Так, и снова всем привет.

Спикер парламента Джон Беркоу вчера, оказывается, официально объявил, что никуда в отставку не уйдёт, консерваторы могут подавиться, буллить и давить он продолжит, и вообще.

Ай'м стэйин эз Коммонс спикер, покидать кресло в момент развала страны — безответственно, брекзитёры могут злиться сколько им влезет, я продолжу всё разруливать и помахивать своим гигантским процессуальным кодексом!

Чем отметился Беркоу в нашем канале?
— постоянно зудел, что премьер не уважает Парламент
— не показал красную карточку Корбину, когда тот назвал Терезу "дурой"
— признался, что его кота зовут [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
— троллил всех антибрекзитёрской наклейкой на машине, утверждая, что это наклейка и машина жены, у нас в стране равноправие, вы фашисты!
— не ходит в одном и том же галстуке дольше одного дня
— допрыгался до лютой ненависти от бывших коллег по консервативной партии и полуподпольного анонса, что скорее солнце упадёт в Темзу, чем этот хам получит рыцарское звание или место в Палате Лордов на пенсии...
— рассказал, как и зачем всех троллит
— совершил ФАТАЛИТИ, кинув через колено Терезу, когда она попыталась довести всех до смерти своим проектом Брекзита — причём сослался на прецедент от 1604 года, записанный в кодексе
— грыз яблоко и поил всех кофе
— послал валентинку ненависти Трампу
— работает на своём месте уже 10 лет, причём два раза переизбирался общим голосованием Палаты Общин

В общем, наш парень, совершенно безумный, скользящий на доске по гребню волны — или по поехавшей крыше Вестминстер-холла.

А вообще он действительно следит за соблюдением норм, законов, правил, работой клерков и секретарей — и чтобы эти 644 достопочтенных в зале с зелёными скамейками не поубивали друг друга.

Пшеничные поля хотели бы показать вам ещё один забавный британский местечковый обычай — по традиции, новоизбранного спикера должны за шкирку и под руки тащить и волочить на место остальные члены Парламента, а он должен упираться и отбрыкиваться.

Вот как это выглядело в последний раз.

Развал привычной Британии системы приоритетов в условиях этого всепожирающего Брекзита продолжается: по данным соцопросов, теперь уже и на гипотетических выборах в Парламент у лейбористов и консерваторов нет большинства.

Лейбористы, впрочем, могут подвинуть либдемов, уйдя в сторону поддержки второго референдума. Консерваторы обречены лететь в пропасть, пока они не исполнят проклятое обещание и не доведут Брекзит до конца.

И ещё один показатель временного хаоса и паралича: при выборе МЭЙ или КОРБИН, 55% британцев ответили "ааааааа, я не знаю!".

За Джереми: 15-19%.
За Мэй: 23-30%.
Не уверен: 46-55%.

Всех, простите за кальку из 90-х, колбасит и плющит, как студента на дискотеке, попробовавшего странных таблеток.

Разумеется, не стоит терять голову и объявлять следующий Парламент распиленным между либеральными демократами и молочными коктейлями. После крупных выборов, где какая-то сторона побеждает, её избиратели впадают в буйство и радостно отвечают на все опросы и все вопросы — так было и с Джеззой во время "корбинмании", когда с июля 2017 по ноябрь 2017 лейбористы стояли выше консерваторов, а рейтинг камрада К. был такой, как будто он завтра пойдёт штурмовать почту, телеграф и телефон.

Так длится... какое-то время.

Вероятно, именно потому Джереми Корбин объявил, что лейбористы теперь придерживаются точки зрения, что "нужен ещё один согласовательный референдум" — чтобы прервать цикл хаоса, устроенный проклятыми мэйистами и кэмеронистами, разумеется.

Про-европейское "южно-лондонское" окружение Джереми приложило к этому усилия примерно уровня гидравлического пресса — и "северная фракция", кажется, пошатнулась. Лидер лейбористов заявил, что "очень внимательно следит за спорами внутри партии", и что "приоритетом для лейбористов по прежнему являются всеобщие выборы, которые позволили бы им победить и провести социальные реформы, но любое решение по Брекзиту должно также стать предметом народного обсуждения".

Джон МакДоннелл, второе лицо, высказался ещё яснее: эти люди скорее умрут, чем дадут нам шанс на выборы до 2022 года, поэтому второй референдум неизбежен. Эмили Торнберри, теневой министр иностранных дел, Шами Чакрабарти, теневой Юрист Короны, Диана Эбботт, теневой министр внутренних дел, и Кейр Стармер — нынешний переговорщик по Брекзиту от лейбористов, все замахали руками в знак согласия.

Депутаты-лейбористы от северных регионов, конечно, впали в нервозное состояние: Джон Трикетт, Дэн Карден и Глория Дель Пьеро сказали, что "такое решение летом расколет партию, наши регионы хотят выхода из ЕС!".

Лен МакКласки, председатель профсоюза Unite, пошёл настолько далеко, что обвинил инициаторов второго референдума в путче — "лейбористы всегда обещали объединить страну на базе Брекзита, а сейчас принимаются плохие решения, за которые понесёт ответственность лидер, а не его помощники".

