⬆️ТАМ ПЕРВЫЕ ДВЕ ЧАСТИ⬆️
Следующий параметр – это множество. Вот есть в мире руководители компаний, которые могут заплатить много-много, ОЧЕНЬ много денег за продукт. Но таких персонажей – руководителей – в мире как-то очень мало. Зато дохрена офисных клерков, готовых заплатить поменьше. То есть классическая юмореска Жванецкого: «Вчера были большие раки, но по 5 рублей. А сегодня маленькие. Но по 3 рубля».
Далее: цена контакта. Вот, например, что нужно сделать, чтобы продать кетчуп руководителю компании? Заказать 3D-баннеры в самом центре Москвы и напротив «Москвы-Сити»? Поместить рекламу на обложку Forbes? Обмазать этим кетчупом Леди Гагу? С другой стороны. Рядом есть ближайшая «Пятёрочка». Чтобы сбыть через неё почти просроченный кетчуп, достаточно нанять одного мальчугана, вручить ему ведро клея, кисточку и пачку отпечатанных на принтере объявлений: «РАСПРОДАЖА!!! Минус 90% на кетчуп!» И все пенсионеры района наши!
То есть нужно очень тщательно подойти к вопросу, во сколько обойдётся продажа (пусть даже с гарантией!) для разных видов аудитории. И для одних продуктов будет выгоднее Леди Гага, а для других – мальчуган с ведром.
И еще один параметр, не менее важный, чем предыдущие, – эластичность аудитории к рекламе (т. е. готовность принимать информацию, которую реклама несёт). Параметр этот особенно сложен, поскольку субъективен. Например, появляется на рынке новая жопная жужжалка Apple. Тим Кук проводит презентацию, демонстрируя ее работу на своей пятой точке. И всё! Часть аудитории уже переминается с ножки на ножку перед магазинами, занявши очередь ещё на той неделе. Потому что это более гибкая аудитория, которая ищет новое, готова пробовать и платить. Это высокий показатель эластичности.
С другой стороны, есть пенсионер, которому эту жужжалку показали один раз. Он недовольно ворчит: «Ишь, чего придумали! Когда я был молодым, жопой никто не жужжал… кому это всё надо, лучше бы пенсии повысили…». А если её несколько раз показали по телевизору? Кстати, именно поэтому реклама на ТВ обычно закупается сразу в несколько показов. А если она, жужжалка, ещё появится в модном дневном ток-шоу, где авторитетная тётя в очках, с шухером на голове и в докторском халате скажет, какая это полезная вещь? И в газете напечатают статью: «Мой сын съел моего внука и невестку прямо у меня на глазах, у меня отнялись ноги, но я попробовала жопную жужжалку, и теперь сама езжу на велосипеде на кладбище». Вот тогда даже самый пессимистично настроенный пенсионер первым побежит покупать эту штуку, даже если она ему нафиг не нужна. Это уже низкий показатель эластичности: изначально аудитория насторожено относится к рекламе, убедить её даже в самых очевидных преимуществах продукта не шибко просто – требуется многократный контакт.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Следующий параметр – это множество. Вот есть в мире руководители компаний, которые могут заплатить много-много, ОЧЕНЬ много денег за продукт. Но таких персонажей – руководителей – в мире как-то очень мало. Зато дохрена офисных клерков, готовых заплатить поменьше. То есть классическая юмореска Жванецкого: «Вчера были большие раки, но по 5 рублей. А сегодня маленькие. Но по 3 рубля».
Далее: цена контакта. Вот, например, что нужно сделать, чтобы продать кетчуп руководителю компании? Заказать 3D-баннеры в самом центре Москвы и напротив «Москвы-Сити»? Поместить рекламу на обложку Forbes? Обмазать этим кетчупом Леди Гагу? С другой стороны. Рядом есть ближайшая «Пятёрочка». Чтобы сбыть через неё почти просроченный кетчуп, достаточно нанять одного мальчугана, вручить ему ведро клея, кисточку и пачку отпечатанных на принтере объявлений: «РАСПРОДАЖА!!! Минус 90% на кетчуп!» И все пенсионеры района наши!
То есть нужно очень тщательно подойти к вопросу, во сколько обойдётся продажа (пусть даже с гарантией!) для разных видов аудитории. И для одних продуктов будет выгоднее Леди Гага, а для других – мальчуган с ведром.
И еще один параметр, не менее важный, чем предыдущие, – эластичность аудитории к рекламе (т. е. готовность принимать информацию, которую реклама несёт). Параметр этот особенно сложен, поскольку субъективен. Например, появляется на рынке новая жопная жужжалка Apple. Тим Кук проводит презентацию, демонстрируя ее работу на своей пятой точке. И всё! Часть аудитории уже переминается с ножки на ножку перед магазинами, занявши очередь ещё на той неделе. Потому что это более гибкая аудитория, которая ищет новое, готова пробовать и платить. Это высокий показатель эластичности.
С другой стороны, есть пенсионер, которому эту жужжалку показали один раз. Он недовольно ворчит: «Ишь, чего придумали! Когда я был молодым, жопой никто не жужжал… кому это всё надо, лучше бы пенсии повысили…». А если её несколько раз показали по телевизору? Кстати, именно поэтому реклама на ТВ обычно закупается сразу в несколько показов. А если она, жужжалка, ещё появится в модном дневном ток-шоу, где авторитетная тётя в очках, с шухером на голове и в докторском халате скажет, какая это полезная вещь? И в газете напечатают статью: «Мой сын съел моего внука и невестку прямо у меня на глазах, у меня отнялись ноги, но я попробовала жопную жужжалку, и теперь сама езжу на велосипеде на кладбище». Вот тогда даже самый пессимистично настроенный пенсионер первым побежит покупать эту штуку, даже если она ему нафиг не нужна. Это уже низкий показатель эластичности: изначально аудитория насторожено относится к рекламе, убедить её даже в самых очевидных преимуществах продукта не шибко просто – требуется многократный контакт.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍17💩1
⬆️ТАМ ПЕРВЫЕ ТРИ ЧАСТИ⬆️
Неоднозначность вопроса в том, что с жужжалкой мы разобрались. А если снова взять распродажу кетчупа? И здесь уже вроде бы «тугому» пенсионеру достаточно ОДНОГО объявления на столбе, чтобы бежать в «Пятёрочку». Главный триггер – распродажа и 90% скидка. Когда ещё получится так сэкономить! А вот типичному руководителю компании, крупному топ-менеджеру, что эта распродажа? Он на неё не обратит внимания, даже если обклеить объявлениями всё вокруг, включая его собаку. Ему как-то похеру, стоит кетчуп 10 рублей или 100 рублей. Время, которое он потратит на вникание в суть рекламного сообщения, стоит в разы дороже.
То есть надо понимать, какая часть аудитории к какой рекламе будет восприимчива. И это ещё более усложняет процесс сегментирования.
Так что я, безусловно, соглашусь с моим клиентом по части того, что сводить сегментирование аудитории к параметрам «мальчик-девочка», «богатый-бедный» бессмысленно. Но всё ещё не могу однозначно сказать, что сложное многопараметрическое сегментирование РУЛИТ! Потому что бывают такие случаи, которые никакой логикой не объяснить и никаким сегментированием не спрогнозировать.
Например, работали мы с клиентом. Средний чек у него был, мягко говоря, внушительным – от 20 миллиончиков рублей. Клиентский продукт был достаточно специфическим, решение о его покупке, как правило, принимали взрослые зрелые мужчины (ой, опять минутка шовинизма). Казалось бы, сам Господь разложил нам всё по целевой аудитории – искать богатых мужиков. Прям как девочки в Тиндере.
Но вот в чем дело – клиент захотел рекламироваться лишь у ОДНОГО блогера, где можно было бы выцепить пару продаж (которые бы с лихвой окупили десяток таких кампаний). Хотя я в подобных случаях предпочитаю «прощупывать» с десяток каналов, чтобы оценить эффективность рекламного захода для продукта. Но клиент настоял на большом и красивом интервью, которое... в итоге результата не дало. Зато совершенно неожиданно для всех (и, не скрою, для меня самого) результат дало размещение у ВООБЩЕ нецелевого женского блогера. Не для мужчин, а для тёток. Обычные светские сплетни для скучающих домохозяек. Но и, как выяснилось ещё более неожиданно, – для баб… сильных мира сего. В итоге из 100% «бабского» блога пришло 2 лида женского полу и ещё 3 – мужского. Причем изначально размещение даже не планировалось, это я уже каким-то пятым чувством буквально впихнул сию публикацию нашему клиенту. И заранее никакое сегментирование само по себе такого результата бы не предсказало.
Так что мой клиент-оппонент прав – не будем недооценивать сегментирование как маркетинговый инструмент. Но и переоценивать, делать из него культ тоже не будем! В качестве самостоятельного инструмента это всё-таки не самая надёжная основа для рекламной кампании.
И ещё предложение-просьба моим читателям. Не воспринимать слишком уж буквально то, что я пишу в своём телеграм-канале. Хоть я и маркетолог с калькулятором в руках, который ставит цифры превыше всего, а всё ж таки живой человек. И могу позволить себе тут высказываться и с шуткой, и с прибауткой, и с некоторым преувеличением. Не в том, конечно, смысле, что я приписываю себе какие-то несуществующие заслуги или количество клиентов – Боже упаси! Но мой блог – это всё-таки художественное чтиво для поразмыслить, а не гросс-бух. А если кто желает покопаться в цифрах и данных – тому всегда приготовлено уютное чтиво на сайте ffad.ru.
Неоднозначность вопроса в том, что с жужжалкой мы разобрались. А если снова взять распродажу кетчупа? И здесь уже вроде бы «тугому» пенсионеру достаточно ОДНОГО объявления на столбе, чтобы бежать в «Пятёрочку». Главный триггер – распродажа и 90% скидка. Когда ещё получится так сэкономить! А вот типичному руководителю компании, крупному топ-менеджеру, что эта распродажа? Он на неё не обратит внимания, даже если обклеить объявлениями всё вокруг, включая его собаку. Ему как-то похеру, стоит кетчуп 10 рублей или 100 рублей. Время, которое он потратит на вникание в суть рекламного сообщения, стоит в разы дороже.
То есть надо понимать, какая часть аудитории к какой рекламе будет восприимчива. И это ещё более усложняет процесс сегментирования.
Так что я, безусловно, соглашусь с моим клиентом по части того, что сводить сегментирование аудитории к параметрам «мальчик-девочка», «богатый-бедный» бессмысленно. Но всё ещё не могу однозначно сказать, что сложное многопараметрическое сегментирование РУЛИТ! Потому что бывают такие случаи, которые никакой логикой не объяснить и никаким сегментированием не спрогнозировать.
Например, работали мы с клиентом. Средний чек у него был, мягко говоря, внушительным – от 20 миллиончиков рублей. Клиентский продукт был достаточно специфическим, решение о его покупке, как правило, принимали взрослые зрелые мужчины (ой, опять минутка шовинизма). Казалось бы, сам Господь разложил нам всё по целевой аудитории – искать богатых мужиков. Прям как девочки в Тиндере.
