⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
Тут мне логику тоже не понять. Еще раз напомню: мои консультации – это мой уникальный, временами реально бесценный опыт в маркетинге. Это – мой интерес к вашему продукту и поиск каких-то индивидуальных решений и идей в режиме брейншторма. Но почему-то очень многие клиенты уверены, что если именно Я, МИША ФАДЕЕЫ (а не какой-то менеджер из грязнокровок), скажу, например, «сколько стоит Лебедев», так от этого цена сразу изменится. Минута моей консультации стоит дороже, чем секс по телефону с Памеллой Андерсон, так почему бы не потратить эту минуту с обоюдной пользой, занимаясь не типовыми, давно разобранными на сайте вопросами, а конкретно вашим бизнесом, его спецификой?
Можно попробовать возразить: мол, тебе не все равно, если тебе за это платят?
Да вот не все равно! Потому что я не инфоцыган, которому лишь бы бабла хапнуть. Время – ресурс, который я никогда НЕ куплю за деньги, и если даже даю платные консультации, то хочу использовать и это время с максимальным результатом. А так бы устроился репетитором для троечников по физике.
Короче говоря, так мы судили-рядили, и… все ожидаемо закончилось НИЧЕМ. Ну, просто потому что мы вроде бы неплохо поговорили, я прошел через все «горнила выбора» клиентки и мы почти-почти ударили по рукам… И тут вдруг дама говорит: «Ой!». Когда клиент говорит «Ой!» – это даже страшнее, чем когда главбух говорит «Ой!».
Нимало не смущаясь тем, что мы уже согласовали договор и по просьбе дамы выставили ей счет за первую услугу по погружению в ее бизнес всей командой, потенциальная клиентка вдруг (!!!) сообщает, что… мол, вообще-то все ей очень-очень нравится: и услуги наши нравятся, и ценник устраивает, и личность твоя, Фадееы, тоже ничего себе. Но… что-то она не уверена, чего хочет прямо сейчас того, что вчера еще хотела неистово и срочно… И что ей надо подумать, и тогда уже она, может, чего-нибудь закажет. А может и перехочет, ибо она вся такая внезапная, вся такая противоречивая…
Она, кстати, управленец крупной компании, и она вроде как хотела раскручивать свой личный бренд. Оооокей.
…Вот поэтому я и не особенно люблю давать консультации. Потому что клиенты, с которыми можно совместно творить, думать, анализировать – они встречаются не всегда. Куда чаще тебе вынесут мозг БЕЗ позитивных последствий для тебя – как и случилось в вышеописанном кейсе. Мозг вынесли, потом подразнили возможностью окупить эти издержки + заработать денег сверху – и… слились.
Мне ведь, если что, уже 46 лет. И каждую минуту жизни хочется проводить конструктивно и с удовольствием – и даже не просто от общения, а от взаимовыгодных последствий этого общения, то есть от совместных больших и успешных ДЕЛ, а не слов. Да, признаюсь честно: вариант «поговорили, вынесли друг другу мозг и пошли каждый в свою сторону» мне нынче совершенно НЕ нравится.
Так что, если уж вам нужна консультация у Михаила Фадееы и никак иначе, давайте это как-то учитывать, чтобы ваши деньги и мое время не сливались в унитаз пустых типовых вопросов.
Тут мне логику тоже не понять. Еще раз напомню: мои консультации – это мой уникальный, временами реально бесценный опыт в маркетинге. Это – мой интерес к вашему продукту и поиск каких-то индивидуальных решений и идей в режиме брейншторма. Но почему-то очень многие клиенты уверены, что если именно Я, МИША ФАДЕЕЫ (а не какой-то менеджер из грязнокровок), скажу, например, «сколько стоит Лебедев», так от этого цена сразу изменится. Минута моей консультации стоит дороже, чем секс по телефону с Памеллой Андерсон, так почему бы не потратить эту минуту с обоюдной пользой, занимаясь не типовыми, давно разобранными на сайте вопросами, а конкретно вашим бизнесом, его спецификой?
Можно попробовать возразить: мол, тебе не все равно, если тебе за это платят?
Да вот не все равно! Потому что я не инфоцыган, которому лишь бы бабла хапнуть. Время – ресурс, который я никогда НЕ куплю за деньги, и если даже даю платные консультации, то хочу использовать и это время с максимальным результатом. А так бы устроился репетитором для троечников по физике.
Короче говоря, так мы судили-рядили, и… все ожидаемо закончилось НИЧЕМ. Ну, просто потому что мы вроде бы неплохо поговорили, я прошел через все «горнила выбора» клиентки и мы почти-почти ударили по рукам… И тут вдруг дама говорит: «Ой!». Когда клиент говорит «Ой!» – это даже страшнее, чем когда главбух говорит «Ой!».
Нимало не смущаясь тем, что мы уже согласовали договор и по просьбе дамы выставили ей счет за первую услугу по погружению в ее бизнес всей командой, потенциальная клиентка вдруг (!!!) сообщает, что… мол, вообще-то все ей очень-очень нравится: и услуги наши нравятся, и ценник устраивает, и личность твоя, Фадееы, тоже ничего себе. Но… что-то она не уверена, чего хочет прямо сейчас того, что вчера еще хотела неистово и срочно… И что ей надо подумать, и тогда уже она, может, чего-нибудь закажет. А может и перехочет, ибо она вся такая внезапная, вся такая противоречивая…
Она, кстати, управленец крупной компании, и она вроде как хотела раскручивать свой личный бренд. Оооокей.
…Вот поэтому я и не особенно люблю давать консультации. Потому что клиенты, с которыми можно совместно творить, думать, анализировать – они встречаются не всегда. Куда чаще тебе вынесут мозг БЕЗ позитивных последствий для тебя – как и случилось в вышеописанном кейсе. Мозг вынесли, потом подразнили возможностью окупить эти издержки + заработать денег сверху – и… слились.
Мне ведь, если что, уже 46 лет. И каждую минуту жизни хочется проводить конструктивно и с удовольствием – и даже не просто от общения, а от взаимовыгодных последствий этого общения, то есть от совместных больших и успешных ДЕЛ, а не слов. Да, признаюсь честно: вариант «поговорили, вынесли друг другу мозг и пошли каждый в свою сторону» мне нынче совершенно НЕ нравится.
Так что, если уж вам нужна консультация у Михаила Фадееы и никак иначе, давайте это как-то учитывать, чтобы ваши деньги и мое время не сливались в унитаз пустых типовых вопросов.
👍34❤11🔥4👏1
О синдроме Сайгака, или Как некоторые сотрудники дофига обещают с выпученными глазами, но нифига не делают
Продолжая столь любезную моему сердцу тему людей, которые меня адово бесят и позволяют сэкономить на угле для мангала, потому что шашлыки можно жарить прямо на моей жопе, – расскажу про «синдром Сайгака».
Сайгак – это не просто абстрактный рогатый зверёк, а очень даже мой бывший сотрудник. Кличка у него такая была, да и логин на форумах тоже – Сайгак. И очень ему эта кличка шла. Весь он был настолько молодой, бодренький, живенький и готовый рвать глотки конкурентам прямо сейчас, что на первых порах даже меня с толку сбил.
В общем, случается примерно такая ситуация. По направлению работы Сайгака прорывает условную трубу. А из трубы течёт говно.
Я вызываю Сайгака и говорю, мол, Дима, вот такая фигня случилась, нехорошо.
У Сайгака чуть ли не глаза кровью наливаются, он падает на колени, рвёт на себе тельняшку, аки матрос революции, и обещает сам! Вот этими руками! Со всеми разобраться! Всех порвать! Он щас как пойдет, да как ого-го!
Я прямо проникся таким осознанием ответственности и успокоился. Этот, думаю, уж точно не подведёт.
Однако через неделю обнаруживаю, что труба по-прежнему протекает, и сотрудники уже построили мостик из стеллажей, чтобы не топать по говну. А особо дорогих клиентов на спине через этот дурнопахнущий ручей переносят.
Я вызываю Сайгака и спрашиваю, мол, Дима, фигня случилась и продолжается, в чём дело?
У Сайгака… начинает идти дым из ушей, он рвёт на себе аккуратно заштопанную тельняшку и клянётся вот прям щас! Немедленно! Руками концы трубы держать будет, зубами зажмёт, как связист – оборванные провода в траншее. Вот он уже идёт, вот он уже бежит!.. Щас всё будет!.. Миша, ты только не волнуйся!
Я пожимаю плечами и думаю, ну ладно, он ещё молодой скворец, мало ли что случилось. Но сейчас-то уже точно разберется! Глаза как у дедушки Ленина – честные и добрые!
Проходит ещё неделя. Кто-то из сотрудников с еврейскими корнями организовал платный паромчик через озеро натекшего из трубы говна. Ещё один поставил рядом будку с хот-догами. Висит табличка «Прокат катамаранов». Самих катамаранов ещё нет, но чувствуется, что скоро будут.
Я вызываю Сайгака и спрашиваю о ситуации уже нецензурными словами.
И вы не поверите…
У Сайгака начинают пульсировать вены на шее, он чуть не плачет… И снова рвёт снова заштопанную тельняшку на груди. Яростно клянется всеми страшными клятвами, что он уже выяснил: Петров накосячил! Иванов накосячил! Сидоров тож! И вот он, Сайгак, как раз и шёл разбираться, когда я его вызвал! И вот щас-то он им ужо покажет! От щас разберётся!
И такая содержательная беседа с ним каждый раз в случае возникновения какой-либо проблемы могла иметь по 4-5 итераций. А я всё не мог поверить – ну не может же человек, который так убедительно говорит, что решает проблему, откровенно врать, зная, что я же всё равно узнаю правду! Оказалось, может.
Поразмыслив, я понял, что Сайгак – типичный герой-балабол, чтоб не сказать хуже.
Вот ему бы шашку в руки! Да на танк с размаху! Вот там бы он всем, конечно, показал.
А если стоит такая неприятная, но архиважная задача как закопать солдатский сортир – во избежание распространения холеры и дизентерии в расположении части – это не про нас. Хотя пользы от реального РЕШЕНИЯ задачи, чем от размахивания шашкой перед танком, В РАЗЫ больше. Да, задача примитивная и грязная, и решение ее дурно пахнет, зато не будет вонять говном, бациллы перестанут тонуть в котелке с чаем, и воевать станет намного приятнее. Хоть про такое военные легенды и не сложат.
К сожалению, Сайгак этого так и не понял, и мы с ним вскорости расстались. «Трубу» чинили уже другие сотрудники, без великих планов, зато работящие.
А когда ко мне на собеседование приходит такой вот очередной Сайгак, юный и пылающий, – перед моим мысленным взором предстаёт трафаретная табличка «Прокат катамаранов», и одной рукой я указываю ему на дверь, а второй скручиваю под столом фигу от сглаза.
Потому что с такими сотрудниками никаких конкурентов, ей-богу, не надо.
Продолжая столь любезную моему сердцу тему людей, которые меня адово бесят и позволяют сэкономить на угле для мангала, потому что шашлыки можно жарить прямо на моей жопе, – расскажу про «синдром Сайгака».
Сайгак – это не просто абстрактный рогатый зверёк, а очень даже мой бывший сотрудник. Кличка у него такая была, да и логин на форумах тоже – Сайгак. И очень ему эта кличка шла. Весь он был настолько молодой, бодренький, живенький и готовый рвать глотки конкурентам прямо сейчас, что на первых порах даже меня с толку сбил.
В общем, случается примерно такая ситуация. По направлению работы Сайгака прорывает условную трубу. А из трубы течёт говно.
Я вызываю Сайгака и говорю, мол, Дима, вот такая фигня случилась, нехорошо.
У Сайгака чуть ли не глаза кровью наливаются, он падает на колени, рвёт на себе тельняшку, аки матрос революции, и обещает сам! Вот этими руками! Со всеми разобраться! Всех порвать! Он щас как пойдет, да как ого-го!
Я прямо проникся таким осознанием ответственности и успокоился. Этот, думаю, уж точно не подведёт.
Однако через неделю обнаруживаю, что труба по-прежнему протекает, и сотрудники уже построили мостик из стеллажей, чтобы не топать по говну. А особо дорогих клиентов на спине через этот дурнопахнущий ручей переносят.
Я вызываю Сайгака и спрашиваю, мол, Дима, фигня случилась и продолжается, в чём дело?
У Сайгака… начинает идти дым из ушей, он рвёт на себе аккуратно заштопанную тельняшку и клянётся вот прям щас! Немедленно! Руками концы трубы держать будет, зубами зажмёт, как связист – оборванные провода в траншее. Вот он уже идёт, вот он уже бежит!.. Щас всё будет!.. Миша, ты только не волнуйся!
