Простое и МЕГАэффективное правило разруливания спорных ситуаций
Сегодня расскажу об универсальном и элементарном правиле разруливания сложных межличностных ситуаций. Способ этот хорош не только для работы и бизнеса, но и вообще для любых жизненных историй и любых коммуникаций с людьми. Я даже дочку свою 14-летнюю ему активно обучаю, когда она прибегает жаловаться на друзей-подружек...
Это правило я вывел путем анализа массы ситуаций в личной жизни, в работе, при общении с клиентами и сотрудниками, знакомыми и друзьями... И это правило абсолютно безотказно! Хотя его и довольно трудно принять. Но если уж примете – сохраните вагон нервов и продлите себе жизнь.
Представим, что у вас возникли некие разногласия или даже некий конфликт. Например, ваша жена никогда не закрывает крышку унитаза, а вас это жутко раздражает. В таком случае мое правило предполагает ТРИ и ТОЛЬКО ТРИ возможных варианта поведения в этой ситуации.
Первый: безусловное приятие ситуации. Вы можете просто забить на это: ну не закрывает она крышку – да и хрен с ней. Баба! Что с нее взять? Вы перестаете обращать на это внимание. Закрыта крышка? Отлично. Открыта? Тоже ОК. Главное здесь – искренность приятия: нужно просто совершенно спокойно, без мучений и выносов мозга перестать обращать внимание на пресловутую крышку. Ну или, как вариант, можно просто самому безо всякой злобы приходить и каждый раз закрывать ее. Опять-таки главное – СПОКОЙНО, со СМИРЕНИЕМ. Безо всякой обиды на «непутевого» партнера.
Второй: не менее искренняя попытка добиться изменений. Если для вас важно, чтобы крышка была закрыта всегда, можно после каждого похода жены в уборную заводить с ней разговор на тему крышки. Мол, а знаешь, дорогая, говорят, что если не закрывать унитазную крышку, то денег в семье не будет... И вот вы постепенно, терпеливо, ненавязчиво (главное – без истерик и скандалов, но с железными аргументами!) добиваетесь своего. Жена начинает закрывать крышку. Все счастливы. Но может случиться, что добиться желаемого не удастся, и тогда останется или первый, или третий вариант.
Третий: вариант «развернуться и уйти». Вы садитесь с женой вечером и говорите: знаешь, дорогая, мы разводимся, поскольку ты не закрываешь крышку, и я не могу так жить. Меняться ты не хочешь или не можешь, а я не хочу и не могу принять эту твою особенность. И вы разводитесь. И тоже без истерик и скандалов.
ВСЁ! Никаких других вариантов грамотного и гармоничного разруливания спорных межличностных ситуаций нет. Многие истеричные личности (вроде моей бывшей партнерши Ленуши) считают, что есть еще и четвертый вариант – постоянно устраивать истерики и скандалы из-за этой крышки, каждый раз юродствовать, унижать и орать на жену после посещения ею уборной. Но... Этот путь тупиковый: вы тратите эмоции и нервы, а результат совершенно неочевидный, а скорее всего даже и негативный. Это просто глупый, скользкий и неэффективный путь, и идти по нему не следует. Идти нужно по первым трем. И только по ним! Точка! Без вариантов!
Это мое правило можно применять где угодно – и в личной жизни, и в бизнесе во время взаимодействия с клиентами, и при работе с сотрудниками. Например, если ваш сотрудник распиздяй, то вы или принимаете его таким, какой он есть, или он с вашей помощью меняется, или вы его выгоняете на мороз. Спокойно. А ваши постоянные истерики и скандалы ничего не решат. Они могут стать костылем, временным решением, но – не более того.
С уважением, магистр коммуникативной психологии М. В. Фадеев
Сегодня расскажу об универсальном и элементарном правиле разруливания сложных межличностных ситуаций. Способ этот хорош не только для работы и бизнеса, но и вообще для любых жизненных историй и любых коммуникаций с людьми. Я даже дочку свою 14-летнюю ему активно обучаю, когда она прибегает жаловаться на друзей-подружек...
Это правило я вывел путем анализа массы ситуаций в личной жизни, в работе, при общении с клиентами и сотрудниками, знакомыми и друзьями... И это правило абсолютно безотказно! Хотя его и довольно трудно принять. Но если уж примете – сохраните вагон нервов и продлите себе жизнь.
Представим, что у вас возникли некие разногласия или даже некий конфликт. Например, ваша жена никогда не закрывает крышку унитаза, а вас это жутко раздражает. В таком случае мое правило предполагает ТРИ и ТОЛЬКО ТРИ возможных варианта поведения в этой ситуации.
Первый: безусловное приятие ситуации. Вы можете просто забить на это: ну не закрывает она крышку – да и хрен с ней. Баба! Что с нее взять? Вы перестаете обращать на это внимание. Закрыта крышка? Отлично. Открыта? Тоже ОК. Главное здесь – искренность приятия: нужно просто совершенно спокойно, без мучений и выносов мозга перестать обращать внимание на пресловутую крышку. Ну или, как вариант, можно просто самому безо всякой злобы приходить и каждый раз закрывать ее. Опять-таки главное – СПОКОЙНО, со СМИРЕНИЕМ. Безо всякой обиды на «непутевого» партнера.
Второй: не менее искренняя попытка добиться изменений. Если для вас важно, чтобы крышка была закрыта всегда, можно после каждого похода жены в уборную заводить с ней разговор на тему крышки. Мол, а знаешь, дорогая, говорят, что если не закрывать унитазную крышку, то денег в семье не будет... И вот вы постепенно, терпеливо, ненавязчиво (главное – без истерик и скандалов, но с железными аргументами!) добиваетесь своего. Жена начинает закрывать крышку. Все счастливы. Но может случиться, что добиться желаемого не удастся, и тогда останется или первый, или третий вариант.
Третий: вариант «развернуться и уйти». Вы садитесь с женой вечером и говорите: знаешь, дорогая, мы разводимся, поскольку ты не закрываешь крышку, и я не могу так жить. Меняться ты не хочешь или не можешь, а я не хочу и не могу принять эту твою особенность. И вы разводитесь. И тоже без истерик и скандалов.
ВСЁ! Никаких других вариантов грамотного и гармоничного разруливания спорных межличностных ситуаций нет. Многие истеричные личности (вроде моей бывшей партнерши Ленуши) считают, что есть еще и четвертый вариант – постоянно устраивать истерики и скандалы из-за этой крышки, каждый раз юродствовать, унижать и орать на жену после посещения ею уборной. Но... Этот путь тупиковый: вы тратите эмоции и нервы, а результат совершенно неочевидный, а скорее всего даже и негативный. Это просто глупый, скользкий и неэффективный путь, и идти по нему не следует. Идти нужно по первым трем. И только по ним! Точка! Без вариантов!
Это мое правило можно применять где угодно – и в личной жизни, и в бизнесе во время взаимодействия с клиентами, и при работе с сотрудниками. Например, если ваш сотрудник распиздяй, то вы или принимаете его таким, какой он есть, или он с вашей помощью меняется, или вы его выгоняете на мороз. Спокойно. А ваши постоянные истерики и скандалы ничего не решат. Они могут стать костылем, временным решением, но – не более того.
С уважением, магистр коммуникативной психологии М. В. Фадеев
Памятка наемному сотруднику: что нужно делать, чтобы зарплата постоянно росла
Именно так называется мой новый масштабнейший фундаментальнейший программный пост на Фадеевщине. Он рождался в адских муках аж полтора месяца, и каждая строчка в нем – пот и кровь моего 20-летнего опыта в бизнесе!
Данный мега-гига-супер-пост будет ОЧЕНЬ полезен всем тем, кто хочет больше денег за свой труд. И не единожды, а чтобы жалованье росло перманентно и безостановочно – до самой гробовой доски!
Но предупреждаю сразу: легко НЕ будет. Придется пахать, учиться, ломать себя, самосовершенствоваться, брать на себя ответственность и правильно коммуницировать. Короче, хочешь успеха – готовься к реальной войне. Прежде всего – с самим собой. Хотя иногда – и с начальством. Ну чтобы оно заметило твои достижения, которые реально появились и которые следовало бы дополнительно оплачивать.
Только тогда вашу зарплату будут повышать не в традиционные для кризиса 0,5 или там 0,8 раза, а в самые что ни на есть 1,2... 1,5... 2... Ну и так далее. Даже тогда, когда экономика рушится, а впереди только тьма!
В качестве бонусов:
- несколько полезных советов начальникам;
- рассказ о том, как и за что повышают зарплату в больших корпорациях (и почему ее могут НЕ повышать);
- вкрапления про х̶о̶х̶л̶о̶в̶ белорусских и не только белорусских сотрудников-мозгоёбов;
- история о том, как Фадеев устраивался в Microsoft;
- еще много-много всякого полезного и интересного для тех, кто хочет не просто роста зарплаты, но и понимания того, как устроен и бизнес, и даже сама ЖИЗНЬ в целом.
Это понимание, уж поверьте, порой не менее важно, чем деньги. Хотя и денег, сцуко, всем тоже хочется!
Итак, волшебная ссылка: ЧИТАТЬ МЕГАПОСТ ПРО РОСТ ЗАРПЛАТ
Именно так называется мой новый масштабнейший фундаментальнейший программный пост на Фадеевщине. Он рождался в адских муках аж полтора месяца, и каждая строчка в нем – пот и кровь моего 20-летнего опыта в бизнесе!
Данный мега-гига-супер-пост будет ОЧЕНЬ полезен всем тем, кто хочет больше денег за свой труд. И не единожды, а чтобы жалованье росло перманентно и безостановочно – до самой гробовой доски!
Но предупреждаю сразу: легко НЕ будет. Придется пахать, учиться, ломать себя, самосовершенствоваться, брать на себя ответственность и правильно коммуницировать. Короче, хочешь успеха – готовься к реальной войне. Прежде всего – с самим собой. Хотя иногда – и с начальством. Ну чтобы оно заметило твои достижения, которые реально появились и которые следовало бы дополнительно оплачивать.
Только тогда вашу зарплату будут повышать не в традиционные для кризиса 0,5 или там 0,8 раза, а в самые что ни на есть 1,2... 1,5... 2... Ну и так далее. Даже тогда, когда экономика рушится, а впереди только тьма!
В качестве бонусов:
- несколько полезных советов начальникам;
- рассказ о том, как и за что повышают зарплату в больших корпорациях (и почему ее могут НЕ повышать);
- вкрапления про х̶о̶х̶л̶о̶в̶ белорусских и не только белорусских сотрудников-мозгоёбов;
- история о том, как Фадеев устраивался в Microsoft;
- еще много-много всякого полезного и интересного для тех, кто хочет не просто роста зарплаты, но и понимания того, как устроен и бизнес, и даже сама ЖИЗНЬ в целом.
Это понимание, уж поверьте, порой не менее важно, чем деньги. Хотя и денег, сцуко, всем тоже хочется!
Итак, волшебная ссылка: ЧИТАТЬ МЕГАПОСТ ПРО РОСТ ЗАРПЛАТ
❤1
Про любителей потолочь воду в ступе
Регулярно мне по разным каналам приходят различные «странные» сообщения. Например.
«Здравствуйте! Я художник, пишу картины. Вот вам они, можете использовать в своей работе!»
«Привет, Михаил! Читаю ваш канал, он очень прикольный. Не так давно написал книгу, хочу, чтобы вы ее оценили!»
«Добрый день, Михаил! Я работаю в издательстве, давайте мы издадим вашу книгу!»
«Люблю вас, Михаил, и уважаю, хочу сделать с вами интервью и пристроить куда-нибудь (куда – ещё пока не знаю, может у вас есть варианты?)»
«Мишаня, привет! Я дочка твоего знакомого. Вижу, вы тут наушниками торгуете, а они хорошие? Они лучше, чем эйродзы? Советуешь ли купить? Или эйрподзы взять?»
«Я торговал водой, потом строил дома, потом выращивал арбузы, но чет нифига у меня не вышло. Наткнулся на ваш блог и тоже хочу попробовать себя в маркетинге. Возьмете? Надеюсь на ваш скорый ответ!»
Люди, которые все это пишут, имеют одну большую проблему. Они совершенно не представляют, в каком режиме я работаю, какие задачи ежедневно решаю и в каких объемах. Они мыслят совершенно не так, как я. И самое главное – они даже не пытаются посмотреть на свои письма МОИМИ ГЛАЗАМИ. Это называется эмпатия – то, что у среднестатистического современного человека отсутствует напрочь.
Все эти писатели личек не пытаются дать себе ответ на вопрос – а зачем Мише Фадееву все это? Оно ему точно нужно? Оно ему точно выгодно? Ему точно стоит это читать? А ведь Мише Фадееву порой в минуту приходит по пять ВАЖНЫХ сообщений в вотсап, по паре звонков, по 15 электронных писем... От коллег, от налоговой, от юристов, от клиентов, от банков... И на все эти важные «сигналы» мне нужно реагировать. Если я не буду реагировать – бизнес встанет. И к этим важным для бизнеса сигналам добавляется вот этот вот информационный мусор, бессмысленный и б̶е̶с̶п̶о̶щ̶а̶д̶н̶ы̶й̶ очень мешающий.
Я всегда поражался Теме Лебедеву, который лично сам читает все письма на tema@tema.ru. Но в какой-то момент я понял, почему они его не бесят. Просто Тема – жуткий эгоцентрик, и он никогда не отвечает тем, кто пишет не по делу, по тем вопросам, которые ЛИЧНО ЕГО не интересуют. Я же, к сожалению, человек иного типа: у меня более развита эмпатия, и иногда меня таки что-то заставляет реагировать на некоторые письма, сообщения и лички. Я проникаюсь, ввязываюсь в переписку, но в итоге, как правило, ничего хорошего из такого общения не получается.
