​​Продолжение истории — Тимати Ибанда третий день на волне хайпа. Ролик с комплиментами Собянину набрал рекордное число дизлайков и стал главной темой мемов. Хайп стал затухать, но умные русские рэперы (странно видеть эти слова в одном предложении!) умело подогрели скандал и обратили на себя еще немного внимания. Тимати удалил видео с YouTube и официально (но очень обтекаемо) извинился, Гуф опубликовал драматическое признание «Я на этом ничего не заработал, меня кинули!». А удалённый видос воскресили на порнхабе со смешным заголовком.

Как написал один товарищ, «отдельный пункт в классификации вирусного успеха — стёб на порнхабе».

А на самом деле с точки зрения маркетинга это реально успешный кейс: третий день весь инет гудит на тему клипа Тимати. Об успехах оппозиции на выборах в Москве забыли, о разоблачительных расследованиях про кандидатов и депутатов забыли, все полощут Тимати и Гуфа.

А они и не против — отрицательная слава и положительная слава по модулю равны, и хайп в любом случае им на пользу: кто из знаменитостей на слуху, тот и собирает в итоге больше бабок на концертах и корпоративах. Тимати давно и умело эксплуатирует эту тему — то у Рамзана станцевал (извините), то магазины его в Риге закрывают (из-за футболок с Путиным), то с Кридом развёлся, то с Хабибом поругался… В общем, Тимур ловко поджигает пуканы и сёрфит на волнах хайпа, постоянно мелькая в трендах.

Короче, пацаны, Тимати — это авиакомпания «Победа» российской эстрады. Йоу.

​​Помните время, когда презентации Apple ещё воспринимались как важное событие?

​​К одному из моих постов в Facebook получил такой комментарий на тему нашумевшей с полгода назад рекламной кампании Reebook "Пересядь с иглы...и т.п.".
------
Уже две пары рибок купил со времен присадки на лицо. Не потому что я пиз**у лижу или не лижу – это моя частная жизнь, а потому что шел среди кроссовок разных марок, увидел рибок и задержался у стенда. Скидос был. Ну вот и купил. Качество норм. Купил вторые неделю назад. А ведь выеб***ался на рекламу эту как главный ханжа и патриарх всея Руси!

Мы ща в такое время живем, что лишь бы за хайпом был товар, а покупатель найдется. Может не сразу, но найдется.
Очень много предложений. Х*й знает чего выбрать, а выбирать долго лень. Мозг подбрасывает яркие образы в ранжирование выбора модели поведения.
Эмоции затихают. Образы остаются.
------

Не могу описать лучше, как работает нынче каждый рекламный хайп. У меня на днях была вот ровно такая же история.

Шёл я по торговому центру и увидел магазин бренда ZENDEN. Что-то в голове зашевелилось... Смутно стал вспоминать, как один из журналистов технозадротов ругался года два назад на их СММщика, который в ответ на претензию-наезд стоумного писаки-дрочилы послал его открытым текстом нахуй. От чего "светило отечественной IT-журналистики" исходило на говно и разводило вонь по всему Рунету.

Кто это был и в чём суть той перепалки с брендом была - я уже и забыл. Но бренд... БЛИИИИН!!! Бренд всплыл у меня в памяти.
Я зашёл в магазин, посмотрел разные модели. Даже выбрал одну для своей дочки.

Вот так работает нынче хайп на негативе.
Эмоции стихают, а бренд и образы остаются в памяти. Именно так, как написал товарищ в фейсбуке.

Лично проверено! Подтверждаю!

Под постом — ссылка на хорошую статью у меня в блоге про большой клиентский страх получить говна в комментариях.

