В общем, если бы только врачи, машинисты и электрики могли питаться листовками про strong and stable government, то такая житуха бы началась на Британских Островах...
Неудивительно, что фраза "денег нет, но вы держитесь" расползается не только у нас, но и по всему земному шару.
На самом деле Волшебное Дерево Шрёдингера существует — для банков, для управляющих менеджеров крупных компаний, для политиков, уходящих на пенсию, для Демократической Юнионистской Партии Северной Ирландии, для Брекзита и прочих правильных политических целей. Для тех слоёв населения, которые в основном деньги потратят на жизнь и вложат в экономику страны, а не выведут за рубеж, и не положат на счёт, для тех дерева нет.
В общем, если бы только врачи, машинисты и электрики могли питаться листовками про strong and stable government, то такая житуха бы началась на Британских Островах...
Неудивительно, что фраза "денег нет, но вы держитесь" расползается не только у нас, но и по всему земному шару.
YouTube
Theresa May tells a nurse "there isn't a magic money tree"
Theresa May tells a nurse who says she earns the same as they did in 2009 that sadly there 'isn't a magic money tree'
Либеральные демократы взяли бывшее консервативное место в Брэконе и Рэдноршире, сократив преимущество правительственной коалиции в Общинах до одного места.
Читать правую прессу сегодня сплошное удовольствие:
Консерваторы потеряли место в Общинах, уступив либеральным демократам. У Бориса Джонсона почти гарантированно нет большинства для проведения своего варианта Брекзита. Это, несомненно, катастрофа. Когда же Джереми Корбин совершит важный и долгожданный поступок и подаст в отставку?!
(Микроисторическая справка — в последний раз лейбористы брали место в Брэконе и Рэдноршире в 1974 году, когда был изобретён Кубик Рубика и в Лондоне впервые появилась женщина—водитель общественного транспорта)
Консерваторы потеряли место в Общинах, уступив либеральным демократам. У Бориса Джонсона почти гарантированно нет большинства для проведения своего варианта Брекзита. Это, несомненно, катастрофа. Когда же Джереми Корбин совершит важный и долгожданный поступок и подаст в отставку?!
(Микроисторическая справка — в последний раз лейбористы брали место в Брэконе и Рэдноршире в 1974 году, когда был изобретён Кубик Рубика и в Лондоне впервые появилась женщина—водитель общественного транспорта)
Стоит заметить, что тори лишили победы именно голоса, отданные за Brexit Party. Раскол между двумя лагерями «как правильно выйти из Европы и кто не предаст, а кто предаст?» продолжает дробить электорат правых сил.
Forwarded from Чумные гробы
О доказательной медицине. В тюдоровской Англии существовали три типа врачей: pharmacist (это аптекари), physicians (врачи общей практики) и surgeons (хирурги). Аптекари жили себе спокойно, их роль деятельности было определено и туда никто не совался, а вот между врачами общей практики и хирургами все время шла тихая война. Врачи общей практики учились в университетах и в своей работе опирались на советы древних авторов, а хирурги появились среди брадобреев («зубы рвем, чиреи вскрываем недорого!») и действовали в основном по прецедентам. Было некое устраивающее всех деление: хирурги занимались «поверхностью» тела (зубы, кожные заболевания, гангрены и проч), а врачи общей практики — «внутренними» болезнями.
Народ в основном валил к хирургам: они были дешевле, да и разговаривали понятнее. Но из-за этого хирургам порой приходилось влезать на территорию «внутренностей» пациента. Особенно сильно граница начала стираться во время эпидемии сифилиса: пациент приносит свои кожные язвы к специалисту по «поверхности», тот обнаруживает, что ситуация затрагивает и «внутренности» и ничтоже сумняшеся не передаёт заработок коллеге из общей практики, а берётся лечить сам. Без консилиума знатоков латыни и греческого! И что самое возмутительное — кажется, пациенту легчает! Потому что ртуть давно использовалась в брадобрейном деле, а тут она неожиданно оказалась эффективным лекарством.
Недовольные этим врачи общей практики писали возмущённые статьи на красивом университетском английском, где обзывали хирургов грязным словом «empirists», эмпирики (то есть, получающие знание из непосредственного опыта, а не из трудов Галена и других древних авторов).
