This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Редкий пост юмора. Извините, в тему найма персонала в последнее время навеяло. Спасибо @FatBoyG за огненный контент! Прямо бальзам на мою израненную кандидатами душу!
😁35🤣16🔥11👍4
Новая статья на FFAD.ru. Об одном маркетологическом разборе, или Как комплексный архитектурный проект дома подменяют установкой унитаза
В последнее время инфоцыгане освоили новый способ затягивания доверчивых граждан в свои воронки продаж. Называется этот моднейший инструмент «разбор в прямом эфире».
Инфоцыган садится перед камерой и отвечает на вопросы зрителей из чатика. Зрители жалуются на что-либо, просят совета и так далее, а гуру с умудренной рожей задает направление для решение проблемы, выплевывая короткие советики. Именно короткие! Потому что ему нужно не человеку в моменте помочь, а впарить ему свой курс. За денежку. И вот тогда-а-а!.. Тогда и советы станут длиннее, и на общение аж с самим гуру можно рассчитывать, и на различные иные бонусы разной степени бесполезности.
К чему это я? В декабре я внезапно обнаружил, что свой курс записал знакомый мне маркетолог. Это вообще само по себе странновато: если ты в этом (маркетологическом) бизнесе, и на дворе конец года – тебе явно не до курсов. Потому что у тебя кипит содержимое задницы, ведь ты вовсю вкалываешь во благо ревущей в ожидании продаж толпы клиентов. Этот же товарисч, позиционирующий себя именно как настоящего воина маркетологического фронта, курсы в конце года записывает... Ну ладно. Это даже не главное.
Мякотка в том, что я посмотрел разбор в прямом эфире, который провел этот «практикующий» маркетолог. Разбор проводился как раз в качестве прогрева перед запуском курса. В основном позадавать вопросы пришли бизнесмены категории «ИПшничек с раёна», однако среди них каким-то образом затесался представитель громадной компании с оборотом 400 лямов в год. И тоже рассказал о своей проблеме.
Ответ маркетолога... меня если и не возмутил, то как минимум смутил.
Гуру отправил эту немаленькую компанию, желавшую раскрутить свой новый бренд бытовой техники... делать интеграции у блогеров. Задал направление, так сказать.
Посмотрел я на все это, в недоумении почесал за ухом и сел писать большой жирный текст. Там много про что сказано: и про инфоцыган с их прогревами и курсами, и про конкретно этого маркетолога с его уровнем мышления, и про ИПшников (что им делать и куда идти, чтобы таки перейти на новый уровень).
Ну и, конечно, я рассказал про то, что лично я бы посоветовал этому чуваку с 400 лямами оборотки и новым брендом его компании. Спойлер: никаких блогеров! По крайней мере, на первых порах.
Статья по ссылке.
В последнее время инфоцыгане освоили новый способ затягивания доверчивых граждан в свои воронки продаж. Называется этот моднейший инструмент «разбор в прямом эфире».
Инфоцыган садится перед камерой и отвечает на вопросы зрителей из чатика. Зрители жалуются на что-либо, просят совета и так далее, а гуру с умудренной рожей задает направление для решение проблемы, выплевывая короткие советики. Именно короткие! Потому что ему нужно не человеку в моменте помочь, а впарить ему свой курс. За денежку. И вот тогда-а-а!.. Тогда и советы станут длиннее, и на общение аж с самим гуру можно рассчитывать, и на различные иные бонусы разной степени бесполезности.
К чему это я? В декабре я внезапно обнаружил, что свой курс записал знакомый мне маркетолог. Это вообще само по себе странновато: если ты в этом (маркетологическом) бизнесе, и на дворе конец года – тебе явно не до курсов. Потому что у тебя кипит содержимое задницы, ведь ты вовсю вкалываешь во благо ревущей в ожидании продаж толпы клиентов. Этот же товарисч, позиционирующий себя именно как настоящего воина маркетологического фронта, курсы в конце года записывает... Ну ладно. Это даже не главное.
Мякотка в том, что я посмотрел разбор в прямом эфире, который провел этот «практикующий» маркетолог. Разбор проводился как раз в качестве прогрева перед запуском курса. В основном позадавать вопросы пришли бизнесмены категории «ИПшничек с раёна», однако среди них каким-то образом затесался представитель громадной компании с оборотом 400 лямов в год. И тоже рассказал о своей проблеме.
Ответ маркетолога... меня если и не возмутил, то как минимум смутил.
Гуру отправил эту немаленькую компанию, желавшую раскрутить свой новый бренд бытовой техники... делать интеграции у блогеров. Задал направление, так сказать.
Посмотрел я на все это, в недоумении почесал за ухом и сел писать большой жирный текст. Там много про что сказано: и про инфоцыган с их прогревами и курсами, и про конкретно этого маркетолога с его уровнем мышления, и про ИПшников (что им делать и куда идти, чтобы таки перейти на новый уровень).
Ну и, конечно, я рассказал про то, что лично я бы посоветовал этому чуваку с 400 лямами оборотки и новым брендом его компании. Спойлер: никаких блогеров! По крайней мере, на первых порах.
Статья по ссылке.
👍24❤20👏1
Не умеешь творить – воруй! Не хочешь действовать – не жалуйся! Продолжение поста про «партизанский маркетинг» Миши Фадееы
Как я уже говорил, стоматологи и вообще медики – ужасные консерваторы. Но, что намного хуже, некоторые из них (с которыми я общался, а так я вам, конечно, не скажу за всю Одессу) почему-то уверены, что ЗНАЮТ, что подумают их пациенты о той или иной рекламе. Прямо мысли их читают, а намерения видят лучше, чем кариес на снимке МРТ. И мне приходится сражаться с ними, чтобы всё-таки сделать им ПРОДАЮЩУЮ, а не благообразную рекламу, одобренную 9 из 10 стоматологов России. И доказать, что, поскольку рекламой я занимаюсь всего 25 с чем-то лет, я немножко представляю, КАК реклама подействует на будущих пациентов клиники.
Но, как услада сердца моего, встречаются и примеры обратного. Есть одна стоматологическая клиника, которая не боится креатива, не боится нового, не боится выделиться. И у неё это получается. Это ClinicIn. Ой, а разве это не мои клиенты? Так ведь да, это мои клиенты, причем работать с которыми – одно удовольствие. По крайней мере, отход от шаблона «белый врач в белом халате с белоснежной улыбкой на фоне белой стены» их не пугает. И да, у этих ребят сейчас в клинике запись на МЕСЯЦ вперед. При том, что они находятся в верхнем ценовом сегменте (хотя в итоге лечение у них всё равно получается выгоднее и дешевле среднего по рынку, но это уже другая история).
Кстати, можете посмотреть обзор их клиники у Дмитрия Юрьевича aka Гоблина и почитать статью на FFAD.ru, где ClinicIn посвящен целый большой блок.
Bот вам ещё интересный пример, связанный с ClinicIn. Одна из моих сотрудниц до прихода к Фадееву в контору около 10 лет проработала в клинике, между прочим, на Новом Арбате (лухари-вип-премиум-элега). Владелец этой клиники знает ClinicIn, следил за их успехами и немножко (на самом деле довольно множко) им завидовал. И рассказывал, что они ооочень хорошо известны в тусовке стоматологов, и многие клиники сегмента «лухари-вип» хотели бы такую же загрузку по клиентам и такую прибыль.
А теперь, внимание, вопрос! Хоть одна из этих клиник сделала какие-то шаги, чтобы выделиться из белоснежного зубного ряда? Откровенно говоря, им даже уворовать какие-то идеи никто не мешал. У ClinicIn стопарик виски для клиента? И вы наливайте. Машинка для чистки обуви вместо остонадоевших бахил? И вы поставьте. Картины на стенах вместо типового дурацкого телевизора, гоняющего скучнейшие ролики про лечение зубов, которые никто никогда не смотрит? И вы повесьте, господи ты боже мой. Вот они, ClinicIn, прямо на ладони! И вы сами видите, ЧТО у них получается, и что у них – ПОЛУЧАЕТСЯ.
А если сами не можете, есть вот такой Миша Фадеев, который поможет даже и не своровать какие-то идеи у ClinicIn, а обрести на 200% СВОЁ классное, яркое, продающее позиционирование!
Более того, бывшему начальнику моей сотрудницы даже ПРЕДЛАГАЛИ обратиться ко мне. А он посмотрел мой сайт, скривил личико и сказал: ну, нет. Это как-то чересчур. Это нам не подходит, порядочные стоматологи таким не занимаются. Ну то есть ребята из ClinicIn, конечно, крутые, но мы на такое пойти никак не можем. Очень уж это все НЕстандартно.
