...И продолжая тему инфоцыганства. Поразительное количество безнадёжных бездарей, безответственных бездельников и бесполезных балаболов взялось вести курсы и тренинги одуревшим от скуки на карантине массам.
В том числе свои эфиры ведут и люди, о чьих профессиональных «успехах» и «достижениях» я знаю лично. Ни одного успешного проекта, ни одного довольного клиента, ни одного дельного кейса — зато красивая фотосессия в инстаграме и пустопорожние лекции в прямом эфире. Делать не научились, бизнес вести не научились — самое время самим кого-то чему-то поучить!
Мы у себя в конторе видим таких бесконечных «антикризисных мотиваторов» как-то так:
В том числе свои эфиры ведут и люди, о чьих профессиональных «успехах» и «достижениях» я знаю лично. Ни одного успешного проекта, ни одного довольного клиента, ни одного дельного кейса — зато красивая фотосессия в инстаграме и пустопорожние лекции в прямом эфире. Делать не научились, бизнес вести не научились — самое время самим кого-то чему-то поучить!
Мы у себя в конторе видим таких бесконечных «антикризисных мотиваторов» как-то так:
Хватить жевать муму
Первое, что я оцениваю в людях при приёме на работу - их умение предметно и содержательно общаться на понятные и близкие им темы.
Например, КАК они рассказывают о себе, о своей биографии, о своём опыте.
Вот скажите мне на милость - если человек не может внятно, чётко, последовательно и содержательно рассказать о себе, как он будет общаться с партнёрами-клиентами-блогерами?
А с последними (блогерами) содержательность коммуникаций важна особенно. Просто потому, что большинство людей, нынче называющих себя "блогерами” (как правило, это хаотичные распиздяи и рукожопы) предметно общаться не умеют в принципе. Если ещё и на нашей стороне будет сидеть такой же беспредметный любитель переливать из пустого в порожнее - ничего, кроме напрасной траты времени не получится. Только "блоХер" тратит своё время, которое часто НИЧЕГО ему не стОит. А менеджер на моей стороне тратит время, за которое лично я плачу, плачу из своего кармана. Так что, чем менее предметно и содержательно он ведёт общение, тем больше потери лично МОИХ денег - как владельца компании.
Ну, а то, что т.н. "блоХеры" в массе своей - самовлюблённые миллениалы с зашкаливающим ЧСВ (чувством собственно важности) – меня уже давно не удивляет. Они заранее уверены, что их ОБЯЗАНЫ знать в лицо... все кругом ОБЯЗАНЫ уметь читать их мысли... все ОБЯЗАНЫ радоваться и пИсаться от счастья, когда блоХер стучится к вам с предложением "сотрудничества". Суть которого меньше, чем в получасовой, полной беспредметной воды переписке блоХер раскрыть просто не способна...
Ну, вот для иллюстрации пример очередной "блоХерши" - такие вот "экземпляры" регулярно (человек по 5 в день!) стучатся к нам с предложением делать рекламу. Но понять, чего же они именно хотят и на каких условиях... обычно это как китайский ребус! Слов много, слова вроде бы все знакомые. Но что именно человеку надо - хрен без поллитры поймёшь! Приходится таких вот прямо пытать как в подвалах Гестапо, чтобы вытянуть, что же ему/ей надо!
При этом, когда человеку указываешь на то, что он беспредметно и бессодержательно тратит ваше время, обычно следует лютая подростковая обидка. И тут же высказывается МНЕНИЕ (естественно, всегда веское - как же иначе?!) о некорректности моего поведения: что, мол, вместо радостного визжания (сама блоХерша! ко мне пожаловала за сотрудничеством!) и допроса с пристрастием (ну, чтобы понять, чего человеку от меня надо) я требую общаться коротко и по делу, не тратить моё время зря (тем более в выходной день - блогерша ко мне постучалась в воскресенье утром). БлоХерши-миллениалши реально все как на подбор очень-очень высокого мнения о себе, все очень обидчивы и очень ранимы.
Вот такое настоящее лицо современного инста-бизнеса (в который раз говорю - СМИРИТЕСЬ!).
P.S. Ну, и ничего удивительного, что качество аудитории у таких "блоХерок" соответствующее:
около 55% аудитории блога - боты и накрутки.
Вовлечённость раза в 2 ниже минимальной нормы.
В общем, в очередной раз убеждаюсь: люди - существа целостные. Нельзя быть профессионалом в одном и раздолбаем в другом.
Раздолбай и рукожоп - всегда и везде раздолбай и рукожоп...
Первое, что я оцениваю в людях при приёме на работу - их умение предметно и содержательно общаться на понятные и близкие им темы.
Например, КАК они рассказывают о себе, о своей биографии, о своём опыте.
Вот скажите мне на милость - если человек не может внятно, чётко, последовательно и содержательно рассказать о себе, как он будет общаться с партнёрами-клиентами-блогерами?
А с последними (блогерами) содержательность коммуникаций важна особенно. Просто потому, что большинство людей, нынче называющих себя "блогерами” (как правило, это хаотичные распиздяи и рукожопы) предметно общаться не умеют в принципе. Если ещё и на нашей стороне будет сидеть такой же беспредметный любитель переливать из пустого в порожнее - ничего, кроме напрасной траты времени не получится. Только "блоХер" тратит своё время, которое часто НИЧЕГО ему не стОит. А менеджер на моей стороне тратит время, за которое лично я плачу, плачу из своего кармана. Так что, чем менее предметно и содержательно он ведёт общение, тем больше потери лично МОИХ денег - как владельца компании.
Ну, а то, что т.н. "блоХеры" в массе своей - самовлюблённые миллениалы с зашкаливающим ЧСВ (чувством собственно важности) – меня уже давно не удивляет. Они заранее уверены, что их ОБЯЗАНЫ знать в лицо... все кругом ОБЯЗАНЫ уметь читать их мысли... все ОБЯЗАНЫ радоваться и пИсаться от счастья, когда блоХер стучится к вам с предложением "сотрудничества". Суть которого меньше, чем в получасовой, полной беспредметной воды переписке блоХер раскрыть просто не способна...
Ну, вот для иллюстрации пример очередной "блоХерши" - такие вот "экземпляры" регулярно (человек по 5 в день!) стучатся к нам с предложением делать рекламу. Но понять, чего же они именно хотят и на каких условиях... обычно это как китайский ребус! Слов много, слова вроде бы все знакомые. Но что именно человеку надо - хрен без поллитры поймёшь! Приходится таких вот прямо пытать как в подвалах Гестапо, чтобы вытянуть, что же ему/ей надо!
При этом, когда человеку указываешь на то, что он беспредметно и бессодержательно тратит ваше время, обычно следует лютая подростковая обидка. И тут же высказывается МНЕНИЕ (естественно, всегда веское - как же иначе?!) о некорректности моего поведения: что, мол, вместо радостного визжания (сама блоХерша! ко мне пожаловала за сотрудничеством!) и допроса с пристрастием (ну, чтобы понять, чего человеку от меня надо) я требую общаться коротко и по делу, не тратить моё время зря (тем более в выходной день - блогерша ко мне постучалась в воскресенье утром). БлоХерши-миллениалши реально все как на подбор очень-очень высокого мнения о себе, все очень обидчивы и очень ранимы.
Вот такое настоящее лицо современного инста-бизнеса (в который раз говорю - СМИРИТЕСЬ!).
P.S. Ну, и ничего удивительного, что качество аудитории у таких "блоХерок" соответствующее:
около 55% аудитории блога - боты и накрутки.
Вовлечённость раза в 2 ниже минимальной нормы.
В общем, в очередной раз убеждаюсь: люди - существа целостные. Нельзя быть профессионалом в одном и раздолбаем в другом.
Раздолбай и рукожоп - всегда и везде раздолбай и рукожоп...
❤1
Мнения по поводу прошлого поста разделились: кто-то считает, что говорить надо понятно и по делу. А кто-то - что надо быть вежливым, даже если собеседник жуёт муму и тратит твоё время. Кто прав?
public poll
Фадеев прав — некогда сиськи мять! – 420
👍👍👍👍👍👍👍 53%
Фадеев не прав — можно было и не хамить! – 368
👍👍👍👍👍👍 47%
👥 788 people voted so far. Poll closed.
public poll
Фадеев прав — некогда сиськи мять! – 420
👍👍👍👍👍👍👍 53%
Фадеев не прав — можно было и не хамить! – 368
👍👍👍👍👍👍 47%
👥 788 people voted so far. Poll closed.
Опросник для «перспективных бизнес-партнёров»
Один старый боевой товарищ, пропутинский воздыхатель, но с крайне националистической хохло-бандеровской фамилией, предложил мне сделать опросник для блоХеров и прочих интересных личностей, которые заходят в личку, пытаясь (чаще всего безуспешно!) связать понятные по отдельности слова в понятные предложения.
Ну, опросник, чтобы максимально быстро с минимальной тратой времени понять, что именно человеку от меня на самом деле надо. Очевидно, что надо «успешное сотрудничество успешным эффективным сотрудничеством», но что именно он/она конкретно под этим подразумевает?
Сразу на ум пришёл первый же вопрос в лоб.
Подумайте основательно и напишите, пожалуйста, реальную цель предполагаемого общения/сотрудничества?
И сразу дать варианты ответа, чтобы долго не думали:
1) Поумничать и дать нам умный совет - как нам правильно делать нашу работу?
2) Повыёбываться и потратить своё и наше время?
3) Вместе заработать денег.
Как думаете, какой ответ будет самым популярным?
Я почему-то не сомневаюсь, какой... Три варианта – это даже слишком много. Дальше первого вряд ли кто дочитает... :)
А какой вариант интереснее для вас?
Один старый боевой товарищ, пропутинский воздыхатель, но с крайне националистической хохло-бандеровской фамилией, предложил мне сделать опросник для блоХеров и прочих интересных личностей, которые заходят в личку, пытаясь (чаще всего безуспешно!) связать понятные по отдельности слова в понятные предложения.
Ну, опросник, чтобы максимально быстро с минимальной тратой времени понять, что именно человеку от меня на самом деле надо. Очевидно, что надо «успешное сотрудничество успешным эффективным сотрудничеством», но что именно он/она конкретно под этим подразумевает?
Сразу на ум пришёл первый же вопрос в лоб.
Подумайте основательно и напишите, пожалуйста, реальную цель предполагаемого общения/сотрудничества?
И сразу дать варианты ответа, чтобы долго не думали:
1) Поумничать и дать нам умный совет - как нам правильно делать нашу работу?
2) Повыёбываться и потратить своё и наше время?
3) Вместе заработать денег.
Как думаете, какой ответ будет самым популярным?
Я почему-то не сомневаюсь, какой... Три варианта – это даже слишком много. Дальше первого вряд ли кто дочитает... :)
А какой вариант интереснее для вас?
👍2
Инструкция авторам эффективных продающих текстов.
Пункт 1. Дави из себя Льва Толстого
Нынешняя интернет-аудитория обладает оперативной памятью как у рыбки – хватает максимум на пару минут. И внимательность тоже нулевая. Впрочем, как и целостность восприятия информации. Поэтому сложносочиненные предложения публика не воспринимает, особенно публика Инстаграма - разного рода малолетние «кисы» ровно с одной извилиной в голове, региональные тётеньки с 4 детьми и в перманентной постродовой депрессии и т.п.
Поэтому оставьте ваши литературные таланты для своих собственных интеллектуальных блогов. В современном правильном и эффективном продающем тексте должна быть предельно простая и понятная подача, максимально простыми предложениями. Никаких сложносочиненных! Никаких деепричастных оборотов! Никаких запятых и, не приведи господь, точек с запятыми! Только точки!
Мама мыла раму. Мама была пьяна. После вчерашнего карантина с папой. Мама упала вниз. Папа пошёл её доставать. Папа был злой. На маму.
Только так! Подлежащее, сказуемое и простые слова, отражающие смысл действия.
Художественный талант выключаем, сводки советского информбюро включаем!
Давим из себя Льва Толстого! Давим! Только так!
P.S.: Пункт 2 инструкции гласит: «За использование слов "стильный", “элитный”, “люксовый”, “премиальный” в продающих текстах - кастрация на месте до полного отсутствия способности размножать говно!»
А вот хорошая статейка о том, как работает наша контентная группа.
Пункт 1. Дави из себя Льва Толстого
Нынешняя интернет-аудитория обладает оперативной памятью как у рыбки – хватает максимум на пару минут. И внимательность тоже нулевая. Впрочем, как и целостность восприятия информации. Поэтому сложносочиненные предложения публика не воспринимает, особенно публика Инстаграма - разного рода малолетние «кисы» ровно с одной извилиной в голове, региональные тётеньки с 4 детьми и в перманентной постродовой депрессии и т.п.
Поэтому оставьте ваши литературные таланты для своих собственных интеллектуальных блогов. В современном правильном и эффективном продающем тексте должна быть предельно простая и понятная подача, максимально простыми предложениями. Никаких сложносочиненных! Никаких деепричастных оборотов! Никаких запятых и, не приведи господь, точек с запятыми! Только точки!
Мама мыла раму. Мама была пьяна. После вчерашнего карантина с папой. Мама упала вниз. Папа пошёл её доставать. Папа был злой. На маму.
Только так! Подлежащее, сказуемое и простые слова, отражающие смысл действия.
Художественный талант выключаем, сводки советского информбюро включаем!
Давим из себя Льва Толстого! Давим! Только так!
P.S.: Пункт 2 инструкции гласит: «За использование слов "стильный", “элитный”, “люксовый”, “премиальный” в продающих текстах - кастрация на месте до полного отсутствия способности размножать говно!»
А вот хорошая статейка о том, как работает наша контентная группа.
Глупая реклама, которая запомнилась и продаёт
Картинка о том, что вредно серьёзно воспринимать комментарии и о том, как на самом деле работает эффективная реклама. Которая может выглядеть дурацкой и глупой, но ПРОДАЁТ!
А вот большой хороший пост на ту же тему
Картинка о том, что вредно серьёзно воспринимать комментарии и о том, как на самом деле работает эффективная реклама. Которая может выглядеть дурацкой и глупой, но ПРОДАЁТ!
А вот большой хороший пост на ту же тему
Не люблю тему про эту сраную пандемию, про коронку и то, что происходит вокруг в разрезе именно работы системы здравоохранения.
