Спасибо Тиндеру: как Миша Фадееы и женился, и клиентам угождать научился
Я уже писал о том, как меня временами изводит особенный тип клиентов, которые вроде бы приходят ко мне за Моим Фирменным Маркетингом… но при этом упорствуют в своих заблуждениях и порывисто хватают меня за руки, чтобы я не сделал им не дай Бог ПРОДАЮЩУЮ ЭФФЕКТИВНУЮ рекламу. Причём писал не раз, не два и не три. Раз семь, наверное, писал. А по ощущениям – двести.
Я никогда не перестану удивляться, почему люди тащат мне в среднем минимум полтора лимончика наших российских рублей (самый минимум) за мою работу, и при этом очень НЕ хотят, чтобы я эту работу потом сделал к их пользе. Кто-то боится, что продажи вырастут – и бизнес не сдюжит. Кто-то стесняется конкурентов: а вдруг он их обойдёт – ой как неловко-то получится. Вдруг ещё обидятся конкуренты! Кто-то вообще не одупляет, почему мы делаем то, что делаем, и пытается строить рекламную кампанию по внутреннему фэн-шую: вот это мне нравится, а это не нравится, а шутку про отравленную тетушку уберите, вдруг у кого-то из моих будущих покупателей когда-то умерла тетушка, он очень расстроится… (Это, кстати, вовсе и не преувеличение: недавно писал про подобный «аргумент» со стороны одного из клиентов.)
В такие минуты я мечтаю, чтобы к ним, таким моим клиентам, пришёл сантехник, и они бы им поруководили всласть. Пусть поставит унитаз по их хотелкам на потолок, чтобы по фэш-шую!
Но нет, почему-то унитаз на потолке – это глупо, а рекламная кампания по хотелке «Сделайте так, чтоб моей тёще обязательно понравилось» – это нормально.
У меня не так много свободного времени, чтобы ходить за каждым клиентом и объяснять, что яркие картинки на грани трэша – это хорошо, что ошибки в текстах типа «влаго-защита» и «само-окупаемый» (через дефис!) мы тщательно продумываем и внедряем намеренно… Ну и так далее. Поэтом поначалу я пытался как-то пояснять клиентам, что и как. Тыкал пальцем в таблицы и графики, где наглядно, в цифрах и рублях демонстрировалось преимущество нашего выдроченного контента перед «фэн-шуйным». Но нет, некоторых клиентов даже результаты экспериментов не убеждают. «Мне не нравится» – аргумент, перебивающий любые цифры и фактические выкладки.
Тогда я плюнул и начал применить метод Тиндера. Рассказываю, что это.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
Я уже писал о том, как меня временами изводит особенный тип клиентов, которые вроде бы приходят ко мне за Моим Фирменным Маркетингом… но при этом упорствуют в своих заблуждениях и порывисто хватают меня за руки, чтобы я не сделал им не дай Бог ПРОДАЮЩУЮ ЭФФЕКТИВНУЮ рекламу. Причём писал не раз, не два и не три. Раз семь, наверное, писал. А по ощущениям – двести.
Я никогда не перестану удивляться, почему люди тащат мне в среднем минимум полтора лимончика наших российских рублей (самый минимум) за мою работу, и при этом очень НЕ хотят, чтобы я эту работу потом сделал к их пользе. Кто-то боится, что продажи вырастут – и бизнес не сдюжит. Кто-то стесняется конкурентов: а вдруг он их обойдёт – ой как неловко-то получится. Вдруг ещё обидятся конкуренты! Кто-то вообще не одупляет, почему мы делаем то, что делаем, и пытается строить рекламную кампанию по внутреннему фэн-шую: вот это мне нравится, а это не нравится, а шутку про отравленную тетушку уберите, вдруг у кого-то из моих будущих покупателей когда-то умерла тетушка, он очень расстроится… (Это, кстати, вовсе и не преувеличение: недавно писал про подобный «аргумент» со стороны одного из клиентов.)
В такие минуты я мечтаю, чтобы к ним, таким моим клиентам, пришёл сантехник, и они бы им поруководили всласть. Пусть поставит унитаз по их хотелкам на потолок, чтобы по фэш-шую!
Но нет, почему-то унитаз на потолке – это глупо, а рекламная кампания по хотелке «Сделайте так, чтоб моей тёще обязательно понравилось» – это нормально.
У меня не так много свободного времени, чтобы ходить за каждым клиентом и объяснять, что яркие картинки на грани трэша – это хорошо, что ошибки в текстах типа «влаго-защита» и «само-окупаемый» (через дефис!) мы тщательно продумываем и внедряем намеренно… Ну и так далее. Поэтом поначалу я пытался как-то пояснять клиентам, что и как. Тыкал пальцем в таблицы и графики, где наглядно, в цифрах и рублях демонстрировалось преимущество нашего выдроченного контента перед «фэн-шуйным». Но нет, некоторых клиентов даже результаты экспериментов не убеждают. «Мне не нравится» – аргумент, перебивающий любые цифры и фактические выкладки.
Тогда я плюнул и начал применить метод Тиндера. Рассказываю, что это.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
👍14❤7
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Да, Миша Фадееы тусил в Тиндере, пока это ещё было возможно и пока я не был в очередной (точнее, в первый!) раз женат. В тот краткий период неженатости я знакомился с девушками, но вот проблема – у меня и тогда было не так много свободного времени, чтобы расхаживать по улицам, присматривая будущую миссис Фадееы. Поэтому я с удовольствием пользовался современными технологиями и зарегистрировался в Тиндере.
Между прочим, очень полезное приложение. Особенно если знать, как им эффективно пользоваться.
Что нужно, чтобы реально знакомиться с девушками в Тиндере?
Во-первых, максимально подробно заполнить анкету. Не ограничиваясь неопределенными формулировками типа «Ну я такой вроде ничо парень, увлекаюсь всяким». Вот кому какая разница, чем ты увлекаешься? Естественно, другой стороне важно, что ты можешь предложить ей полезного-дельного, а не то, что ты днями напролёт сериалы смотришь или в танчики играешь.
Во-вторых, накидать как можно больше своих честных фотографий. Ведь в случае успеха она согласится на встречу, а если она придет и вместо участника K-POP-группы увидит тебя после смены на заводе и упадет в обморок, – вы оба… просто потеряете время! А время у меня – самый ценный и, увы, невосполнимый актив. Красивее чем есть я не буду, а потому пусть смотрят сразу, какой я есть на самом деле!
В-третьих, чтобы ещё больше СЭКОНОМИТЬ своё время, – нужно лайкать вообще всех подряд.
Именно так! Тогда ты не тратишь время на перебирание и глубокую оценку анкеты той стороны. Ты лайкаешь всех, даже не заглядывая в анкету. И тем самым ты делегируешь ответственность за совпадение-мэтч на девушку. Ты её лайкнул даже не глядя, после чего алгоритм подсунул твою анкету ей в числе первых. Она тебя изучила и решила, что можно рискнуть. Или не решила. В любом случае, при такой методологии кандидатки, которым ты вообще НЕ интересен, отсеиваются сами. Они смотрят первыми твою анкету, тратят на это время. А ты уже выбираешь из тех, с кем взаимный интерес 100% случился. Кто посмотрел твою анкету и лайкнул именно тебя. И все в выигрыше. Главное в такой методике – лично я на это трачу минимум времени с максимумом эффективности.
Я так, кстати, в очередной раз женился. Точнее, первый раз официально (до этого было три гражданских брака, если что).
Какое отношение этот метод имеет к маркетингу? А самое непосредственное.
Вот сидит мрачный клиент, бубнит, что ему что-то ничего не нравится. А что не нравится? В самом лучшем случае он скажет, что не надо показывать в рекламе стоматологической клиники хоккеиста, потому что недавно там одному хоккеисту горло коньком перерезали, и у всех будут нехорошие ассоциации – реальная история, кстати. Хотя, я уверен, клиент – единственный, кто про этого хоккеиста помнит.