И вместо этого… купил коуча за полтора миллиона рублей! Аккуратненького, не оскорбляющего стоматологический глаз коуча, который ожидаемо нассал в уши владельцу, провел каких-то консультаций по маркетингу и исчез, обогатившись на полтора миллиона без выхлопа для клиники даже на три рубля.
Но я вот что скажу: наверное, этот «партизанский маркетинг» в угоду клиентам – единственное, чему я не хочу учиться. Хотя раз за разом ко мне приходят клиенты, которые настойчиво меня заставляют давать им именно такой подход: сделайте мне рекламу такую, чтобы все заметили, но в то же время никто не заметил и ничего такого не подумал. И в этом печальный дуализм существования востребованного маркетолога.
Как я уже говорил, стоматологи и вообще медики – ужасные консерваторы. Но, что намного хуже, некоторые из них (с которыми я общался, а так я вам, конечно, не скажу за всю Одессу) почему-то уверены, что ЗНАЮТ, что подумают их пациенты о той или иной рекламе. Прямо мысли их читают, а намерения видят лучше, чем кариес на снимке МРТ. И мне приходится сражаться с ними, чтобы всё-таки сделать им ПРОДАЮЩУЮ, а не благообразную рекламу, одобренную 9 из 10 стоматологов России. И доказать, что, поскольку рекламой я занимаюсь всего 25 с чем-то лет, я немножко представляю, КАК реклама подействует на будущих пациентов клиники.
Но, как услада сердца моего, встречаются и примеры обратного. Есть одна стоматологическая клиника, которая не боится креатива, не боится нового, не боится выделиться. И у неё это получается. Это ClinicIn. Ой, а разве это не мои клиенты? Так ведь да, это мои клиенты, причем работать с которыми – одно удовольствие. По крайней мере, отход от шаблона «белый врач в белом халате с белоснежной улыбкой на фоне белой стены» их не пугает. И да, у этих ребят сейчас в клинике запись на МЕСЯЦ вперед. При том, что они находятся в верхнем ценовом сегменте (хотя в итоге лечение у них всё равно получается выгоднее и дешевле среднего по рынку, но это уже другая история).
Кстати, можете посмотреть обзор их клиники у Дмитрия Юрьевича aka Гоблина и почитать статью на FFAD.ru, где ClinicIn посвящен целый большой блок.
Bот вам ещё интересный пример, связанный с ClinicIn. Одна из моих сотрудниц до прихода к Фадееву в контору около 10 лет проработала в клинике, между прочим, на Новом Арбате (лухари-вип-премиум-элега). Владелец этой клиники знает ClinicIn, следил за их успехами и немножко (на самом деле довольно множко) им завидовал. И рассказывал, что они ооочень хорошо известны в тусовке стоматологов, и многие клиники сегмента «лухари-вип» хотели бы такую же загрузку по клиентам и такую прибыль.
А теперь, внимание, вопрос! Хоть одна из этих клиник сделала какие-то шаги, чтобы выделиться из белоснежного зубного ряда? Откровенно говоря, им даже уворовать какие-то идеи никто не мешал. У ClinicIn стопарик виски для клиента? И вы наливайте. Машинка для чистки обуви вместо остонадоевших бахил? И вы поставьте. Картины на стенах вместо типового дурацкого телевизора, гоняющего скучнейшие ролики про лечение зубов, которые никто никогда не смотрит? И вы повесьте, господи ты боже мой. Вот они, ClinicIn, прямо на ладони! И вы сами видите, ЧТО у них получается, и что у них – ПОЛУЧАЕТСЯ.
А если сами не можете, есть вот такой Миша Фадеев, который поможет даже и не своровать какие-то идеи у ClinicIn, а обрести на 200% СВОЁ классное, яркое, продающее позиционирование!
Более того, бывшему начальнику моей сотрудницы даже ПРЕДЛАГАЛИ обратиться ко мне. А он посмотрел мой сайт, скривил личико и сказал: ну, нет. Это как-то чересчур. Это нам не подходит, порядочные стоматологи таким не занимаются. Ну то есть ребята из ClinicIn, конечно, крутые, но мы на такое пойти никак не можем. Очень уж это все НЕстандартно.
И вместо этого… купил коуча за полтора миллиона рублей! Аккуратненького, не оскорбляющего стоматологический глаз коуча, который ожидаемо нассал в уши владельцу, провел каких-то консультаций по маркетингу и исчез, обогатившись на полтора миллиона без выхлопа для клиники даже на три рубля.
Но я вот что скажу: наверное, этот «партизанский маркетинг» в угоду клиентам – единственное, чему я не хочу учиться. Хотя раз за разом ко мне приходят клиенты, которые настойчиво меня заставляют давать им именно такой подход: сделайте мне рекламу такую, чтобы все заметили, но в то же время никто не заметил и ничего такого не подумал. И в этом печальный дуализм существования востребованного маркетолога.
❤24👍22🔥5👏2
Спасибо Тиндеру: как Миша Фадееы и женился, и клиентам угождать научился
Я уже писал о том, как меня временами изводит особенный тип клиентов, которые вроде бы приходят ко мне за Моим Фирменным Маркетингом… но при этом упорствуют в своих заблуждениях и порывисто хватают меня за руки, чтобы я не сделал им не дай Бог ПРОДАЮЩУЮ ЭФФЕКТИВНУЮ рекламу. Причём писал не раз, не два и не три. Раз семь, наверное, писал. А по ощущениям – двести.
Я никогда не перестану удивляться, почему люди тащат мне в среднем минимум полтора лимончика наших российских рублей (самый минимум) за мою работу, и при этом очень НЕ хотят, чтобы я эту работу потом сделал к их пользе. Кто-то боится, что продажи вырастут – и бизнес не сдюжит. Кто-то стесняется конкурентов: а вдруг он их обойдёт – ой как неловко-то получится. Вдруг ещё обидятся конкуренты! Кто-то вообще не одупляет, почему мы делаем то, что делаем, и пытается строить рекламную кампанию по внутреннему фэн-шую: вот это мне нравится, а это не нравится, а шутку про отравленную тетушку уберите, вдруг у кого-то из моих будущих покупателей когда-то умерла тетушка, он очень расстроится… (Это, кстати, вовсе и не преувеличение: недавно писал про подобный «аргумент» со стороны одного из клиентов.)
В такие минуты я мечтаю, чтобы к ним, таким моим клиентам, пришёл сантехник, и они бы им поруководили всласть. Пусть поставит унитаз по их хотелкам на потолок, чтобы по фэш-шую!
Но нет, почему-то унитаз на потолке – это глупо, а рекламная кампания по хотелке «Сделайте так, чтоб моей тёще обязательно понравилось» – это нормально.
У меня не так много свободного времени, чтобы ходить за каждым клиентом и объяснять, что яркие картинки на грани трэша – это хорошо, что ошибки в текстах типа «влаго-защита» и «само-окупаемый» (через дефис!) мы тщательно продумываем и внедряем намеренно… Ну и так далее. Поэтом поначалу я пытался как-то пояснять клиентам, что и как. Тыкал пальцем в таблицы и графики, где наглядно, в цифрах и рублях демонстрировалось преимущество нашего выдроченного контента перед «фэн-шуйным». Но нет, некоторых клиентов даже результаты экспериментов не убеждают. «Мне не нравится» – аргумент, перебивающий любые цифры и фактические выкладки.
Тогда я плюнул и начал применить метод Тиндера. Рассказываю, что это.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
Я уже писал о том, как меня временами изводит особенный тип клиентов, которые вроде бы приходят ко мне за Моим Фирменным Маркетингом… но при этом упорствуют в своих заблуждениях и порывисто хватают меня за руки, чтобы я не сделал им не дай Бог ПРОДАЮЩУЮ ЭФФЕКТИВНУЮ рекламу. Причём писал не раз, не два и не три. Раз семь, наверное, писал. А по ощущениям – двести.
Я никогда не перестану удивляться, почему люди тащат мне в среднем минимум полтора лимончика наших российских рублей (самый минимум) за мою работу, и при этом очень НЕ хотят, чтобы я эту работу потом сделал к их пользе. Кто-то боится, что продажи вырастут – и бизнес не сдюжит. Кто-то стесняется конкурентов: а вдруг он их обойдёт – ой как неловко-то получится. Вдруг ещё обидятся конкуренты! Кто-то вообще не одупляет, почему мы делаем то, что делаем, и пытается строить рекламную кампанию по внутреннему фэн-шую: вот это мне нравится, а это не нравится, а шутку про отравленную тетушку уберите, вдруг у кого-то из моих будущих покупателей когда-то умерла тетушка, он очень расстроится… (Это, кстати, вовсе и не преувеличение: недавно писал про подобный «аргумент» со стороны одного из клиентов.)