Я пожимаю плечами и думаю, ну ладно, он ещё молодой скворец, мало ли что случилось. Но сейчас-то уже точно разберется! Глаза как у дедушки Ленина – честные и добрые!
Проходит ещё неделя. Кто-то из сотрудников с еврейскими корнями организовал платный паромчик через озеро натекшего из трубы говна. Ещё один поставил рядом будку с хот-догами. Висит табличка «Прокат катамаранов». Самих катамаранов ещё нет, но чувствуется, что скоро будут.
Я вызываю Сайгака и спрашиваю о ситуации уже нецензурными словами.
И вы не поверите…
У Сайгака начинают пульсировать вены на шее, он чуть не плачет… И снова рвёт снова заштопанную тельняшку на груди. Яростно клянется всеми страшными клятвами, что он уже выяснил: Петров накосячил! Иванов накосячил! Сидоров тож! И вот он, Сайгак, как раз и шёл разбираться, когда я его вызвал! И вот щас-то он им ужо покажет! От щас разберётся!
И такая содержательная беседа с ним каждый раз в случае возникновения какой-либо проблемы могла иметь по 4-5 итераций. А я всё не мог поверить – ну не может же человек, который так убедительно говорит, что решает проблему, откровенно врать, зная, что я же всё равно узнаю правду! Оказалось, может.
Поразмыслив, я понял, что Сайгак – типичный герой-балабол, чтоб не сказать хуже.
Вот ему бы шашку в руки! Да на танк с размаху! Вот там бы он всем, конечно, показал.
А если стоит такая неприятная, но архиважная задача как закопать солдатский сортир – во избежание распространения холеры и дизентерии в расположении части – это не про нас. Хотя пользы от реального РЕШЕНИЯ задачи, чем от размахивания шашкой перед танком, В РАЗЫ больше. Да, задача примитивная и грязная, и решение ее дурно пахнет, зато не будет вонять говном, бациллы перестанут тонуть в котелке с чаем, и воевать станет намного приятнее. Хоть про такое военные легенды и не сложат.
К сожалению, Сайгак этого так и не понял, и мы с ним вскорости расстались. «Трубу» чинили уже другие сотрудники, без великих планов, зато работящие.
А когда ко мне на собеседование приходит такой вот очередной Сайгак, юный и пылающий, – перед моим мысленным взором предстаёт трафаретная табличка «Прокат катамаранов», и одной рукой я указываю ему на дверь, а второй скручиваю под столом фигу от сглаза.
Потому что с такими сотрудниками никаких конкурентов, ей-богу, не надо.
❤23👍16😁15
Правда и… бездействие: как Миша Фадееы тест на деФекторе лжЫ проходил
Старательно читая телеграм-канал первого в России бизнес-спецназа Амивео (и вам того же советуя), наткнулся на замечательный пост про такой вид тестирования соискателей, как проверка на полиграфе. И немедленно вспомнил, как сам проходил такой тест в юные, можно сказать, годы.
Случилось это, когда я устраивался на работу в «Евросеть». Чичваркин так-то вообще моя уан лав, и я не перестаю радоваться тому, как он организовал настолько прогнившую, насквозь коррумпированную и мутную бизнес-пирамиду. Об этом я даже пост написал. В нем я фактурно разобрал мой личный опыт взаимодействия со структурой опального ныне чудо-предпринимателя.
Так вот: когда я устраивался в замечательную «Евросеть», мне предложили в качестве категорийного менеджера-закупщика направления цифровой техники зарплату не очень опытной секретарши – тысячи полторы долларов в месяц. Я отказался, так как в тот момент уже рассчитывая на ЗП раза эдак в 2-3 больше. На меня посмотрели как на идиота: человек сам от такого счастья отказался!
В чём именно было «счастье», я даже понял не сразу. А потом ка-а-а-к понял! Ка-а-ак осознал! Зарплата – это так, для галочки. А вот возможность заработать на откатах – вот это уже настоящий клондайк. Ага, «выдали полосатую палку и крутись как хочешь». Типа того.
И тем ироничнее тот факт, что эта насквозь коррупционная контора проводила проверку соискателей на полиграфе! То есть на работе ты воровать будешь, более того, тебе при трудоустройстве чуть ли не прямым текстом дают понять, что вот твой минимум ЗП, а остальное сам добирай. Зато работодатель точно знает, что ты не крал жвачки или ластики у одноклассников.
У меня про жвачки, впрочем, ничего не спрашивали. В процессе теста на детекторе лжи спросили, не употреблял ли я наркотики.
И на этом я залип.
Наркотики я употреблял пару-тройку раз в жизни. Всегда в Амстердаме – самый лёгкий вариант. Даже не потому что особо хотелось, а потому что ну как это, побывать в Амстердаме – и ничего не попробовать! Этак вы в следующий раз прикажете побывать в Пизе и не сделать фотку, смотри, типа башню удерживаю. К тому же поездки были строго культурные, рабочие – встреча с руководителями европейской штаб-квартиры компании Compaq, которая выпускала карманные компьютеры и ноуты (их ещё потом HP выкупила).
Ну и вот. Может ли это считаться употреблением? Ни о каком систематическом употреблении не идёт и речи – мне голова нужна трезвая. Но ведь было же, было…
А деФектор лжи, стало быть, мои сомнения проверяет, считывает, и уже строчит себе там, что это я с виду приличный. А на самом деле чистый наркоман, который даже прямо щас о баяне думает.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Старательно читая телеграм-канал первого в России бизнес-спецназа Амивео (и вам того же советуя), наткнулся на замечательный пост про такой вид тестирования соискателей, как проверка на полиграфе. И немедленно вспомнил, как сам проходил такой тест в юные, можно сказать, годы.
Случилось это, когда я устраивался на работу в «Евросеть». Чичваркин так-то вообще моя уан лав, и я не перестаю радоваться тому, как он организовал настолько прогнившую, насквозь коррумпированную и мутную бизнес-пирамиду. Об этом я даже пост написал. В нем я фактурно разобрал мой личный опыт взаимодействия со структурой опального ныне чудо-предпринимателя.
Так вот: когда я устраивался в замечательную «Евросеть», мне предложили в качестве категорийного менеджера-закупщика направления цифровой техники зарплату не очень опытной секретарши – тысячи полторы долларов в месяц. Я отказался, так как в тот момент уже рассчитывая на ЗП раза эдак в 2-3 больше. На меня посмотрели как на идиота: человек сам от такого счастья отказался!
В чём именно было «счастье», я даже понял не сразу. А потом ка-а-а-к понял! Ка-а-ак осознал! Зарплата – это так, для галочки. А вот возможность заработать на откатах – вот это уже настоящий клондайк. Ага, «выдали полосатую палку и крутись как хочешь». Типа того.
И тем ироничнее тот факт, что эта насквозь коррупционная контора проводила проверку соискателей на полиграфе! То есть на работе ты воровать будешь, более того, тебе при трудоустройстве чуть ли не прямым текстом дают понять, что вот твой минимум ЗП, а остальное сам добирай. Зато работодатель точно знает, что ты не крал жвачки или ластики у одноклассников.
У меня про жвачки, впрочем, ничего не спрашивали. В процессе теста на детекторе лжи спросили, не употреблял ли я наркотики.
И на этом я залип.
Наркотики я употреблял пару-тройку раз в жизни. Всегда в Амстердаме – самый лёгкий вариант. Даже не потому что особо хотелось, а потому что ну как это, побывать в Амстердаме – и ничего не попробовать! Этак вы в следующий раз прикажете побывать в Пизе и не сделать фотку, смотри, типа башню удерживаю. К тому же поездки были строго культурные, рабочие – встреча с руководителями европейской штаб-квартиры компании Compaq, которая выпускала карманные компьютеры и ноуты (их ещё потом HP выкупила).
Ну и вот. Может ли это считаться употреблением? Ни о каком систематическом употреблении не идёт и речи – мне голова нужна трезвая. Но ведь было же, было…
А деФектор лжи, стало быть, мои сомнения проверяет, считывает, и уже строчит себе там, что это я с виду приличный. А на самом деле чистый наркоман, который даже прямо щас о баяне думает.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍17😁5❤1
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Второй вопрос был не лучше. «Использовал ли ты, Миша Фадееы, когда-нибудь служебное положение в корыстных целях?» Прекрасно со всех сторон! Во-первых, меня спрашивают об этом там, где оказалось, что мой основной заработок будут мне в толстых конвертах класть в кармашек поставщики техники. Чтобы я их товар согласился выставить на полки той самой «Евросети». Во-вторых, «корыстные цели» – понятие растяжимое. Если я попрошу секретаршу сварить мне кофе, пользуясь положением, – это достаточно корыстные цели?
У меня вот в жизни был неприятный случай. Как-то на международной выставке мы продавали программное обеспечение, и я был ответственным за кассу. И так случилось, что у меня не было возможности поменять деньги (а карты тогда были распространены не так, как сейчас). Поэтому я взял из кассы компании 20 евро на кофе и булочку, чтобы завтра эти 20 евро, когда всё-таки поменяю деньги, вернуть.
Но об этом стало известно моему тогдашнему начальнику Саше Зудину (про которого я тоже писал немало). И он устроил мне разнос, который я до сих пор помню. Общий смысл сводился к тому, что без разрешения вышестоящего начальника нельзя брать из кассы ни 20 евро, ни даже 2 евроцента. Потому что этим ты как бы бросаешь на себя же тень растратчика. В любой момент у тебя могут потребовать отчет, и ты задолбаешься объяснять, что ты не вор, а деньги планировал положить обратно.
То есть я снова в ступоре: с одной стороны, я взял 20 евро с возвратом, без намерения обокрасть компанию, организовать на эти 20 евро конкурирующий бизнес или потратить его на шампанское, красоток и лимузины.
С другой стороны – как ни крути, получается, таки злоупотребил!
И вот я думаю над этим, а полиграф бдит и записывает.
С его точки зрения я получаюсь записной наркоман-коррупционер (ну то есть практически идеальный сотрудник «Евросети», ага).
К счастью, операторка детектора мне попалась очень адекватная. Она меня спросила: вот у вас тут и тут было замешательство, волнение, а почему? Ну, я мальчик открытый, объяснил ей, вот так и так.
Сделаю небольшое отступление: всегда считал, что честность – лучшая политика. В общении с сотрудниками, партнёрами, клиентами… И благодаря этому я совершенно точно знаю, что никто не держит на меня компромата и не сможет рассказать какую-нибудь гадость, которую не рассказал бы я сам. Я придерживаюсь такой политики лет эдак с 25 – причём дошёл до нее интуитивно, и ни разу не пожалел.
Вот и здесь я честно покаялся в грехах, и девушка предложила… пройти тест повторно. Но при этом те два вопроса, которые ввели меня в замешательство, она перефразировала так, что я уже МОГ на них спокойно и не задумываясь ответить.
- Кроме историй в Амстердаме, вы когда-нибудь ещё употребляли наркотики?
- Нет.
- Кроме взятых тогда из кассы 20 евро, вы использовали своё служебное положение в корыстных целях?
- Тоже нет.
Дзинь-дзинь, он говорит правду, зелёный свет, добро пожаловать в «Евросеть»!
То есть в «Евросеть» я, конечно, не пошёл (и ни разу не пожалел!). Но получил опыт, благодаря которому могу подтвердить: модный тест на полиграфе – штука неоднозначная. Многое зависит от формулировки вопроса («Вы перестали пить коньяк по утрам?»), от человека, который должен эти вопросы расшифровать, ну и от ряда других факторов. Так что бизнец-спецназовцы из Амивео совершенно правильно расписали специфику деФектора лжи.
Единственный вопрос, который меня мучает до сих пор, – так зачем всё-таки «Евросети», построенной на сплошной коррупции, контрабанде, кумовстве и других нехороших словах на «К» и другие буквы, такой тест?
Может, «Нет» – это как раз и был НЕправильный ответ?
Эх, теперь уж не проверить!
Второй вопрос был не лучше. «Использовал ли ты, Миша Фадееы, когда-нибудь служебное положение в корыстных целях?» Прекрасно со всех сторон! Во-первых, меня спрашивают об этом там, где оказалось, что мой основной заработок будут мне в толстых конвертах класть в кармашек поставщики техники. Чтобы я их товар согласился выставить на полки той самой «Евросети». Во-вторых, «корыстные цели» – понятие растяжимое. Если я попрошу секретаршу сварить мне кофе, пользуясь положением, – это достаточно корыстные цели?
У меня вот в жизни был неприятный случай. Как-то на международной выставке мы продавали программное обеспечение, и я был ответственным за кассу. И так случилось, что у меня не было возможности поменять деньги (а карты тогда были распространены не так, как сейчас). Поэтому я взял из кассы компании 20 евро на кофе и булочку, чтобы завтра эти 20 евро, когда всё-таки поменяю деньги, вернуть.
