Не успел я написать пост про вирусный ролик с русскоговорящим негром, как мне подкинули еще один видос из той же серии. И даже еще круче. Такой лютой крынжатины я давно не видел!

И это здорово, что ролик получился именно таким... ну, скажем, тошнотворно-полоумным. Это очень хорошо именно в случае вируса, ибо все будут пересылать друг другу этих пчеловодов еще активнее, чем негра.

Но в остальном авторы этого видосика про мед не избежали типичных ошибок создателей вирусов. Увы.

Где название компании – поставщика меда? Вот где оно хотя бы РАЗ? А ведь в идеале его даже не раз нужно было написать текстом и сказать голосом, а ДВА-ТРИ раза. И получился бы офигенный видос для повышения узнаваемости компании. А так... Весело-ярко-прикольно, но эффект для бизнеса – примерно ноль.

Еще раз даю ссылку на пост про негра, а также на свою программную статью про вирусы. База изложена именно в ней.

​​Новая рубрика: «Фадеев нулевых»

Уважаемые, сидел я тут третьего дня с пивком – и внезапно вспомнил, что давным-давно вел свой блог в ЖЖ. Давным-давно – это в середине нулевых, то есть почти два десятка лет назад.

Вот ссылочка на него. Да, он давно заброшен, но я его не удалил, а ЖЖ, даром что сия платформа де-факто померла, в онлайне все еще присутствует.

Так вот: решил я периодически (не очень часто, раз в пару-тройку недель) делать здесь анонсы своих старых постов из ЖЖ. Иногда это будут просто ссылки на тексты за жизнь – вот, мол, что я тогда думал, и с тех пор ничего не поменялось. А в некоторых постах новой рубрики я займусь опровержением собственных прогнозов, которые я сделал тогда, в середине нулевых, когда деревья были выше, вода – мокрее, а Фадеев был юным и не столь умудренным парнем. И, кстати, тогда я еще не имел подручной команды копирайтеров, так что все без исключения посты писал сам. Хотите узреть слог реального Фадеева? Вот, пожалуйста!

Короче, делаю первый анонс. В 2006 году я написал пост под названием «Туалет как зеркало культуры». Там я порассуждал о том, какие же в России хреновые сортиры – грязные, вонючие, тошнотворные и вообще. На другую сторону баррикад я поместил Японию, Сингапур и Германию – вот там-то, блин, были туалеты! Хоть языком лижи, хоть пальчиком тыкай – не испачкаешься, кишечную палочку не подхватишь!

И знаете что? За два десятка лет в России все поменялось просто радикально. Во всяком случае, если брать именно общественные туалеты. Вот прям разрыв шаблона – снос башки. Сейчас, кажется, даже вокзальные сортиры у нас чистенькие, душистые, с салфеточками и с мылом в дозаторе! Огромный прогресс! Правда, не уверен, что с культурой за это время у нас все стало прям настолько лучше, как с сортирами. Хочется верить, но… Что-то останавливает.

Зато могу сказать, что в Германии с сортирами все теперь гораздо хреновее. Они там сегодня зачастую выглядят примерно так, как двадцать лет назад в РФ. Кто бы мог подумать!

В общем, читайте-ка пост. Если интересно, конечно.

В самом его конце есть бонус – совет соискателям. Как по состоянию офисного сортира вычислить реально достойного внимания работодателя. Думаю, этот совет вполне актуален до сих пор.

​​Не раз уже упоминал про одну из моих любимых клиенток – косметолога-индивидуала Юлию Кириллову. Писал я и про ее феноменальное бизнес-мышление, и про скилы, и… разумеется, про успехи рекламной кампании, которые мы для нее реализовали. Особенность Юлии заключается в том, что она с педантичностью еврейского бухгалтера еженедельно фиксирует, сколько клиентов приходит к ней с нашей рекламы – и с каких именно размещений.

Все это помещается вот в такую табличку, и мы ее регулярно обновляем. Сейчас речь идет уже о более чем 15 миллионах рублей дохода! Все эти деньги Юлия получила путем обслуживания клиентов, пришедших благодаря нашим размещениям. Вложения окупились пятикратно.