Выступая перед газетой Irish Times в Дублине, Корбин подытожил: "Мы не хотим заново проводить референдум 2016 года. Поезд ушёл. Я говорю о том, что если парламент придёт к решению, то он должен проголосовать за то, чтобы дать возможность общественного одобрения."

Уэс Стритинг, депутат Парламента от лондонского округа Северный Илфорд, и давний противник Джереми внутри партии, но не уходящий с лейбористских скамей, потребовал от лидера "перестать кривляться и принять на себя ответственность" — то есть провести опрос внутри членов партии. Стритинг уверен, что "89-90% лейбористов поддержат решение о полномасштабном втором референдуме с вариантом, в том числе, и полной отмены Брекзита, безоговорочно и без корбиновских ужимок".

Если верить этой картинке, то, возможно, Стритинг врёт не так сильно, как кажется:

Из 41% лейбористов, сбежавших на евровыборах к другим, только 7% ушло к Фаражу. 34% ушло к "зелёным" и либдемам — значит, второй референдум мог бы их вернуть.

1 час 39 минут: вот какое время ушло у штаб-квартиры лейбористов на то, чтобы приостановить членство и начать процедуру исключения Пита Вилсмана, члена исполнительного комитета партии и главы внутреннего комитета за партийную демократию, утром заявившего, что "нападки на Джереми Корбина запланированы и оплачены посольством Израиля".

Уф. Люди на должностях положительно сходят с ума — то признаются в курении опиума через сутки после выдвижения на пост премьера, то начинают евреев под кроватью искать.

Дорогая редакция узнала, наконец, причину непрекращающегося пару лет безумия в британской жизни и британской политике: это всё кокаин.

Всё он, проклятый.

Смотрите сами, согласно исследованиям, содержание кокаина в Темзе настолько велико, что влияет на поведение рыбы! Каждый 50-й лондонец раз в неделю принимает кокаин, а потом пользуется туалетами — в итоге концентрация кокаина в сточных водах под Сити настолько высока, что его можно выпаривать в канализации!

Согласно анализам речной и канализационной воды, ежедневно лондонцы вынюхивают 200 000 доз — и уж тут совершенно непонятно, то ли в попытках спастись от Брекзита, то ли наоборот, Брекзит и поведение правительства обязаны собой этому количеству.

Согласно же исследованию Европейского центра по контролю за оборотом наркотиков, "в Лондоне потребляют больше кокаина, чем где-либо ещё на карте Европы". Ох, скорее бы избавиться от удавки Брюсселя, верно?

Одно радует — согласно тем же данным, среднее время доставки кокаина клиенту для лондонцев меньше, чем время доставки пиццы. Ну хотя бы толстеть не будут, да и рыбкам в Темзе тоже приятно.

Карусель, карусель
Начинает рассказ
Брекзит, Найджел, Корбин и Рисс-Могги

Карусель, карусель
В Темзе праздник для нас
Кокаина жирные дороги

Котаны, всех с летом!
Мы начинаем его с двенадцатью новенькими серебристыми кандидатами. Вчера Марк Харпер, бывший младший министр в кабинете Кэмерона, а ныне профессиональный бэкбенчер, решил принять участие в катавасии. На референдуме голосовал за невыход, однако Брексит увожает и предпочёл бы покинуть ЕС со сделкой (где-то мы это слышали, может, им со Стюартом выступать двуглавым орлом?).
Сочувствует Терезе Мэй и не считает её единственной виноватой.
В опиумных свадьбах не замечен.

P.S. Будет ли выдвигаться кот Ларри?

Страшные вести мы принесли в ваши дома, дорчитатели.

Наш британский политический и межгалактический завоеватель снял свой шлем и решил отказаться от дальнейшей политической карьеры.

Известно, что в разные времена канонiчный шлем надевали как минимум трое разных людей — руководитель студии видеозаписи Майк Ли, актёр Джон Харви и неизвестный, стоявший в этом году против Фаража в фараджевском избирательном округе.

И вот, Джон Харви, состязавшийся с Терезой Мэй, объявил, что после её отставки, уходит и он.

— Скажите, а вы действительно Лорд Бакетхэд?

— Скажем так, я был лордом Бакетхэдом, но я больше не он. Я состязался с Терезой Мэй и проиграл с небольшим отставанием в 31 469 голосов.

— Но за вас проголосовало 249 человек?

— Да, и это рекорд. Другие Бакетхэды набирали разве что по сотне.

— Но ведь фото с Терезой Мэй стоило того?

— Разумеется. Разумеется. Хотя бы ради него.

— Что вы узнали, побывав в костюме Бакетхэда?

— Что в британской политике осталось место для таких вещей. Что мы живём в странные времена, но каждые четыре или пять лет все эти могущественные люди, депутаты, министры, все они должны приехать обратно в свой округ, выступать в ратуше, стоять на митингах, общаться лицом к лицу. И каждый может ткнуть им пальцем в глаз, каждый может задать им вопрос, каждый может заставить их сфотографироваться с собой или выставить в смешном свете. И неважно, почтенный ли вы избиратель, или вы одеты как поролоновая рыбка-гуппи, у каждого из вас есть шанс дёрнуть за галстук могущественных политиков, и они обязаны терпеть.