В такие минуты я мечтаю, чтобы к ним, таким моим клиентам, пришёл сантехник, и они бы им поруководили всласть. Пусть поставит унитаз по их хотелкам на потолок, чтобы по фэш-шую!
Но нет, почему-то унитаз на потолке – это глупо, а рекламная кампания по хотелке «Сделайте так, чтоб моей тёще обязательно понравилось» – это нормально.
У меня не так много свободного времени, чтобы ходить за каждым клиентом и объяснять, что яркие картинки на грани трэша – это хорошо, что ошибки в текстах типа «влаго-защита» и «само-окупаемый» (через дефис!) мы тщательно продумываем и внедряем намеренно… Ну и так далее. Поэтом поначалу я пытался как-то пояснять клиентам, что и как. Тыкал пальцем в таблицы и графики, где наглядно, в цифрах и рублях демонстрировалось преимущество нашего выдроченного контента перед «фэн-шуйным». Но нет, некоторых клиентов даже результаты экспериментов не убеждают. «Мне не нравится» – аргумент, перебивающий любые цифры и фактические выкладки.
Тогда я плюнул и начал применить метод Тиндера. Рассказываю, что это.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
👍14❤7
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Да, Миша Фадееы тусил в Тиндере, пока это ещё было возможно и пока я не был в очередной (точнее, в первый!) раз женат. В тот краткий период неженатости я знакомился с девушками, но вот проблема – у меня и тогда было не так много свободного времени, чтобы расхаживать по улицам, присматривая будущую миссис Фадееы. Поэтому я с удовольствием пользовался современными технологиями и зарегистрировался в Тиндере.
Между прочим, очень полезное приложение. Особенно если знать, как им эффективно пользоваться.
Что нужно, чтобы реально знакомиться с девушками в Тиндере?
Во-первых, максимально подробно заполнить анкету. Не ограничиваясь неопределенными формулировками типа «Ну я такой вроде ничо парень, увлекаюсь всяким». Вот кому какая разница, чем ты увлекаешься? Естественно, другой стороне важно, что ты можешь предложить ей полезного-дельного, а не то, что ты днями напролёт сериалы смотришь или в танчики играешь.
Во-вторых, накидать как можно больше своих честных фотографий. Ведь в случае успеха она согласится на встречу, а если она придет и вместо участника K-POP-группы увидит тебя после смены на заводе и упадет в обморок, – вы оба… просто потеряете время! А время у меня – самый ценный и, увы, невосполнимый актив. Красивее чем есть я не буду, а потому пусть смотрят сразу, какой я есть на самом деле!
В-третьих, чтобы ещё больше СЭКОНОМИТЬ своё время, – нужно лайкать вообще всех подряд.
Именно так! Тогда ты не тратишь время на перебирание и глубокую оценку анкеты той стороны. Ты лайкаешь всех, даже не заглядывая в анкету. И тем самым ты делегируешь ответственность за совпадение-мэтч на девушку. Ты её лайкнул даже не глядя, после чего алгоритм подсунул твою анкету ей в числе первых. Она тебя изучила и решила, что можно рискнуть. Или не решила. В любом случае, при такой методологии кандидатки, которым ты вообще НЕ интересен, отсеиваются сами. Они смотрят первыми твою анкету, тратят на это время. А ты уже выбираешь из тех, с кем взаимный интерес 100% случился. Кто посмотрел твою анкету и лайкнул именно тебя. И все в выигрыше. Главное в такой методике – лично я на это трачу минимум времени с максимумом эффективности.
Я так, кстати, в очередной раз женился. Точнее, первый раз официально (до этого было три гражданских брака, если что).
Какое отношение этот метод имеет к маркетингу? А самое непосредственное.
Вот сидит мрачный клиент, бубнит, что ему что-то ничего не нравится. А что не нравится? В самом лучшем случае он скажет, что не надо показывать в рекламе стоматологической клиники хоккеиста, потому что недавно там одному хоккеисту горло коньком перерезали, и у всех будут нехорошие ассоциации – реальная история, кстати. Хотя, я уверен, клиент – единственный, кто про этого хоккеиста помнит.
В случае похуже клиент скажет, что жена недовольна и теща не одобрила. Ну а в самой скверной ситуации заявит, что он не знает, почему не нравится, но не нравится, переделайте так, чтобы нравилось. А как это – не знаю, но переделайте. Или туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что! Но принеси!
И на этом месте я должен, сняв шапку, понуро идти к своей креативной команде и говорить: «Ребята, надо переделать, а как – клиент и сам не знает».
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Да, Миша Фадееы тусил в Тиндере, пока это ещё было возможно и пока я не был в очередной (точнее, в первый!) раз женат. В тот краткий период неженатости я знакомился с девушками, но вот проблема – у меня и тогда было не так много свободного времени, чтобы расхаживать по улицам, присматривая будущую миссис Фадееы. Поэтому я с удовольствием пользовался современными технологиями и зарегистрировался в Тиндере.
Между прочим, очень полезное приложение. Особенно если знать, как им эффективно пользоваться.
Что нужно, чтобы реально знакомиться с девушками в Тиндере?
Во-первых, максимально подробно заполнить анкету. Не ограничиваясь неопределенными формулировками типа «Ну я такой вроде ничо парень, увлекаюсь всяким». Вот кому какая разница, чем ты увлекаешься? Естественно, другой стороне важно, что ты можешь предложить ей полезного-дельного, а не то, что ты днями напролёт сериалы смотришь или в танчики играешь.
Во-вторых, накидать как можно больше своих честных фотографий. Ведь в случае успеха она согласится на встречу, а если она придет и вместо участника K-POP-группы увидит тебя после смены на заводе и упадет в обморок, – вы оба… просто потеряете время! А время у меня – самый ценный и, увы, невосполнимый актив. Красивее чем есть я не буду, а потому пусть смотрят сразу, какой я есть на самом деле!
В-третьих, чтобы ещё больше СЭКОНОМИТЬ своё время, – нужно лайкать вообще всех подряд.
Именно так! Тогда ты не тратишь время на перебирание и глубокую оценку анкеты той стороны. Ты лайкаешь всех, даже не заглядывая в анкету. И тем самым ты делегируешь ответственность за совпадение-мэтч на девушку. Ты её лайкнул даже не глядя, после чего алгоритм подсунул твою анкету ей в числе первых. Она тебя изучила и решила, что можно рискнуть. Или не решила. В любом случае, при такой методологии кандидатки, которым ты вообще НЕ интересен, отсеиваются сами. Они смотрят первыми твою анкету, тратят на это время. А ты уже выбираешь из тех, с кем взаимный интерес 100% случился. Кто посмотрел твою анкету и лайкнул именно тебя. И все в выигрыше. Главное в такой методике – лично я на это трачу минимум времени с максимумом эффективности.
Я так, кстати, в очередной раз женился. Точнее, первый раз официально (до этого было три гражданских брака, если что).
Какое отношение этот метод имеет к маркетингу? А самое непосредственное.
Вот сидит мрачный клиент, бубнит, что ему что-то ничего не нравится. А что не нравится? В самом лучшем случае он скажет, что не надо показывать в рекламе стоматологической клиники хоккеиста, потому что недавно там одному хоккеисту горло коньком перерезали, и у всех будут нехорошие ассоциации – реальная история, кстати. Хотя, я уверен, клиент – единственный, кто про этого хоккеиста помнит.
В случае похуже клиент скажет, что жена недовольна и теща не одобрила. Ну а в самой скверной ситуации заявит, что он не знает, почему не нравится, но не нравится, переделайте так, чтобы нравилось. А как это – не знаю, но переделайте. Или туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что! Но принеси!
И на этом месте я должен, сняв шапку, понуро идти к своей креативной команде и говорить: «Ребята, надо переделать, а как – клиент и сам не знает».
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍16❤2🔥2👏1
⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
Это вот вообще не смешно, потому что я уже неоднократно писал, какая работа проделывается над любым контентом в нашем агентстве. Составляются вводные. Выделяются смыслы. Смыслы облекаются в текстовый и визуальный формат. Оцениваются на «продажность». Это недели напряженной работы лучших мозгов моей компании. И всё это отправляется котикам под хвостики, потому что клиенту что-то там не нравится, и он даже не может внятно сформулировать, что и почему! Что исправить? В какую сторону двигаться? Сделать более квадратное или более зелёное???