Допускаю (но это не точно!), что значительная часть информации о том, как работают врачи и что происходит реально в больницах — как минимум некомпетентные пересказы людей, которые где-то что-то слышали (причём, вариант «слышал звон, но не знает где он» это не отменяет).
Но вот мимо этого материала я пройти не смог. Моя старинная подруга Маша (она же «Светская ведьма» — о её уникальном рыночном позиционировании я рассказывал в посте в своём фейсбуке: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2794607413991163&set=a.1993355244116388) пообщалась в Инсте в прямом эфире со свой знакомой/клиенткой - врачом-реаниматологом коронавирусной клиники. Частной, не государственной, но также находящейся на переднем рубеже борьбы с эпидемией.
Очень содержательная беседа, позволяющая получить представление о том, что происходит в реальности в медицинских учреждениях, и как живут врачи, которые спасают наши с вами жизни.
Так как я на 200% доверяю этому информационному источнику, то смело рекомендую к просмотру!
Часть 1:
https://www.instagram.com/tv/CADZDvmHlxh/?igshid=1wb3bnbbzu2w9&fbclid=IwAR1srHAn3cOg1gRhjjAFEiDd3gW5NWkCf13T09Rd2Lt7AVNMAp_U0JZVBvk
Часть 2:
https://www.instagram.com/tv/CADeBCdH_yJ/?igshid=nnbe13bbm7nk&fbclid=IwAR1xk7ddcjRy89yGlK-vxGsl_KzLe0W2KX5X93-vqyJY5kVI7HoLipe1U-w
Допускаю (но это не точно!), что значительная часть информации о том, как работают врачи и что происходит реально в больницах — как минимум некомпетентные пересказы людей, которые где-то что-то слышали (причём, вариант «слышал звон, но не знает где он» это не отменяет).
Но вот мимо этого материала я пройти не смог. Моя старинная подруга Маша (она же «Светская ведьма» — о её уникальном рыночном позиционировании я рассказывал в посте в своём фейсбуке: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2794607413991163&set=a.1993355244116388) пообщалась в Инсте в прямом эфире со свой знакомой/клиенткой - врачом-реаниматологом коронавирусной клиники. Частной, не государственной, но также находящейся на переднем рубеже борьбы с эпидемией.
Очень содержательная беседа, позволяющая получить представление о том, что происходит в реальности в медицинских учреждениях, и как живут врачи, которые спасают наши с вами жизни.
Так как я на 200% доверяю этому информационному источнику, то смело рекомендую к просмотру!
Часть 1:
https://www.instagram.com/tv/CADZDvmHlxh/?igshid=1wb3bnbbzu2w9&fbclid=IwAR1srHAn3cOg1gRhjjAFEiDd3gW5NWkCf13T09Rd2Lt7AVNMAp_U0JZVBvk
Часть 2:
https://www.instagram.com/tv/CADeBCdH_yJ/?igshid=nnbe13bbm7nk&fbclid=IwAR1xk7ddcjRy89yGlK-vxGsl_KzLe0W2KX5X93-vqyJY5kVI7HoLipe1U-w
Для тех, кто соскучился по адским замесам старой доброй IT-телеком клоаки
Финалочка одной очень весёлой и крайне поучительной истории. Главные участники которой - типа, PR-агентство Антона Белова (на самом деле вшивая ИПшка, где кроме Антона, присосавшегося на откатах к паре клиентов, всю работу выполняла одна единственная девочка - Анастасия Выгодская).
Близкое знакомство с которой и послужило отправной точкой этой весёлой истории.
Третий участник трагикомедии – Елена Кожевникова. Типа крутая дЭвушка, работавшая в крупных больших конторах. Ныне - «шальная императрица» всея PR-маркетинга вьетнамской лавочки Vin Group (которые пытались пафосно вывести на наш рынок говносмартфоны под брендом VSmart)...
Но сначала немного общей теории.
Знаете, что меня радует в некоторых «коллегах» (именно так - в кавычках - потому как тигр пиявке не коллега, даже если пиявка по размеру больше, так как до этого насосалась с пяти других тигров).
Когда всё хорошо и бизнес «жирует» - каждый старается урвать по максимуму. Наёмный менеджер со стороны заказчика, получая зверскую зарплату, не стесняется брать зверские же откаты. При этом, ебёт всех на стороне подрядчика так, что ни вздохнуть, ни пёрднуть. И ладно бы за дело - так в основном по принципу: «я - заказчик, ты - подрядчик! Молчать и делать, как я говорю!» Именно это называется - синдром «шальной императрицы».
Хозяин фирмочки-подрядчика радостно нАлит и таскает откаты шальной императрице на стороне заказчика, не забывая откусывать себе нехилую долю от бюджета. Мальчик-то солидный: семья, дети, достойные хобби - всё требует денег. И только фактический исполнитель - девочки и мальчики на стороне фирмочки-подрядчика - просто упарывается, вкалывая за копейки 24 часа в сутки. И за себя, и за «шальную императрицу», и за солидного хозяина-начальника с достойным хобби. Затыкая своими жопами все дыры от неэффективной работы и того, и другого.
Но как только наступает ЖОПА, те самые линейные мальчики и девочки становятся крайними. ТОП-менеджмент замораживает выплаты фирмочке-подрядчику (но не зарплаты своей шальной императрице!)... Хозяин фирмочки-подрядчика всё потратил на откаты и на своё солидное хобби, поэтому разводит перед линейными мальчиками и девочками руками - нету, мол, денег! Заказчик нам не платит! (А создавать подушку безопасности для своих же людей - зачем? Когда в основе бизнеса - лишь хорошие откаты с заказчиком!)...
И в результате девочка-мальчик, которые полгода кряду упарывались за всех и вся, ходят по рынку и чуть ли не побираются. Не получая по 2-3 месяца законной оплаты своего труда - копеечных зарплат, за которые полгода подряд вытягивали и проект, и дорогое пафосное хобби начальства, и откаты «шальной императрице» на стороне заказчика. Вот, такой вот Russian Business во всей красе...
Как Вы, наверное, уже поняли, эта «история успеха» - история работы «МЕГАКРУПНОЙ» вьетнамской лавки VinGroup-VSmart под руководством Елены Кожевниковой и микроагентства Антона Белова. Просто в какой-то момент девочке, которую всё вышестоящее барьё считало тупой дурой, бессловесным солдатом в статусе раба, надоело рвать жопу за копейки (40 000 рублей в месяц за полное «под ключ» удовлетворение всех прихотей и ПМС-ных придурей Елены Кожевниковой).
И она пошла по рынку искать счастья. Искать новое место, где бы её ценили чуть больше. И где я на неё удачно наткнулся. И завязалась отличная дружба. Было это ещё в декабре 2019. На днях девочку окончательно «кинули» на ТРИ месячные зарплаты. Всё банально - у Белова и Кожевниковой кончились деньги. Ну, именно на Настю кончились: Кожевниковой, понятно, её 200 000 р лохи-вьетнамцы платят как платили. Белов тоже своё заработал и потратил. Но, самое прикольное, что работу с Насти почему-то до сих пор требуют.
Ну, собственно, такой вот финал вполне логичен: скрывать мою информированность в гадюшнике под названием Российский VSmart больше нет смысла - денег Настя всё равно не получит. Так пусть хоть народ порадуется такой фантастической истории со всеми яркими деталями.
Финалочка одной очень весёлой и крайне поучительной истории. Главные участники которой - типа, PR-агентство Антона Белова (на самом деле вшивая ИПшка, где кроме Антона, присосавшегося на откатах к паре клиентов, всю работу выполняла одна единственная девочка - Анастасия Выгодская).
Близкое знакомство с которой и послужило отправной точкой этой весёлой истории.
Третий участник трагикомедии – Елена Кожевникова. Типа крутая дЭвушка, работавшая в крупных больших конторах. Ныне - «шальная императрица» всея PR-маркетинга вьетнамской лавочки Vin Group (которые пытались пафосно вывести на наш рынок говносмартфоны под брендом VSmart)...
Но сначала немного общей теории.
Знаете, что меня радует в некоторых «коллегах» (именно так - в кавычках - потому как тигр пиявке не коллега, даже если пиявка по размеру больше, так как до этого насосалась с пяти других тигров).
Когда всё хорошо и бизнес «жирует» - каждый старается урвать по максимуму. Наёмный менеджер со стороны заказчика, получая зверскую зарплату, не стесняется брать зверские же откаты. При этом, ебёт всех на стороне подрядчика так, что ни вздохнуть, ни пёрднуть. И ладно бы за дело - так в основном по принципу: «я - заказчик, ты - подрядчик! Молчать и делать, как я говорю!» Именно это называется - синдром «шальной императрицы».
Хозяин фирмочки-подрядчика радостно нАлит и таскает откаты шальной императрице на стороне заказчика, не забывая откусывать себе нехилую долю от бюджета. Мальчик-то солидный: семья, дети, достойные хобби - всё требует денег. И только фактический исполнитель - девочки и мальчики на стороне фирмочки-подрядчика - просто упарывается, вкалывая за копейки 24 часа в сутки. И за себя, и за «шальную императрицу», и за солидного хозяина-начальника с достойным хобби. Затыкая своими жопами все дыры от неэффективной работы и того, и другого.
Но как только наступает ЖОПА, те самые линейные мальчики и девочки становятся крайними. ТОП-менеджмент замораживает выплаты фирмочке-подрядчику (но не зарплаты своей шальной императрице!)... Хозяин фирмочки-подрядчика всё потратил на откаты и на своё солидное хобби, поэтому разводит перед линейными мальчиками и девочками руками - нету, мол, денег! Заказчик нам не платит! (А создавать подушку безопасности для своих же людей - зачем? Когда в основе бизнеса - лишь хорошие откаты с заказчиком!)...
И в результате девочка-мальчик, которые полгода кряду упарывались за всех и вся, ходят по рынку и чуть ли не побираются. Не получая по 2-3 месяца законной оплаты своего труда - копеечных зарплат, за которые полгода подряд вытягивали и проект, и дорогое пафосное хобби начальства, и откаты «шальной императрице» на стороне заказчика. Вот, такой вот Russian Business во всей красе...
Как Вы, наверное, уже поняли, эта «история успеха» - история работы «МЕГАКРУПНОЙ» вьетнамской лавки VinGroup-VSmart под руководством Елены Кожевниковой и микроагентства Антона Белова. Просто в какой-то момент девочке, которую всё вышестоящее барьё считало тупой дурой, бессловесным солдатом в статусе раба, надоело рвать жопу за копейки (40 000 рублей в месяц за полное «под ключ» удовлетворение всех прихотей и ПМС-ных придурей Елены Кожевниковой).
И она пошла по рынку искать счастья. Искать новое место, где бы её ценили чуть больше. И где я на неё удачно наткнулся. И завязалась отличная дружба. Было это ещё в декабре 2019. На днях девочку окончательно «кинули» на ТРИ месячные зарплаты. Всё банально - у Белова и Кожевниковой кончились деньги. Ну, именно на Настю кончились: Кожевниковой, понятно, её 200 000 р лохи-вьетнамцы платят как платили. Белов тоже своё заработал и потратил. Но, самое прикольное, что работу с Насти почему-то до сих пор требуют.
Ну, собственно, такой вот финал вполне логичен: скрывать мою информированность в гадюшнике под названием Российский VSmart больше нет смысла - денег Настя всё равно не получит. Так пусть хоть народ порадуется такой фантастической истории со всеми яркими деталями.
После поста с разоблачением VSmart случилось несколько интересных вещей
Ну, во-первых, Антон Белов пригрозил мне и Насте (бывшей сотруднице своего чудо-агентства) ст. 129 УК РФ - уголовная статья за клевету.
Антон, видимо, думает, что все вокруг такие же наивные и личностно незрелые, как он сам. Я доходчиво пояснил пациенту, что у меня были хорошие учителя: Вадик Копин, его бывший начальник, кинувший меня в 2015-м после 5 лет успешной работы над брендом Highscreen на «скромную» сумму в $800 000 USD (при участии Антона и ещё пары персонажей), преподал мне хороший урок. Продал немного мозга, как говорил Зуд.
И теперь у меня сильная команда зубастых юристов. Регулярно отбивающих иски «униженных и оскорблённых мною». Начиная с оскорблённой Королевы, которая попробовала меня судануть, но в итоге сама ̶о̶б̶о̶с̶р̶а̶л̶а̶с̶ь̶ ̶п̶о̶ ̶у̶ш̶и̶ попала на компенсацию работы моей недешёвой юридической команды. Сейчас Антон со своей наивностью будет где-то пятым в очереди на «посудить Фадеева». Ну, запись страждущих я не закрываю - мне нужны новые весёлые истории для блога и очередного интервью Дим Юричу. А про «профессиональные» успехи Антона я знаю так много, что на ТРИ часовые передачи хватит.
Настю я тоже в обиду не дам. Все, кто со мной работает более-менее давно, знают, что я человек крайне порядочный. И если вписываюсь в такие замесы с кем-то - зубами загрызу любого, кто просто попробует набросить на МОИХ людей. К коим Настя с декабря относится самым тесным образом. Вопрос денег тут вторичен. Тут вопрос принципов и жизненных ценностей - я своих НЕ сдаю и за свои слова отвечаю ВСЕГДА, без исключений. Даже в общении с такой клинически-хронической мразотой вроде Кожевниковой, Белова, Хлеба Мишина и иже с ними...
Пришла обратная связь на Ленушу Кожевникову. От тех, кто с ней работал. Оказывается, Лена проявляла «чудеса профессионализма» практически на всех своих местах работы: и в Хреново, и в ZTE. И везде от неё просто икали и коллеги, и подрядчики.
Ну, прямо классика жанра - «шальная императрица больших корпораций». Не перестаю удивляться, что, несмотря на все её «подвиги», мадам уже больше 10 лет никак не тонет, а мигрирует с одного насиженного тёплого места на другое. Пополняя «истории подвигов» и своё замечательное крутое портфолио. Ну, как известно, китайский-вьетнамский лох - не мамонт! Не вымрет.
Но самая прикольная обратная связь пришла от журналистов - участников гипер-мега-супер-пресс-тура во Вьетнам. Который организовывали в октябре 2019-го Белов и Кожевникова.