⬇️ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
Регулярно мне по разным каналам приходят различные «странные» сообщения. Например.
«Здравствуйте! Я художник, пишу картины. Вот вам они, можете использовать в своей работе!»
«Привет, Михаил! Читаю ваш канал, он очень прикольный. Не так давно написал книгу, хочу, чтобы вы ее оценили!»
«Добрый день, Михаил! Я работаю в издательстве, давайте мы издадим вашу книгу!»
«Люблю вас, Михаил, и уважаю, хочу сделать с вами интервью и пристроить куда-нибудь (куда – ещё пока не знаю, может у вас есть варианты?)»
«Мишаня, привет! Я дочка твоего знакомого. Вижу, вы тут наушниками торгуете, а они хорошие? Они лучше, чем эйродзы? Советуешь ли купить? Или эйрподзы взять?»
«Я торговал водой, потом строил дома, потом выращивал арбузы, но чет нифига у меня не вышло. Наткнулся на ваш блог и тоже хочу попробовать себя в маркетинге. Возьмете? Надеюсь на ваш скорый ответ!»
Люди, которые все это пишут, имеют одну большую проблему. Они совершенно не представляют, в каком режиме я работаю, какие задачи ежедневно решаю и в каких объемах. Они мыслят совершенно не так, как я. И самое главное – они даже не пытаются посмотреть на свои письма МОИМИ ГЛАЗАМИ. Это называется эмпатия – то, что у среднестатистического современного человека отсутствует напрочь.
Все эти писатели личек не пытаются дать себе ответ на вопрос – а зачем Мише Фадееву все это? Оно ему точно нужно? Оно ему точно выгодно? Ему точно стоит это читать? А ведь Мише Фадееву порой в минуту приходит по пять ВАЖНЫХ сообщений в вотсап, по паре звонков, по 15 электронных писем... От коллег, от налоговой, от юристов, от клиентов, от банков... И на все эти важные «сигналы» мне нужно реагировать. Если я не буду реагировать – бизнес встанет. И к этим важным для бизнеса сигналам добавляется вот этот вот информационный мусор, бессмысленный и б̶е̶с̶п̶о̶щ̶а̶д̶н̶ы̶й̶ очень мешающий.
Я всегда поражался Теме Лебедеву, который лично сам читает все письма на tema@tema.ru. Но в какой-то момент я понял, почему они его не бесят. Просто Тема – жуткий эгоцентрик, и он никогда не отвечает тем, кто пишет не по делу, по тем вопросам, которые ЛИЧНО ЕГО не интересуют. Я же, к сожалению, человек иного типа: у меня более развита эмпатия, и иногда меня таки что-то заставляет реагировать на некоторые письма, сообщения и лички. Я проникаюсь, ввязываюсь в переписку, но в итоге, как правило, ничего хорошего из такого общения не получается.
⬇️ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
⬆️НАЧАЛО⬆️
После нескольких эпизодов такого вот общения с незнакомыми «ходоками» в мое личное пространство я понял, что им на самом деле НЕ интересны мои ответы, общение со мной. Им нужно рассказать о своих проблемах, выговориться, чтобы их послушали, чтобы обратили на них внимание. А вот собеседник – в данном случае я – их не ебёт от слова «совсем». И им нужно только что-то мне написать. Решить СВОЮ психологическую проблему. И таких людей совершенно не интересует, нужно ли это общение мне, удобно ли оно мне вообще. А мне оно, если честно, как раз очень НЕ удобно. У меня задач на 36 часов, а в сутках их 24. При этом еще нужно есть, спать и сношаться.
Тем временем эти бессмысленные сообщения продолжают идти, идти, идти, сыпаться, сыпаться, сыпаться...
А особенно меня бесит, когда такие вот непонятные люди с какими-то скрытыми в глубинах их сознания целями приходят с типа «коммерческим предложением». Например, мне предложили издать книгу с моими мыслями. В принципе, мне книга особенно не нужна (я вообще книг не читаю уже давно, а для высказывания своих мыслей мне хватает телеги и FFAD.ru), но ок – если можно будет издать мудрость и опыт в виде оформленного труда, да еще и заработать на этом копейку, то почему нет? Но, оказывается, я рано радовался. Пришла редакторша. Мы пообщались, я потратил время. Потом она должна была прислать мне план грядущего шЫдевра. Ждал я план три недели, и прислала она его только с третей попытки (всё время не хватало времени) – я уже даже перегорел к вопросу. И что это был за план! Он выглядел примерно так: «Введение. Глава 1. Глава 2. Глава 3. ... Эпилог». Мда. Затем я предложил встретиться, чтобы я уже стал ей что-то диктовать. Но она не может, так как она будет на выходных за городом, а когда она сможет пересечься – она не знает. Короче, это «коммерческое» предложение – очередное проявление человека без эмпатии. Которому нихера на самом деле не было нужно – ни книги, ни каких-то моих мыслей. Но время у меня она все же украла... Удалось, блин!
Так вот, вывод из всего вышесказанного. Первое, что вы должны сделать, когда вы пишете кому-то письмо или сообщение, – поставить себя на место этого человека и подумать: а ЕМУ нужно это читать? А каков ЕГО интерес в том, что вы ему пишете-предлагаете? Далее задайте вопрос себе: а ВЫ готовы продолжать ту тему, которую вы-то сами сейчас собираетесь ему предложить? В общем, не тратьте себя впустую, плюс не отвлекайте других людей, если сами точно не знаете, чего вам от них нужно. И все у вас получится!
После нескольких эпизодов такого вот общения с незнакомыми «ходоками» в мое личное пространство я понял, что им на самом деле НЕ интересны мои ответы, общение со мной. Им нужно рассказать о своих проблемах, выговориться, чтобы их послушали, чтобы обратили на них внимание. А вот собеседник – в данном случае я – их не ебёт от слова «совсем». И им нужно только что-то мне написать. Решить СВОЮ психологическую проблему. И таких людей совершенно не интересует, нужно ли это общение мне, удобно ли оно мне вообще. А мне оно, если честно, как раз очень НЕ удобно. У меня задач на 36 часов, а в сутках их 24. При этом еще нужно есть, спать и сношаться.
Тем временем эти бессмысленные сообщения продолжают идти, идти, идти, сыпаться, сыпаться, сыпаться...
А особенно меня бесит, когда такие вот непонятные люди с какими-то скрытыми в глубинах их сознания целями приходят с типа «коммерческим предложением». Например, мне предложили издать книгу с моими мыслями. В принципе, мне книга особенно не нужна (я вообще книг не читаю уже давно, а для высказывания своих мыслей мне хватает телеги и FFAD.ru), но ок – если можно будет издать мудрость и опыт в виде оформленного труда, да еще и заработать на этом копейку, то почему нет? Но, оказывается, я рано радовался. Пришла редакторша. Мы пообщались, я потратил время. Потом она должна была прислать мне план грядущего шЫдевра. Ждал я план три недели, и прислала она его только с третей попытки (всё время не хватало времени) – я уже даже перегорел к вопросу. И что это был за план! Он выглядел примерно так: «Введение. Глава 1. Глава 2. Глава 3. ... Эпилог». Мда. Затем я предложил встретиться, чтобы я уже стал ей что-то диктовать. Но она не может, так как она будет на выходных за городом, а когда она сможет пересечься – она не знает. Короче, это «коммерческое» предложение – очередное проявление человека без эмпатии. Которому нихера на самом деле не было нужно – ни книги, ни каких-то моих мыслей. Но время у меня она все же украла... Удалось, блин!
Так вот, вывод из всего вышесказанного. Первое, что вы должны сделать, когда вы пишете кому-то письмо или сообщение, – поставить себя на место этого человека и подумать: а ЕМУ нужно это читать? А каков ЕГО интерес в том, что вы ему пишете-предлагаете? Далее задайте вопрос себе: а ВЫ готовы продолжать ту тему, которую вы-то сами сейчас собираетесь ему предложить? В общем, не тратьте себя впустую, плюс не отвлекайте других людей, если сами точно не знаете, чего вам от них нужно. И все у вас получится!
❤1
Про глянцевые аккаунты в инстаграме
Сегодня скажу пару слов про инстаграм – о том, как ведут коммерческие аккаунты некоторые агентства.
Вот есть бренд аксессуаров Accesstyle – предлагает внешние батарейки, колонки, наушники и так далее. И есть у него акк в инстаграме. Ведет его глянцево-гламурное агентство. Оно вообще много какие крупные бренды обслуживает. Порадоваться бы за успешных коллег, но... Но нужно понимать, КАК это агентство ведет аккаунты! Взгляните на картинку внизу и возвращайтесь дальше читать.
Взглянули? Так вот. Это, если что, пост, посвященный внешней батарее-павербанку Accesstyle. Только на фотке ее нет. Ну вот нет и все. Там есть чем-то безмерно довольная баба за рулем модного американского автомобиля Jeep. Такое вот продвижение продукта бренда, а именно – внешней батареи.
От Accesstyle на картинке только логотип. И то не факт, что вы это поймете. Вот эта вот снежинка с обрезанием – ну то есть с тремя лучами – это и есть логотип бренда. Только, уж пардон за выражение, хер об этом кто-то догадается. Равно как и о том, что же этот бренд предлагает.
Но взглянем на текст – может, он настолько гениален, что мне станет стыдно за претензии к картинке? Читаем, читаем, читаем... И приходим к выводу: в тексте ВНЕЗАПНО не упоминается, что же на самом деле рекламируется. Фразы типа «внешний аккумулятор», «батарея для смартфона», «павербанк» и так далее тупо отсутствуют. Указание на предмет рекламы есть только в хештегах, но они даже не видны, пока не развернешь текст (см. самый левый скрин ниже). Получается, что подписчик аккаунта видит просто фотку довольной бабы на джипе и надпись про что-то розовое с прочным корпусом.
О чем речь-то идет? Один мой коллега предположил, что о фаллоимитаторе. Ну а че? Подходит ведь под описание! И баба довольная едет – никак только что испытала изделие на себе!
И это вовсе не мои придирки. На скринах ниже есть и комментарии, в которых пользователи все как один задаются вопросом: «А че тут, собственно, рекламируют?» То есть они тоже нифига не поняли и ни на какие хештеги внимания не обратили.
Интересно, почему же тогда крупные уважаемые бренды заносят деньги этому агентству? Ответ на этот вопрос дала одна из маркетологинь, которая со стороны одного клиента сотрудничает с подобным агентством. Только не падайте! Оказывается, с ним КОМФОРТНО и ИНТЕРЕСНО работать. Владелица агентства – очень приятная девочка. Образованная, воспитанная, с разносторонними интересами. С ней просто ПРИЯТНО ОБЩАТЬСЯ! То есть фактически это удовлетворение запроса на общение с интересными людьми… за счет денег работодателя. А с моей точки зрения – это полный финиш. Вот так у нас работают бизнесы, вот так они с помощью своих штатных маркетологов просирают нехилые бюджеты на продвижение. Ведь глянцево-гламурное агентство с приятной девочкой во главе берет за ведение инсты... 150 тысяч в месяц! Да-да! Речь идет никак не о паре десятков тысяч рублей, как вы, наверное, подумали.
И да: за такого качества пост в любой из аккаунтов в инстаграме, которые мы ведем, я бы поимел написавшего его сотрудника вот тем самым розовым и прочным. Без лубрикантов.
Сегодня скажу пару слов про инстаграм – о том, как ведут коммерческие аккаунты некоторые агентства.
Вот есть бренд аксессуаров Accesstyle – предлагает внешние батарейки, колонки, наушники и так далее. И есть у него акк в инстаграме. Ведет его глянцево-гламурное агентство. Оно вообще много какие крупные бренды обслуживает. Порадоваться бы за успешных коллег, но... Но нужно понимать, КАК это агентство ведет аккаунты! Взгляните на картинку внизу и возвращайтесь дальше читать.
Взглянули? Так вот. Это, если что, пост, посвященный внешней батарее-павербанку Accesstyle. Только на фотке ее нет. Ну вот нет и все. Там есть чем-то безмерно довольная баба за рулем модного американского автомобиля Jeep. Такое вот продвижение продукта бренда, а именно – внешней батареи.
От Accesstyle на картинке только логотип. И то не факт, что вы это поймете. Вот эта вот снежинка с обрезанием – ну то есть с тремя лучами – это и есть логотип бренда. Только, уж пардон за выражение, хер об этом кто-то догадается. Равно как и о том, что же этот бренд предлагает.
Но взглянем на текст – может, он настолько гениален, что мне станет стыдно за претензии к картинке? Читаем, читаем, читаем... И приходим к выводу: в тексте ВНЕЗАПНО не упоминается, что же на самом деле рекламируется. Фразы типа «внешний аккумулятор», «батарея для смартфона», «павербанк» и так далее тупо отсутствуют. Указание на предмет рекламы есть только в хештегах, но они даже не видны, пока не развернешь текст (см. самый левый скрин ниже). Получается, что подписчик аккаунта видит просто фотку довольной бабы на джипе и надпись про что-то розовое с прочным корпусом.
О чем речь-то идет? Один мой коллега предположил, что о фаллоимитаторе. Ну а че? Подходит ведь под описание! И баба довольная едет – никак только что испытала изделие на себе!
И это вовсе не мои придирки. На скринах ниже есть и комментарии, в которых пользователи все как один задаются вопросом: «А че тут, собственно, рекламируют?» То есть они тоже нифига не поняли и ни на какие хештеги внимания не обратили.