Чтобы таких историй было поменьше, я и использую свой метод Тиндера. То есть: креативная команда ЗАРАНЕЕ готовит несколько вариантов, к примеру, тех же картинок. И мы предлагаем клиенту ВЫБОР. На тебе гламурное, на тебе готичное, на тебе дораха-бохата. Выбирай, родной, ни в чём себе не отказывай.
На этом этапе клиенту уже сложно сказать голосом капитана Смоллета: «Мне вообще ничего не нравится… сэр!» Ведь мы предлагаем несколько вариантов, и есть, о чём говорить: «Мне нравится вариант 1, вот если бы на нём было больше розовых слоников из варианта 2…»
Вот это уже куда более конструктивно. Мы вносим какие-то правки, и уже на этом этапе я наконец-то имею возможность добавить к картинкам все те смыслы и сейлспойнты, ради которых всё и затевалось. И все довольны – клиент будто бы сам сделал выбор и показал, что он тут главный решала, а мы таки подготовили продающий контент в соответствии с жесткими стандартами моего фадеевского маркетинга. Бобер, выдыхай!
Были ли у меня клиенты, которым всё равно ничего не нравилось даже при богатом выборе вариантов, и дайте им другое, а что – они не знают? Конечно, и чаще всего после очередной итерации я… сдаюсь. Нет ни желания, ни сил пытаться причинить клиенту добро в виде растущих продаж. И мы перестаем делать эффективно и чтоб ПРОДАВАЛО, а делаем… в общем-то, неважно чего, главное – чтобы клиент принял. В конце концов, моя креативная команда – не бригада таджиков, чтобы их можно было гонять туда-сюда и заставлять выполнять сложную, но напрасную работу только потому, что у нас тут пассажир, который сам не знает, чего хочет. Причем клиент в итоге бывает очень доволен: ну наконец-то всё, как он хочет! И тёща одобрила!
А что реклама потом не стрельнула – ну разве нам именно это надо было? Нравится клиенту контент? Нравится! Всё! Это главное. Задача выполнена. Если ты сам знаешь, как сделать эффективно и чтобы нравилось тёще – зачем к нам пришёл тогда? А раз таки пришёл – мы тебе сделали, как ТЕБЕ нравится (хотя мы буквально умоляли сделать так, как будет ЭФФЕКТИВНО). Ну и наслаждайся!
Расставаться с такими душными кровохлёбами как-то особенно не жалко, потому что по интересному совпадению именно они приносят далеко не самые большие бюджеты на кампанию – по нижнему порогу. Но намерены попить нашей кровушки на каждую копейку.
Прощаюсь я с такими клиентами, пожалуй, не навсегда. Вот когда-нибудь возьму к себе в агентство команду телепатов, чтоб они заранее вытаскивали из глубин подсознания, чего же хочет клиент, а мы могли упаковать это в продающую форму, – тут-то мы снова и посотрудничаем успешным сотрудничеством.
Но никак не раньше.
Это вот вообще не смешно, потому что я уже неоднократно писал, какая работа проделывается над любым контентом в нашем агентстве. Составляются вводные. Выделяются смыслы. Смыслы облекаются в текстовый и визуальный формат. Оцениваются на «продажность». Это недели напряженной работы лучших мозгов моей компании. И всё это отправляется котикам под хвостики, потому что клиенту что-то там не нравится, и он даже не может внятно сформулировать, что и почему! Что исправить? В какую сторону двигаться? Сделать более квадратное или более зелёное???
Чтобы таких историй было поменьше, я и использую свой метод Тиндера. То есть: креативная команда ЗАРАНЕЕ готовит несколько вариантов, к примеру, тех же картинок. И мы предлагаем клиенту ВЫБОР. На тебе гламурное, на тебе готичное, на тебе дораха-бохата. Выбирай, родной, ни в чём себе не отказывай.
На этом этапе клиенту уже сложно сказать голосом капитана Смоллета: «Мне вообще ничего не нравится… сэр!» Ведь мы предлагаем несколько вариантов, и есть, о чём говорить: «Мне нравится вариант 1, вот если бы на нём было больше розовых слоников из варианта 2…»
Вот это уже куда более конструктивно. Мы вносим какие-то правки, и уже на этом этапе я наконец-то имею возможность добавить к картинкам все те смыслы и сейлспойнты, ради которых всё и затевалось. И все довольны – клиент будто бы сам сделал выбор и показал, что он тут главный решала, а мы таки подготовили продающий контент в соответствии с жесткими стандартами моего фадеевского маркетинга. Бобер, выдыхай!
Были ли у меня клиенты, которым всё равно ничего не нравилось даже при богатом выборе вариантов, и дайте им другое, а что – они не знают? Конечно, и чаще всего после очередной итерации я… сдаюсь. Нет ни желания, ни сил пытаться причинить клиенту добро в виде растущих продаж. И мы перестаем делать эффективно и чтоб ПРОДАВАЛО, а делаем… в общем-то, неважно чего, главное – чтобы клиент принял. В конце концов, моя креативная команда – не бригада таджиков, чтобы их можно было гонять туда-сюда и заставлять выполнять сложную, но напрасную работу только потому, что у нас тут пассажир, который сам не знает, чего хочет. Причем клиент в итоге бывает очень доволен: ну наконец-то всё, как он хочет! И тёща одобрила!
А что реклама потом не стрельнула – ну разве нам именно это надо было? Нравится клиенту контент? Нравится! Всё! Это главное. Задача выполнена. Если ты сам знаешь, как сделать эффективно и чтобы нравилось тёще – зачем к нам пришёл тогда? А раз таки пришёл – мы тебе сделали, как ТЕБЕ нравится (хотя мы буквально умоляли сделать так, как будет ЭФФЕКТИВНО). Ну и наслаждайся!
Расставаться с такими душными кровохлёбами как-то особенно не жалко, потому что по интересному совпадению именно они приносят далеко не самые большие бюджеты на кампанию – по нижнему порогу. Но намерены попить нашей кровушки на каждую копейку.
Прощаюсь я с такими клиентами, пожалуй, не навсегда. Вот когда-нибудь возьму к себе в агентство команду телепатов, чтоб они заранее вытаскивали из глубин подсознания, чего же хочет клиент, а мы могли упаковать это в продающую форму, – тут-то мы снова и посотрудничаем успешным сотрудничеством.
Но никак не раньше.
👍38😁10❤7👏2
Новая статья на FFAD.ru. Кейс мыловаренной мастерской «Дарёна»: как мама-декретница из провинции с нуля основала крепкий бизнес, который нам осталось лишь немного продвинуть в инфополе
Не раз писал, что я обожаю клиентов с таким же, как у меня, диагнозом — то есть законченных перфекционистов-трудоголиков. С ними у меня возникает самая настоящая синергия.
Так было и с Еленой Громовой. Это шЫкарная, умнейшая, мудрейшая и трудоголичнейшая женщина родом из обычного небольшого городка под названием Сергач, а ныне — успешная предпринимательница из Нижнего Новгорода, основательница и руководительница крупнейшего в России бренда натурального мыла ручной работы «Дарёна».
В свое время я писал целый пост о Елене и ее мыле в телеге — вот, почитайте. Там нет ни слова лести и уж тем более ни одного лживого пассажа: Елена действительно удивительна, а ее мыло... даже не хочется использовать именно в качестве мыла. Его хочется съесть (если брусочек выполнен в виде бутера с красной икоркой), выпить (если в виде бокала с пивом) или подарить спиногрызу (если мыло имеет форму котенка/зайчика/медвежонка).
Однако мылом «Дарёны» мы не только восторгались всей командой. Мы еще и провернули для Елены и ее бизнеса рекламную кампанию, которая по всем признакам оказалось весьма успешной, хотя... лично я не могу сие четко и прозрачно подтвердить единственно приемлемым для меня образом — с помощью цифр. Да, такое иногда бывает (и в статье я поясняю — почему). Безусловно, это меня бесит и расстраивает. Но — как уж есть.
Самый главный результат, который показывает успех кампании, — это то, что «Дарёна» в декабре 2022 года продала продукции на ту же сумму, что и в декабре 2021, но вышла в жирный плюс, а НЕ в около нуля, как годом ранее.
В общем, читайте статью-кейс.