Но об этом стало известно моему тогдашнему начальнику Саше Зудину (про которого я тоже писал немало). И он устроил мне разнос, который я до сих пор помню. Общий смысл сводился к тому, что без разрешения вышестоящего начальника нельзя брать из кассы ни 20 евро, ни даже 2 евроцента. Потому что этим ты как бы бросаешь на себя же тень растратчика. В любой момент у тебя могут потребовать отчет, и ты задолбаешься объяснять, что ты не вор, а деньги планировал положить обратно.
То есть я снова в ступоре: с одной стороны, я взял 20 евро с возвратом, без намерения обокрасть компанию, организовать на эти 20 евро конкурирующий бизнес или потратить его на шампанское, красоток и лимузины.
С другой стороны – как ни крути, получается, таки злоупотребил!
И вот я думаю над этим, а полиграф бдит и записывает.
С его точки зрения я получаюсь записной наркоман-коррупционер (ну то есть практически идеальный сотрудник «Евросети», ага).
К счастью, операторка детектора мне попалась очень адекватная. Она меня спросила: вот у вас тут и тут было замешательство, волнение, а почему? Ну, я мальчик открытый, объяснил ей, вот так и так.
Сделаю небольшое отступление: всегда считал, что честность – лучшая политика. В общении с сотрудниками, партнёрами, клиентами… И благодаря этому я совершенно точно знаю, что никто не держит на меня компромата и не сможет рассказать какую-нибудь гадость, которую не рассказал бы я сам. Я придерживаюсь такой политики лет эдак с 25 – причём дошёл до нее интуитивно, и ни разу не пожалел.
Вот и здесь я честно покаялся в грехах, и девушка предложила… пройти тест повторно. Но при этом те два вопроса, которые ввели меня в замешательство, она перефразировала так, что я уже МОГ на них спокойно и не задумываясь ответить.
- Кроме историй в Амстердаме, вы когда-нибудь ещё употребляли наркотики?
- Нет.
- Кроме взятых тогда из кассы 20 евро, вы использовали своё служебное положение в корыстных целях?
- Тоже нет.
Дзинь-дзинь, он говорит правду, зелёный свет, добро пожаловать в «Евросеть»!
То есть в «Евросеть» я, конечно, не пошёл (и ни разу не пожалел!). Но получил опыт, благодаря которому могу подтвердить: модный тест на полиграфе – штука неоднозначная. Многое зависит от формулировки вопроса («Вы перестали пить коньяк по утрам?»), от человека, который должен эти вопросы расшифровать, ну и от ряда других факторов. Так что бизнец-спецназовцы из Амивео совершенно правильно расписали специфику деФектора лжи.
Единственный вопрос, который меня мучает до сих пор, – так зачем всё-таки «Евросети», построенной на сплошной коррупции, контрабанде, кумовстве и других нехороших словах на «К» и другие буквы, такой тест?
Может, «Нет» – это как раз и был НЕправильный ответ?
Эх, теперь уж не проверить!
👍32😁5❤2🔥2
Пост-поучение о том, почему сотруднику бывает полезно двигаться внутри одной компании, а не менять место работы каждый год-полтора
Последнее время замечаю странную тему с совсем молодыми сотрудниками (своими и не только). Покрутившись полгода-год в одной компании, они вдруг обнаруживают у себя пламенное, прямо-таки обжигающее пятую точку желание куда-нибудь свалить. Куда, с какой целью и почему – вопросы, которые этот мигрирующий офисный планктон интересуют в последнюю очередь.
А если все же припереть их к стенке и таки заставить отвечать, в лучшем случае можно услышать что-то вроде «Ну… чтобы… не засиживаться на одном месте!»
То есть после энного количества месяцев в пределах одной компании сотрудников такого рода начинает натурально козявить от лиц коллег, знакомого звука принтера и невкусного кофе из кофемашины, и они понимают: ПОРА. На такой подход к карьерному движению мне, Мише Фадееы, есть, что возразить. Причем возразить не голословно, а, как водится, с примерами.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Последнее время замечаю странную тему с совсем молодыми сотрудниками (своими и не только). Покрутившись полгода-год в одной компании, они вдруг обнаруживают у себя пламенное, прямо-таки обжигающее пятую точку желание куда-нибудь свалить. Куда, с какой целью и почему – вопросы, которые этот мигрирующий офисный планктон интересуют в последнюю очередь.
А если все же припереть их к стенке и таки заставить отвечать, в лучшем случае можно услышать что-то вроде «Ну… чтобы… не засиживаться на одном месте!»
То есть после энного количества месяцев в пределах одной компании сотрудников такого рода начинает натурально козявить от лиц коллег, знакомого звука принтера и невкусного кофе из кофемашины, и они понимают: ПОРА. На такой подход к карьерному движению мне, Мише Фадееы, есть, что возразить. Причем возразить не голословно, а, как водится, с примерами.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍10😁4
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Поездив по стране и очень даже НЕ поверхностно изучив самые разные бизнесы, я пришел к интересным выводам. Люди, которые двигаются между компаниями ради самого движения, на самом деле часто теряют гораздо больше, чем приобретают. И даже не подозревают об этом.
Не сильно преувеличу, если скажу, что теряют они самую настоящую супер-способность. Нет, не умение проходить сквозь стены или дышать под водой – нечто гораздо более прагматичное и полезное в профессиональной жизни. А именно – способность видеть один и тот же рабочий процесс под разными углами. И обрести эту способность можно только двигаясь ВНУТРИ одной компании с позиции рядового сотрудника до руководителя (сначала отдела, потом целого направления, со временем – глядишь и собственного бизнеса, но это, как грится, уже совсем другая история).
Видели когда-нибудь глаз стрекозы в макросъемке? Если нет – загуглите, не поленитесь: это лучше всего выражает то, о чем я говорю. Так вот, глаза у стрекозы фасеточные. Состоят такие глаза из омматидиев, считай, маленьких глаз внутри одного, большого. И этими фасеточными глазами стрекоза видит мир в радиусе 360 градусов – то есть совершенно без границ и рамок.
А теперь вернемся к бизнесу. Человека, который привык видеть свою компанию только с одной, знакомой до боли в надпочечниках позиции линейного рядового исполнителя, можно сравнить с лошадью в шорах. «Коридорное» мышление, мертвая зацикленность на своих обязанностях, а главное – закостеневшая привычка мыслить ША-БЛО-НА-МИ. Пусть и сформированными внутри одной, даже самой передовой, компании. А от такой привычки, по моим наблюдениям, людям избавиться сложнее всего. В свою очередь те, кто выбирает сложный, часто болезненный путь роста и развития, получают шанс стать той самой стрекозой со стерео-зрением. Человек же, который как прыгунок скачет каждые год-полтора с места на место, по сути, просто меняет одни корпоративные шаблоны на другие.
Очень яркий пример такой бизнес-стрекозы, воспарившей над лошадьми в шорах, можно почитать в одном из любимых моих постов на Фадеевщине, вот тут. Пост – вот прямо по-достоевски депрессивный, но заслуживающий прочтения.
Вывод! Чем больше разных ролей успел принять на себя человек, выбравший путь настоящего роста, а не перебегания из компании в компанию, тем ближе он к тому, чтобы действительно понять бизнес-процессы. Понять на глобальном, структурном уровне, а не на уровне, как говорил герой старого интернет-мема, «здесь мои полномочия… все, окончены!» И только такой человек по-настоящему готов вести свой собственный бизнес.
А сотрудник типа «перекати-поле» в 99% случаев к открытию собственного бизнеса не готов – по одной простой причине. За полгода-год работы в большой, серьезной компании, а не на фабрике пенисов из макраме, человек только начинает по-настоящему понимать смысл происходящих вокруг него процессов. Подчас сложных и неоднозначных. Только-только отставляет в сторону детские ходунки и делает первые самостоятельные шаги. Едва-едва раздвигает шоры своих узких полномочий и компетенций, и тут… увольняется! Переходит на новое место, где – на колу мочало, начинай всё сначала. Новые процессы, новые люди, новые рамки, которые надо хорошенько ощупать и изучить, прежде чем выходить за них. Тупиковый путь, тупиковая ветвь личной и профессиональной эволюции.
Именно поэтому, когда я изучаю резюме кандидата на любую должность в свое агентство, я вот ВООБЩЕ не беру во внимание опыт работы в каком-нибудь одном месте, если этот опыт меньше года-полутора. Все потому же: ничему этот человек еще научиться не успел, едва-едва освоился, но уже почему-то решил уйти. А если всё резюме состоит из таких прыжков по году-полутора – это серьёзно заставляет задуматься!
Вот такое у меня мнение, неоднократно подтвержденное и собственным опытом работы «на дядю», и опытом руководства моим уже весьма немаленьким рекламным агентством САМОГО полного цикла. Которое, кстати, все еще растет как раз потому, что мне таки удается развивать то самое стерео-зрение и снова и снова прощаться с периодически вырастающими шорами.
Поездив по стране и очень даже НЕ поверхностно изучив самые разные бизнесы, я пришел к интересным выводам. Люди, которые двигаются между компаниями ради самого движения, на самом деле часто теряют гораздо больше, чем приобретают. И даже не подозревают об этом.
Не сильно преувеличу, если скажу, что теряют они самую настоящую супер-способность. Нет, не умение проходить сквозь стены или дышать под водой – нечто гораздо более прагматичное и полезное в профессиональной жизни. А именно – способность видеть один и тот же рабочий процесс под разными углами. И обрести эту способность можно только двигаясь ВНУТРИ одной компании с позиции рядового сотрудника до руководителя (сначала отдела, потом целого направления, со временем – глядишь и собственного бизнеса, но это, как грится, уже совсем другая история).
Видели когда-нибудь глаз стрекозы в макросъемке? Если нет – загуглите, не поленитесь: это лучше всего выражает то, о чем я говорю. Так вот, глаза у стрекозы фасеточные. Состоят такие глаза из омматидиев, считай, маленьких глаз внутри одного, большого. И этими фасеточными глазами стрекоза видит мир в радиусе 360 градусов – то есть совершенно без границ и рамок.
А теперь вернемся к бизнесу. Человека, который привык видеть свою компанию только с одной, знакомой до боли в надпочечниках позиции линейного рядового исполнителя, можно сравнить с лошадью в шорах. «Коридорное» мышление, мертвая зацикленность на своих обязанностях, а главное – закостеневшая привычка мыслить ША-БЛО-НА-МИ. Пусть и сформированными внутри одной, даже самой передовой, компании. А от такой привычки, по моим наблюдениям, людям избавиться сложнее всего. В свою очередь те, кто выбирает сложный, часто болезненный путь роста и развития, получают шанс стать той самой стрекозой со стерео-зрением. Человек же, который как прыгунок скачет каждые год-полтора с места на место, по сути, просто меняет одни корпоративные шаблоны на другие.
Очень яркий пример такой бизнес-стрекозы, воспарившей над лошадьми в шорах, можно почитать в одном из любимых моих постов на Фадеевщине, вот тут. Пост – вот прямо по-достоевски депрессивный, но заслуживающий прочтения.
Вывод! Чем больше разных ролей успел принять на себя человек, выбравший путь настоящего роста, а не перебегания из компании в компанию, тем ближе он к тому, чтобы действительно понять бизнес-процессы. Понять на глобальном, структурном уровне, а не на уровне, как говорил герой старого интернет-мема, «здесь мои полномочия… все, окончены!» И только такой человек по-настоящему готов вести свой собственный бизнес.
А сотрудник типа «перекати-поле» в 99% случаев к открытию собственного бизнеса не готов – по одной простой причине. За полгода-год работы в большой, серьезной компании, а не на фабрике пенисов из макраме, человек только начинает по-настоящему понимать смысл происходящих вокруг него процессов. Подчас сложных и неоднозначных. Только-только отставляет в сторону детские ходунки и делает первые самостоятельные шаги. Едва-едва раздвигает шоры своих узких полномочий и компетенций, и тут… увольняется! Переходит на новое место, где – на колу мочало, начинай всё сначала. Новые процессы, новые люди, новые рамки, которые надо хорошенько ощупать и изучить, прежде чем выходить за них. Тупиковый путь, тупиковая ветвь личной и профессиональной эволюции.
Именно поэтому, когда я изучаю резюме кандидата на любую должность в свое агентство, я вот ВООБЩЕ не беру во внимание опыт работы в каком-нибудь одном месте, если этот опыт меньше года-полутора. Все потому же: ничему этот человек еще научиться не успел, едва-едва освоился, но уже почему-то решил уйти. А если всё резюме состоит из таких прыжков по году-полутора – это серьёзно заставляет задуматься!