Больше скажу! В декабре-2023 Юлия достигла своей важной личной цели. За месяц она положила себе в карман чистоганом миллион рублей. Миллион, блин! За месяц!

Что тут сказать? Юля молодец, мы – агентство Фадеева – тоже молодец.

Что и как мы сделали для Кирилловой – см. тут, в статье-кейсе, посвященной нашей кампании.

Чубайс с Роснано, PocketBook с 40% рынка и первое в истории разоблачение-наброс на Фадеева – поток воспоминаний от одной новости

Сижу тут дрочу работаю, никого не трогаю. Вдруг пробегает новость. Читаю: «Роснано» попросит суд признать банкротом разработчика «планшета Чубайса».

Опа! Це ж воно саме! Сколько же интересных историй у меня связано с этим самым «планшетом Чубайса»! Нахлынули воспоминания…

⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️

Во-первых, я присутствовал на пресс-конференции в самом офисе Роснано, где сей «нанотехнологичный» проект распилов и откатов представили публике. Это был – вот страшно даже сказать – далекий-предалекий сентябрь 2011 года. Разумеется, я тогда не просто так прессуху посещал – не из-за любви к гаджетам-железкам и уж точно не из-за желания на живого Чубайса поглазеть. Дело в том, что мы тогда уже несколько лет как активно продвигали бренд электронных ридеров PocketBook, это и сейчас один из наших самых многолетних и любимых клиентов.

Так вот: чубайсовский нано-планшет должен был стать конкурентом электронных книжек PocketBook. Поэтому мы, обожая все эти ситуативные штуки и умея в них, взяли и сели Чубайсу на хвост. Т. е. на волне новостей о невероятной роснановской вундервафле грамотно пропиарили PocketBook. Например, вот такой статьей, где расписали, почему «Покеты» круче анонсированных чубайс-планшетов.

(Мой тогдашний главный редактор, который и пилил эту статью для 4pda с кучей правок от меня, еще долго мне ее вспоминал. Я прибежал к нему с задачей по написанию сего текста поздно вечером и поломал все его планы, муахаха! Ну и пусть дуется! У Фадеева польза для клиента первична!)

Но и на этом история не закончилась. По итогам нашей весьма успешной кампании, где мы от души посравнивали «планшет Чубайса» и ридеры PocketBook, в интернетах появилось первый… настоящий наброс-разоблачение деятельности моего агентства! Некий блогер Тех-Номад – был в те времена такой топовый ЖЖ-персонаж – за взятку заморочился и грамотно набросил на мое агентство. Явно и неприкрыто рассказав, что все эти многочисленные сравнения девайса Plastic Logic и ридеров PocketBook (естественно, в пользу последних) есть результат деятельности Марины Рожковой. То есть агентства АМР, то есть меня, Миши Фадееы (я в те годы работал под вывеской моей гражданской жены).

Помню, я тогда искренне кайфанул! Потому что только при первом взгляде наброс Тех-Номада выглядит срывом покровов, засером и разоблачением нечистых на руку пиарастов в моем лице. На самом же деле он нас... от души похвалил! Именно с точки зрения моей целевой аудитории, тех людей, которые заказывали и заказывают мои услуги. Потому что мы на самом деле тогда сработали максимально профессионально.

⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️

Прошло 13 лет… С тех пор меня много кто разоблачал. Взять хотя бы статью-кейс по нашей работе с PocketBook. Она, статья, как раз является ответом одному такому разоблачатору. Автор шЫдевра-расследования хотел полить меня и мою команду тухлым поносом, написав ПРАВДУ о нашей практике работы с топовым брендом электронных книг. Но на самом деле, если внимательно почитать, этот разоблачатор грамотно респектнул нашим реально недюжинным скилам в области брендостроительства.