В случае похуже клиент скажет, что жена недовольна и теща не одобрила. Ну а в самой скверной ситуации заявит, что он не знает, почему не нравится, но не нравится, переделайте так, чтобы нравилось. А как это – не знаю, но переделайте. Или туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что! Но принеси!
И на этом месте я должен, сняв шапку, понуро идти к своей креативной команде и говорить: «Ребята, надо переделать, а как – клиент и сам не знает».
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Да, Миша Фадееы тусил в Тиндере, пока это ещё было возможно и пока я не был в очередной (точнее, в первый!) раз женат. В тот краткий период неженатости я знакомился с девушками, но вот проблема – у меня и тогда было не так много свободного времени, чтобы расхаживать по улицам, присматривая будущую миссис Фадееы. Поэтому я с удовольствием пользовался современными технологиями и зарегистрировался в Тиндере.
Между прочим, очень полезное приложение. Особенно если знать, как им эффективно пользоваться.
Что нужно, чтобы реально знакомиться с девушками в Тиндере?
Во-первых, максимально подробно заполнить анкету. Не ограничиваясь неопределенными формулировками типа «Ну я такой вроде ничо парень, увлекаюсь всяким». Вот кому какая разница, чем ты увлекаешься? Естественно, другой стороне важно, что ты можешь предложить ей полезного-дельного, а не то, что ты днями напролёт сериалы смотришь или в танчики играешь.
Во-вторых, накидать как можно больше своих честных фотографий. Ведь в случае успеха она согласится на встречу, а если она придет и вместо участника K-POP-группы увидит тебя после смены на заводе и упадет в обморок, – вы оба… просто потеряете время! А время у меня – самый ценный и, увы, невосполнимый актив. Красивее чем есть я не буду, а потому пусть смотрят сразу, какой я есть на самом деле!
В-третьих, чтобы ещё больше СЭКОНОМИТЬ своё время, – нужно лайкать вообще всех подряд.
Именно так! Тогда ты не тратишь время на перебирание и глубокую оценку анкеты той стороны. Ты лайкаешь всех, даже не заглядывая в анкету. И тем самым ты делегируешь ответственность за совпадение-мэтч на девушку. Ты её лайкнул даже не глядя, после чего алгоритм подсунул твою анкету ей в числе первых. Она тебя изучила и решила, что можно рискнуть. Или не решила. В любом случае, при такой методологии кандидатки, которым ты вообще НЕ интересен, отсеиваются сами. Они смотрят первыми твою анкету, тратят на это время. А ты уже выбираешь из тех, с кем взаимный интерес 100% случился. Кто посмотрел твою анкету и лайкнул именно тебя. И все в выигрыше. Главное в такой методике – лично я на это трачу минимум времени с максимумом эффективности.
Я так, кстати, в очередной раз женился. Точнее, первый раз официально (до этого было три гражданских брака, если что).
Какое отношение этот метод имеет к маркетингу? А самое непосредственное.
Вот сидит мрачный клиент, бубнит, что ему что-то ничего не нравится. А что не нравится? В самом лучшем случае он скажет, что не надо показывать в рекламе стоматологической клиники хоккеиста, потому что недавно там одному хоккеисту горло коньком перерезали, и у всех будут нехорошие ассоциации – реальная история, кстати. Хотя, я уверен, клиент – единственный, кто про этого хоккеиста помнит.
В случае похуже клиент скажет, что жена недовольна и теща не одобрила. Ну а в самой скверной ситуации заявит, что он не знает, почему не нравится, но не нравится, переделайте так, чтобы нравилось. А как это – не знаю, но переделайте. Или туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что! Но принеси!
И на этом месте я должен, сняв шапку, понуро идти к своей креативной команде и говорить: «Ребята, надо переделать, а как – клиент и сам не знает».
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍16❤2🔥2👏1
⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
Это вот вообще не смешно, потому что я уже неоднократно писал, какая работа проделывается над любым контентом в нашем агентстве. Составляются вводные. Выделяются смыслы. Смыслы облекаются в текстовый и визуальный формат. Оцениваются на «продажность». Это недели напряженной работы лучших мозгов моей компании. И всё это отправляется котикам под хвостики, потому что клиенту что-то там не нравится, и он даже не может внятно сформулировать, что и почему! Что исправить? В какую сторону двигаться? Сделать более квадратное или более зелёное???
Чтобы таких историй было поменьше, я и использую свой метод Тиндера. То есть: креативная команда ЗАРАНЕЕ готовит несколько вариантов, к примеру, тех же картинок. И мы предлагаем клиенту ВЫБОР. На тебе гламурное, на тебе готичное, на тебе дораха-бохата. Выбирай, родной, ни в чём себе не отказывай.
На этом этапе клиенту уже сложно сказать голосом капитана Смоллета: «Мне вообще ничего не нравится… сэр!» Ведь мы предлагаем несколько вариантов, и есть, о чём говорить: «Мне нравится вариант 1, вот если бы на нём было больше розовых слоников из варианта 2…»
Вот это уже куда более конструктивно. Мы вносим какие-то правки, и уже на этом этапе я наконец-то имею возможность добавить к картинкам все те смыслы и сейлспойнты, ради которых всё и затевалось. И все довольны – клиент будто бы сам сделал выбор и показал, что он тут главный решала, а мы таки подготовили продающий контент в соответствии с жесткими стандартами моего фадеевского маркетинга. Бобер, выдыхай!
Были ли у меня клиенты, которым всё равно ничего не нравилось даже при богатом выборе вариантов, и дайте им другое, а что – они не знают? Конечно, и чаще всего после очередной итерации я… сдаюсь. Нет ни желания, ни сил пытаться причинить клиенту добро в виде растущих продаж. И мы перестаем делать эффективно и чтоб ПРОДАВАЛО, а делаем… в общем-то, неважно чего, главное – чтобы клиент принял. В конце концов, моя креативная команда – не бригада таджиков, чтобы их можно было гонять туда-сюда и заставлять выполнять сложную, но напрасную работу только потому, что у нас тут пассажир, который сам не знает, чего хочет. Причем клиент в итоге бывает очень доволен: ну наконец-то всё, как он хочет! И тёща одобрила!
А что реклама потом не стрельнула – ну разве нам именно это надо было? Нравится клиенту контент? Нравится! Всё! Это главное. Задача выполнена. Если ты сам знаешь, как сделать эффективно и чтобы нравилось тёще – зачем к нам пришёл тогда? А раз таки пришёл – мы тебе сделали, как ТЕБЕ нравится (хотя мы буквально умоляли сделать так, как будет ЭФФЕКТИВНО). Ну и наслаждайся!
Расставаться с такими душными кровохлёбами как-то особенно не жалко, потому что по интересному совпадению именно они приносят далеко не самые большие бюджеты на кампанию – по нижнему порогу. Но намерены попить нашей кровушки на каждую копейку.
Прощаюсь я с такими клиентами, пожалуй, не навсегда. Вот когда-нибудь возьму к себе в агентство команду телепатов, чтоб они заранее вытаскивали из глубин подсознания, чего же хочет клиент, а мы могли упаковать это в продающую форму, – тут-то мы снова и посотрудничаем успешным сотрудничеством.
Но никак не раньше.
Это вот вообще не смешно, потому что я уже неоднократно писал, какая работа проделывается над любым контентом в нашем агентстве. Составляются вводные. Выделяются смыслы. Смыслы облекаются в текстовый и визуальный формат. Оцениваются на «продажность». Это недели напряженной работы лучших мозгов моей компании. И всё это отправляется котикам под хвостики, потому что клиенту что-то там не нравится, и он даже не может внятно сформулировать, что и почему! Что исправить? В какую сторону двигаться? Сделать более квадратное или более зелёное???
