О внутреннем PR'e, или О сходстве АМР со стриптиз-клубами (не всеми, а конкретными)

Недавно Миша Фадееы посещал стриптиз-клуб.

Ну ладно, не посещал, а просто беседовал с его управляющей. И не как нуарный детектив, допрашивающий шикарную содержательницу борделя, а как бизнесмен с бизнесменом.

Да и не стриптиз-клуб это был, а…

Ладно, обо всем по порядку.

Есть такая замечательная дама – не удержусь и буду называть её Мамочка. Так вот, у Мамочки свой серьезный бизнес – крупнейшая, на минуточку, в мире сеть стриптиз-баров. Это именно серьезный, грамотно поставленный бизнес, со своими отлаженными внутренними процессами, KPI сотрудников, CRM-кой, серьезной бухгалтерией, документооборотом и выплатой налогов. Но, учитывая средний уровень ханжества в нашей стране, к ее бизнесу, понятно, относятся с опаской и некоторой показушной брезгливостью. Боже ж ты ж мой, голые бабы, грязные танцы – фу, какой ужас!

А вот если бы эти люди дали себе труд поинтересоваться Мамочкиным бизнесом, они бы узнали, что это отнюдь не сомнительное заведение, где выдают трусы и шест – и дальше крутись как хочешь!

Нет, это ещё и заведение для воспитания не просто баб в трусах, а профессионалок в самом широком смысле слова. Гусары, молчать!

То есть берут какую-нибудь Люсю, которая еще вчера «свиням есци давала» у себя в деревне. И нет у Люси ни мозгов, ни вкуса, только с внешностью повезло. Да и то: мозгов у нее, чтобы эту внешность инвестировать грамотно, нету. Куда пойдет Люся? На «эскорт» не потянет, ну вот разве что в стриптиз-клуб. Потому что замуж в ее деревне выгодно не выйти, а в городе она еще не освоилась. Про институты я вообще молчу.

А стриптизом – ну кого сейчас удивишь? Скоро придется включать платные отписки во всяких инстаграмах-тиктоках, чтобы НЕ смотреть на сиськи-жопы. Онлифанщиц и голожопых философов в инсте – как говна за баней. На любой вкус: худые, толстые, красавицы, чудовища, стримящие, пожирающие еду, лопающие воздушные шарики, просто молчащие в камеру. Даже мне вот так сходу трудно было бы придумать для девушки, желающей податься на онлифанс, какое-то новое уникальное торговое предложение.

Но вот наша Люся попадает к Мамочке (так ей, Люсе, повезло). И начинается классический «Пигмалион» Бернарда отца нашего Шоу.

Люсю учат красиво одеваться и краситься.

Люсю учат изящно двигаться (не только танцевать, но и на улице больше не появляться с походкой доярки, несущей бидоны).

Люсю учат манерам. Этикету. Учат прокачивать мозги, чтобы на выходе получилась не просто стриптизерша, которая выучила пару движений на пилоне и умеет расстегивать лифчик без рук…

…а настоящая, если хотите, гейша. У которой все безупречно и профессионально. И, что самое главное, такая барышня уже и думает не о том, как бы устроиться в районный стриптиз-клуб (потому что это потолок ее мечтаний). Она прокачивается достаточно, чтобы и бары Мамочки не опозорить, и, при необходимости, найти другую работу – или богатого мужа-кавалера.

⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️

Потому что красивая женщина с манерами и с МОЗГАМИ – она всюду нарасхват.

Вот тут я уловил сильное сходство с собственной компанией. Шеста у меня в офисе нет (большое упущение, да?). Но своих сотрудников я прокачиваю по максимуму, чтобы получить на выходе таких профессионалов, что если они уволятся, будет не стыдно перед их следующим работодателем. А еще лучше – не уволятся, а прокачаются, перейдут на руководящие должности и воспитывают таких же профессионалов.

Такие сотрудники – начинавшие с низов и доросшие до высоких должностей – у меня есть в некотором количестве. Вот и у Мамочки тоже работают те, кто когда-то начинал в ее же школе с базовых позиций, но прокачивался, рос – и теперь руководит какими-то направлениями (администраторы, коммерческий отдел, директора клубов). На очень профессиональном, замечу, уровне. Более того: Мамочка, по ее словам, пробовала нанимать управленцев-руководителей со стороны, но они ну никак не понимают специфики ее бизнеса. Вот ваще не врубаются в нее. Другое дело – те самые Люси (не каждая, конечно, а наиболее головастые): они, пройдя путь от обычной танцовщицы или официантки в зале до руководящей должности, знают все особенности происходящего в компании и, как следствие, грамотно ею рулят.

У меня в агентстве такая же хрень! Сколько ни нанимал типа головастых, типа опытных и дорогих топов себе в лавку – ну нифига не получалось! Не понимают специфику моего бизнеса, не врубаются в него. Мы же делаем многие вещи, которые обычные агентства даже не нюхали, мы во многом пионеры и первопроходцы! Ну и, как следствие, у нас все устроено вовсе не так, как везде. А значит, придя из какой-то классической банальной конторы на руководящую позицию к нам, человек теряется, зависает и начинает продуцировать всякую дичь-фигню. Поэтому – что? Опытным путем, методом страшных анальных мук мы пришли к тому, чтобы создать и запустить внутренний лифт роста и развития сотрудников. Упрощенно: был принеси-подай – поднабрался скилов – стал рядовым бойцом – еще скилов подсобрал – вот уже и руководитель. В этом смысле наши с Мамочкой бизнесы очень похожи.