Но вот в чем дело – клиент захотел рекламироваться лишь у ОДНОГО блогера, где можно было бы выцепить пару продаж (которые бы с лихвой окупили десяток таких кампаний). Хотя я в подобных случаях предпочитаю «прощупывать» с десяток каналов, чтобы оценить эффективность рекламного захода для продукта. Но клиент настоял на большом и красивом интервью, которое... в итоге результата не дало. Зато совершенно неожиданно для всех (и, не скрою, для меня самого) результат дало размещение у ВООБЩЕ нецелевого женского блогера. Не для мужчин, а для тёток. Обычные светские сплетни для скучающих домохозяек. Но и, как выяснилось ещё более неожиданно, – для баб… сильных мира сего. В итоге из 100% «бабского» блога пришло 2 лида женского полу и ещё 3 – мужского. Причем изначально размещение даже не планировалось, это я уже каким-то пятым чувством буквально впихнул сию публикацию нашему клиенту. И заранее никакое сегментирование само по себе такого результата бы не предсказало.
Так что мой клиент-оппонент прав – не будем недооценивать сегментирование как маркетинговый инструмент. Но и переоценивать, делать из него культ тоже не будем! В качестве самостоятельного инструмента это всё-таки не самая надёжная основа для рекламной кампании.
И ещё предложение-просьба моим читателям. Не воспринимать слишком уж буквально то, что я пишу в своём телеграм-канале. Хоть я и маркетолог с калькулятором в руках, который ставит цифры превыше всего, а всё ж таки живой человек. И могу позволить себе тут высказываться и с шуткой, и с прибауткой, и с некоторым преувеличением. Не в том, конечно, смысле, что я приписываю себе какие-то несуществующие заслуги или количество клиентов – Боже упаси! Но мой блог – это всё-таки художественное чтиво для поразмыслить, а не гросс-бух. А если кто желает покопаться в цифрах и данных – тому всегда приготовлено уютное чтиво на сайте ffad.ru.
👍32💩4❤2👏1
Новый пост на FFAD.ru. (Де)мотивационный текст кандидатам на любую должность в мое агентство
Написал длинный, подробный, обстоятельный материал для соискателей. У меня и раньше была статья на этот счет, но она малость... да в общем-то даже и не малость устарела. Поэтому я и запилил новую, с нуля.
Самое главное: у работы в моей компании есть как жирные ПЛЮСЫ, так и ощутимые МИНУСЫ. Я это понимаю, признаю, и не собираюсь ни от кого скрывать.
Но! Плюсов явно больше, чем минусов. И если человек намерен наращивать скилы, пахать, развиваться и прокачивать эффективность, то первые однозначно перевесят вторые. Более того, некоторые из минусов внезапно трансформируются в плюсы.
Ну вот, например. Я гарантирую, что при работе на Фадеева мозг сотрудника будет жарко потеть 25/8/366 – и далеко не только в рабочее время. На переднем крае динамичного рекламного рынка иначе нельзя, и это факт. При этом зарплата ключевых сотрудников растет постоянно и неуклонно. Предусмотрены регулярные и внеплановые премии. И даже 13-я зарплата, как в старом-добром СССР. И потом: вот это потение мозга – это точно минус или, возможно, очень даже и плюс? Ведь оно, потение мозга, приводит к прокачке скилов!
Если совсем коротко, то нам нужны люди, которые готовы познавать, что такое реально крутой маркетинг в нон-стоп-режиме; которые ищут дело жизни, а не очередную должность для перекладывания бумажек; которые хотят рвать рынок так же, как мы; которые еще и хотят показать НАМ, как нужно работать. А вот гигантские ленивцы, желающие пересидеть кризис в теплом местечке… городские шизофреники… классические рафинированные гламурные девочки-пиарщицы… пресыщенные экс-сотрудники маркетинговых отделов Больших Международных Корпораций… и прочая людская некондиция – расстреливаются (в переносном смысле, конечно) еще на дальних подступах.
Это была очень короткая выжимка, а все подробности – здесь. Ну и еще на ХедХантер ссылочку прикладываю.
Написал длинный, подробный, обстоятельный материал для соискателей. У меня и раньше была статья на этот счет, но она малость... да в общем-то даже и не малость устарела. Поэтому я и запилил новую, с нуля.
Самое главное: у работы в моей компании есть как жирные ПЛЮСЫ, так и ощутимые МИНУСЫ. Я это понимаю, признаю, и не собираюсь ни от кого скрывать.
Но! Плюсов явно больше, чем минусов. И если человек намерен наращивать скилы, пахать, развиваться и прокачивать эффективность, то первые однозначно перевесят вторые. Более того, некоторые из минусов внезапно трансформируются в плюсы.
Ну вот, например. Я гарантирую, что при работе на Фадеева мозг сотрудника будет жарко потеть 25/8/366 – и далеко не только в рабочее время. На переднем крае динамичного рекламного рынка иначе нельзя, и это факт. При этом зарплата ключевых сотрудников растет постоянно и неуклонно. Предусмотрены регулярные и внеплановые премии. И даже 13-я зарплата, как в старом-добром СССР. И потом: вот это потение мозга – это точно минус или, возможно, очень даже и плюс? Ведь оно, потение мозга, приводит к прокачке скилов!
Если совсем коротко, то нам нужны люди, которые готовы познавать, что такое реально крутой маркетинг в нон-стоп-режиме; которые ищут дело жизни, а не очередную должность для перекладывания бумажек; которые хотят рвать рынок так же, как мы; которые еще и хотят показать НАМ, как нужно работать. А вот гигантские ленивцы, желающие пересидеть кризис в теплом местечке… городские шизофреники… классические рафинированные гламурные девочки-пиарщицы… пресыщенные экс-сотрудники маркетинговых отделов Больших Международных Корпораций… и прочая людская некондиция – расстреливаются (в переносном смысле, конечно) еще на дальних подступах.
Это была очень короткая выжимка, а все подробности – здесь. Ну и еще на ХедХантер ссылочку прикладываю.
👍72😁5❤3🔥1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Скакали через мосточек, ухватили кленовый листочек: почему молодёжь с такой лёгкостью меняет работу?
Недавно я узнал, что в арсенале современной работающей молодежи есть очень страшное слово (пишу его специально очень страшными буквами): ЗАСИЖИВАТЬСЯ.
По логике большинства из них, этих молодых зеленых зумерков, вот отработал ты в компании год-полтора года – и надо срочно бежать куда-то в другое место. А иначе – ЗАСИДИШЬСЯ.
А если у тебя с тем или иным местом работы не складывается – там скучно, непонятно, тяжело, надо думать – так можно даже года не ждать. Как показалось, что тебе тяжело, – так и беги. Попробуй себя грузчиком, поищи себя в качестве бариста, подайся в коучи или еще куда.
Хотел бы я сказать, что мне это все друг поведал. Но нет – к сожалению, с текучкой кадров на ряде позиций я сталкиваюсь лично. И не потому что у меня подвал для сотрудников сырой, плети из сыромятной кожи, а зарплату выдают плесневелым зерном по большим церковным праздникам.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
Недавно я узнал, что в арсенале современной работающей молодежи есть очень страшное слово (пишу его специально очень страшными буквами): ЗАСИЖИВАТЬСЯ.
По логике большинства из них, этих молодых зеленых зумерков, вот отработал ты в компании год-полтора года – и надо срочно бежать куда-то в другое место. А иначе – ЗАСИДИШЬСЯ.
А если у тебя с тем или иным местом работы не складывается – там скучно, непонятно, тяжело, надо думать – так можно даже года не ждать. Как показалось, что тебе тяжело, – так и беги. Попробуй себя грузчиком, поищи себя в качестве бариста, подайся в коучи или еще куда.
Хотел бы я сказать, что мне это все друг поведал. Но нет – к сожалению, с текучкой кадров на ряде позиций я сталкиваюсь лично. И не потому что у меня подвал для сотрудников сырой, плети из сыромятной кожи, а зарплату выдают плесневелым зерном по большим церковным праздникам.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
👍21❤5🔥3
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Нет, все намного хуже – у меня надо просто работать. И включать голову. Тяжело и непонятно? А ты возьми и разберись (причем БЕЗ участия Фадееы). Подумай. Спроси у коллег. Работай. Зарабатывай.
При таких невыносимых условиях, конечно, проще свалить временно мерчендайзером в «Пятерочку», а когда даже оттуда погонят за косность, леность и тупость – еще куда-нибудь.
Помните, я писал о том, что живем мы сейчас очень и даже слишком хорошо – проклятая путинская стабильность! Вот это оно самое и есть. В результате мы имеем поколение молодых сотрудников, которые как раз взрослеют в эту эпоху благополучия и не знают, что такое «держаться за работу». В конце концов, курьеры в «Яндексе» всегда нужны, так что по поводу своего будущего молодежь не беспокоится.
И объяснить ей ничего не получается. Потому что об ответственности, о системном построении профессионального пути, видимо, им должны говорить такие же юные щеглы, а не старый пень Миша Фадееы, который работать начал, когда интернет еще вручную в шахтах добывали. Я не шучу – когда я поступил на Физтех в 1994 году, у меня дома была сеть ФИДО на модеме US Robotics 14400, а на факультет прикладной математики физтеха только-только стали массово ставить IBM-совместимые компьютеры (до этого стояли какие-то непонятные импортные компы с непонятной же системой).
Так вот. Казалось бы, что я могу знать об молодой и дерзкой жизни современных зумеров? Да ничего!
А я, между тем, кое-что понимаю.
Причем понимаю достаточно, чтобы не считать смену рабочих мест в стиле Безумного чаепития по умолчанию чем-то ужасным.
Вопрос не в том, ЧТО ты делаешь, а в том – ДЛЯ ЧЕГО?
Как говорила моя бывшая гражданская супруга и со-основательница моего агентства Марина Рожкова: «Думай о цели!».
А что с целью?
Когда ты совсем еще молод и не знаешь этого мира, очень логично – и полезно – попробовать в себя в разных-разных-разных сферах. И бургеры стопочкой поскладывать, и баристой в кофе клиентов поплевать. Все это как-то расширяет кругозор и дает понимание внутреннего устройства многих процессов – что никогда не бывает лишним. Но с взрослением неизбежно наступает момент, когда тебе уже таки пора определиться с тем, кто же ты и что ты. Пояснить самому себе за масти. Выбрать не компанию, а ДЕЛО, которым ты хочешь заниматься и в котором хочешь профессионально расти. Постоянно и системно.
После какого-то этапа карьерного роста может возникнуть желание это дело сменить, не вопрос. Но делать это надо, когда ты уже приложил усилия, чтобы развиться как специалист в одном деле. А не потому что попробовал одно, стало тяжело, ушел в другое, и так – лет до 50: «Мальчик Аркадий 47 лет всё ещё не знает, кем он хочет быть, когда вырастет».