Вот такое у меня мнение, неоднократно подтвержденное и собственным опытом работы «на дядю», и опытом руководства моим уже весьма немаленьким рекламным агентством САМОГО полного цикла. Которое, кстати, все еще растет как раз потому, что мне таки удается развивать то самое стерео-зрение и снова и снова прощаться с периодически вырастающими шорами.
👍33❤10🔥5👎2💯2💩1
Внутренняя кухня АМР: почему Миша Фадеев далеко не всегда любит людей, которые хотят быть лидерами в команде
Свои визиты в офис – зима ли, лето ли на дворе – я начинаю с того, что выхожу на крылечко, потягиваюсь сладко… А потом полчаса метлой гоняю с крыльца тех, кто претендует на руководящие должности в моей команде.
Потому ли, что мне не нужны толковые ТОПы в команде?
Да щас прям. Я бы полцарства (какого-нибудь) отдал за то, чтобы у меня была хотя бы пара человек, которым я мог бы ПОЛНОСТЬЮ отдать какое-то направление работы – работу с площадками, клиентами, копирайтинг текстов, документооборот, что угодно – и забыть про это направление. Только подписи нужные стал бы сам ставить. И чтоб это направление процветало без моего перманентного участия и было бы пионером – всем ребятам примером.
Но, к сожалению, в настоящее время у меня (да и не только у меня) – самый острый дефицит именно руководителей. Каждый второй в команде – профессионал, каждый пятый – великолепный профессионал, каждый десятый – гений, а руководителей совсем мало.
И не то чтобы я не пытался создать их, этих лидеров. Но каждый раз, когда человека НАЗНАЧАЕШЬ руководить, почему-то получается полная фигня.
Наблюдая за этим неприятным феноменом, я в какой-то момент осознал, что НАЗНАЧИТЬ руководителя в принципе невозможно. Он должен вырасти сам – и заявить о своих правах на руководство и полномочия.
Да-да, как в «Аватаре».
- Как я его узнаю?
- Он захочет тебя убить.
Вот человек работает, работает, а потом оказывается, что он и свою работу знает, и другим может что-то толковое подсказать. А со временем и рыкнуть на них может, если тупят на очевидных местах.
Или вот такое с ним происходит. Дорос какой-нибудь условный Вася до того, чтобы ездить на встречи с клиентом. И клиент, к примеру, говорит ему: мол, все хорошо, и документ (миллионный бюджет на продвижение, например) я бы прямщас подписал. Но вот беда – коньяк закончился, а у меня такая традиция: надо, как подписали документ, сразу по рюмахе дерябнуть, а то фарту не будет.
И что делает истинный руководитель – пусть даже и пока еще БЕЗ формальных-официальных полномочий? Он тут же сам бежит в магазин (ну или посылает секретаршу), за свое бабло покупает коньяк клиенту и таки оперативно подписывает все, что нужно. Возвращается в контору с подписанным контрактом, открывает ногой дверь моего кабинета и говорит: мол, Фадеев, я тут на твоего клиента бабло тратил, коньяк покупал, с ним пил, потом за свой счет на такси его домой вез – будь добренький, компенсируй.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
Свои визиты в офис – зима ли, лето ли на дворе – я начинаю с того, что выхожу на крылечко, потягиваюсь сладко… А потом полчаса метлой гоняю с крыльца тех, кто претендует на руководящие должности в моей команде.
Потому ли, что мне не нужны толковые ТОПы в команде?
Да щас прям. Я бы полцарства (какого-нибудь) отдал за то, чтобы у меня была хотя бы пара человек, которым я мог бы ПОЛНОСТЬЮ отдать какое-то направление работы – работу с площадками, клиентами, копирайтинг текстов, документооборот, что угодно – и забыть про это направление. Только подписи нужные стал бы сам ставить. И чтоб это направление процветало без моего перманентного участия и было бы пионером – всем ребятам примером.
Но, к сожалению, в настоящее время у меня (да и не только у меня) – самый острый дефицит именно руководителей. Каждый второй в команде – профессионал, каждый пятый – великолепный профессионал, каждый десятый – гений, а руководителей совсем мало.
И не то чтобы я не пытался создать их, этих лидеров. Но каждый раз, когда человека НАЗНАЧАЕШЬ руководить, почему-то получается полная фигня.
Наблюдая за этим неприятным феноменом, я в какой-то момент осознал, что НАЗНАЧИТЬ руководителя в принципе невозможно. Он должен вырасти сам – и заявить о своих правах на руководство и полномочия.
Да-да, как в «Аватаре».
- Как я его узнаю?
- Он захочет тебя убить.
Вот человек работает, работает, а потом оказывается, что он и свою работу знает, и другим может что-то толковое подсказать. А со временем и рыкнуть на них может, если тупят на очевидных местах.
Или вот такое с ним происходит. Дорос какой-нибудь условный Вася до того, чтобы ездить на встречи с клиентом. И клиент, к примеру, говорит ему: мол, все хорошо, и документ (миллионный бюджет на продвижение, например) я бы прямщас подписал. Но вот беда – коньяк закончился, а у меня такая традиция: надо, как подписали документ, сразу по рюмахе дерябнуть, а то фарту не будет.
И что делает истинный руководитель – пусть даже и пока еще БЕЗ формальных-официальных полномочий? Он тут же сам бежит в магазин (ну или посылает секретаршу), за свое бабло покупает коньяк клиенту и таки оперативно подписывает все, что нужно. Возвращается в контору с подписанным контрактом, открывает ногой дверь моего кабинета и говорит: мол, Фадеев, я тут на твоего клиента бабло тратил, коньяк покупал, с ним пил, потом за свой счет на такси его домой вез – будь добренький, компенсируй.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
👍21❤5👏2💩1
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
И, конечно, я все компенсирую. И если я вижу, что человек готов к нестандартным ситуациям, готов реально ДЕЙСТВОВАТЬ и, страшную вещь скажу, брать на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, – вот тут-то мы и готовим еще один документ. В котором уже юридически закреплено, что вот, этот наш Вася теперь главный по клиентам и имеет полномочия, не спрашиваясь, брать из кассы деньги на коньяк для клиентов (с последующим отчетом, разумеется). И набирать себе сотрудников с крепкой печенью, чтобы учить своему уникальному мастерству.
Но такие Васи – это редкостная-прередкостная редкость. Большинство людей (прекрасных, повторюсь, в своей сфере деятельности) вернется в контору ни с чем и будет мямлить: «Ну я не знааал… У меня полномооочий нету… А вот если бы быыыыли… Я бы знааал… Что могу так сдееелать…». Аморфная такая масса, которая крепко держится за свое место и за рамки своих профессиональных обязанностей.
Даже если бы у них и были данные мною официальные полномочия – хрен бы они сгоняли за коньяком для клиента. Потому что мыслят шаблонами. Потому что не готовы молниеносно реагировать на неожиданные вызовы. Реагировать, думая о конечной глобальной цели. Потому что такие люди в принципе не способны решать нестандартные задачи. Вот и выходит, что получить полномочия хотят все, а получив их – либо застревают на месте, либо просто не знают, что делать. И толку от таких «руководителей» столько же, сколько от сотрудников без полномочий. А то и еще меньше.
Однако вернемся к моему условному Вася – гипотетическому идеальному руководителю. Вася не просто сам готов пить коньяк (= вести сложные переговоры, отправляться в поездки, готовить публикации и так далее). Он – не курица, несущая золотые яйца, единственная в своем роде (таких у меня как раз достаточно). Он, если хотите, курица-праматерь, которая будет готовить для меня таких же куриц. Потому что он и сам профессионал, и конкуренции НЕ БОИТСЯ. А это очень важно!
Некоторые, становясь руководителями и получая право нанимать сотрудников, на подсознательном уровне берут тех, кто чуть-чуть похуже их самих. Чтобы, не дай боже, не подсидели. Чтобы именно руководитель всем рулил-разруливал и потом мог снисходительно говорить: «Ну да, ребята у меня слабовато работают, но им повезло, ведь у них есть я, настоящий профессионал!»
То есть человек хочет быть единственным молодцом и профессионалом. И не готов учить молодцов и профессионалов для меня. А зачем мне такая радость, во имя чего ему давать какие-то дополнительные права и бонусы?
А вот тот, кого я хочу видеть руководителем, тот самый гипотетический Вася, эти бонусы себе зарабатывает, а не получает с должностью. Может даже и не зарабатывает, а выгрызает. Приходит ко мне и говорит: «Хочу иметь двух помощников», и тут же мне на бумаге дает полный расклад – для чего нужны помощники, чем каждый будет загружен каждый день, и какая выгода от этого будет моему бизнесу. И я смотрю, да, расклад грамотный, ищи себе двух помощников – все оплатим.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
И, конечно, я все компенсирую. И если я вижу, что человек готов к нестандартным ситуациям, готов реально ДЕЙСТВОВАТЬ и, страшную вещь скажу, брать на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, – вот тут-то мы и готовим еще один документ. В котором уже юридически закреплено, что вот, этот наш Вася теперь главный по клиентам и имеет полномочия, не спрашиваясь, брать из кассы деньги на коньяк для клиентов (с последующим отчетом, разумеется). И набирать себе сотрудников с крепкой печенью, чтобы учить своему уникальному мастерству.
Но такие Васи – это редкостная-прередкостная редкость. Большинство людей (прекрасных, повторюсь, в своей сфере деятельности) вернется в контору ни с чем и будет мямлить: «Ну я не знааал… У меня полномооочий нету… А вот если бы быыыыли… Я бы знааал… Что могу так сдееелать…». Аморфная такая масса, которая крепко держится за свое место и за рамки своих профессиональных обязанностей.
Даже если бы у них и были данные мною официальные полномочия – хрен бы они сгоняли за коньяком для клиента. Потому что мыслят шаблонами. Потому что не готовы молниеносно реагировать на неожиданные вызовы. Реагировать, думая о конечной глобальной цели. Потому что такие люди в принципе не способны решать нестандартные задачи. Вот и выходит, что получить полномочия хотят все, а получив их – либо застревают на месте, либо просто не знают, что делать. И толку от таких «руководителей» столько же, сколько от сотрудников без полномочий. А то и еще меньше.
Однако вернемся к моему условному Вася – гипотетическому идеальному руководителю. Вася не просто сам готов пить коньяк (= вести сложные переговоры, отправляться в поездки, готовить публикации и так далее). Он – не курица, несущая золотые яйца, единственная в своем роде (таких у меня как раз достаточно). Он, если хотите, курица-праматерь, которая будет готовить для меня таких же куриц. Потому что он и сам профессионал, и конкуренции НЕ БОИТСЯ. А это очень важно!
Некоторые, становясь руководителями и получая право нанимать сотрудников, на подсознательном уровне берут тех, кто чуть-чуть похуже их самих. Чтобы, не дай боже, не подсидели. Чтобы именно руководитель всем рулил-разруливал и потом мог снисходительно говорить: «Ну да, ребята у меня слабовато работают, но им повезло, ведь у них есть я, настоящий профессионал!»
То есть человек хочет быть единственным молодцом и профессионалом. И не готов учить молодцов и профессионалов для меня. А зачем мне такая радость, во имя чего ему давать какие-то дополнительные права и бонусы?
А вот тот, кого я хочу видеть руководителем, тот самый гипотетический Вася, эти бонусы себе зарабатывает, а не получает с должностью. Может даже и не зарабатывает, а выгрызает. Приходит ко мне и говорит: «Хочу иметь двух помощников», и тут же мне на бумаге дает полный расклад – для чего нужны помощники, чем каждый будет загружен каждый день, и какая выгода от этого будет моему бизнесу. И я смотрю, да, расклад грамотный, ищи себе двух помощников – все оплатим.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍17❤2🤮1
⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
То есть реально сделать карьеру и стать самым-пресамым главным (может даже и меня самого подсидеть!) в агентстве Миши Фадеева проще, чем в голливудском фильме. Пришел – врубился – показал, что хочешь и могешь – получил и статус, и деньги, и полномочия, будь они неладны. Даже секретаршу с пятым размером и кожей цвета куры гриль получишь (если, конечно, обоснуешь, почему она нужна для работы и какой с этого будет профит для компании).
Но вот что-то желающих много, а способных пока очень и очень мало. Хотя есть и приятные исключения.
По одному направлению (пусть это будет бухгалтерия) работали у меня три девицы под окном. Две – амбициозные и стремящиеся к росту, готовые встать на капитанский мостик и отдавать команды. И третья – так, подай-принеси, типовые документы подготовь, на почте заказные письма отправь.