Интересно, почему же тогда крупные уважаемые бренды заносят деньги этому агентству? Ответ на этот вопрос дала одна из маркетологинь, которая со стороны одного клиента сотрудничает с подобным агентством. Только не падайте! Оказывается, с ним КОМФОРТНО и ИНТЕРЕСНО работать. Владелица агентства – очень приятная девочка. Образованная, воспитанная, с разносторонними интересами. С ней просто ПРИЯТНО ОБЩАТЬСЯ! То есть фактически это удовлетворение запроса на общение с интересными людьми… за счет денег работодателя. А с моей точки зрения – это полный финиш. Вот так у нас работают бизнесы, вот так они с помощью своих штатных маркетологов просирают нехилые бюджеты на продвижение. Ведь глянцево-гламурное агентство с приятной девочкой во главе берет за ведение инсты... 150 тысяч в месяц! Да-да! Речь идет никак не о паре десятков тысяч рублей, как вы, наверное, подумали.
И да: за такого качества пост в любой из аккаунтов в инстаграме, которые мы ведем, я бы поимел написавшего его сотрудника вот тем самым розовым и прочным. Без лубрикантов.
Про адвокатов, их классификацию и кое-чье неумение мыслить многопараметрически
Недавно Ленуша выдала пафосный пост про адвокатов и их классификацию. Пост мне показался, мягко говоря, странным и неуместным. Неуместным в том смысле, что Лена в своей жизни не выиграла ни одного суда (все только проигрывала), но при этом считает правильным и логичным рассуждать об адвокатах и даже публиковать некую их классификацию.
Как по мне, их стоит классифицировать только так: есть адвокаты, которые решают твои проблемы, и есть адвокаты, которые ничего не решают (кроме разве что своих материальных корыстных вопросов). И при этом еще и могут сгенерировать клиенту новые проблемы. То есть мыслить здесь нужно не категориями «плохой-хороший» или «дешевый-дорогой», а категориями «адвокаты, которые выигрывают и помогают клиенту» и «адвокаты, которые только деньги дерут, а выиграют они или проиграют – им пофиг, лишь бы бабки капали».
Ленуша, как показывает практика, выбирает исключительно адвокатов второго типа. Я это понял еще во время ее судилищ с Юрковской, которые Королевна проиграла. И теперь торчит Яшперице полтора ляма рублей. Тогда мне довелось вживую насмотреться на Лениных юристов, посмотреть на их «стратегии», которые они насоветовали Королевне. И я увиденным был, мягко говоря, озадачен. Адвокаты рекомендовали Лене раз за разом лютую херню вроде подделки документов (!) и заверения у нотариусов тонн бумаг, которые в итоге не пригодились. Но на которые было потрачено несколько сотен тысяч рублей живых денег.
Затем суды были уже у нас с Королевишной – и Лена их тоже проиграла. И ее очередной адвокат, участвовавший в наших процессах, тоже был, мягко выражаясь, странным. Достаточно сказать, что «защитник» Лены после заседаний подходил к моим адвокатам пообщаться и недвусмысленно указывал, что ему вааааще пофиг на то, выиграет он дело или нет. Ему важно только одно: чтобы он приходил в суды и чтобы за это регулярно платили. То есть, не имея серьезных взвешенных аргументов и стратегии, чтобы выиграть дело, он тупо работает по принципу «по возможности затянуть процесс как можно дольше -> оставаться ТИПА полезным клиенту как можно дольше -> выдоить из клиента как можно больше бабла».
При этом нет ничего удивительного в том, что Королевна нанимает раз за разом именно таких адвокатов. Потому что Лена, как и большинство населения нашей необъятной страны, категорически не умеет оценивать специалистов многопараметрически. Ленуша оценивает все в простейшей двоичной системе: «дешево-дорого», «хорошо-плохо», «умный-глупый», «черное-белое»... Ну и выбирает, конечно, дешевого адвоката. Дешевого, исходя из стоимости часа работы. То есть час-то у него дешевый, но СКОЛЬКО будет этих часов (а их может быть хоть мильярд в случае намеренного затягивания дела) и НА ЧТО он тратит оплачиваемое из твоего кармана время – не узнаешь и не проверишь.
⬇️ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
Недавно Ленуша выдала пафосный пост про адвокатов и их классификацию. Пост мне показался, мягко говоря, странным и неуместным. Неуместным в том смысле, что Лена в своей жизни не выиграла ни одного суда (все только проигрывала), но при этом считает правильным и логичным рассуждать об адвокатах и даже публиковать некую их классификацию.
Как по мне, их стоит классифицировать только так: есть адвокаты, которые решают твои проблемы, и есть адвокаты, которые ничего не решают (кроме разве что своих материальных корыстных вопросов). И при этом еще и могут сгенерировать клиенту новые проблемы. То есть мыслить здесь нужно не категориями «плохой-хороший» или «дешевый-дорогой», а категориями «адвокаты, которые выигрывают и помогают клиенту» и «адвокаты, которые только деньги дерут, а выиграют они или проиграют – им пофиг, лишь бы бабки капали».
Ленуша, как показывает практика, выбирает исключительно адвокатов второго типа. Я это понял еще во время ее судилищ с Юрковской, которые Королевна проиграла. И теперь торчит Яшперице полтора ляма рублей. Тогда мне довелось вживую насмотреться на Лениных юристов, посмотреть на их «стратегии», которые они насоветовали Королевне. И я увиденным был, мягко говоря, озадачен. Адвокаты рекомендовали Лене раз за разом лютую херню вроде подделки документов (!) и заверения у нотариусов тонн бумаг, которые в итоге не пригодились. Но на которые было потрачено несколько сотен тысяч рублей живых денег.
Затем суды были уже у нас с Королевишной – и Лена их тоже проиграла. И ее очередной адвокат, участвовавший в наших процессах, тоже был, мягко выражаясь, странным. Достаточно сказать, что «защитник» Лены после заседаний подходил к моим адвокатам пообщаться и недвусмысленно указывал, что ему вааааще пофиг на то, выиграет он дело или нет. Ему важно только одно: чтобы он приходил в суды и чтобы за это регулярно платили. То есть, не имея серьезных взвешенных аргументов и стратегии, чтобы выиграть дело, он тупо работает по принципу «по возможности затянуть процесс как можно дольше -> оставаться ТИПА полезным клиенту как можно дольше -> выдоить из клиента как можно больше бабла».
При этом нет ничего удивительного в том, что Королевна нанимает раз за разом именно таких адвокатов. Потому что Лена, как и большинство населения нашей необъятной страны, категорически не умеет оценивать специалистов многопараметрически. Ленуша оценивает все в простейшей двоичной системе: «дешево-дорого», «хорошо-плохо», «умный-глупый», «черное-белое»... Ну и выбирает, конечно, дешевого адвоката. Дешевого, исходя из стоимости часа работы. То есть час-то у него дешевый, но СКОЛЬКО будет этих часов (а их может быть хоть мильярд в случае намеренного затягивания дела) и НА ЧТО он тратит оплачиваемое из твоего кармана время – не узнаешь и не проверишь.
⬇️ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
⬆️НАЧАЛО⬆️
Плюс Лена не задумывается, что, когда ищешь спеца для решения ответственного вопроса, оценивать нужно сразу массу важных параметров. Например, его компетенции конкретно в делах такого рода... Количество выигранных дел... Скорость реакции на новые повороты в деле... Оригинальность идей, идущих от адвоката… Широту и глубину оценки возможных рисков… То есть, фактически, путем анализа всего этого ты и приходишь к выводу: или этот конкретный юрист будет решать твою проблему, или он ее решать не будет, а только будет перманентно разводить тебя на деньги.
Лена так делать не умеет (причем нанимая не только адвокатов, но и любых специалистов: от верстальщика до массажиста). Но при этом считает возможным писать пафосные посты про адвокатуру – несмотря на бэкграунд из кучи проигранных дел и тотального неумения выбирать адвокатов!
Ну и под занавес скажу следующее. Ленины подписчики-хомячки наверняка высоко оценили ее пост и прониклись мудростью. А я – нет, я в таких случаях никогда ничем сходу не проникаюсь. Потому что за 20 лет в бизнесе я пришел к одному простому, но чрезвычайно полезному подходу к получаемой информации. Я не умею и не хочу смотреть на любую информацию в отрыве от ее источника. То есть меня не интересует сам факт случившегося, сама суть мнения; мне точно так же важно, КТО до меня доносит информацию, ОТ КОГО ОНА исходит – что это за люди? Ну так вот в этом случае донесла ее до меня Королевна. И получается, что почетный лузер в области подбора адвокатов рассуждает про подбор адвокатов. Более того, приведенную в посте классификацию себе подобных составил как раз ее адвокат – и он тоже не весть какой специалист, потому что с его «помощью» Лена проигрывает один суд за другим. Поэтому и ценность информации – НОЛЬ.
Так что мой вам совет: перед тем, как читать и принимать к сведению умные мысли, задумайтесь – кто их до вас доносит? Имеет ли он моральное право их озвучивать? Эти простые вопросы помогут проходить мимо информационного мусора. Которым являются 95% мнений в современном интернете.
P. S. А еще я не поленился и показал Ленин шЫдевр моим адвокатам, которые выбраны как раз в результате многопараметрической оценки. И они прокомментировали этот пост. Ознакомиться с их мнением можно ниже, на картинке. Если коротко: хреновато у Ленушиного адвоката с логикой, да и в целом с умением что-либо классифицировать! Что, собственно, и следовало доказать.
Плюс Лена не задумывается, что, когда ищешь спеца для решения ответственного вопроса, оценивать нужно сразу массу важных параметров. Например, его компетенции конкретно в делах такого рода... Количество выигранных дел... Скорость реакции на новые повороты в деле... Оригинальность идей, идущих от адвоката… Широту и глубину оценки возможных рисков… То есть, фактически, путем анализа всего этого ты и приходишь к выводу: или этот конкретный юрист будет решать твою проблему, или он ее решать не будет, а только будет перманентно разводить тебя на деньги.
Лена так делать не умеет (причем нанимая не только адвокатов, но и любых специалистов: от верстальщика до массажиста). Но при этом считает возможным писать пафосные посты про адвокатуру – несмотря на бэкграунд из кучи проигранных дел и тотального неумения выбирать адвокатов!
Ну и под занавес скажу следующее. Ленины подписчики-хомячки наверняка высоко оценили ее пост и прониклись мудростью. А я – нет, я в таких случаях никогда ничем сходу не проникаюсь. Потому что за 20 лет в бизнесе я пришел к одному простому, но чрезвычайно полезному подходу к получаемой информации. Я не умею и не хочу смотреть на любую информацию в отрыве от ее источника. То есть меня не интересует сам факт случившегося, сама суть мнения; мне точно так же важно, КТО до меня доносит информацию, ОТ КОГО ОНА исходит – что это за люди? Ну так вот в этом случае донесла ее до меня Королевна. И получается, что почетный лузер в области подбора адвокатов рассуждает про подбор адвокатов. Более того, приведенную в посте классификацию себе подобных составил как раз ее адвокат – и он тоже не весть какой специалист, потому что с его «помощью» Лена проигрывает один суд за другим. Поэтому и ценность информации – НОЛЬ.
Так что мой вам совет: перед тем, как читать и принимать к сведению умные мысли, задумайтесь – кто их до вас доносит? Имеет ли он моральное право их озвучивать? Эти простые вопросы помогут проходить мимо информационного мусора. Которым являются 95% мнений в современном интернете.
P. S. А еще я не поленился и показал Ленин шЫдевр моим адвокатам, которые выбраны как раз в результате многопараметрической оценки. И они прокомментировали этот пост. Ознакомиться с их мнением можно ниже, на картинке. Если коротко: хреновато у Ленушиного адвоката с логикой, да и в целом с умением что-либо классифицировать! Что, собственно, и следовало доказать.
О типичной современной рекламе у блогеров из мира инстаграма
Вроде бы положительный отзыв о рекламной публикации у блогера – см. картинку внизу.
Но посмотрите – как он написан! Как и всё в инстаграме... как и везде в инфобизнесе... как и везде, где царит бабская логика... Много громких сладких слов. При этом все слова в этом отзыве – лишь абстрактные субъективные оценки. И, что самое главное, НИ ОДНОЙ ЦИФРЫ! Ни одной!
Ну разве сложно написать хотя бы что-то такое: «Пришло 2 000 подписчиков. Один подписчик обошелся во столько-то и столько-то... По итогам размещения X покупок со средним чеком Y рублей». Всё ж считается на раз-два! Но нет... «Много людей»... «Покупают товары»... Какие? А тут же ответ: «Различного ассортимента». «В том числе дорогие». Ну так для кого-то и макароны дороже 70 рублей за пачку – это уже СУПЕРдорого!
Короче, не отзыв, а прямо концентрат абстрактных манька-триггеров. Которые, как мне казалось, уже давно должны перестать работать. Но, как известно, лох – он не мамонт, лох – он не вымрет.
Самим блогерам считать ничего не надо, да и пофигу им на цифры. Есть такие вот манька-отзывы – и ладно.
А маньки, которые им копеечки сдают, в принципе относятся к своим блогам как к хобби.