Чтобы таких историй было поменьше, я и использую свой метод Тиндера. То есть: креативная команда ЗАРАНЕЕ готовит несколько вариантов, к примеру, тех же картинок. И мы предлагаем клиенту ВЫБОР. На тебе гламурное, на тебе готичное, на тебе дораха-бохата. Выбирай, родной, ни в чём себе не отказывай.
На этом этапе клиенту уже сложно сказать голосом капитана Смоллета: «Мне вообще ничего не нравится… сэр!» Ведь мы предлагаем несколько вариантов, и есть, о чём говорить: «Мне нравится вариант 1, вот если бы на нём было больше розовых слоников из варианта 2…»
Вот это уже куда более конструктивно. Мы вносим какие-то правки, и уже на этом этапе я наконец-то имею возможность добавить к картинкам все те смыслы и сейлспойнты, ради которых всё и затевалось. И все довольны – клиент будто бы сам сделал выбор и показал, что он тут главный решала, а мы таки подготовили продающий контент в соответствии с жесткими стандартами моего фадеевского маркетинга. Бобер, выдыхай!
Были ли у меня клиенты, которым всё равно ничего не нравилось даже при богатом выборе вариантов, и дайте им другое, а что – они не знают? Конечно, и чаще всего после очередной итерации я… сдаюсь. Нет ни желания, ни сил пытаться причинить клиенту добро в виде растущих продаж. И мы перестаем делать эффективно и чтоб ПРОДАВАЛО, а делаем… в общем-то, неважно чего, главное – чтобы клиент принял. В конце концов, моя креативная команда – не бригада таджиков, чтобы их можно было гонять туда-сюда и заставлять выполнять сложную, но напрасную работу только потому, что у нас тут пассажир, который сам не знает, чего хочет. Причем клиент в итоге бывает очень доволен: ну наконец-то всё, как он хочет! И тёща одобрила!
А что реклама потом не стрельнула – ну разве нам именно это надо было? Нравится клиенту контент? Нравится! Всё! Это главное. Задача выполнена. Если ты сам знаешь, как сделать эффективно и чтобы нравилось тёще – зачем к нам пришёл тогда? А раз таки пришёл – мы тебе сделали, как ТЕБЕ нравится (хотя мы буквально умоляли сделать так, как будет ЭФФЕКТИВНО). Ну и наслаждайся!
Расставаться с такими душными кровохлёбами как-то особенно не жалко, потому что по интересному совпадению именно они приносят далеко не самые большие бюджеты на кампанию – по нижнему порогу. Но намерены попить нашей кровушки на каждую копейку.
Прощаюсь я с такими клиентами, пожалуй, не навсегда. Вот когда-нибудь возьму к себе в агентство команду телепатов, чтоб они заранее вытаскивали из глубин подсознания, чего же хочет клиент, а мы могли упаковать это в продающую форму, – тут-то мы снова и посотрудничаем успешным сотрудничеством.
Но никак не раньше.
👍38😁10❤7👏2
Новая статья на FFAD.ru. Кейс мыловаренной мастерской «Дарёна»: как мама-декретница из провинции с нуля основала крепкий бизнес, который нам осталось лишь немного продвинуть в инфополе
Не раз писал, что я обожаю клиентов с таким же, как у меня, диагнозом — то есть законченных перфекционистов-трудоголиков. С ними у меня возникает самая настоящая синергия.
Так было и с Еленой Громовой. Это шЫкарная, умнейшая, мудрейшая и трудоголичнейшая женщина родом из обычного небольшого городка под названием Сергач, а ныне — успешная предпринимательница из Нижнего Новгорода, основательница и руководительница крупнейшего в России бренда натурального мыла ручной работы «Дарёна».
В свое время я писал целый пост о Елене и ее мыле в телеге — вот, почитайте. Там нет ни слова лести и уж тем более ни одного лживого пассажа: Елена действительно удивительна, а ее мыло... даже не хочется использовать именно в качестве мыла. Его хочется съесть (если брусочек выполнен в виде бутера с красной икоркой), выпить (если в виде бокала с пивом) или подарить спиногрызу (если мыло имеет форму котенка/зайчика/медвежонка).
Однако мылом «Дарёны» мы не только восторгались всей командой. Мы еще и провернули для Елены и ее бизнеса рекламную кампанию, которая по всем признакам оказалось весьма успешной, хотя... лично я не могу сие четко и прозрачно подтвердить единственно приемлемым для меня образом — с помощью цифр. Да, такое иногда бывает (и в статье я поясняю — почему). Безусловно, это меня бесит и расстраивает. Но — как уж есть.
Самый главный результат, который показывает успех кампании, — это то, что «Дарёна» в декабре 2022 года продала продукции на ту же сумму, что и в декабре 2021, но вышла в жирный плюс, а НЕ в около нуля, как годом ранее.
В общем, читайте статью-кейс.
Там много всего интересного расписано и показано — включая, конечно, фотографии мыл «Дарёны» на любой вкус. Тех самых мыл, которые хочется быстренько и с удовольствием скушать (или, как вариант, в музее выставить), а не тереть ими всякие причинные места :)
Не раз писал, что я обожаю клиентов с таким же, как у меня, диагнозом — то есть законченных перфекционистов-трудоголиков. С ними у меня возникает самая настоящая синергия.
Так было и с Еленой Громовой. Это шЫкарная, умнейшая, мудрейшая и трудоголичнейшая женщина родом из обычного небольшого городка под названием Сергач, а ныне — успешная предпринимательница из Нижнего Новгорода, основательница и руководительница крупнейшего в России бренда натурального мыла ручной работы «Дарёна».
В свое время я писал целый пост о Елене и ее мыле в телеге — вот, почитайте. Там нет ни слова лести и уж тем более ни одного лживого пассажа: Елена действительно удивительна, а ее мыло... даже не хочется использовать именно в качестве мыла. Его хочется съесть (если брусочек выполнен в виде бутера с красной икоркой), выпить (если в виде бокала с пивом) или подарить спиногрызу (если мыло имеет форму котенка/зайчика/медвежонка).
Однако мылом «Дарёны» мы не только восторгались всей командой. Мы еще и провернули для Елены и ее бизнеса рекламную кампанию, которая по всем признакам оказалось весьма успешной, хотя... лично я не могу сие четко и прозрачно подтвердить единственно приемлемым для меня образом — с помощью цифр. Да, такое иногда бывает (и в статье я поясняю — почему). Безусловно, это меня бесит и расстраивает. Но — как уж есть.
Самый главный результат, который показывает успех кампании, — это то, что «Дарёна» в декабре 2022 года продала продукции на ту же сумму, что и в декабре 2021, но вышла в жирный плюс, а НЕ в около нуля, как годом ранее.
В общем, читайте статью-кейс.
Там много всего интересного расписано и показано — включая, конечно, фотографии мыл «Дарёны» на любой вкус. Тех самых мыл, которые хочется быстренько и с удовольствием скушать (или, как вариант, в музее выставить), а не тереть ими всякие причинные места :)
❤10👍9🔥2
С настораживающей регулярностью ко мне в вотсап и телегу стучатся различные странные пассажиры.
Вот, например, очередной кадр – см. диалог на скринах. Вроде как очень хотел продать свои услуги, но что-то пошло не так. Сам пришел, сам ушел, а зачем приходил – непонятно!
Скинул эту переписку некоторым коллегам, и лучший комментарий выглядит так: «Напроходили курсов как предлагать, а на блок курса по продажам кредитных денег уже не хватило».
Да, в самое яблочко, лучше и не скажешь!
Повторю в который раз: умение говорить – огромные конкурентное преимущество! Умение четко излагать свои цели и мысли, а также давать точные ответы на вопросы потенциального клиента – тоже.
P. S. Вот тут еще аналогичный пост про фотографа. Тот кадр тоже пришел непонятно откуда и непонятно зачем. Делаю такой вывод, поскольку он также отказался отвечать на банальнейший, простейший, тупейший, но вполне очевидный вопрос. Почитайте, там я много чего выплеснул. Не только про умение коммуницировать, но и про одну из главных проблем коммерциализации творческих личностей.