Блять! Меня уже сложно было чем-то удивить в этом МЕГА-проЖЭкте тотального развода вьетнамцев. Но Б и Х - не имеют днища PR-НЕпрофессионализма. Они позвали в пресс-тур гражданина Артёма Костенко. Я думал, этот персонаж давно уже ушёл ̶в̶ ̶н̶е̶б̶ы̶т̶ие̶ с рынка! Я его помню ещё по 2011-2012 году. Он уже тогда был тотально бесполезным бутербродником-разводилой. Который разживался за счёт крупного, не умеющего ничего считать-оценивать, вендорья: гулял по прессухам, где жадно съедал все бутерброды и вылакивал всё бухло, до которого мог дотянуться... брал на тесты образцы продукции, загонял их за кэш на Савёле и пропадал с радаров... В общем, прямо вот классический случай PR-паразита. Мне казалось, что все вокруг уже в курсе тотальной ущербности и бесполезности данного персонажа, который в жизни никуда, кроме газеты «Бескудниковские зори», ничего не писал. Ан нет! Персонаж-то ЖИВ! 10 лет почти прошло, а он не то, что жив, его везут на халяву во Вьетнам - гулять и развлекаться. За счёт тупых вьетнамских боссов.
Ссука! Я не знаю, как на это реагировать. Это уже даже не типичные распилы и откаты, обычные для нашего рынка. Это какая-то тотальная профессиональная дегенерация. Уверен, даже девочка-раздатчица из МакДоналдса или наша уборщица сделала бы вьетнамцам более профессиональное продвижение, чем Кожевникова, Белов и сопричастные...
Ну, во-первых, Антон Белов пригрозил мне и Насте (бывшей сотруднице своего чудо-агентства) ст. 129 УК РФ - уголовная статья за клевету.
Антон, видимо, думает, что все вокруг такие же наивные и личностно незрелые, как он сам. Я доходчиво пояснил пациенту, что у меня были хорошие учителя: Вадик Копин, его бывший начальник, кинувший меня в 2015-м после 5 лет успешной работы над брендом Highscreen на «скромную» сумму в $800 000 USD (при участии Антона и ещё пары персонажей), преподал мне хороший урок. Продал немного мозга, как говорил Зуд.
И теперь у меня сильная команда зубастых юристов. Регулярно отбивающих иски «униженных и оскорблённых мною». Начиная с оскорблённой Королевы, которая попробовала меня судануть, но в итоге сама ̶о̶б̶о̶с̶р̶а̶л̶а̶с̶ь̶ ̶п̶о̶ ̶у̶ш̶и̶ попала на компенсацию работы моей недешёвой юридической команды. Сейчас Антон со своей наивностью будет где-то пятым в очереди на «посудить Фадеева». Ну, запись страждущих я не закрываю - мне нужны новые весёлые истории для блога и очередного интервью Дим Юричу. А про «профессиональные» успехи Антона я знаю так много, что на ТРИ часовые передачи хватит.
Настю я тоже в обиду не дам. Все, кто со мной работает более-менее давно, знают, что я человек крайне порядочный. И если вписываюсь в такие замесы с кем-то - зубами загрызу любого, кто просто попробует набросить на МОИХ людей. К коим Настя с декабря относится самым тесным образом. Вопрос денег тут вторичен. Тут вопрос принципов и жизненных ценностей - я своих НЕ сдаю и за свои слова отвечаю ВСЕГДА, без исключений. Даже в общении с такой клинически-хронической мразотой вроде Кожевниковой, Белова, Хлеба Мишина и иже с ними...
Пришла обратная связь на Ленушу Кожевникову. От тех, кто с ней работал. Оказывается, Лена проявляла «чудеса профессионализма» практически на всех своих местах работы: и в Хреново, и в ZTE. И везде от неё просто икали и коллеги, и подрядчики.
Ну, прямо классика жанра - «шальная императрица больших корпораций». Не перестаю удивляться, что, несмотря на все её «подвиги», мадам уже больше 10 лет никак не тонет, а мигрирует с одного насиженного тёплого места на другое. Пополняя «истории подвигов» и своё замечательное крутое портфолио. Ну, как известно, китайский-вьетнамский лох - не мамонт! Не вымрет.
Но самая прикольная обратная связь пришла от журналистов - участников гипер-мега-супер-пресс-тура во Вьетнам. Который организовывали в октябре 2019-го Белов и Кожевникова.
Блять! Меня уже сложно было чем-то удивить в этом МЕГА-проЖЭкте тотального развода вьетнамцев. Но Б и Х - не имеют днища PR-НЕпрофессионализма. Они позвали в пресс-тур гражданина Артёма Костенко. Я думал, этот персонаж давно уже ушёл ̶в̶ ̶н̶е̶б̶ы̶т̶ие̶ с рынка! Я его помню ещё по 2011-2012 году. Он уже тогда был тотально бесполезным бутербродником-разводилой. Который разживался за счёт крупного, не умеющего ничего считать-оценивать, вендорья: гулял по прессухам, где жадно съедал все бутерброды и вылакивал всё бухло, до которого мог дотянуться... брал на тесты образцы продукции, загонял их за кэш на Савёле и пропадал с радаров... В общем, прямо вот классический случай PR-паразита. Мне казалось, что все вокруг уже в курсе тотальной ущербности и бесполезности данного персонажа, который в жизни никуда, кроме газеты «Бескудниковские зори», ничего не писал. Ан нет! Персонаж-то ЖИВ! 10 лет почти прошло, а он не то, что жив, его везут на халяву во Вьетнам - гулять и развлекаться. За счёт тупых вьетнамских боссов.
Ссука! Я не знаю, как на это реагировать. Это уже даже не типичные распилы и откаты, обычные для нашего рынка. Это какая-то тотальная профессиональная дегенерация. Уверен, даже девочка-раздатчица из МакДоналдса или наша уборщица сделала бы вьетнамцам более профессиональное продвижение, чем Кожевникова, Белов и сопричастные...
😁1
Принцип фуа-гра или как работать с деловыми СМИ
Пообщались с потенциальным клиентом. Компания интересная, занимается сопровождением тендерных закупок. Такие бодрые ребята-юристы. Девушка-совладелец у них - ну очччень интересный персонаж. Харизматичная и, прямо вот видно, с опытом – приятно послушать.
Работают в основном с малым и средним бизнесом, который то и дело набивает шишки на госзакупках. Но также и на государственных закупцов ориентируются.
В ходе разговора живой кейс родился из их опыта. Они попробовали в крупной деловой прессе продвигаться. Ну, обычная логика. Где сидит весь b2b – не на Порнхабе же? Как известно, серьёзные предприниматели порнуху не смотрят, а пьют исключительно амброзию и нектар. Поэтому где их ещё ловить, как не на сайтах крупных деловых изданий. Пришли эти ребята-юристы в такое издание, им выкатили ценник в районе 300 тыс. руб. за небольшую заметочку.
Ребята, в силу своей неопытности, согласились без особых торгов.
Результат публикации ессно был предсказуемым. Статейка собрала в районе 500 просмотров, тождественных 0 лидов, и околоноля заходов на сайт (в заметке и ссылки-то не было!). Яндекс.Вордстат в неделю размещения (конец февраля 2020г.) вообще показал 8 (!!!) запросов по продвигаемой компании.
Казалось бы, очередная слёзная история о разводе на бабло. Но клиент не считает это однозначным провалом. Почему? Логика такая. Издание берёт деньги не за охваты, а за имя. У издания - 100% трастовость для определённого типа ЦА. Кто-то читает сайт Фадеевщина (где инфа подана предметно, с цифрами, кейсами и весело) - как правило, это малый и средний бизнес. А упомянутое издание для таких клиентов - просто новостной ресурс, коих тысячи.
А у кого-то вульГАРНЫЕ мотиваторы из моего бложика вызывают отвращение. Как правило, это топ-менеджмент крупных корпораций или владельцы успешного бизнеса (в котором и так всё хорошо работает, поэтому можно быть выше фадеевских цифр и маркетингового трэша). Да, такая аудитория доверяет Изданию, почитывая его время от времени из какой-нибудь Швейцарии.
Ребята-юристы опубликовали в Издании отличный кейс, как отсудили у ФАС пол-ярда рублей. Естественно, "целились" в крупный бизнес.
Но пост с охватом в 500 человек, даже в таком известном и трастовом для целевой аудитории клиента издании, не мог стрельнуть. Слишком небольшие цифры охвата.
Мораль сей басни такова: я, конечно, против того, чтобы небольшой бюджет на продвижение начинать тратить с таких вот статей даже в супер-пупер «илитном» деловом издании с микроскопическим охватом. Ну, 600 рублей за 1 просмотр - ту мач! Начинать надо с других площадок. И, даже если у той же Лены Миро, вроде бы, сидят одни городские тётки - любители сплетен, за 150 000 рублей её статья собирает больше 1 млн просмотров (0,15 копеек за 1 просмотр). А среди 1 млн куриц нет-нет да и мелькнёт банкир или член правительства, которому супружница или любовница подкинула «жареную» статейку, в которую нативненько вплетена нужная нам реклама. Потому что ничто человеческое сильным мира сего (владельцам заводов-газет-пароходов) не чуждо! И уж лучше рискнуть 15 копейками, чем 600 рублями.
Но, даже не смотря на такой вот самостоятельный широкий жест баблом со стороны клиента на старте рекламной кампании, мы коллективно поняли, что толк от этого поста ещё может быть. Что, если грамотно таргет настроить и покрутить заметку на владельцев и управленцев крупного бизнеса?
Да, в статье плашка "партнёрский материал"... да, посту уже почти 3 месяца. Но все-таки это Издание с именем! И для некоторого количества «дядь в бриони» кейс в таком ИЗДАНИИ - куда авторитетнее, чем кейс в блоге Миши Фадееы (увы и ах!).
Мораль такая: в нашем бизнесе важно уметь развернуть, вроде бы провальный заход, в свою пользу. Если перед вами лежит коричневая субстанция со странным запахом, не факт, что это — именно оно. Может, всё-таки фуа-гра, пусть и не самое свежее.
Пообщались с потенциальным клиентом. Компания интересная, занимается сопровождением тендерных закупок. Такие бодрые ребята-юристы. Девушка-совладелец у них - ну очччень интересный персонаж. Харизматичная и, прямо вот видно, с опытом – приятно послушать.
Работают в основном с малым и средним бизнесом, который то и дело набивает шишки на госзакупках. Но также и на государственных закупцов ориентируются.
В ходе разговора живой кейс родился из их опыта. Они попробовали в крупной деловой прессе продвигаться. Ну, обычная логика. Где сидит весь b2b – не на Порнхабе же? Как известно, серьёзные предприниматели порнуху не смотрят, а пьют исключительно амброзию и нектар. Поэтому где их ещё ловить, как не на сайтах крупных деловых изданий. Пришли эти ребята-юристы в такое издание, им выкатили ценник в районе 300 тыс. руб. за небольшую заметочку.
Ребята, в силу своей неопытности, согласились без особых торгов.
Результат публикации ессно был предсказуемым. Статейка собрала в районе 500 просмотров, тождественных 0 лидов, и околоноля заходов на сайт (в заметке и ссылки-то не было!). Яндекс.Вордстат в неделю размещения (конец февраля 2020г.) вообще показал 8 (!!!) запросов по продвигаемой компании.
Казалось бы, очередная слёзная история о разводе на бабло. Но клиент не считает это однозначным провалом. Почему? Логика такая. Издание берёт деньги не за охваты, а за имя. У издания - 100% трастовость для определённого типа ЦА. Кто-то читает сайт Фадеевщина (где инфа подана предметно, с цифрами, кейсами и весело) - как правило, это малый и средний бизнес. А упомянутое издание для таких клиентов - просто новостной ресурс, коих тысячи.
А у кого-то вульГАРНЫЕ мотиваторы из моего бложика вызывают отвращение. Как правило, это топ-менеджмент крупных корпораций или владельцы успешного бизнеса (в котором и так всё хорошо работает, поэтому можно быть выше фадеевских цифр и маркетингового трэша). Да, такая аудитория доверяет Изданию, почитывая его время от времени из какой-нибудь Швейцарии.
Ребята-юристы опубликовали в Издании отличный кейс, как отсудили у ФАС пол-ярда рублей. Естественно, "целились" в крупный бизнес.
Но пост с охватом в 500 человек, даже в таком известном и трастовом для целевой аудитории клиента издании, не мог стрельнуть. Слишком небольшие цифры охвата.
Мораль сей басни такова: я, конечно, против того, чтобы небольшой бюджет на продвижение начинать тратить с таких вот статей даже в супер-пупер «илитном» деловом издании с микроскопическим охватом. Ну, 600 рублей за 1 просмотр - ту мач! Начинать надо с других площадок. И, даже если у той же Лены Миро, вроде бы, сидят одни городские тётки - любители сплетен, за 150 000 рублей её статья собирает больше 1 млн просмотров (0,15 копеек за 1 просмотр). А среди 1 млн куриц нет-нет да и мелькнёт банкир или член правительства, которому супружница или любовница подкинула «жареную» статейку, в которую нативненько вплетена нужная нам реклама. Потому что ничто человеческое сильным мира сего (владельцам заводов-газет-пароходов) не чуждо! И уж лучше рискнуть 15 копейками, чем 600 рублями.
Но, даже не смотря на такой вот самостоятельный широкий жест баблом со стороны клиента на старте рекламной кампании, мы коллективно поняли, что толк от этого поста ещё может быть. Что, если грамотно таргет настроить и покрутить заметку на владельцев и управленцев крупного бизнеса?
Да, в статье плашка "партнёрский материал"... да, посту уже почти 3 месяца. Но все-таки это Издание с именем! И для некоторого количества «дядь в бриони» кейс в таком ИЗДАНИИ - куда авторитетнее, чем кейс в блоге Миши Фадееы (увы и ах!).
Мораль такая: в нашем бизнесе важно уметь развернуть, вроде бы провальный заход, в свою пользу. Если перед вами лежит коричневая субстанция со странным запахом, не факт, что это — именно оно. Может, всё-таки фуа-гра, пусть и не самое свежее.
Про бизнес-СМИ и порнотрафик
Вдогонку к предыдущему посту. О том, как реально работают крутые бизнес-издания.