Для них реально 100 подписчиков – это много. Причем еще и пофиг, что это за подписчики. Три лишних продажи магнитиков на холодильник ручной работы по 150 рублей штука – достижение! Ну а если из трех один купили не за 150, а за 250 – сразу «в том числе и дорогие вещи»... Ну а сами эти «бизнесы», рапортующие об успешной рекламе такими вот отзывами... Как сказал как-то мой знакомый: «Ну, жена сидит в декрете... Уже с ума сходить стала... Вот я и оплатил ей пару курсов по инстаграму... Ну, завела она себе какой-то магазин в инсте... Вяжет пинеточки и слюнявчики руками... Да пофигу! Мне не жалко несколько тысяч в месяц потратить – главное, что делом занята вроде... И с ума от бытовухи больше не сходит...»
Такое вот лицо типичного современного женского бизнеса в инстаграме.
Вроде бы положительный отзыв о рекламной публикации у блогера – см. картинку внизу.
Но посмотрите – как он написан! Как и всё в инстаграме... как и везде в инфобизнесе... как и везде, где царит бабская логика... Много громких сладких слов. При этом все слова в этом отзыве – лишь абстрактные субъективные оценки. И, что самое главное, НИ ОДНОЙ ЦИФРЫ! Ни одной!
Ну разве сложно написать хотя бы что-то такое: «Пришло 2 000 подписчиков. Один подписчик обошелся во столько-то и столько-то... По итогам размещения X покупок со средним чеком Y рублей». Всё ж считается на раз-два! Но нет... «Много людей»... «Покупают товары»... Какие? А тут же ответ: «Различного ассортимента». «В том числе дорогие». Ну так для кого-то и макароны дороже 70 рублей за пачку – это уже СУПЕРдорого!
Короче, не отзыв, а прямо концентрат абстрактных манька-триггеров. Которые, как мне казалось, уже давно должны перестать работать. Но, как известно, лох – он не мамонт, лох – он не вымрет.
Самим блогерам считать ничего не надо, да и пофигу им на цифры. Есть такие вот манька-отзывы – и ладно.
А маньки, которые им копеечки сдают, в принципе относятся к своим блогам как к хобби.
Для них реально 100 подписчиков – это много. Причем еще и пофиг, что это за подписчики. Три лишних продажи магнитиков на холодильник ручной работы по 150 рублей штука – достижение! Ну а если из трех один купили не за 150, а за 250 – сразу «в том числе и дорогие вещи»... Ну а сами эти «бизнесы», рапортующие об успешной рекламе такими вот отзывами... Как сказал как-то мой знакомый: «Ну, жена сидит в декрете... Уже с ума сходить стала... Вот я и оплатил ей пару курсов по инстаграму... Ну, завела она себе какой-то магазин в инсте... Вяжет пинеточки и слюнявчики руками... Да пофигу! Мне не жалко несколько тысяч в месяц потратить – главное, что делом занята вроде... И с ума от бытовухи больше не сходит...»
Такое вот лицо типичного современного женского бизнеса в инстаграме.
Про то, как Илитная пЕарщица проработала в крутой компании 3 (три!!!) часа
Встретился тут вчера за бокалом пива и парой порций роллов со своим старинным знакомым, а заодно и нашим бывшим клиентом, которому мы с АМР в свое время нехило помогли раскрутить бизнес – где-то в начале десятых. Человека даже с Тёмой Лебедевым свели – и они проектик вместе замутили.
И вот мой знакомый рассказал мне веселейшую историю. Понадобился одной из его компаний мощный пиарщик. Вот прям гига-мега-гипер-профессионал. Ну и наняли на эту позицию матерую мадемуазель, которая ранее работала аж в самом бренде Bork – есть такая бытовая техника. Да не простая, а типа Илитная. Ну и в плане зарплаты, следовательно, новая пиарщица оказалась дорогущей – шо пиздец!
Дама просто сочилась профессионализмом, да и послужной список внушал трепет и уважение. Аж сам Bork пиарился под управлением ее твердой верхней конечности! Это вам, блин, не писька от собаки!
Ну и ̶п̶р̶и̶е̶х̶а̶л̶а̶ ̶н̶а̶ ̶б̶л̶а̶т̶н̶о̶й̶ ̶к̶о̶з̶е̶ ̶ вышла мадемуазель на работу. И в первый же день ей прилетела ответственная задача: нахерачить пресс-релиз. Вообще, жанр пресс-релиза – он крайне сложный, и писать ХОРОШИЕ релизы в России практически никто не умеет. И лично у меня есть большие сомнения, что даже сама монструозная профессионалка из Bork смогла бы сочинить релиз, который устроил бы лично меня, Мишу Фадеева. Но я – это особый случай, хотя, скажем прямо, и мой старый знакомый-клиент тоже довольно скрупулезный, педантичный и придирчивый в плане качества работы товарисч.
Ну да ладно, не об этом речь. Дама справилась с работой быстро – справилась и сумела радикально впечатлить нового работодателя. Впечатлить так, что он ̶в̶ы̶д̶е̶л̶и̶л̶ ̶е̶й̶ ̶к̶о̶р̶п̶о̶р̶а̶т̶и̶в̶н̶ы̶й̶ ̶«̶М̶е̶р̶с̶е̶д̶е̶с̶»̶ ̶и̶ ̶р̶о̶з̶о̶в̶ы̶й̶ ̶а̶й̶ф̶о̶н̶ ̶в̶ ̶п̶р̶и̶д̶а̶ч̶у̶ ̶выгнал ее нахуй пинками... После первой же задачи и первых трех часов работы на новом месте!
Почему? В пресс-релизе на одну страничку обнаружились 23 (ДВАДЦАТЬ, СУКА, ТРИ!) опечатки и грамматические ошибки. 23. Как 23 февраля, только не февраля, а ошибки. В одном ссаном документе!
Ну вот, какой документ – такие и тряпки, которыми выпиздили с новой работы заслуженную пиарщицу. Она только и успела взвизгнуть что-то вроде: «Ой, простити, ни пакозала рилис корректару! Ну щито таково?». Но это уже никто не слушал – решение о выпездывании гига-спеца было принято молниеносно, окончательно и бесповоротно.
Мораль? Да почитайте посты в моей телеге. Почитайте мой сайт. Там практически в каждом посте я прямо или косвенно говорю, кричу, поясняю – нахер всех этих Людей Больших Корпораций. Ничего у них нет, кроме жуткого гонора и послужного списка, раздутого как гандон горячим пердежом. Ну и, кроме умения просиживать штаны на румяной жопе в теплом уютном месте с большой зарплатой и нехилым соцпакетом... А вот эффективность и профессионализм – это уж тоооочно не про них.
23 ошибки на одной странице, ептить нах!
Встретился тут вчера за бокалом пива и парой порций роллов со своим старинным знакомым, а заодно и нашим бывшим клиентом, которому мы с АМР в свое время нехило помогли раскрутить бизнес – где-то в начале десятых. Человека даже с Тёмой Лебедевым свели – и они проектик вместе замутили.
И вот мой знакомый рассказал мне веселейшую историю. Понадобился одной из его компаний мощный пиарщик. Вот прям гига-мега-гипер-профессионал. Ну и наняли на эту позицию матерую мадемуазель, которая ранее работала аж в самом бренде Bork – есть такая бытовая техника. Да не простая, а типа Илитная. Ну и в плане зарплаты, следовательно, новая пиарщица оказалась дорогущей – шо пиздец!
Дама просто сочилась профессионализмом, да и послужной список внушал трепет и уважение. Аж сам Bork пиарился под управлением ее твердой верхней конечности! Это вам, блин, не писька от собаки!
Ну и ̶п̶р̶и̶е̶х̶а̶л̶а̶ ̶н̶а̶ ̶б̶л̶а̶т̶н̶о̶й̶ ̶к̶о̶з̶е̶ ̶ вышла мадемуазель на работу. И в первый же день ей прилетела ответственная задача: нахерачить пресс-релиз. Вообще, жанр пресс-релиза – он крайне сложный, и писать ХОРОШИЕ релизы в России практически никто не умеет. И лично у меня есть большие сомнения, что даже сама монструозная профессионалка из Bork смогла бы сочинить релиз, который устроил бы лично меня, Мишу Фадеева. Но я – это особый случай, хотя, скажем прямо, и мой старый знакомый-клиент тоже довольно скрупулезный, педантичный и придирчивый в плане качества работы товарисч.
Ну да ладно, не об этом речь. Дама справилась с работой быстро – справилась и сумела радикально впечатлить нового работодателя. Впечатлить так, что он ̶в̶ы̶д̶е̶л̶и̶л̶ ̶е̶й̶ ̶к̶о̶р̶п̶о̶р̶а̶т̶и̶в̶н̶ы̶й̶ ̶«̶М̶е̶р̶с̶е̶д̶е̶с̶»̶ ̶и̶ ̶р̶о̶з̶о̶в̶ы̶й̶ ̶а̶й̶ф̶о̶н̶ ̶в̶ ̶п̶р̶и̶д̶а̶ч̶у̶ ̶выгнал ее нахуй пинками... После первой же задачи и первых трех часов работы на новом месте!
Почему? В пресс-релизе на одну страничку обнаружились 23 (ДВАДЦАТЬ, СУКА, ТРИ!) опечатки и грамматические ошибки. 23. Как 23 февраля, только не февраля, а ошибки. В одном ссаном документе!
Ну вот, какой документ – такие и тряпки, которыми выпиздили с новой работы заслуженную пиарщицу. Она только и успела взвизгнуть что-то вроде: «Ой, простити, ни пакозала рилис корректару! Ну щито таково?». Но это уже никто не слушал – решение о выпездывании гига-спеца было принято молниеносно, окончательно и бесповоротно.
Мораль? Да почитайте посты в моей телеге. Почитайте мой сайт. Там практически в каждом посте я прямо или косвенно говорю, кричу, поясняю – нахер всех этих Людей Больших Корпораций. Ничего у них нет, кроме жуткого гонора и послужного списка, раздутого как гандон горячим пердежом. Ну и, кроме умения просиживать штаны на румяной жопе в теплом уютном месте с большой зарплатой и нехилым соцпакетом... А вот эффективность и профессионализм – это уж тоооочно не про них.
23 ошибки на одной странице, ептить нах!
Это таки случилось! Мне поправили морду! Столько лет столько людей обещали, и вот...
Парад пиздецовых историй из жизни бизнеса
Командир бизнес-спецназа Амивео, мой товарищ Кирилл Тихонов, объявил время офигительных историй на vc. Для затравки поведал, как сэкономили столичной IT-компании 14,5 миллионов рублей в год, просто вынеся экспертизу в регионы (просто открыв филиалы в регионах, просто обучив три десятка сотрудников за пару месяцев, просто выявив и уволив в московском офисе тех, кого легко заменить новичком с периферии... ууф, не так и просто, если подумать!).
А сегодня вышла вторая зажигательная история из практики Амивео. Она о том, как боец Амивео миром, без единого скандала уволил сотрудника, угрожавшего коллегам физической расправой. От этого психопата HR-отдел в полном составе прятался под плинтус. Но боец бизнес-спецназа не сдрейфила (это была девушка!) и законными методами тихо-мирно слила «комнатного Рэмбо» из компании. Подробнее о том, как она, это сделала, читайте в эссе Кирилла Тихонова.
Прямо сейчас Кирилл и его команда из Амивео общаются с пользователями в комментах. Умные люди могут зайти туда и под шумок получить предварительную консультацию про наболевшее — спросить что-то насчет своего бизнеса, своих ситуаций. Все остальные могут высказать своё негодование или телячий восторг — смотря на какой стороне добра и конструктива вы себя находите.
Командир бизнес-спецназа Амивео, мой товарищ Кирилл Тихонов, объявил время офигительных историй на vc. Для затравки поведал, как сэкономили столичной IT-компании 14,5 миллионов рублей в год, просто вынеся экспертизу в регионы (просто открыв филиалы в регионах, просто обучив три десятка сотрудников за пару месяцев, просто выявив и уволив в московском офисе тех, кого легко заменить новичком с периферии... ууф, не так и просто, если подумать!).
А сегодня вышла вторая зажигательная история из практики Амивео. Она о том, как боец Амивео миром, без единого скандала уволил сотрудника, угрожавшего коллегам физической расправой. От этого психопата HR-отдел в полном составе прятался под плинтус. Но боец бизнес-спецназа не сдрейфила (это была девушка!) и законными методами тихо-мирно слила «комнатного Рэмбо» из компании. Подробнее о том, как она, это сделала, читайте в эссе Кирилла Тихонова.
Прямо сейчас Кирилл и его команда из Амивео общаются с пользователями в комментах. Умные люди могут зайти туда и под шумок получить предварительную консультацию про наболевшее — спросить что-то насчет своего бизнеса, своих ситуаций. Все остальные могут высказать своё негодование или телячий восторг — смотря на какой стороне добра и конструктива вы себя находите.
👍1
Обожаю динамичные многоактовые жизненно-бизнесовые драмы! Обожаю! И регулярно описываю их на своем сайте FFAD.ru. Сегодня – как раз очередной пост из этой серии: история, которая успела начаться, удивить меня своей нелепостью, завершиться, а потом – ВНЕЗАПНО! – продолжиться снова.
Если коротко: я свел одних вроде бы уважаемых людей (бывших подручных олигарха с зарплатами в тыщи миллионов грина!) с другими уважаемыми людьми, а потом первые кинули вторых. Причем кинули, стыдно сказать, на 36 тысяч рублей! Хотя расплатиться по счетам им, в общем-то, раз плюнуть. Почему же не хочется расплачиваться? Вот и читайте статью – там все подробно разжевано.