Там много всего интересного расписано и показано — включая, конечно, фотографии мыл «Дарёны» на любой вкус. Тех самых мыл, которые хочется быстренько и с удовольствием скушать (или, как вариант, в музее выставить), а не тереть ими всякие причинные места :)
Не раз писал, что я обожаю клиентов с таким же, как у меня, диагнозом — то есть законченных перфекционистов-трудоголиков. С ними у меня возникает самая настоящая синергия.
Так было и с Еленой Громовой. Это шЫкарная, умнейшая, мудрейшая и трудоголичнейшая женщина родом из обычного небольшого городка под названием Сергач, а ныне — успешная предпринимательница из Нижнего Новгорода, основательница и руководительница крупнейшего в России бренда натурального мыла ручной работы «Дарёна».
В свое время я писал целый пост о Елене и ее мыле в телеге — вот, почитайте. Там нет ни слова лести и уж тем более ни одного лживого пассажа: Елена действительно удивительна, а ее мыло... даже не хочется использовать именно в качестве мыла. Его хочется съесть (если брусочек выполнен в виде бутера с красной икоркой), выпить (если в виде бокала с пивом) или подарить спиногрызу (если мыло имеет форму котенка/зайчика/медвежонка).
Однако мылом «Дарёны» мы не только восторгались всей командой. Мы еще и провернули для Елены и ее бизнеса рекламную кампанию, которая по всем признакам оказалось весьма успешной, хотя... лично я не могу сие четко и прозрачно подтвердить единственно приемлемым для меня образом — с помощью цифр. Да, такое иногда бывает (и в статье я поясняю — почему). Безусловно, это меня бесит и расстраивает. Но — как уж есть.
Самый главный результат, который показывает успех кампании, — это то, что «Дарёна» в декабре 2022 года продала продукции на ту же сумму, что и в декабре 2021, но вышла в жирный плюс, а НЕ в около нуля, как годом ранее.
В общем, читайте статью-кейс.
Там много всего интересного расписано и показано — включая, конечно, фотографии мыл «Дарёны» на любой вкус. Тех самых мыл, которые хочется быстренько и с удовольствием скушать (или, как вариант, в музее выставить), а не тереть ими всякие причинные места :)
❤10👍9🔥2
С настораживающей регулярностью ко мне в вотсап и телегу стучатся различные странные пассажиры.
Вот, например, очередной кадр – см. диалог на скринах. Вроде как очень хотел продать свои услуги, но что-то пошло не так. Сам пришел, сам ушел, а зачем приходил – непонятно!
Скинул эту переписку некоторым коллегам, и лучший комментарий выглядит так: «Напроходили курсов как предлагать, а на блок курса по продажам кредитных денег уже не хватило».
Да, в самое яблочко, лучше и не скажешь!
Повторю в который раз: умение говорить – огромные конкурентное преимущество! Умение четко излагать свои цели и мысли, а также давать точные ответы на вопросы потенциального клиента – тоже.
P. S. Вот тут еще аналогичный пост про фотографа. Тот кадр тоже пришел непонятно откуда и непонятно зачем. Делаю такой вывод, поскольку он также отказался отвечать на банальнейший, простейший, тупейший, но вполне очевидный вопрос. Почитайте, там я много чего выплеснул. Не только про умение коммуницировать, но и про одну из главных проблем коммерциализации творческих личностей.
Вот, например, очередной кадр – см. диалог на скринах. Вроде как очень хотел продать свои услуги, но что-то пошло не так. Сам пришел, сам ушел, а зачем приходил – непонятно!
Скинул эту переписку некоторым коллегам, и лучший комментарий выглядит так: «Напроходили курсов как предлагать, а на блок курса по продажам кредитных денег уже не хватило».
Да, в самое яблочко, лучше и не скажешь!
Повторю в который раз: умение говорить – огромные конкурентное преимущество! Умение четко излагать свои цели и мысли, а также давать точные ответы на вопросы потенциального клиента – тоже.
P. S. Вот тут еще аналогичный пост про фотографа. Тот кадр тоже пришел непонятно откуда и непонятно зачем. Делаю такой вывод, поскольку он также отказался отвечать на банальнейший, простейший, тупейший, но вполне очевидный вопрос. Почитайте, там я много чего выплеснул. Не только про умение коммуницировать, но и про одну из главных проблем коммерциализации творческих личностей.
😁27👍13🤣12❤1
За что я люблю свою работу – так это за то, что она потрясающе расширяет кругозор! В какие только темы не приходится погружаться! Вот, скажем, третьего дня встречались с новым клиентом, который среди прочего предлагает… предлагает… вооот такенные жоподеры! Ну или фаллоимитаторы, если по-научному.
Фаллоимитаторы – они, как мне рассказали, разными бывают. Например, если в такой штуковине присутствует металлический сердечник, то с ним особо на самолетах не полетаешь: могут прикопаться, назвать предметом самообороны (а то и вовсе оружием) – иинсталлировать его тебе куда не надо будут проблемы. А вот этот «Вразумитель» имеет пластиковый усилитель – и его даже в ручной клади можно перевозить. (Боюсь, правда, представить – зачем тащить с собой самотык в салон самолета!)
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
Фаллоимитаторы – они, как мне рассказали, разными бывают. Например, если в такой штуковине присутствует металлический сердечник, то с ним особо на самолетах не полетаешь: могут прикопаться, назвать предметом самообороны (а то и вовсе оружием) – и
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
😁13❤7👍4🔥2
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Но вообще «Вразумитель» – это, по сути, штука именно двойного действия. И для удовлетворения, и для наказания всяких хулиганов. Причем не обязательно анального: если таким дрыном кого-нибудь просто поколотить, то эффект будет не хуже, чем от ментовского демократизатора (читай – дубинки).
Ну и вообще… Почему, собственно, двойного действия? Тройного! Такую милую штучку не грех поставить, например, в офисе – в качестве элемента интерьера и для создания особой атмосферы. Ну а че? Мой кабинет до недавних пор украшал как раз самотык. О его истории можно прочитать здесь.
Чего еще интересного я узнал от клиента? Например, что самые лучшие интимные смазки на водной основе горькие, но зато они максимально приближены по свойствам к естественной внутренней среде женщин.
Еще мне рассказали, что больше половины – около 60% – презервативов в интернете покупают как раз тетки. Наверное, им так комфортнее и морально проще – заказать анонимно и забрать в пункте выдачи в картонной коробке без опознавательных знаков, а не магазинной бабке-кассирше в осуждающие глаза смотреть («ходют тут всякие, покупают непотребщину, а потом ябутся с какими-то наркоманами»).
Едем дальше: около двух третей цены презервативов знаменитых брендов на полке – это массовая реклама, маркетинг ивзятки back-бонусы аптечным и розничным сетям. Поэтому, если вам нужны реально качественные гондоны, смотреть нужно на интернет-бренды, которые не представлены в офлайновой рознице. Получите за те же бабки продукты совсем другого уровня. А то и даже за меньшие.
Кстати, 60% интернет-продаж презервативов – это обычные классические, ну или максимум ультратонкие. С усиками-колечками и прочую необычную хрень тоже, конечно, берут. Но классика – вне конкуренции.
Наконец, как оказалось, потребители кондомусов – они крайне консервативны: даже если люди видят и знают, что существуют более крутые варианты, они все равноупорото упорно будут брать то, чем пользовались раньше. И их крайне непросто перетащить на какой-то иной бренд.
Такая вот занимательная встреча у нас случилась. Кстати, жоподер «Вразумитель» мне подарили. Берегитесь, нерадивые подчиненные и подрядчики-кидалы!
Но вообще «Вразумитель» – это, по сути, штука именно двойного действия. И для удовлетворения, и для наказания всяких хулиганов. Причем не обязательно анального: если таким дрыном кого-нибудь просто поколотить, то эффект будет не хуже, чем от ментовского демократизатора (читай – дубинки).
Ну и вообще… Почему, собственно, двойного действия? Тройного! Такую милую штучку не грех поставить, например, в офисе – в качестве элемента интерьера и для создания особой атмосферы. Ну а че? Мой кабинет до недавних пор украшал как раз самотык. О его истории можно прочитать здесь.
Чего еще интересного я узнал от клиента? Например, что самые лучшие интимные смазки на водной основе горькие, но зато они максимально приближены по свойствам к естественной внутренней среде женщин.
Еще мне рассказали, что больше половины – около 60% – презервативов в интернете покупают как раз тетки. Наверное, им так комфортнее и морально проще – заказать анонимно и забрать в пункте выдачи в картонной коробке без опознавательных знаков, а не магазинной бабке-кассирше в осуждающие глаза смотреть («ходют тут всякие, покупают непотребщину, а потом ябутся с какими-то наркоманами»).