Если коротко: мы еще в 2010 году придумали и эффективно засеяли в информационное пространство легенду о том, что у PocketBook 40% российского рынка ридеров и что компания является его безоговорочным лидером. Ну а потом… потом компания благодаря своим продуктам с одной стороны и нашим маркетинговым усилилиям с другой РЕАЛЬНО стала безоговорочным лидером. И уже не с 40%, придуманными нами, а с практически монопольными 60-70%. Наш феерический кейс о работе с PocketBook и моим ответом на «наброс-разоблачение» – по ссылке.

И это далеко не единичный случай за прошедшие 13 лет. Похожим образом дело обстоит со многими «разоблачениями», вышедшими за эти годы: хотели гаденько обосрать – но, по факту, принесли только пользу.

Ну и замечу напоследок. Сейчас начало 2024 года. Давно нет «планшета Чубайса»: мне, собственно, еще тогда, в 2011, было понятно, что это в чистом виде распильно-откатно-пиарный продукт и что будущего у него нет. Сам Чубайс куда-то там эмигрировал. Сайт 4pda из флагмана IT-телеком-отрасли превратился в абсолютно бессмысленную и тухлую медийную помойку, населенную нищими маргиналами с сомнительными умственными и покупательскими способностями. Тех-Номад куда-то исчез, да и у второго упомянутого выше «разоблачатора» деятельности Фадеева дела идут так себе…

А вот Фадеев и на рынке остался, и работает вовсю, и от клиентов отбоя нет. Да и компания PocketBook жива, здравствует – и продолжает выпускать офигительные электронные книжки. Та же модель PocketBook Era реально круче любого Kindle! При этом у нас с PocketBook до сих пор все прекрасно – ну а кто же ее до сих пор, уже почти 15 лет, продвигает? Ответ очевиден! PocketBook абсолютно насрать на все разоблачения Фадеева, зато не насрать на многолетний – и крайне успешный – опыт совместной борьбы за рынок. Одним из явных маркеров успеха которой и стала новость о банкротстве темы Чубайс-планшета.

К чему это я все написал – о том, кто ушел в небытие, а кто остался? Додумайте сами 😉 Мысли – в комменты.

Редкий пост юмора. Извините, в тему найма персонала в последнее время навеяло. Спасибо @FatBoyG за огненный контент! Прямо бальзам на мою израненную кандидатами душу!

​​Новая статья на FFAD.ru. Об одном маркетологическом разборе, или Как комплексный архитектурный проект дома подменяют установкой унитаза

В последнее время инфоцыгане освоили новый способ затягивания доверчивых граждан в свои воронки продаж. Называется этот моднейший инструмент «разбор в прямом эфире».

Инфоцыган садится перед камерой и отвечает на вопросы зрителей из чатика. Зрители жалуются на что-либо, просят совета и так далее, а гуру с умудренной рожей задает направление для решение проблемы, выплевывая короткие советики. Именно короткие! Потому что ему нужно не человеку в моменте помочь, а впарить ему свой курс. За денежку. И вот тогда-а-а!.. Тогда и советы станут длиннее, и на общение аж с самим гуру можно рассчитывать, и на различные иные бонусы разной степени бесполезности.

К чему это я? В декабре я внезапно обнаружил, что свой курс записал знакомый мне маркетолог. Это вообще само по себе странновато: если ты в этом (маркетологическом) бизнесе, и на дворе конец года – тебе явно не до курсов. Потому что у тебя кипит содержимое задницы, ведь ты вовсю вкалываешь во благо ревущей в ожидании продаж толпы клиентов. Этот же товарисч, позиционирующий себя именно как настоящего воина маркетологического фронта, курсы в конце года записывает... Ну ладно. Это даже не главное.

Мякотка в том, что я посмотрел разбор в прямом эфире, который провел этот «практикующий» маркетолог. Разбор проводился как раз в качестве прогрева перед запуском курса. В основном позадавать вопросы пришли бизнесмены категории «ИПшничек с раёна», однако среди них каким-то образом затесался представитель громадной компании с оборотом 400 лямов в год. И тоже рассказал о своей проблеме.