Народ в основном валил к хирургам: они были дешевле, да и разговаривали понятнее. Но из-за этого хирургам порой приходилось влезать на территорию «внутренностей» пациента. Особенно сильно граница начала стираться во время эпидемии сифилиса: пациент приносит свои кожные язвы к специалисту по «поверхности», тот обнаруживает, что ситуация затрагивает и «внутренности» и ничтоже сумняшеся не передаёт заработок коллеге из общей практики, а берётся лечить сам. Без консилиума знатоков латыни и греческого! И что самое возмутительное — кажется, пациенту легчает! Потому что ртуть давно использовалась в брадобрейном деле, а тут она неожиданно оказалась эффективным лекарством.
Недовольные этим врачи общей практики писали возмущённые статьи на красивом университетском английском, где обзывали хирургов грязным словом «empirists», эмпирики (то есть, получающие знание из непосредственного опыта, а не из трудов Галена и других древних авторов).
И первые наши новости после перерыва стоит начать с продолжающегося конституционного кризиса в Великобритании: премьер-министр Борис Джонсон через своего старшего советника, Доминика Каммингса, сообщил коллегам по кабинету министров, что найдёт способ не уходить в отставку, даже если проиграет вотум недоверия.
Про фигуру Доминика Каммингса и его полу-трампистские советы своему начальству мы немного поговорили на последнем подкасте — если вкратце, то Каммингс считает всех гражданских служащих в аппарате правительства "враждебно настроенными" и планирует провести "большую чистку бюрократов", настроенных против нового босса на Даунинг-стрит. Это сразу же погружает нас в атмосферу Белого Дома на реке Потомак, где дед Дональд проводит определённую часть времени, ругаясь с собственными же подчинёнными.
Борис Джонсон заявил, что если часть его собственной партии консерваторов "переметнётся к Корбину", то он не уйдёт в отставку, проигнорирует решение Парламента и объявит срочные и внеочередные выборы под лозунгом "народ против продажных политиков".
В общем, я не знаю, кто у них там Руцкой, Хасбулатов и Грачёв, но парковку под танки на Вестминстер-эмбанкмент я бы стал уже расчерчивать.
Лозунги типа "мерзенький парламент тормозит наши прекрасные устремления" обычно не заканчиваются хорошо, особенно когда ты сам только что возложил руки на брекзитовские сильмариллы.
В то же время, часть анти-брекзитовских консерваторов дали несколько интервью британским газетам типа Independent, где сообщили, что пора бы уже устанавливать коалиционное правительство национального единства, как во время войны против Гитлера — то есть пакт тори-лейбористы. Разумеется, Корбина в кресло никто не пустит — восставшие консерваторы рассчитывают, что премьером на месяц станет какой-нибудь компромиссный лейборист, который объявит досрочные выборы в Парламент, новый референдум по Брекзиту, и попросит у Европы четвёртой отсрочки на срок всех этих прекрасных и интересных мероприятий.
Вы знаете, если бы нам в 2016 году сообщили, что вся эта комбинаторная ботва престолов затянется на 28 000 лет, то мы бы не поверили.
Про фигуру Доминика Каммингса и его полу-трампистские советы своему начальству мы немного поговорили на последнем подкасте — если вкратце, то Каммингс считает всех гражданских служащих в аппарате правительства "враждебно настроенными" и планирует провести "большую чистку бюрократов", настроенных против нового босса на Даунинг-стрит. Это сразу же погружает нас в атмосферу Белого Дома на реке Потомак, где дед Дональд проводит определённую часть времени, ругаясь с собственными же подчинёнными.
Борис Джонсон заявил, что если часть его собственной партии консерваторов "переметнётся к Корбину", то он не уйдёт в отставку, проигнорирует решение Парламента и объявит срочные и внеочередные выборы под лозунгом "народ против продажных политиков".
В общем, я не знаю, кто у них там Руцкой, Хасбулатов и Грачёв, но парковку под танки на Вестминстер-эмбанкмент я бы стал уже расчерчивать.
Лозунги типа "мерзенький парламент тормозит наши прекрасные устремления" обычно не заканчиваются хорошо, особенно когда ты сам только что возложил руки на брекзитовские сильмариллы.
В то же время, часть анти-брекзитовских консерваторов дали несколько интервью британским газетам типа Independent, где сообщили, что пора бы уже устанавливать коалиционное правительство национального единства, как во время войны против Гитлера — то есть пакт тори-лейбористы. Разумеется, Корбина в кресло никто не пустит — восставшие консерваторы рассчитывают, что премьером на месяц станет какой-нибудь компромиссный лейборист, который объявит досрочные выборы в Парламент, новый референдум по Брекзиту, и попросит у Европы четвёртой отсрочки на срок всех этих прекрасных и интересных мероприятий.
