​​Сто миллионов раз говорил: АНАЛитика «Медиалогии» — это такой мир в себе. Никакого практического смысла в их «рейтингах» нет. Как и в самом их базовом параметре, на основании которого они строят все свои рейтинги - «показатель цитируемости». Граждане, запомните: похер, сколько раз в интернетике цитируется какой-то блогер или сайт! Вот реально – ПО-ХЕР!

Главное, что важно на самом деле — ценность конкретной ссылки, конкретной цитаты:
> КАКОЙ РЕСУРС его упоминает — нормальный полноценный крупный сайт или тусня местных задротов?
> ГДЕ ИМЕННО эта цитата светится – на главной странице сайта, где эту цитату видят все, или в разделе «Релизы партнёров наших партнёров», где ни один живой человек её в жизни не найдёт.

Медиалогия не считает и не анализирует живых читателей. Никак. Только факт наличия ссылки. Потому все рейтинги «Медиалогии» — это как расчёт скорости сферических коней в вакууме. Чисто теоретически интересно поиграть с цифрами и изобразить бурную АНАЛитическую деятельность. Но на практике — да нахер бы оно надо? Что даст цитируемость условного Размана Кадыровича лично вам и вашему продукту? Если у вас продукт — какие-нибудь прорывно-инновационные слюноотсосы для медицинских клиник — и что, каким боком вам сюда придутся все эти пышные данные «Медиалогии»?

Я, как практик, снова и снова говорю: никаких выводов из рейтингов «Медиалогии» делать НЕЛЬЗЯ! Никакого толка в этих цифрах для конкретной рекламной кампании — нет! Хотя, конечно, я с удовольствием посмотрю, как вы будете пытаться разместить рекламу у Сергея Семёныча и других «топовых блогеров» из списка.

​​Ты можешь заказать свой логотип самому крутому дизайнеру. Ты можешь до бесконечности выдрачивать брендбук, вдохновляясь трендами западного дизайна и равняясь на топовые бренды. Можешь выдрессировать девочку-SMM-щицу, которая ведёт твои соцсети — чтобы там был исключительно позитивно-возвышенный tones of voices, велись диалоги на литературном русском языке, а в постах преобладали сюжеты классической литературы и мирового изобразительного искусства...

Но рано или поздно отвечать за то, купят ли твой товар или нет, будет Галя из Таганрога ("Халя из Таханроха, да") — обычный продавец розничной точки.

Так что остановись, прекрасный маркетолог в кабинете с панорамным видом на Яузу, протри свои очочки от Gucci, закрой свой MacBook и подумай: позиционирование продукта, его преимущества сформулированы достаточно просто и ёмко, чтобы Халя из Таханроха их поняла и смогла передать покупателю?

​​«У нас серьёзная взрослая аудитория, нам нужны публикации в деловой прессе!» — от создателей «У этого блогера размещаться нельзя, он ругается матом и сталинист, НОРМАЛЬНЫЕ люди такое не читают!»

А вы ещё верите в «серьёзные деловые издания»? Почитываете?

​​«Меня читают все. Миш, ну 3 миллиона уников в месяц — больше половины аудитории из Москвы. Фактически это вся столица, каждый дееспособный москвич зависает в блоге, если исключить школоту и пенсионеров.

Те же селебруны, чёрные дырки, политики, депутаты пишут на почту с запросами и идеями. Но — вот тут внимательно слушай — все читают тайно».

Сделали большое интервью с Леной Миро — реально топовым блогером. Поговорили обо всём — от личной жизни и скандалов со знаменитостями до рекламы в блоге и будущего человечества. Прочитать можно тут.

​​Наш главред Саша Фурман подготовила пост на животрепещущую тему: почему же у всех так пригорело от маленькой девочки Греты и в чем ценность этого кейса с точки зрения PR и маркетинга. «Хайп отшумел — давайте посчитаем профит!»

Первый пост новой авторской рубрики Саши #Фурманизм.

​​Пятничный сигнал к разбогатению!

Исследования Международного Института Цыганских Наук подтвердили: процесс онлайн-обучения приносит пользу только тем, кто учит.

Создание онлайн-школ — тренд ближайших 5 лет.

Аксселератор онлайн-школ онлайн-школ АССЕРЬ на шаг впереди: мы научим вас создавать онлайн-школы по созданию-онлайн школ!