Помнится, лет -дцать назад познакомился я с одной барышней. И рассказала она мне ну ооочень интересную историю про одно крупное деловое интернет-издание. Ну, прямо вот топовый ТОП деловых интернет-изданий. По счётчику 10 млн уников ежедневно. Вот как сейчас помню цифру.
Барышня работала в отделе, который занимался нагоном и отмывкой трафика на этот портал.
Как это работало.
Сидишь ты, скажем, на порносайте. Справа видишь баннер мигающий: «Слив! Наташа Королёва трахается с Тарзаном». Тебе, есссно, интересно. Кликаешь. Попадаешь на уже не порносайт, но сайт с желтушными новостями. Там видишь такой же баннер: «Алла Пугачёва разводится с Максимом Галкиным». Кликаешь, попадаешь на сайт какой-нить экспресс-газеты. Там новый баннер «Цены на нефть обрушат пенсионную систему» (уже вполне себе НЕ порнушный заголовок) - попадаешь на сайт с локальными новостями какой-нибудь Нижегородской области.
Ну, и финальный аккорд - там баннер с надписью: «Путин обсудил с правительством повышение пенсионного возраста».
И вот ты уже на сайте моей знакомой. Ведущем ДЕЛОВОМ СМИ России.
То есть, из 10 млн. ежедневных уников (естественно, на ЗАКРЫТОМ счётчике) на сайте значительная часть - это разлитый вот таким образом, через прокладки, порнотрафик. Причём совершенно разной аудитории: от быдло-петровичей и дрочащей на тёлок школоты - до дам бальзаковского возраста, активно интересующихся желтушными новостями из жизни звёзд.
Ну, а дальше в дело вступает отдел продаж медиахолдинга-владельца СМИ.
В переговорку крупного автомобильного бренда закатываются с одной стороны - модно одетые, с идеальными маникюрами и причёсками ̶р̶а̶с̶ф̶у̶фы̶р̶е̶н̶н̶ы̶е̶ ̶ф̶у̶ф̶ы̶р̶к̶и̶ бизнес-вумен - директора по маркетингу ну ваааще крутого международного автобренда. У которых есть рекламный бюджет и который надо ОБОСНОВАННО (для руководства) потратить - ну, так, чтобы потом не нашлёпали по зашитой в дорогую юбку депилированной в ИлИтном салоне попе.
С другой - в переговорку входят девочки отдела продаж медиахолдинга-владельца того самого топового СМИ. ̶Е̶щ̶ё̶ ̶б̶о̶л̶е̶е̶ ̶р̶а̶с̶ф̶у̶ф̶ы̶р̶е̶н̶н̶ы̶е̶. И ещё не понятно, кто тут бизнес-вуменестее.
На дорогом проекторе за чашкой ИЛитного кофе из какашек таиландского лемура (ручной сборки!) показывается сделанная в студии Тёмы Лебедева дизайнерская презентация. В которой много креатива... много красивых картинок и летящих вверх графиков... много логотипов крутых компаний, которые уже поняли своё счастье сдавать денег медиахолдинга-владельцу того самого топового делового СМИ.
Суть презентации можно передать несколькими словами:
1) У нас САМОЕ КРУПНОЕ И УВАЖАЕМОЕ ДЕЛОВОЕ СМИ РОССИИ.
2) 10 млн уников в день - см. счётчик (ну, то, что он закрытый, крутые бизнес-вуменши внимания не обращают - зачем оно им, когда здесь УЖЕ Газпром и Сбербанк рекламировались!)
3) Ебственно, все 10 млн как один - ЛПР (лица принимающие решения) в тех самых газпромах и сбербанках, владельцы заводов-газет-пароходов (СМИ-то деловое! Посмотрите на контент!)
4) Баннер-растяжка на главной странице стоит совсем недорого - всего 20 млн рублей в месяц. Но вам, нашим ЛЮБИМЫМ клиентам, мы сделаем СУМАСШЕДШИЙ welcome-дискаунт аж в 50% и отдадим за 10 млн рублей.
(Под дорогой ИЛитной стрижкой директора по маркетингу в черепной коробке пляшут человечки: «Ура! Вот я четверть всего месячного бюджета и потратила! Одной встречей! Какая я всё-таки молодец и супер-профи! Не зря MBA получала в Берлинском институте менеджмента и бизнес-администрирования ̶,̶ ̶с̶о̶з̶д̶а̶н̶н̶ом̶ ̶р̶у̶с̶с̶к̶и̶м̶и̶ ̶э̶м̶и̶г̶р̶а̶н̶т̶а̶м̶и̶,̶ ̶у̶е̶х̶а̶в̶ш̶и̶м̶и̶ ̶в̶ ̶Г̶е̶р̶м̶а̶н̶и̶ю̶ ̶в̶ ̶П̶е̶р̶е̶с̶т̶р̶о̶й̶к̶у̶ ̶и̶ ̶у̶с̶т̶а̶в̶ш̶и̶м̶и̶ ̶м̶ы̶т̶ь̶ ̶п̶о̶с̶у̶д̶у̶ ̶и̶ ̶ж̶и̶т̶ь̶ ̶н̶а̶ ̶п̶о̶с̶о̶б̶и̶е̶ ).
Такой вот крупный медиабизнес по-русски.
Как думаете, как закончится их встреча?
Как думаете, сейчас сильно что-то поменялось?
Вдогонку к предыдущему посту. О том, как реально работают крутые бизнес-издания.
Помнится, лет -дцать назад познакомился я с одной барышней. И рассказала она мне ну ооочень интересную историю про одно крупное деловое интернет-издание. Ну, прямо вот топовый ТОП деловых интернет-изданий. По счётчику 10 млн уников ежедневно. Вот как сейчас помню цифру.
Барышня работала в отделе, который занимался нагоном и отмывкой трафика на этот портал.
Как это работало.
Сидишь ты, скажем, на порносайте. Справа видишь баннер мигающий: «Слив! Наташа Королёва трахается с Тарзаном». Тебе, есссно, интересно. Кликаешь. Попадаешь на уже не порносайт, но сайт с желтушными новостями. Там видишь такой же баннер: «Алла Пугачёва разводится с Максимом Галкиным». Кликаешь, попадаешь на сайт какой-нить экспресс-газеты. Там новый баннер «Цены на нефть обрушат пенсионную систему» (уже вполне себе НЕ порнушный заголовок) - попадаешь на сайт с локальными новостями какой-нибудь Нижегородской области.
Ну, и финальный аккорд - там баннер с надписью: «Путин обсудил с правительством повышение пенсионного возраста».
И вот ты уже на сайте моей знакомой. Ведущем ДЕЛОВОМ СМИ России.
То есть, из 10 млн. ежедневных уников (естественно, на ЗАКРЫТОМ счётчике) на сайте значительная часть - это разлитый вот таким образом, через прокладки, порнотрафик. Причём совершенно разной аудитории: от быдло-петровичей и дрочащей на тёлок школоты - до дам бальзаковского возраста, активно интересующихся желтушными новостями из жизни звёзд.
Ну, а дальше в дело вступает отдел продаж медиахолдинга-владельца СМИ.
В переговорку крупного автомобильного бренда закатываются с одной стороны - модно одетые, с идеальными маникюрами и причёсками ̶р̶а̶с̶ф̶у̶фы̶р̶е̶н̶н̶ы̶е̶ ̶ф̶у̶ф̶ы̶р̶к̶и̶ бизнес-вумен - директора по маркетингу ну ваааще крутого международного автобренда. У которых есть рекламный бюджет и который надо ОБОСНОВАННО (для руководства) потратить - ну, так, чтобы потом не нашлёпали по зашитой в дорогую юбку депилированной в ИлИтном салоне попе.
С другой - в переговорку входят девочки отдела продаж медиахолдинга-владельца того самого топового СМИ. ̶Е̶щ̶ё̶ ̶б̶о̶л̶е̶е̶ ̶р̶а̶с̶ф̶у̶ф̶ы̶р̶е̶н̶н̶ы̶е̶. И ещё не понятно, кто тут бизнес-вуменестее.
На дорогом проекторе за чашкой ИЛитного кофе из какашек таиландского лемура (ручной сборки!) показывается сделанная в студии Тёмы Лебедева дизайнерская презентация. В которой много креатива... много красивых картинок и летящих вверх графиков... много логотипов крутых компаний, которые уже поняли своё счастье сдавать денег медиахолдинга-владельцу того самого топового делового СМИ.
Суть презентации можно передать несколькими словами:
1) У нас САМОЕ КРУПНОЕ И УВАЖАЕМОЕ ДЕЛОВОЕ СМИ РОССИИ.
2) 10 млн уников в день - см. счётчик (ну, то, что он закрытый, крутые бизнес-вуменши внимания не обращают - зачем оно им, когда здесь УЖЕ Газпром и Сбербанк рекламировались!)
3) Ебственно, все 10 млн как один - ЛПР (лица принимающие решения) в тех самых газпромах и сбербанках, владельцы заводов-газет-пароходов (СМИ-то деловое! Посмотрите на контент!)
4) Баннер-растяжка на главной странице стоит совсем недорого - всего 20 млн рублей в месяц. Но вам, нашим ЛЮБИМЫМ клиентам, мы сделаем СУМАСШЕДШИЙ welcome-дискаунт аж в 50% и отдадим за 10 млн рублей.
(Под дорогой ИЛитной стрижкой директора по маркетингу в черепной коробке пляшут человечки: «Ура! Вот я четверть всего месячного бюджета и потратила! Одной встречей! Какая я всё-таки молодец и супер-профи! Не зря MBA получала в Берлинском институте менеджмента и бизнес-администрирования ̶,̶ ̶с̶о̶з̶д̶а̶н̶н̶ом̶ ̶р̶у̶с̶с̶к̶и̶м̶и̶ ̶э̶м̶и̶г̶р̶а̶н̶т̶а̶м̶и̶,̶ ̶у̶е̶х̶а̶в̶ш̶и̶м̶и̶ ̶в̶ ̶Г̶е̶р̶м̶а̶н̶и̶ю̶ ̶в̶ ̶П̶е̶р̶е̶с̶т̶р̶о̶й̶к̶у̶ ̶и̶ ̶у̶с̶т̶а̶в̶ш̶и̶м̶и̶ ̶м̶ы̶т̶ь̶ ̶п̶о̶с̶у̶д̶у̶ ̶и̶ ̶ж̶и̶т̶ь̶ ̶н̶а̶ ̶п̶о̶с̶о̶б̶и̶е̶ ).
Такой вот крупный медиабизнес по-русски.
Как думаете, как закончится их встреча?
Как думаете, сейчас сильно что-то поменялось?
Последняя легальная дурь©
Что вам больше всего нравится в кофе? Аромат, вкус, прилив энергии?
Мне, как обычно, больше всего нравятся цифры. Себестоимость одной чашки 20-30 рублей и цена для конечного потребителя 100-120 рублей — вот где самый смак! Больше маржа только на коксе!
Новый пост на моём сайте — о тотальной автоматизации торговли кофе. Русский бизнесмен-айтишник Александр Кузьмин придумал систему автономной продажи кофейных напитков, в которой кардинально исключены воровство и любая халатность со стороны персонала. Минимальные издержки, максимальная автоматизация и полный всеобъемлющий контроль. Система уникальная – аналогов в мире нет.
Кофезоны от Кузьмина уже работают более чем на 3000 АЗС по всей стране, а также в крупнейших сетевых супермаркетах — «Магнит», «ВкусВилл», «Мария-РА» «Дикси» и других.
По ссылке ООЧЕНЬ интересное видео-интервью «русского кофейного Илона Маска» Александра Кузьмина на канале Д.Ю. Пучкова (он же Гоблин). Там же — подробный текст о разработках Кузьмина для самых въедливых. А в конце поста — контакты Александра, чтобы задать ему вопрос напрямую.
Бизнес потихоньку оживает. Кафе откроются еще не скоро, но потреблять кофе люди не перестают. Так что, если есть 2-3 свободных метра площадей и хороший человеческий трафик, можно купить или арендовать автономные кофезоны и зарабатывать с каждой по 250 000 рублей в месяц. И это реальное подспорье даже для относительно небольшого бизнеса.
Точки продажи кофе просто мастхэв для бизнеса с хорошим человеческим трафиком: бизнес-центров, моллов и ТЦ, крупных медклиник и салонов красоты, сетевых заправок-моек-СТО, аптечных сетей, розничных магазинов и супермаркетов... Если есть поток людей и свободные площади — не зарабатывать на этом в 2020-м году просто преступление!
Что вам больше всего нравится в кофе? Аромат, вкус, прилив энергии?
Мне, как обычно, больше всего нравятся цифры. Себестоимость одной чашки 20-30 рублей и цена для конечного потребителя 100-120 рублей — вот где самый смак! Больше маржа только на коксе!
Новый пост на моём сайте — о тотальной автоматизации торговли кофе. Русский бизнесмен-айтишник Александр Кузьмин придумал систему автономной продажи кофейных напитков, в которой кардинально исключены воровство и любая халатность со стороны персонала. Минимальные издержки, максимальная автоматизация и полный всеобъемлющий контроль. Система уникальная – аналогов в мире нет.
Кофезоны от Кузьмина уже работают более чем на 3000 АЗС по всей стране, а также в крупнейших сетевых супермаркетах — «Магнит», «ВкусВилл», «Мария-РА» «Дикси» и других.
По ссылке ООЧЕНЬ интересное видео-интервью «русского кофейного Илона Маска» Александра Кузьмина на канале Д.Ю. Пучкова (он же Гоблин). Там же — подробный текст о разработках Кузьмина для самых въедливых. А в конце поста — контакты Александра, чтобы задать ему вопрос напрямую.
Бизнес потихоньку оживает. Кафе откроются еще не скоро, но потреблять кофе люди не перестают. Так что, если есть 2-3 свободных метра площадей и хороший человеческий трафик, можно купить или арендовать автономные кофезоны и зарабатывать с каждой по 250 000 рублей в месяц. И это реальное подспорье даже для относительно небольшого бизнеса.
Точки продажи кофе просто мастхэв для бизнеса с хорошим человеческим трафиком: бизнес-центров, моллов и ТЦ, крупных медклиник и салонов красоты, сетевых заправок-моек-СТО, аптечных сетей, розничных магазинов и супермаркетов... Если есть поток людей и свободные площади — не зарабатывать на этом в 2020-м году просто преступление!
Иногда они возвращаются...