Тут в двух словах скажу: из-за каких-то ошибок в формировании базовой системы ценностей. Тот, у кого она сформирована правильно – победитель по жизни! И он сам счастлив и полноценен, и работать с ним одно удовольствие, поскольку он не подведет и не кинет. А если с базовой системой ценностей пипец, то пусть ты даже честно и праведно пахал на олигарха, тебе доверяли и ты оправдывал доверие, в какой-то момент (например, при переходе в частный бизнес, когда за все приходится отвечать СВОИМИ деньгами) ты снимешь маску и наломаешь дров – и себе, и окружающим. Как, в общем-то, и вышло.
Волшебная ссылка:
➡️ Иногда они возвращаются-3: Про горе-арендаторов, или Как подручный олигарха удавился за 36 тысяч своих рублей ⬅️
Если коротко: я свел одних вроде бы уважаемых людей (бывших подручных олигарха с зарплатами в тыщи миллионов грина!) с другими уважаемыми людьми, а потом первые кинули вторых. Причем кинули, стыдно сказать, на 36 тысяч рублей! Хотя расплатиться по счетам им, в общем-то, раз плюнуть. Почему же не хочется расплачиваться? Вот и читайте статью – там все подробно разжевано.
Тут в двух словах скажу: из-за каких-то ошибок в формировании базовой системы ценностей. Тот, у кого она сформирована правильно – победитель по жизни! И он сам счастлив и полноценен, и работать с ним одно удовольствие, поскольку он не подведет и не кинет. А если с базовой системой ценностей пипец, то пусть ты даже честно и праведно пахал на олигарха, тебе доверяли и ты оправдывал доверие, в какой-то момент (например, при переходе в частный бизнес, когда за все приходится отвечать СВОИМИ деньгами) ты снимешь маску и наломаешь дров – и себе, и окружающим. Как, в общем-то, и вышло.
Волшебная ссылка:
➡️ Иногда они возвращаются-3: Про горе-арендаторов, или Как подручный олигарха удавился за 36 тысяч своих рублей ⬅️
Для тех, кто в курсе темы.
Знаете, чем меня иногда просто жутко угнетают истеричные психологически неуравновешенные бабы (любого пола)? Тем, что они действуют в своем выдуманном мире, в выдуманных иллюзорных галлюциногенных реалиях. И чем баба (любого пола) истеричнее, тем эти реалии более странные и запутанные. И тем меньше они имеют связи с реальным миром.
Вот враждуешь-враждуешь с человеком... Несколько лет враждуешь. Выигрываешь суды... Обыгрываешь практически на всех фронтах. Потом становится скучно и грустно. Перестаешь испытывать задор, азарт борьбы – ну сколько можно бить лежачего, сколько можно мучить тему... Которая уже политических дивидендов не приносит, а только отнимает ресурсы, пусть и в небольших объемах. Хочется уже смотреть вперед, думать о новых перспективах, о борьбе с реально сильным, равным себе противником.
Поэтому идешь, искренне предлагаешь человеку сесть и договорится. И закрыть все вопросы. Думаешь о том, чтобы сделать это экологично, с учетом его интереса. Все-таки в голове есть цель: перевернуть страницу и уйти от застарелого и уже давно не интересного конфликта. Не хочешь со мной общаться – ок, пусть тогда наши юристы таки договорятся. Но человек уже давно ушел в свой иллюзорный мир галлюциногенных фантазий. И на почве многократно проигранных тебе боев вырастил в своем сознании тебя в виде монстра, сам в это поверил и напрочь отключил логику.
И чем истеричнее человек по своей натуре, тем твоя личностная трансформация в его голове, с одной стороны, страшнее, с другой – забавнее. Прямо до коликов.
Самое ужасное, а заодно и жутко веселое, что про меня придумывали, – здесь. А вы не знали, что я (далее цитаты) «чистильщик»... «бандит из 90-х»... «приезжаю к недовольным клиентам и начинаю их пиздить»?
Не знали? Тогда почитайте фантазии с продолжением авторства некогда известного городского сумасшедшего Красноруцкого-Арбайтена по ссылке выше.
Ну и скрин посмотрите (он внизу) – с вчерашней порцией «откровений» Королевны в ответ на предложение юристов сесть да юридически грамотно и безопасно для всех сторон закрыть старые обидки.
Короче, истеричные бабы любого пола и возраста с одной стороны страшны, а с другой – утомительно убоги в предсказуемости их непредсказуемого бреда 😔
P. S. А вот поучительная статья о том, как бабская логика губит ваш бизнес и отравляет вашу жизнь (вне зависимости от пола и возраста обладателя бабской логики).
Знаете, чем меня иногда просто жутко угнетают истеричные психологически неуравновешенные бабы (любого пола)? Тем, что они действуют в своем выдуманном мире, в выдуманных иллюзорных галлюциногенных реалиях. И чем баба (любого пола) истеричнее, тем эти реалии более странные и запутанные. И тем меньше они имеют связи с реальным миром.
Вот враждуешь-враждуешь с человеком... Несколько лет враждуешь. Выигрываешь суды... Обыгрываешь практически на всех фронтах. Потом становится скучно и грустно. Перестаешь испытывать задор, азарт борьбы – ну сколько можно бить лежачего, сколько можно мучить тему... Которая уже политических дивидендов не приносит, а только отнимает ресурсы, пусть и в небольших объемах. Хочется уже смотреть вперед, думать о новых перспективах, о борьбе с реально сильным, равным себе противником.
Поэтому идешь, искренне предлагаешь человеку сесть и договорится. И закрыть все вопросы. Думаешь о том, чтобы сделать это экологично, с учетом его интереса. Все-таки в голове есть цель: перевернуть страницу и уйти от застарелого и уже давно не интересного конфликта. Не хочешь со мной общаться – ок, пусть тогда наши юристы таки договорятся. Но человек уже давно ушел в свой иллюзорный мир галлюциногенных фантазий. И на почве многократно проигранных тебе боев вырастил в своем сознании тебя в виде монстра, сам в это поверил и напрочь отключил логику.
И чем истеричнее человек по своей натуре, тем твоя личностная трансформация в его голове, с одной стороны, страшнее, с другой – забавнее. Прямо до коликов.
Самое ужасное, а заодно и жутко веселое, что про меня придумывали, – здесь. А вы не знали, что я (далее цитаты) «чистильщик»... «бандит из 90-х»... «приезжаю к недовольным клиентам и начинаю их пиздить»?
Не знали? Тогда почитайте фантазии с продолжением авторства некогда известного городского сумасшедшего Красноруцкого-Арбайтена по ссылке выше.
Ну и скрин посмотрите (он внизу) – с вчерашней порцией «откровений» Королевны в ответ на предложение юристов сесть да юридически грамотно и безопасно для всех сторон закрыть старые обидки.
Короче, истеричные бабы любого пола и возраста с одной стороны страшны, а с другой – утомительно убоги в предсказуемости их непредсказуемого бреда 😔
P. S. А вот поучительная статья о том, как бабская логика губит ваш бизнес и отравляет вашу жизнь (вне зависимости от пола и возраста обладателя бабской логики).
О грамотной организации работы на удаленке: кейс моего сотрудника
Не так давно у меня на Фадеевщине вышел текст за авторством одного из моих удаленных сотрудников. Текст на тему «что делать, если тебя все заебало». Но есть один любопытный момент, который не вошел в историю. И о котором я хочу сейчас поведать. Момент этот сразу про все: и про правильную организацию работы на удаленке (чтобы такая работа в конце концов не довела до психозов и семейных неурядиц)... и про системное решение проблем… и про то, чего обычно не хватает мужикам… и даже про правильных баб. В общем, рассказываю услышанное!
В тексте на Фадеевщине было вскользь упомянуто, что сотрудник мой живет в большой квартире в южном солнечном черноморском городе с женой и четырехлетним ребенком. (Про ребенка он уже писал в том самом посте на Фадеевщине, см. ссылку выше). И там же, в этой квартире, у него было рабочее место; почему именно было, то есть в прошедшем времени – см. ниже.
У ребенка весьма буйный и жизнерадостный характер. До поры до времени, года два с половиной с момента рождения, ребенок работать не мешал. Но потом стал потихоньку вклиниваться в рабочие процессы, совать в них свой курносый нос... И вот в один прекрасный день сотрудник понял: все, пиздец. Случилось это после того, как ребенку резко захотелось дружить, и он битый час ломился в закрытую дверь комнаты, игравшей роль кабинета, чтобы папа слепил ему из пластилина Синюю Курицу. Прямо в разгар папиного рабочего дня.
Этот стук в дверь, сопровождавшийся перманентным ревом и воем, самым хреновым образом сказался на планах сотрудника. Он, в частности, так и не смог толком засесть за обзор одной хреновины, который к тому же нужен был как можно скорее. То есть, условно говоря, еще вчера. Ну и сотрудник, как ответственный взрослый мальчик, понял: или он решает вопрос прямо сейчас, или все летит по наклонной.
Пораскинув мозгами, он вспомнил, что соседнюю квартиру (в том же тамбуре, где и квартира сотрудника) вроде как сдают. И снимает ее какая-то обсоска-студентка. Найти контакты хозяев оказалось не так уж и просто – они живут в Польше и на русском практически не спикают. Тем не менее связаться с ними удалось. Сотрудник вспомнил своего прадеда-поляка, что способствовало втиранию в доверие, и не отходя от кассы предложил сдать квартиру ему. За чуть более высокий прайс: 200 баксов вместо 150, которые платила обсоска-студентка. Довольные поляки согласились, студентку изгнали (она, собственно, и так собиралась съезжать, благо ее учеба подходила к концу), а ключи от однухи вручили моему сотруднику.
Ну и получилось следующее: ребенок каждое утро видит, что папа одевается и уходит на работу; папа же на самом деле выходит из квартиры, разворачивается на 90 градусов, открывает соседнюю дверь, заходит туда и закрывается на замок. И все: это его одновременно и личное, и рабочее пространство. ТОЛЬКО его. Ребенку туда вход вообще запрещен (он до сих пор думает, что там живет обсоска-студентка по имени Люся). Да и присутствие в рабочей квартире жены не одобряется.
⬇️ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
Не так давно у меня на Фадеевщине вышел текст за авторством одного из моих удаленных сотрудников. Текст на тему «что делать, если тебя все заебало». Но есть один любопытный момент, который не вошел в историю. И о котором я хочу сейчас поведать. Момент этот сразу про все: и про правильную организацию работы на удаленке (чтобы такая работа в конце концов не довела до психозов и семейных неурядиц)... и про системное решение проблем… и про то, чего обычно не хватает мужикам… и даже про правильных баб. В общем, рассказываю услышанное!
В тексте на Фадеевщине было вскользь упомянуто, что сотрудник мой живет в большой квартире в южном солнечном черноморском городе с женой и четырехлетним ребенком. (Про ребенка он уже писал в том самом посте на Фадеевщине, см. ссылку выше). И там же, в этой квартире, у него было рабочее место; почему именно было, то есть в прошедшем времени – см. ниже.
У ребенка весьма буйный и жизнерадостный характер. До поры до времени, года два с половиной с момента рождения, ребенок работать не мешал. Но потом стал потихоньку вклиниваться в рабочие процессы, совать в них свой курносый нос... И вот в один прекрасный день сотрудник понял: все, пиздец. Случилось это после того, как ребенку резко захотелось дружить, и он битый час ломился в закрытую дверь комнаты, игравшей роль кабинета, чтобы папа слепил ему из пластилина Синюю Курицу. Прямо в разгар папиного рабочего дня.
Этот стук в дверь, сопровождавшийся перманентным ревом и воем, самым хреновым образом сказался на планах сотрудника. Он, в частности, так и не смог толком засесть за обзор одной хреновины, который к тому же нужен был как можно скорее. То есть, условно говоря, еще вчера. Ну и сотрудник, как ответственный взрослый мальчик, понял: или он решает вопрос прямо сейчас, или все летит по наклонной.
Пораскинув мозгами, он вспомнил, что соседнюю квартиру (в том же тамбуре, где и квартира сотрудника) вроде как сдают. И снимает ее какая-то обсоска-студентка. Найти контакты хозяев оказалось не так уж и просто – они живут в Польше и на русском практически не спикают. Тем не менее связаться с ними удалось. Сотрудник вспомнил своего прадеда-поляка, что способствовало втиранию в доверие, и не отходя от кассы предложил сдать квартиру ему. За чуть более высокий прайс: 200 баксов вместо 150, которые платила обсоска-студентка. Довольные поляки согласились, студентку изгнали (она, собственно, и так собиралась съезжать, благо ее учеба подходила к концу), а ключи от однухи вручили моему сотруднику.
Ну и получилось следующее: ребенок каждое утро видит, что папа одевается и уходит на работу; папа же на самом деле выходит из квартиры, разворачивается на 90 градусов, открывает соседнюю дверь, заходит туда и закрывается на замок. И все: это его одновременно и личное, и рабочее пространство. ТОЛЬКО его. Ребенку туда вход вообще запрещен (он до сих пор думает, что там живет обсоска-студентка по имени Люся). Да и присутствие в рабочей квартире жены не одобряется.
⬇️ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
⬆️НАЧАЛО⬆️
В итоге сотрудник получил возможность работать в комфортной для себя обстановке и без отвлекающих факторов. А заодно и обзавелся своим личным пространством. Той самой мужской конурой, о которой многие из нас мечтают и которую достаточно сложно организовать после женитьбы и появления спиногрызов. Сотрудник украсил стены тем, что нравится лично ему (например, плакатом «Коррозии Металла»); замутил небольшой спортзал; поставил маленький отельный холодильник для мужских напитков; получил возможность ходить в трусах и чесать яйца когда ему вздумается, поскольку свидетелей все равно нет; на подоконнике расположил небольшую фотостудию... Ну и так далее.