Едем дальше: около двух третей цены презервативов знаменитых брендов на полке – это массовая реклама, маркетинг и
Кстати, 60% интернет-продаж презервативов – это обычные классические, ну или максимум ультратонкие. С усиками-колечками и прочую необычную хрень тоже, конечно, берут. Но классика – вне конкуренции.
Наконец, как оказалось, потребители кондомусов – они крайне консервативны: даже если люди видят и знают, что существуют более крутые варианты, они все равно
Такая вот занимательная встреча у нас случилась. Кстати, жоподер «Вразумитель» мне подарили. Берегитесь, нерадивые подчиненные и подрядчики-кидалы!
🔥24😁8👍5
Налог на муда: почему «плохой» клиент платит больше?
Однажды мой директор по развитию бизнеса Артем познакомил меня с очаровательным японским словом «муда», обозначающим «тщетность», «бесполезность» или «расточительность».
Слово это вспомнилось Артему после очередной беседы с клиентом, который, кажется, платил нам только ради того, чтобы былона кого наехать с кем поболтать. Он упоенно и маниакально придирался к каким-то мелочам, раздувая их в длительные беседы, после которых все чувствовали себя выжатыми аки лимоны. При этом конструктива там было буквально на 2 минуты, а все остальное являлось мудой чистой муды.
Кроме того, этот клиент очень любил подозревать нас в обкрадывании, облапошивании и даже объегоривании. Если вдруг в нашем отчете попадался даже микро-косячок, он бурнокончал в штаны обвинял нас во всех смертных грехах. Даже в том случае, если этот микро-косячок представлял собой какую-нибудь опечатку в букве – не в цифре!
Когда мы, облегченно вздохнув, закончили сотрудничество с сим клиентом, я сделал подсчеты и с приятным удивлением обнаружил, что он таки заплатил свой налог на муда – причем, подчеркиваю, безо всяких финансовых манипуляций с нашей стороны. Он просто израсходовал на кампанию больше денег, чем мог бы, – потому что по своей воле сжег больше нашего времени, чем стоило. Время наше далеко не бесплатное – и если мы тратим больше часов-дней-недель, то и заплатить за кампанию придется больше. При этом эффективность кампании НЕ вырастет. Напротив, она может даже снизиться.
Да, именно так. Не всегда, но в редких случаях такой вот клиент-мудист настолько убивает конструктив своим стремлением тратить время на муда, что моя команда уже просто на автомате лишается возможности/желания рвать себе жопу ради такого персонажа. Ну не получается у нас делать для него все на максималках! Выходит иначе: работаешь уже почти «на отвали». Почти – потому что совсем «на отвали» я работать тоже не умею, как и мои орлы-подчиненные. Тем не менее, наша деятельность в интересах такого клиента сводится к концепции «а) чтоб не было совсем стыдно и б) чтоб клиент принял работу и перестал морочить голову», а не «давайте порвем сфинктеры и таки выложимся на полную, ребята!».
Это напоминает мне ситуацию с изменами в парах. Вот есть мужик и баба. Баба мужику верна. Но мужик постоянно изводит бабу ревностью. Баба терпит, терпит, теприт… А потом таки берет и изменяет. Не потому что хотела. Просто если уж приходится терпеть перманентные истерики на предмет «где ты была, че трубку не брала?», то пусть это хотя бы будет за дело! Так и с клиентами: если ты думаешь, что я не выкладываюсь для тебя на все 100%, и всячески достаешь, то выкладывания на 100% и не будет – и де-факто не по моей вине. Плюс ты еще и заплатишь за потраченное мной лишнее время.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Однажды мой директор по развитию бизнеса Артем познакомил меня с очаровательным японским словом «муда», обозначающим «тщетность», «бесполезность» или «расточительность».
Слово это вспомнилось Артему после очередной беседы с клиентом, который, кажется, платил нам только ради того, чтобы было
Кроме того, этот клиент очень любил подозревать нас в обкрадывании, облапошивании и даже объегоривании. Если вдруг в нашем отчете попадался даже микро-косячок, он бурно
Когда мы, облегченно вздохнув, закончили сотрудничество с сим клиентом, я сделал подсчеты и с приятным удивлением обнаружил, что он таки заплатил свой налог на муда – причем, подчеркиваю, безо всяких финансовых манипуляций с нашей стороны. Он просто израсходовал на кампанию больше денег, чем мог бы, – потому что по своей воле сжег больше нашего времени, чем стоило. Время наше далеко не бесплатное – и если мы тратим больше часов-дней-недель, то и заплатить за кампанию придется больше. При этом эффективность кампании НЕ вырастет. Напротив, она может даже снизиться.
Да, именно так. Не всегда, но в редких случаях такой вот клиент-мудист настолько убивает конструктив своим стремлением тратить время на муда, что моя команда уже просто на автомате лишается возможности/желания рвать себе жопу ради такого персонажа. Ну не получается у нас делать для него все на максималках! Выходит иначе: работаешь уже почти «на отвали». Почти – потому что совсем «на отвали» я работать тоже не умею, как и мои орлы-подчиненные. Тем не менее, наша деятельность в интересах такого клиента сводится к концепции «а) чтоб не было совсем стыдно и б) чтоб клиент принял работу и перестал морочить голову», а не «давайте порвем сфинктеры и таки выложимся на полную, ребята!».
Это напоминает мне ситуацию с изменами в парах. Вот есть мужик и баба. Баба мужику верна. Но мужик постоянно изводит бабу ревностью. Баба терпит, терпит, теприт… А потом таки берет и изменяет. Не потому что хотела. Просто если уж приходится терпеть перманентные истерики на предмет «где ты была, че трубку не брала?», то пусть это хотя бы будет за дело! Так и с клиентами: если ты думаешь, что я не выкладываюсь для тебя на все 100%, и всячески достаешь, то выкладывания на 100% и не будет – и де-факто не по моей вине. Плюс ты еще и заплатишь за потраченное мной лишнее время.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍27❤9😁3🔥1
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
В общем, я считаю, что налог на муда (который, по моим наблюдениям, удорожает рекламную кампанию для клиента примерно на 25%) – это очень справедливо. Если хочешь меня подозревать, проверять, требовать гарантий и чтоб я тебя за ручку водил, убеждая, что я делаю все возможное и невозможное для твоего же блага, – за такое удовольствие надо доплачивать. А если клиент вдруг решит, что это по-мудацки, – так разве не мудачества он от меня и ждал?
Еще раз подчеркну: я НЕ накидываю таким клиентам эти 25% спецом, нагло и необоснованно увеличивая стоимость размещений, ведения соцсетей или прочих единиц наших услуг. Нет! Просто из-за постоянных придирок, затягиваний, просьб все переделать, истерик и допросов с пристрастием («а куда вы вот эту копейку из моего бюджета просрали?!») мы тратим на работу больше времени, больше сил, больше ресурсов. И эта работа абсолютно ожидаемо дорожает.
И вот еще что. Обычно вышеописанным образом «мудят» те клиенты, у которых и самих по жизни рыло в пуху. То есть товарищи, испытывающие очень серьезные проблемы с базовыми ценностями. Условно: если человек привык сам разбавлять бензин ослиной мочой – он заранее ждет от других ровно того же. Он даже не допускает, что можно общаться честно, открыто и с обоюдной пользой. Вы только пожали друг другу руки, а он уже думает: «Ух ведь с какими пидорасами меня жизнь свела! Надо держать их за яйца, а то ведь объегорят в два конца!». И думает он так ровно потому, что сам регулярно объегоривает тех, с кем имеет дело. Вопрос только в том, почему оплачивать недоразвитие его базовых ценностей из своего кармана должен именно я. Думаю, что вовсе и не должен. Поэтому – да, появляется налог на муда.
И считать его стоит не фадеевской прихотью, а… естественным проявлением Вселенской Справедливости.
Думаю, именно такая формулировка является максимально точной.
В общем, я считаю, что налог на муда (который, по моим наблюдениям, удорожает рекламную кампанию для клиента примерно на 25%) – это очень справедливо. Если хочешь меня подозревать, проверять, требовать гарантий и чтоб я тебя за ручку водил, убеждая, что я делаю все возможное и невозможное для твоего же блага, – за такое удовольствие надо доплачивать. А если клиент вдруг решит, что это по-мудацки, – так разве не мудачества он от меня и ждал?