Вот, например, очередной кадр – см. диалог на скринах. Вроде как очень хотел продать свои услуги, но что-то пошло не так. Сам пришел, сам ушел, а зачем приходил – непонятно!
Скинул эту переписку некоторым коллегам, и лучший комментарий выглядит так: «Напроходили курсов как предлагать, а на блок курса по продажам кредитных денег уже не хватило».
Да, в самое яблочко, лучше и не скажешь!
Повторю в который раз: умение говорить – огромные конкурентное преимущество! Умение четко излагать свои цели и мысли, а также давать точные ответы на вопросы потенциального клиента – тоже.
P. S. Вот тут еще аналогичный пост про фотографа. Тот кадр тоже пришел непонятно откуда и непонятно зачем. Делаю такой вывод, поскольку он также отказался отвечать на банальнейший, простейший, тупейший, но вполне очевидный вопрос. Почитайте, там я много чего выплеснул. Не только про умение коммуницировать, но и про одну из главных проблем коммерциализации творческих личностей.
😁27👍13🤣12❤1
За что я люблю свою работу – так это за то, что она потрясающе расширяет кругозор! В какие только темы не приходится погружаться! Вот, скажем, третьего дня встречались с новым клиентом, который среди прочего предлагает… предлагает… вооот такенные жоподеры! Ну или фаллоимитаторы, если по-научному.
Фаллоимитаторы – они, как мне рассказали, разными бывают. Например, если в такой штуковине присутствует металлический сердечник, то с ним особо на самолетах не полетаешь: могут прикопаться, назвать предметом самообороны (а то и вовсе оружием) – иинсталлировать его тебе куда не надо будут проблемы. А вот этот «Вразумитель» имеет пластиковый усилитель – и его даже в ручной клади можно перевозить. (Боюсь, правда, представить – зачем тащить с собой самотык в салон самолета!)
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
Фаллоимитаторы – они, как мне рассказали, разными бывают. Например, если в такой штуковине присутствует металлический сердечник, то с ним особо на самолетах не полетаешь: могут прикопаться, назвать предметом самообороны (а то и вовсе оружием) – и
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
😁13❤7👍4🔥2
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Но вообще «Вразумитель» – это, по сути, штука именно двойного действия. И для удовлетворения, и для наказания всяких хулиганов. Причем не обязательно анального: если таким дрыном кого-нибудь просто поколотить, то эффект будет не хуже, чем от ментовского демократизатора (читай – дубинки).
Ну и вообще… Почему, собственно, двойного действия? Тройного! Такую милую штучку не грех поставить, например, в офисе – в качестве элемента интерьера и для создания особой атмосферы. Ну а че? Мой кабинет до недавних пор украшал как раз самотык. О его истории можно прочитать здесь.
Чего еще интересного я узнал от клиента? Например, что самые лучшие интимные смазки на водной основе горькие, но зато они максимально приближены по свойствам к естественной внутренней среде женщин.
Еще мне рассказали, что больше половины – около 60% – презервативов в интернете покупают как раз тетки. Наверное, им так комфортнее и морально проще – заказать анонимно и забрать в пункте выдачи в картонной коробке без опознавательных знаков, а не магазинной бабке-кассирше в осуждающие глаза смотреть («ходют тут всякие, покупают непотребщину, а потом ябутся с какими-то наркоманами»).
Едем дальше: около двух третей цены презервативов знаменитых брендов на полке – это массовая реклама, маркетинг ивзятки back-бонусы аптечным и розничным сетям. Поэтому, если вам нужны реально качественные гондоны, смотреть нужно на интернет-бренды, которые не представлены в офлайновой рознице. Получите за те же бабки продукты совсем другого уровня. А то и даже за меньшие.
Кстати, 60% интернет-продаж презервативов – это обычные классические, ну или максимум ультратонкие. С усиками-колечками и прочую необычную хрень тоже, конечно, берут. Но классика – вне конкуренции.
Наконец, как оказалось, потребители кондомусов – они крайне консервативны: даже если люди видят и знают, что существуют более крутые варианты, они все равноупорото упорно будут брать то, чем пользовались раньше. И их крайне непросто перетащить на какой-то иной бренд.
Такая вот занимательная встреча у нас случилась. Кстати, жоподер «Вразумитель» мне подарили. Берегитесь, нерадивые подчиненные и подрядчики-кидалы!
Но вообще «Вразумитель» – это, по сути, штука именно двойного действия. И для удовлетворения, и для наказания всяких хулиганов. Причем не обязательно анального: если таким дрыном кого-нибудь просто поколотить, то эффект будет не хуже, чем от ментовского демократизатора (читай – дубинки).
Ну и вообще… Почему, собственно, двойного действия? Тройного! Такую милую штучку не грех поставить, например, в офисе – в качестве элемента интерьера и для создания особой атмосферы. Ну а че? Мой кабинет до недавних пор украшал как раз самотык. О его истории можно прочитать здесь.
Чего еще интересного я узнал от клиента? Например, что самые лучшие интимные смазки на водной основе горькие, но зато они максимально приближены по свойствам к естественной внутренней среде женщин.
Еще мне рассказали, что больше половины – около 60% – презервативов в интернете покупают как раз тетки. Наверное, им так комфортнее и морально проще – заказать анонимно и забрать в пункте выдачи в картонной коробке без опознавательных знаков, а не магазинной бабке-кассирше в осуждающие глаза смотреть («ходют тут всякие, покупают непотребщину, а потом ябутся с какими-то наркоманами»).
Едем дальше: около двух третей цены презервативов знаменитых брендов на полке – это массовая реклама, маркетинг и
Кстати, 60% интернет-продаж презервативов – это обычные классические, ну или максимум ультратонкие. С усиками-колечками и прочую необычную хрень тоже, конечно, берут. Но классика – вне конкуренции.
Наконец, как оказалось, потребители кондомусов – они крайне консервативны: даже если люди видят и знают, что существуют более крутые варианты, они все равно
Такая вот занимательная встреча у нас случилась. Кстати, жоподер «Вразумитель» мне подарили. Берегитесь, нерадивые подчиненные и подрядчики-кидалы!
🔥24😁8👍5
Налог на муда: почему «плохой» клиент платит больше?
Однажды мой директор по развитию бизнеса Артем познакомил меня с очаровательным японским словом «муда», обозначающим «тщетность», «бесполезность» или «расточительность».
Слово это вспомнилось Артему после очередной беседы с клиентом, который, кажется, платил нам только ради того, чтобы былона кого наехать с кем поболтать. Он упоенно и маниакально придирался к каким-то мелочам, раздувая их в длительные беседы, после которых все чувствовали себя выжатыми аки лимоны. При этом конструктива там было буквально на 2 минуты, а все остальное являлось мудой чистой муды.
Кроме того, этот клиент очень любил подозревать нас в обкрадывании, облапошивании и даже объегоривании. Если вдруг в нашем отчете попадался даже микро-косячок, он бурнокончал в штаны обвинял нас во всех смертных грехах. Даже в том случае, если этот микро-косячок представлял собой какую-нибудь опечатку в букве – не в цифре!
Когда мы, облегченно вздохнув, закончили сотрудничество с сим клиентом, я сделал подсчеты и с приятным удивлением обнаружил, что он таки заплатил свой налог на муда – причем, подчеркиваю, безо всяких финансовых манипуляций с нашей стороны. Он просто израсходовал на кампанию больше денег, чем мог бы, – потому что по своей воле сжег больше нашего времени, чем стоило. Время наше далеко не бесплатное – и если мы тратим больше часов-дней-недель, то и заплатить за кампанию придется больше. При этом эффективность кампании НЕ вырастет. Напротив, она может даже снизиться.