​​На днях в Фейсбуке обнаружилась реклама ФБР с приглашением русских людей на работу. Что особо пикантно — объявления написаны на русском языке с таким количеством нелепых ошибок, словно их писали дешевые и некомпетентные сценаристы шпионских фильмов. Публика массово взвилась. Ну, что тут я имею сказать:

1. Благодаря поднятой шумихе, теперь даже самый старый эмигрант, ветеран-власовец Арон Иваныч Шульберт с Брайтона знает, шо таки ФБР нанимает новых шпионов.

2. Дело не в ошибках — а в том, что тексты объявлений написаны НЕ на языке аудитории, которая может быть полезна ФБР. Все эти тексты — будто из библиотечки шпиона образца 60-70-хх. НЕ из нынешнего времени. Нельзя просто слепить русские слова «медведь», «балалайка», «мир», «деньги» — и пытаться это «продать». Нужно предлагать реальные ценности для реальных потребителей твоей услуги. Даже если ты ФБР, и тебе все хотят продать родину, и просто не знают, как.

3. Кстати, позже выяснилось, что эта таргетинговая реклама была настроена исключительно на Вашингтон (географически) и не предназначалась для проката на территории России. Это навело меня на мысль — а что, если посмотреть на этот кейс НЕ глазами МИД РФ? Что получится?

Какие-то ультра-позитивные чуваки в ФБР, имея запрос на хантинг и очень небольшой бюджет, придумывают тему: запилить facebok-таргет именно «в каноне» типичной шпиономании. И все эти скучнейшие картинки, тексты и ошибки — подобраны так специально. Чтобы все — от Марии Захаровой до самого распоследнего бомжа в Нежном Тагиле завизжали возмущенно: ДА ЧТО ЖЕ СУКА ОНИ ДЕЛАЮТ?!

Если это так, то — моё таки чувакам почтение от маркетолога-пиарщика-провокатора. Потому что:
А. потратили на дизайн и контент 5 копеек
Б. потратили на размещение 5 копеек
В. подождали 5 дней, пока один «полезный идиот» это увидит и распылит по сети
Г. получили огромнейшую аудиторию, в которой 0% равнодушных — которая точно не пропустила ни сабж, ни суть. И в которой 200% найдется определенный контингент, который ФБР, собственно, и ищет.

А вы что думаете по этому кейсу? Удачный пример хантинга на хайпе с экономией бюджета? Или фатальная ошибка госдепа?

​​Душераздирающая история. Китайский бренд смартфонов накормил журналистов ̶г̶о̶л̶у̶б̶ц̶а̶м̶и̶ ̶с̶ ̶г̶о̶в̶н̶о̶м̶ бутербродами по талонам. Люди в шоке, бренд сам (!) добровольно (!!) растоптал единственную причину ходить на его мероприятия. Общественность негодует, вспоминает тяжелые советские времена (которые застала в возрасте 5-10 лет максимум), и грозится написать плохие обзоры в случае непредоставления безлимитных бутербродов в течение 48 часов.

А если серьёзно — 99 из 100 мероприятий для журналистов — абсолютно бесполезное беспросветное говно, слив денег в пустоту. Не потому, что эти ивенты плохо организованы или журналистов там недостаточно накормили. Как верно подмечает в конце своего поста на скриншоте Денис Поповкин — если у вас гаджеты, не надо устраивать фуршетики, кого-то кормить, что-то дарить. Всё это пустое.

Сделайте хорошие устройства и дайте блогерам четкую инструкцию — как про эти хорошие устройства говорить. И дайте ДЕНЕГ. Настоящих обычных денег — не в виде подарков, не в виде еды, не в виде образцов, которые потом еще на авито выкладывать надо, чтобы конвертировать в кэш. Дайте денег в виде купюр, банкнот, монет, ассигнаций — заключите с ними сделку, в которой обе стороны несут ответственность за результат. И нет никакой вероятности, что кто-то кого-то неправильно поймёт.

Тогда у заказчика будет моральное право указывать, что надо поправить в публикации, и у блогера не будет чувства унижения собственного достоинства — он ведь не отрабатывает подачку в виде бутербродов и сувенирки, а оказывает услугу, за которую ему платят нормальные настоящие бабки.

А IT-журналисты «старой школы», которые требуют от брендов любви и вкусняшек, постепенно вымрут. Пользы от таких журналистов давно никакой, так что при исчезновении кормовой базы в виде фуршетов и подарочков они самостоятельно не выживут.