Ответ маркетолога... меня если и не возмутил, то как минимум смутил.

Гуру отправил эту немаленькую компанию, желавшую раскрутить свой новый бренд бытовой техники... делать интеграции у блогеров. Задал направление, так сказать.

Посмотрел я на все это, в недоумении почесал за ухом и сел писать большой жирный текст. Там много про что сказано: и про инфоцыган с их прогревами и курсами, и про конкретно этого маркетолога с его уровнем мышления, и про ИПшников (что им делать и куда идти, чтобы таки перейти на новый уровень).

Ну и, конечно, я рассказал про то, что лично я бы посоветовал этому чуваку с 400 лямами оборотки и новым брендом его компании. Спойлер: никаких блогеров! По крайней мере, на первых порах.

Статья по ссылке.

​​Не умеешь творить – воруй! Не хочешь действовать – не жалуйся! Продолжение поста про «партизанский маркетинг» Миши Фадееы

Как я уже говорил, стоматологи и вообще медики – ужасные консерваторы. Но, что намного хуже, некоторые из них (с которыми я общался, а так я вам, конечно, не скажу за всю Одессу) почему-то уверены, что ЗНАЮТ, что подумают их пациенты о той или иной рекламе. Прямо мысли их читают, а намерения видят лучше, чем кариес на снимке МРТ. И мне приходится сражаться с ними, чтобы всё-таки сделать им ПРОДАЮЩУЮ, а не благообразную рекламу, одобренную 9 из 10 стоматологов России. И доказать, что, поскольку рекламой я занимаюсь всего 25 с чем-то лет, я немножко представляю, КАК реклама подействует на будущих пациентов клиники.

Но, как услада сердца моего, встречаются и примеры обратного. Есть одна стоматологическая клиника, которая не боится креатива, не боится нового, не боится выделиться. И у неё это получается. Это ClinicIn. Ой, а разве это не мои клиенты? Так ведь да, это мои клиенты, причем работать с которыми – одно удовольствие. По крайней мере, отход от шаблона «белый врач в белом халате с белоснежной улыбкой на фоне белой стены» их не пугает. И да, у этих ребят сейчас в клинике запись на МЕСЯЦ вперед. При том, что они находятся в верхнем ценовом сегменте (хотя в итоге лечение у них всё равно получается выгоднее и дешевле среднего по рынку, но это уже другая история).

Кстати, можете посмотреть обзор их клиники у Дмитрия Юрьевича aka Гоблина и почитать статью на FFAD.ru, где ClinicIn посвящен целый большой блок.

Bот вам ещё интересный пример, связанный с ClinicIn. Одна из моих сотрудниц до прихода к Фадееву в контору около 10 лет проработала в клинике, между прочим, на Новом Арбате (лухари-вип-премиум-элега). Владелец этой клиники знает ClinicIn, следил за их успехами и немножко (на самом деле довольно множко) им завидовал. И рассказывал, что они ооочень хорошо известны в тусовке стоматологов, и многие клиники сегмента «лухари-вип» хотели бы такую же загрузку по клиентам и такую прибыль.

А теперь, внимание, вопрос! Хоть одна из этих клиник сделала какие-то шаги, чтобы выделиться из белоснежного зубного ряда? Откровенно говоря, им даже уворовать какие-то идеи никто не мешал. У ClinicIn стопарик виски для клиента? И вы наливайте. Машинка для чистки обуви вместо остонадоевших бахил? И вы поставьте. Картины на стенах вместо типового дурацкого телевизора, гоняющего скучнейшие ролики про лечение зубов, которые никто никогда не смотрит? И вы повесьте, господи ты боже мой. Вот они, ClinicIn, прямо на ладони! И вы сами видите, ЧТО у них получается, и что у них – ПОЛУЧАЕТСЯ.

А если сами не можете, есть вот такой Миша Фадеев, который поможет даже и не своровать какие-то идеи у ClinicIn, а обрести на 200% СВОЁ классное, яркое, продающее позиционирование!