Такой «поиск себя» в определенном возрасте становится черной меткой для очередного работодателя. Если ты так и не смог стать более-менее компетентным в какой-то сфере, достаточно компетентным, чтобы проработать хотя бы пару лет подряд, – возникает вопрос: ну и что ты будешь делать на новой работе? Посидишь снова полгода – и вперед на свободу? Так дела не делаются.
А ведь помимо собственно рабочих обязанностей, есть еще умение работать в коллективе, существовать в рамках корпоративной культуры и соблюдать элементарную дисциплину… Все это тоже взращивается-тренируется упорным трудом на одном рабочем месте – БЕЗ перманентных скачков туда-сюда.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Нет, все намного хуже – у меня надо просто работать. И включать голову. Тяжело и непонятно? А ты возьми и разберись (причем БЕЗ участия Фадееы). Подумай. Спроси у коллег. Работай. Зарабатывай.
При таких невыносимых условиях, конечно, проще свалить временно мерчендайзером в «Пятерочку», а когда даже оттуда погонят за косность, леность и тупость – еще куда-нибудь.
Помните, я писал о том, что живем мы сейчас очень и даже слишком хорошо – проклятая путинская стабильность! Вот это оно самое и есть. В результате мы имеем поколение молодых сотрудников, которые как раз взрослеют в эту эпоху благополучия и не знают, что такое «держаться за работу». В конце концов, курьеры в «Яндексе» всегда нужны, так что по поводу своего будущего молодежь не беспокоится.
И объяснить ей ничего не получается. Потому что об ответственности, о системном построении профессионального пути, видимо, им должны говорить такие же юные щеглы, а не старый пень Миша Фадееы, который работать начал, когда интернет еще вручную в шахтах добывали. Я не шучу – когда я поступил на Физтех в 1994 году, у меня дома была сеть ФИДО на модеме US Robotics 14400, а на факультет прикладной математики физтеха только-только стали массово ставить IBM-совместимые компьютеры (до этого стояли какие-то непонятные импортные компы с непонятной же системой).
Так вот. Казалось бы, что я могу знать об молодой и дерзкой жизни современных зумеров? Да ничего!
А я, между тем, кое-что понимаю.
Причем понимаю достаточно, чтобы не считать смену рабочих мест в стиле Безумного чаепития по умолчанию чем-то ужасным.
Вопрос не в том, ЧТО ты делаешь, а в том – ДЛЯ ЧЕГО?
Как говорила моя бывшая гражданская супруга и со-основательница моего агентства Марина Рожкова: «Думай о цели!».
А что с целью?
Когда ты совсем еще молод и не знаешь этого мира, очень логично – и полезно – попробовать в себя в разных-разных-разных сферах. И бургеры стопочкой поскладывать, и баристой в кофе клиентов поплевать. Все это как-то расширяет кругозор и дает понимание внутреннего устройства многих процессов – что никогда не бывает лишним. Но с взрослением неизбежно наступает момент, когда тебе уже таки пора определиться с тем, кто же ты и что ты. Пояснить самому себе за масти. Выбрать не компанию, а ДЕЛО, которым ты хочешь заниматься и в котором хочешь профессионально расти. Постоянно и системно.
После какого-то этапа карьерного роста может возникнуть желание это дело сменить, не вопрос. Но делать это надо, когда ты уже приложил усилия, чтобы развиться как специалист в одном деле. А не потому что попробовал одно, стало тяжело, ушел в другое, и так – лет до 50: «Мальчик Аркадий 47 лет всё ещё не знает, кем он хочет быть, когда вырастет».
Такой «поиск себя» в определенном возрасте становится черной меткой для очередного работодателя. Если ты так и не смог стать более-менее компетентным в какой-то сфере, достаточно компетентным, чтобы проработать хотя бы пару лет подряд, – возникает вопрос: ну и что ты будешь делать на новой работе? Посидишь снова полгода – и вперед на свободу? Так дела не делаются.
А ведь помимо собственно рабочих обязанностей, есть еще умение работать в коллективе, существовать в рамках корпоративной культуры и соблюдать элементарную дисциплину… Все это тоже взращивается-тренируется упорным трудом на одном рабочем месте – БЕЗ перманентных скачков туда-сюда.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍18❤1🔥1
⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
Чтобы человек научился более-менее адекватно работать как полноценный сотрудник – умеющий работать по шаблону, не делающий типовых ошибок, но при этом уже способный решать более сложные задачи, подавать идеи и т. д., – нужно не меньше года, если что. И даже после этого человек, как правило, все равно НЕ созревает как настоящий универсальный профессиональный работник, как завершенная боевая единица в какой-то конкретной профессиональной области. Он может приемлемо работать конкретно на этом рабочем месте, в этой конкретной компании. А вот для перехода в другую его «запаса универсальности» не хватит – и там, на новом месте, он начнет с абсолютного нуля. От этого хреновато будет и ему самому, и – его новому работодателю. Вот только подобные сотрудники-попрыгунчики сей простой истины не понимают. Им бы, блин, тот самый кругозор перманентно расширять…
У меня как раз недавно уволилась сотрудница, которая ушла именно за «расширением кругозора» в другую компанию. И я задал ей всего один вопрос – а зачем? Вот зачем ей расширять кругозор?
Как ни странно, на этот вопрос мало кто может ответить внятно (и экс-сотрудница – не исключение). Надо, потому что надо, и все. Человек без расширенного кругозора – мол это не человек, а полуживотное!
Ну, во-первых, для его расширения необязательно все время менять работы – можно книжки почитать. Фильмы посмотреть. Ну или как я – с разными людьми пообщаться. Гарантирую – укругозоришься до усрачки!
Во-вторых, какая конечная цель? И вот на этом вопросе поколение козликов-попрыгунчиков стопорится намертво. А ведь так просто ответить… да хотя бы: «Хочу, так как мне нынешняя сфера деятельности не очень нравится, а вот та, куда я ухожу, – очень даже». Или: «Хочу узнать больше про ЭТО, чтобы потом открыть свой бизнес по продаже ЭТОГО». Или: «Хочу стать шпионом, а чтобы успешно маскироваться, я должен знать про разные профессии!»
Какой бы идиотской не была причина, она имеет право на жизнь. А НАДО, потому что НАДО – это не причина, а дрейф по течению, процесс ради процесса.
На этом, кстати, прокололось в свое время поколение и чуть постарше. Мои ровесники, а также те, кто чуть постарше-помладше. Во времена позднего СССР сначала было НАДО идти в товароведы. Потом, в начале 90-х, НАДО было быть юристами, экономистами или бухгалтерами. Затем НАДО было учиться программированию. То есть малая часть шла на эти специальности по призванию. А значительное большинство – потому что денежно и престижно, потому что НАДО.
Так и с расширением кругозора – типичный случай, когда занятие превратилось в самоцель, отнимающую дофигища времени и шансов на построение приличной карьеры, которая человеку будет и в выгоду, и в радость. Даже если придется немного потрудиться.
Но что же будет с теми, кто уверен, что жизнь – это бесконечная движуха, где «надо попробовать всё» и, напомню, НЕ ЗАСИЖИВАТЬСЯ?
В одном из следующих постов я расскажу, что же ждёт замечательных сотрудников-попрыгунчиков в очень недалеком будущем.
Чтобы человек научился более-менее адекватно работать как полноценный сотрудник – умеющий работать по шаблону, не делающий типовых ошибок, но при этом уже способный решать более сложные задачи, подавать идеи и т. д., – нужно не меньше года, если что. И даже после этого человек, как правило, все равно НЕ созревает как настоящий универсальный профессиональный работник, как завершенная боевая единица в какой-то конкретной профессиональной области. Он может приемлемо работать конкретно на этом рабочем месте, в этой конкретной компании. А вот для перехода в другую его «запаса универсальности» не хватит – и там, на новом месте, он начнет с абсолютного нуля. От этого хреновато будет и ему самому, и – его новому работодателю. Вот только подобные сотрудники-попрыгунчики сей простой истины не понимают. Им бы, блин, тот самый кругозор перманентно расширять…
У меня как раз недавно уволилась сотрудница, которая ушла именно за «расширением кругозора» в другую компанию. И я задал ей всего один вопрос – а зачем? Вот зачем ей расширять кругозор?
Как ни странно, на этот вопрос мало кто может ответить внятно (и экс-сотрудница – не исключение). Надо, потому что надо, и все. Человек без расширенного кругозора – мол это не человек, а полуживотное!
Ну, во-первых, для его расширения необязательно все время менять работы – можно книжки почитать. Фильмы посмотреть. Ну или как я – с разными людьми пообщаться. Гарантирую – укругозоришься до усрачки!
Во-вторых, какая конечная цель? И вот на этом вопросе поколение козликов-попрыгунчиков стопорится намертво. А ведь так просто ответить… да хотя бы: «Хочу, так как мне нынешняя сфера деятельности не очень нравится, а вот та, куда я ухожу, – очень даже». Или: «Хочу узнать больше про ЭТО, чтобы потом открыть свой бизнес по продаже ЭТОГО». Или: «Хочу стать шпионом, а чтобы успешно маскироваться, я должен знать про разные профессии!»
Какой бы идиотской не была причина, она имеет право на жизнь. А НАДО, потому что НАДО – это не причина, а дрейф по течению, процесс ради процесса.
На этом, кстати, прокололось в свое время поколение и чуть постарше. Мои ровесники, а также те, кто чуть постарше-помладше. Во времена позднего СССР сначала было НАДО идти в товароведы. Потом, в начале 90-х, НАДО было быть юристами, экономистами или бухгалтерами. Затем НАДО было учиться программированию. То есть малая часть шла на эти специальности по призванию. А значительное большинство – потому что денежно и престижно, потому что НАДО.
Так и с расширением кругозора – типичный случай, когда занятие превратилось в самоцель, отнимающую дофигища времени и шансов на построение приличной карьеры, которая человеку будет и в выгоду, и в радость. Даже если придется немного потрудиться.
Но что же будет с теми, кто уверен, что жизнь – это бесконечная движуха, где «надо попробовать всё» и, напомню, НЕ ЗАСИЖИВАТЬСЯ?
В одном из следующих постов я расскажу, что же ждёт замечательных сотрудников-попрыгунчиков в очень недалеком будущем.
🔥28👍19❤9❤🔥2😁2
«Что? Где? Когда?»? или Почему маркетологи, не отслеживающие реакцию пользователей, – негодники от слова «негодный»
Сегодня расскажу про очень важный аспект деятельности маркетолога, который работает с комплексным продвижением товаров, брендов, услуг, людей. Да чего угодно!
Этот аспект – анализ пользовательской активности.
Я неоднократно писал о том, как лично периодически отслеживаю пользовательское поведение в разных размещениях, комментарии и даже эти ваши ужасные реакции в виде клоунов и какашек. Иногда мои выводы только подтверждают мои же теории (например, много раз писал о том, что многие хейтеры хейтят ради хейта). А иногда в процессе отслеживания можно получить очень интересную, даже неожиданную информацию – как в области маркетинга, так и в области социальной психологии (на которой грамотный маркетинг по сути и строится).