P.S. Ну, а Денис Русаков (в недавнем прошлом Поповкин, поменял товарищ фамилию на более благозвучную) — один из самых бесполезных и гнилых бутербродников «старой закалки». Добиться чего-то реально СТОЯЩЕГО (даже по бюджетам МакДональдса) от этого товарища практически невозможно. Обзор, конечно, напишет, но, во-первых, бездарно. Во-вторых, опубликует его на сайте с практически нулевым трафиком реальной аудитории.

Выжать из этих людей хотя бы какие-то коммерческие смыслы, реально влияющие на бизнес, уже давно нельзя. Классический PR умер лет пять как. Об этом я давным давно писал в посте у себя на сайте.

​​В обсуждениях к посту про журналистов и бутерброды наш креативный директор Сергей Соломатин (который как раз пришел в агентство 10 лет назад, в разгар эпохи «классического пиара») поделился двумя хорошими историями:

1. Помню, вместе с журналистами ходил я в крутой ресторан на Тверском (соседняя дверь с пресловутым «Пушкиным»). На пресс-завтрак одной крупной компании из сферы финансов-страхования.

Мероприятие организовывали классические штатные пиарщики. Я был типа под прикрытием, как будто тоже журналист. На самом деле моей задачей было вникнуть в то, что говорили спикеры, чтобы потом со знанием дела писать тексты по продуктам-сервисам компании.

На мероприятии было 3-4 спикера - типичные говорящие головы, дядечки в галстуках. Среди них был даже целый один министр, который забежал минут на 15 перехватить кофейку.
А главное — было 6 или 7 смен блюд, причем на каждое блюдо давали минут по 5.

Я как чмо внимательно слушал, задавал вопросы спикерам и делал пометки. Поэтому толком ничего не попробовал — ни дефлопе, ни тыквенную кашу с киноа и семечками кациуса, ни китятину на шпажках.

Ребята-журналисты потом очень хвалили это мероприятие за насыщенную повестку.
А почти все заметки в итоге пришлось писать и переписывать за журналистами мне — мы им давали готовые тексты по итогам мероприятия.

Такой вот современный event-PR-менеджмент

2. Лет сто назад была дикая история про неуловимого Джо, который ходил по бутербродным мероприятиям под разными именами и под шумок у расслабленных журналистов подрезал мобильники и фотоаппараты. Даже выкладывали фоточки какого-то дядька лет 40-50 с хитрой сытой мордой и подписью «ВОР!!! НЕ ПУСКАЙТЕ ЕГО НА ИВЕНТЫ!!1» Но он все равно приходил, не потому что пронырливый, а потому что на крупных ивентах любому сброду были рады. Сама по себе ситуация непримечательная, но ОЧЕНЬ хорошая иллюстрация того времени: при организации мероприятий никто не проверял, от каких изданий человек, что он ДАСТ бренду по итогам движухи. Лишь бы была еще одна сытая морда на фотоотчёте для руководства компании.

К чему все эти истории? Повторюсь в стотысячпятисотый раз: у каждого телодвижения в маркетинге и продвижении должна быть цель и реальные, ощутимые результаты, которые можно посчитать и проанализировать. Мероприятия, которые делаются «потому что все так делают» силами штатных пиарщиц, которые у вас работают «потому что у всех есть пиарщица, чем мы хуже?» — тупой слив денег. Даже если это деньги заокеанского головного офиса или инвесторов-миллиардеров, им всегда найдётся более адекватное применение. Сделать нормальные публикации, провести обучение продавцам, да хотя бы взятки раздать рознице — и то лучше!

По ссылочке под этим постом — моё интервью Д.Ю. Пучкову (Гоблину), где я рассказываю про еще один пиар-кейс с водолазом в душевой кабине, ну и вообще — весело и по делу говорю про смерть старых приёмов и новые реалии.

​​10 типов сотрудников, которые отравляют жизнь собственника бизнеса и своих коллег

Половина этих персонажей прямо сейчас сидит с вами в офисе — гарантирую! А может быть, в каком-то описании вы узнаете себя?

Читайте пост по этой ссылке или жмите кнопку под текстом

​​Продолжаем рубрику #Фурманизм от Саши Фурман, главного редактора нашего агентства

«Умиляет меня реклама ЭссенциалеФорте, где тётенька полролика рассказывает, что она кулинар и печёт торты, и вот она напробовалась своего печива, и у нее забарахлила печень - и тогда она начала принимать Эссенциале, и все наладилось.