Вы знаете, если бы нам в 2016 году сообщили, что вся эта комбинаторная ботва престолов затянется на 28 000 лет, то мы бы не поверили.
www.thetimes.co.uk
Boris Johnson to defy any vote of no confidence
Boris Johnson would refuse to resign even after losing a confidence vote so he could force through a no-deal Brexit on October 31, under plans being considered by Downing Street.Dominic Cummings, the
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
После универсального совета всем проживающим на территории Соединённого Королевства, перейдём к невероятно нужному анализу от нашей дорогой редакции.
Допустим, что Борис проигрывает голосование 5 сентября, или когда оно там состоится. Что дальше?
Раньше проигрыш вотума недоверия означал моментальную отставку правительства и новые выборы, но после вступления в силу Fixed-Term Parliament Act от 2011 года всё поменялось. Этот самый акт запилили, чтобы дать парламенту больше стабильности — теперь не королева в союзе с текущим премьером решают, когда пора нажать на кнопку с надписью "внезапные выборы!", теперь Парламенту положено досиживать свои 5 законных лет, и устроить выборы раньше положенного 2022-го года достаточно сложно. У Бориса Джонсона есть определённое количество крючков и якорьков для того, чтобы не слезать с поста царя горы.
Если правительство проигрывает, то начинается 14-дневный срок для того, чтобы кто-нибудь другой вышел на сцену и прокричал "есть такая партия!". Вовсе не обязательно это будет Джереми Корбин. Это может быть другой консерватор — пока заднескамеечники держат Джонсона и вяжут ему руки. Это может быть кто-то из либеральных демократов — хотя странно представить письмо королеве с текстом типа "Эээ, Ваше Величество, мы просим назначить имярека премьером, и думаем, что, наверное, возможно, он сможет получить доверие Общин, если договорится с лейбористами, шотландцами, зелёными и валлийцами".
А вот если две недели прошло и никто не стал компромиссным премьером 2.0, то власть снова остаётся у Бориса Джонсона — пока он не назначит дату новых выборов. Какую угодно. Когда угодно. Закон определяет только минимальный срок до выборов, но не определяет максимальный. Может быть и после Брекзита, на следующий день — причём перед выборами Парламент будет по закону распущен, что оставит страну в чрезвычайном управлении Бориса. Может быть и в январе. Может и следующим летом.
Скандал, ужас, неслыханно. А что делать? В таком состоянии британской политики уже можно брать королевскую булаву со стола и гвоздить ей сэров по черепам — все средства хороши.
Должен ли подать в отставку премьер, проигравший вотум недоверия? Ну, теоретически, исходя из прецедентов — да. А фактически — чёрта с два вы его заставите. Доминик Каммингс вот прямо сказал, что в случае проигрыша вотума недоверия Джонсон наплюёт на приличия и поедет к королеве во дворец, просить и требовать не назначать нового премьера, а назначить новые выборы. Всё, как вы догадываетесь, ради легальной возможности зарядить Палате Общин с вертушки в щщи и провести No Deal Brexit — а уже потом бросаться в выборную кампанию.
Допустим, что Борис проигрывает голосование 5 сентября, или когда оно там состоится. Что дальше?
Раньше проигрыш вотума недоверия означал моментальную отставку правительства и новые выборы, но после вступления в силу Fixed-Term Parliament Act от 2011 года всё поменялось. Этот самый акт запилили, чтобы дать парламенту больше стабильности — теперь не королева в союзе с текущим премьером решают, когда пора нажать на кнопку с надписью "внезапные выборы!", теперь Парламенту положено досиживать свои 5 законных лет, и устроить выборы раньше положенного 2022-го года достаточно сложно. У Бориса Джонсона есть определённое количество крючков и якорьков для того, чтобы не слезать с поста царя горы.
Если правительство проигрывает, то начинается 14-дневный срок для того, чтобы кто-нибудь другой вышел на сцену и прокричал "есть такая партия!". Вовсе не обязательно это будет Джереми Корбин. Это может быть другой консерватор — пока заднескамеечники держат Джонсона и вяжут ему руки. Это может быть кто-то из либеральных демократов — хотя странно представить письмо королеве с текстом типа "Эээ, Ваше Величество, мы просим назначить имярека премьером, и думаем, что, наверное, возможно, он сможет получить доверие Общин, если договорится с лейбористами, шотландцами, зелёными и валлийцами".