Ржёт полиция... Ржёт прокуратура.... Ржут адвокаты... Ржут секретари... Ржут как кони, ржут в жутких корчах!
ВНИМАНИЕ!!! ДАННЫЙ ПОСТ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ К ПРОЧТЕНИЮ ЛИЦАМ С ОСЛАБЛЕННОЙ СЕРДЕЧНО-СОСУДИСТОЙ СИСТЕМОЙ. ТАКЖЕ РЕКОМЕНДУЕМ СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПЕРЕД ЕГО ПРОЧТЕНИЕМ <если описаетесь - пеняйте на себя!>
Время от времени у героев моих сладких разоблачений начинает не просто пригорать, а по-настоящему бомбит.
О причинах я могу только догадываться. В данном случае, по-моему, всё и так очевидно. И в принципе написано в документе, фото которого будут ниже. Хотя товарищ майор, который мне это показал, задал совершенно неожиданный вопрос: «Скажи честно, у вас с ней что-то было? Ну, не может иначе женщина написать четыре страницы ТАКОЙ СУКА КОНЦЕНТРИРОВАННОЙ ХУЕТЫ!!».
И мне вот приходится оправдываться. Что я даже в страшном сне не смог бы на пушечный выстрел приблизиться к женщине с уровнем интеллекта как у хлебушка. И ровно двумя извилинами. Которые отвечают исключительно за крупную моторику.
Но больше всего меня удивляют собственники компании «Аквафор» (компании, кстати, с весьма неплохими и достойными продуктами и реально уникальными технологиями). Ну КАААААК БЛЯТЬ МОЖНО ДЕРЖАТЬ ТАКОЕ БРЕВНО НА ПОЗИЦИИ ДИРЕКТОРА ПО МАРКЕТИНГУ?! ОНА ЖЕ ЛИЦО КОМПАНИИ, ОНА ВАС ПОЗОРИТ!
Ну это же дно! У человека просто плохо со всем: с русским языком, с формальной логикой, с целеполаганием, с основными понятиями о элементарной юриспруденции...
Короче, читайте ЭТОТ ШЫДЕВР словесности в исполнении Ольги Сергеевны Токиной, руководителя службы маркетинга компании «Аквафор», которая почему-то увидела себя вот в этом моём материале.
👉 ЧИТАТЬ И СМОТРЕТЬ ФОТО 👈
P.S. Ну и, ебственно, продолжение следует. Как вы понимаете, я теперь этот жирнейший жир просто так не оставлю! :)
Ржёт полиция... Ржёт прокуратура.... Ржут адвокаты... Ржут секретари... Ржут как кони, ржут в жутких корчах!
ВНИМАНИЕ!!! ДАННЫЙ ПОСТ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ К ПРОЧТЕНИЮ ЛИЦАМ С ОСЛАБЛЕННОЙ СЕРДЕЧНО-СОСУДИСТОЙ СИСТЕМОЙ. ТАКЖЕ РЕКОМЕНДУЕМ СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПЕРЕД ЕГО ПРОЧТЕНИЕМ <если описаетесь - пеняйте на себя!>
Время от времени у героев моих сладких разоблачений начинает не просто пригорать, а по-настоящему бомбит.
О причинах я могу только догадываться. В данном случае, по-моему, всё и так очевидно. И в принципе написано в документе, фото которого будут ниже. Хотя товарищ майор, который мне это показал, задал совершенно неожиданный вопрос: «Скажи честно, у вас с ней что-то было? Ну, не может иначе женщина написать четыре страницы ТАКОЙ СУКА КОНЦЕНТРИРОВАННОЙ ХУЕТЫ!!».
И мне вот приходится оправдываться. Что я даже в страшном сне не смог бы на пушечный выстрел приблизиться к женщине с уровнем интеллекта как у хлебушка. И ровно двумя извилинами. Которые отвечают исключительно за крупную моторику.
Но больше всего меня удивляют собственники компании «Аквафор» (компании, кстати, с весьма неплохими и достойными продуктами и реально уникальными технологиями). Ну КАААААК БЛЯТЬ МОЖНО ДЕРЖАТЬ ТАКОЕ БРЕВНО НА ПОЗИЦИИ ДИРЕКТОРА ПО МАРКЕТИНГУ?! ОНА ЖЕ ЛИЦО КОМПАНИИ, ОНА ВАС ПОЗОРИТ!
Ну это же дно! У человека просто плохо со всем: с русским языком, с формальной логикой, с целеполаганием, с основными понятиями о элементарной юриспруденции...
Короче, читайте ЭТОТ ШЫДЕВР словесности в исполнении Ольги Сергеевны Токиной, руководителя службы маркетинга компании «Аквафор», которая почему-то увидела себя вот в этом моём материале.
👉 ЧИТАТЬ И СМОТРЕТЬ ФОТО 👈
P.S. Ну и, ебственно, продолжение следует. Как вы понимаете, я теперь этот жирнейший жир просто так не оставлю! :)
Как можно изговнить отличный продукт совершенно неочевидным способом
Очень часто бизнесы забивают на поддержку выпущенных продуктов и теряют обратную связь с потребителем. И часто для бизнесов такие ситуации губительны. Они просто теряют свою аудиторию.
У нас в копилке есть очень хороший пример такого вот тлетворного подхода – с гаджетного рынка. Однако он на 100% актуален и для других отраслей.
Пару-тройку лет назад судьба свела нас с китайским производителем смартфонов. При этом бренд трубит о своем немецком происхождении и о том, что он связан с самим Бундесвером. Это должно намекать на надежность и качество продукции. И ведь продукция реально неплохая. Особенно на фоне коллег-соотечественников.
И... вот нифига эта продукция не продается. Десятки продаж в месяц, даже не сотни. Хотя и железки прикольные, и цены вменяемые. И имидж немецкого бренда – с нашей помощью – в свое время создать и закрепить удалось.
А затык вот в чем. В полном непонимании китайцами своей аудитории, для которой они и делают Немецкие Военные Трубки. Смартфоны этого нашего клиента продаются на AliExpress. Больше – нигде. Это уже сильно сужает круг покупателей. Ведь кто покупает смартфоны на AliExpress? Желающие взять смартфон известного китайского бренда (Xiaomi, Huawei, Honor и пр.) дешевле, чем в РФ. И такие люди вряд ли посмотрят на смартфоны нашего клиента. Эти люди такого бренда просто не знают.
А еще на AliExpress смартфоны покупают любители ковыряться с ними в домашних условиях – ТЕХНО-ЗАДРОТЫ. Те, кто назубок знает все ТТХ железок. ЖИВЕТ ими и относится к ним с такой же любовью, как к своему половому органу. И – самое главное! – лютейшим образом онанирует на новые прошивки. Эти прошивки ведь можно в домашних условиях ковырять, улучшать, допиливать... Все это сложно объяснить обычным нормальным людям с айфонами в руках, но поверьте – такие вот «ковырятели прошивок» существуют. И их полно.
Да, так вот. Это такой железобетонный факт: продаешь смартфоны для задротов – не выпускаешь новые прошивки – не будет продаж. Ну вот не будет и все. Более того. Тот задрот, который уже купил такой аппарат и не получил новых прошивок – он еще и 10 друзьям (таким же задротам) расскажет, что брать продукцию этого бренда нельзя.
Мы ведем российские соцсети клиента, и нас буквально заваливают вопросами о новых прошивках. Просьбами что-то поменять в софте. Советами и пожеланиями. Мы все это передаем китайцам, но… инфа уходит бесследно как вода в песок. Китайцы-то ходят с айфонами, и считают, что их продукция ничуть не хуже. Экраны и камеры такие же, но при этом их модели гораздо дешевле. И ТОЛЬКО этого уже достаточно, чтобы были продажи. А вот мнение потребителей, изучение обратной связи от них, строительство экосистемы и бренда (которые есть у Apple) – не, не слышали. Это все пустое, по мнению китайцев.
Лучше не старые модели поддерживать, а выпустить кучу новых – и тоже безо всякой поддержки и даже малейшего учета пожеланий аудитории. Что на самом деле нужно аудитории – это китайцев не колышет от слова «совсем». Итог печален: продажи у нашего клиента стремительно падают.
Мораль простая: изучите своего потребителя. Вполне возможно, что половина ценности вашего продукта – не в самом продукте, а в его обслуживании и поддержке. И в таких случаях продукт нужно не только делать с любовью, но также с любовью обслуживать. Поддерживать. Обновлять. Не забивать. Внимательно СЛУШАТЬ аудиторию. Особенно в том случае, если продукты создаются для специфических аудиторий вроде гиков-техно-задротов. Не будет этого – все, тут никакой грозный Бундесвер с мега-эффективным АМРом не помогут!
Очень часто бизнесы забивают на поддержку выпущенных продуктов и теряют обратную связь с потребителем. И часто для бизнесов такие ситуации губительны. Они просто теряют свою аудиторию.
У нас в копилке есть очень хороший пример такого вот тлетворного подхода – с гаджетного рынка. Однако он на 100% актуален и для других отраслей.
Пару-тройку лет назад судьба свела нас с китайским производителем смартфонов. При этом бренд трубит о своем немецком происхождении и о том, что он связан с самим Бундесвером. Это должно намекать на надежность и качество продукции. И ведь продукция реально неплохая. Особенно на фоне коллег-соотечественников.
И... вот нифига эта продукция не продается. Десятки продаж в месяц, даже не сотни. Хотя и железки прикольные, и цены вменяемые. И имидж немецкого бренда – с нашей помощью – в свое время создать и закрепить удалось.
А затык вот в чем. В полном непонимании китайцами своей аудитории, для которой они и делают Немецкие Военные Трубки. Смартфоны этого нашего клиента продаются на AliExpress. Больше – нигде. Это уже сильно сужает круг покупателей. Ведь кто покупает смартфоны на AliExpress? Желающие взять смартфон известного китайского бренда (Xiaomi, Huawei, Honor и пр.) дешевле, чем в РФ. И такие люди вряд ли посмотрят на смартфоны нашего клиента. Эти люди такого бренда просто не знают.
А еще на AliExpress смартфоны покупают любители ковыряться с ними в домашних условиях – ТЕХНО-ЗАДРОТЫ. Те, кто назубок знает все ТТХ железок. ЖИВЕТ ими и относится к ним с такой же любовью, как к своему половому органу. И – самое главное! – лютейшим образом онанирует на новые прошивки. Эти прошивки ведь можно в домашних условиях ковырять, улучшать, допиливать... Все это сложно объяснить обычным нормальным людям с айфонами в руках, но поверьте – такие вот «ковырятели прошивок» существуют. И их полно.
Да, так вот. Это такой железобетонный факт: продаешь смартфоны для задротов – не выпускаешь новые прошивки – не будет продаж. Ну вот не будет и все. Более того. Тот задрот, который уже купил такой аппарат и не получил новых прошивок – он еще и 10 друзьям (таким же задротам) расскажет, что брать продукцию этого бренда нельзя.
Мы ведем российские соцсети клиента, и нас буквально заваливают вопросами о новых прошивках. Просьбами что-то поменять в софте. Советами и пожеланиями. Мы все это передаем китайцам, но… инфа уходит бесследно как вода в песок. Китайцы-то ходят с айфонами, и считают, что их продукция ничуть не хуже. Экраны и камеры такие же, но при этом их модели гораздо дешевле. И ТОЛЬКО этого уже достаточно, чтобы были продажи. А вот мнение потребителей, изучение обратной связи от них, строительство экосистемы и бренда (которые есть у Apple) – не, не слышали. Это все пустое, по мнению китайцев.
Лучше не старые модели поддерживать, а выпустить кучу новых – и тоже безо всякой поддержки и даже малейшего учета пожеланий аудитории. Что на самом деле нужно аудитории – это китайцев не колышет от слова «совсем». Итог печален: продажи у нашего клиента стремительно падают.
Мораль простая: изучите своего потребителя. Вполне возможно, что половина ценности вашего продукта – не в самом продукте, а в его обслуживании и поддержке. И в таких случаях продукт нужно не только делать с любовью, но также с любовью обслуживать. Поддерживать. Обновлять. Не забивать. Внимательно СЛУШАТЬ аудиторию. Особенно в том случае, если продукты создаются для специфических аудиторий вроде гиков-техно-задротов. Не будет этого – все, тут никакой грозный Бундесвер с мега-эффективным АМРом не помогут!
Количество или качество?
Продолжу рассказ о кейсах, связанных с нашим китайским клиентом с гаджетного рынка – производителем смартфонов. Ранее я писал о его абсолютно мудацком подходе к поддержке своей продукции, а сейчас – о том, как он выбирает каналы для продвижения. И да, этот кейс – он актуален вообще для ВСЕХ, от производителей наковален до писателей приложений.
Периодически наш китайский клиент прибегает с охапкой долларов. Ну – как с охапкой? Скорее, с маленькой пачечкой: дает 3-5 тысяч под конкретный план публикаций. Например, когда в его магазинчике на AliExpress грядет распродажа. Или когда он выпускает новую модель смартфона.
Сумма на самом деле КАТАСТРОФИЧЕСКИ маленькая для матерой кампании. Ее проще проесть в илитном пекинском ресторане за пару вечеров, чем рассчитывать с ее помощью нагенерить невроятных продаж очень специфического продукта (а речь, напомню, идет о защищенных смартфонах).
И тем не менее у нас есть рабочая схема и для таких сумм. Схема простая. Публикаций должно быть МИНИМУМ. Просто потому что дофига не сделаешь. На эти деньги покупается буквально пара-тройка матерых, дорогих, но на 100% мегапродающих площадок со взрослой платежеспособной аудиторией – вроде Гоблина и Mobile-Review. И все! Продажи после этих публикаций идут.
Может, и не такие бойкие продажи, какие видят китайцы в своих влажных сновидениях... и тем не менее максимальные из возможных при указанном бюджете.
Тут бы написать: «Вот так и работаем мы с нашим китайским клиентом, по этой самой схеме, и все в общем-то довольны». Но нет, хрена с два! Китайцы живут в своем измерении и ВСЕГДА вносят коррективы в предлагаемые им планы. Коррективы ровно одни и те же: «А пациму пласядак так мала? Давайти убирем эти дорогие пласядки и сделаим ни три, а двацять публикаций! Двацять луцсе чем три!»