И вот что еще очень важно: многие идут работать к Мамочке не потому что мечтают о карьере у шеста. А именно потому что они знают, что попадут не в сомнительный «массажный салон», а в серьезную компанию. Где можно и нужно развиваться и расти по карьерной лестнице. Новички видят, что это не замануха в стиле «Гербалайфа» (продай 500 пачек и вырастешь до «золотого» уровня), что это отличная площадка для роста – и стремятся туда попасть. Несмотря на специфику производства.

Именно поэтому Мамочка уделяет немало внимания и внешнему, и внутреннему пиару. И, кстати, совершенно правильно сделала, что обратилась за консультацией именно ко мне.

Еще интересный пример в ту же тему. Вы ведь помните любимые всеми тюменские наушники CGPods? Так вот, когда Вадимчик Боков, их создатель, только зарегистрировал свою компанию CaseGuru, туда народ шел крайне неохотно. Кто думал, что это очередная фирма-спекулянт. Кто считал, что стартап-однодневка. Однако благодаря многолетним усилиям CaseGuru стала таким брендом, что туда очередь из желающих на любую вакансию, что в твой Гугл. И это не преувеличение.

⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

​​⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️

Не преувеличение, но определенно редкость в наше время. Потому что СВО-не СВО, а со времен ковида положение среднего россиянина не так чтобы ухудшилось. Так что живем мы сейчас хорошо (и я об этом уже писал). И люди так-то не дерутся за любую работу, которая подвернется, а подходят к вопросу очень даже разборчиво! Курьеры, работники фаст-фуда, строители, работники озонов-вайлдберисов – их готовы пачками брать (и не на кабальные условия).

Интересную историю мне, кстати, рассказывали люди, занимающиеся наймом сезонных работников. К ним на летний сезон из глубинки приезжает пара учителей из музыкальной, между прочим, школы. Но не гордые – приехали, отработали 4 месяца, получили за эти 4 месяца полмиллиона российских рублей (на руки!) – и вернулись обратно. С таким запасом можно спокойно нести культуру в массы оставшиеся 8 месяцев года и не волноваться о хлебе насущном.

Но вообще народ у нас пошел разборчивый и абы куда уже идти не хочет. Ему интересно, чтоб не просто теплый офис и стабильная зарплата, а чтобы можно было гордиться собой: вот я молодец, меня в «Тиньков» работать взяли, вот и строчечка в резюме приятная.

Я ни в коем случае не осуждаю этих людей – а чего это они должны искать там, где хуже?

Но это звоночек для бизнеса! Как и в продукте, в компании-работодателе должны быть мои любимые смыслы, иначе поиск работников может сильно затянуться.

Вот у меня в агентстве этих смыслов – как бесплатных печенек в крупной корпорации. И главный из них: создавать СОВРЕМЕННУЮ ПРОДАЮЩУЮ рекламу, которая приносит нашим клиентам не эфемерное уважение публики и лайки, а грязные и очень многочисленные деньги.

И у бизнеса Мамочки тоже есть грамотно выверенные смыслы. Например – создание стриптиз-баров, годных не для пьяных дальнобойщиков и гостей из ближнего зарубежья, а для людей со вкусом и высокими запросами.

Так что я очень надеюсь, что наше сотрудничество еще продолжится. Исключительно из моих личных соображений любви к профессионалам в любой сфере!

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️

Поэтому я очень даже заметил уход Adidas, New Balance, Nike и других топовых брендов из России. Хоть я и могу себе позволить брать втридорога брендовую обувь там, где она еще осталась (количество клиентов позволяет-c, бизнес растет-с!), все-таки покупать привычные кроссовки по привычным, СТАРЫМ ценам – куда приятнее. И вот как раз для этого существуют байеры. С самым топовым из которых я и начал недавно работать. Ну и не без параллельной НЕфинансовой выгоды – см. все картинки к посту.

Байеры – это такие специальные чуваки, которые покупают ТАМ, за границей, брендовую обувь, и продают ее ЗДЕСЬ, в России. И самые наикрутейшие и наитоповейшие байеры – Unicorn, или Единорог по-русски, мои клиенты. Не только рекламу им делаю, но и сам с женой подсел на их сервис заказа кроссов. И креативный директор Серёга Соломатин подсел. И менеджеры отделов многие там тарятся. И жена подругам уже растрепала. В общем помимо рекламы, сами им делаем кассу! :)

В каталоге у Unicorn – почти 400 000 наименований обувки. На 100% оригинальные New Balance, Jordan, Adidas, Puma, а еще самые лухури-лухури бренды типа Prada, Gucci и тому подобные. Все – от 40% до 2-3 раз дешевле, чем в обычных магазинах (где выбор, кстати, нынче далекооо не такой богатый).

Unicorn работает по сплит-системе. То есть сразу берет не все бабло, а только 50% предоплаты – в отличие от других байеров, которым подавай всю котлету заранее. Остальные 50% нужно отдать Unicorn по прибытии заказа в Россию. А чтобы вы не бздели за свой заказ, единороги-юникорны ввели поддержку клиентов 24/7. Всегда можно стукнуться и спросить: че, как и, главное, КОГДА уже приедут мои кроссы-скороходы.

Заказывать обувь у Unicorn-единорогов можно в их удобненьком ТГ-приложении.

Кстати, это ПЕРВЫЙ в России маркетплейс в формате привычного мессенджера. Заходим, как мемы полистать, новости почитать или попереписываться, но только вместо этого заказываем кроссы от топовых брендов в 2-3 раза дешевле, чем в магазинах.