​​По следам моего последнего выступления у Дмитрия Юрьевича Гоблина, где я рассказывал про разного рода инфоциганские разводы звёзд из 90-х вроде Ирины Хакамады, мне прилетел вот такой интересный комментарий. Объясняющий отлично текущую суть бизнеса подобных "нафталиновых героев":

Работал с Хакамадой в ДК <моё примечание- провинциальном Доме Культуры> как раз. Рубит бабло по 5000 за билет, зал - битком. Свозят сельских бизнес-леди с ларьков и мелких магазинов. Хакамада 1,5 часа чешет гониво про себя, своих мужчин и про то как она любит смотреть телевизор <моё примечание- то, что близко целевой аудитории, купившей билеты>. Ни про экономику, ни про политику - ни слова <моё примечание - это слишком сложно для ЦА, про мужиков - гораааздо ближе и понятнее> . Ну типа такой Дзен от обрусевшей японки))) 1000 мест по 5000 - это 5 лимонов за присест. 50.000 штук за аренду зала, 30 на рекламу, трансфер, гостиница еще пусть сотка, пожрать еще 20 -ка, при любом раскладе больше 4 лимонов на кармане.

​​Новогодний корпоратив в моем агентстве — важное мероприятие, потому что в компании трудится прорва народу из разных городов России и даже разных стран (от Украины и Беларуси до Латвии и Вьетнама).

Собрать всех вместе хотя бы раз в год очень важно, и очень сложно.

Так что каждый год корпоратив переносится с декабря на февраль, с февраля на июнь, с июня — на сентябрь.

В общем, в этот уикенд мы с коллегами празднуем Новый год 2019.

В Минске!

С заездом на мероприятие Wargaming — WG fest - День Танкиста. Поскачем под Offspring, поплачем под «Зверей».

Если вы сидите в Минске, но хотите со мной встретиться, познакомиться и обсудить что-то по ДЕЛУ — это наш шанс! Пишите в личку (контакты в описании профиля), обсудим.

​​Несмотря на то, что у меня есть машина, и я часто (очень часто) пользуюсь каршерингом — от метро никуда не деться. Встречи по всему городу, часто клиенты разбросаны на диаметрально противоположных частях Москвы, по пробкам хрен доберёшься.

И вот что я всё чаще вижу: дядечки и тётечки 45+ вместо того, чтобы тыкаться в шарики или «зуму», читают со смартфонов телеграм. Каналы, правда, специфические: либо политотные, либо по типу групп в одноклассниках — «интересные факты», «прикольные приколы» и так далее. И всё же, факт остаётся фактом: взрослые люди осваивают новые технологии.

А сколько вам, дорогие читатели моей телеги, лет?

​​Доброго времени суток!

​​«Китайский бренд косметики UZON категорически увеличил продажи, просто изменив форму упаковки. На вопрос "Почему вы стали покупать этот крем?" потребительницы отвечают "потому"» - до последнего думал, что это фейк, а вот оказывается дилдо-косметика уже и в наших краях на полку встала.

​​Видимо, в честь 25-летия известнейшего телесериала «Друзья» рекламщики X5 Retail Group замутили креативную рекламу — воссоздали кадр из ситкома, заменив персонажей людьми в форме кассиров и грузчиков «Пятёрочки».

Я не фанат сериалов, моё мнение простое: лучшая реклама — понятная твоей аудитории (которая смотрит «Глухарь» и «Дом-2»), лучшая шутка — та, которую не надо объяснять.
А вы как считаете? Смотрели бы ситком о продуктовом магазине на цокольном этаже панельки в Мытищах?

P.S. Интересный факт: пока вы читали этот пост, у вас на районе открылось еще три «Пятёрочки».

​​Сто миллионов раз говорил: АНАЛитика «Медиалогии» — это такой мир в себе. Никакого практического смысла в их «рейтингах» нет. Как и в самом их базовом параметре, на основании которого они строят все свои рейтинги - «показатель цитируемости». Граждане, запомните: похер, сколько раз в интернетике цитируется какой-то блогер или сайт! Вот реально – ПО-ХЕР!

Главное, что важно на самом деле — ценность конкретной ссылки, конкретной цитаты:
> КАКОЙ РЕСУРС его упоминает — нормальный полноценный крупный сайт или тусня местных задротов?
> ГДЕ ИМЕННО эта цитата светится – на главной странице сайта, где эту цитату видят все, или в разделе «Релизы партнёров наших партнёров», где ни один живой человек её в жизни не найдёт.