Еще раз подчеркну: я НЕ накидываю таким клиентам эти 25% спецом, нагло и необоснованно увеличивая стоимость размещений, ведения соцсетей или прочих единиц наших услуг. Нет! Просто из-за постоянных придирок, затягиваний, просьб все переделать, истерик и допросов с пристрастием («а куда вы вот эту копейку из моего бюджета просрали?!») мы тратим на работу больше времени, больше сил, больше ресурсов. И эта работа абсолютно ожидаемо дорожает.
И вот еще что. Обычно вышеописанным образом «мудят» те клиенты, у которых и самих по жизни рыло в пуху. То есть товарищи, испытывающие очень серьезные проблемы с базовыми ценностями. Условно: если человек привык сам разбавлять бензин ослиной мочой – он заранее ждет от других ровно того же. Он даже не допускает, что можно общаться честно, открыто и с обоюдной пользой. Вы только пожали друг другу руки, а он уже думает: «Ух ведь с какими пидорасами меня жизнь свела! Надо держать их за яйца, а то ведь объегорят в два конца!». И думает он так ровно потому, что сам регулярно объегоривает тех, с кем имеет дело. Вопрос только в том, почему оплачивать недоразвитие его базовых ценностей из своего кармана должен именно я. Думаю, что вовсе и не должен. Поэтому – да, появляется налог на муда.
И считать его стоит не фадеевской прихотью, а… естественным проявлением Вселенской Справедливости.
Думаю, именно такая формулировка является максимально точной.
🔥27👍18😁10
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Третьего дня у меня был ДР, и получил я от коллег в подарок вот такое.
Ящичек далеко не так прост, как кажется! Это ж не просто ящик, а магический мужской ящик с подарками MANBOX!
Да, Фадеев и его команда с удовольствием юзают продукты своих клиентов. Для MANBOX мы реализовали успешную кампанию (результаты оформлены вот тут в виде статьи), и продукт нам настолько понравился, что теперь мы регулярно дарим такие ящики разным товарищам при возникновении повода.
Сейчас поводом стал мой ДР, и коллеги не подвели. Было приятно!
Причем самым приятным оказалось расфигачить ящик монтировочкой! Прям м-м-м! Добрая половина кайфа именно в этом!
Ящичек далеко не так прост, как кажется! Это ж не просто ящик, а магический мужской ящик с подарками MANBOX!
Да, Фадеев и его команда с удовольствием юзают продукты своих клиентов. Для MANBOX мы реализовали успешную кампанию (результаты оформлены вот тут в виде статьи), и продукт нам настолько понравился, что теперь мы регулярно дарим такие ящики разным товарищам при возникновении повода.
Сейчас поводом стал мой ДР, и коллеги не подвели. Было приятно!
Причем самым приятным оказалось расфигачить ящик монтировочкой! Прям м-м-м! Добрая половина кайфа именно в этом!
🔥33👍17🎉5🤣5❤4
Отзывы в интернете: почему счастливый человек их не пишет, а несчастный – пишет (ОЧЕНЬ активно). И о некоторых особенностях психологии потребителя
ДИСКЛЕЙМЕР: пост – не новое откровение, а очередной ремейк того, о чем я уже неоднократно и настойчиво вещал. Ну, например здесь, вот тут и еще дохрена где...
Меня часто спрашивают… ладно, никому и в голову не придет такое спросить. И все-таки подводка нужна, а посему: меня часто спрашивают: «Фадееы, зол или добр человек по своей природе?»
Я, конечно, не философ и не богослов, но с человеком в силу специфики своей работы дело имею постоянно. Ведь маркетинг – по сути, самая что ни на есть наука о социальной психологии, чаяниях и устремлениях этого самого человека. Поэтому давайте разберемся. Коль уж интернет – большущее зеркало нынешнего человечества, обратимся к нему.
Откроем комменты. Вообще любые. Хоть к посту Тёмы Лебедева (с рекламой CGPods или собственными, Тёмиными, мыслями). Хоть к мимимишному постику с котятушками. Хоть даже к посту с благотворительным сбором на лечение детям, больным раком всего сразу (кстати, Тёма Лебедев принципиально против благотворительных сборов по любой теме! Не загоняйтесь!) Что мы там увидим, в этих комментах?
В основном – примерно такие сведения. Наушники CGPods – говно китайское (а Боков барыга-перекуп, это уж как водится). Кошки – животные эгоистичные, вызывают аллергию, а конкретно эти, из поста – еще и мордами не вышли. А дети ваши – как-нибудь не по-настоящему больные, да и бабки вы все попилите, мудачье.
Вот и сложится у вас (если вы человек в интернет-маркетинге неискушенный!) стойкое впечатление, что мир наш лежит во зле – и населяют его сплошь униженные и оскорбленные люди. А о товарах-сервисах-услугах и говорить нечего: говно на говне и говном погоняет. Жуткий мир, в котором неприятно жить!
Это, я повторюсь, если вы человек в маркетинге неискушенный. А я, Фадееы, человек искушенный и готовый своей искушенностью делиться, вижу в этом совсем другое. Это другое – возвращает веру в человечество как вид и дает пищу для размышлений маркетологической направленности. Все, к делу!
Что касается отзывов и комментов как явления в интернете – есть две закономерности. Первая – сугубо статистическая. В нашей Необъятной-Горячо-Любимой живет примерно 143 миллиона хомо-сапиенсов (по крайней мере, с виду). Из них – у 130 миллионов есть интернет. То есть – почти у 90% (ДЕВЯНОСТА ПРОЦЕНТОВ!) населения. И то – данные за 2022 год, а провайдеры 2 года, поди, не сиднем сидели! Короче, интернета сейчас нет только у дремучих мшистых стариков, совсем маленьких детей и сумасшедших (прям настоящих, из дурки).
А теперь – парочка наводящих вопросов. Как вы думаете – у скольких из этих людей с интернетом есть собственное мнение ПО ЛЮБОМУ вопросу мироздания? Многие ли из них ДО появления интернета имели возможность выпустить это мнение наружу, в мир? Понимаете, к чему я?
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
ДИСКЛЕЙМЕР: пост – не новое откровение, а очередной ремейк того, о чем я уже неоднократно и настойчиво вещал. Ну, например здесь, вот тут и еще дохрена где...
Меня часто спрашивают… ладно, никому и в голову не придет такое спросить. И все-таки подводка нужна, а посему: меня часто спрашивают: «Фадееы, зол или добр человек по своей природе?»
Я, конечно, не философ и не богослов, но с человеком в силу специфики своей работы дело имею постоянно. Ведь маркетинг – по сути, самая что ни на есть наука о социальной психологии, чаяниях и устремлениях этого самого человека. Поэтому давайте разберемся. Коль уж интернет – большущее зеркало нынешнего человечества, обратимся к нему.
Откроем комменты. Вообще любые. Хоть к посту Тёмы Лебедева (с рекламой CGPods или собственными, Тёмиными, мыслями). Хоть к мимимишному постику с котятушками. Хоть даже к посту с благотворительным сбором на лечение детям, больным раком всего сразу (кстати, Тёма Лебедев принципиально против благотворительных сборов по любой теме! Не загоняйтесь!) Что мы там увидим, в этих комментах?
В основном – примерно такие сведения. Наушники CGPods – говно китайское (а Боков барыга-перекуп, это уж как водится). Кошки – животные эгоистичные, вызывают аллергию, а конкретно эти, из поста – еще и мордами не вышли. А дети ваши – как-нибудь не по-настоящему больные, да и бабки вы все попилите, мудачье.
Вот и сложится у вас (если вы человек в интернет-маркетинге неискушенный!) стойкое впечатление, что мир наш лежит во зле – и населяют его сплошь униженные и оскорбленные люди. А о товарах-сервисах-услугах и говорить нечего: говно на говне и говном погоняет. Жуткий мир, в котором неприятно жить!
Это, я повторюсь, если вы человек в маркетинге неискушенный. А я, Фадееы, человек искушенный и готовый своей искушенностью делиться, вижу в этом совсем другое. Это другое – возвращает веру в человечество как вид и дает пищу для размышлений маркетологической направленности. Все, к делу!
Что касается отзывов и комментов как явления в интернете – есть две закономерности. Первая – сугубо статистическая. В нашей Необъятной-Горячо-Любимой живет примерно 143 миллиона хомо-сапиенсов (по крайней мере, с виду). Из них – у 130 миллионов есть интернет. То есть – почти у 90% (ДЕВЯНОСТА ПРОЦЕНТОВ!) населения. И то – данные за 2022 год, а провайдеры 2 года, поди, не сиднем сидели! Короче, интернета сейчас нет только у дремучих мшистых стариков, совсем маленьких детей и сумасшедших (прям настоящих, из дурки).