А вот если две недели прошло и никто не стал компромиссным премьером 2.0, то власть снова остаётся у Бориса Джонсона — пока он не назначит дату новых выборов. Какую угодно. Когда угодно. Закон определяет только минимальный срок до выборов, но не определяет максимальный. Может быть и после Брекзита, на следующий день — причём перед выборами Парламент будет по закону распущен, что оставит страну в чрезвычайном управлении Бориса. Может быть и в январе. Может и следующим летом.
Скандал, ужас, неслыханно. А что делать? В таком состоянии британской политики уже можно брать королевскую булаву со стола и гвоздить ей сэров по черепам — все средства хороши.
Должен ли подать в отставку премьер, проигравший вотум недоверия? Ну, теоретически, исходя из прецедентов — да. А фактически — чёрта с два вы его заставите. Доминик Каммингс вот прямо сказал, что в случае проигрыша вотума недоверия Джонсон наплюёт на приличия и поедет к королеве во дворец, просить и требовать не назначать нового премьера, а назначить новые выборы. Всё, как вы догадываетесь, ради легальной возможности зарядить Палате Общин с вертушки в щщи и провести No Deal Brexit — а уже потом бросаться в выборную кампанию.
Sky News
What will happen if Boris Johnson faces no-confidence vote?
В общем, вот план Бориса Джонсона:
1. Сплотить и объединить вокруг себя партию консерваторов. Сиять улыбкой, хамить, делать вещи, которые завоюют любовь 35% населения Великобритании, и плевать, что остальные условные 65% будут тебя ненавидеть. Без объединения партии он политически мёртв и в отставке. Без компромисса или подкупа части тори он висит на волоске. Это задача первого приоритета.
2. Гнать страну к выходу в октябре — со сделкой или без. Ехать в Брюссель и торговаться. Если Европа не соглашается на все условия, можно сваливать в Лондон и объяснять по всем телеканалам, какие они гады и как они враждуют с прекрасным островом. Валить всё на Парламент и на европейцев. Задушить в объятьях сторонников, перебегающих из Brexit Party.
3. Остатки европейцев в консервативной партии взбунтуются в октябре, в последней попытке остановить падение на асфальт. Допустим, правительство рушится из-за временного блока оппозиции и твоих внутренних врагов. Но тори и DUP отказываются рукопожиматься с Корбином, так что привет всем и новые выборы. Евросоюз даёт срок для продления, а ты тем временем кутаешься в Брекзит, как в плащ, утверждая, что все против тебя, и даже твои консерваторы тебя предали.
4. Во время подготовки к новым выборам выкинуть всех про-европейских тори к чёрту. Смотреть, как ненавидящий тебя электорат рвётся на части между строго европейскими либдемами и подозрительными коммунистическими лейбористами. Выиграть большинство за счёт того, что Партия Брекзита теперь твоя и в "подвешенных" регионах либдемы и лейбористы дрались друг с другом, а не с тобой.
5. С ехидной улыбкой объявить о том, что ещче Британска не згинела, выйти из ЕС с грохотом, выжимать все соки из Fixed Term Parliament Act, смотреть как всё горит, и сидеть пять лет.
Если пункт 4 проваливается, то дорогие читатели и дорогая редакция получают клубок из слепленных вместе анти-консервативных партий, возглавляемых Генеральным Секретарём Джереми. В конечном счёте, при игре против Бориса всё будет зависеть в том числе и от ремейнеров — кого они больше не любят, вылет из Европы или социализм? Есть определённое количество тех, кто считает Джереми реинкарнацией Сатаны (или Сталина, что одно и то же),
Будет, конечно, интересно, если Филипп Хэммонд вылезет на сцену и скажет, что всегда верил в Лидера Оппозиции Её Величества (заглядывая в шпаргалку, где написано "Корбин или Трындец").
ЕС не прогнётся под отмену бэкстопа, не надейтесь. Консерваторы тоже не пойдут на бэкстоп, потому что это будет означать сто лет плевков от собственного же электората и криков про проданную Родину. В итоге имеем, что имеем. Есть "красные линии" и есть КРАСНЫЕ ЛИНИИ (контроль над границей и Северной Ирландией), и именно потому что заступание на шаг за вот эти капслочные и мигающие вторые "красные линии" будет означать дезинтеграцию политических партий, никто на компромисс и не пойдёт.