Еще у Unicorn есть шоурум в Москве: Проспект Мира 188Б, корп. 3. Там 10 000 товаров в наличии. Все можно пощупать руками, померить и купить.

Ну и сайт у Unicorn-единорогов тоже есть – вот он, собственно. Кто хочет рвать шаблоны вырвиглазными красными-желтыми-синими кроссами (как я), ну или просто взять топовую брендовую обувь с гарантий подлинности и в 2-3 раза дешевле, чем в магазинах, – залетаем.

Фух! Вроде всё рассказал, что должен и чего знал. И совсем даже не реклама. Точнее, не совсем реклама. Кроссовки все настоящие – реально все кругом поназаказывали :)

⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️

И это совершенно особый тип комментаторов. Ниже я к нему вернусь, а сейчас дам небольшой ликбез. Я уже много раз говорил о псевдоконструктивной критике – это когда человек, не особо скрывая свою личность, пытается рассуждать о том, что вот так никто не делает, это решение – говно, и т. д. В общем, о том, как бы комментатор всё сделал, если бы умел. Таким людям я иногда предлагаю прийти и, собственно, сделать как надо. И даже заплатить за это хорошие деньги, если это «как надо» сработает. За несколько лет, что я активно это предлагаю десяткам комментаторов, ещё никто не пришёл, да и не придёт: в целом порода интернет-мудозвонов хорошо изучена и они отлично берутся на понт – после такого предложения всегда находят какую-то отговорку, чтобы слиться.

Иногда в их высерах даже типа есть конструктивная критика: люди аргументируют, почему продукт – говно. Хотя нет понятия «говно», кроме тех случаев, когда вы продаете навоз. Потому что любой, кто занимался бизнесом, хорошо понимает, что на любой товар есть свой покупатель. Сколько этих покупателей в принципе существует – уже другой вопрос. Однако если человек начинает аргументировать, почему товар плохой – это значит, что он просто не является его целевой аудиторией. Например, любители смартфонов Xiaomi под обзором iPhone вывалят вам кучу аргументов про то, что «айфон – это оверпрайснутое говно с убогой функциональностью, которое покупают только для понтов». А те, кто покупают айфоны, заявляют, что любители Xiaomi – это нищеброды-жлобы, которым нравится возиться с прошивками, ибо иначе это глючное говно на Андроиде вообще не работает, то ли дело iPhone, где всё удобно и замечательно. Если бы руководители Apple и Xiaomi всерьёз воспринимали такие комментарии, то уже повесились бы от депрессии. Но нет: и те, и другие продают сотни миллионов смартфонов каждый год и на мнение тех, кто не является их целевой аудиторией, кладут большой жирный прибор, ибо понимают, что одни больше любят арбуз, а другим подавай свиной хрящик.

Но сейчас речь о другой породе – вот как раз к ней и относится Louis Vercetti. Такие люди – это, по сути, те же, кто пишет на заборах слово «Хуй». То есть это что-то из очень далёкого детства: когда малыши впервые узнают ругательные слова, им хочется их поскорее применить и назвать соседа по горшку какашкой. Потом им при помощи живительных люлей родители и учителя объясняют, что публично так делать не надо. Однако желание-то никуда не девается. И вот уже школьник царапает на парте: «Вася – пидор». Или абстрактное: «Если ты не голубой, нарисуй вагончик свой». Главное – чтобы училка не запалила, иначе заставит отмывать парты во всём классе.

В чуть более старшем возрасте пишут тупую хрень в туалетах и лифтах. А потом… это подсознательное, детское никуда не девается, а комп или телефон с инетом – вот он, рядом, никуда идти не нужно.

И дело тут не в том, что какой-то Пупкин-Залупкин пишет про Фадеева что-то в интернете. Дело в том, что писать что-то плохое в сети – это вообще характерная особенность коллективного Пупкина-Залупкина. Или, если хотите, сферического Пупкина-Залупкина в вакууме.

В обычной жизни он вполне себе успешный менеджер среднего звена. Работает в офисе, получает неплохую по меркам его региона зарплату и живёт себе как типичный средний класс. В собственной квартире (пускай и не выплатил до конца ипотеку). Ездит на авто среднего класса, будь то «Поло» или «Солярис». Причём купленном в кредит ещё до того, как взял ипотеку. Ходит в рестораны, в отпуск ездит в Турцию или хотя бы в Сочи, покупает для семьи смартфоны и ноутбуки, потихонечку обустраивает дачу, куда периодически ездит попить водочки и поесть шашлындосов с такими же, как он… В общем, ведёт вполне себе среднестатистический образ жизни. И, конечно, вряд ли он своим коллегам, клиентам или начальству когда-либо осмелится вскукарекнуть про жирное чмо или занятый фаллосом рот. Не поймут. Да и при общении с друзьями семьи такая риторика не зайдёт, за такое жена запросто втащит скороводкой по голове, чтобы оладушек не позорил её при приличных людях.

⬇️ТАМ ЕЩЕ ДВЕ ЧАСТИ⬇️

⬆️ТАМ ПЕРВЫЕ ДВЕ ЧАСТИ⬆️

То ли дело интернет! Тут кажется, что назвал себя «Жан Бадон Макарон» или так «Луи Верчетти» – и ты становишься полностью анонимным, как в той кабинке школьного сортира в детстве! Включил своё «альтер эго» и можешь казаться кем угодно, пытаться играть любую роль – всё равно никто не догадается, кто ты есть на самом деле. Тут вступает в силу так называемая «кажущаяся безнаказанность»: большинству людей она реально сносит крышу. Если человек твёрдо уверен в том, что никто никогда не узнает, что он сделал, и его за это никто никогда не накажет – он готов пойти практически на любые нарушения общественной морали. Собственно, почти все преступники идут на преступление только потому, что уверены в том, что их не поймают, а если поймают – то не смогут доказать их виновность. Самый банальный пример – телефонный терроризм. Или ослепление пилотов лазером. Обыватель думает: «Ну как менты узнают, что это я? Да никак! Ну нереально!» Однако менты ловят таких дураков пачками.