Более того: даже ночевать он иногда тоже остается в этой квартире. Хочет – в ней ночует, не хочет – к жене прется. Все зависит от ситуации: если нужно, скажем, встать в 5 утра, то можно и остаться дрыхнуть на рабочем месте (благо там есть диван), чтобы эту самую жену утром не разбудить.
При этом, если в соседней квартире, где тусует семья, происходит что-то экстраординарное, то он сразу же слышит и может моментально прибежать. Активные дети – они ведь и свалиться откуда-то могут, и коленку разбить...
Ни один коворкинг, ни один съемный офис, ни один другой вариант такого набора преимуществ «два в одном» не дают. Это ФАКТ. Поэтому за сотрудника я могу только порадоваться – и не только потому, что он все это так ловко и грамотно замутил. Могу еще сказать, что у него мудрая и правильная жена: не каждая баба согласится, чтобы кто-то вот так выносил из семейного бюджета 200 баксов, когда в теории их можно и не выносить. Но жена понимает, что а) если муж не потратит 200 баксов – может и работу потерять, а это куда страшнее; б) практически каждому мужику нужно то самое личное пространство, и куда мудрее дать ему возможность такую берлогу замутить, чем восставать против этого.
Короче говоря, сотрудник грамотно, системно и самостоятельно решил личную проблему, параллельно еще и оптимизировав рабочие процессы (в отдельной квартире и место для фотостудии нашлось, и еще кое для чего, связанного с работой). Причем, что очень важно, без привлечения меня и даже без постановки меня в известность – я узнал о его съемной квартире совершенно случайно год с хреном спустя. И это как раз то, чего я добиваюсь от всех без исключения членов своего коллектива: системности мышления, самостоятельности, незаметности – особенно при решении личных проблем, которые могут серьезно повлиять на рабочие процессы.
Ведь сотрудник в теории мог прийти ко мне и сказать: «Мне мешает ребенок, давай контора снимет мне комнату в офисе...». Или: «Моя производительность снизится из-за ребенка, сорян...». Или: «Миша, че мне делать, реши че-нибудь, посоветуй, а то пиздец случится...». Ну и так далее. И многие, к сожалению, так и делают. Но это – неправильно: правильные люди, люди-бойцы, решают подобные вопросы исключительно САМИ.
И да, зарплата сотрудника недавно в очередной раз выросла – на 25%. И эта добавка не только компенсировала, но и ощутимо перекрыла ежемесячный платеж за съемную квартиру. Так-то!
P. S. И еще раз подчеркну один важный момент – правильность его еврейской жены. Без ее одобрения и понимания специфики работы муженька нифига бы у сотрудника с его кабинетом-берлогой не вышло. Ну или вышло бы, но далеко не так легко и безболезненно! Так что выбирайте умных бап, товарищи!
В итоге сотрудник получил возможность работать в комфортной для себя обстановке и без отвлекающих факторов. А заодно и обзавелся своим личным пространством. Той самой мужской конурой, о которой многие из нас мечтают и которую достаточно сложно организовать после женитьбы и появления спиногрызов. Сотрудник украсил стены тем, что нравится лично ему (например, плакатом «Коррозии Металла»); замутил небольшой спортзал; поставил маленький отельный холодильник для мужских напитков; получил возможность ходить в трусах и чесать яйца когда ему вздумается, поскольку свидетелей все равно нет; на подоконнике расположил небольшую фотостудию... Ну и так далее.
Более того: даже ночевать он иногда тоже остается в этой квартире. Хочет – в ней ночует, не хочет – к жене прется. Все зависит от ситуации: если нужно, скажем, встать в 5 утра, то можно и остаться дрыхнуть на рабочем месте (благо там есть диван), чтобы эту самую жену утром не разбудить.
При этом, если в соседней квартире, где тусует семья, происходит что-то экстраординарное, то он сразу же слышит и может моментально прибежать. Активные дети – они ведь и свалиться откуда-то могут, и коленку разбить...
Ни один коворкинг, ни один съемный офис, ни один другой вариант такого набора преимуществ «два в одном» не дают. Это ФАКТ. Поэтому за сотрудника я могу только порадоваться – и не только потому, что он все это так ловко и грамотно замутил. Могу еще сказать, что у него мудрая и правильная жена: не каждая баба согласится, чтобы кто-то вот так выносил из семейного бюджета 200 баксов, когда в теории их можно и не выносить. Но жена понимает, что а) если муж не потратит 200 баксов – может и работу потерять, а это куда страшнее; б) практически каждому мужику нужно то самое личное пространство, и куда мудрее дать ему возможность такую берлогу замутить, чем восставать против этого.
Короче говоря, сотрудник грамотно, системно и самостоятельно решил личную проблему, параллельно еще и оптимизировав рабочие процессы (в отдельной квартире и место для фотостудии нашлось, и еще кое для чего, связанного с работой). Причем, что очень важно, без привлечения меня и даже без постановки меня в известность – я узнал о его съемной квартире совершенно случайно год с хреном спустя. И это как раз то, чего я добиваюсь от всех без исключения членов своего коллектива: системности мышления, самостоятельности, незаметности – особенно при решении личных проблем, которые могут серьезно повлиять на рабочие процессы.
Ведь сотрудник в теории мог прийти ко мне и сказать: «Мне мешает ребенок, давай контора снимет мне комнату в офисе...». Или: «Моя производительность снизится из-за ребенка, сорян...». Или: «Миша, че мне делать, реши че-нибудь, посоветуй, а то пиздец случится...». Ну и так далее. И многие, к сожалению, так и делают. Но это – неправильно: правильные люди, люди-бойцы, решают подобные вопросы исключительно САМИ.
И да, зарплата сотрудника недавно в очередной раз выросла – на 25%. И эта добавка не только компенсировала, но и ощутимо перекрыла ежемесячный платеж за съемную квартиру. Так-то!
P. S. И еще раз подчеркну один важный момент – правильность его еврейской жены. Без ее одобрения и понимания специфики работы муженька нифига бы у сотрудника с его кабинетом-берлогой не вышло. Ну или вышло бы, но далеко не так легко и безболезненно! Так что выбирайте умных бап, товарищи!
Новые полезные практики бесполезных журналюг-бутербродников
Скинули мне тут в вацап интересный лайфхак. Он активно используется моими «любимыми» бесполезными журнаГлистами-нище(Бутер)бродниками, весело колесящими по пресс-турам с голой жопой. Мол, как не испытывать жажду в оплаченном организатором тура гламурном отельчике и при этом ни копейки не тратить....
Привожу лайфхак прямо вот без купюр – это такой сочный жир, что мне и добавить-то нечего.
Разные бренды сейчас всё смелее начали приглашать в пресс-туры, а значит пришла пора нашей непостоянной (но охуенной) рубрики «Занимательные лайфаки для нищих».
Как кто-то из вас мог заметить, некоторые дорогие гостиницы (в которые как раз и селят всяких долбоёбов) оборудуют минибары хитрой системой. Стоит тебе схватить бутылочку — тут же её стоимость автоматически добавляется к счёту за номер…
Потом стой на ресепшне и доказывай, что ты в рот не брал, а просто интересовался. А бухание в номерах сейчас мало какая компания готова оплачивать. Есть официальные ужины — на них и накидывайся.
Но находчивый дух безденежья заставляет пропитый мозг мыслить нестандартно. Чтобы не платить, но бухать, можно просто выпить содержимое ёмкости через трубочку, а туда залить подкрашенную воду, сок. Ну, нассать, в конце концов. На радость следующему гостю. Но вам уже будет глубоко похуй.
P. S. А еще вот этот пост прочитайте. Он тоже про то, как выжившие из ума дауны от журналистики ведут себя в пресс-турах. Прямо не как носители второй древнейшей профессии, а как яркие представители первой...
Скинули мне тут в вацап интересный лайфхак. Он активно используется моими «любимыми» бесполезными журнаГлистами-нище(Бутер)бродниками, весело колесящими по пресс-турам с голой жопой. Мол, как не испытывать жажду в оплаченном организатором тура гламурном отельчике и при этом ни копейки не тратить....
Привожу лайфхак прямо вот без купюр – это такой сочный жир, что мне и добавить-то нечего.
Разные бренды сейчас всё смелее начали приглашать в пресс-туры, а значит пришла пора нашей непостоянной (но охуенной) рубрики «Занимательные лайфаки для нищих».
Как кто-то из вас мог заметить, некоторые дорогие гостиницы (в которые как раз и селят всяких долбоёбов) оборудуют минибары хитрой системой. Стоит тебе схватить бутылочку — тут же её стоимость автоматически добавляется к счёту за номер…
Потом стой на ресепшне и доказывай, что ты в рот не брал, а просто интересовался. А бухание в номерах сейчас мало какая компания готова оплачивать. Есть официальные ужины — на них и накидывайся.
Но находчивый дух безденежья заставляет пропитый мозг мыслить нестандартно. Чтобы не платить, но бухать, можно просто выпить содержимое ёмкости через трубочку, а туда залить подкрашенную воду, сок. Ну, нассать, в конце концов. На радость следующему гостю. Но вам уже будет глубоко похуй.
P. S. А еще вот этот пост прочитайте. Он тоже про то, как выжившие из ума дауны от журналистики ведут себя в пресс-турах. Прямо не как носители второй древнейшей профессии, а как яркие представители первой...
Как попробовать себя в маркетинге и попасть на работу к Фадееву: инструкция-предостережение
В последнее время мне регулярно пишут что-то подобное: «Михаил, у вас такие клевые веселые посты, да с такими прикольными картинками! А я тут как раз работу потерял, ибо ковидло-кризис! И вот как раз хочу себя в маркетинге... ПОПРОБОВАТЬ... А тут – вы, такой веселый и зажигательный! Возьмете меня к себе?».
И ведь рассчитывают люди, что я после таких сообщений сразу же позову их на работу – веселиться и креативить, да еще и не просто так, а за хорошие бабки и под руководством озорного доброго шефа! Короче говоря, видится народу, что работа с душкой-Фадеевым – это просто работа мечты.
Епрст, как же эти люди ошибаются... Как же извращенно они себе представляют маркетинг... И насколько неправильно они извне понимают процессы, которые идут у меня в компании – в агентстве АМР.
То есть да, для кого-то это работа мечты. Но таких людей реально единицы – и они крайне суровы, эффективны и заскилованы по самые гланды. Обычные же «пассажиры», которым просто стало скучно и которые «захотели попробовать себя в маркетинге» (ну или просто весело и с выгодой для себя пересидеть кризис), обычно убегают от нас с ̶а̶н̶а̶л̶ь̶н̶о̶й̶ ̶б̶о̶л̶ь̶ю̶ ̶ воем спустя неделю.
Почему всё именно так и кого я таки жду в АМР с распростертыми объятьями – в новом программном посте.
➡️ЧИТАТЬ ПОСТ ПРО ТО, КОМУ И ЗАЧЕМ СТОИТ ПРОСИТЬСЯ НА РАБОТУ К ФАДЕЕВУ⬅️
В последнее время мне регулярно пишут что-то подобное: «Михаил, у вас такие клевые веселые посты, да с такими прикольными картинками! А я тут как раз работу потерял, ибо ковидло-кризис! И вот как раз хочу себя в маркетинге... ПОПРОБОВАТЬ... А тут – вы, такой веселый и зажигательный! Возьмете меня к себе?».
И ведь рассчитывают люди, что я после таких сообщений сразу же позову их на работу – веселиться и креативить, да еще и не просто так, а за хорошие бабки и под руководством озорного доброго шефа! Короче говоря, видится народу, что работа с душкой-Фадеевым – это просто работа мечты.
Епрст, как же эти люди ошибаются... Как же извращенно они себе представляют маркетинг... И насколько неправильно они извне понимают процессы, которые идут у меня в компании – в агентстве АМР.
То есть да, для кого-то это работа мечты. Но таких людей реально единицы – и они крайне суровы, эффективны и заскилованы по самые гланды. Обычные же «пассажиры», которым просто стало скучно и которые «захотели попробовать себя в маркетинге» (ну или просто весело и с выгодой для себя пересидеть кризис), обычно убегают от нас с ̶а̶н̶а̶л̶ь̶н̶о̶й̶ ̶б̶о̶л̶ь̶ю̶ ̶ воем спустя неделю.
Почему всё именно так и кого я таки жду в АМР с распростертыми объятьями – в новом программном посте.
➡️ЧИТАТЬ ПОСТ ПРО ТО, КОМУ И ЗАЧЕМ СТОИТ ПРОСИТЬСЯ НА РАБОТУ К ФАДЕЕВУ⬅️
О материальных благах, способных загнать в глубокую жопу
Не так давно пообщался с одним из коллег за кружкой пива. И высказал он одну мысль, которая показалась мне интересной и которая, в общем-то, полностью применима и к моей собственной жизни.
Коллега сильнее всего благодарен своим родителям за то, что они не дали ему в этой жизни вообще НИЧЕГО материального. То есть мама и папа к нему прекрасно относились, его любили и любят, всегда понимали и поддерживали морально. Но вот материальных благ не дали. Ни квартиры, ни машины, ни копейки денег, ни должности в папиной фирме. Короче говоря, ноль. Зеро. И это, по словам коллеги, самое лучшее, что они могли для него сделать.
Но тут важно понимать, что родители вместо материальных благ сумели вложить в голову правильную систему ценностей. У меня ровно такая же ситуация: моя мама была обычным инженером на заводе и получала всего 120 тех самых советских рублей. Дать мне что-либо материальное она не могла, зато усердно занималась развитием и воспитанием – например, годам к 15 годам я посетил почти все московские театры. И правильную систему ценностей она в меня тоже заложила.