И что в итоге? И первая, и вторая Мисс Селфмейд попробовали себя в роли главных бухгалтеров (условно), шумно и обильно обделались по очереди и тихонько ушли на задворки бухгалтерских отделов в какие-то типовые конторы. А как дышали, как дышали!.. Одна обещала научиться всему и в будущем открыть свой бизнес, вторая – просто наладить бухгалтерию так, чтоб боги завидовали.
А в итоге во главе стала та самая «подай-принеси», которая ничего особо не обещала, никаких особых полномочий-бонусов не требовала, а просто работала, думала, развивалась – и теперь по этому направлению я более-менее спокоен.
Но один положительный пример – это один положительный пример, а не пять и не двадцать, как мне хотелось бы. Поэтому НАЗНАЧАТЬ руководителей я зарекся. И теперь только наблюдаю за теми, кто готов ДУМАТЬ и действовать. Именно думать – мне нафиг не упали руководители, которые будут сидеть до полуночи в офисе, изображая свою загруженность, мне нужен результат! И «почтовые голуби» (см. статью про 10 типов сотрудников, которые угробят ваш бизнес) мне тоже не нужны, мне все еще нужен результат. А вот те, кто его дают, в итоге получают шансы на все плюшки и новые звездочки на погоны с правом бить подчиненных бамбуковыми палками по пяткам.
И так, потихоньку, понемножку и надо выращивать собственных руководителей. Заставлять их обтачивать клыки о зубодробительные задачи. Нарочно ярить, чтобы умели отстаивать интересы моей компании и отчитывать подчиненных. А это тоже наука! Просто наорать, чтобы показать, кто здесь самый большой и страшный, – оно ваааще не работает!
И если когда-нибудь кто-нибудь из воспитанных мною глав отделов-направлений вдруг решит попробовать свои зубы на моей шее – мол, старый ты стал, Фадеев, я хочу быть новым вожаком стаи! – да я только пущу слезу от счастья как гордый родитель победителя городского конкурса по математике. Вырос, детеныш, хочет папку угрызть и его место занять!
Хотя шучу, конечно. Старые зубры вроде меня, конечно, зубам молодняка не поддадутся. Поэтому я спокойно ожидаю от руководителей именно такого поведения – чтобы не боялись конкуренции, рвались вперед, размышляли, развивали бизнес. А других, извините, мне не нужно вообще.
То есть реально сделать карьеру и стать самым-пресамым главным (может даже и меня самого подсидеть!) в агентстве Миши Фадеева проще, чем в голливудском фильме. Пришел – врубился – показал, что хочешь и могешь – получил и статус, и деньги, и полномочия, будь они неладны. Даже секретаршу с пятым размером и кожей цвета куры гриль получишь (если, конечно, обоснуешь, почему она нужна для работы и какой с этого будет профит для компании).
Но вот что-то желающих много, а способных пока очень и очень мало. Хотя есть и приятные исключения.
По одному направлению (пусть это будет бухгалтерия) работали у меня три девицы под окном. Две – амбициозные и стремящиеся к росту, готовые встать на капитанский мостик и отдавать команды. И третья – так, подай-принеси, типовые документы подготовь, на почте заказные письма отправь.
И что в итоге? И первая, и вторая Мисс Селфмейд попробовали себя в роли главных бухгалтеров (условно), шумно и обильно обделались по очереди и тихонько ушли на задворки бухгалтерских отделов в какие-то типовые конторы. А как дышали, как дышали!.. Одна обещала научиться всему и в будущем открыть свой бизнес, вторая – просто наладить бухгалтерию так, чтоб боги завидовали.
А в итоге во главе стала та самая «подай-принеси», которая ничего особо не обещала, никаких особых полномочий-бонусов не требовала, а просто работала, думала, развивалась – и теперь по этому направлению я более-менее спокоен.
Но один положительный пример – это один положительный пример, а не пять и не двадцать, как мне хотелось бы. Поэтому НАЗНАЧАТЬ руководителей я зарекся. И теперь только наблюдаю за теми, кто готов ДУМАТЬ и действовать. Именно думать – мне нафиг не упали руководители, которые будут сидеть до полуночи в офисе, изображая свою загруженность, мне нужен результат! И «почтовые голуби» (см. статью про 10 типов сотрудников, которые угробят ваш бизнес) мне тоже не нужны, мне все еще нужен результат. А вот те, кто его дают, в итоге получают шансы на все плюшки и новые звездочки на погоны с правом бить подчиненных бамбуковыми палками по пяткам.
И так, потихоньку, понемножку и надо выращивать собственных руководителей. Заставлять их обтачивать клыки о зубодробительные задачи. Нарочно ярить, чтобы умели отстаивать интересы моей компании и отчитывать подчиненных. А это тоже наука! Просто наорать, чтобы показать, кто здесь самый большой и страшный, – оно ваааще не работает!
И если когда-нибудь кто-нибудь из воспитанных мною глав отделов-направлений вдруг решит попробовать свои зубы на моей шее – мол, старый ты стал, Фадеев, я хочу быть новым вожаком стаи! – да я только пущу слезу от счастья как гордый родитель победителя городского конкурса по математике. Вырос, детеныш, хочет папку угрызть и его место занять!
Хотя шучу, конечно. Старые зубры вроде меня, конечно, зубам молодняка не поддадутся. Поэтому я спокойно ожидаю от руководителей именно такого поведения – чтобы не боялись конкуренции, рвались вперед, размышляли, развивали бизнес. А других, извините, мне не нужно вообще.
👍48❤4🌭3👏1
Пост о теории относительности по-фадеевски и о том, дорогая ли у меня реклама
Среди всех вопросов, которыми потенциальные клиенты регулярно бомбардируют мой мозг/мозги моих друзей-знакомых, один вопрос прямо-таки ставит меня в тупик – см. вторую картинку к посту с реальным диалогом. «А дорогая ли у Миши Фадеева реклама?» – спрашивает мой потенциальный клиент у моего текущего клиента в переписке. По секрету скажу, что этот самый текущий клиент – не просто клиент, а еще и мой добрый товарищ, Михаил Мишенин, который делает ну просто супер-крутые и самые быстроокупаемые веревочные парки (подробнее про мишенинские парки и почему они так быстро возвращают вложенное в них бабло, можно почитать вот тут).
И вот в этой переписке я увидел ну просто удивительно точный и лаконичный ответ на этот задолбавший меня до пота на ладонях вопрос (снова см. вторую картинку к посту).
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
Среди всех вопросов, которыми потенциальные клиенты регулярно бомбардируют мой мозг/мозги моих друзей-знакомых, один вопрос прямо-таки ставит меня в тупик – см. вторую картинку к посту с реальным диалогом. «А дорогая ли у Миши Фадеева реклама?» – спрашивает мой потенциальный клиент у моего текущего клиента в переписке. По секрету скажу, что этот самый текущий клиент – не просто клиент, а еще и мой добрый товарищ, Михаил Мишенин, который делает ну просто супер-крутые и самые быстроокупаемые веревочные парки (подробнее про мишенинские парки и почему они так быстро возвращают вложенное в них бабло, можно почитать вот тут).
И вот в этой переписке я увидел ну просто удивительно точный и лаконичный ответ на этот задолбавший меня до пота на ладонях вопрос (снова см. вторую картинку к посту).
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
👍4
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Точнее и не скажешь! Выстрелят продажи, будет окупаемость, отданные мне деньги быстренько отобьются и преумножатся – выйдет очень даже недорого. Даже если сразу так и не кажется. Ну гениально же! Просто и гениально. На эту тему у меня есть аж 3 (три!) аналогии.
Аналогия первая, стоматологическая. Я очень редко бываю у стоматолога (на этом моменте должны дебильно заржать комментаторы постов у Лебедева, которым не нравится, что у меня не только контент неэстетичный, но и зубы кривые!). Но недавно начал-таки сам, как пациент, ходить в очень крутую стоматологическую клинику своих же клиентов. Да, я регулярно рассказываю, как сам становлюсь клиентом своих клиентов – эдакий эффективный нетворкинг по-Фадеевски (писал об этом вот здесь).
Так вот, забегал я к своим клиентам-стоматологам из клиники Clinic IN решить наконец старую доставшую меня до печёнок-селезёнок проблему с воспалением левой носовой пазухи. В течение последних пары лет у меня это воспаление уже раза три начиналось, вынуждая меня идти к ЛОРу и отдавать каждый раз по 20 тысяч рублей за лечение антибиотиками и промывание «кукушка» (то ещё удовольствие, доложу вам!) Так вот, мои ребята-стоматологи из Clinic IN провели подробнейшее обследование, сделали панорамный снимок моей головушки и таки нашли источник воспаления – плохо залеченный лет 10 назад канал зуба. Нашли, ПЕРЕЛЕЧИЛИ зуб и выкатили чек… аж на 70 тысяч. Зато с тех пор исчезли проблемы с пазухами – а с этим исчезла и необходимость платить каждые полгода по 20 тысяч. Так что: дорого мне обошлось лечение у моих клиентов? Ну, как посмотреть!
У моей прежней тётеньки «стоматолога-золотые-руки» (ну, это знаете, такая гуру-суперпрофи, которая снимает кабинет в какой-то клинике и контакт которой передают по рукам) изначальная полная пломбировка зуба стоила тыщ 20. Clinic IN взяли бы 40. Вроде бы в 2 раза дороже. Вроде бы.
Но по итогу получилось, что я своей «стоматологине-золотые-руки» отдал 20 тысяч, потом ещё три раза лечил воспаление пазухи = 3 раза по 20 тыс. + перелечил в Clinic IN за 70 = итого получилось 150.
То есть РЕШИТЬ ВОПРОС ПОД КЛЮЧ (а не просто сделать пломбу) мне обошлось на круг в 150 тысяч – против 40 тысяч, если бы я изначально пришёл во вроде бы вдвое более дорогую клинику. Понимаете, да? Вдвое более дорогая клиника, где всё изначально делают по стандартам с панорамным снимком (за который тоже надо платить!), в итоге вышла бы в 4 раза дешевле!
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Точнее и не скажешь! Выстрелят продажи, будет окупаемость, отданные мне деньги быстренько отобьются и преумножатся – выйдет очень даже недорого. Даже если сразу так и не кажется. Ну гениально же! Просто и гениально. На эту тему у меня есть аж 3 (три!) аналогии.
Аналогия первая, стоматологическая. Я очень редко бываю у стоматолога (на этом моменте должны дебильно заржать комментаторы постов у Лебедева, которым не нравится, что у меня не только контент неэстетичный, но и зубы кривые!). Но недавно начал-таки сам, как пациент, ходить в очень крутую стоматологическую клинику своих же клиентов. Да, я регулярно рассказываю, как сам становлюсь клиентом своих клиентов – эдакий эффективный нетворкинг по-Фадеевски (писал об этом вот здесь).
Так вот, забегал я к своим клиентам-стоматологам из клиники Clinic IN решить наконец старую доставшую меня до печёнок-селезёнок проблему с воспалением левой носовой пазухи. В течение последних пары лет у меня это воспаление уже раза три начиналось, вынуждая меня идти к ЛОРу и отдавать каждый раз по 20 тысяч рублей за лечение антибиотиками и промывание «кукушка» (то ещё удовольствие, доложу вам!) Так вот, мои ребята-стоматологи из Clinic IN провели подробнейшее обследование, сделали панорамный снимок моей головушки и таки нашли источник воспаления – плохо залеченный лет 10 назад канал зуба. Нашли, ПЕРЕЛЕЧИЛИ зуб и выкатили чек… аж на 70 тысяч. Зато с тех пор исчезли проблемы с пазухами – а с этим исчезла и необходимость платить каждые полгода по 20 тысяч. Так что: дорого мне обошлось лечение у моих клиентов? Ну, как посмотреть!
У моей прежней тётеньки «стоматолога-золотые-руки» (ну, это знаете, такая гуру-суперпрофи, которая снимает кабинет в какой-то клинике и контакт которой передают по рукам) изначальная полная пломбировка зуба стоила тыщ 20. Clinic IN взяли бы 40. Вроде бы в 2 раза дороже. Вроде бы.
Но по итогу получилось, что я своей «стоматологине-золотые-руки» отдал 20 тысяч, потом ещё три раза лечил воспаление пазухи = 3 раза по 20 тыс. + перелечил в Clinic IN за 70 = итого получилось 150.
То есть РЕШИТЬ ВОПРОС ПОД КЛЮЧ (а не просто сделать пломбу) мне обошлось на круг в 150 тысяч – против 40 тысяч, если бы я изначально пришёл во вроде бы вдвое более дорогую клинику. Понимаете, да? Вдвое более дорогая клиника, где всё изначально делают по стандартам с панорамным снимком (за который тоже надо платить!), в итоге вышла бы в 4 раза дешевле!