И точно так же пачками деанонимизируют даже опытных сетевых троллей типа «Евгения Вольнова»: чтобы выяснить, кто в реальности стоит за тем или иным аккаунтом, сегодня не нужно быть сотрудником спецслужб; сочетание открытых данных, то есть, ваших следов в интернете, и многочисленных слитых баз творят чудеса.

Так вот, к чему всё это: а к тому, что почуяв анонимность и безнаказанность, вполне приличные люди начинают использовать интернет как самую настоящую помойку. Чтобы, простите, «высраться». Не потому, что эти люди по жизни сплошь говно и мудаки. А потому, что комменты под каким-нибудь постом условного Тёмы Лебедева – это единственное доступное им место, где они могут высраться публично, а заодно и попробовать себя в несвойственной для себя роли. Люди в принципе любят «маски», а в интернете нацепить можно любую. Для многих такая игра в «маскарад» – это единственный способ расслабиться, выплеснуть вот это детско-первобытное, ибо на работе – начальство, дома – семья, нужно быть приличным человеком, а где ещё проораться на тему того, как всё достало? И чтобы хоть кто-нибудь услышал и тебя при этом не наказали? Только в комментах!

Психологи говорят, что сам формат общения к этому располагает. При живом общении есть жесты, мимика, эмоции, интонации. При переписке этого нет, вся коммуникация – строго вербальная, поэтому для передачи той или иной мысли приходится использовать гипертрофированные конструкции. Не «я больше люблю тёмное пиво, чем светлое», а «эту ссаную Ипу могут пить только дебилы вроде тебя». О пиве я вспомнил не просто так: тут уместен бородатый анекдот про табличку «Пива нет», которую алкаш прочитал с издевательской интонацией и сам на эту интонацию разозлился. В письменной коммуникации нет интонаций, поэтому воспринять один и тот же текст разные люди могут по-разному – вот и повод обидеться и посраться!

Отсюда правило нумеро раз. Если в комментах – ад, Израиль и Армагеддон, а также обсуждение чьей-либо мамки – значит, на площадке действительно живая аудитория. Это только боты будут елейно по методичке подчёркивать позитивные качества продукта. А боты от конкурентов – нарочито выпячивать недостатки. Живые люди обязательно напишут, что разработчики – геи, маркетологи – пидоры, и все они имеют друг друга в жопы.

Правило нумеро два. Если в комментах – ад, Израиль и Армагеддон, вернее, создаётся полное ощущение того, что ваш продукт обсуждают какие-то обоссанные бомжи, живущие под платформой станции Электроугли и имеющие средства разве что на приобретение настойки боярышника, – это впечатление в корне НЕверное. На самом деле это представители среднего класса, а может даже и «выше среднего», у которых достаточно свободного времени на то, чтобы сидеть и «самовыражаться» в интернетах. Они внезапно обсуждают не голландскую живопись на сайте Эрмитажа, а разговаривают о членах в комментах у Лебедева или Гоблина. Настоящие бомжи с боярышником в интернете не сидят, они заняты сначала добыванием этого боярышника, а потом его распитием.

⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

⬆️ТАМ ПЕРВЫЕ ТРИ ЧАСТИ⬆️

Третье важное правило. Вообще какие-либо комментарии пишет приблизительно несколько десятков прочитавших статью или увидевших ролик. Максимум несколько сотен. Прочтений и просмотров – десятки и сотни тысяч, то есть, на несколько порядков больше. Поэтому даже если все комментарии откровенно быдляческие, это доли процента от аудитории. И факт их наличия говорит о том, что аудитория контент читает и смотрит, а не сразу же закрывает. И даже если все пишут, что продукт говно и они его никогда не купят – это не означает, что не купят. Потому что сначала сравнят с конкурентами, потом подумают… а потом поймут, что именно ваш товар им был нужен.

И тут близко четвёртое правило. Помимо комментариев на некоторых площадках есть ещё «реакции». Пальцы вверх, сердечки, и вот это всё – например, в Telegram. Так вот, в любом канале любой рекламный пост соберёт больше всего кучек говна, пальцев вниз, блюющих смайликов и клоунов. Просто потому, что он рекламный. «Как это вы посмели размещать рекламу в канале?», – будто бы вопрошают нажиматели таких смайликов – «Мы сюда пришли новости читать или смотреть на котиков, а рекламу не хотим!» И это НОРМАЛЬНО. Это вовсе не означает, что рекламный креатив аудитории не зашёл, или продукт не понравился. Нет, аудитория прекрасно переходит по ссылкам из поста и покупает то, что рекламируется, – мы же, рекламщики, все это видим.

Хотя есть тут и исключения – если сделать очень-очень нативный пост, без пометок и токенов. Настолько нативный, что аудитория не понимает, что это реклама и думает, что это просто полезная информация и рассказ о личном опыте. Тут говна в реакциях практически не встретишь. Но есть одна проблема. Обычно такая «супер-нативка» получается не особенно эффективной в плане отдачи от рекламы. Прочитали, лайкнули или хотя бы не дизлайкнули – но это ещё не означает, что купили. Или хотя бы запомнили, о чём шла речь в посте.