До свидания, наш ласковый межгалактический оверлорд, возвращайся в свой сказочный лес.

Как жаль, что максимум того, что ты можешь позволить себе — это фото с Терезой Мэй. Смирился ли ты с тем, что ты живёшь в Ливерпуле, а она живёт в загородном Чекерс-хаус, и это нормально?

Брексит Брекситом, а режим питания нарушать нельзя.

С некоторых пор увлеклась чтением рецептов средневековой европейской кухни, по некоторым даже пробую готовить. Вот это, например, процесс приготовления тушеной баранины по английскому рецепту XIV века.

Это адаптированный рецепт из сборника английских манускриптов XIV века, известного под названием Curye on Inglysch. Итак, для приготовления этого блюда понадобится:

Баранина (или ягнятина) без костей - 900 гр.
Куриный бульон - 2 стакана
Лук - 2 шт. среднего размера, очищенные и мелко порубленные
Белое вино - 1 стакан
Яйца - 2 шт.
Лимонный сок - 2 ст. ложки
Петрушка порубленная - 1 ст. ложка
Розмарин, тимьян, чабер (или майоран) - по чайной ложке
Молотые имбирь, кумин (зира) и кориандр - по 1/4 чайной ложки
Соль


Порезать мясо на кубики шириной в 2 дюйма (5 см). Нагреть куриный бульон в кастрюле с толстым дном или глубокой сковороде, довести до кипения. Положить в бульон мясо, еще раз довести до кипения. При необходимости снять пенку.

Добавить травы (свежие или сухие), специи, соль и вино. Накрыть крышкой и тушить на медленном огне 1,5 часа.

Взбить яйца с лимонным соком. Снять кастрюлю/сковороду с огня, медленно влить туда получившуюся смесь, аккуратно размешивая.

Пока Трамп ездит по лондонским удицам на своём "Звере" и обнимается с котом на Даунинг-стрит, 10, редакцию канала НАТУРАЛЬНО ПРИЖГЛО.

Все вы знаете, что сейчас идёт яростная примерка и оценка кандидатов на замену Терезе Мэй в Консервативной партии, поэтому каждое публичное выступление любого политика оценивается с точки зрения "а кого он этим пытается купить? напугать? заинтересовать?".

Мы несколько раз писали, что интересы обычных людей в Большой Политике всплывают достаточно нечасто — обычно тогда, когда Джереми Корбин в очередной раз отказывается слушать своих пресс-секретарей и вместо 231-го обсуждения Брекзита вцепляется в премьера, и задаёт вопросы про дворников, детские сады, пенсии для кондукторов и водителей и прочие молочные кухни — ужасные, неприличные вопросы для страны Банков и Авианосцев (двух).

Но чу — тут перед камерами показался Филипп Хэммонд, канцлер казначейства и министр финансов Великобритании. Давайте послушаем. Интервью берёт не ужасный марксист, а репортёр Бибиси.

(Эмили Мэтлис, репортёр) — Вы можете сказать, что Джереми Корбин сместил общественную точку зрения на эти вопросы? Что он больше внимания уделяет повседневным жалобам, обычным жалобам людей? Что даже если он опасен, даже если он невнятен или нечёток, то он хотя бы признал проблему неравенства, стоящую перед Британией? Что он много внимания уделяет нищете, проблемам жителей этой страны? Что он говорит с ними?

(Хэммонд) — Прежде всего я отвергаю мысль о том, что в Великобритании большое количество людей страдает от бедности.

(Мэтлис) — Судя по отчётам гуманитарной комиссии из ООН, четырнадцать миллионов.

(Хэммонд) — Это чушь. Я не верю этим отчётам ООН. Я не принимаю эти отчёты ООН. Оглянитесь вокруг, это не то, что мы видим вокруг себя каждый день. Конечно, есть люди, которые попали в тяжелую...

(Мэтлис) — Простите, я перебью. Мы сейчас на Даунинг-стрит. Если мы оглянемся вокруг, то увидим крайне обеспеченных людей. Мы, естественно, не увидим бедных. Но если мы поедем в иные части страны, то мы увидим всю эту картину бедности. Мы, репортёры, видим эти картины.

(Хэммонд) — Конечно, людям сложно зарабатывать на жизнь. Я это признаю. Но моя мысль в том, что мы боремся с этими вещами на более глубоком уровне, обращаясь к истокам, а не ликвидируя результаты...

Ну и вот всё у них так — чуть что, "я из служебной машины не вижу того, о чём вы говорите". Невероятно похоже на отечественный политический пейзаж — элита с крестьянством не пересекается.

А комиссия ООН — они леваки, они подкуплены, и весьма вероятно — иностранные агенты.

Вот тот самый отчёт ООН и т.н. "комиссии профессора Олстона" — об условиях жизни 14 миллионов человек в Соединённом Королевстве.