Да, именно так. Не всегда, но в редких случаях такой вот клиент-мудист настолько убивает конструктив своим стремлением тратить время на муда, что моя команда уже просто на автомате лишается возможности/желания рвать себе жопу ради такого персонажа. Ну не получается у нас делать для него все на максималках! Выходит иначе: работаешь уже почти «на отвали». Почти – потому что совсем «на отвали» я работать тоже не умею, как и мои орлы-подчиненные. Тем не менее, наша деятельность в интересах такого клиента сводится к концепции «а) чтоб не было совсем стыдно и б) чтоб клиент принял работу и перестал морочить голову», а не «давайте порвем сфинктеры и таки выложимся на полную, ребята!».
Это напоминает мне ситуацию с изменами в парах. Вот есть мужик и баба. Баба мужику верна. Но мужик постоянно изводит бабу ревностью. Баба терпит, терпит, теприт… А потом таки берет и изменяет. Не потому что хотела. Просто если уж приходится терпеть перманентные истерики на предмет «где ты была, че трубку не брала?», то пусть это хотя бы будет за дело! Так и с клиентами: если ты думаешь, что я не выкладываюсь для тебя на все 100%, и всячески достаешь, то выкладывания на 100% и не будет – и де-факто не по моей вине. Плюс ты еще и заплатишь за потраченное мной лишнее время.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Однажды мой директор по развитию бизнеса Артем познакомил меня с очаровательным японским словом «муда», обозначающим «тщетность», «бесполезность» или «расточительность».
Слово это вспомнилось Артему после очередной беседы с клиентом, который, кажется, платил нам только ради того, чтобы было
Кроме того, этот клиент очень любил подозревать нас в обкрадывании, облапошивании и даже объегоривании. Если вдруг в нашем отчете попадался даже микро-косячок, он бурно
Когда мы, облегченно вздохнув, закончили сотрудничество с сим клиентом, я сделал подсчеты и с приятным удивлением обнаружил, что он таки заплатил свой налог на муда – причем, подчеркиваю, безо всяких финансовых манипуляций с нашей стороны. Он просто израсходовал на кампанию больше денег, чем мог бы, – потому что по своей воле сжег больше нашего времени, чем стоило. Время наше далеко не бесплатное – и если мы тратим больше часов-дней-недель, то и заплатить за кампанию придется больше. При этом эффективность кампании НЕ вырастет. Напротив, она может даже снизиться.
Да, именно так. Не всегда, но в редких случаях такой вот клиент-мудист настолько убивает конструктив своим стремлением тратить время на муда, что моя команда уже просто на автомате лишается возможности/желания рвать себе жопу ради такого персонажа. Ну не получается у нас делать для него все на максималках! Выходит иначе: работаешь уже почти «на отвали». Почти – потому что совсем «на отвали» я работать тоже не умею, как и мои орлы-подчиненные. Тем не менее, наша деятельность в интересах такого клиента сводится к концепции «а) чтоб не было совсем стыдно и б) чтоб клиент принял работу и перестал морочить голову», а не «давайте порвем сфинктеры и таки выложимся на полную, ребята!».
Это напоминает мне ситуацию с изменами в парах. Вот есть мужик и баба. Баба мужику верна. Но мужик постоянно изводит бабу ревностью. Баба терпит, терпит, теприт… А потом таки берет и изменяет. Не потому что хотела. Просто если уж приходится терпеть перманентные истерики на предмет «где ты была, че трубку не брала?», то пусть это хотя бы будет за дело! Так и с клиентами: если ты думаешь, что я не выкладываюсь для тебя на все 100%, и всячески достаешь, то выкладывания на 100% и не будет – и де-факто не по моей вине. Плюс ты еще и заплатишь за потраченное мной лишнее время.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍27❤9😁3🔥1
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
В общем, я считаю, что налог на муда (который, по моим наблюдениям, удорожает рекламную кампанию для клиента примерно на 25%) – это очень справедливо. Если хочешь меня подозревать, проверять, требовать гарантий и чтоб я тебя за ручку водил, убеждая, что я делаю все возможное и невозможное для твоего же блага, – за такое удовольствие надо доплачивать. А если клиент вдруг решит, что это по-мудацки, – так разве не мудачества он от меня и ждал?
Еще раз подчеркну: я НЕ накидываю таким клиентам эти 25% спецом, нагло и необоснованно увеличивая стоимость размещений, ведения соцсетей или прочих единиц наших услуг. Нет! Просто из-за постоянных придирок, затягиваний, просьб все переделать, истерик и допросов с пристрастием («а куда вы вот эту копейку из моего бюджета просрали?!») мы тратим на работу больше времени, больше сил, больше ресурсов. И эта работа абсолютно ожидаемо дорожает.
И вот еще что. Обычно вышеописанным образом «мудят» те клиенты, у которых и самих по жизни рыло в пуху. То есть товарищи, испытывающие очень серьезные проблемы с базовыми ценностями. Условно: если человек привык сам разбавлять бензин ослиной мочой – он заранее ждет от других ровно того же. Он даже не допускает, что можно общаться честно, открыто и с обоюдной пользой. Вы только пожали друг другу руки, а он уже думает: «Ух ведь с какими пидорасами меня жизнь свела! Надо держать их за яйца, а то ведь объегорят в два конца!». И думает он так ровно потому, что сам регулярно объегоривает тех, с кем имеет дело. Вопрос только в том, почему оплачивать недоразвитие его базовых ценностей из своего кармана должен именно я. Думаю, что вовсе и не должен. Поэтому – да, появляется налог на муда.
И считать его стоит не фадеевской прихотью, а… естественным проявлением Вселенской Справедливости.
Думаю, именно такая формулировка является максимально точной.
В общем, я считаю, что налог на муда (который, по моим наблюдениям, удорожает рекламную кампанию для клиента примерно на 25%) – это очень справедливо. Если хочешь меня подозревать, проверять, требовать гарантий и чтоб я тебя за ручку водил, убеждая, что я делаю все возможное и невозможное для твоего же блага, – за такое удовольствие надо доплачивать. А если клиент вдруг решит, что это по-мудацки, – так разве не мудачества он от меня и ждал?
Еще раз подчеркну: я НЕ накидываю таким клиентам эти 25% спецом, нагло и необоснованно увеличивая стоимость размещений, ведения соцсетей или прочих единиц наших услуг. Нет! Просто из-за постоянных придирок, затягиваний, просьб все переделать, истерик и допросов с пристрастием («а куда вы вот эту копейку из моего бюджета просрали?!») мы тратим на работу больше времени, больше сил, больше ресурсов. И эта работа абсолютно ожидаемо дорожает.
И вот еще что. Обычно вышеописанным образом «мудят» те клиенты, у которых и самих по жизни рыло в пуху. То есть товарищи, испытывающие очень серьезные проблемы с базовыми ценностями. Условно: если человек привык сам разбавлять бензин ослиной мочой – он заранее ждет от других ровно того же. Он даже не допускает, что можно общаться честно, открыто и с обоюдной пользой. Вы только пожали друг другу руки, а он уже думает: «Ух ведь с какими пидорасами меня жизнь свела! Надо держать их за яйца, а то ведь объегорят в два конца!». И думает он так ровно потому, что сам регулярно объегоривает тех, с кем имеет дело. Вопрос только в том, почему оплачивать недоразвитие его базовых ценностей из своего кармана должен именно я. Думаю, что вовсе и не должен. Поэтому – да, появляется налог на муда.
И считать его стоит не фадеевской прихотью, а… естественным проявлением Вселенской Справедливости.
Думаю, именно такая формулировка является максимально точной.
🔥27👍18😁10
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Третьего дня у меня был ДР, и получил я от коллег в подарок вот такое.
Ящичек далеко не так прост, как кажется! Это ж не просто ящик, а магический мужской ящик с подарками MANBOX!
Да, Фадеев и его команда с удовольствием юзают продукты своих клиентов. Для MANBOX мы реализовали успешную кампанию (результаты оформлены вот тут в виде статьи), и продукт нам настолько понравился, что теперь мы регулярно дарим такие ящики разным товарищам при возникновении повода.