Это как с очень креативной рекламой: можно снять «искусство ради искусства», которое соберёт всех Каннских львов и Бенгальских тигров. Оно может даже – о чудо – завируситься! И пару дней все будут его друг другу пересылать. А в Telegram другие каналы не поймут, что это реклама, и тоже будут репостить, наращивая вам бесплатный органический охват. Выглядеть будет очень красиво. Об этом можно будет даже писать посты гордости на vc.ru, мол, вот какой у нас успешный кейс. А там и до продажи курсов недалеко. Вот только продажи рекламируемого товара… где? Конечно же, бывают и такие совпадения, когда и очень нативно было, и продажи пошли. Но этот результат – случайный, а не закономерный, и повторить его снова и снова, увы, невозможно. Даже если вам это кто-то обещает.

P. S. И да, кстати. К вопросу об ощущении безнаказанности, о которой я писал начале этого поста и которую, вероятно, остро испытывал тот самый Луи Верчетти. Повторюсь: я этого перца пробил – он оказался сотрудником «М.Видео». А у меня – вот ведь незадача – куча знакомых из айтишно-компьютерно-торговой тусовочки. И даже цельного пиар-директора «М.Видео» я знаю. И написал я ему: а че это у вас сотрудник вот такой фигней занимается? И что вы думаете – после моего обращения все посты с гадостями обо мне у Лебедева исчезли, плюс «Верчетти» быстренько сменил ник в телеге. Уж не знаю, дали ли ему по жопе, но… Что-то он наверняка прочувствовал. Главное тут даже не это. Главное – не стоит думать, что безнаказанность в интернетах НАСТОЯЩАЯ. Она именно КАЖУЩАЯСЯ. При желании всех можно деанонимизировать и спросить за слова. Ну а дальше… В лучшем случае – придется просто бежать в кусты, меняя ник и подтирая нехорошие комменты. В худшем… Ну, нашедшие хама возьмут на вооружение методы Рамзана Ахматовича Кадырова: в интернете появится очередной видосик, в коротом плачущий нахал, подтирая сопли, будет жалобно мямлить искренние извинения.

​​Новый пост на FFAD.ru. Об «итоговых видео»: как снять мероприятие таким образом, чтобы получить полновесный и эффективный инструмент для продвижения бизнеса

В свое время я написал большой программный пост о том, чем отличается обычная фотосессия от фотосессии полезной, эффективной и продуманной с точки зрения маркетинга. Ну, чтобы снимки могли стать еще одним эффективным инструментом продвижения героя фотосессии и его бизнеса.

В своем новом я развиваю эту тему – тему заложения смыслов в визуальный контент – и срываю покровы еще с одного типового жанра. Этот жанр – так называемые итоговые видео.

Иногда их называют видеоотчетами, иногда – еще как-то. Это не так уж и важно. Суть в том, что вместо реально полезного для продвижения видео обычно получаются... ну, странные вещи получаются. Красивые, яркие, гламурные, пафосные видосики БЕЗ каких-либо смыслов, а значит – совершенно бесполезные для развития бизнеса. И даже вредные: деньги-то на эти говно-видео тратятся, а отбить их не представляется возможным.

В посте я разбираю один такой абсолютно тупой (хотя и красивенький) ролик и говорю, как его можно сделать хотя бы чуть-чуть полезным. А еще рассказываю, как его стоило снимать изначально, чтобы польза была максимальной и чтобы он мог стать тем самым еще одним эффективным инструментом продвижения.

Статья доступна по ссылке.

Когда в товарищах соображенья нет. Что бывает, если за одну задачу отвечают трое, или Про синдром коллективной безответственности

Эта история случилась давным-давно, когда в агентстве нашем ещё была Марина Рожкова, деревья были выше, трава зеленее, а наш гениальный креативный директор Сергей был ещё маленьким копирайтером на окладе.

Да, от некоторых событий тех времён меня люто припекает до сих пор! Потому что история случилась давно, Сергей вырос до креативного директора, девочки, о которых тоже пойдёт речь, сменились другими девочками… а людская глупость так и осталась неискоренимой.

Итак, был солнечный пятничный день. Или не очень солнечный, но точно пятничный (позднее это обстоятельство станет важным).

Маленький копирайтер Серёжа написал текст для клиента на ресурс Фишки.нет. Как сейчас помню, отличный был текст, нативный, цепляющий, – ну прям конфетка.

А начинался он со слов «К нам в редакцию пришло письмо…»

Редактор одобряет текст, клиент одобряет, я одобряю – приходит время публикации! И вот одна девочка-аккаунт, назовём её Люся Ухова, несёт его коллеге-проджекту, отвечающей за размещение на площадках – допустим, Дусе Кусаловой. Радостно так несёт, не думая даже прочитать его, чтобы понять, что текст – НАТИВНАЯ реклама. Потому что Люся служит не более чем классическим «человеком-голубем» (кто это такой – читайте тут).

А у Дуси Кусаловой тоже, знаете ли, пятница и мечты о свидании с вином и продолжением, а не о работе. Она текст тоже не смотрит – и тупо и бесхитростно засылает площадке. И в итоге выходит на развлекательном сайте наш обросший кавычками на слове «нативный» текст, который начинается с огромной пометки «Реклама». И уже потом идут слова «К нам в редакцию…».

Собственно, на этом всё. Провал.

Я, конечно, прибежал и наорал на всех, до кого добрался. Девочка-Дуся побежала писать Фишкам, с Фишек ответили – мол, извините, у нас все уехали за город на корпоратив, а там связи толком и нет. В понедельник поправим.