Более того, бывшему начальнику моей сотрудницы даже ПРЕДЛАГАЛИ обратиться ко мне. А он посмотрел мой сайт, скривил личико и сказал: ну, нет. Это как-то чересчур. Это нам не подходит, порядочные стоматологи таким не занимаются. Ну то есть ребята из ClinicIn, конечно, крутые, но мы на такое пойти никак не можем. Очень уж это все НЕстандартно.

И вместо этого… купил коуча за полтора миллиона рублей! Аккуратненького, не оскорбляющего стоматологический глаз коуча, который ожидаемо нассал в уши владельцу, провел каких-то консультаций по маркетингу и исчез, обогатившись на полтора миллиона без выхлопа для клиники даже на три рубля.

Но я вот что скажу: наверное, этот «партизанский маркетинг» в угоду клиентам – единственное, чему я не хочу учиться. Хотя раз за разом ко мне приходят клиенты, которые настойчиво меня заставляют давать им именно такой подход: сделайте мне рекламу такую, чтобы все заметили, но в то же время никто не заметил и ничего такого не подумал. И в этом печальный дуализм существования востребованного маркетолога.

Спасибо Тиндеру: как Миша Фадееы и женился, и клиентам угождать научился

Я уже писал о том, как меня временами изводит особенный тип клиентов, которые вроде бы приходят ко мне за Моим Фирменным Маркетингом… но при этом упорствуют в своих заблуждениях и порывисто хватают меня за руки, чтобы я не сделал им не дай Бог ПРОДАЮЩУЮ ЭФФЕКТИВНУЮ рекламу. Причём писал не раз, не два и не три. Раз семь, наверное, писал. А по ощущениям – двести.

Я никогда не перестану удивляться, почему люди тащат мне в среднем минимум полтора лимончика наших российских рублей (самый минимум) за мою работу, и при этом очень НЕ хотят, чтобы я эту работу потом сделал к их пользе. Кто-то боится, что продажи вырастут – и бизнес не сдюжит. Кто-то стесняется конкурентов: а вдруг он их обойдёт – ой как неловко-то получится. Вдруг ещё обидятся конкуренты! Кто-то вообще не одупляет, почему мы делаем то, что делаем, и пытается строить рекламную кампанию по внутреннему фэн-шую: вот это мне нравится, а это не нравится, а шутку про отравленную тетушку уберите, вдруг у кого-то из моих будущих покупателей когда-то умерла тетушка, он очень расстроится… (Это, кстати, вовсе и не преувеличение: недавно писал про подобный «аргумент» со стороны одного из клиентов.)

В такие минуты я мечтаю, чтобы к ним, таким моим клиентам, пришёл сантехник, и они бы им поруководили всласть. Пусть поставит унитаз по их хотелкам на потолок, чтобы по фэш-шую!

Но нет, почему-то унитаз на потолке – это глупо, а рекламная кампания по хотелке «Сделайте так, чтоб моей тёще обязательно понравилось» – это нормально.

У меня не так много свободного времени, чтобы ходить за каждым клиентом и объяснять, что яркие картинки на грани трэша – это хорошо, что ошибки в текстах типа «влаго-защита» и «само-окупаемый» (через дефис!) мы тщательно продумываем и внедряем намеренно… Ну и так далее. Поэтом поначалу я пытался как-то пояснять клиентам, что и как. Тыкал пальцем в таблицы и графики, где наглядно, в цифрах и рублях демонстрировалось преимущество нашего выдроченного контента перед «фэн-шуйным». Но нет, некоторых клиентов даже результаты экспериментов не убеждают. «Мне не нравится» – аргумент, перебивающий любые цифры и фактические выкладки.

Тогда я плюнул и начал применить метод Тиндера. Рассказываю, что это.

⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️

Да, Миша Фадееы тусил в Тиндере, пока это ещё было возможно и пока я не был в очередной (точнее, в первый!) раз женат. В тот краткий период неженатости я знакомился с девушками, но вот проблема – у меня и тогда было не так много свободного времени, чтобы расхаживать по улицам, присматривая будущую миссис Фадееы. Поэтому я с удовольствием пользовался современными технологиями и зарегистрировался в Тиндере.