Медиалогия не считает и не анализирует живых читателей. Никак. Только факт наличия ссылки. Потому все рейтинги «Медиалогии» — это как расчёт скорости сферических коней в вакууме. Чисто теоретически интересно поиграть с цифрами и изобразить бурную АНАЛитическую деятельность. Но на практике — да нахер бы оно надо? Что даст цитируемость условного Размана Кадыровича лично вам и вашему продукту? Если у вас продукт — какие-нибудь прорывно-инновационные слюноотсосы для медицинских клиник — и что, каким боком вам сюда придутся все эти пышные данные «Медиалогии»?

Я, как практик, снова и снова говорю: никаких выводов из рейтингов «Медиалогии» делать НЕЛЬЗЯ! Никакого толка в этих цифрах для конкретной рекламной кампании — нет! Хотя, конечно, я с удовольствием посмотрю, как вы будете пытаться разместить рекламу у Сергея Семёныча и других «топовых блогеров» из списка.

​​Ты можешь заказать свой логотип самому крутому дизайнеру. Ты можешь до бесконечности выдрачивать брендбук, вдохновляясь трендами западного дизайна и равняясь на топовые бренды. Можешь выдрессировать девочку-SMM-щицу, которая ведёт твои соцсети — чтобы там был исключительно позитивно-возвышенный tones of voices, велись диалоги на литературном русском языке, а в постах преобладали сюжеты классической литературы и мирового изобразительного искусства...

Но рано или поздно отвечать за то, купят ли твой товар или нет, будет Галя из Таганрога ("Халя из Таханроха, да") — обычный продавец розничной точки.

Так что остановись, прекрасный маркетолог в кабинете с панорамным видом на Яузу, протри свои очочки от Gucci, закрой свой MacBook и подумай: позиционирование продукта, его преимущества сформулированы достаточно просто и ёмко, чтобы Халя из Таханроха их поняла и смогла передать покупателю?

​​«У нас серьёзная взрослая аудитория, нам нужны публикации в деловой прессе!» — от создателей «У этого блогера размещаться нельзя, он ругается матом и сталинист, НОРМАЛЬНЫЕ люди такое не читают!»

А вы ещё верите в «серьёзные деловые издания»? Почитываете?

​​«Меня читают все. Миш, ну 3 миллиона уников в месяц — больше половины аудитории из Москвы. Фактически это вся столица, каждый дееспособный москвич зависает в блоге, если исключить школоту и пенсионеров.

Те же селебруны, чёрные дырки, политики, депутаты пишут на почту с запросами и идеями. Но — вот тут внимательно слушай — все читают тайно».

Сделали большое интервью с Леной Миро — реально топовым блогером. Поговорили обо всём — от личной жизни и скандалов со знаменитостями до рекламы в блоге и будущего человечества. Прочитать можно тут.

​​Наш главред Саша Фурман подготовила пост на животрепещущую тему: почему же у всех так пригорело от маленькой девочки Греты и в чем ценность этого кейса с точки зрения PR и маркетинга. «Хайп отшумел — давайте посчитаем профит!»

Первый пост новой авторской рубрики Саши #Фурманизм.

​​Пятничный сигнал к разбогатению!

Исследования Международного Института Цыганских Наук подтвердили: процесс онлайн-обучения приносит пользу только тем, кто учит.

Создание онлайн-школ — тренд ближайших 5 лет.

Аксселератор онлайн-школ онлайн-школ АССЕРЬ на шаг впереди: мы научим вас создавать онлайн-школы по созданию-онлайн школ!

​​На днях в Фейсбуке обнаружилась реклама ФБР с приглашением русских людей на работу. Что особо пикантно — объявления написаны на русском языке с таким количеством нелепых ошибок, словно их писали дешевые и некомпетентные сценаристы шпионских фильмов. Публика массово взвилась. Ну, что тут я имею сказать:

1. Благодаря поднятой шумихе, теперь даже самый старый эмигрант, ветеран-власовец Арон Иваныч Шульберт с Брайтона знает, шо таки ФБР нанимает новых шпионов.

2. Дело не в ошибках — а в том, что тексты объявлений написаны НЕ на языке аудитории, которая может быть полезна ФБР. Все эти тексты — будто из библиотечки шпиона образца 60-70-хх. НЕ из нынешнего времени. Нельзя просто слепить русские слова «медведь», «балалайка», «мир», «деньги» — и пытаться это «продать». Нужно предлагать реальные ценности для реальных потребителей твоей услуги. Даже если ты ФБР, и тебе все хотят продать родину, и просто не знают, как.