Так вот, возвращаясь к коллеге. Благодаря той самой правильной системе ценностей он в какой-то момент осознал: или он сейчас возьмет и придет к успеху САМ, или у него просто нихера в этой жизни не будет, поскольку ему никто ничего не дал и даже не планирует давать. В итоге он осознанно активизировал все свои умственные, моральные и прочие разные ресурсы, сжал яйца в кулак и уже много лет вполне успешно херачит в кайф и себе на пользу. Он самостоятельный и самодостаточный человек с определенным набором скилов, который ни от кого не зависит. И с родаками у него хорошие отношения – не безупречные (на что есть причины, не имеющие отношения к вопросу), но в целом хорошие.
Бывает и иначе. У коллеги в детстве было два дворовых друга. Оба – из обеспеченных семей. Первый друг получил на совершеннолетие «Субару Импрезу Вэ-Эр-Икс» – мечту практически всех тогдашних (конец нулевых) подростков. А когда разменял второй десяток, папа вручил ему почти новый «Гелик». Ну и в целом все было у парня было прекрасно – красивые телки, модные рестораны, последние айфоны. При этом сам по себе он нихера не умел и не желал учиться – есть ведь папа, а у него масса денег и возможностей. Однако в какой-то момент дела у папы пошли так себе, и он, что называется, прикрутил краник. А потом и вообще перестал содержать своего сыночка. Дальше, говорит, давай-ка ты САМ.
И вот этот тридцатилетний мужик теперь работает... рядовым в полиции. И даже не в теплом уютном отделении, а на улице, поскольку он эту улицу патрулирует. А параллельно – страдает от дичайшего, жуткого, нечеловеческого экзистенциального кризиса. Раньше были айфоны/мерсы/красивые бабы – теперь рация/служебный логан/погони за бомжами. И зарплата в 40 000 рублей без особых перспектив роста. Что будет дальше с этим мильцанЭром – неясно. Только бы, как говорится, не спился с горя и не залез в петлю от осознания просранной, с его точки зрения, жизни. И главное: он считает, что виноват во всем папа. Который однажды взял и прикрутил краник.
⬇️ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
Не так давно пообщался с одним из коллег за кружкой пива. И высказал он одну мысль, которая показалась мне интересной и которая, в общем-то, полностью применима и к моей собственной жизни.
Коллега сильнее всего благодарен своим родителям за то, что они не дали ему в этой жизни вообще НИЧЕГО материального. То есть мама и папа к нему прекрасно относились, его любили и любят, всегда понимали и поддерживали морально. Но вот материальных благ не дали. Ни квартиры, ни машины, ни копейки денег, ни должности в папиной фирме. Короче говоря, ноль. Зеро. И это, по словам коллеги, самое лучшее, что они могли для него сделать.
Но тут важно понимать, что родители вместо материальных благ сумели вложить в голову правильную систему ценностей. У меня ровно такая же ситуация: моя мама была обычным инженером на заводе и получала всего 120 тех самых советских рублей. Дать мне что-либо материальное она не могла, зато усердно занималась развитием и воспитанием – например, годам к 15 годам я посетил почти все московские театры. И правильную систему ценностей она в меня тоже заложила.
Так вот, возвращаясь к коллеге. Благодаря той самой правильной системе ценностей он в какой-то момент осознал: или он сейчас возьмет и придет к успеху САМ, или у него просто нихера в этой жизни не будет, поскольку ему никто ничего не дал и даже не планирует давать. В итоге он осознанно активизировал все свои умственные, моральные и прочие разные ресурсы, сжал яйца в кулак и уже много лет вполне успешно херачит в кайф и себе на пользу. Он самостоятельный и самодостаточный человек с определенным набором скилов, который ни от кого не зависит. И с родаками у него хорошие отношения – не безупречные (на что есть причины, не имеющие отношения к вопросу), но в целом хорошие.
Бывает и иначе. У коллеги в детстве было два дворовых друга. Оба – из обеспеченных семей. Первый друг получил на совершеннолетие «Субару Импрезу Вэ-Эр-Икс» – мечту практически всех тогдашних (конец нулевых) подростков. А когда разменял второй десяток, папа вручил ему почти новый «Гелик». Ну и в целом все было у парня было прекрасно – красивые телки, модные рестораны, последние айфоны. При этом сам по себе он нихера не умел и не желал учиться – есть ведь папа, а у него масса денег и возможностей. Однако в какой-то момент дела у папы пошли так себе, и он, что называется, прикрутил краник. А потом и вообще перестал содержать своего сыночка. Дальше, говорит, давай-ка ты САМ.
И вот этот тридцатилетний мужик теперь работает... рядовым в полиции. И даже не в теплом уютном отделении, а на улице, поскольку он эту улицу патрулирует. А параллельно – страдает от дичайшего, жуткого, нечеловеческого экзистенциального кризиса. Раньше были айфоны/мерсы/красивые бабы – теперь рация/служебный логан/погони за бомжами. И зарплата в 40 000 рублей без особых перспектив роста. Что будет дальше с этим мильцанЭром – неясно. Только бы, как говорится, не спился с горя и не залез в петлю от осознания просранной, с его точки зрения, жизни. И главное: он считает, что виноват во всем папа. Который однажды взял и прикрутил краник.
⬇️ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
⬆️НАЧАЛО⬆️
Второй друг моего коллеги тоже получил от родителей на совершеннолетие и недвижимость, и клевый джип. Следующие несколько лет он наслаждался жизнью и тратил бабки родаков. Потом краник тоже прикрутили... Не на 100%, но – ощутимо. Этот второй друг поумнее первого, и что-то в своей жизни он все же умеет, какие-то скилы он получил. Поэтому у него есть найденная им самим работа, и в петлю он точно не полезет. Но его нынешний уровень жизни не идет ни в какое сравнение с тем, который ему обеспечивали родители лет до 25. И поэтому он тоже пребывает в жестоком экзистенциональном кризисе, пусть и не в таком масштабном, как первый герой. А поскольку парень не тупой и не ограниченный, он склонен обвинять в таком положении вещей в том числе и себя. Понимает, что упустил время и забил на свое развитие... Хотя порой, под пивом-водкой, у него все же проскакивают нелестные выражения в адрес папаши. Мол, маловато дал, сцуко.
Глядя на этих двух своих корешей, мой коллега и я приходим к выводу: как же, блять, невероятно прекрасно, что родаки нас не испоганили шаровыми благами и не дали ваще ничего материального. (Хотя, подчеркну, в случае коллеги они это сделать могли, пусть и не в таких диких объемах, как у двух его друзей из более богатых семей.)
Ну и стоит добавить, что бывает и несколько иначе – когда небедные родители... умирают. Великовозрастному ребенку-дебилу достается их состояние – и он ооочень быстро профукивает его. Деньги – они ведь зарабатываются гораздо сложнее и медленнее, чем тратятся. Вот и получается, что если ты идиот-мажор, и если у тебя нет системы базовых ценностей, то все бабки покойных родителей ты прокутишь на раз-два. А новые заработать не сможешь, пусть даже тебе и достанется в наследство готовенький раскрученный бизнес. И будет с тобой то же, что и с этими двумя друзьями коллеги. А то и гораздо хуже. Знаю немало примеров, когда детки бизнесменов из девяностых получали в наследство гигантские состояния, пару лет кутили, пока не просирали все до копейки, а потом спивались и уходили на тот свет вслед за родителями...
В общем, главная мысль: когда блага достаются абсолютно безвозмездно – человек в 99% случаев превращается в говно. В нем ломается орган, который отвечает за развитие и желание расти. Меж тем стремление вылезти из жопы отсутствует, поскольку этой жопы и близко нет. Но жопа – штука внезапная и настойчивая, и она может запросто нагнать такого баловня судьбы в будущем. Что и случилось в описанных выше историях.
Ну а выводы из всего вышесказанного сделайте сами. Тут много о чем можно задуматься. И о человеческой недальновидности... И о том, что необходимо непрерывно работать над собой с младых ногтей и до гробовой доски – даже в том случае, если вроде как и так все заебись. Да, заебись. Но В МОМЕНТЕ. А дальше... Дальше может случиться всякое. И к нему нужно быть готовым.
А еще задумайтесь о воспитании своих детей, о том, что им дать и в каких объемах. Я вот уже серьезно размышляю об этом – у меня две дочки (+ жду скоро еще одну), я вполне успешен в этой жизни, и мне хотелось бы, чтобы они повторили мой путь, а не стали зажравшимися мажорами. Но о своих мыслях на этот счет я расскажу как-нибудь в другой раз.
P. S. Рекомендую прочитать еще вот эти статейки: про то, кого винить во всех своих бедах (спойлер: не папу), и про то, как оставаться востребованным на рынке годы напролет, не боясь кризисов и прочих тотальных задниц. В них я затронутой в этом посте темы тоже касаюсь.
Второй друг моего коллеги тоже получил от родителей на совершеннолетие и недвижимость, и клевый джип. Следующие несколько лет он наслаждался жизнью и тратил бабки родаков. Потом краник тоже прикрутили... Не на 100%, но – ощутимо. Этот второй друг поумнее первого, и что-то в своей жизни он все же умеет, какие-то скилы он получил. Поэтому у него есть найденная им самим работа, и в петлю он точно не полезет. Но его нынешний уровень жизни не идет ни в какое сравнение с тем, который ему обеспечивали родители лет до 25. И поэтому он тоже пребывает в жестоком экзистенциональном кризисе, пусть и не в таком масштабном, как первый герой. А поскольку парень не тупой и не ограниченный, он склонен обвинять в таком положении вещей в том числе и себя. Понимает, что упустил время и забил на свое развитие... Хотя порой, под пивом-водкой, у него все же проскакивают нелестные выражения в адрес папаши. Мол, маловато дал, сцуко.
Глядя на этих двух своих корешей, мой коллега и я приходим к выводу: как же, блять, невероятно прекрасно, что родаки нас не испоганили шаровыми благами и не дали ваще ничего материального. (Хотя, подчеркну, в случае коллеги они это сделать могли, пусть и не в таких диких объемах, как у двух его друзей из более богатых семей.)
Ну и стоит добавить, что бывает и несколько иначе – когда небедные родители... умирают. Великовозрастному ребенку-дебилу достается их состояние – и он ооочень быстро профукивает его. Деньги – они ведь зарабатываются гораздо сложнее и медленнее, чем тратятся. Вот и получается, что если ты идиот-мажор, и если у тебя нет системы базовых ценностей, то все бабки покойных родителей ты прокутишь на раз-два. А новые заработать не сможешь, пусть даже тебе и достанется в наследство готовенький раскрученный бизнес. И будет с тобой то же, что и с этими двумя друзьями коллеги. А то и гораздо хуже. Знаю немало примеров, когда детки бизнесменов из девяностых получали в наследство гигантские состояния, пару лет кутили, пока не просирали все до копейки, а потом спивались и уходили на тот свет вслед за родителями...
В общем, главная мысль: когда блага достаются абсолютно безвозмездно – человек в 99% случаев превращается в говно. В нем ломается орган, который отвечает за развитие и желание расти. Меж тем стремление вылезти из жопы отсутствует, поскольку этой жопы и близко нет. Но жопа – штука внезапная и настойчивая, и она может запросто нагнать такого баловня судьбы в будущем. Что и случилось в описанных выше историях.
Ну а выводы из всего вышесказанного сделайте сами. Тут много о чем можно задуматься. И о человеческой недальновидности... И о том, что необходимо непрерывно работать над собой с младых ногтей и до гробовой доски – даже в том случае, если вроде как и так все заебись. Да, заебись. Но В МОМЕНТЕ. А дальше... Дальше может случиться всякое. И к нему нужно быть готовым.
А еще задумайтесь о воспитании своих детей, о том, что им дать и в каких объемах. Я вот уже серьезно размышляю об этом – у меня две дочки (+ жду скоро еще одну), я вполне успешен в этой жизни, и мне хотелось бы, чтобы они повторили мой путь, а не стали зажравшимися мажорами. Но о своих мыслях на этот счет я расскажу как-нибудь в другой раз.
P. S. Рекомендую прочитать еще вот эти статейки: про то, кого винить во всех своих бедах (спойлер: не папу), и про то, как оставаться востребованным на рынке годы напролет, не боясь кризисов и прочих тотальных задниц. В них я затронутой в этом посте темы тоже касаюсь.
О неприятной правде про продвигаемые продукты
Иногда бывает, что у продукта, который вы продвигаете, есть некая слабая или неоднозначная черта. И возникает дилемма. Или обойти ее стороной. Или рассказывать чистую правду. Или превратить этот минус в плюс. То есть соврать. Например: есть смартфон с хреновой камерой. Варианты: а) рассказывать про клевый экран и кучу памяти, не акцентируя внимания на камере; б) все же рассказывать про камеру, но отмечая, что для такой цены она нормальная; в) орать, что камера невероятно прекрасна.
В каждом конкретном случае следует выбирать подходящий вариант. Как правило, из первых двух. Третий –применим, но опасен: вранье, которое запросто вскрывается, может радикально снизить доверие и к кампании, и к продукту. (Придумывать зажигательные истории можно разве что про бренд, иногда это очень хорошо работает.)
Поясню на примере-кейсе. Вот есть один из наших любимых клиентов – PocketBook. И выпустил он летом 2020 года электронную книгу с цветным экраном – первую в России. И все бы ничего, да только цветной экран E Ink (это такие бумагоподобные дисплеи) выглядит совсем не так, как у айфона или айпада. В ридере цветной экран – он как цветная печать на газетной бумаге. Улавливаете разницу? Никакой сочности, яркости, насыщенности! Пастельные цвета на бело-сером фоне!