В китайской вселенной ТРИ всегда хуже, чем ДВАДЦАТЬ. А ДВАДЦАТЬ всегда лучше, чем ТРИ.
Тем временем китайцы продолжают: «А пациму у этих васих трех пласядок такие охваты небольсие – по 100 тысяць? Не годиця! Давайти сделаим двацять постов в контакти! Там охваты – мильони! Нам наши китайцские друзя расказяли!»
Да. Так и есть. Во «ВКонтакте» миллионные охваты – поймали нас китайцы на попытке их наебать! Но на самом деле нет. В контактике сидят миллионы нищебродов – тупой малолетней школоты, у которой НЕТ ДЕНЕГ. Хоть миллион таких товарищей прочитает рекламные посты – толку будет примерно ноль: у них НЕТ ДЕНЕГ на не самые дешевые китайские смартфоны. Ну нет их! И не будет. Даже если они полгода будут откладывать деньги, выдаваемые родителями на булочку с сосиской.
Именно поэтому ТРИ продающих канала с платежеспособной аудиторией и сравнительно небольшим охватом гораздо лучше и правильнее ДВАДЦАТИ каналов с нищебродами. Два года мы твердим об этом китайскому клиенту – но понимания даже близко не встречаем. Ну не драться же с ними на нун-чаках, право дело...
Поэтому мы... делаем то, что от нас требуют. Вешаем посты в контактик. По двадцать штук каждый раз. Во всяких говнопабликах. Эффекта от них – тождественный ноль. Но китайцы поднимают большой палец вверх. А мы, в свою очередь, продолжаем попытки объяснить им, что делать нужно НЕ ТАК. Как нужно – написано выше.
Мораль, опять же, проста. Эффективность в маркетинге не всегда (далеко не всегда!) измеряется количеством. Упор нужно делать ещё и на качество. Качество аудитории, ее «продающесть», ее платежеспособность. И не придираться к ни о чем не говорящим цифрам. Если вы это понимаете и согласны с таким подходом – добро пожаловать в АМР, обслужим по первому классу!
Если же для вас ДВАДЦАТЬ всегда лучше, чем ТРИ, то сходите-ка со своей трешкой-пятихаткой в ресторан. Или пекинский, или московский. Хоть покушаете хорошо!
Продолжу рассказ о кейсах, связанных с нашим китайским клиентом с гаджетного рынка – производителем смартфонов. Ранее я писал о его абсолютно мудацком подходе к поддержке своей продукции, а сейчас – о том, как он выбирает каналы для продвижения. И да, этот кейс – он актуален вообще для ВСЕХ, от производителей наковален до писателей приложений.
Периодически наш китайский клиент прибегает с охапкой долларов. Ну – как с охапкой? Скорее, с маленькой пачечкой: дает 3-5 тысяч под конкретный план публикаций. Например, когда в его магазинчике на AliExpress грядет распродажа. Или когда он выпускает новую модель смартфона.
Сумма на самом деле КАТАСТРОФИЧЕСКИ маленькая для матерой кампании. Ее проще проесть в илитном пекинском ресторане за пару вечеров, чем рассчитывать с ее помощью нагенерить невроятных продаж очень специфического продукта (а речь, напомню, идет о защищенных смартфонах).
И тем не менее у нас есть рабочая схема и для таких сумм. Схема простая. Публикаций должно быть МИНИМУМ. Просто потому что дофига не сделаешь. На эти деньги покупается буквально пара-тройка матерых, дорогих, но на 100% мегапродающих площадок со взрослой платежеспособной аудиторией – вроде Гоблина и Mobile-Review. И все! Продажи после этих публикаций идут.
Может, и не такие бойкие продажи, какие видят китайцы в своих влажных сновидениях... и тем не менее максимальные из возможных при указанном бюджете.
Тут бы написать: «Вот так и работаем мы с нашим китайским клиентом, по этой самой схеме, и все в общем-то довольны». Но нет, хрена с два! Китайцы живут в своем измерении и ВСЕГДА вносят коррективы в предлагаемые им планы. Коррективы ровно одни и те же: «А пациму пласядак так мала? Давайти убирем эти дорогие пласядки и сделаим ни три, а двацять публикаций! Двацять луцсе чем три!»
В китайской вселенной ТРИ всегда хуже, чем ДВАДЦАТЬ. А ДВАДЦАТЬ всегда лучше, чем ТРИ.
Тем временем китайцы продолжают: «А пациму у этих васих трех пласядок такие охваты небольсие – по 100 тысяць? Не годиця! Давайти сделаим двацять постов в контакти! Там охваты – мильони! Нам наши китайцские друзя расказяли!»
Да. Так и есть. Во «ВКонтакте» миллионные охваты – поймали нас китайцы на попытке их наебать! Но на самом деле нет. В контактике сидят миллионы нищебродов – тупой малолетней школоты, у которой НЕТ ДЕНЕГ. Хоть миллион таких товарищей прочитает рекламные посты – толку будет примерно ноль: у них НЕТ ДЕНЕГ на не самые дешевые китайские смартфоны. Ну нет их! И не будет. Даже если они полгода будут откладывать деньги, выдаваемые родителями на булочку с сосиской.
Именно поэтому ТРИ продающих канала с платежеспособной аудиторией и сравнительно небольшим охватом гораздо лучше и правильнее ДВАДЦАТИ каналов с нищебродами. Два года мы твердим об этом китайскому клиенту – но понимания даже близко не встречаем. Ну не драться же с ними на нун-чаках, право дело...
Поэтому мы... делаем то, что от нас требуют. Вешаем посты в контактик. По двадцать штук каждый раз. Во всяких говнопабликах. Эффекта от них – тождественный ноль. Но китайцы поднимают большой палец вверх. А мы, в свою очередь, продолжаем попытки объяснить им, что делать нужно НЕ ТАК. Как нужно – написано выше.
Мораль, опять же, проста. Эффективность в маркетинге не всегда (далеко не всегда!) измеряется количеством. Упор нужно делать ещё и на качество. Качество аудитории, ее «продающесть», ее платежеспособность. И не придираться к ни о чем не говорящим цифрам. Если вы это понимаете и согласны с таким подходом – добро пожаловать в АМР, обслужим по первому классу!
Если же для вас ДВАДЦАТЬ всегда лучше, чем ТРИ, то сходите-ка со своей трешкой-пятихаткой в ресторан. Или пекинский, или московский. Хоть покушаете хорошо!
Задним умом...
Прочитал тут у Ленуши. Полностью поддерживаю. Вот слово-в-слово. Ровно тот же опыт. Странно просто, что Королевна об этом пишет так поздно. То ли темы иссякли, то ли доходят туго до неё банальнейшие банальности базового общения с клиентами. Но лучше поздно, как грится, чем до смерти в колготки пысаться.
------------------
Запомните, дети!
Если в процессе разговора про цены на ваши услуги или товары потенциальный покупатель говорит что-то вроде:
- Да я вам готов хоть в два раза больше заплатить, вы только...
- Да вы прям берите вашу цену, ноль на конце приписывайте - я заплачу, только...
- Возможны прочие варианты формулировок, но суть такая, что потенциальный клиент типа готов вам забашлять сильно больше, ему не западло, денег у него море - вы только выполните какое-то его "маленькое условие".
Ну какое может быть "маленькое условие"... Да любое, какое угодно: работать с ним в открытую (что бы это ни значило), провести с ним серию встреч всей командой, дать ему гарантии на позиции в ТОП3 выдачи, дать ему в жопу, взять за щеку, пососать палец на ноге и так далее.
Так вот.
Если звучит такая фраза, первая ее часть - отвечать следует так: мне не надо ни вдвое больше, ни втрое, ни с нулем на конце - мне надо ровно столько, сколько это стоит, и сделаю я это ровно так, как я это делаю. Богу Богово, Кесарю Кесарево, а мне моё. Нет доверия, хотите ебать мозги, хотите что-то там проверять и перепроверять - себе ебите и за собой перепроверяйте.
Кладу голову на отсечение - описанный скрипт будет самым выгодным при работе с такими клиентами - бежать от них сразу же, как только слышите про готовность платить сильно больше...
Как говорил еще Джон Иванович Сноу, все, что сказано до слова "но/только" - конский навоз. И ничего у вас на этом навозе не вырастет.
Прочитал тут у Ленуши. Полностью поддерживаю. Вот слово-в-слово. Ровно тот же опыт. Странно просто, что Королевна об этом пишет так поздно. То ли темы иссякли, то ли доходят туго до неё банальнейшие банальности базового общения с клиентами. Но лучше поздно, как грится, чем до смерти в колготки пысаться.
------------------
Запомните, дети!
Если в процессе разговора про цены на ваши услуги или товары потенциальный покупатель говорит что-то вроде:
- Да я вам готов хоть в два раза больше заплатить, вы только...
- Да вы прям берите вашу цену, ноль на конце приписывайте - я заплачу, только...
- Возможны прочие варианты формулировок, но суть такая, что потенциальный клиент типа готов вам забашлять сильно больше, ему не западло, денег у него море - вы только выполните какое-то его "маленькое условие".
Ну какое может быть "маленькое условие"... Да любое, какое угодно: работать с ним в открытую (что бы это ни значило), провести с ним серию встреч всей командой, дать ему гарантии на позиции в ТОП3 выдачи, дать ему в жопу, взять за щеку, пососать палец на ноге и так далее.
Так вот.
Если звучит такая фраза, первая ее часть - отвечать следует так: мне не надо ни вдвое больше, ни втрое, ни с нулем на конце - мне надо ровно столько, сколько это стоит, и сделаю я это ровно так, как я это делаю. Богу Богово, Кесарю Кесарево, а мне моё. Нет доверия, хотите ебать мозги, хотите что-то там проверять и перепроверять - себе ебите и за собой перепроверяйте.
Кладу голову на отсечение - описанный скрипт будет самым выгодным при работе с такими клиентами - бежать от них сразу же, как только слышите про готовность платить сильно больше...
Как говорил еще Джон Иванович Сноу, все, что сказано до слова "но/только" - конский навоз. И ничего у вас на этом навозе не вырастет.
О золотом правиле кобрендинга и его извращенной китайской трактовке
Продолжу озвучивать интересные кейсы, полученные в ходе работы с нашим китайским клиентом с гаджетного рынка – производителем смартфонов. Момент, о котором речь пойдет ниже, опять же, актуален вообще для любого бизнеса. И шишки на этом моменте обеспечены практически всем, кто так или иначе попытается связаться с кобрендингом как явлением.
Что такое кобрендинг? Есть, например, бренд Х. Выпускает матерые мангалы. И есть бренд Y, у него лучшие грабельки для углей. Ну и решают они объединить усилия. В продаже появляются мангалы с двумя яркими логотипами на боку – производителя собственно мангалов, а также производителя грабелек. И новые кобрендинговые мангалы стоят чуть дороже, чем просто мангалы. Удачная бизнес-идея? Пока оставим этот вопрос и переключимся на нашего клиента.
Надо отдать ему должное: китайцы каким-то невероятным (вот реально – НЕВЕРОЯТНЫМ, учитывая крошечные масштабы их бизнеса) образом договорились с гигантской конторой, которая выпускает самые-самые популярные наушники и портативные колонки и в России, и в мире. Без преувеличений – почитайте аналитику, она легко ищется в гугле или яндексе. (Название бренда этой аудиоконторы состоит из трех букв. Принадлежит он с некоторых пор очень крупным корейцам. Сам бренд американский.) Так вот: наш клиент совершенно волшебно задружился с этим без преувеличений гига-брендом и получил возможность продавать смартфоны, созданные якобы в содружестве с трехбуквенными аудиофильскими ребятами.
Тут бы развернуть бурную деятельность, создать пару-тройку уникальных смартфонов, грамотно их пиарнуть в интернетах – и можно было бы считать баксы... Но что делает наш китайский клиент? Создает смартфон и оснащает его динамиками модного партнера. Далее берет этот же смартфон, ничего (вообще ничего!) в нем не меняет – и только дешевой белой краской пишет на его корпусе слово из трех букв. И... получает ровно то, что в русском языке как раз и обозначается тремя буквами и нередко пишется белой краской на заборах. Как же так, почему так получилось?
А дело вот в чем. В уютном магазинчике клиента на AliExpress одновременно продаются ДВЕ версии смартфона Х. Одна обычная, скажем, за 200 баксов. Вторая – премиальная с надписью за 250 баксов. Разница между ними – только (ТОЛЬКО!) в надписи. Никаких других различий нет. Это легко подтверждается банальным сравнением характеристик. Ну и получается, что хоть как-то продается только дешевая версия. А вот дорогая – стоит колом и не продается вообще.
Ну и теперь, собственно, о золотом правиле кобрендинга: сам по себе он не стоит ничего. Если на один продукт налепить логотип другого бренда, то продукт не станет внезапно бодрейшим образом продаваться по более высокой цене. Кобрендинговому продукту необходимо обеспечить ОСЯЗАЕМУЮ ДОБАВЛЕННУЮ СТОИМОСТЬ. Что это может быть? Ну, например, китайцам стоило хотя бы цвет корпуса смартфона поменять. Наушники в коробку положить – пусть и недорогие. Или хотя бы вшивый чехольчик в уникальным принтом. Короче, хоть ЧТО-НИБУДЬ, что помимо логотипа оправдывало бы повышение цены. Цена одного лишь дополнительного логотипа равна нулю.
Ну а производителю мангалов, с которого мы начинали, следует приложить в комплект грабельки. Причем не обычные, а в идеале специальные – с антипригарной ручкой из условного японского оранжевого клена. Эти грабельки должен создать партнер – производитель грабелек, чей логотип теперь красуется на бочине мангала. Только тогда есть шансы, что более дорогой мангал с яркими логотипчиками качнется в продажах и не станет колом на полках супермаркета.
P. S. Самая свежая модель смартфона нашего клиента уже не имеет «аудиофильской» версии. Очевидно, что никакого эффекта от кобрендинга китайцы не получили – и забили на это направление. Насладились тремя русскими буквами вместо трех английских. А ведь могли прославиться на весь мир, срубить бабла и придти к серьезному (по их меркам) успеху.
Продолжу озвучивать интересные кейсы, полученные в ходе работы с нашим китайским клиентом с гаджетного рынка – производителем смартфонов. Момент, о котором речь пойдет ниже, опять же, актуален вообще для любого бизнеса. И шишки на этом моменте обеспечены практически всем, кто так или иначе попытается связаться с кобрендингом как явлением.