Jezza & Revoke or no Jezza & Brexit.
1. Сплотить и объединить вокруг себя партию консерваторов. Сиять улыбкой, хамить, делать вещи, которые завоюют любовь 35% населения Великобритании, и плевать, что остальные условные 65% будут тебя ненавидеть. Без объединения партии он политически мёртв и в отставке. Без компромисса или подкупа части тори он висит на волоске. Это задача первого приоритета.
2. Гнать страну к выходу в октябре — со сделкой или без. Ехать в Брюссель и торговаться. Если Европа не соглашается на все условия, можно сваливать в Лондон и объяснять по всем телеканалам, какие они гады и как они враждуют с прекрасным островом. Валить всё на Парламент и на европейцев. Задушить в объятьях сторонников, перебегающих из Brexit Party.
3. Остатки европейцев в консервативной партии взбунтуются в октябре, в последней попытке остановить падение на асфальт. Допустим, правительство рушится из-за временного блока оппозиции и твоих внутренних врагов. Но тори и DUP отказываются рукопожиматься с Корбином, так что привет всем и новые выборы. Евросоюз даёт срок для продления, а ты тем временем кутаешься в Брекзит, как в плащ, утверждая, что все против тебя, и даже твои консерваторы тебя предали.
4. Во время подготовки к новым выборам выкинуть всех про-европейских тори к чёрту. Смотреть, как ненавидящий тебя электорат рвётся на части между строго европейскими либдемами и подозрительными коммунистическими лейбористами. Выиграть большинство за счёт того, что Партия Брекзита теперь твоя и в "подвешенных" регионах либдемы и лейбористы дрались друг с другом, а не с тобой.
5. С ехидной улыбкой объявить о том, что ещче Британска не згинела, выйти из ЕС с грохотом, выжимать все соки из Fixed Term Parliament Act, смотреть как всё горит, и сидеть пять лет.
Если пункт 4 проваливается, то дорогие читатели и дорогая редакция получают клубок из слепленных вместе анти-консервативных партий, возглавляемых Генеральным Секретарём Джереми. В конечном счёте, при игре против Бориса всё будет зависеть в том числе и от ремейнеров — кого они больше не любят, вылет из Европы или социализм? Есть определённое количество тех, кто считает Джереми реинкарнацией Сатаны (или Сталина, что одно и то же),
Будет, конечно, интересно, если Филипп Хэммонд вылезет на сцену и скажет, что всегда верил в Лидера Оппозиции Её Величества (заглядывая в шпаргалку, где написано "Корбин или Трындец").
ЕС не прогнётся под отмену бэкстопа, не надейтесь. Консерваторы тоже не пойдут на бэкстоп, потому что это будет означать сто лет плевков от собственного же электората и криков про проданную Родину. В итоге имеем, что имеем. Есть "красные линии" и есть КРАСНЫЕ ЛИНИИ (контроль над границей и Северной Ирландией), и именно потому что заступание на шаг за вот эти капслочные и мигающие вторые "красные линии" будет означать дезинтеграцию политических партий, никто на компромисс и не пойдёт.
Jezza & Revoke or no Jezza & Brexit.
Замечу, что некоторые читатели писали в личку вопросы про нехорошее поведение лейбористов и то, как они ждут Мировой Революции, пока страна летит на дно — ну что ж, эти посты можно считать неким ответом. Страна летит на дно, у лейбористов 247 голосов, логично, что любая попытка затормозить Бориса должна строиться вокруг них... но Джо Свинсон в первую очередь заявляет о том, насколько плохи коммуняки, как они тайно поддерживают Брекзит, и как невозможно сотрудничество.
Вы, дорогие читатели, можете сами наблюдать, кто против консерваторов с 1923 года, а кто так, покурить вышел.
Вы, дорогие читатели, можете сами наблюдать, кто против консерваторов с 1923 года, а кто так, покурить вышел.
www.thetimes.co.uk
Brecon by-election: Lib Dems snub ‘untrustworthy’ Jeremy Corbyn
Jo Swinson has ruled out a Remain alliance with Labour after the Liberal Democrats’ by-election victory cut Boris Johnson’s Commons majority to one. In an interview with The Times the party’s...