По мне, этот ролик отражает трагическое непонимание форматов, где такой вот сторителлинг применим. Да, истории продают лучше, чем просто какая-то научная белиберда. Но чтобы история продавала по телевизору, она должна быть:
- короткая как пуля
- точно цеплять за самое важное для потенциального покупателя
- оптимально - быть вписанной в продукт
- или сука давать такую цену, чтобы жопы просто прилипли к стулу (но для этого эти жопы должны понимать, что цена - охуенна, и потому они должны быть в теме конкретной болячки)

А тут ролик - долгое повествование в стиле "Когда я жила в Житомире, у меня была шаль". Ощущение, что маркеты Эссенциале насмотрелись душеполезных вагинаров по сторителлингу и теперь пытаются выдавать подобные зарисовки за эффективную стратегию. Да, это В ЦЕЛОМ вполне рабочая стратегия. Но НЕ для ТВ-рекламы. В таком формате история может отлично зайти:
- на бабский форум, где куча сердечек и сочувственных флюшек разовьют историю до переписки на 30-130 комментариев
- на развлекательный сайт с форумами про всякие личные истории
- чуть не забыла, и конечно - в печатную прессу, в журналы и газетки ценой до 80 рублей с названиями типа "ЗОЖ с огорода", "Вот это да!" и "Полезные советы, тема номера: лопух и вазелин"
- на собрание любителей гербалайфа-дермаджетикса-эффенциале и прочих БАДов - то есть туда, где люди радостно делятся историями и радуются тому, как пустышки якобы помогли им выжить и побороть какую-то болячку

ТВ-формат не позволяет так долго и нудно рассказывать никому не всратую историю. Это время давно закончилось. Фокусировка и удержание контроля у современного человека упало ниже того же показателя у гуппи. 8 секунд. А эти парни пытаются рассказать сагу, которая не вмещается в голову потребителя в таком ТВ-формате. Да кого вообще ебёт, кто она - повар, алкоголик или человек с врожденной печёночной недостаточностью? Да всем телезрителям, которые недовольны прерыванием их фильмеца, насрать на ее торты и что она жрет их как потерпевшая! Вот бабам на форуме будет не насрать - вот пишите им эту ебалу туда. Даже в ютьюб поставить такой ролик - и то будет более уместно, чем лепить это в телевизор, за те бешено-лютые бабки в прайм-тайм, которые берут ключевые каналы.

И чтобы запомнить название столь неудачно рекламируемого продукта, мне потребовалось что-то около 2-х месяцев. Хотя я в теме печеночных вопросов».

​​С клиентами, которые занимаются онлайн-торговлей, мы начинаем работу с аналитики и аудита сайта. Сначала убеждаемся, что сайт готов принимать трафик.

Начиная с чисто технических моментов — не сляжет ли сайт от большого количества пользователей, не будет ли сайт выглядеть как говно на мобильных? Продолжая проверкой того, как работает каталог, легко ли совершить покупку, работает ли поддержка-оплата-доставка… И заканчивая контентом: текст, фото, видео на сайте, описания товаров — всё должно соответствовать позиционированию, которое будет использоваться в рекламе.

В противном случае, когда приходят с запросом «Нам ничего не надо менять и придумывать, просто пару размещений у блогеров сделать и всё!», может выйти, как на картинке. Там, кстати, не дописано продолжение: в итоге выйдет, что виноват маркетолог :)

​​Мудрый пост от уважаемого лично мной журналиста Сергея Вильянова:

«Мне кажется, в больших компаниях надо непременно вводить должность директора по здравому смыслу. Человек с неограниченными полномочиями, который читает все корпоративные переписки и чатики и выборочно слушает происходящее в переговорках.

И периодически просто возвращает с небес на землю.

- Так, Петр, ты уже в четвертый раз пытаешься эту туфту протолкнуть, устраивая обсуждения на полгода. Может попробуешь уже работать, а? В следующий раз просто пришлю команду выселения.

- Стоп, стоп, а ну-ка все срочно завалили и слушаем эту новенькую. Продолжай, милая, не бойся.

- У нас тут ферма по выращиванию розовых цифровых единорогов, или системный интегратор, у которого из-за таких дебилов, как вы, с системностью большие проблемы?

- Эльвира, если через слово вставлять "KPI" и "мультиканальный", на счету денег не прибавится. По крайней мере у тебя. Мультики дома смотри, пожалуйста. Чатик удален.

- Быстро все вышли из переговорки, через 20 секунд пускаю газ!

Жалко только, что на весь рынок с трудом найдется человек пять, действительно пригодных для такой работы. Но идея-то хорошая!»