Так вот, существуют разные методы изучения пользовательского поведения, и один из них – опрос клиентов, проводимый силами самого заказчика рекламы. Безупречным образцом в вопросах сбора информации является наша клиентка Юлия Кириллова, косметолог-идивидуал. То есть по профессии косметолог, а в душе – чудесный, дотошный, зануднейший бухгалтер, который тщательно фиксирует новых клиентов, чтобы понимать, кто откуда пришел и какова в этом заслуга малоизвестного маркетолога Миши Ф.
Заслуга ого-го какая (тот же кейс о нашей работе с Кирилловой почитайте), но речь сейчас не об этом. Речь о том, что мы с большим интересом анализируем результаты опросов, проводимых Кирилловой, получаем много полезной информации – как по ее кейсу, так и в принципе. В том числе, например, узнаем о числе клиентов, пришедших по сарафанному радио.
Такие опросы – один из самых полезных инструментов, которые вообще доступны маркетологу. Да, есть UTM-метки и те же промокоды, позволяющие оценить эффективность разных размещений. Но по мере роста отдачи рекламной кампании сильно меняется профиль пользователей, и с промокодами и метками всё становится куда сложнее.
Например, когда мы начинали работать с тюменскими наушниками CGPods от Тюменского же Илона Маска aka Вадима Бокова, только 20-30% людей делали интернет-покупки, которые мы не могли отследить, – откуда они пришли, как нашли, кто посоветовал? Остальные же 70-80% продаж давала наша реклама – адский креатив, вау-эффект и провокации, которые, тем не менее, работали. Доказать сие мы могли как раз с помощью ссылок с метками и использования промиков.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
Сегодня расскажу про очень важный аспект деятельности маркетолога, который работает с комплексным продвижением товаров, брендов, услуг, людей. Да чего угодно!
Этот аспект – анализ пользовательской активности.
Я неоднократно писал о том, как лично периодически отслеживаю пользовательское поведение в разных размещениях, комментарии и даже эти ваши ужасные реакции в виде клоунов и какашек. Иногда мои выводы только подтверждают мои же теории (например, много раз писал о том, что многие хейтеры хейтят ради хейта). А иногда в процессе отслеживания можно получить очень интересную, даже неожиданную информацию – как в области маркетинга, так и в области социальной психологии (на которой грамотный маркетинг по сути и строится).
Так вот, существуют разные методы изучения пользовательского поведения, и один из них – опрос клиентов, проводимый силами самого заказчика рекламы. Безупречным образцом в вопросах сбора информации является наша клиентка Юлия Кириллова, косметолог-идивидуал. То есть по профессии косметолог, а в душе – чудесный, дотошный, зануднейший бухгалтер, который тщательно фиксирует новых клиентов, чтобы понимать, кто откуда пришел и какова в этом заслуга малоизвестного маркетолога Миши Ф.
Заслуга ого-го какая (тот же кейс о нашей работе с Кирилловой почитайте), но речь сейчас не об этом. Речь о том, что мы с большим интересом анализируем результаты опросов, проводимых Кирилловой, получаем много полезной информации – как по ее кейсу, так и в принципе. В том числе, например, узнаем о числе клиентов, пришедших по сарафанному радио.
Такие опросы – один из самых полезных инструментов, которые вообще доступны маркетологу. Да, есть UTM-метки и те же промокоды, позволяющие оценить эффективность разных размещений. Но по мере роста отдачи рекламной кампании сильно меняется профиль пользователей, и с промокодами и метками всё становится куда сложнее.
Например, когда мы начинали работать с тюменскими наушниками CGPods от Тюменского же Илона Маска aka Вадима Бокова, только 20-30% людей делали интернет-покупки, которые мы не могли отследить, – откуда они пришли, как нашли, кто посоветовал? Остальные же 70-80% продаж давала наша реклама – адский креатив, вау-эффект и провокации, которые, тем не менее, работали. Доказать сие мы могли как раз с помощью ссылок с метками и использования промиков.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
👍10❤6
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
А вот спустя 3 года интенсивной работы и «накачки» Рунета информацией о продукции Тюмена Маска по UTM-меткам и промокодам мы можем идентифицировать… уже не более 30% пользователей! А остальные уже ищут товар в Гугле-Яндексе (и знают, что ищут именно тюменские наушники CGPods), заходят напрямую на сайт и делают там покупки, не позволяя узнать, откуда к нам (ну то есть к Бокову) таких красивых дяденек и тетенек занесло.
Узнаем мы об этом теперь скорее случайно. Например, не так давно встречался я с одним из наших бывших клиентов и его женой (тучный 2008 год, жирненький заказ с участием крупных госструктур… славные были времена!). И в процессе обсуждения этих и других славных времен выяснилось, что жена как раз купила себе CGPods. А как? Сначала увидела размещение у Пивоварова. Потом у Лебедева. Потом у Собчак. И вроде бы даже обратила внимание на эти размещения, да и покупать сразу не стала – не нужны были ей наушники в тот момент. Но потом, по прошествии времени, она всё-таки решила, что новые беспроводные наушники ей нужны, и купила… именно CGPods. Почему? Ну так, что-то само в голову пришло.
Ага. Само, да не само!
Конечно, я и так знаю, что CGPods разлетаются как горячие пирожки и что наша агрессивная рекламная кампания дала такой «хвост», что теперь тюменские наушники безо всяких дополнительных усилий по инерции лет 5 свободно могут продаваться. Но вот как это сработало для данной девушки, например, я смог узнать только от неё самой. И что сработало не одно, не два, а ТРИ размещения. Три касания с брендом.
Продолжая тему CGPods, расскажу еще одно интересное. Мы обеспечиваем компанию CaseGuru Тюменского Маска не только рекламой, но и логистикой. Из нашего офиса по всей Москве и РФ расползаются наушники, пылесосы, моющие аппараты для окон и умные часы.
А если есть курьеры со ртами и ушами, то почему бы не задействовать их для опроса пользователей? Плюс можно поспрашивать тех, кто своими ножками пришел в офис за заказом. И вот какая интересная информация выяснилась после этого: около 2/3 людей НЕ используют промокоды. То есть не делают заказы сразу после выхода рекламы у очередного топ-блогера. Но при этом решение о покупке именно CGPods они принимают… именно потому что вчера, позавчера, месяц назад видели какое-то размещение, которое их «зацепило».
(Это не считая тех, кто ходит к нам офис заниматься якобы промышленным шпионажем. Ну, пусть ходят, нам с Боковым ваще не жалко! Хоть погреются ребята.)
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
А вот спустя 3 года интенсивной работы и «накачки» Рунета информацией о продукции Тюмена Маска по UTM-меткам и промокодам мы можем идентифицировать… уже не более 30% пользователей! А остальные уже ищут товар в Гугле-Яндексе (и знают, что ищут именно тюменские наушники CGPods), заходят напрямую на сайт и делают там покупки, не позволяя узнать, откуда к нам (ну то есть к Бокову) таких красивых дяденек и тетенек занесло.
Узнаем мы об этом теперь скорее случайно. Например, не так давно встречался я с одним из наших бывших клиентов и его женой (тучный 2008 год, жирненький заказ с участием крупных госструктур… славные были времена!). И в процессе обсуждения этих и других славных времен выяснилось, что жена как раз купила себе CGPods. А как? Сначала увидела размещение у Пивоварова. Потом у Лебедева. Потом у Собчак. И вроде бы даже обратила внимание на эти размещения, да и покупать сразу не стала – не нужны были ей наушники в тот момент. Но потом, по прошествии времени, она всё-таки решила, что новые беспроводные наушники ей нужны, и купила… именно CGPods. Почему? Ну так, что-то само в голову пришло.
Ага. Само, да не само!
Конечно, я и так знаю, что CGPods разлетаются как горячие пирожки и что наша агрессивная рекламная кампания дала такой «хвост», что теперь тюменские наушники безо всяких дополнительных усилий по инерции лет 5 свободно могут продаваться. Но вот как это сработало для данной девушки, например, я смог узнать только от неё самой. И что сработало не одно, не два, а ТРИ размещения. Три касания с брендом.
Продолжая тему CGPods, расскажу еще одно интересное. Мы обеспечиваем компанию CaseGuru Тюменского Маска не только рекламой, но и логистикой. Из нашего офиса по всей Москве и РФ расползаются наушники, пылесосы, моющие аппараты для окон и умные часы.
А если есть курьеры со ртами и ушами, то почему бы не задействовать их для опроса пользователей? Плюс можно поспрашивать тех, кто своими ножками пришел в офис за заказом. И вот какая интересная информация выяснилась после этого: около 2/3 людей НЕ используют промокоды. То есть не делают заказы сразу после выхода рекламы у очередного топ-блогера. Но при этом решение о покупке именно CGPods они принимают… именно потому что вчера, позавчера, месяц назад видели какое-то размещение, которое их «зацепило».
(Это не считая тех, кто ходит к нам офис заниматься якобы промышленным шпионажем. Ну, пусть ходят, нам с Боковым ваще не жалко! Хоть погреются ребята.)
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍11❤3
⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
Или вот еще пример вспомнился на эту тему. Разместились мы как-то года два назад у блогера Саши Митрошиной аж на миллион рублей. И размещение… не окупилось! Вставай, Наташа: мы её совсем не окупили! В моменте.
Но! Благодаря прямым опросам наших покупателей мы выяснили, что за ПОЛТОРА ГОДА после размещения (казалось бы, интернет-реклама столько вообще не живет!) к нам именно по рекомендации Митрошиной пришло клиентов в общей сложности на сумму, которая почти двукратно окупила расходы на это размещение. И они, клиенты, все еще идут. Вообще хвостам продаж я посвятил немало статей, и это действительно очень примечательное и приятное явление. Клиент должен понимать, что реклама работает не только линейно – выпустил публикацию, сразу пришло сто тыщ человек. Есть у рекламы и отложенный эффект, который, бывает, превышает по объемам продаж период непосредственно после публикации.
Еще один интересный факт, обнаруженный благодаря опросам, связан с Телеграмом. Как рекламная площадка, пожалуй, лучший результат по хвостам продаж дает YouTube (потому что не все смотрят ролики от блогеров каждый раз, когда ходят пописать, а оставляют на свободное время). В Телеграме все наоборот – площадка работает именно «в моменте». Вот ты буквально утром сидишь на горшке, почитал Фадеева, почитал Лебедева, покомментировал – и, как правило, к старым постам в телеграм-каналах уже не возвращаешься. Это в теории.
Однако практика показала, что и у телеграм-каналов тоже есть «хвосты продаж» – и еще какие! После первого размещения рекламы продаются условные 30 пар наушников – прямо в тот же день, максимум на следующий. Но! В течение следующих недель двух-трех с того же канала, с того же размещения, приходят еще 30-40 заказов на наушники!