Что такое кобрендинг? Есть, например, бренд Х. Выпускает матерые мангалы. И есть бренд Y, у него лучшие грабельки для углей. Ну и решают они объединить усилия. В продаже появляются мангалы с двумя яркими логотипами на боку – производителя собственно мангалов, а также производителя грабелек. И новые кобрендинговые мангалы стоят чуть дороже, чем просто мангалы. Удачная бизнес-идея? Пока оставим этот вопрос и переключимся на нашего клиента.
Надо отдать ему должное: китайцы каким-то невероятным (вот реально – НЕВЕРОЯТНЫМ, учитывая крошечные масштабы их бизнеса) образом договорились с гигантской конторой, которая выпускает самые-самые популярные наушники и портативные колонки и в России, и в мире. Без преувеличений – почитайте аналитику, она легко ищется в гугле или яндексе. (Название бренда этой аудиоконторы состоит из трех букв. Принадлежит он с некоторых пор очень крупным корейцам. Сам бренд американский.) Так вот: наш клиент совершенно волшебно задружился с этим без преувеличений гига-брендом и получил возможность продавать смартфоны, созданные якобы в содружестве с трехбуквенными аудиофильскими ребятами.
Тут бы развернуть бурную деятельность, создать пару-тройку уникальных смартфонов, грамотно их пиарнуть в интернетах – и можно было бы считать баксы... Но что делает наш китайский клиент? Создает смартфон и оснащает его динамиками модного партнера. Далее берет этот же смартфон, ничего (вообще ничего!) в нем не меняет – и только дешевой белой краской пишет на его корпусе слово из трех букв. И... получает ровно то, что в русском языке как раз и обозначается тремя буквами и нередко пишется белой краской на заборах. Как же так, почему так получилось?
А дело вот в чем. В уютном магазинчике клиента на AliExpress одновременно продаются ДВЕ версии смартфона Х. Одна обычная, скажем, за 200 баксов. Вторая – премиальная с надписью за 250 баксов. Разница между ними – только (ТОЛЬКО!) в надписи. Никаких других различий нет. Это легко подтверждается банальным сравнением характеристик. Ну и получается, что хоть как-то продается только дешевая версия. А вот дорогая – стоит колом и не продается вообще.
Ну и теперь, собственно, о золотом правиле кобрендинга: сам по себе он не стоит ничего. Если на один продукт налепить логотип другого бренда, то продукт не станет внезапно бодрейшим образом продаваться по более высокой цене. Кобрендинговому продукту необходимо обеспечить ОСЯЗАЕМУЮ ДОБАВЛЕННУЮ СТОИМОСТЬ. Что это может быть? Ну, например, китайцам стоило хотя бы цвет корпуса смартфона поменять. Наушники в коробку положить – пусть и недорогие. Или хотя бы вшивый чехольчик в уникальным принтом. Короче, хоть ЧТО-НИБУДЬ, что помимо логотипа оправдывало бы повышение цены. Цена одного лишь дополнительного логотипа равна нулю.
Ну а производителю мангалов, с которого мы начинали, следует приложить в комплект грабельки. Причем не обычные, а в идеале специальные – с антипригарной ручкой из условного японского оранжевого клена. Эти грабельки должен создать партнер – производитель грабелек, чей логотип теперь красуется на бочине мангала. Только тогда есть шансы, что более дорогой мангал с яркими логотипчиками качнется в продажах и не станет колом на полках супермаркета.
P. S. Самая свежая модель смартфона нашего клиента уже не имеет «аудиофильской» версии. Очевидно, что никакого эффекта от кобрендинга китайцы не получили – и забили на это направление. Насладились тремя русскими буквами вместо трех английских. А ведь могли прославиться на весь мир, срубить бабла и придти к серьезному (по их меркам) успеху.
Чайка-менеджмент как один из видов корпоративной онкологии. На примере приснопамятной М. Рожковой
Не раз уже писал о том, как из АМР самовыпилилась вторая со-основательница – моя бывшая гражданская жена Марина Рожкова. Не буду повторяться – все нюансы развода уже не раз описывал (в т. ч. на Фадеевщине). Белье грязное тоже тут перетрясать не хочу. Расскажу о другом. А Рожкову возьму в качестве примера.
Недавно неформально пообщался с одним из самых старых моих коллег по агентству. Он застал и расцвет Рожковой в АМР, и ее закат, и ее самовыпил. И вот что коллега рассказал – я об этом как-то даже не задумывался. Ну оно и понятно. Все-таки Марина была любимой женой, сестрой по оружию и все такое… Твердо уверен, что кейс будет полезен абсолютно всем – и совершенно неважно, кто в нем фигурирует: Рожкова, Творожкова или Марья Залупкина.
С момента основания АМР в конторе был единый центр силы из двух полноценных половин – меня и Марины. Как сказала как-то одна наша сотрудница – руководитель отдела PR: «Вы с Мариной – реальный пример того, что при синергии людей 1+ 1 = не 2, а 3 или даже 5». Мы оба могли на сравнимом уровне решать многие рабочие задачи. Далее Марина по разным причинам – от рождения ребенка до разочарования во мне (на почве чего, по мнению моего собеседника, начало сильно зашкаливать ЧСВ) – от этого центра отделилась. И таки да, большинство сложных оперативных вопросов я стал решать «в одно рыло».
В конце концов Марина, как считает коллега, превратилась... Многие бы, возможно, предложили подставить сюда определение «свадебный генерал», но нет. Свадебный генерал – он светит физиономией, но особо не раздражает окружающих и подчиненных, не участвует в оперативной деятельности и не наносит ущерба. Ну есть и он и есть – хрен бы с ним.
Но Марина превратилась не в свадебного генерала, а в чайка-менеджера. Это руководитель, который забил на происходящее в компании, но любит ВНЕЗАПНО появляться на горизонте, превращать бизнес-процессы в сущий хаос (не вникая в их суть), а потом так же неожиданно исчезать. Чтобы спустя, например, месяц вылезти снова.
Периодически Марина вспоминала, что она все еще Большой Руководитель, появлялась на горизонте у коллег, раздавала странные задачи с пометкой «СРОЧНО!!!» и пропадала на неопределенное время. Чтобы затем вернуться, обосрать результаты, пригрозить оргвыводами и... снова удалиться на месяц. А еще она, бывало, притаскивала в контору каких-то мутных коучей и в рабочее время организовывала тренинги по тимбилдингу…
Коллеги от таких попыток поруководить тихо выли – хотя особо и не жаловались, благо у Марины уже сложился имидж несколько истеричной и непредсказуемой тетки. Опять-таки это со слов моего коллеги – мне сложно судить, так как тогда я ее сильно любил. И только сейчас, спустя 4 года, я могу ТРЕЗВО смотреть на ту ситуацию. В том числе анализируя обратную связь от коллег.
К чему это все. На собственном опыте я познал, что свадебные генералы, их северокорейские версии и чайка-менеджеры – это тяжелая раковая опухоль на теле любой компании. Вовремя выявить такой недуг и устроить хирургическое вмешательство – долг любого владельца бизнеса. Да, порой это бывает сделать непросто. Но – это просто необходимо. И можно только порадоваться, что Марина Рожкова больше не с нами. Несмотря на статус со-основательницы АМР и её имя, навеки впечатанное в название теперь уже персонально моего бизнеса.
Хотя, конечно, лично все это сложно признать и смириться с той историей развития событий. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь, а на каждый роток (сотрудников) платок не накинешь. Так что, извините, сижу и обтекаю… :(
Не раз уже писал о том, как из АМР самовыпилилась вторая со-основательница – моя бывшая гражданская жена Марина Рожкова. Не буду повторяться – все нюансы развода уже не раз описывал (в т. ч. на Фадеевщине). Белье грязное тоже тут перетрясать не хочу. Расскажу о другом. А Рожкову возьму в качестве примера.
Недавно неформально пообщался с одним из самых старых моих коллег по агентству. Он застал и расцвет Рожковой в АМР, и ее закат, и ее самовыпил. И вот что коллега рассказал – я об этом как-то даже не задумывался. Ну оно и понятно. Все-таки Марина была любимой женой, сестрой по оружию и все такое… Твердо уверен, что кейс будет полезен абсолютно всем – и совершенно неважно, кто в нем фигурирует: Рожкова, Творожкова или Марья Залупкина.
С момента основания АМР в конторе был единый центр силы из двух полноценных половин – меня и Марины. Как сказала как-то одна наша сотрудница – руководитель отдела PR: «Вы с Мариной – реальный пример того, что при синергии людей 1+ 1 = не 2, а 3 или даже 5». Мы оба могли на сравнимом уровне решать многие рабочие задачи. Далее Марина по разным причинам – от рождения ребенка до разочарования во мне (на почве чего, по мнению моего собеседника, начало сильно зашкаливать ЧСВ) – от этого центра отделилась. И таки да, большинство сложных оперативных вопросов я стал решать «в одно рыло».
В конце концов Марина, как считает коллега, превратилась... Многие бы, возможно, предложили подставить сюда определение «свадебный генерал», но нет. Свадебный генерал – он светит физиономией, но особо не раздражает окружающих и подчиненных, не участвует в оперативной деятельности и не наносит ущерба. Ну есть и он и есть – хрен бы с ним.
Но Марина превратилась не в свадебного генерала, а в чайка-менеджера. Это руководитель, который забил на происходящее в компании, но любит ВНЕЗАПНО появляться на горизонте, превращать бизнес-процессы в сущий хаос (не вникая в их суть), а потом так же неожиданно исчезать. Чтобы спустя, например, месяц вылезти снова.
Периодически Марина вспоминала, что она все еще Большой Руководитель, появлялась на горизонте у коллег, раздавала странные задачи с пометкой «СРОЧНО!!!» и пропадала на неопределенное время. Чтобы затем вернуться, обосрать результаты, пригрозить оргвыводами и... снова удалиться на месяц. А еще она, бывало, притаскивала в контору каких-то мутных коучей и в рабочее время организовывала тренинги по тимбилдингу…
Коллеги от таких попыток поруководить тихо выли – хотя особо и не жаловались, благо у Марины уже сложился имидж несколько истеричной и непредсказуемой тетки. Опять-таки это со слов моего коллеги – мне сложно судить, так как тогда я ее сильно любил. И только сейчас, спустя 4 года, я могу ТРЕЗВО смотреть на ту ситуацию. В том числе анализируя обратную связь от коллег.
К чему это все. На собственном опыте я познал, что свадебные генералы, их северокорейские версии и чайка-менеджеры – это тяжелая раковая опухоль на теле любой компании. Вовремя выявить такой недуг и устроить хирургическое вмешательство – долг любого владельца бизнеса. Да, порой это бывает сделать непросто. Но – это просто необходимо. И можно только порадоваться, что Марина Рожкова больше не с нами. Несмотря на статус со-основательницы АМР и её имя, навеки впечатанное в название теперь уже персонально моего бизнеса.
Хотя, конечно, лично все это сложно признать и смириться с той историей развития событий. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь, а на каждый роток (сотрудников) платок не накинешь. Так что, извините, сижу и обтекаю… :(
О толерастии в самом худшем ее проявлении, или Как таки точно не обидеть евреев
Говорят, что мир сейчас окончательно свалился в бездну мерзейшей толерастии: негров нельзя называть неграми, педерастов – педерастами, пожилых людей – пожилыми людьми. А о евреях вообще лучше даже не заикаться – себе дороже выйдет! «Эх, еще каких-то лет десять назад все было попроще, посвободнее», – вздыхают в комментах старожилы интернетов.
Хрена с два, скажу я вам. Примерно в 2010-2011, то есть как раз около десяти лет назад, я столкнулся с таким дичайшим проявлением толерастии, что помню эту абсолютно невероятную историю до сих пор. И она крайне показательна именно применительно к ЛЮБОМУ бизнесу.
Так вот. Был у нас один хороший клиент. Работал он не только в России, а почти по всему миру. И была у него на сайте волшебная кнопка «Выбор региона». Тыкаешь на нее – и вылезает несколько колоночек: сверху – континенты, а под ним столбиками – страны, в которых работает клиент. Ну и после нажатия на ту или иную страну можно было перейти на региональный сайт.
Однажды ночью нашему главреду зачем-то понадобилась какая-то инфа с нероссийского сайта. Он тыкнул на волшебную кнопочку... и охуел. Государство Израиль почему-то находилось в колонке под названием «Северная Америка». Ну то есть с Мексикой, США и Канадой. Главред протер глаза, перезагрузил страницу, еще раз протер глаза... Израиль продолжал маячить в Северной Америке! Решив, что это какой-то глюк верстки или просто косяк админа сайта, главред написал клиенту письмо-пиздюль, поставив меня в копию, – мол, ребята, вы же все еще в советских школах учились, грешно вертеть географию на половых членах столь интенсивно!
Ответа не последовало ни утром, ни днем, ни через пару дней. Пришлось впрягаться лично мне – и звонить шефу клиентской конторы. У нас в АМР реально такой подход: мы тщательно отлавливаем все косяки на сайтах клиентов и таким образом помогаем допиливать их до совершенства. Причем, как правило, абсолютно безвозмездно!
Клиент выслушал историю про мигрировавший Израиль и сказал следующее. Знаешь, мол, Миша, а ведь в главном офисе было большое совещание на этот счет. Часа три заседали. Все правление, программисты, продакт-менеджеры, едва ли не уборщиц пригласили. Думали – а куда же Израиль поместить? Ну и решили, что поместить его в регион «Ближний Восток» никак нельзя – ведь получится, что еврейское государство окажется в одном списке с Ираном и прочими арабами. А они евреев не любят. И евреи обидятся. А нам это не нужно. Потому что евреев обижать нельзя. Ну вот нельзя и все тут. Поэтому, Миша, спасибо за совет, но иди нахуй все останется как есть.
Меня сложно удивить насколько, что я потеряю дар речи. Но в тот раз я его таки потерял. А Израиль оставался в Америке вплоть до редизайна сайта, который случился лет через пять.