Между прочим, очень полезное приложение. Особенно если знать, как им эффективно пользоваться.

Что нужно, чтобы реально знакомиться с девушками в Тиндере?

Во-первых, максимально подробно заполнить анкету. Не ограничиваясь неопределенными формулировками типа «Ну я такой вроде ничо парень, увлекаюсь всяким». Вот кому какая разница, чем ты увлекаешься? Естественно, другой стороне важно, что ты можешь предложить ей полезного-дельного, а не то, что ты днями напролёт сериалы смотришь или в танчики играешь.

Во-вторых, накидать как можно больше своих честных фотографий. Ведь в случае успеха она согласится на встречу, а если она придет и вместо участника K-POP-группы увидит тебя после смены на заводе и упадет в обморок, – вы оба… просто потеряете время! А время у меня – самый ценный и, увы, невосполнимый актив. Красивее чем есть я не буду, а потому пусть смотрят сразу, какой я есть на самом деле!

В-третьих, чтобы ещё больше СЭКОНОМИТЬ своё время, – нужно лайкать вообще всех подряд.

Именно так! Тогда ты не тратишь время на перебирание и глубокую оценку анкеты той стороны. Ты лайкаешь всех, даже не заглядывая в анкету. И тем самым ты делегируешь ответственность за совпадение-мэтч на девушку. Ты её лайкнул даже не глядя, после чего алгоритм подсунул твою анкету ей в числе первых. Она тебя изучила и решила, что можно рискнуть. Или не решила. В любом случае, при такой методологии кандидатки, которым ты вообще НЕ интересен, отсеиваются сами. Они смотрят первыми твою анкету, тратят на это время. А ты уже выбираешь из тех, с кем взаимный интерес 100% случился. Кто посмотрел твою анкету и лайкнул именно тебя. И все в выигрыше. Главное в такой методике – лично я на это трачу минимум времени с максимумом эффективности.

Я так, кстати, в очередной раз женился. Точнее, первый раз официально (до этого было три гражданских брака, если что).

Какое отношение этот метод имеет к маркетингу? А самое непосредственное.

Вот сидит мрачный клиент, бубнит, что ему что-то ничего не нравится. А что не нравится? В самом лучшем случае он скажет, что не надо показывать в рекламе стоматологической клиники хоккеиста, потому что недавно там одному хоккеисту горло коньком перерезали, и у всех будут нехорошие ассоциации – реальная история, кстати. Хотя, я уверен, клиент – единственный, кто про этого хоккеиста помнит.

В случае похуже клиент скажет, что жена недовольна и теща не одобрила. Ну а в самой скверной ситуации заявит, что он не знает, почему не нравится, но не нравится, переделайте так, чтобы нравилось. А как это – не знаю, но переделайте. Или туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что! Но принеси!

И на этом месте я должен, сняв шапку, понуро идти к своей креативной команде и говорить: «Ребята, надо переделать, а как – клиент и сам не знает».

⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

​​⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️

Это вот вообще не смешно, потому что я уже неоднократно писал, какая работа проделывается над любым контентом в нашем агентстве. Составляются вводные. Выделяются смыслы. Смыслы облекаются в текстовый и визуальный формат. Оцениваются на «продажность». Это недели напряженной работы лучших мозгов моей компании. И всё это отправляется котикам под хвостики, потому что клиенту что-то там не нравится, и он даже не может внятно сформулировать, что и почему! Что исправить? В какую сторону двигаться? Сделать более квадратное или более зелёное???

Чтобы таких историй было поменьше, я и использую свой метод Тиндера. То есть: креативная команда ЗАРАНЕЕ готовит несколько вариантов, к примеру, тех же картинок. И мы предлагаем клиенту ВЫБОР. На тебе гламурное, на тебе готичное, на тебе дораха-бохата. Выбирай, родной, ни в чём себе не отказывай.