А нафига мне понедельник? На дворе та самая солнечная (ну или не очень) пятница! Публикацию за выходные увидят тысячи пользователей – и уже промотают как рекламу. В понедельник ее исправляй, не исправляй – а всех читателей, которых текст НЕ собрал, он уже не собрал.

Это сейчас публика более-менее лояльно относится к рекламе, адекватно реагирует на неё, а тогда пометка «Реклама» отпугивала людей сильнее, чем табличка «Осторожно, злая собака!»

Что ж. Начинаем разбор полётов. Я ведь теперь никак не могу поставить публикацию в счёт клиенту, мы же ему обещали нативную и НЕрекламную рекламу. Значит, мальчик Серёжа, редактор, корректор и я поработали бесплатно. Плюс бабло за размещение площадке. Плюс работа дизайнера.

⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

​​⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️

И кто в этом виноват?

Начинается мое любимое взаимное перекладывание ответственности. Мальчик Сережа утверждает, что он что, он ничего! Ему сказали написать нативно – он написал, а дальше не его зона ответственности. Девочка-аккаунт Люся Ухова утверждает, что она даже не знала, что в принципе можно эту метку убрать, поэтому и не сказала, что нужно убрать. А девочка-проджект Дуся Кусалова утверждает, что она бы, конечно, сняла метку о рекламе, но ей же не сказали, что надо снять!

То есть Люся не знала, что можно, а потому и не сказала. А Дуся знала, что можно, но так как Люся ее не попросила, то и не убрала.

И что мы имеем по итогу? Стоят передо мной трое: мальчик-писалка, написавший нативный текст, который уничтожили одной пометкой. Девочка-пересылалка, которая переслала и всё, чо вы от неё хотите. И девочка-размещалка, которой сказали разместить – она и разместила, а про метку о рекламе речи не шло.

Чисто формально – вроде бы каждый действительно действовал в рамках своих полномочий, вроде и орать не за что. Но по факту – ТРИ человека, и ни один из них не взял на себя ответственность за размещение целиком, думая об итоговом результате. Не посмотрел, не задал себе вопрос: а нужна ли тут пометка о рекламе?

Есть такой классической закон менеджмента: степень ответственности человека за задачу обратно пропорциональна квадрату числа людей, участвующих в решении задачи. То есть получается, что каждый из этих троих отвечал за задачу на одну девятую, а не на треть.

Это в теории. А по факту – не отвечает никто! Провал состоялся, виноватых нет, убытки как обычно на мне.

Неудивительно, что из всей троицы работать в итоге остался Сергей, который, в отличие от двух коллег, умел включать мозги и впоследствии неоднократно это доказывал.

Но вот эту систему линейного менеджмента – никто ничего не знает, а мне не сказали, что надо включить мозг, я и не включил, – я наблюдаю и по сей день.

И знаете что самое страшное?

Такое чувство, что огромную часть руководителей это устраивает.

☝️ОПЛАЧЕННАЯ РЕКЛАМА НА КАНАЛЕ ФАДЕЕВА☝️

«ПРОДАЖИ - 80% УСПЕХА ВАШЕГО БИЗНЕСА!»

Максим - владелец digital-агентства и на своем канале рассказывает об:

🤑 Как зарабатывать от 5000$ на личном бренде?
📈 Методики быстрого запуска и вывода в прибыль бизнеса
💸 Секреты продаж, чтобы закрывать всех клиентов

Подписаться

☝️ОПЛАЧЕННАЯ РЕКЛАМА НА КАНАЛЕ ФАДЕЕВА☝️

​​Пинком – на мороз! О людях, которых Миша Фадеев выгоняет без выходного пособия

Я уже посвящал одну из статей на сайте FFAD.ru довольно подробному разбору вопроса, каким сотрудникам можно давать второй шанс и возиться с ними как с детушками малыми, а каких следует гнать в шею.

Если вы не хотите читать много сложных букв, скажу кратко: если ваш сотрудник долбоклюй, никогда, ни при каких условиях не надо давать ему вторых шансов. Я вот пару раз обжегся на таком стандартном подходе: «Не, ну хоть какой-то сотрудник пока есть, а если его уволить, кто будет текущие задачи решать?»

Уж поверьте, если он долбоклюй, лучше без сотрудника вообще, чем с тем, кто не просто ноль, а целых минус семь!

Вот, к примеру, был у меня сотрудник Даня, проработавший всего 2 месяца. И за эти 2 месяца он устроил не один, не два, а 4 (прописью: четыре) факапа с клиентами. Причем такого масштаба, что аккаунты разгребали их где-то те же пару месяцев. Умащивали, улещивали, делали скидки… разрулили (хотя осадочек у клиентов остался, это чувствуется). Совместными усилиями разобрались, выдохнули, и те самые клиенты попросили меня больше им таких людей не подсовывать. Я пообещал не подсовывать.

А если бы я уволил этого Даню спустя неделю, как только он впервые проявил свою долбоклюйскую сущность, то этого ужаса удалось бы избежать. Да, конечно, исход Дани увеличил бы нагрузку на других менеджеров. Но эта нагрузка была бы конструктивной: они бы решали задачи для клиентов, старались, пахали бы. Но мы два лишних месяца продержали этого барана. И... все равно получилась нагрузка на других менеджеров! Но уже не позитивная, а строго негативная, а то и вовсе деструктивная. Потому что они, менеджеры, разгребали говно, сгенерированное выгнанным на мороз бараном за те самые 2 месяца, спасали отношения с клиентами, основательно изгаженные данным пассажиром. Более того! Если бы Даню выгнали сразу, то его задачи легли бы условно на рядовых менеджеров. А вот в разгребании говна пришлось участвовать уже самым топовым моим спецам – и даже мне лично.