А теперь – парочка наводящих вопросов. Как вы думаете – у скольких из этих людей с интернетом есть собственное мнение ПО ЛЮБОМУ вопросу мироздания? Многие ли из них ДО появления интернета имели возможность выпустить это мнение наружу, в мир? Понимаете, к чему я?
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍11❤10😁3
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Интернет – это гигантский ящик Пандоры, из которого ежедневно вылетают десяти миллионов мнений – ну прямо как несчастья в классическом мифе (там, правда, в оригинале кувшин, а не ящик – но я сюда не умничать пришел). Интернет разом дал трибуну колоссальному количеству людей, которых в обычной жизни посылает нахер даже собственная морская свинка. И эти люди своей трибуной активно пользуются. Ну а чё, просто так сидеть, что ли?!
Это – закономерность первая: в интернете сейчас может высраться каждый. А вторая вытекает непосредственно из нее. Как говорили товарищи римляне, Cui bono – кому выгодно? Кому, нахер, вообще может прийти в голову отложить свои дела (ну или не приступить к ним – если без дела сидел), да и начать строчить в интернете отзыв на наушники?
Ответ, верный в 99,99% случаев – злобному нищему убогому идиоту. Ну так вот работает наш мир, что именно у злобных нищих убогих идиотов почему-то оказывается на удивление много свободного времени. Ну не хотят злобных нищих убогих идиотов брать на интересные, хорошо оплачиваемые работы, не хотят строить с ними отношений, создавать семьи и рожать детей. Да даже сидеть в барах с ними желающих немного. Вот и появляется у них куча свободного времени и повод побрызгаться негативом. А где, как не в отзывах и комментах?
Ну а где же тогда хорошие отзывы?! Где лучик света в темном царстве, где довольные покупатели-потребители, которые брызжут во все стороны не желчью, а радостью великой? А им просто есть, чем заняться. Ну – хотя бы пользоваться своими новенькими наушниками. Ходить с новой прической – если сходили в парикмахерскую. Листать, наконец, фотки с отпуска – если с удовольствием пожили недельку в приличном отеле.
Комментарии писать у таких людей времени – НЕТ. Да и желания НЕТ. Ну вот так вот устроена сумрачная человеческая душа. Говно из среднего хомо-сапиенса летит как из брандспойта – только дай повод. А вот лучик светлого и вечного выдавливается потрудней, чем паста из старого тюбика. Мрак, тлен, бездна. А что поделать?
Резюмируем! Отзывы и комментарии – штука, конечно, занятная и интересная. Но интерес этот – если вы, конечно, хотите в своем мышлении зайти чуть дальше среднего обывателя – должен быть чисто исследовательским. Не стоит оценивать ни эффективность рекламы, ни качество рекламируемого продукта по интенсивности говнобурления в комментариях.
И даже наоборот: интенсивное бурление – верный признак того, что реклама-таки достигла цели. Попала-таки в аудиторию, зацепила ее, не оставила равнодушной. А значит – огромная часть этой аудитории оказалось целевой, перешла послушно по ссылочке и побежала… нет, не херачить комментарии как бешеные – а покупать, заказывать и… пользоваться. А брызги есть даже от самых мастерских прыжков в воду – и хорошо, если брызги эти осядут в комментариях, да там и засохнут. А не, скажем, у вас на сайте, или, еще хуже – в офисе вашей компании…
Подробнее о том, как это работает, можно вот здесь почитать, прикладываю еще раз ссылочку.
А вообще – это как с куриными яйцами. Если на поверхности скорлупы присутствуют незначительные следы… ну, скажем, куриного говнеца – это ведь ничего не говорит о качестве и свежести самого яйца, верно? Скорее наоборот – значит, НАСТОЯЩЕЕ, деревенское… Ладно, есть во Вселенной аналогии и получше. Но суть, я думаю, ясна.
Вот такое мое мнение! Поспорить-посоглашаться… как ни парадоксально – прошу в комментарии. У нас тут, все же, сообщество по интересам, а не какое-нибудь что-то.
А еще скоро на Фадеевщине выйдет мой большой, программный пост о том, как правильно работать с этими самыми отзывами в интернете. Почему оценка 5.0 – это сомнительно и лживо, а плохие комментарии (если их вдруг нет) иногда не просто не вредят, а приносят ощутимую пользу. Если, конечно, ими правильно пользоваться.
В общем, ждем, не переключаемся!
Интернет – это гигантский ящик Пандоры, из которого ежедневно вылетают десяти миллионов мнений – ну прямо как несчастья в классическом мифе (там, правда, в оригинале кувшин, а не ящик – но я сюда не умничать пришел). Интернет разом дал трибуну колоссальному количеству людей, которых в обычной жизни посылает нахер даже собственная морская свинка. И эти люди своей трибуной активно пользуются. Ну а чё, просто так сидеть, что ли?!
Это – закономерность первая: в интернете сейчас может высраться каждый. А вторая вытекает непосредственно из нее. Как говорили товарищи римляне, Cui bono – кому выгодно? Кому, нахер, вообще может прийти в голову отложить свои дела (ну или не приступить к ним – если без дела сидел), да и начать строчить в интернете отзыв на наушники?
Ответ, верный в 99,99% случаев – злобному нищему убогому идиоту. Ну так вот работает наш мир, что именно у злобных нищих убогих идиотов почему-то оказывается на удивление много свободного времени. Ну не хотят злобных нищих убогих идиотов брать на интересные, хорошо оплачиваемые работы, не хотят строить с ними отношений, создавать семьи и рожать детей. Да даже сидеть в барах с ними желающих немного. Вот и появляется у них куча свободного времени и повод побрызгаться негативом. А где, как не в отзывах и комментах?
Ну а где же тогда хорошие отзывы?! Где лучик света в темном царстве, где довольные покупатели-потребители, которые брызжут во все стороны не желчью, а радостью великой? А им просто есть, чем заняться. Ну – хотя бы пользоваться своими новенькими наушниками. Ходить с новой прической – если сходили в парикмахерскую. Листать, наконец, фотки с отпуска – если с удовольствием пожили недельку в приличном отеле.
Комментарии писать у таких людей времени – НЕТ. Да и желания НЕТ. Ну вот так вот устроена сумрачная человеческая душа. Говно из среднего хомо-сапиенса летит как из брандспойта – только дай повод. А вот лучик светлого и вечного выдавливается потрудней, чем паста из старого тюбика. Мрак, тлен, бездна. А что поделать?
Резюмируем! Отзывы и комментарии – штука, конечно, занятная и интересная. Но интерес этот – если вы, конечно, хотите в своем мышлении зайти чуть дальше среднего обывателя – должен быть чисто исследовательским. Не стоит оценивать ни эффективность рекламы, ни качество рекламируемого продукта по интенсивности говнобурления в комментариях.
И даже наоборот: интенсивное бурление – верный признак того, что реклама-таки достигла цели. Попала-таки в аудиторию, зацепила ее, не оставила равнодушной. А значит – огромная часть этой аудитории оказалось целевой, перешла послушно по ссылочке и побежала… нет, не херачить комментарии как бешеные – а покупать, заказывать и… пользоваться. А брызги есть даже от самых мастерских прыжков в воду – и хорошо, если брызги эти осядут в комментариях, да там и засохнут. А не, скажем, у вас на сайте, или, еще хуже – в офисе вашей компании…
Подробнее о том, как это работает, можно вот здесь почитать, прикладываю еще раз ссылочку.
А вообще – это как с куриными яйцами. Если на поверхности скорлупы присутствуют незначительные следы… ну, скажем, куриного говнеца – это ведь ничего не говорит о качестве и свежести самого яйца, верно? Скорее наоборот – значит, НАСТОЯЩЕЕ, деревенское… Ладно, есть во Вселенной аналогии и получше. Но суть, я думаю, ясна.
Вот такое мое мнение! Поспорить-посоглашаться… как ни парадоксально – прошу в комментарии. У нас тут, все же, сообщество по интересам, а не какое-нибудь что-то.
А еще скоро на Фадеевщине выйдет мой большой, программный пост о том, как правильно работать с этими самыми отзывами в интернете. Почему оценка 5.0 – это сомнительно и лживо, а плохие комментарии (если их вдруг нет) иногда не просто не вредят, а приносят ощутимую пользу. Если, конечно, ими правильно пользоваться.
В общем, ждем, не переключаемся!
👍35❤13👏3🔥2