На этом этапе клиенту уже сложно сказать голосом капитана Смоллета: «Мне вообще ничего не нравится… сэр!» Ведь мы предлагаем несколько вариантов, и есть, о чём говорить: «Мне нравится вариант 1, вот если бы на нём было больше розовых слоников из варианта 2…»

Вот это уже куда более конструктивно. Мы вносим какие-то правки, и уже на этом этапе я наконец-то имею возможность добавить к картинкам все те смыслы и сейлспойнты, ради которых всё и затевалось. И все довольны – клиент будто бы сам сделал выбор и показал, что он тут главный решала, а мы таки подготовили продающий контент в соответствии с жесткими стандартами моего фадеевского маркетинга. Бобер, выдыхай!

Были ли у меня клиенты, которым всё равно ничего не нравилось даже при богатом выборе вариантов, и дайте им другое, а что – они не знают? Конечно, и чаще всего после очередной итерации я… сдаюсь. Нет ни желания, ни сил пытаться причинить клиенту добро в виде растущих продаж. И мы перестаем делать эффективно и чтоб ПРОДАВАЛО, а делаем… в общем-то, неважно чего, главное – чтобы клиент принял. В конце концов, моя креативная команда – не бригада таджиков, чтобы их можно было гонять туда-сюда и заставлять выполнять сложную, но напрасную работу только потому, что у нас тут пассажир, который сам не знает, чего хочет. Причем клиент в итоге бывает очень доволен: ну наконец-то всё, как он хочет! И тёща одобрила!

А что реклама потом не стрельнула – ну разве нам именно это надо было? Нравится клиенту контент? Нравится! Всё! Это главное. Задача выполнена. Если ты сам знаешь, как сделать эффективно и чтобы нравилось тёще – зачем к нам пришёл тогда? А раз таки пришёл – мы тебе сделали, как ТЕБЕ нравится (хотя мы буквально умоляли сделать так, как будет ЭФФЕКТИВНО). Ну и наслаждайся!

Расставаться с такими душными кровохлёбами как-то особенно не жалко, потому что по интересному совпадению именно они приносят далеко не самые большие бюджеты на кампанию – по нижнему порогу. Но намерены попить нашей кровушки на каждую копейку.

Прощаюсь я с такими клиентами, пожалуй, не навсегда. Вот когда-нибудь возьму к себе в агентство команду телепатов, чтоб они заранее вытаскивали из глубин подсознания, чего же хочет клиент, а мы могли упаковать это в продающую форму, – тут-то мы снова и посотрудничаем успешным сотрудничеством.

Но никак не раньше.

​​Новая статья на FFAD.ru. Кейс мыловаренной мастерской «Дарёна»: как мама-декретница из провинции с нуля основала крепкий бизнес, который нам осталось лишь немного продвинуть в инфополе

Не раз писал, что я обожаю клиентов с таким же, как у меня, диагнозом — то есть законченных перфекционистов-трудоголиков. С ними у меня возникает самая настоящая синергия.

Так было и с Еленой Громовой. Это шЫкарная, умнейшая, мудрейшая и трудоголичнейшая женщина родом из обычного небольшого городка под названием Сергач, а ныне — успешная предпринимательница из Нижнего Новгорода, основательница и руководительница крупнейшего в России бренда натурального мыла ручной работы «Дарёна».

В свое время я писал целый пост о Елене и ее мыле в телеге — вот, почитайте. Там нет ни слова лести и уж тем более ни одного лживого пассажа: Елена действительно удивительна, а ее мыло... даже не хочется использовать именно в качестве мыла. Его хочется съесть (если брусочек выполнен в виде бутера с красной икоркой), выпить (если в виде бокала с пивом) или подарить спиногрызу (если мыло имеет форму котенка/зайчика/медвежонка).

Однако мылом «Дарёны» мы не только восторгались всей командой. Мы еще и провернули для Елены и ее бизнеса рекламную кампанию, которая по всем признакам оказалось весьма успешной, хотя... лично я не могу сие четко и прозрачно подтвердить единственно приемлемым для меня образом — с помощью цифр. Да, такое иногда бывает (и в статье я поясняю — почему). Безусловно, это меня бесит и расстраивает. Но — как уж есть.