Мораль? Да все просто – или вы занимаетесь бизнесом и тратите время на РАБОТУ (маркетинг, логистику, продукт – да на что угодно, но полезное для бизнеса), или занимаетесь лютой хуйней и заодно три часа упоенно двигаете Израиль по карте мира. Кстати, примерно в то время у клиента был некоторый затык с продуктами – они достаточно явно проигрывали конкурентам. Я все не мог понять – почему они не поднажмут и не нагнут всех и вся? Вышеописанный телефонный разговор, в принципе, дал ответ на этот вопрос: с таким говном в головах явно не до продукта.
А евреи – они люди крайне неглупые (я и сам-то по папе Фридман!) и прекрасно понимают, что соседей по земному шарику не выбирают. Какие есть с 14 мая 1948 года, такие и будут.
Говорят, что мир сейчас окончательно свалился в бездну мерзейшей толерастии: негров нельзя называть неграми, педерастов – педерастами, пожилых людей – пожилыми людьми. А о евреях вообще лучше даже не заикаться – себе дороже выйдет! «Эх, еще каких-то лет десять назад все было попроще, посвободнее», – вздыхают в комментах старожилы интернетов.
Хрена с два, скажу я вам. Примерно в 2010-2011, то есть как раз около десяти лет назад, я столкнулся с таким дичайшим проявлением толерастии, что помню эту абсолютно невероятную историю до сих пор. И она крайне показательна именно применительно к ЛЮБОМУ бизнесу.
Так вот. Был у нас один хороший клиент. Работал он не только в России, а почти по всему миру. И была у него на сайте волшебная кнопка «Выбор региона». Тыкаешь на нее – и вылезает несколько колоночек: сверху – континенты, а под ним столбиками – страны, в которых работает клиент. Ну и после нажатия на ту или иную страну можно было перейти на региональный сайт.
Однажды ночью нашему главреду зачем-то понадобилась какая-то инфа с нероссийского сайта. Он тыкнул на волшебную кнопочку... и охуел. Государство Израиль почему-то находилось в колонке под названием «Северная Америка». Ну то есть с Мексикой, США и Канадой. Главред протер глаза, перезагрузил страницу, еще раз протер глаза... Израиль продолжал маячить в Северной Америке! Решив, что это какой-то глюк верстки или просто косяк админа сайта, главред написал клиенту письмо-пиздюль, поставив меня в копию, – мол, ребята, вы же все еще в советских школах учились, грешно вертеть географию на половых членах столь интенсивно!
Ответа не последовало ни утром, ни днем, ни через пару дней. Пришлось впрягаться лично мне – и звонить шефу клиентской конторы. У нас в АМР реально такой подход: мы тщательно отлавливаем все косяки на сайтах клиентов и таким образом помогаем допиливать их до совершенства. Причем, как правило, абсолютно безвозмездно!
Клиент выслушал историю про мигрировавший Израиль и сказал следующее. Знаешь, мол, Миша, а ведь в главном офисе было большое совещание на этот счет. Часа три заседали. Все правление, программисты, продакт-менеджеры, едва ли не уборщиц пригласили. Думали – а куда же Израиль поместить? Ну и решили, что поместить его в регион «Ближний Восток» никак нельзя – ведь получится, что еврейское государство окажется в одном списке с Ираном и прочими арабами. А они евреев не любят. И евреи обидятся. А нам это не нужно. Потому что евреев обижать нельзя. Ну вот нельзя и все тут. Поэтому, Миша, спасибо за совет, но иди нахуй все останется как есть.
Меня сложно удивить насколько, что я потеряю дар речи. Но в тот раз я его таки потерял. А Израиль оставался в Америке вплоть до редизайна сайта, который случился лет через пять.
Мораль? Да все просто – или вы занимаетесь бизнесом и тратите время на РАБОТУ (маркетинг, логистику, продукт – да на что угодно, но полезное для бизнеса), или занимаетесь лютой хуйней и заодно три часа упоенно двигаете Израиль по карте мира. Кстати, примерно в то время у клиента был некоторый затык с продуктами – они достаточно явно проигрывали конкурентам. Я все не мог понять – почему они не поднажмут и не нагнут всех и вся? Вышеописанный телефонный разговор, в принципе, дал ответ на этот вопрос: с таким говном в головах явно не до продукта.
А евреи – они люди крайне неглупые (я и сам-то по папе Фридман!) и прекрасно понимают, что соседей по земному шарику не выбирают. Какие есть с 14 мая 1948 года, такие и будут.
👍1
УТП должны быть У!
Знаете, что такое ХОРОШИЙ и ЭФФЕКТИВНЫЙ копирайтинг маркетинговых-продающих текстов?
А что такое эффективное позиционирование? Как определить, придуманный слоган будет эффективен и будет правильно воспринят аудиторией или нет?
Одно из основных правил: берёте слоган-текст-позиционирование и везде в тексте меняете свой бренд на бренд основного конкурента.
Если при этом смысл написанного не разрушается... если ничего не режет слух... если всё написанное остаётся правдой... значит исходный текст/слоган/позиционирование - ГОВНО. И его надо переписать.
Например.
Nokia connecting people.
Меняем Nokia на Apple и получаем тоже вполне себе логичный и не противоречащий здравому смыслу слоган. Apple - connecting people.
И Яблоко коннектит пипл ничуть не хуже, чем это делала Нокиа.
То есть слоган «connecting people» применительно к телефону - НЕэффективный.
Почему же Nokia его выбирает?
Всё просто. Даже такой бессодержательный и НЕэффективный слоган МОЖНО использовать. Если поставить его рядом с вашим брендом и проехать по ушам КАЖДОГО потенциального потребителя минимум раз 100. Если каждый самый последний петрович-зачухан из каждого утюга на протяжении многих лет слышит, что именно Nokia делает этот «connecting people», то у него это записывается на подкорке. Настолько, что разбуди его среди ночи и спроси: "Вася, кто у нас connecting people?". И он, не открывая глаз проорёт - Nokia!!!
Но на такой заход, на минуточку, нужны:
1) Годы активного продвижения
2) Десятки и сотни миллионов ДОЛЛАРОВ!
Они у вас есть? Если есть - пишите в текстах тупую беспредметную воду.
Если нет - придумывайте эффективный УНИКАЛЬНЫЙ предметный слоган, отражающий суть/преимущества именно вашего бренда, ваших продуктов.
Как определить, эффективен ли придуманный слоган? См. выше. В начало этого поста.
На этом у меня всё!
А под текстом – ссылка на длиннющий гайд, по которому работают наши, АМРовские, копирайтеры.
Знаете, что такое ХОРОШИЙ и ЭФФЕКТИВНЫЙ копирайтинг маркетинговых-продающих текстов?
А что такое эффективное позиционирование? Как определить, придуманный слоган будет эффективен и будет правильно воспринят аудиторией или нет?
Одно из основных правил: берёте слоган-текст-позиционирование и везде в тексте меняете свой бренд на бренд основного конкурента.
Если при этом смысл написанного не разрушается... если ничего не режет слух... если всё написанное остаётся правдой... значит исходный текст/слоган/позиционирование - ГОВНО. И его надо переписать.
Например.
Nokia connecting people.
Меняем Nokia на Apple и получаем тоже вполне себе логичный и не противоречащий здравому смыслу слоган. Apple - connecting people.
И Яблоко коннектит пипл ничуть не хуже, чем это делала Нокиа.
То есть слоган «connecting people» применительно к телефону - НЕэффективный.
Почему же Nokia его выбирает?
Всё просто. Даже такой бессодержательный и НЕэффективный слоган МОЖНО использовать. Если поставить его рядом с вашим брендом и проехать по ушам КАЖДОГО потенциального потребителя минимум раз 100. Если каждый самый последний петрович-зачухан из каждого утюга на протяжении многих лет слышит, что именно Nokia делает этот «connecting people», то у него это записывается на подкорке. Настолько, что разбуди его среди ночи и спроси: "Вася, кто у нас connecting people?". И он, не открывая глаз проорёт - Nokia!!!
Но на такой заход, на минуточку, нужны:
1) Годы активного продвижения
2) Десятки и сотни миллионов ДОЛЛАРОВ!
Они у вас есть? Если есть - пишите в текстах тупую беспредметную воду.
Если нет - придумывайте эффективный УНИКАЛЬНЫЙ предметный слоган, отражающий суть/преимущества именно вашего бренда, ваших продуктов.
Как определить, эффективен ли придуманный слоган? См. выше. В начало этого поста.
На этом у меня всё!
А под текстом – ссылка на длиннющий гайд, по которому работают наши, АМРовские, копирайтеры.
О Главном Признаке Волшебного Сотрудника
Через мою контору за 12 лет ее существования прошло порядка 300 человек. Много это или мало? Да дофига. Люди были самые разные – способные и не очень, адекватные и сказочные долбоебы, полушкольники и товарищи, которые указывали на свой возраст и пытались учить меня жизни. Словом, персонажей был буквально целый поезд – от гениев до лютых вырожденцев.
И знаете что? В результате вот этого вот дикого круговорота личностей вокруг АМР я готов сформулировать Главный Признак Волшебного (назовем его так) Сотрудника. Приготовились?
Та-дам! Вот он: волшебный сотрудник – это тот, который относится к бизнесу своего работодателя как к своему собственному детищу.
Не как к бизнесу жирного тупого буржуя, который наживается на его (бедного сотрудника) интеллектуальных способностях, а именно как к своему собственному мегапроекту.
Не как к вынужденной работе «от звонка до звонка», а как к своему собственному делу. Возможно, даже делу всей жизни.
Не как к занудной обязаловке, а как к делу, которым живет лично он и в развитии которого он кровно заинтересован. И даже не потому, что ждет повышения зряплаты. А потому что просто заинтересован (в пылу борьбы он о зарплате если и думает, то далеко не в первую очередь).
Если найти таких людей – отпадет сразу масса рутинных вопросов, и работать станет в разы веселее. Такие товарищи не раздражаются, когда ты звонишь им вечером или ночью. Их не нужно заставлять потягивать хвосты на выходных (или хвостов не будет, или сами подтянут). Перед ними не нужно оправдываться в случае задержки зарплаты. Ну и самое главное – работу свою такие люди делают не на отъебись, а с четким прицелом на максимальный результат.
При этом не стоит считать, что волшебный сотрудник – он идеален, вовсе нет. У него могут быть косяки, отвратительные личные и деловые черты, он может чего-то не понимать и порой даже наносить ущерб делу. Ну и вообще с такими сотрудниками, как и с любыми другими, действует известный «принцип 2%». Если человек допускает 2% брака (например, «из 100 текстов 2 – говно»), понимает это и системно работает над тем, чтобы ошибок больше не допускать, то это простительно и вообще нормально. Не ошибается только тот, кто просто сидит и смотрит в одну точку. А понимание всех бизнес-процессов приходит со временем и с опытом. И из имеющего недостатки волшебного сотрудника можно вырастить настоящего бизнес-спецназовца. И это куда проще, просто в разы проще, чем обычного сотрудника превратить в волшебного. Такие превращения, собственно говоря, случающая вообще исчезающе редко.
Но если вы уж встретите такого вот на 100% СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА – готовьтесь грамотно его мотивировать. Да, это крайне немаловажный момент. Он может и будет пахать как конь – но все имеет свой конец, люди надрываются и выгорают. И не допустить этого – задача руководителя: отлавливать признаки вынужденной деградации и останавливать ее.
О том, как дела с мотивацией обстоят у нас в АМР, я расскажу в одном из ближайших постов! А под этим текстом – пара ссылок на уже опубликованные статьи о работе с персоналом.
Через мою контору за 12 лет ее существования прошло порядка 300 человек. Много это или мало? Да дофига. Люди были самые разные – способные и не очень, адекватные и сказочные долбоебы, полушкольники и товарищи, которые указывали на свой возраст и пытались учить меня жизни. Словом, персонажей был буквально целый поезд – от гениев до лютых вырожденцев.
И знаете что? В результате вот этого вот дикого круговорота личностей вокруг АМР я готов сформулировать Главный Признак Волшебного (назовем его так) Сотрудника. Приготовились?
Та-дам! Вот он: волшебный сотрудник – это тот, который относится к бизнесу своего работодателя как к своему собственному детищу.
Не как к бизнесу жирного тупого буржуя, который наживается на его (бедного сотрудника) интеллектуальных способностях, а именно как к своему собственному мегапроекту.
Не как к вынужденной работе «от звонка до звонка», а как к своему собственному делу. Возможно, даже делу всей жизни.
Не как к занудной обязаловке, а как к делу, которым живет лично он и в развитии которого он кровно заинтересован. И даже не потому, что ждет повышения зряплаты. А потому что просто заинтересован (в пылу борьбы он о зарплате если и думает, то далеко не в первую очередь).
Если найти таких людей – отпадет сразу масса рутинных вопросов, и работать станет в разы веселее. Такие товарищи не раздражаются, когда ты звонишь им вечером или ночью. Их не нужно заставлять потягивать хвосты на выходных (или хвостов не будет, или сами подтянут). Перед ними не нужно оправдываться в случае задержки зарплаты. Ну и самое главное – работу свою такие люди делают не на отъебись, а с четким прицелом на максимальный результат.
При этом не стоит считать, что волшебный сотрудник – он идеален, вовсе нет. У него могут быть косяки, отвратительные личные и деловые черты, он может чего-то не понимать и порой даже наносить ущерб делу. Ну и вообще с такими сотрудниками, как и с любыми другими, действует известный «принцип 2%». Если человек допускает 2% брака (например, «из 100 текстов 2 – говно»), понимает это и системно работает над тем, чтобы ошибок больше не допускать, то это простительно и вообще нормально. Не ошибается только тот, кто просто сидит и смотрит в одну точку. А понимание всех бизнес-процессов приходит со временем и с опытом. И из имеющего недостатки волшебного сотрудника можно вырастить настоящего бизнес-спецназовца. И это куда проще, просто в разы проще, чем обычного сотрудника превратить в волшебного. Такие превращения, собственно говоря, случающая вообще исчезающе редко.
Но если вы уж встретите такого вот на 100% СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА – готовьтесь грамотно его мотивировать. Да, это крайне немаловажный момент. Он может и будет пахать как конь – но все имеет свой конец, люди надрываются и выгорают. И не допустить этого – задача руководителя: отлавливать признаки вынужденной деградации и останавливать ее.
О том, как дела с мотивацией обстоят у нас в АМР, я расскажу в одном из ближайших постов! А под этим текстом – пара ссылок на уже опубликованные статьи о работе с персоналом.