Сейчас поводом стал мой ДР, и коллеги не подвели. Было приятно!
Причем самым приятным оказалось расфигачить ящик монтировочкой! Прям м-м-м! Добрая половина кайфа именно в этом!
Ящичек далеко не так прост, как кажется! Это ж не просто ящик, а магический мужской ящик с подарками MANBOX!
Да, Фадеев и его команда с удовольствием юзают продукты своих клиентов. Для MANBOX мы реализовали успешную кампанию (результаты оформлены вот тут в виде статьи), и продукт нам настолько понравился, что теперь мы регулярно дарим такие ящики разным товарищам при возникновении повода.
Сейчас поводом стал мой ДР, и коллеги не подвели. Было приятно!
Причем самым приятным оказалось расфигачить ящик монтировочкой! Прям м-м-м! Добрая половина кайфа именно в этом!
🔥33👍17🎉5🤣5❤4
Отзывы в интернете: почему счастливый человек их не пишет, а несчастный – пишет (ОЧЕНЬ активно). И о некоторых особенностях психологии потребителя
ДИСКЛЕЙМЕР: пост – не новое откровение, а очередной ремейк того, о чем я уже неоднократно и настойчиво вещал. Ну, например здесь, вот тут и еще дохрена где...
Меня часто спрашивают… ладно, никому и в голову не придет такое спросить. И все-таки подводка нужна, а посему: меня часто спрашивают: «Фадееы, зол или добр человек по своей природе?»
Я, конечно, не философ и не богослов, но с человеком в силу специфики своей работы дело имею постоянно. Ведь маркетинг – по сути, самая что ни на есть наука о социальной психологии, чаяниях и устремлениях этого самого человека. Поэтому давайте разберемся. Коль уж интернет – большущее зеркало нынешнего человечества, обратимся к нему.
Откроем комменты. Вообще любые. Хоть к посту Тёмы Лебедева (с рекламой CGPods или собственными, Тёмиными, мыслями). Хоть к мимимишному постику с котятушками. Хоть даже к посту с благотворительным сбором на лечение детям, больным раком всего сразу (кстати, Тёма Лебедев принципиально против благотворительных сборов по любой теме! Не загоняйтесь!) Что мы там увидим, в этих комментах?
В основном – примерно такие сведения. Наушники CGPods – говно китайское (а Боков барыга-перекуп, это уж как водится). Кошки – животные эгоистичные, вызывают аллергию, а конкретно эти, из поста – еще и мордами не вышли. А дети ваши – как-нибудь не по-настоящему больные, да и бабки вы все попилите, мудачье.
Вот и сложится у вас (если вы человек в интернет-маркетинге неискушенный!) стойкое впечатление, что мир наш лежит во зле – и населяют его сплошь униженные и оскорбленные люди. А о товарах-сервисах-услугах и говорить нечего: говно на говне и говном погоняет. Жуткий мир, в котором неприятно жить!
Это, я повторюсь, если вы человек в маркетинге неискушенный. А я, Фадееы, человек искушенный и готовый своей искушенностью делиться, вижу в этом совсем другое. Это другое – возвращает веру в человечество как вид и дает пищу для размышлений маркетологической направленности. Все, к делу!
Что касается отзывов и комментов как явления в интернете – есть две закономерности. Первая – сугубо статистическая. В нашей Необъятной-Горячо-Любимой живет примерно 143 миллиона хомо-сапиенсов (по крайней мере, с виду). Из них – у 130 миллионов есть интернет. То есть – почти у 90% (ДЕВЯНОСТА ПРОЦЕНТОВ!) населения. И то – данные за 2022 год, а провайдеры 2 года, поди, не сиднем сидели! Короче, интернета сейчас нет только у дремучих мшистых стариков, совсем маленьких детей и сумасшедших (прям настоящих, из дурки).
А теперь – парочка наводящих вопросов. Как вы думаете – у скольких из этих людей с интернетом есть собственное мнение ПО ЛЮБОМУ вопросу мироздания? Многие ли из них ДО появления интернета имели возможность выпустить это мнение наружу, в мир? Понимаете, к чему я?
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
ДИСКЛЕЙМЕР: пост – не новое откровение, а очередной ремейк того, о чем я уже неоднократно и настойчиво вещал. Ну, например здесь, вот тут и еще дохрена где...
Меня часто спрашивают… ладно, никому и в голову не придет такое спросить. И все-таки подводка нужна, а посему: меня часто спрашивают: «Фадееы, зол или добр человек по своей природе?»
Я, конечно, не философ и не богослов, но с человеком в силу специфики своей работы дело имею постоянно. Ведь маркетинг – по сути, самая что ни на есть наука о социальной психологии, чаяниях и устремлениях этого самого человека. Поэтому давайте разберемся. Коль уж интернет – большущее зеркало нынешнего человечества, обратимся к нему.
Откроем комменты. Вообще любые. Хоть к посту Тёмы Лебедева (с рекламой CGPods или собственными, Тёмиными, мыслями). Хоть к мимимишному постику с котятушками. Хоть даже к посту с благотворительным сбором на лечение детям, больным раком всего сразу (кстати, Тёма Лебедев принципиально против благотворительных сборов по любой теме! Не загоняйтесь!) Что мы там увидим, в этих комментах?
В основном – примерно такие сведения. Наушники CGPods – говно китайское (а Боков барыга-перекуп, это уж как водится). Кошки – животные эгоистичные, вызывают аллергию, а конкретно эти, из поста – еще и мордами не вышли. А дети ваши – как-нибудь не по-настоящему больные, да и бабки вы все попилите, мудачье.
Вот и сложится у вас (если вы человек в интернет-маркетинге неискушенный!) стойкое впечатление, что мир наш лежит во зле – и населяют его сплошь униженные и оскорбленные люди. А о товарах-сервисах-услугах и говорить нечего: говно на говне и говном погоняет. Жуткий мир, в котором неприятно жить!
Это, я повторюсь, если вы человек в маркетинге неискушенный. А я, Фадееы, человек искушенный и готовый своей искушенностью делиться, вижу в этом совсем другое. Это другое – возвращает веру в человечество как вид и дает пищу для размышлений маркетологической направленности. Все, к делу!
Что касается отзывов и комментов как явления в интернете – есть две закономерности. Первая – сугубо статистическая. В нашей Необъятной-Горячо-Любимой живет примерно 143 миллиона хомо-сапиенсов (по крайней мере, с виду). Из них – у 130 миллионов есть интернет. То есть – почти у 90% (ДЕВЯНОСТА ПРОЦЕНТОВ!) населения. И то – данные за 2022 год, а провайдеры 2 года, поди, не сиднем сидели! Короче, интернета сейчас нет только у дремучих мшистых стариков, совсем маленьких детей и сумасшедших (прям настоящих, из дурки).
А теперь – парочка наводящих вопросов. Как вы думаете – у скольких из этих людей с интернетом есть собственное мнение ПО ЛЮБОМУ вопросу мироздания? Многие ли из них ДО появления интернета имели возможность выпустить это мнение наружу, в мир? Понимаете, к чему я?
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍11❤10😁3
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Интернет – это гигантский ящик Пандоры, из которого ежедневно вылетают десяти миллионов мнений – ну прямо как несчастья в классическом мифе (там, правда, в оригинале кувшин, а не ящик – но я сюда не умничать пришел). Интернет разом дал трибуну колоссальному количеству людей, которых в обычной жизни посылает нахер даже собственная морская свинка. И эти люди своей трибуной активно пользуются. Ну а чё, просто так сидеть, что ли?!
Это – закономерность первая: в интернете сейчас может высраться каждый. А вторая вытекает непосредственно из нее. Как говорили товарищи римляне, Cui bono – кому выгодно? Кому, нахер, вообще может прийти в голову отложить свои дела (ну или не приступить к ним – если без дела сидел), да и начать строчить в интернете отзыв на наушники?