Что еще хочу и могу сказать на эту тему – тему необходимости срочного выгона токсичных кретинов. Очень часто я замечаю, что, бывает, работают в паре сотрудники с одинаковым кругом обязанностей. Но один старается, пашет, а второй – сидит на жопе ровно, а получает столько же. Такое случается, когда надо срочно набрать народ в «горячую пору», и приходится терпеть бесполезного, но безвредного дурака. Но он хотя бы чуть-чуть разгружает других, выполняя какие-то мелкие посильные задачи.

Но бывает и так, что сотрудники из безобидных дурачков превращаются в говно-Мидасов и начинают портить всё, к чему прикасаются: отношения в коллективе, сметы для клиентов, отношения с клиентами – вот как раз как «гений» коммерческой коммуникации Даня… Таких «вурдалаков» тоже надо выгонять СРАЗУ. Выгонять без сомнений: стремительно, безжалостно. Да, как я и писал выше, это создаст нагрузку на других сотрудников, но я постараюсь всё разрулить: буду платить оставшимся пахарям чуть больше, дам внеочередной отпуск, когда «горячая пора» немного поостынет, словом, в долгу не останусь. Но, извините за выражение, «токсика»-вредоноса в коллективе терпеть нельзя. Увольнять надо одним днем.

Законы бизнеса тут схожи с суровыми законами сельского хозяйства – если у вас в стаде появилось больное животное, его пристреливают. Иначе велик риск потерять если не всё стадо, то значительную часть. И всё потому, что вы поленились присмотреться или пожалели ту самую «паршивую овцу».

Пара слов о сегментировании аудитории: почему пенсионер, покупающий сыр в «Азбуке вкуса», отменяет это понятие?

Хорошее слов «сегментирование», правда? И звучит научно, и семантика не говно. Хотя, с другой стороны… в контексте современного маркетинга, наверное, всё-таки говно. Даже не то что бы говно-говно, а сильно устаревшее понятие.

На мысль эту натолкнул меня один из моих клиентов. Отличный клиент, прекрасный умный человек, который работал с нами как маркетинг-директор по продвижению ну ОООЧЕНЬ крупной торговой сети, с сотнями магазинов по всей стране. А потом пришел продвигать уже собственный бренд, потому что ну ОООЧЕНЬ ему нравится, как мы толково и грамотно работаем.

И вот, значит, обсуждаем мы то да сё, пятое да десятое, и тут клиент говорит, что он не очень понимает сегментирование продукта того бренда, который мы планируем продвигать.

И тут я вот прям физически вижу, как в его голове выстроились рядком Типичные Виды Целевой Аудитории из несвежего учебника по маркетингу.

Вот сидят «белые воротнички» с кофе из «Старбакса» и стучат по клавишам своих беленьких макбучиков. Им важна репутация бренда, его раскрученность, престижность.

Вот идут на завод «синие воротнички», которых интересует, чтоб недорого и надежно.

Вот цокают каблучками… «розовые воротнички»? В общем, те условные учебнико-маркетинговые девушки, которым нужен стильный дизайн и маленький размерчик. А если машинка, то красненькая.

Еще раз отмечу – клиент очень умный, грамотный, профессионал. Но что делать, если везде учат, что классическое сегментирование – оно вот именно такое, и за него надо держаться, как за девичью грудь?

Я вот пришел к мысли, что классическое понимание сегментирования сильно устарело. Разумеется, «воротнички» – это лишь один способ оценить аудиторию. Есть и другие характеристики: по полу, возрасту, уровню доходов, месту проживания, социальному положению, профессии и еще примерно двум миллионам возможных критериев оценки.

И если раньше действительно был смысл как-то сегментировать аудиторию, то в современном мире все границы постепенно смазываются, теряются, и использовать это самое классическое сегментирование – только время тратить.

Возьмем, к примеру, всеми любимые айфончики. Вещь совершенно универсальная в нашем мире. С айфонами ходят крупные бизнесмены (и я тоже, кстати, пусть я и не крупный). С айфонами, в то же время, ходят студенты-первокурсники. Да, возможно, они за этот айфон продали почку или ввязались в неподъемный кредит, но это уже другой вопрос, главное, что вот они, студенты-айфоновладельцы. И даже пенсионеры, из числа тех, что в принципе не боятся смартфонов, – они тоже, хоть и реже, пользуются айфонами. Да, скорее всего, это подарок детей, но это, опять же, вопрос другой.

⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️

​​⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️

То есть вот так однозначно сказать, что айфон – это строго вещь для «белых воротничков», уже не получается.

Или возьмем пример пообширнее. Вот есть сыр в «Пятерочке», точнее, сыроподобный продукт, но вполне съедобный – и на том спасибо. А есть шикарный сыр в «Азбуке вкуса», который стоит в разы дороже, но зато и вкусный, и натуральный.

Значит ли это, что в «Азбуке вкуса» «белые воротнички» толкаются под локти с «розовыми», а пенсионеры и «синие воротнички» угрюмо стоят в очереди с кусками сыроподобного продукта из «Пятерочки»?