Один из самых неожиданных даже для нас примеров – в середине октября 2023 в офис за наушниками пришло несколько покупателей, которые узнали о тюменских CGPods, во-первых, с крупного новостного канала. Он просто транслирует новости – никакого авторского контента, который можно было бы перечитывать и спустя месяцы наткнуться на рекламу, вскрикнуть: «Ах! Мне это нужно!» и прибежать в офис. Во-вторых, размещение на этом канале выходило… аж в начале августа (слава богу, хоть этого же года). Теоретически вычислить, что хвост продаж махнет именно таким образом, практически невозможно. А вот прямые опросы дали такую инфу.
Какой из этого всего можно сделать вывод? Самый очевидный – спрашивайте, спрашивайте и еще раз спрашивайте самих клиентов, откуда они пришли, какая путеводная звезда указала им путь. Не ленитесь и собирайте эту статистику, даже если у вас есть информация с UTM-меток и промокодов.
Возможно, вы узнаете что-нибудь очень неожиданное. Или, как вариант, очень важное. Вроде того, что адрес вашего, к примеру, шиномонтажа кто-то разместил в будке привокзального туалета как раз над писсуаром на уровне глаз. И вроде бы человек не хотел идти именно в ваш шиномонтаж, но в голове всплыл адрес спустя месяц или два после мочеиспускания – и всё! Можно расстроиться, что не такой рекламы вы хотели, а чтоб в видео еще молодой Брюс Уиллис спускался с неба с табличкой с адресом шиномонтажа в руках. А можно и сделать выводы об эффективности площадок – и строить дальнейшую работу по раскрутке уже с учетом этого.
Кто владеет информацией – тот владеет миром! Неглупые люди сие сказали, в самом деле.
Или вот еще пример вспомнился на эту тему. Разместились мы как-то года два назад у блогера Саши Митрошиной аж на миллион рублей. И размещение… не окупилось! Вставай, Наташа: мы её совсем не окупили! В моменте.
Но! Благодаря прямым опросам наших покупателей мы выяснили, что за ПОЛТОРА ГОДА после размещения (казалось бы, интернет-реклама столько вообще не живет!) к нам именно по рекомендации Митрошиной пришло клиентов в общей сложности на сумму, которая почти двукратно окупила расходы на это размещение. И они, клиенты, все еще идут. Вообще хвостам продаж я посвятил немало статей, и это действительно очень примечательное и приятное явление. Клиент должен понимать, что реклама работает не только линейно – выпустил публикацию, сразу пришло сто тыщ человек. Есть у рекламы и отложенный эффект, который, бывает, превышает по объемам продаж период непосредственно после публикации.
Еще один интересный факт, обнаруженный благодаря опросам, связан с Телеграмом. Как рекламная площадка, пожалуй, лучший результат по хвостам продаж дает YouTube (потому что не все смотрят ролики от блогеров каждый раз, когда ходят пописать, а оставляют на свободное время). В Телеграме все наоборот – площадка работает именно «в моменте». Вот ты буквально утром сидишь на горшке, почитал Фадеева, почитал Лебедева, покомментировал – и, как правило, к старым постам в телеграм-каналах уже не возвращаешься. Это в теории.
Однако практика показала, что и у телеграм-каналов тоже есть «хвосты продаж» – и еще какие! После первого размещения рекламы продаются условные 30 пар наушников – прямо в тот же день, максимум на следующий. Но! В течение следующих недель двух-трех с того же канала, с того же размещения, приходят еще 30-40 заказов на наушники!
Один из самых неожиданных даже для нас примеров – в середине октября 2023 в офис за наушниками пришло несколько покупателей, которые узнали о тюменских CGPods, во-первых, с крупного новостного канала. Он просто транслирует новости – никакого авторского контента, который можно было бы перечитывать и спустя месяцы наткнуться на рекламу, вскрикнуть: «Ах! Мне это нужно!» и прибежать в офис. Во-вторых, размещение на этом канале выходило… аж в начале августа (слава богу, хоть этого же года). Теоретически вычислить, что хвост продаж махнет именно таким образом, практически невозможно. А вот прямые опросы дали такую инфу.
Какой из этого всего можно сделать вывод? Самый очевидный – спрашивайте, спрашивайте и еще раз спрашивайте самих клиентов, откуда они пришли, какая путеводная звезда указала им путь. Не ленитесь и собирайте эту статистику, даже если у вас есть информация с UTM-меток и промокодов.
Возможно, вы узнаете что-нибудь очень неожиданное. Или, как вариант, очень важное. Вроде того, что адрес вашего, к примеру, шиномонтажа кто-то разместил в будке привокзального туалета как раз над писсуаром на уровне глаз. И вроде бы человек не хотел идти именно в ваш шиномонтаж, но в голове всплыл адрес спустя месяц или два после мочеиспускания – и всё! Можно расстроиться, что не такой рекламы вы хотели, а чтоб в видео еще молодой Брюс Уиллис спускался с неба с табличкой с адресом шиномонтажа в руках. А можно и сделать выводы об эффективности площадок – и строить дальнейшую работу по раскрутке уже с учетом этого.
Кто владеет информацией – тот владеет миром! Неглупые люди сие сказали, в самом деле.
👍25❤13👏4
Ой, допрыгаешься: что ожидает сотрудников, которые не любят засиживаться на одном месте?
Как и обещал несколько постов назад, продолжаю свои наблюдения за молодёжью-зумерками, которые с легкостью меняют места работы, не особо пытаясь что-то выучить и где-то закрепиться. И пребывают в уверенности, что мир прекрасен и полон возможностей для них, таких молодых и уникальных.
Будь я оптимистом, я бы махнул рукой и сказал: «Перерастут!..» Поймут рано или поздно, что стоит определяться с постоянной работой. Снова подчеркну, не конкретной компанией, а хотя бы конкретной профессией, в которой надо расти и развиваться, чтобы чего-то в этой жизни добиться.
Но я реалист. И более чем уверен, что лишь у части из них действительно рано или поздно проклюнутся мозги. И это будет как раз та часть, которая занимается саморазвитием и расширением кругозора, чтобы стать умнее. Опытнее. И, как следствие, успешнее на выбранной стезе.
А то сейчас многие занимаются этим, чтобы якобы быть незашоренными. И надевают… на себя же шоры в виде саморазвития ради саморазвития. Что суть нелепая трата времени.
А времени-то впереди всегда НАМНОГО меньше, чем вы думаете. Пока тебе 25 лет, кажется, что всё эге-гей, и то можно успеть, и это. Но уже даже в 30, в 35 лет сотрудники с минимальным опытом работы в одном направлении и пухлой трудовой книжкой не вызывают у работодателя интереса. Потому что возникает логичный вопрос: а чем же ты, дорогой мой, занимался столько лет? Ах, саморазвитием... А что ты умеешь? Ах, саморазвиваться… Ну, спасибо за интервью, удачи на твоём тернистом пути.
В итоге перед нами человек, который, во-первых, ничего ПОЛЕЗНОГО для работодателя не знает и не умеет. Во-вторых, растерял за годы забегов от одной работы к другой навыки усидчивости, самодисциплины, обучаемости. Потому что легко на каждой новой работе ухватить самую верхушку, необходимый минимум для новичка, набор обезьяньих примитивных инструментов по жарке бургеров.
А вот расти, получать новые знания, системно вникать в работу и брать на себя всё более сложные задачи – это уже тяжело. И с возрастом способность к этому у большинства людей теряется.
Cтоит перед нами этот 35-летний подросток, беспечный ангел с придурковатой улыбкой. Ему бы по-хорошему уже ипотеку закрыть и ребенка заделать, а он всё ещё «саморазвивается», ищет себя и живёт на то, что мамка с папкой подкинут.
И мне всегда хочется задать такому товарищу простой вопрос: а чё будешь делать, когда родители уже того, даже пенсией не поделятся по той простой причине, что все мы смертны? Начнешь раздавать листовки, бегать в костюме банана у кафе со смузи, фуры у «Пятёрочки» разгружать? Так ведь и здоровье уже не то, а если и то – всегда есть куча агрессивных конкурентов-студентов, которым нужна подработка. А что будешь делать в 50 лет, когда нормальный человек уже если даже не важный руководитель, то хотя бы крепкий уважаемый узкопрофильный специалист? Но так далеко попрыгунчики не заглядывают – у них на это мозгов просто не хватает.
Так что будущее нас ждёт как минимум занимательное!
Знаете, у людей с татуировками часто укоризненно спрашивают: «Ну и как же ты в старости будешь?» С татуировкой, уверяю, прекрасно! Её можно обновлять, закрывать одеждой или свести, если надоест. А вот спросить, как ты будешь в старости, если у тебя было стопицот работ в год, и ни одной сложнее жарки бургеров, – вот об этом спросить однозначно стоит!
Вдруг кто-то да задумается.
Как и обещал несколько постов назад, продолжаю свои наблюдения за молодёжью-зумерками, которые с легкостью меняют места работы, не особо пытаясь что-то выучить и где-то закрепиться. И пребывают в уверенности, что мир прекрасен и полон возможностей для них, таких молодых и уникальных.
Будь я оптимистом, я бы махнул рукой и сказал: «Перерастут!..» Поймут рано или поздно, что стоит определяться с постоянной работой. Снова подчеркну, не конкретной компанией, а хотя бы конкретной профессией, в которой надо расти и развиваться, чтобы чего-то в этой жизни добиться.
Но я реалист. И более чем уверен, что лишь у части из них действительно рано или поздно проклюнутся мозги. И это будет как раз та часть, которая занимается саморазвитием и расширением кругозора, чтобы стать умнее. Опытнее. И, как следствие, успешнее на выбранной стезе.
А то сейчас многие занимаются этим, чтобы якобы быть незашоренными. И надевают… на себя же шоры в виде саморазвития ради саморазвития. Что суть нелепая трата времени.
А времени-то впереди всегда НАМНОГО меньше, чем вы думаете. Пока тебе 25 лет, кажется, что всё эге-гей, и то можно успеть, и это. Но уже даже в 30, в 35 лет сотрудники с минимальным опытом работы в одном направлении и пухлой трудовой книжкой не вызывают у работодателя интереса. Потому что возникает логичный вопрос: а чем же ты, дорогой мой, занимался столько лет? Ах, саморазвитием... А что ты умеешь? Ах, саморазвиваться… Ну, спасибо за интервью, удачи на твоём тернистом пути.
В итоге перед нами человек, который, во-первых, ничего ПОЛЕЗНОГО для работодателя не знает и не умеет. Во-вторых, растерял за годы забегов от одной работы к другой навыки усидчивости, самодисциплины, обучаемости. Потому что легко на каждой новой работе ухватить самую верхушку, необходимый минимум для новичка, набор обезьяньих примитивных инструментов по жарке бургеров.
А вот расти, получать новые знания, системно вникать в работу и брать на себя всё более сложные задачи – это уже тяжело. И с возрастом способность к этому у большинства людей теряется.
Cтоит перед нами этот 35-летний подросток, беспечный ангел с придурковатой улыбкой. Ему бы по-хорошему уже ипотеку закрыть и ребенка заделать, а он всё ещё «саморазвивается», ищет себя и живёт на то, что мамка с папкой подкинут.