Самый главный результат, который показывает успех кампании, — это то, что «Дарёна» в декабре 2022 года продала продукции на ту же сумму, что и в декабре 2021, но вышла в жирный плюс, а НЕ в около нуля, как годом ранее.

В общем, читайте статью-кейс.

Там много всего интересного расписано и показано — включая, конечно, фотографии мыл «Дарёны» на любой вкус. Тех самых мыл, которые хочется быстренько и с удовольствием скушать (или, как вариант, в музее выставить), а не тереть ими всякие причинные места :)

​​С настораживающей регулярностью ко мне в вотсап и телегу стучатся различные странные пассажиры.

Вот, например, очередной кадр – см. диалог на скринах. Вроде как очень хотел продать свои услуги, но что-то пошло не так. Сам пришел, сам ушел, а зачем приходил – непонятно!

Скинул эту переписку некоторым коллегам, и лучший комментарий выглядит так: «Напроходили курсов как предлагать, а на блок курса по продажам кредитных денег уже не хватило».

Да, в самое яблочко, лучше и не скажешь!

Повторю в который раз: умение говорить – огромные конкурентное преимущество! Умение четко излагать свои цели и мысли, а также давать точные ответы на вопросы потенциального клиента – тоже.

P. S. Вот тут еще аналогичный пост про фотографа. Тот кадр тоже пришел непонятно откуда и непонятно зачем. Делаю такой вывод, поскольку он также отказался отвечать на банальнейший, простейший, тупейший, но вполне очевидный вопрос. Почитайте, там я много чего выплеснул. Не только про умение коммуницировать, но и про одну из главных проблем коммерциализации творческих личностей.

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️

Но вообще «Вразумитель» – это, по сути, штука именно двойного действия. И для удовлетворения, и для наказания всяких хулиганов. Причем не обязательно анального: если таким дрыном кого-нибудь просто поколотить, то эффект будет не хуже, чем от ментовского демократизатора (читай – дубинки).

Ну и вообще… Почему, собственно, двойного действия? Тройного! Такую милую штучку не грех поставить, например, в офисе – в качестве элемента интерьера и для создания особой атмосферы. Ну а че? Мой кабинет до недавних пор украшал как раз самотык. О его истории можно прочитать здесь.

Чего еще интересного я узнал от клиента? Например, что самые лучшие интимные смазки на водной основе горькие, но зато они максимально приближены по свойствам к естественной внутренней среде женщин.

Еще мне рассказали, что больше половины – около 60% – презервативов в интернете покупают как раз тетки. Наверное, им так комфортнее и морально проще – заказать анонимно и забрать в пункте выдачи в картонной коробке без опознавательных знаков, а не магазинной бабке-кассирше в осуждающие глаза смотреть («ходют тут всякие, покупают непотребщину, а потом ябутся с какими-то наркоманами»).

Едем дальше: около двух третей цены презервативов знаменитых брендов на полке – это массовая реклама, маркетинг и взятки back-бонусы аптечным и розничным сетям. Поэтому, если вам нужны реально качественные гондоны, смотреть нужно на интернет-бренды, которые не представлены в офлайновой рознице. Получите за те же бабки продукты совсем другого уровня. А то и даже за меньшие.

Кстати, 60% интернет-продаж презервативов – это обычные классические, ну или максимум ультратонкие. С усиками-колечками и прочую необычную хрень тоже, конечно, берут. Но классика – вне конкуренции.

Наконец, как оказалось, потребители кондомусов – они крайне консервативны: даже если люди видят и знают, что существуют более крутые варианты, они все равно упорото упорно будут брать то, чем пользовались раньше. И их крайне непросто перетащить на какой-то иной бренд.

Такая вот занимательная встреча у нас случилась. Кстати, жоподер «Вразумитель» мне подарили. Берегитесь, нерадивые подчиненные и подрядчики-кидалы!