А если серьёзно: всем бы хотелось нанять доброго волшебника, который за них всё отстроит, организует, и не даст людям скатываться в маразм... Но на деле, в суровой реальности, обязанности «директора по здравому смыслу» лежат на собственнике бизнеса. На эту тему у меня на сайте уже есть хороший текст (жмите ссылку или кнопку под постом).

​​Новый пост на сайте — про бизнес-тренера-мотиватора, который попробовал воплотить методики успешного успеха в личной-половой жизни. Спойлер: вышло ТАК СЕБЕ. Зато смешно. Реальная история от нашей сотрудницы-копирайтера, оказавшейся в гуще интриг.

​​Не буду вечером пятницы грузить вас советами и кейсами по маркетингу. Лучше расскажу новость из мира инфоцыган! Табор Димы Ковпака теперь не только просит позолотить ручку, но и может погадать — в новой рассылке анонсирован сеанс успешного успеха от инфо-астролога (да не простого, а ведического!).

Реалии рынка вынуждают инфоцыган постоянно расширять сферу деятельности: сложно по второму-третьему кругу продать своей постоянной базе лохов один и тот же курс, поэтому всё время нужно придумывать новые. Или за денежку делиться уже собранной и лояльной «паствой» с товарищами, для чего инфоцыгане собираются в инфотаборы.

В инфоцыганских таборах одного и того же лоха активно пускают по кругу: сперва ему рассказывают, как купить китайского говна за $1, потом — где и как выставить на продажу за $10, потом — каким образом это говно прорекламировать... Ну а продвинутые таборы, как у Димы Ковпака, теперь и «индиго Алмаза» могут подогнать, который за отдельную плату «почистиит ауру» и угадает курс биткоина по ретроградному Меркурию.

По ссылке ниже можно почитать большой весёлый пост с разоблачением инфоцыган, в котором на эту тему говорится подробнее. Между прочим, юристы инфо-табора уже дважды пытались удалить эту статью.

​​«Думаете проспонсировать какое-то мероприятие или дать денег тревел-блогерам на очередной пробег? Лучше спустите эти деньги на проституток. В этом случае хотя бы ебать будут не вас…»

Не очень длинный пост о, пожалуй, самом бессмысленном способе слива бюджетов — спонсорстве мероприятий. Ещё один материал формата «Если ваш пиарщик предлагает вам это — самое время его выпинуть!».

​​Нанимать звезд-амбассадоров — удовольствие не из дешевых. И именно удовольствие — в 99% случаев никакой осязаемой пользы от сдачи денег селебрити не бывает. Зато за счёт собственника бизнеса его директор по маркетингу прикоснётся к великому и почувствует себя крутой элитой. Разве не здорово?

Короче: продолжаем рассказывать про веселые и интересные способы беспонтового слива денег. Эта серия — про привлечение звёзд-амбассадоров. Читать по этой ссылке или тыкнув кнопку внизу.

​​В Москве первый снег, и у нашего дизайнера на эту тему есть хорошая история

МЯСНЫЕ СНЕЖИНКИ

«Когда-то давным давно, когда реклама в печатных СМИ приносила нормальную прибыль, а про разницу между SMM и SMS никто и не слыхивал, довелось мне работать в одной провинциальной газете. Ну а где газета, там и реклама с рекламодателями.

И вот из всего этого легиона тьмы выбивалась парочка ну прям совсем уникальных представителей. И хорошо если бы выбивались в положительном ключе, но ведь нет! Отличались они как раз в наихудшую сторону как и в техническом плане (однажды очень долго пришлось объяснять почему не получится серебрянной краской на газетной бумаге печатать), так и в «творческом». И вот про эту «творческую» составляющую я сегодня и расскажу.

Год подходил к концу, а значит все кто размещался захотели что бы праздник приходил и на их макетах (ну там шарики/елочки/подарочки и прочая ебанутая хуйня новогодняя атрибутика). Исключением не стали и мои любимцы — небольшой мясной комбинат.