И тоже нет! В «Пятерочке» можно встретить всех. И в «Азбуке вкуса» можно тоже… встретить всех. Конечно, в «Пятерочке» пенсионер купит себе сыру на месяц, а в «Азбуке» – 200 грамм чисто полакомиться, но это не значит, что «Азбука» для него в принципе закрытый магазин. То есть, опять же, ориентироваться строго на сегмент людей с доходом выше среднего в случае «Азбуки» было бы неправильно. Как и думать, что в «Пятерочке» можно продавать самый поганый сыр, только бы дешево.

И что это значит? Что, разрабатывая позиционирование продукта, был бы я дураком, если бы ориентировался просто на демографические-социальные-географические характеристики. Важно что? Что я уже говорил миллион раз, и еще миллион первый не поленюсь, – важны смыслы, которые вкладываются в продукт.

Не просто бренд-функционал-размер-розовый цвет. И не «решение проблем с помощью этого продукта» – еще один устаревший тезис из тех же несвежих учебников по маркетингу. А смыслы, которые вкладываются в продукт. И вот если людям интересны эти смыслы, они покупают продукт, кем бы они ни были – богатыми пенсионерами, бедными студентами, гламурными бизнесменами или капризными домохозяйками.

Если смыслы продукта человеку близки – он в кредит влезет, вторую почку (первая ушла на айфон) заложит, но продукт купит. А если смыслы не близки – даже если этот продукт ориентировали строго на потребности якобы определенной маркетологами целевой аудитории, аудитория будет проходить мимо и скучать.

Так что я объяснил это нашему клиенту и для своих читателей не пожалею времени повторить: забудьте про «классическое сегментирование», оно уже куда ближе к культу карго, чем к мало-мальски эффективным рекламным инструментам. Стоит думать именно о сегментировании смыслами продукта, транслировать людям именно их – и люди доверчиво к вам потянутся.

​​Пост-ответ на САМЫЙ задолбавший вопрос от потенциальных клиентов

«Михаил, я произвожу уникальные свистоперделки для сиамских кошечек. Скажите, вам было бы интересно поработать с моим бизнесом?»

Казалось бы, я ответил на этот вопрос такое запредельное количество раз, что из всех получивших ответ могло бы получиться небольшое государство где-нибудь в Центральной Африке. Даже статью написал, где, в принципе, ответил на него же, только в другой форме. Но раз этот вопрос продолжает поступать ко мне в разных вариациях – что ж, отвечу снова.

Для начала – выскажу свое мнение о природе этого вопроса. Почему взрослые, вполне себе серьезные люди, более того, владельцы своего бизнеса, терзают мою личку такими, казалось бы, детско-наивными вопросами? Дело в том, что владелец практически любого бизнеса, особенно бизнеса производственного, сколоченного (иногда буквально!) своими собственными мозолистыми руками, похож на родителя, который пестует и нянчит свое любимое дитятко. Нянчит, напяливает симпатичные шмоточки, а потом фотографирует на смартфон, присылает друзьям-знакомым и ждет… нет, прямо-таки требует, чтобы знакомые неистово, перебивая друг друга, восхищались этим чужим ребенком. А потом – пересылали своим знакомым и требовали от них того же. И даже если ребенок напоминает печального опарыша, родителям глубоко похер. Ведь для них он – единственный, уникальный и самый-самый красивый.

Вот и владельцы бизнеса приходят ко мне, Мише Фадееы, с ожиданием, что и я с таким же восхищением буду смотреть на дело их жизни. И совсем не берут в расчет тот факт, что мимо меня, как деревья в окне поезда, каждый день проносятся сотни бизнесов разной степени интересности, сложности и изощренности. И я, как маркетолог, одинаково профессионально погружаюсь в каждый из них и делаю все, чтобы раскрутить их до межгалактических масштабов.

Тут, пожалуй, уместна медицинская аналогия. Люблю ее приводить в пример моим клиентам. Представьте себе ну просто очуметь какого профессионального нейрохирурга. Настоящего гения своего ремесла, который много лет быстро, чисто и без последствий удаляет опухоли головного мозга. Прикиньте очередь из пациентов, которые жаждут попасть именно к этому специалисту, потому что уверены в его мастерстве.

А теперь представьте себе пациента, который вдруг зайдет и скажет: «Моя опухоль – очень особенная. Вам было бы ИНТЕРЕСНО ее удалить?» Уже сложнее представить, правда? Сама постановка вопроса таким образом в принципе некорректна. Интересно ли нейрохирургу удалять опухоли? По всей видимости, да – раз он удаляет их всю жизнь и достиг в этом деле определенного мастерства. И, по всей видимости, такому нейрохирургу абсолютно все равно, какой формы очередная опухоль, которую нужно удалить, – квадратная, треугольная или в виде уникальной снежинки. Он просто умеет их удалять и делает это круче остальных.

Вот и я, Миша Фадееы, точно такой же супер-нейрохирург в деле продвижения товаров, сервисов и услуг. Белого халата у меня нет, пока не приобрел. Но есть огроменный опыт (если не знакомы с кейсами моего агентства – вот, можете почитать), отточенные до блеска скальпели (то есть инструменты продвижения) и нереально крутая команда ассистентов (читай – все мое агентство САМОГО полного цикла, в котором трудится разношерстный люд от аналитиков и СММ-щиков до копирайтеров и придумывателей смыслов).

Поэтому мне, Мише Фадееы, плюс-минус до фонаря, чем занимается конкретно ваш бизнес: производит уникальные датчики для мониторинга активности станков на заводе, анальные пробки в виде головы В. И. Ленина или уникальные свистоперделки для сиамских кошечек. Я как тот самый хирург возьмусь за свои инструменты (а если будет надо – отыщу и новые), и сделаю свое дело. Быстро, хорошо и без лишних слов.