И мне всегда хочется задать такому товарищу простой вопрос: а чё будешь делать, когда родители уже того, даже пенсией не поделятся по той простой причине, что все мы смертны? Начнешь раздавать листовки, бегать в костюме банана у кафе со смузи, фуры у «Пятёрочки» разгружать? Так ведь и здоровье уже не то, а если и то – всегда есть куча агрессивных конкурентов-студентов, которым нужна подработка. А что будешь делать в 50 лет, когда нормальный человек уже если даже не важный руководитель, то хотя бы крепкий уважаемый узкопрофильный специалист? Но так далеко попрыгунчики не заглядывают – у них на это мозгов просто не хватает.
Так что будущее нас ждёт как минимум занимательное!
Знаете, у людей с татуировками часто укоризненно спрашивают: «Ну и как же ты в старости будешь?» С татуировкой, уверяю, прекрасно! Её можно обновлять, закрывать одеждой или свести, если надоест. А вот спросить, как ты будешь в старости, если у тебя было стопицот работ в год, и ни одной сложнее жарки бургеров, – вот об этом спросить однозначно стоит!
Вдруг кто-то да задумается.
👍43🔥6💯3❤2
Тревога! Тревога!
Новогодние каникулы на носу!
Вместо радости, приближающиеся праздники приносят стресс:
❓ Какую стратегию продвижения выбрать, когда клиентам не до покупок?
❓ Как планировать маркетинговый бюджет на праздничный период?
❓ Как автоматизировать процессы и отдыхать без нервов?
Знакомо?
Коллеги из Roistat подготовили онлайн-встречу “Новогодние каникулы маркетолога”.
21 декабря в 15:00
Обсудим с экспертами:
✔️планирование бюджета — каникулы без нервов;
✔️приемы автоматизации маркетинга — секрет спокойного отдыха;
✔️игровые механики продаж — прогрев клиентов в праздники;
и многое другое.
Не упустите возможность сделать каникулы душевными и по‑настоящему приятными.
Участвовать
Реклама. ООО «БИЗНЕС-АНАЛИТИКА» , ИНН:770997391, erid: LdtCK7xTN
Новогодние каникулы на носу!
Вместо радости, приближающиеся праздники приносят стресс:
❓ Какую стратегию продвижения выбрать, когда клиентам не до покупок?
❓ Как планировать маркетинговый бюджет на праздничный период?
❓ Как автоматизировать процессы и отдыхать без нервов?
Знакомо?
Коллеги из Roistat подготовили онлайн-встречу “Новогодние каникулы маркетолога”.
21 декабря в 15:00
Обсудим с экспертами:
✔️планирование бюджета — каникулы без нервов;
✔️приемы автоматизации маркетинга — секрет спокойного отдыха;
✔️игровые механики продаж — прогрев клиентов в праздники;
и многое другое.
Не упустите возможность сделать каникулы душевными и по‑настоящему приятными.
Участвовать
Реклама. ООО «БИЗНЕС-АНАЛИТИКА» , ИНН:770997391, erid: LdtCK7xTN
👍12😁4🔥1👏1
О гондонах и типовых маркетологах, а еще – снова о сегментировании аудитории
Трудно представить себе человека, более оторванного от общества и мира, чем классический маркетолог. По крайней мере, очень многие из них именно такие. Я бы даже сказал большинство. Чем более профессиональным мнит себя маркетолог, тем дальше он от народа. И я ни разу не шучу!
Недавно у меня выходил пост про правильное сегментирование целевой аудитории. Потом по наводке одного из клиентов я даже написал продолжение про сегментирование сегментирования. А сейчас расскажу про то, как иногда сегментируют потребителя классические маркетологи, жизни не нюхавшие и уверенные, что маркетинг – это только про почитать умные книжки.
Внимание – наверх! Там картинка с фрагментом презентации контрацептивов, созданной как раз оторванным от жизни маркетологом. Да, он описывает аудиторию своей продукции (гондонов) именно так, как описывает. Ну и пытается соответствующим образом ее, аудиторию, сегментировать.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
Трудно представить себе человека, более оторванного от общества и мира, чем классический маркетолог. По крайней мере, очень многие из них именно такие. Я бы даже сказал большинство. Чем более профессиональным мнит себя маркетолог, тем дальше он от народа. И я ни разу не шучу!
Недавно у меня выходил пост про правильное сегментирование целевой аудитории. Потом по наводке одного из клиентов я даже написал продолжение про сегментирование сегментирования. А сейчас расскажу про то, как иногда сегментируют потребителя классические маркетологи, жизни не нюхавшие и уверенные, что маркетинг – это только про почитать умные книжки.
Внимание – наверх! Там картинка с фрагментом презентации контрацептивов, созданной как раз оторванным от жизни маркетологом. Да, он описывает аудиторию своей продукции (гондонов) именно так, как описывает. Ну и пытается соответствующим образом ее, аудиторию, сегментировать.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
🤣13👍7❤1
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Подчеркну: это НЕ прикол, а прямо реальный скрин корпоративной презентации одного из производителей презервативов. Этот самый производитель пришел ко мне в агентство в качестве потенциального клиента и принес с собой вот такую презу за авторством своего штатного классического маркетолога.
Давайте разберемся – что же с этой презентацией не так. Ну, самое первое и яркое. Вот как, по-вашему, должен выглядеть типичный покупатель презервативов?
А вот как:
«Рациональный потребитель-прагматик, делающий импульсные покупки осознанно (примечание Фадеева – как одно с другим сочетается?), для которого наиболее важными ориентирами при выборе презервативов являются:
- надёжность и уверенность в продукте;
- соотношение цена/качество, нежелание переплачивать за раскрученный бренд;
- происхождение товара, стремление пользоваться продуктом действительно европейского качества…»
Это ещё не всё – см. скрин над первой частью поста.
Во-первых, под такое описание (если выкинуть из него очевидные нелепости типа осознанных импульсных покупок) можно подставить прям вообще любой продукт. Ну вот скажите: при выборе какого продукта вам наплевать на пресловутое соотношение цена и качество?
Во-вторых, если бы я прочитал этот текст, не зная, откуда он взялся, то заподозрил бы в авторстве нейросеточку – такой он, текст, типовой и неживой. Писал его будто не вполне реальный Вася, который буквально вчера сам ходил в аптеку со своей бабой за гондонами с усиками, чтоб попробовать.
Ну и, в-третьих, к такому описанию целевой аудитории остаётся только добавить: «Очень восприимчив к новинкам, выписывает журнал "Кондом тудэй", чтобы следить за дропами новых коллекций, ходит на отраслевую выставку "День гондона в Лужниках", подписан на подкаст "Серёжа и контрацептив"» (с) шЮтка нашего креативного директора Серёжи Соломатина на тему этой презентации.
Я охотно верю, что ВНЕ РАБОТЫ маркетолог – автор сей замечательной (на самом деле нет!) презы – вполне себе живой человек. Этот человек-Вася таки ходит в аптеку за контрацептивами, смотрит порнуху, пробует всякие удивительные штуки типа гондонов с усиками. Ходит в туалет, покупает туалетную бумагу и ершики, ходит в магазин за батоном и кефиром. Суши заказывает. Иногда несвежие, вследствие чего у него бывает жидкий понос, и он пьёт Имодиум…. Это ОБЫЧНЫЙ ЖИВОЙ человек!
Однако потом Вася приходит на работу. И тут наступает магическое преобразование. Вася берет, отогнув изящно мизинчик, свою чашечку с корпоративным логотипом. Повязывает корпоративный галстучек. И… перед нами уже ВАСЯ-МАРКЕТОЛОГ, который работает над рекламой презервативов так, будто никогда в глаза их не видел, лично не покупал, и никогда на себя не надевал… Презервативы – это же вообще что-то типа воздушных шариков, да?
Поскольку Вася-маркетолог НЕ живой человек и с живыми людьми не сталкивался (его оберегает корпоративный галстучек), он начинает создавать портрет потребителя презервативов, ориентируясь не на СЕБЯ САМОГО, а на умные книжки для чистеньких белых воротничков. Про маркетинговое образование в России сегодня я, кстати, уже тоже писал. Вкратце напомню: ФИГНЯ ОНО!
Ок, скажет читатель, вот обосрал ты, Фадеев, неживого Васю-маркетолога… Но как же тогда ПРАВИЛЬНО сегментировать потребителей презервативов? Ща расскажу. В моем (фадеевском) понимании эта сегментация очень простая и совсем незамысловатая. И чтобы это понять, даже не нужно быть мега-маркетологом – достаточно просто внимательно посмотреть по сторонам. Внимательно. Посмотреть. По сторонам.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Подчеркну: это НЕ прикол, а прямо реальный скрин корпоративной презентации одного из производителей презервативов. Этот самый производитель пришел ко мне в агентство в качестве потенциального клиента и принес с собой вот такую презу за авторством своего штатного классического маркетолога.
Давайте разберемся – что же с этой презентацией не так. Ну, самое первое и яркое. Вот как, по-вашему, должен выглядеть типичный покупатель презервативов?
А вот как:
«Рациональный потребитель-прагматик, делающий импульсные покупки осознанно (примечание Фадеева – как одно с другим сочетается?), для которого наиболее важными ориентирами при выборе презервативов являются:
- надёжность и уверенность в продукте;
- соотношение цена/качество, нежелание переплачивать за раскрученный бренд;
- происхождение товара, стремление пользоваться продуктом действительно европейского качества…»
Это ещё не всё – см. скрин над первой частью поста.
Во-первых, под такое описание (если выкинуть из него очевидные нелепости типа осознанных импульсных покупок) можно подставить прям вообще любой продукт. Ну вот скажите: при выборе какого продукта вам наплевать на пресловутое соотношение цена и качество?
Во-вторых, если бы я прочитал этот текст, не зная, откуда он взялся, то заподозрил бы в авторстве нейросеточку – такой он, текст, типовой и неживой. Писал его будто не вполне реальный Вася, который буквально вчера сам ходил в аптеку со своей бабой за гондонами с усиками, чтоб попробовать.
Ну и, в-третьих, к такому описанию целевой аудитории остаётся только добавить: «Очень восприимчив к новинкам, выписывает журнал "Кондом тудэй", чтобы следить за дропами новых коллекций, ходит на отраслевую выставку "День гондона в Лужниках", подписан на подкаст "Серёжа и контрацептив"» (с) шЮтка нашего креативного директора Серёжи Соломатина на тему этой презентации.
Я охотно верю, что ВНЕ РАБОТЫ маркетолог – автор сей замечательной (на самом деле нет!) презы – вполне себе живой человек. Этот человек-Вася таки ходит в аптеку за контрацептивами, смотрит порнуху, пробует всякие удивительные штуки типа гондонов с усиками. Ходит в туалет, покупает туалетную бумагу и ершики, ходит в магазин за батоном и кефиром. Суши заказывает. Иногда несвежие, вследствие чего у него бывает жидкий понос, и он пьёт Имодиум…. Это ОБЫЧНЫЙ ЖИВОЙ человек!