Ответ, верный в 99,99% случаев – злобному нищему убогому идиоту. Ну так вот работает наш мир, что именно у злобных нищих убогих идиотов почему-то оказывается на удивление много свободного времени. Ну не хотят злобных нищих убогих идиотов брать на интересные, хорошо оплачиваемые работы, не хотят строить с ними отношений, создавать семьи и рожать детей. Да даже сидеть в барах с ними желающих немного. Вот и появляется у них куча свободного времени и повод побрызгаться негативом. А где, как не в отзывах и комментах?
Ну а где же тогда хорошие отзывы?! Где лучик света в темном царстве, где довольные покупатели-потребители, которые брызжут во все стороны не желчью, а радостью великой? А им просто есть, чем заняться. Ну – хотя бы пользоваться своими новенькими наушниками. Ходить с новой прической – если сходили в парикмахерскую. Листать, наконец, фотки с отпуска – если с удовольствием пожили недельку в приличном отеле.
Комментарии писать у таких людей времени – НЕТ. Да и желания НЕТ. Ну вот так вот устроена сумрачная человеческая душа. Говно из среднего хомо-сапиенса летит как из брандспойта – только дай повод. А вот лучик светлого и вечного выдавливается потрудней, чем паста из старого тюбика. Мрак, тлен, бездна. А что поделать?
Резюмируем! Отзывы и комментарии – штука, конечно, занятная и интересная. Но интерес этот – если вы, конечно, хотите в своем мышлении зайти чуть дальше среднего обывателя – должен быть чисто исследовательским. Не стоит оценивать ни эффективность рекламы, ни качество рекламируемого продукта по интенсивности говнобурления в комментариях.
И даже наоборот: интенсивное бурление – верный признак того, что реклама-таки достигла цели. Попала-таки в аудиторию, зацепила ее, не оставила равнодушной. А значит – огромная часть этой аудитории оказалось целевой, перешла послушно по ссылочке и побежала… нет, не херачить комментарии как бешеные – а покупать, заказывать и… пользоваться. А брызги есть даже от самых мастерских прыжков в воду – и хорошо, если брызги эти осядут в комментариях, да там и засохнут. А не, скажем, у вас на сайте, или, еще хуже – в офисе вашей компании…
Подробнее о том, как это работает, можно вот здесь почитать, прикладываю еще раз ссылочку.
А вообще – это как с куриными яйцами. Если на поверхности скорлупы присутствуют незначительные следы… ну, скажем, куриного говнеца – это ведь ничего не говорит о качестве и свежести самого яйца, верно? Скорее наоборот – значит, НАСТОЯЩЕЕ, деревенское… Ладно, есть во Вселенной аналогии и получше. Но суть, я думаю, ясна.
Вот такое мое мнение! Поспорить-посоглашаться… как ни парадоксально – прошу в комментарии. У нас тут, все же, сообщество по интересам, а не какое-нибудь что-то.
А еще скоро на Фадеевщине выйдет мой большой, программный пост о том, как правильно работать с этими самыми отзывами в интернете. Почему оценка 5.0 – это сомнительно и лживо, а плохие комментарии (если их вдруг нет) иногда не просто не вредят, а приносят ощутимую пользу. Если, конечно, ими правильно пользоваться.
В общем, ждем, не переключаемся!
Интернет – это гигантский ящик Пандоры, из которого ежедневно вылетают десяти миллионов мнений – ну прямо как несчастья в классическом мифе (там, правда, в оригинале кувшин, а не ящик – но я сюда не умничать пришел). Интернет разом дал трибуну колоссальному количеству людей, которых в обычной жизни посылает нахер даже собственная морская свинка. И эти люди своей трибуной активно пользуются. Ну а чё, просто так сидеть, что ли?!
Это – закономерность первая: в интернете сейчас может высраться каждый. А вторая вытекает непосредственно из нее. Как говорили товарищи римляне, Cui bono – кому выгодно? Кому, нахер, вообще может прийти в голову отложить свои дела (ну или не приступить к ним – если без дела сидел), да и начать строчить в интернете отзыв на наушники?
Ответ, верный в 99,99% случаев – злобному нищему убогому идиоту. Ну так вот работает наш мир, что именно у злобных нищих убогих идиотов почему-то оказывается на удивление много свободного времени. Ну не хотят злобных нищих убогих идиотов брать на интересные, хорошо оплачиваемые работы, не хотят строить с ними отношений, создавать семьи и рожать детей. Да даже сидеть в барах с ними желающих немного. Вот и появляется у них куча свободного времени и повод побрызгаться негативом. А где, как не в отзывах и комментах?
Ну а где же тогда хорошие отзывы?! Где лучик света в темном царстве, где довольные покупатели-потребители, которые брызжут во все стороны не желчью, а радостью великой? А им просто есть, чем заняться. Ну – хотя бы пользоваться своими новенькими наушниками. Ходить с новой прической – если сходили в парикмахерскую. Листать, наконец, фотки с отпуска – если с удовольствием пожили недельку в приличном отеле.
Комментарии писать у таких людей времени – НЕТ. Да и желания НЕТ. Ну вот так вот устроена сумрачная человеческая душа. Говно из среднего хомо-сапиенса летит как из брандспойта – только дай повод. А вот лучик светлого и вечного выдавливается потрудней, чем паста из старого тюбика. Мрак, тлен, бездна. А что поделать?
Резюмируем! Отзывы и комментарии – штука, конечно, занятная и интересная. Но интерес этот – если вы, конечно, хотите в своем мышлении зайти чуть дальше среднего обывателя – должен быть чисто исследовательским. Не стоит оценивать ни эффективность рекламы, ни качество рекламируемого продукта по интенсивности говнобурления в комментариях.
И даже наоборот: интенсивное бурление – верный признак того, что реклама-таки достигла цели. Попала-таки в аудиторию, зацепила ее, не оставила равнодушной. А значит – огромная часть этой аудитории оказалось целевой, перешла послушно по ссылочке и побежала… нет, не херачить комментарии как бешеные – а покупать, заказывать и… пользоваться. А брызги есть даже от самых мастерских прыжков в воду – и хорошо, если брызги эти осядут в комментариях, да там и засохнут. А не, скажем, у вас на сайте, или, еще хуже – в офисе вашей компании…
Подробнее о том, как это работает, можно вот здесь почитать, прикладываю еще раз ссылочку.
А вообще – это как с куриными яйцами. Если на поверхности скорлупы присутствуют незначительные следы… ну, скажем, куриного говнеца – это ведь ничего не говорит о качестве и свежести самого яйца, верно? Скорее наоборот – значит, НАСТОЯЩЕЕ, деревенское… Ладно, есть во Вселенной аналогии и получше. Но суть, я думаю, ясна.
Вот такое мое мнение! Поспорить-посоглашаться… как ни парадоксально – прошу в комментарии. У нас тут, все же, сообщество по интересам, а не какое-нибудь что-то.
А еще скоро на Фадеевщине выйдет мой большой, программный пост о том, как правильно работать с этими самыми отзывами в интернете. Почему оценка 5.0 – это сомнительно и лживо, а плохие комментарии (если их вдруг нет) иногда не просто не вредят, а приносят ощутимую пользу. Если, конечно, ими правильно пользоваться.
В общем, ждем, не переключаемся!
👍35❤13👏3🔥2
Forwarded from Артемий Лебедев
Каменты для подписчиков
Пиздец, самая большая тупость на свете - это редакционная политика "комментирование доступно только подписчикам".
Я еще могу понять, когда прячут видос от тех, кто не заплатил бабки за подписку (хотя это тоже бред, потому что на рекламе можно больше заработать). Но когда не дают возможность читать каменты - это прям дремучая клиническая тупость.
Каменты как правило - это самая интересная часть любого поста. И когда людям не дают написать/посмотреть каменты, то нельзя придумать более удобного способа никогда не привлечь аудиторию.
Пиздец, самая большая тупость на свете - это редакционная политика "комментирование доступно только подписчикам".