И тут возникают ровно те же три варианта. Обычно производители ридеров описывают цветные экраны условно так: «Ой, мы выпустили цветную читалочку! Представляете?! Раньше все они были черно-белыми, а теперь цветные! Вперед читать комиксики и детские книжечки!». То есть маркетинговые усилия идут по третьему пути – экран преподносится как нечто прекрасное, не имеющее недостатков и особенностей. То есть первый путь неприемлем, поскольку цветной дисплей и есть главная особенность таких ридеров, и поэтому маркетологи радостно фигачат по третьему.
Мы же пошли по второму. И говорим честно: цветной покетбук – он как газетная бумага. Не как глянцевые журналы, а как в цветные газеты. Да, он лучше черно-белых моделей подходит для детской литературы, книжек с диаграммами и комиксов. Да, для ридеров это реальный прорыв: теперь на них можно изучать контент с цветными картинками. При этом все ключевые преимущества черно-белых ридеров сохранились: безвредность для зрения, отличное поведение на солнце, автономная работа – до 1,5 месяцев (а не до вечера, как у смартфона!). Но! Не ждите от цветного покетбука такого изображения, как у айфона-айпада.
Почему это важно? Потому что потребители сразу же понимают – что они покупают. Мы не взращиваем в их головах ложные ожидания. И если уж человек покупает цветной ридер после прочтения какого-либо из наших материалов, то он делает это осознанно и хладнокровно. А вот если скрыть правду и завысить ожидания, то ничего кроме негатива не выйдет. Причем негатив трансформируется не только в имиджевые, но и в финансовые потери для клиента. По моим данным, в Китае, где подобные цветные ридеры продвигались с применением третьего метода (с лютым нахваливанием цветных экранов), их возвращают в магазины сотнями. А это – как раз финансовые потери: их ведь возвращают не в новом запечатанном виде, а с поврежденной упаковкой... с царапинами и грязью... Ну и так далее.
А вот в России такого не наблюдается – потому что мы не стали сглаживать острые моменты непотребными способами. Но для этого нужно иметь яйца, которые есть даааалеко не у каждого первого маркетолога. Ведь поливать продвигаемые продукты елеем и медом куда проще и приятнее... Хотя порой это не только неэффективно, а даже, не побоюсь этого слова, просто опасно.
Иногда бывает, что у продукта, который вы продвигаете, есть некая слабая или неоднозначная черта. И возникает дилемма. Или обойти ее стороной. Или рассказывать чистую правду. Или превратить этот минус в плюс. То есть соврать. Например: есть смартфон с хреновой камерой. Варианты: а) рассказывать про клевый экран и кучу памяти, не акцентируя внимания на камере; б) все же рассказывать про камеру, но отмечая, что для такой цены она нормальная; в) орать, что камера невероятно прекрасна.
В каждом конкретном случае следует выбирать подходящий вариант. Как правило, из первых двух. Третий –применим, но опасен: вранье, которое запросто вскрывается, может радикально снизить доверие и к кампании, и к продукту. (Придумывать зажигательные истории можно разве что про бренд, иногда это очень хорошо работает.)
Поясню на примере-кейсе. Вот есть один из наших любимых клиентов – PocketBook. И выпустил он летом 2020 года электронную книгу с цветным экраном – первую в России. И все бы ничего, да только цветной экран E Ink (это такие бумагоподобные дисплеи) выглядит совсем не так, как у айфона или айпада. В ридере цветной экран – он как цветная печать на газетной бумаге. Улавливаете разницу? Никакой сочности, яркости, насыщенности! Пастельные цвета на бело-сером фоне!
И тут возникают ровно те же три варианта. Обычно производители ридеров описывают цветные экраны условно так: «Ой, мы выпустили цветную читалочку! Представляете?! Раньше все они были черно-белыми, а теперь цветные! Вперед читать комиксики и детские книжечки!». То есть маркетинговые усилия идут по третьему пути – экран преподносится как нечто прекрасное, не имеющее недостатков и особенностей. То есть первый путь неприемлем, поскольку цветной дисплей и есть главная особенность таких ридеров, и поэтому маркетологи радостно фигачат по третьему.
Мы же пошли по второму. И говорим честно: цветной покетбук – он как газетная бумага. Не как глянцевые журналы, а как в цветные газеты. Да, он лучше черно-белых моделей подходит для детской литературы, книжек с диаграммами и комиксов. Да, для ридеров это реальный прорыв: теперь на них можно изучать контент с цветными картинками. При этом все ключевые преимущества черно-белых ридеров сохранились: безвредность для зрения, отличное поведение на солнце, автономная работа – до 1,5 месяцев (а не до вечера, как у смартфона!). Но! Не ждите от цветного покетбука такого изображения, как у айфона-айпада.
Почему это важно? Потому что потребители сразу же понимают – что они покупают. Мы не взращиваем в их головах ложные ожидания. И если уж человек покупает цветной ридер после прочтения какого-либо из наших материалов, то он делает это осознанно и хладнокровно. А вот если скрыть правду и завысить ожидания, то ничего кроме негатива не выйдет. Причем негатив трансформируется не только в имиджевые, но и в финансовые потери для клиента. По моим данным, в Китае, где подобные цветные ридеры продвигались с применением третьего метода (с лютым нахваливанием цветных экранов), их возвращают в магазины сотнями. А это – как раз финансовые потери: их ведь возвращают не в новом запечатанном виде, а с поврежденной упаковкой... с царапинами и грязью... Ну и так далее.
А вот в России такого не наблюдается – потому что мы не стали сглаживать острые моменты непотребными способами. Но для этого нужно иметь яйца, которые есть даааалеко не у каждого первого маркетолога. Ведь поливать продвигаемые продукты елеем и медом куда проще и приятнее... Хотя порой это не только неэффективно, а даже, не побоюсь этого слова, просто опасно.
Реальная история одной покупки в инстаграме
Я уже не раз писал о том, что мы ведем инстаграм PocketBook – производителя отличных электронных книжек. Ну и в процессе общения с покупателями в директе случается масса «веселых» историй. Сегодня я расскажу об одной из них – весьма показательной.
...
Cтучится в директ некая дама из дальнего-предальнего аула, расположенного где-то в горах Северного Кавказа. И типа хочет купить ридер. Ну ок. Начинаем выбирать с ней модель. В процессе «покупательница» задает тонну ̶а̶б̶с̶о̶л̶ю̶т̶н̶о̶ ̶е̶б̶а̶н̶у̶т̶ы̶х̶ ̶ важных для нее вопросов. В том числе:
• «А что такое ридер? На нем видео смотреть можно?»
• «А какой цвет вы посоветуете выбрать?» Епт, ну это же вопрос личных предпочтений, тут ничего толком не посоветуешь!
• «А ридер точно черный, а не серый? А то на фотке какой-то серый!»
• «А у вас на сайте фирменные чехлы или не совсем фирменные?»
Ну и так далее. Видно, что дама впервые ̶в̶ы̶р̶в̶а̶л̶а̶с̶ь̶ ̶в̶ ̶и̶н̶т̶е̶р̶н̶е̶т̶ услышала про ридеры и тут же бросилась выбирать-покупать. Зачем – непонятно. В манере декаданса, видимо, – покупка ради покупки.
Наш сотрудник, который отвечает в директе, потратил на нее около трёх часов своего очень недешевого времени. Если не больше. В том числе на то, чтобы продемонстрировать фотографии ридеров в разных расцветках, которые пришлось специально ради нее сделать в ту же секунду. Чтобы объяснить нюансы и различия между устройствами... Чтобы «пояснить за чехлы»...
Ну и – барабанная дробь! – дело наконец-то дошло до оформления заказа. Тут бы и сказочке конец, терпеливый сотрудник – молодец, а покетбук – заработал себе на леденец, но...
Выяснилось, что девушка из аула освоила инстаграм, а вот интернет как таковой она освоить забыла. Оказывается, так еще бывает. И оформить заказ на сайте покетбука у нее вот просто никак не получалось. По ее словам, «все время возникали какие-то препятствия».
Меж тем на дворе был поздний вечер пятницы, и оформить заказ по телефону уже было невозможно. При этом девушке нужно было СРОЧНО-СРОЧНО-СРОЧНО. Наш сотрудник связался с менеджером магазина по личным каналам и договорился о том, что девушке позвонят в понедельник утром для подтверждения заказа; девушке же сотрудник сказал, что заказ оформлен, но без подтверждения – никуда. Поэтому все равно придется ждать понедельника. На том и разошлись.
...
Настал понедельник. Девушка с раннего утра начала задалбывать в инстаграме – мол, ой, мне почему-то не звонят! Сотрудник дергает менеджера магазина – и девушку таки набирают. Но она не берет трубку. Не берет – и спустя час появляется в инстаграме: ой, а я не взяла трубку, а пусть мне еще раз позвонят, а то как же так! При этом позвонить самой (а звонок бесплатный, о чем ей сообщалось!) у нее почему-то тоже не выходило. В общем, дама из аула не только интернетом, но и телефоном пользоваться не умела. Но! В итоге она с радаров таки пропала. Измученный сотрудник решил, что волшебство случилось, девушке таки дозвонились, ридер поехал в аул п̶а̶с̶т̶и̶ ̶к̶о̶з̶ и все тип-топ.
...
Прошло полтора месяца. Однажды утром сотрудник проснулся, вкусно позавтракал, взял в руки телефон – и чуть не выблевал только что съеденное... На дисплее висела пачка уведомлений с до боли знакомым ником: «Хотела оформить заказ на вашем сайте, не получается, оформите за меня...», «А 6 дюймов – это большой экран или маленький?», «А какую обложку лучше купить?»...
⬇️ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
Я уже не раз писал о том, что мы ведем инстаграм PocketBook – производителя отличных электронных книжек. Ну и в процессе общения с покупателями в директе случается масса «веселых» историй. Сегодня я расскажу об одной из них – весьма показательной.
...
Cтучится в директ некая дама из дальнего-предальнего аула, расположенного где-то в горах Северного Кавказа. И типа хочет купить ридер. Ну ок. Начинаем выбирать с ней модель. В процессе «покупательница» задает тонну ̶а̶б̶с̶о̶л̶ю̶т̶н̶о̶ ̶е̶б̶а̶н̶у̶т̶ы̶х̶ ̶ важных для нее вопросов. В том числе:
• «А что такое ридер? На нем видео смотреть можно?»
• «А какой цвет вы посоветуете выбрать?» Епт, ну это же вопрос личных предпочтений, тут ничего толком не посоветуешь!
• «А ридер точно черный, а не серый? А то на фотке какой-то серый!»
• «А у вас на сайте фирменные чехлы или не совсем фирменные?»
Ну и так далее. Видно, что дама впервые ̶в̶ы̶р̶в̶а̶л̶а̶с̶ь̶ ̶в̶ ̶и̶н̶т̶е̶р̶н̶е̶т̶ услышала про ридеры и тут же бросилась выбирать-покупать. Зачем – непонятно. В манере декаданса, видимо, – покупка ради покупки.
Наш сотрудник, который отвечает в директе, потратил на нее около трёх часов своего очень недешевого времени. Если не больше. В том числе на то, чтобы продемонстрировать фотографии ридеров в разных расцветках, которые пришлось специально ради нее сделать в ту же секунду. Чтобы объяснить нюансы и различия между устройствами... Чтобы «пояснить за чехлы»...
Ну и – барабанная дробь! – дело наконец-то дошло до оформления заказа. Тут бы и сказочке конец, терпеливый сотрудник – молодец, а покетбук – заработал себе на леденец, но...
Выяснилось, что девушка из аула освоила инстаграм, а вот интернет как таковой она освоить забыла. Оказывается, так еще бывает. И оформить заказ на сайте покетбука у нее вот просто никак не получалось. По ее словам, «все время возникали какие-то препятствия».
Меж тем на дворе был поздний вечер пятницы, и оформить заказ по телефону уже было невозможно. При этом девушке нужно было СРОЧНО-СРОЧНО-СРОЧНО. Наш сотрудник связался с менеджером магазина по личным каналам и договорился о том, что девушке позвонят в понедельник утром для подтверждения заказа; девушке же сотрудник сказал, что заказ оформлен, но без подтверждения – никуда. Поэтому все равно придется ждать понедельника. На том и разошлись.
...
Настал понедельник. Девушка с раннего утра начала задалбывать в инстаграме – мол, ой, мне почему-то не звонят! Сотрудник дергает менеджера магазина – и девушку таки набирают. Но она не берет трубку. Не берет – и спустя час появляется в инстаграме: ой, а я не взяла трубку, а пусть мне еще раз позвонят, а то как же так! При этом позвонить самой (а звонок бесплатный, о чем ей сообщалось!) у нее почему-то тоже не выходило. В общем, дама из аула не только интернетом, но и телефоном пользоваться не умела. Но! В итоге она с радаров таки пропала. Измученный сотрудник решил, что волшебство случилось, девушке таки дозвонились, ридер поехал в аул п̶а̶с̶т̶и̶ ̶к̶о̶з̶ и все тип-топ.
...
Прошло полтора месяца. Однажды утром сотрудник проснулся, вкусно позавтракал, взял в руки телефон – и чуть не выблевал только что съеденное... На дисплее висела пачка уведомлений с до боли знакомым ником: «Хотела оформить заказ на вашем сайте, не получается, оформите за меня...», «А 6 дюймов – это большой экран или маленький?», «А какую обложку лучше купить?»...
⬇️ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
👍1