Ну вообщем херачу два варианта: первый — новогодний стол где центральное блюдо развал из их колбас и прочих карбонатов, второй что-то типа тёмного фона и выкладкой пары премиальных сортов их колбасы и типа ленточки/блесточки (тот рекламодатель такое любил в оформлении). Макеты отправляются на согласование. А на следующий день состоялся разговор:

- Михаил, понимаете, надо по-другому.
- В каком варианте, и что именно вы хотите по-другому?
- Не, надо вообще все по-другому!
- Какое оформление тогда хотите?
- Не знаю… Надо чтобы было видно весь наш ассортимент, и что бы видно что все это делается из натурального мяса, и новый год, и праздник, и «приходите в наши магазины»….
- Ну можно конечно. Но примерно так и было на первом варианте макета.
- Было, но ведь не было новогоднего настроения!
- Как? А новогодний стол, а кусок украшенной елки на фоне/в интерьере?
- Это да, но этого мало! Давайте еще по макету снежинки раскидаем. И чтоб снежинки были из МЯСА!
- Э-э-э-э… Что, простите?
- Ну мясные снежинки, — кусочки мяса вырезанные в форме снежинок, и закрыть ими все пустые места на макете.

Но в итоге, после того как я вышел покурить и проржаться, сошлись с заказчиком что — мясные снежинки это не надо, но можно на первый макет кругляшку с изображением мяса и буквами "натуральный продукт"».

​​Короче, Эмир Кустурица (знаменитый цыганский кинорежиссёр) снял клип для не особо знаменитой отечественной группы the Hatters. Естественно, про цыган, с цыганами, которые делают свои обычные цыганские дела.

А потом БАЦ! приходит «Точка Банк» и говорит — ребята, это наша реклама, там «в сценарии появился базовый конфликт добра и зла, нового и старого, который разрешается победой предпринимательского духа».
И еще там в кадре были, оказывается, инстаграм-блогер Кулик и многоэташка-блогер Варламов. Зачем-то.

Без уточнения в отдельной статье на тематическом ресурсе я бы не заметил в ролике ни «Точку», ни Кулика, ни Варламова — просто какие-то цыгане копошатся и усатый парень им подыгрывает на гитаре.

Но главное, что все довольны, отлично провели время, «к рекламному проекту присоединились единомышленники»! Это вам не хуй собачий, не у 100 блогеров интеграции снимать — масштаб, креатив, 6-минутный музыкальный клип, семь 30-секундных роликов и радиоролик.

Кустурица в своём комментарии информирует о монументальных вещах: «Все, кто делает рекламу, должны помнить о монументальных вещах: сторителлинге, работе с актером, а не только лишь о том, что цвет клетки рубашки должен попадать в цвета продукта, или как там это у вас называется. Надеюсь, что не только креативные люди, но и компании, те, кто выделяет бюджет, всегда будут задумываться об этом. И доверять вкусу режиссеров, с которыми решили работать. Иначе зачем это всё?»

Работа с актёром, сторителлинг, цвет клетки рубашки. А мы о каких-то там продажах дрочимся, какие-то УТП и селс-поинты до аудитории пытаемся донести —тьфу! Мелкие людишки.

История немного перекликается с нашим свежим постом о том, что радость потусить со знаменитостью на съемках красивой креативной рекламы и маркетинговая эффективность — это две параллельные (не пересекающиеся) истории.

​​Золотые слова, можно цитировать без редактирования: «ЛЮБОЙ отзыв ЛЮБОГО посетителя ЛЮБОГО инфокурса:

- Ебать! Там такое было! Невероятно! Погружение! Отработка! Такой он молодец, вообще! Такое рассказал! Теперь у меня всё будет по-другому! Да если б я это знал час/год/сто лет назад - у меня б вся жизнь иначе сложилась!

Ну и спрашиваешь у такого окрыленного: так что ж тебе там рассказали-то? В двух словах опиши, самое главное? Что тебя так вштырило?

- Бля, ну я могу рассказать, но ты не поймешь! Ну ладно! Короче надо по земле ходить, на машине ездить, на кровати спать, еду есть, а хуй дрочить! Ты прикинь! Я в восторге! Теперь точно у меня всё будет по-другому! Я теперь - как новый!

Ну а смотришь на этих постоянных посетителей инфокурсов - а у них что ни год - то всё то же. Вообще жизнь замерла как будто. Ни в семье, ни на работе, ни в хобби - нихуя нигде ничего никуда не двигается.

Все новости из жизни завсегдатаев инфокурсов - поход на новый инфокурс или тренинг, откуда они выходят - и опять кричат, что теперь у них вообще всё будет по-другому, раньше у них все было неправильно, а теперь - будет правильно и по уму. Но снова - нет :)»

Ниже картинка — скриншот платного вебинара автора этих строк. «Бабская аудитория в инстаграме, мужская аудитория на развлекаловке и в YouTube, на кровати спать, еду есть, а хуй дрочить» — и отзывы соответствующие. В общем, человек изнутри тему проработал, респект.