Я еще могу понять, когда прячут видос от тех, кто не заплатил бабки за подписку (хотя это тоже бред, потому что на рекламе можно больше заработать). Но когда не дают возможность читать каменты - это прям дремучая клиническая тупость.
Каменты как правило - это самая интересная часть любого поста. И когда людям не дают написать/посмотреть каменты, то нельзя придумать более удобного способа никогда не привлечь аудиторию.
👍41💯8👀7❤1
Пост-анонс большущей статьи на Фадеевщине. О здоровом феминизме и нереально крутых женщинах из числа моих клиентов
С Восьмомартом всех причастных! На FFAD.ru в честь праздничка вышел очень занятный и необычный материал. Злободневный, провокационный, потенциально рвущийлиберальные дамские пуканы, при всем трепетном уважении и несмотря на профильный праздник…
В материале, если читать глазами и мозгами, в избытке любви и почтения к дамам. И даже феминизма хватает – только моего, фадеевского, а не общепринятого, который на плакатах и в лозунгах. Уж очень я не люблю показуху и ненастоящесть, ничего не могу с собой поделать. Да и не хочу!
А еще – те, кто давно читают мой блог, могли заметить, что особенной страсти к смайликам-эмодзи я не питаю. Ну, несерьезно это для мужчины моих лет – мне неделю как 47 исполнилось, если что. А все ж таки по такому поводу – и от моей искренней к вам, дамы, любви, держите один! Во!🌷
Обнимаю всех милых дам! И еще разок отсылаю к новому материалу – читаем и вдохновляемся!
С Восьмомартом всех причастных! На FFAD.ru в честь праздничка вышел очень занятный и необычный материал. Злободневный, провокационный, потенциально рвущий
В материале, если читать глазами и мозгами, в избытке любви и почтения к дамам. И даже феминизма хватает – только моего, фадеевского, а не общепринятого, который на плакатах и в лозунгах. Уж очень я не люблю показуху и ненастоящесть, ничего не могу с собой поделать. Да и не хочу!
А еще – те, кто давно читают мой блог, могли заметить, что особенной страсти к смайликам-эмодзи я не питаю. Ну, несерьезно это для мужчины моих лет – мне неделю как 47 исполнилось, если что. А все ж таки по такому поводу – и от моей искренней к вам, дамы, любви, держите один! Во!🌷
Обнимаю всех милых дам! И еще разок отсылаю к новому материалу – читаем и вдохновляемся!
🔥30👍12🎃4❤3
Новый пост на FFAD.ru. Про взрывной пиар и хайп в продвижении
В последнее время на рынке расплодились особые «специалисты» по продвижению, которых уместно называть... ну, допустим, хайповыми продвигаторами.
Что они делают? Как видно из моей формулировки, такие пассажиры предлагают бизнесам попродвигаться через хайп и с помощью взрывного пиара. Т. е. по сути речь идет о вирусных методиках.
Ну типа: давайте выдумаем о вашем бренде/продукте/услуге что-нибудь эдакое, какую-то невероятно скандальную историю, засеем ее в интернетах – и все ведущие СМИ бесплатно об этом напишут! И даже по телевизору покажут! Все крутые блогеры видосики и сторисы запилят! И тоже на шару! Будут гудеть все соцсети и телеграм-каналы! Уиуиуи!
Но будет ли так? Ох-ох-ох-ох-ох… Если действовать теми методами, которые предлагает подавляющее большинство современных хайповых продвигаторов, то, скорее всего, результат продвижения окажется… околонулевым. Почему? Потому что эти товарищи в большинстве своем не результатов пытаются добиться, а всласть накреативиться. За счет клиента.
Да, персонажи такого рода – они не про цифры, не про реальную помощь бизнесам, а про креатив ради креатива. Про уютную тусовочку с себе подобными творческими единицами. Про офигенно прикольный веселый процесс создания типа огненного контента. Ну и, конечно, про зарабатывание денег. Но только СЕБЕ. Не клиенту. Клиент – он ведь, как известно, не мамонт…
И я не просто так говорю. Опыт наблюдения за этими пассажирами у меня поистине гигантский. И даже не только наблюдения: некоторое время тому назад мы в порядке эксперимента посотрудничали с командой таких вот продвигаторов. Потратили 300 тысяч рублей – и не добились вообще ничего. И шо ви таки думаете? Продвигаторы развели руками и предложили занести еще денег: мол, давайте мы снова покреативим, авось че и выйдет… Понимая, что не выйдет абсолютно ничего, мы от дальнейших работ отказались. Но опыт получился интересным.
В общем, я посидел-посидел – и выдал громадный программный текст о современном продвижении через хайп и взрывной пиар. Там много чего собрано: и мысли о том, почему предприниматели вообще соглашаются на эту байду… и примеры из моей практики… и реальные доказательства бесполезности такого продвижения – причем с интереснейшими цифрами и расчетами. Да, сладкоголосые продвигаторы могут вам наобещать миллионы контактов по паре десятков копеек за каждый, но если чуть-чуть включить мозги, то окажется, что на самом деле за каждую пару глаз придется заплатить несколько сотен рублей… Сотен, блин, рублей! Не копеек! И даже не десятков рублей! Прикольно, правда?
Статья по ссылке. Она длиннючая, но интересная.
В последнее время на рынке расплодились особые «специалисты» по продвижению, которых уместно называть... ну, допустим, хайповыми продвигаторами.
Что они делают? Как видно из моей формулировки, такие пассажиры предлагают бизнесам попродвигаться через хайп и с помощью взрывного пиара. Т. е. по сути речь идет о вирусных методиках.
Ну типа: давайте выдумаем о вашем бренде/продукте/услуге что-нибудь эдакое, какую-то невероятно скандальную историю, засеем ее в интернетах – и все ведущие СМИ бесплатно об этом напишут! И даже по телевизору покажут! Все крутые блогеры видосики и сторисы запилят! И тоже на шару! Будут гудеть все соцсети и телеграм-каналы! Уиуиуи!
Но будет ли так? Ох-ох-ох-ох-ох… Если действовать теми методами, которые предлагает подавляющее большинство современных хайповых продвигаторов, то, скорее всего, результат продвижения окажется… околонулевым. Почему? Потому что эти товарищи в большинстве своем не результатов пытаются добиться, а всласть накреативиться. За счет клиента.
Да, персонажи такого рода – они не про цифры, не про реальную помощь бизнесам, а про креатив ради креатива. Про уютную тусовочку с себе подобными творческими единицами. Про офигенно прикольный веселый процесс создания типа огненного контента. Ну и, конечно, про зарабатывание денег. Но только СЕБЕ. Не клиенту. Клиент – он ведь, как известно, не мамонт…
И я не просто так говорю. Опыт наблюдения за этими пассажирами у меня поистине гигантский. И даже не только наблюдения: некоторое время тому назад мы в порядке эксперимента посотрудничали с командой таких вот продвигаторов. Потратили 300 тысяч рублей – и не добились вообще ничего. И шо ви таки думаете? Продвигаторы развели руками и предложили занести еще денег: мол, давайте мы снова покреативим, авось че и выйдет… Понимая, что не выйдет абсолютно ничего, мы от дальнейших работ отказались. Но опыт получился интересным.
В общем, я посидел-посидел – и выдал громадный программный текст о современном продвижении через хайп и взрывной пиар. Там много чего собрано: и мысли о том, почему предприниматели вообще соглашаются на эту байду… и примеры из моей практики… и реальные доказательства бесполезности такого продвижения – причем с интереснейшими цифрами и расчетами. Да, сладкоголосые продвигаторы могут вам наобещать миллионы контактов по паре десятков копеек за каждый, но если чуть-чуть включить мозги, то окажется, что на самом деле за каждую пару глаз придется заплатить несколько сотен рублей… Сотен, блин, рублей! Не копеек! И даже не десятков рублей! Прикольно, правда?
Статья по ссылке. Она длиннючая, но интересная.
👍24❤5🔥2🤔2