Однако потом Вася приходит на работу. И тут наступает магическое преобразование. Вася берет, отогнув изящно мизинчик, свою чашечку с корпоративным логотипом. Повязывает корпоративный галстучек. И… перед нами уже ВАСЯ-МАРКЕТОЛОГ, который работает над рекламой презервативов так, будто никогда в глаза их не видел, лично не покупал, и никогда на себя не надевал… Презервативы – это же вообще что-то типа воздушных шариков, да?
Поскольку Вася-маркетолог НЕ живой человек и с живыми людьми не сталкивался (его оберегает корпоративный галстучек), он начинает создавать портрет потребителя презервативов, ориентируясь не на СЕБЯ САМОГО, а на умные книжки для чистеньких белых воротничков. Про маркетинговое образование в России сегодня я, кстати, уже тоже писал. Вкратце напомню: ФИГНЯ ОНО!
Ок, скажет читатель, вот обосрал ты, Фадеев, неживого Васю-маркетолога… Но как же тогда ПРАВИЛЬНО сегментировать потребителей презервативов? Ща расскажу. В моем (фадеевском) понимании эта сегментация очень простая и совсем незамысловатая. И чтобы это понять, даже не нужно быть мега-маркетологом – достаточно просто внимательно посмотреть по сторонам. Внимательно. Посмотреть. По сторонам.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍15❤7😁1🤓1
⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
По мне, так в этом мире есть всего три большие категории потребителей презервативов:
• Покупатели самых дешевых, по принципу «Господи пронеси» (когда денег на дорогую резину нет, а рисковать самым ценным всё-таки не хочется).
• Покупатели, которые давно в большом сексе, всё уже попробовали, остепенились и хотят пусть подороже, но реально надёжные. Вроде меня – чтоб шестая дочка вдруг не появилась. Такие люди, как правило, уже определились с двумя-тремя популярными марками, которые покупают постоянно. И ничего нового уже пробовать не хотят: гондон для них – товар чисто утилитарный, а не часть весёлого процесса игрищ, как для третей категории.
• Собственно, третья категория. Покупатели-экспериментаторы, как правило, из молодежи, у которой ещё «играй гормОн». Они готовы доплачивать, но чтоб было интересно и затейливо: усики, пупырышки, хвостики и клубнично-мятный вкус с банановым послевкусием. А давай этот попробуем… Ой, а этот мы ещё не пробовали… В общем, товарищи постоянно находятся в поиске ИНТЕРЕСНОГО нового вида гондонов и даже готовы подороже заплатить за него.
Кстати, шЮтки-шЮтками, но именно для подобной (третьей) категории любителей привнести новенькое в банальный процесс соития один наш клиент – крупный российский производитель уходовой косметики «Гельтек» – даже специально разработал съедобный лубрикант со всякими интересными вкусами. Называется он просто «Гель со вкусом (подставляем: «вишни», «клубники» и пр.)» – это сделано для того, чтобы нашедшие родительскую бутылочку дети ничего не поняли. Мы даже статью об этих чудо-средствах опубликовали: «Лучшие лубриканты со вкусом вечеринки: как производитель уходовой косметики Гельтек реагирует на рост рынка товаров 18+». Очень рекомендую ознакомиться. Занятное чтиво о производстве косметики для весёлых половых игрищ.
Но – ладно, это я чутка ушел в сторону. Возвращаясь к теме сегментации потребителей гондонов... Тьфу! Презервативов. Как я написал выше, они делятся ровно на ТРИ категории. Раз-два-три. И на этом всё! Не надо усложнять сущности без необходимости. Не надо создавать какие-то новые категории и описывать какого-то мифического покупателя, интересующегося новинками, делающего осознанные, но, сука, импульсные покупки, с нордическим характером. Покупатели дешевых презервативов – покупатели надежных презервативов – экспериментаторы. Всё!
Но для этого надо мыслить как живой человек, который сам пользуется презервативами. А не как «книжный червь-маркетолог», который обчитался учебников и пытается поразить работодателя глубиной своих познаний. Печально, кстати, что некоторые руководители на это ведутся и думают, что если тебе показали такую вот глянцевую презентацию с кучей умной и типа профессиональной лексики, значит, твой маркетолог не зря ест хлебушек. Может, ему даже зарплату повысить?..
А на самом деле всё становится намного проще, если вспоминаешь, что ты живой человек, что твой маркетолог должен быть живым человеком и уж тем более твой будущий покупатель – он тоже живой человек! И уже от этого стоит отталкиваться. ИМЕННО от этого.
А всё остальное от лукавого и от Филиппа Котлера, не к ночи будь помянут.
По мне, так в этом мире есть всего три большие категории потребителей презервативов:
• Покупатели самых дешевых, по принципу «Господи пронеси» (когда денег на дорогую резину нет, а рисковать самым ценным всё-таки не хочется).
• Покупатели, которые давно в большом сексе, всё уже попробовали, остепенились и хотят пусть подороже, но реально надёжные. Вроде меня – чтоб шестая дочка вдруг не появилась. Такие люди, как правило, уже определились с двумя-тремя популярными марками, которые покупают постоянно. И ничего нового уже пробовать не хотят: гондон для них – товар чисто утилитарный, а не часть весёлого процесса игрищ, как для третей категории.
• Собственно, третья категория. Покупатели-экспериментаторы, как правило, из молодежи, у которой ещё «играй гормОн». Они готовы доплачивать, но чтоб было интересно и затейливо: усики, пупырышки, хвостики и клубнично-мятный вкус с банановым послевкусием. А давай этот попробуем… Ой, а этот мы ещё не пробовали… В общем, товарищи постоянно находятся в поиске ИНТЕРЕСНОГО нового вида гондонов и даже готовы подороже заплатить за него.
Кстати, шЮтки-шЮтками, но именно для подобной (третьей) категории любителей привнести новенькое в банальный процесс соития один наш клиент – крупный российский производитель уходовой косметики «Гельтек» – даже специально разработал съедобный лубрикант со всякими интересными вкусами. Называется он просто «Гель со вкусом (подставляем: «вишни», «клубники» и пр.)» – это сделано для того, чтобы нашедшие родительскую бутылочку дети ничего не поняли. Мы даже статью об этих чудо-средствах опубликовали: «Лучшие лубриканты со вкусом вечеринки: как производитель уходовой косметики Гельтек реагирует на рост рынка товаров 18+». Очень рекомендую ознакомиться. Занятное чтиво о производстве косметики для весёлых половых игрищ.
Но – ладно, это я чутка ушел в сторону. Возвращаясь к теме сегментации потребителей гондонов... Тьфу! Презервативов. Как я написал выше, они делятся ровно на ТРИ категории. Раз-два-три. И на этом всё! Не надо усложнять сущности без необходимости. Не надо создавать какие-то новые категории и описывать какого-то мифического покупателя, интересующегося новинками, делающего осознанные, но, сука, импульсные покупки, с нордическим характером. Покупатели дешевых презервативов – покупатели надежных презервативов – экспериментаторы. Всё!
Но для этого надо мыслить как живой человек, который сам пользуется презервативами. А не как «книжный червь-маркетолог», который обчитался учебников и пытается поразить работодателя глубиной своих познаний. Печально, кстати, что некоторые руководители на это ведутся и думают, что если тебе показали такую вот глянцевую презентацию с кучей умной и типа профессиональной лексики, значит, твой маркетолог не зря ест хлебушек. Может, ему даже зарплату повысить?..
А на самом деле всё становится намного проще, если вспоминаешь, что ты живой человек, что твой маркетолог должен быть живым человеком и уж тем более твой будущий покупатель – он тоже живой человек! И уже от этого стоит отталкиваться. ИМЕННО от этого.
А всё остальное от лукавого и от Филиппа Котлера, не к ночи будь помянут.
👍39❤5👏4😁4
Не мешайте маркетологу, или Снится ли Мише Фадееы личный анестезиолог
В своих постах я неоднократно обращаюсь к медицинской теме, небезосновательно сравнивая свою работу с работой врача. И… никогда такого не было и вот опять – снова случилась у меня одна дискуссия с клиентом. По итогам этого содержательного разговора я снова пожалел о том, что не послушал мамочку и не пошёл учиться на хирурга.
Потому что с хирургом никто не пытается спорить. А если даже найдется храбрец, который, выбритый, лежит на холодном операционном столе и доказывает, что резать не надо, а надо сначала попробовать гомеопатию, – всегда можно подмигнуть анестезиологу, и он, голубчик, сделает всё, что нужно. Проснётся клиент уже здоровенький и бодренький, тьфу-тьфу-тьфу.
Так вот, мне тоже очень нужен такой анестезиолог. Чтоб клиент принёс деньги, мы ему масочку надели – и всё, он спит себе до конца кампании.
Мне любят говорить, что мой маркетинг – совершенно неправильный. И они чертовски правы! Точнее, его вообще нельзя оценивать категориями правильности и неправильности. Насколько мои инструменты-стратегии соотносятся или не соотносятся с правильными правилами из свеженького учебника по маркетингу с цветной обложкой и аккуратненькими графиками и диаграммами – мне вообще глубоко безразлично. Главное – результат. Цифры. Денежки. Бабосики. Капусточка. Я так долго могу продолжать.
Собственно, с клиентом, о котором я заговорил выше, мы зацепились по поводу картинки.
Картинка, предложенная нами, спровоцировала бы кататонию, эпилепсию и диарею одновременно у любого «правильного» шаблонного дизайнера: контрастные до тошноты цвета, грязные игры со шрифтами, какие-то нелогичные стрелочки… (Вот тут я об этом подробно рассуждал, почитайте.) Но мы всей дружной командой работали над этим визуалом неделю. Каждая «неправильность» нашего макета тщательно продумана и воплощена в жизнь. И я руку – да что там, даже голову – готов дать на отсечение, что такая картинка ЗАЦЕПИТ покупателя.
Клиент же уперся в отвратительную, прилизанную, аккуратненькую картинку. Ничем не отличающуюся от всех остальных, которыми рекламируются его конкуренты. Шрифт глаз не оскорбит, глянцевые изображения товара (прямо из учебника «Предметная съемка для чайников») – всё по науке. Еще раз: такие картинки МИЛЛИОНАМИ выкатывают дизайнеры по всему миру в режиме 24/7/365. С чего бы вдруг покупателю обратить внимание на именно эту картинку среди миллионов?
Я прекрасно понимаю, что в политике и маркетинге разбираются вообще все, а вот в сантехнике почему-то разбираются только сантехники!
Но, ради всего святого, ребята, скажите. Вот вы пришли ко мне. Не как к шурину из гаража, чтоб резину «по дружбе» поменять. А как к топовому маркетологу. Вы заплатили мне весьма внушительные деньги, чтобы я решил вашу проблему, качнул ваш бизнес. Ну так почему вы всеми руками и ногами упираетесь и НЕ ДАЁТЕ мне решать эту проблему, а говорите, что делать? Если вы знаете, как надо – пожалуйста, сделайте сами, кучу денег сэкономите и в Дубай на них слетаете поотдыхать. Там встретимся и за пивком обсудим, как правильно.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
В своих постах я неоднократно обращаюсь к медицинской теме, небезосновательно сравнивая свою работу с работой врача. И… никогда такого не было и вот опять – снова случилась у меня одна дискуссия с клиентом. По итогам этого содержательного разговора я снова пожалел о том, что не послушал мамочку и не пошёл учиться на хирурга.