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍12❤4
⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
Аналогия вторая, деловая. Тут снова вернусь к моему товарищу и его интереснейшим веревочным активити-паркам. Парки и правда интереснейшие, и очень необычные. Главная их «необычность» состоит в том, что делаются парки Мишенина из металла и деревопласта, поэтому установить такой вот парк и ввести его в эксплуатацию – минимум в два раза дороже, чем обычный веревочный парк из дерева. Примерно 10 лямов рублей против 4-5 миллионов. ЗАТО! Скорость окупаемости у мишенинских парков в 2 раза меньше, чем у деревянных, так как пропускная способность в 4 раза выше, а срок службы – не пара лет, как у деревянных, а… практически вечность! Можно потратить меньше на парк из деревяшек, заработать меньше, а через несколько лет наблюдать, как объект твоих инвестиций гниет и превращается в говно. А можно изначально заплатить в два раза больше Мишенину – и грести деньги лопатой, долго, очень долго – даже внукам останется. Так что: дорогие у Мишенина парки? А вот как посмотреть!
Аналогия третья, маркетинговая. Есть такой стремительно уходящий в прошлое и безнадежно устаревающий инструмент продвижения в интернете – классический SEO. Подробнее о том, что я о нем думаю, можно почитать вот в этой статье. Инструмент, если брать его изолированно от других, достаточно недорогой – в среднем небольшие SEOшные студии на полтора задрота берут со своих клиентов по 50-70 тысяч рублей в месяц. И за эти 50-70 тысяч клиент годами уныло глядит, как его сайт ползет с 20-й страницы выдачи в поисковике «Яндекс» на 3-ю – медленно, как больная гусеница. Да, как единоразовая трата 50-70 тысяч рублей в месяц опять-таки выглядят не очень большой суммой. Но за годы тотально бесполезного слива денег в этом направлении сумма может накапать просто космическая.
А главное, SEOшники отрапортуют, что, мол, были мы полгода назад на 20-й странице выдачи, а стали на 3-й! Семикратный рост позиций! Который стоил бизнесу всего ничего: 6 раз по 50 тысяч = 300 000 рублей. Но на самом деле обычный потребитель дальше первой страницы выдачи «Яндекса» вообще ничего особо не смотрит. А потому, что с 20-й страницы трафика реального не было, что с 3-й его практически не будет. Позиции сайта улучшились вроде бы в 7 раз, но 7 помноженное на 0 = это всё равно тот же НОЛЬ. За который бизнес заплатил на круг 300 000 рублей за полгода.
А можно принести деньги к Мише Фадееву – ДА, не 70 и не 50 тысяч, а сразу 300 000. На первый взгляд – 6 раз дороже. Но мы изначально САМИ напишем статью и СРАЗУ выведем её в ТОП выдачи (о том, как это возможно провернуть, я писал в статье про метод псевдо-SEO вот тут. И уже через пару месяцев вы начнёте получать с этой статьи сочный жирный горячий трафик на ваш бренд.
Вот и посчитайте, что в итоге «дороже».
Так что, дорогая у Фадеева реклама? А вот как посмотреть-посчитать!
Аналогия вторая, деловая. Тут снова вернусь к моему товарищу и его интереснейшим веревочным активити-паркам. Парки и правда интереснейшие, и очень необычные. Главная их «необычность» состоит в том, что делаются парки Мишенина из металла и деревопласта, поэтому установить такой вот парк и ввести его в эксплуатацию – минимум в два раза дороже, чем обычный веревочный парк из дерева. Примерно 10 лямов рублей против 4-5 миллионов. ЗАТО! Скорость окупаемости у мишенинских парков в 2 раза меньше, чем у деревянных, так как пропускная способность в 4 раза выше, а срок службы – не пара лет, как у деревянных, а… практически вечность! Можно потратить меньше на парк из деревяшек, заработать меньше, а через несколько лет наблюдать, как объект твоих инвестиций гниет и превращается в говно. А можно изначально заплатить в два раза больше Мишенину – и грести деньги лопатой, долго, очень долго – даже внукам останется. Так что: дорогие у Мишенина парки? А вот как посмотреть!
Аналогия третья, маркетинговая. Есть такой стремительно уходящий в прошлое и безнадежно устаревающий инструмент продвижения в интернете – классический SEO. Подробнее о том, что я о нем думаю, можно почитать вот в этой статье. Инструмент, если брать его изолированно от других, достаточно недорогой – в среднем небольшие SEOшные студии на полтора задрота берут со своих клиентов по 50-70 тысяч рублей в месяц. И за эти 50-70 тысяч клиент годами уныло глядит, как его сайт ползет с 20-й страницы выдачи в поисковике «Яндекс» на 3-ю – медленно, как больная гусеница. Да, как единоразовая трата 50-70 тысяч рублей в месяц опять-таки выглядят не очень большой суммой. Но за годы тотально бесполезного слива денег в этом направлении сумма может накапать просто космическая.
А главное, SEOшники отрапортуют, что, мол, были мы полгода назад на 20-й странице выдачи, а стали на 3-й! Семикратный рост позиций! Который стоил бизнесу всего ничего: 6 раз по 50 тысяч = 300 000 рублей. Но на самом деле обычный потребитель дальше первой страницы выдачи «Яндекса» вообще ничего особо не смотрит. А потому, что с 20-й страницы трафика реального не было, что с 3-й его практически не будет. Позиции сайта улучшились вроде бы в 7 раз, но 7 помноженное на 0 = это всё равно тот же НОЛЬ. За который бизнес заплатил на круг 300 000 рублей за полгода.
А можно принести деньги к Мише Фадееву – ДА, не 70 и не 50 тысяч, а сразу 300 000. На первый взгляд – 6 раз дороже. Но мы изначально САМИ напишем статью и СРАЗУ выведем её в ТОП выдачи (о том, как это возможно провернуть, я писал в статье про метод псевдо-SEO вот тут. И уже через пару месяцев вы начнёте получать с этой статьи сочный жирный горячий трафик на ваш бренд.
Вот и посчитайте, что в итоге «дороже».
Так что, дорогая у Фадеева реклама? А вот как посмотреть-посчитать!
👍29❤8
Новый пост на FFAD.ru. Маркетолог из БАААААЛЬШОЙ корпорации критикует Фадеева. Разбираем аргументы и беседуем с критиком
Помните, как там в советской киноклассике? «До какой нелепости доходили наши предки! Они мучались над каждым архитектурным проектом. А теперь во всех городах возводят типовой кинотеатр "Ракета", где можно посмотреть типовой художественный фильм».
Я бы слегка поменял цитату. Теперь во всех городах возводят типовые офисные коробки, где можно встретить типового шаблонного маркетолога. Оный персонаж напоминает образцового партийного работника. Его мозг отформатирован догмами и отрицает любой выход за рамки. В лучших традициях советского номенклатурщика шаблонный маркетолог пытается заговорить реальность пышными словесными конструкциями: инсайт, скилсет, матрица бренда, митинг (это который встреча, но на московском). Только реальность никак не заколдовывается. Ведь, когда дымовая завеса из красивых слов рассеивается, по итогу остаётся один вопрос: «Как там с деньгами?». «С какими деньгами?» — удивлённо спросит типовой маркетолог. «Которые я влОжил», — ответит собственник бизнеса.
Собственнику до фонаря все эти инсайты-матрицы-петтинги и прочие игрульки мальчиков и девочек из оупен-спейсов. Ему важно, чтобы он вкладывал рубль, а получал два. Ещё лучше – миллион. Тут на помощь предприимчивому владельцу бизнеса и должен прийти маркетинг. Но маркетинг маркетингу рознь. Есть такой, где специалист считает каждую копеечку собственника и решает задачи, исходя из реальности со всей её красотой и уродством. К таковым специалистам относится Фадеев. Я — как те самые архитекторы прежних лет — мучаюсь (и мучаю других) над каждым проектом.
А есть такой маркетинг, который окуклился и стал вещью в себе. Чистый ритуал, как китайская чайная церемония. «Мы что-то делаем, потому что так делают остальные и так делали до нас. Почему так? Для чего? Эти вопросы вне нашей компетенции».
Когда два мира правильного и неправильного маркетинга (где какой — решайте сами) сталкиваются — летят искры, брызги и горы осколков. Сталкиваются они в основном в комментариях на профильных ресурсах. Причём сталкиваются так, что только успевай заглатывать попкорн. Я-то понятно — старый любитель интернет-срачей. Меня хлебом не корми — дай с кем-то поспорить. Люблю, знаете ли, рубануть правду-матку в лицо, насколько это возможно в интернете. И выслушать критику в ответ тоже люблю — кто бы там что ни говорил. Критика только делает сильнее. Либо твоя позиция её выдерживает, либо ты получаешь новые полезные знания и всё равно становишься сильнее.
Другое дело, когда меня и мою работу разбирают по косточкам где-то на задворках, в самых проклятых и вонючих местах интернета. Например, в комментариях под постами в телеге Тёмы Лебедева. И ладно бы пост был обо мне. Нет же, речь про рекламный пост, посвященный наушникам Тюменского Маска Вадима Бокова. И испражнился в комментах к нему не абы кто, а целая руководительница маркетингового отдела гигантской-прегигансткой корпорации. Казалось бы, ну напиши ты, что наушники говно, да иди с миром. Но маркетологиня решила накатать простыню с разбором работы Фадеева по фактам.
И что бы вы думали? Я, конечно же, с ней связался, и у нас получился душевный диалог. Всех, кто хочет почитать об «ошибках» маркетолога с калькулятором в руках, милости прошу ознакомиться со статьёй на «Фадеевщине» по ссылке. Полный разбор по фактам и скриншоты диалога прилагаются.
Помните, как там в советской киноклассике? «До какой нелепости доходили наши предки! Они мучались над каждым архитектурным проектом. А теперь во всех городах возводят типовой кинотеатр "Ракета", где можно посмотреть типовой художественный фильм».
Я бы слегка поменял цитату. Теперь во всех городах возводят типовые офисные коробки, где можно встретить типового шаблонного маркетолога. Оный персонаж напоминает образцового партийного работника. Его мозг отформатирован догмами и отрицает любой выход за рамки. В лучших традициях советского номенклатурщика шаблонный маркетолог пытается заговорить реальность пышными словесными конструкциями: инсайт, скилсет, матрица бренда, митинг (это который встреча, но на московском). Только реальность никак не заколдовывается. Ведь, когда дымовая завеса из красивых слов рассеивается, по итогу остаётся один вопрос: «Как там с деньгами?». «С какими деньгами?» — удивлённо спросит типовой маркетолог. «Которые я влОжил», — ответит собственник бизнеса.
Собственнику до фонаря все эти инсайты-матрицы-петтинги и прочие игрульки мальчиков и девочек из оупен-спейсов. Ему важно, чтобы он вкладывал рубль, а получал два. Ещё лучше – миллион. Тут на помощь предприимчивому владельцу бизнеса и должен прийти маркетинг. Но маркетинг маркетингу рознь. Есть такой, где специалист считает каждую копеечку собственника и решает задачи, исходя из реальности со всей её красотой и уродством. К таковым специалистам относится Фадеев. Я — как те самые архитекторы прежних лет — мучаюсь (и мучаю других) над каждым проектом.
А есть такой маркетинг, который окуклился и стал вещью в себе. Чистый ритуал, как китайская чайная церемония. «Мы что-то делаем, потому что так делают остальные и так делали до нас. Почему так? Для чего? Эти вопросы вне нашей компетенции».
Когда два мира правильного и неправильного маркетинга (где какой — решайте сами) сталкиваются — летят искры, брызги и горы осколков. Сталкиваются они в основном в комментариях на профильных ресурсах. Причём сталкиваются так, что только успевай заглатывать попкорн. Я-то понятно — старый любитель интернет-срачей. Меня хлебом не корми — дай с кем-то поспорить. Люблю, знаете ли, рубануть правду-матку в лицо, насколько это возможно в интернете. И выслушать критику в ответ тоже люблю — кто бы там что ни говорил. Критика только делает сильнее. Либо твоя позиция её выдерживает, либо ты получаешь новые полезные знания и всё равно становишься сильнее.
Другое дело, когда меня и мою работу разбирают по косточкам где-то на задворках, в самых проклятых и вонючих местах интернета. Например, в комментариях под постами в телеге Тёмы Лебедева. И ладно бы пост был обо мне. Нет же, речь про рекламный пост, посвященный наушникам Тюменского Маска Вадима Бокова. И испражнился в комментах к нему не абы кто, а целая руководительница маркетингового отдела гигантской-прегигансткой корпорации. Казалось бы, ну напиши ты, что наушники говно, да иди с миром. Но маркетологиня решила накатать простыню с разбором работы Фадеева по фактам.
И что бы вы думали? Я, конечно же, с ней связался, и у нас получился душевный диалог. Всех, кто хочет почитать об «ошибках» маркетолога с калькулятором в руках, милости прошу ознакомиться со статьёй на «Фадеевщине» по ссылке. Полный разбор по фактам и скриншоты диалога прилагаются.
👍25❤9🔥5👏1😁1
Яйца роста или яйца застоя?
Недавно я имел удовольствие в очередной раз пообщаться с Михаилом Мишениным — моим клиентом, лучшим в России проектировщиком веревочных парков (подробности, например, здесь) и просто очень умным человеком. Прошедшим тернистый путь от ракетостроителя до директора своего бизнеса.
Мишенин, как положено очень умному человеку, поделился глубокой мыслью, что очень важно пройти весь путь профессионального роста внутри одной компании. Причем не просто высиживая жопу, а меняя должности и пытаясь куда-то расти — вверх, вбок или вообще в другой отдел. Это, мол, помогает человеку стать настоящим профессионалом в своей области и избавиться от догматичности мышления. (Об этом я уже рассуждал здесь, так что данный пост можно считать продолжением.)
Но знаете, что отличает очень умного человека от самоуверенного идиота? Готовность эти умные мысли ОБОСНОВАТЬ. И объяснить, почему нужно делать именно так, а делать по-другому — идиотизм. Объяснить так, чтобы это было понятно даже пятилетнему ребенку.
Вот эта мысль и у меня в голове вертелась. Но разжевал её Мишенин так, что сразу всё по полочкам встало. И пример привел, простой и наглядный.
Вот, дескать, есть у нас Вася, а есть Петя. Оба работают и получают какие-то повышения — с той лишь разницей, что Вася остается в своей конторе, а Петя прыгает из одного места в другое раз в год-полтора, тоже вырастая то в должности, то в зарплате. Внимание, вопрос: чему научится Вася, а чему Петя? Лет так через десять?
Вася за это время досконально изучил производство на всех его этапах. Возможно, перешел на смежную должность, посмотрев на дело еще и со стороны. А главное — понял, какие «традиции» НЕ работают. Не нужны, но есть. Тупо потому что есть. Потому что никому не нужно что-то менять: лучшее — враг хорошего, верно?
Вот станок стоит, а в трех метрах ящик с заготовками, за которыми нужно бегать каждые тридцать секунд. Почему в трех, а не в двух, полутора метрах или вообще не вплотную, чтоб руку протянуть и взять? Потому что традиция. Потому что когда-то его таскали руками и ставили так, чтобы человек с той стороны выйти мог. А теперь его ставит погрузчик, и это уже нафиг не нужно, никому и ни за чем — но есть. Традиция. Квадратик даже обклеен изолентой по периметру, куда этот ящик положено ставить, а в должностной инструкции про «отведенное место» прописали.
Или, например, мои «любимые» горе-маркетологи, которые развешивают билборды и обклеивают маршрутки, «обеспечивая долгосрочную узнаваемость бренда» — не потому что это эффективно, а потому что привыкли.
Получивший несколько повышений в ОДНОЙ компании Вася, набравшись опыта по всему предприятию, посмотрит на это действо со стороны — и сможет сказать, чтоб учились и отвыкали. Передвинет ящик и отдерет рекламу с маршруток, потому что видит со стороны неэффективность этой рекламы и дурость размещения заготовок так далеко от станка. Только прожив на производстве десяток лет и увидев все с нескольких сторон, Вася поймёт: ящик МОЖНО придвинуть поближе, а наружная реклама в эпоху таргетирования контентом неэффективна чуть менее, чем полностью.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Недавно я имел удовольствие в очередной раз пообщаться с Михаилом Мишениным — моим клиентом, лучшим в России проектировщиком веревочных парков (подробности, например, здесь) и просто очень умным человеком. Прошедшим тернистый путь от ракетостроителя до директора своего бизнеса.
Мишенин, как положено очень умному человеку, поделился глубокой мыслью, что очень важно пройти весь путь профессионального роста внутри одной компании. Причем не просто высиживая жопу, а меняя должности и пытаясь куда-то расти — вверх, вбок или вообще в другой отдел. Это, мол, помогает человеку стать настоящим профессионалом в своей области и избавиться от догматичности мышления. (Об этом я уже рассуждал здесь, так что данный пост можно считать продолжением.)
Но знаете, что отличает очень умного человека от самоуверенного идиота? Готовность эти умные мысли ОБОСНОВАТЬ. И объяснить, почему нужно делать именно так, а делать по-другому — идиотизм. Объяснить так, чтобы это было понятно даже пятилетнему ребенку.
Вот эта мысль и у меня в голове вертелась. Но разжевал её Мишенин так, что сразу всё по полочкам встало. И пример привел, простой и наглядный.
Вот, дескать, есть у нас Вася, а есть Петя. Оба работают и получают какие-то повышения — с той лишь разницей, что Вася остается в своей конторе, а Петя прыгает из одного места в другое раз в год-полтора, тоже вырастая то в должности, то в зарплате. Внимание, вопрос: чему научится Вася, а чему Петя? Лет так через десять?
Вася за это время досконально изучил производство на всех его этапах. Возможно, перешел на смежную должность, посмотрев на дело еще и со стороны. А главное — понял, какие «традиции» НЕ работают. Не нужны, но есть. Тупо потому что есть. Потому что никому не нужно что-то менять: лучшее — враг хорошего, верно?
Вот станок стоит, а в трех метрах ящик с заготовками, за которыми нужно бегать каждые тридцать секунд. Почему в трех, а не в двух, полутора метрах или вообще не вплотную, чтоб руку протянуть и взять? Потому что традиция. Потому что когда-то его таскали руками и ставили так, чтобы человек с той стороны выйти мог. А теперь его ставит погрузчик, и это уже нафиг не нужно, никому и ни за чем — но есть. Традиция. Квадратик даже обклеен изолентой по периметру, куда этот ящик положено ставить, а в должностной инструкции про «отведенное место» прописали.
Или, например, мои «любимые» горе-маркетологи, которые развешивают билборды и обклеивают маршрутки, «обеспечивая долгосрочную узнаваемость бренда» — не потому что это эффективно, а потому что привыкли.
Получивший несколько повышений в ОДНОЙ компании Вася, набравшись опыта по всему предприятию, посмотрит на это действо со стороны — и сможет сказать, чтоб учились и отвыкали. Передвинет ящик и отдерет рекламу с маршруток, потому что видит со стороны неэффективность этой рекламы и дурость размещения заготовок так далеко от станка. Только прожив на производстве десяток лет и увидев все с нескольких сторон, Вася поймёт: ящик МОЖНО придвинуть поближе, а наружная реклама в эпоху таргетирования контентом неэффективна чуть менее, чем полностью.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍14❤1
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
А Петя за это время пропрыгал по семи работам, да так ничему и не научился. Потому что видел все внове, как дурак, каковым и является. И, допрыгавшись на своем карьерном батуте до, скажем, старшего маркетолога — так и продолжит рисовать билборды да клеить рекламу на маршрутки. Потому что в инструкции так написано, потому что все так делают, и на прошлых работах он тоже так делал...
Через какое-то время собственник посмотрит на цифры, выкинет Петю на мороз и позовёт меня, Мишу Фадеева, чинить сломанное и делать маркетинг — но Пете это не страшно, он перескочит вновь, начав убивать очередной бизнес. Убивать тупостью, недалёкостью и догматизмом... Ведь откуда взяться «далекости», если мыслей у человека на год вперед самое большее, а там трава не расти?
В итоге Вася за эти десять лет высидел яйца успеха, а Петя — яйца застоя. Хотя на первый взгляд и кажется, что все наоборот.
Вот такие мысли высказал умный человек Михаил Мишенин. Заключая, что он стал тем, кем стал, именно благодаря тому, что долго работал на одном месте, и успел повидать все «проблемные» процессы со стороны. Занимался проектированием, производством, монтажом, маркетингом, продажами и расчетами... И только потом ушел строить свой бизнес.
А вот пример из нашей практики, подтверждающий его слова: мой клиент, директор завода в микрогороде меж двух столиц. О нем на FFAD.ru была целая огромная статья. Человек на своем заводе прошел путь с самого низа и до самого верха, прочувствовать суть деятельности на каждом этапе.
Когда же он вырос до директора — понял, что на заводе происходит, простите за выражение, полный хтонический кабздец. Все пазлы окончательно сложились воедино и нарисовалась весьма неприятная картина. Рабочие, которые не хотят работать, совковые «специалисты»-маршруточники и авгиевы конюшни вот таких вот «традиций» с торжеством победившего абсурда. Он смог это увидеть, ТОЛЬКО побывав и внизу, и наверху. Иначе бы он просто ничего не понял. Я, к слову, прошел тот же путь, что Вася из примера выше. От «обзвонщика» до начальника отдела и, в конце концов, создателя своего бизнеса — первого и единственного маркетингового агентства САМОГО полного цикла. Жопой и по карьерной лестнице, а не прыжками на батуте из фирмы в фирму без видимых причин.
Так вот: поняв и осознав происходящее на заводе, молодой директор принялся чистить эти конюшни. Начать данный процесс можно было только в одном случае — видя всю картину целиком, понимая, что может пойти не так, набравшись опыта, компетенций и собрав свои яйца успеха в кулак. Потому как для результата нужно сначала конюшни увидеть, в них побывать и как следует поработать, а уже потом чем-то там пытаться командовать.
А Петя за это время пропрыгал по семи работам, да так ничему и не научился. Потому что видел все внове, как дурак, каковым и является. И, допрыгавшись на своем карьерном батуте до, скажем, старшего маркетолога — так и продолжит рисовать билборды да клеить рекламу на маршрутки. Потому что в инструкции так написано, потому что все так делают, и на прошлых работах он тоже так делал...
Через какое-то время собственник посмотрит на цифры, выкинет Петю на мороз и позовёт меня, Мишу Фадеева, чинить сломанное и делать маркетинг — но Пете это не страшно, он перескочит вновь, начав убивать очередной бизнес. Убивать тупостью, недалёкостью и догматизмом... Ведь откуда взяться «далекости», если мыслей у человека на год вперед самое большее, а там трава не расти?
В итоге Вася за эти десять лет высидел яйца успеха, а Петя — яйца застоя. Хотя на первый взгляд и кажется, что все наоборот.
Вот такие мысли высказал умный человек Михаил Мишенин. Заключая, что он стал тем, кем стал, именно благодаря тому, что долго работал на одном месте, и успел повидать все «проблемные» процессы со стороны. Занимался проектированием, производством, монтажом, маркетингом, продажами и расчетами... И только потом ушел строить свой бизнес.
А вот пример из нашей практики, подтверждающий его слова: мой клиент, директор завода в микрогороде меж двух столиц. О нем на FFAD.ru была целая огромная статья. Человек на своем заводе прошел путь с самого низа и до самого верха, прочувствовать суть деятельности на каждом этапе.
Когда же он вырос до директора — понял, что на заводе происходит, простите за выражение, полный хтонический кабздец. Все пазлы окончательно сложились воедино и нарисовалась весьма неприятная картина. Рабочие, которые не хотят работать, совковые «специалисты»-маршруточники и авгиевы конюшни вот таких вот «традиций» с торжеством победившего абсурда. Он смог это увидеть, ТОЛЬКО побывав и внизу, и наверху. Иначе бы он просто ничего не понял. Я, к слову, прошел тот же путь, что Вася из примера выше. От «обзвонщика» до начальника отдела и, в конце концов, создателя своего бизнеса — первого и единственного маркетингового агентства САМОГО полного цикла. Жопой и по карьерной лестнице, а не прыжками на батуте из фирмы в фирму без видимых причин.
Так вот: поняв и осознав происходящее на заводе, молодой директор принялся чистить эти конюшни. Начать данный процесс можно было только в одном случае — видя всю картину целиком, понимая, что может пойти не так, набравшись опыта, компетенций и собрав свои яйца успеха в кулак. Потому как для результата нужно сначала конюшни увидеть, в них побывать и как следует поработать, а уже потом чем-то там пытаться командовать.
👍32
Сегментирование аудитории: отвечаю на пылкие возражения
Некоторые люди очень любят со мной спорить. Особенно на тему того, как я неправ вообще по жизни и плохо делаю рекламу . И сколько бы я не предлагал взять у меня денег и показать, как надо, – желающих практически нет. («Практически» – потому что был случай, когда я попробовал взять одного «горе»-специалиста на слабо, и у меня НЕ получилось, т. к. чел реально оказался грамотным и понимающим одну очень важную тему – об этом кейсе я обязательно вскоре расскажу.).