Потому что с хирургом никто не пытается спорить. А если даже найдется храбрец, который, выбритый, лежит на холодном операционном столе и доказывает, что резать не надо, а надо сначала попробовать гомеопатию, – всегда можно подмигнуть анестезиологу, и он, голубчик, сделает всё, что нужно. Проснётся клиент уже здоровенький и бодренький, тьфу-тьфу-тьфу.
Так вот, мне тоже очень нужен такой анестезиолог. Чтоб клиент принёс деньги, мы ему масочку надели – и всё, он спит себе до конца кампании.
Мне любят говорить, что мой маркетинг – совершенно неправильный. И они чертовски правы! Точнее, его вообще нельзя оценивать категориями правильности и неправильности. Насколько мои инструменты-стратегии соотносятся или не соотносятся с правильными правилами из свеженького учебника по маркетингу с цветной обложкой и аккуратненькими графиками и диаграммами – мне вообще глубоко безразлично. Главное – результат. Цифры. Денежки. Бабосики. Капусточка. Я так долго могу продолжать.
Собственно, с клиентом, о котором я заговорил выше, мы зацепились по поводу картинки.
Картинка, предложенная нами, спровоцировала бы кататонию, эпилепсию и диарею одновременно у любого «правильного» шаблонного дизайнера: контрастные до тошноты цвета, грязные игры со шрифтами, какие-то нелогичные стрелочки… (Вот тут я об этом подробно рассуждал, почитайте.) Но мы всей дружной командой работали над этим визуалом неделю. Каждая «неправильность» нашего макета тщательно продумана и воплощена в жизнь. И я руку – да что там, даже голову – готов дать на отсечение, что такая картинка ЗАЦЕПИТ покупателя.
Клиент же уперся в отвратительную, прилизанную, аккуратненькую картинку. Ничем не отличающуюся от всех остальных, которыми рекламируются его конкуренты. Шрифт глаз не оскорбит, глянцевые изображения товара (прямо из учебника «Предметная съемка для чайников») – всё по науке. Еще раз: такие картинки МИЛЛИОНАМИ выкатывают дизайнеры по всему миру в режиме 24/7/365. С чего бы вдруг покупателю обратить внимание на именно эту картинку среди миллионов?
Я прекрасно понимаю, что в политике и маркетинге разбираются вообще все, а вот в сантехнике почему-то разбираются только сантехники!
Но, ради всего святого, ребята, скажите. Вот вы пришли ко мне. Не как к шурину из гаража, чтоб резину «по дружбе» поменять. А как к топовому маркетологу. Вы заплатили мне весьма внушительные деньги, чтобы я решил вашу проблему, качнул ваш бизнес. Ну так почему вы всеми руками и ногами упираетесь и НЕ ДАЁТЕ мне решать эту проблему, а говорите, что делать? Если вы знаете, как надо – пожалуйста, сделайте сами, кучу денег сэкономите и в Дубай на них слетаете поотдыхать. Там встретимся и за пивком обсудим, как правильно.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
👍18❤5🔥2
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
И если бы вдруг оказалось, что проблема в том, как мы преподносим продукт – например, клиенту важно показать, что его товары самые зелёные в сегменте, а мы делаем упор на то, что они самые большие, – тогда, конечно, все замечания клиента учитываются. Хотя, если я считаю, что большие товары будут продаваться лучше, чем зелёные, мы ещё крепко поспорим. Иногда – до визга и плача.
Но если мы уже трижды перепроверили и согласовали, ЧТО говорим о продукте и КОМУ мы его продаём, – пожалуйста, дайте денег, отойдите в сторонку и не мешайте маркетологу. Иначе моей команде и лично мне, Мише Фадееы, придется тратить драгоценные минуты на то, чтобы ПЕРЕУБЕДИТЬ клиента и тот мог наконец ЗАРАБОТАТЬ на нашей рекламе с офигительной отдачей.
Ну, или махнуть рукой и сказать: да, сэр! Слушаюсь, сэр! Как скажете, сэр! И с унынием смотреть, как деньги клиента сливаются в унитаз (вместе с моей репутацией, которая стоит ооочень дорого).
А зачем мне такой горький кусок хлеба на старости лет?
Поэтому ко всем своим клиентам – нынешним и будущим – я обращаюсь с маленькой, но важной просьбой: не мешайте маркетологу. Если вы обратились именно в мое агентство, значит, вы немножко знаете, почему пришли ИМЕННО ко мне – грубому до хамства, антиглянцевому, неправильному Мише Фадееы. Подсказка: потому что мои скилы и успехи подтверждаются десятками опубликованных и ещё десятками неопубликованных кейсов.
И я знаю, что делаю.
Если у нас на картинке опечатка – значит, она должна там быть (или вы думаете, что я в таком маразме, что не помню, как правильно пишется моя фамилия?).
Если мы используем контрастные вырвиглазные цвета – значит, мы именно так и хотим показать картинку потенциальным покупателям (а не берём на работу из жалости дизайнеров-дальтоников).
Если мы предлагаем производителю смартфонов делать самую всратую, вульгарную, тошнотворную во всех смыслах рассылку для одной из его моделей – то мы тоже знаем, что делаем!
Просто дайте нам это сделать и посмотрите на результат.
Иначе, клянусь своим флагом Северной Кореи (см. тут мою фотку с этим великолепным полотнищем), я начну приходить к каждому из своих клиентов. Стоять над душой у мастеров автосервисов, указывая им, что и куда крутить. Заходить на кухни, покрикивая на поваров, что они кладут мало грецкого ореху в лобио. Сидеть за спиной у девочек «на ноготочках», периодически взвизгивая «Куда ж ты столько базы кладёшь?? Выравнивай, выравнивай, Господи!» Да так пронзительно, что у беременных клиенток будут начинаться преждевременные роды.
Результатом всего этого будет, конечно, полная ерунда. Зато мы все, как говорил Карлсон, здорово повеселимся.
В конце концов, почему им можно – а мне нет?
И если бы вдруг оказалось, что проблема в том, как мы преподносим продукт – например, клиенту важно показать, что его товары самые зелёные в сегменте, а мы делаем упор на то, что они самые большие, – тогда, конечно, все замечания клиента учитываются. Хотя, если я считаю, что большие товары будут продаваться лучше, чем зелёные, мы ещё крепко поспорим. Иногда – до визга и плача.
Но если мы уже трижды перепроверили и согласовали, ЧТО говорим о продукте и КОМУ мы его продаём, – пожалуйста, дайте денег, отойдите в сторонку и не мешайте маркетологу. Иначе моей команде и лично мне, Мише Фадееы, придется тратить драгоценные минуты на то, чтобы ПЕРЕУБЕДИТЬ клиента и тот мог наконец ЗАРАБОТАТЬ на нашей рекламе с офигительной отдачей.
Ну, или махнуть рукой и сказать: да, сэр! Слушаюсь, сэр! Как скажете, сэр! И с унынием смотреть, как деньги клиента сливаются в унитаз (вместе с моей репутацией, которая стоит ооочень дорого).
А зачем мне такой горький кусок хлеба на старости лет?
Поэтому ко всем своим клиентам – нынешним и будущим – я обращаюсь с маленькой, но важной просьбой: не мешайте маркетологу. Если вы обратились именно в мое агентство, значит, вы немножко знаете, почему пришли ИМЕННО ко мне – грубому до хамства, антиглянцевому, неправильному Мише Фадееы. Подсказка: потому что мои скилы и успехи подтверждаются десятками опубликованных и ещё десятками неопубликованных кейсов.
И я знаю, что делаю.
Если у нас на картинке опечатка – значит, она должна там быть (или вы думаете, что я в таком маразме, что не помню, как правильно пишется моя фамилия?).
Если мы используем контрастные вырвиглазные цвета – значит, мы именно так и хотим показать картинку потенциальным покупателям (а не берём на работу из жалости дизайнеров-дальтоников).
Если мы предлагаем производителю смартфонов делать самую всратую, вульгарную, тошнотворную во всех смыслах рассылку для одной из его моделей – то мы тоже знаем, что делаем!
Просто дайте нам это сделать и посмотрите на результат.
Иначе, клянусь своим флагом Северной Кореи (см. тут мою фотку с этим великолепным полотнищем), я начну приходить к каждому из своих клиентов. Стоять над душой у мастеров автосервисов, указывая им, что и куда крутить. Заходить на кухни, покрикивая на поваров, что они кладут мало грецкого ореху в лобио. Сидеть за спиной у девочек «на ноготочках», периодически взвизгивая «Куда ж ты столько базы кладёшь?? Выравнивай, выравнивай, Господи!» Да так пронзительно, что у беременных клиенток будут начинаться преждевременные роды.
Результатом всего этого будет, конечно, полная ерунда. Зато мы все, как говорил Карлсон, здорово повеселимся.
В конце концов, почему им можно – а мне нет?
😁28👍12🔥3
Выше лежат картинки, читайте все части поста и поймете, к чему они
«Рекламировать, не рекламируя», или Чего действительно не умеет маркетолог Миша Фадееы
– Как велик наш Господь в мудрости Его! – вскрикну я пронзительно, чтобы привлечь ваше внимание.
Но ведь так оно и есть. Каждый раз, когда я, Миша Фадееы, впадаю в грех гордыни и начинаю думать, что я на маркетинге съел целый собачий приют, урча и причмокивая, Господь устами клиентов напоминает мне, что вовсе я не такой уж очешуенный специалист, как о себе думаю. И не всё так у меня прекрасно и замечательно. И всегда есть что-то, чего я совсем не умею.
Например, я за 25 с лишним лет, посвященных маркетингу, так и не научился…
…рекламировать без рекламы. Эдак, знаете ли, по-партизански. Как в «Дне выборов»: «Я думаю так: подбираемся к части ползком, снимаем часовых, и НЕЗАМЕТНО выступаем».
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
«Рекламировать, не рекламируя», или Чего действительно не умеет маркетолог Миша Фадееы
– Как велик наш Господь в мудрости Его! – вскрикну я пронзительно, чтобы привлечь ваше внимание.
Но ведь так оно и есть. Каждый раз, когда я, Миша Фадееы, впадаю в грех гордыни и начинаю думать, что я на маркетинге съел целый собачий приют, урча и причмокивая, Господь устами клиентов напоминает мне, что вовсе я не такой уж очешуенный специалист, как о себе думаю. И не всё так у меня прекрасно и замечательно. И всегда есть что-то, чего я совсем не умею.
Например, я за 25 с лишним лет, посвященных маркетингу, так и не научился…
…рекламировать без рекламы. Эдак, знаете ли, по-партизански. Как в «Дне выборов»: «Я думаю так: подбираемся к части ползком, снимаем часовых, и НЕЗАМЕТНО выступаем».
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
👍9❤2