Лично я вот ПРОСТО спорить ни с кем не люблю. Раньше, по молодости, любил, а теперь как-то подостыл: укатали Сивку крутые горки… Зато всё ещё очень люблю грамотные дискуссии с содержательными опытными людьми. Дискуссии с аргументами, фактами и разумными возражениями. В процессе таких дискуссий и мозг работает, и логика качается – сплошная польза. Поэтому меня очень обрадовала реакция одного из моих новых-старых клиентов на пост, посвященный сегментированию аудитории.
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
Некоторые люди очень любят со мной спорить. Особенно на тему того, как я неправ вообще по жизни и плохо делаю рекламу . И сколько бы я не предлагал взять у меня денег и показать, как надо, – желающих практически нет. («Практически» – потому что был случай, когда я попробовал взять одного «горе»-специалиста на слабо, и у меня НЕ получилось, т. к. чел реально оказался грамотным и понимающим одну очень важную тему – об этом кейсе я обязательно вскоре расскажу.).
Лично я вот ПРОСТО спорить ни с кем не люблю. Раньше, по молодости, любил, а теперь как-то подостыл: укатали Сивку крутые горки… Зато всё ещё очень люблю грамотные дискуссии с содержательными опытными людьми. Дискуссии с аргументами, фактами и разумными возражениями. В процессе таких дискуссий и мозг работает, и логика качается – сплошная польза. Поэтому меня очень обрадовала реакция одного из моих новых-старых клиентов на пост, посвященный сегментированию аудитории.
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
👍8😱1
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Новых – потому что только-только запустили с ним проЭкт. Старых – потому что у нас с ним уже были проЭкты, когда клиент лет 8 назад работал в найме в ооооочень большой лавке. Тогда мы делали просто натурально чудеса чудесные в плане продвижения разных электронных балалаек из Владивостока, которыми его большая лавка торговала (об этом можно прочитать здесь).
Так вот, клиент написал мне, что он, во-первых, узнал себя в роли приверженца линейной сегментации в данном посте. (Хотя я не только про него писал.) Во-вторых, клиент указал на то, что грамотная сегментация – это не просто пенсионеры, гламурные девицы или айтишники. В числе прочего он написал (цитирую; полная версия переписки – на скрине выше): «Сегмент – это когорта с близким к нормальному распределением покупок по какому-то признаку (или их короткому набору). Сегментировать не обязательно по соцдему, подойдут любые значимые признаки».
И я с ним совершенно… согласен!
Возможно, мой первый пост про сегментирование получился слишком обобщённым и несколько гиперболизированным. И следовало яснее указать, что я говорил про приверженцев самого простого, линейного метода сегментации.
На самом деле, конечно, если заниматься этим всерьез, надо понимать, что грамотное сегментирование – процесс с колоссальным множеством параметров!
Первый параметр – это та самая линейная оценка аудитории: по возрасту, полу, социальному положению. Хоть этот параметр и устарел, не будем относиться к нему с неуважением, ведь когда-то на этом строилась вся реклама. Например, слоган рекламы кетчупа из 50-х годов в бутылочке с легко открывающейся крышечкой: «Представляете, даже женщина откроет!»
Второй, уже более важный параметр (для меня, возможно, вообще главный в оценке аудитории). Это, разумеется, смыслы, заложенные в продукт. Что мы можем сказать про такую рекламу кетчупа, кроме того, что сегодня она способна уложить в обморок целую толпу феминисток? А то, что в ней очень хорошо заложен смысл, чем этот продукт ЛУЧШЕ продуктов конкурентов. Крышечка в нем легко открывается, вот какая штука. А остальные кетчупы, может, не так легко открываются. Остальными, может, весь по уши обляпаешься, пока откроешь. А тут имеем хорошую крышечку – вот вам прямое конкурентное преимущество, УТП продукта!
И заметьте – такие смыслы могут быть одинаково близки и богатеньким буратинам, и пенсионерам. Кому же хочется ходить по уши в кетчупе? Причём неважно, решил ли ты с жиру залить кетчупом пасту с морепродуктами или дешёвые макарошки, соус брызгается одинаково. Если на бутылочке у него нет такой замечательной крышечки, конечно.
⬇️ТАМ ЕЩЕ ДВЕ ЧАСТИ⬇️
Новых – потому что только-только запустили с ним проЭкт. Старых – потому что у нас с ним уже были проЭкты, когда клиент лет 8 назад работал в найме в ооооочень большой лавке. Тогда мы делали просто натурально чудеса чудесные в плане продвижения разных электронных балалаек из Владивостока, которыми его большая лавка торговала (об этом можно прочитать здесь).
Так вот, клиент написал мне, что он, во-первых, узнал себя в роли приверженца линейной сегментации в данном посте. (Хотя я не только про него писал.) Во-вторых, клиент указал на то, что грамотная сегментация – это не просто пенсионеры, гламурные девицы или айтишники. В числе прочего он написал (цитирую; полная версия переписки – на скрине выше): «Сегмент – это когорта с близким к нормальному распределением покупок по какому-то признаку (или их короткому набору). Сегментировать не обязательно по соцдему, подойдут любые значимые признаки».
И я с ним совершенно… согласен!
Возможно, мой первый пост про сегментирование получился слишком обобщённым и несколько гиперболизированным. И следовало яснее указать, что я говорил про приверженцев самого простого, линейного метода сегментации.
На самом деле, конечно, если заниматься этим всерьез, надо понимать, что грамотное сегментирование – процесс с колоссальным множеством параметров!
Первый параметр – это та самая линейная оценка аудитории: по возрасту, полу, социальному положению. Хоть этот параметр и устарел, не будем относиться к нему с неуважением, ведь когда-то на этом строилась вся реклама. Например, слоган рекламы кетчупа из 50-х годов в бутылочке с легко открывающейся крышечкой: «Представляете, даже женщина откроет!»
Второй, уже более важный параметр (для меня, возможно, вообще главный в оценке аудитории). Это, разумеется, смыслы, заложенные в продукт. Что мы можем сказать про такую рекламу кетчупа, кроме того, что сегодня она способна уложить в обморок целую толпу феминисток? А то, что в ней очень хорошо заложен смысл, чем этот продукт ЛУЧШЕ продуктов конкурентов. Крышечка в нем легко открывается, вот какая штука. А остальные кетчупы, может, не так легко открываются. Остальными, может, весь по уши обляпаешься, пока откроешь. А тут имеем хорошую крышечку – вот вам прямое конкурентное преимущество, УТП продукта!
И заметьте – такие смыслы могут быть одинаково близки и богатеньким буратинам, и пенсионерам. Кому же хочется ходить по уши в кетчупе? Причём неважно, решил ли ты с жиру залить кетчупом пасту с морепродуктами или дешёвые макарошки, соус брызгается одинаково. Если на бутылочке у него нет такой замечательной крышечки, конечно.
⬇️ТАМ ЕЩЕ ДВЕ ЧАСТИ⬇️
👍16❤3💩1
⬆️ТАМ ПЕРВЫЕ ДВЕ ЧАСТИ⬆️
Следующий параметр – это множество. Вот есть в мире руководители компаний, которые могут заплатить много-много, ОЧЕНЬ много денег за продукт. Но таких персонажей – руководителей – в мире как-то очень мало. Зато дохрена офисных клерков, готовых заплатить поменьше. То есть классическая юмореска Жванецкого: «Вчера были большие раки, но по 5 рублей. А сегодня маленькие. Но по 3 рубля».
Далее: цена контакта. Вот, например, что нужно сделать, чтобы продать кетчуп руководителю компании? Заказать 3D-баннеры в самом центре Москвы и напротив «Москвы-Сити»? Поместить рекламу на обложку Forbes? Обмазать этим кетчупом Леди Гагу? С другой стороны. Рядом есть ближайшая «Пятёрочка». Чтобы сбыть через неё почти просроченный кетчуп, достаточно нанять одного мальчугана, вручить ему ведро клея, кисточку и пачку отпечатанных на принтере объявлений: «РАСПРОДАЖА!!! Минус 90% на кетчуп!» И все пенсионеры района наши!
То есть нужно очень тщательно подойти к вопросу, во сколько обойдётся продажа (пусть даже с гарантией!) для разных видов аудитории. И для одних продуктов будет выгоднее Леди Гага, а для других – мальчуган с ведром.
И еще один параметр, не менее важный, чем предыдущие, – эластичность аудитории к рекламе (т. е. готовность принимать информацию, которую реклама несёт). Параметр этот особенно сложен, поскольку субъективен. Например, появляется на рынке новая жопная жужжалка Apple. Тим Кук проводит презентацию, демонстрируя ее работу на своей пятой точке. И всё! Часть аудитории уже переминается с ножки на ножку перед магазинами, занявши очередь ещё на той неделе. Потому что это более гибкая аудитория, которая ищет новое, готова пробовать и платить. Это высокий показатель эластичности.
С другой стороны, есть пенсионер, которому эту жужжалку показали один раз. Он недовольно ворчит: «Ишь, чего придумали! Когда я был молодым, жопой никто не жужжал… кому это всё надо, лучше бы пенсии повысили…». А если её несколько раз показали по телевизору? Кстати, именно поэтому реклама на ТВ обычно закупается сразу в несколько показов. А если она, жужжалка, ещё появится в модном дневном ток-шоу, где авторитетная тётя в очках, с шухером на голове и в докторском халате скажет, какая это полезная вещь? И в газете напечатают статью: «Мой сын съел моего внука и невестку прямо у меня на глазах, у меня отнялись ноги, но я попробовала жопную жужжалку, и теперь сама езжу на велосипеде на кладбище». Вот тогда даже самый пессимистично настроенный пенсионер первым побежит покупать эту штуку, даже если она ему нафиг не нужна. Это уже низкий показатель эластичности: изначально аудитория насторожено относится к рекламе, убедить её даже в самых очевидных преимуществах продукта не шибко просто – требуется многократный контакт.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Следующий параметр – это множество. Вот есть в мире руководители компаний, которые могут заплатить много-много, ОЧЕНЬ много денег за продукт. Но таких персонажей – руководителей – в мире как-то очень мало. Зато дохрена офисных клерков, готовых заплатить поменьше. То есть классическая юмореска Жванецкого: «Вчера были большие раки, но по 5 рублей. А сегодня маленькие. Но по 3 рубля».
Далее: цена контакта. Вот, например, что нужно сделать, чтобы продать кетчуп руководителю компании? Заказать 3D-баннеры в самом центре Москвы и напротив «Москвы-Сити»? Поместить рекламу на обложку Forbes? Обмазать этим кетчупом Леди Гагу? С другой стороны. Рядом есть ближайшая «Пятёрочка». Чтобы сбыть через неё почти просроченный кетчуп, достаточно нанять одного мальчугана, вручить ему ведро клея, кисточку и пачку отпечатанных на принтере объявлений: «РАСПРОДАЖА!!! Минус 90% на кетчуп!» И все пенсионеры района наши!
То есть нужно очень тщательно подойти к вопросу, во сколько обойдётся продажа (пусть даже с гарантией!) для разных видов аудитории. И для одних продуктов будет выгоднее Леди Гага, а для других – мальчуган с ведром.
И еще один параметр, не менее важный, чем предыдущие, – эластичность аудитории к рекламе (т. е. готовность принимать информацию, которую реклама несёт). Параметр этот особенно сложен, поскольку субъективен. Например, появляется на рынке новая жопная жужжалка Apple. Тим Кук проводит презентацию, демонстрируя ее работу на своей пятой точке. И всё! Часть аудитории уже переминается с ножки на ножку перед магазинами, занявши очередь ещё на той неделе. Потому что это более гибкая аудитория, которая ищет новое, готова пробовать и платить. Это высокий показатель эластичности.
С другой стороны, есть пенсионер, которому эту жужжалку показали один раз. Он недовольно ворчит: «Ишь, чего придумали! Когда я был молодым, жопой никто не жужжал… кому это всё надо, лучше бы пенсии повысили…». А если её несколько раз показали по телевизору? Кстати, именно поэтому реклама на ТВ обычно закупается сразу в несколько показов. А если она, жужжалка, ещё появится в модном дневном ток-шоу, где авторитетная тётя в очках, с шухером на голове и в докторском халате скажет, какая это полезная вещь? И в газете напечатают статью: «Мой сын съел моего внука и невестку прямо у меня на глазах, у меня отнялись ноги, но я попробовала жопную жужжалку, и теперь сама езжу на велосипеде на кладбище». Вот тогда даже самый пессимистично настроенный пенсионер первым побежит покупать эту штуку, даже если она ему нафиг не нужна. Это уже низкий показатель эластичности: изначально аудитория насторожено относится к рекламе, убедить её даже в самых очевидных преимуществах продукта не шибко просто – требуется многократный контакт.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍17💩1