3. Кстати, позже выяснилось, что эта таргетинговая реклама была настроена исключительно на Вашингтон (географически) и не предназначалась для проката на территории России. Это навело меня на мысль — а что, если посмотреть на этот кейс НЕ глазами МИД РФ? Что получится?

Какие-то ультра-позитивные чуваки в ФБР, имея запрос на хантинг и очень небольшой бюджет, придумывают тему: запилить facebok-таргет именно «в каноне» типичной шпиономании. И все эти скучнейшие картинки, тексты и ошибки — подобраны так специально. Чтобы все — от Марии Захаровой до самого распоследнего бомжа в Нежном Тагиле завизжали возмущенно: ДА ЧТО ЖЕ СУКА ОНИ ДЕЛАЮТ?!

Если это так, то — моё таки чувакам почтение от маркетолога-пиарщика-провокатора. Потому что:
А. потратили на дизайн и контент 5 копеек
Б. потратили на размещение 5 копеек
В. подождали 5 дней, пока один «полезный идиот» это увидит и распылит по сети
Г. получили огромнейшую аудиторию, в которой 0% равнодушных — которая точно не пропустила ни сабж, ни суть. И в которой 200% найдется определенный контингент, который ФБР, собственно, и ищет.

А вы что думаете по этому кейсу? Удачный пример хантинга на хайпе с экономией бюджета? Или фатальная ошибка госдепа?

​​Душераздирающая история. Китайский бренд смартфонов накормил журналистов ̶г̶о̶л̶у̶б̶ц̶а̶м̶и̶ ̶с̶ ̶г̶о̶в̶н̶о̶м̶ бутербродами по талонам. Люди в шоке, бренд сам (!) добровольно (!!) растоптал единственную причину ходить на его мероприятия. Общественность негодует, вспоминает тяжелые советские времена (которые застала в возрасте 5-10 лет максимум), и грозится написать плохие обзоры в случае непредоставления безлимитных бутербродов в течение 48 часов.

А если серьёзно — 99 из 100 мероприятий для журналистов — абсолютно бесполезное беспросветное говно, слив денег в пустоту. Не потому, что эти ивенты плохо организованы или журналистов там недостаточно накормили. Как верно подмечает в конце своего поста на скриншоте Денис Поповкин — если у вас гаджеты, не надо устраивать фуршетики, кого-то кормить, что-то дарить. Всё это пустое.

Сделайте хорошие устройства и дайте блогерам четкую инструкцию — как про эти хорошие устройства говорить. И дайте ДЕНЕГ. Настоящих обычных денег — не в виде подарков, не в виде еды, не в виде образцов, которые потом еще на авито выкладывать надо, чтобы конвертировать в кэш. Дайте денег в виде купюр, банкнот, монет, ассигнаций — заключите с ними сделку, в которой обе стороны несут ответственность за результат. И нет никакой вероятности, что кто-то кого-то неправильно поймёт.

Тогда у заказчика будет моральное право указывать, что надо поправить в публикации, и у блогера не будет чувства унижения собственного достоинства — он ведь не отрабатывает подачку в виде бутербродов и сувенирки, а оказывает услугу, за которую ему платят нормальные настоящие бабки.

А IT-журналисты «старой школы», которые требуют от брендов любви и вкусняшек, постепенно вымрут. Пользы от таких журналистов давно никакой, так что при исчезновении кормовой базы в виде фуршетов и подарочков они самостоятельно не выживут.

P.S. Ну, а Денис Русаков (в недавнем прошлом Поповкин, поменял товарищ фамилию на более благозвучную) — один из самых бесполезных и гнилых бутербродников «старой закалки». Добиться чего-то реально СТОЯЩЕГО (даже по бюджетам МакДональдса) от этого товарища практически невозможно. Обзор, конечно, напишет, но, во-первых, бездарно. Во-вторых, опубликует его на сайте с практически нулевым трафиком реальной аудитории.

Выжать из этих людей хотя бы какие-то коммерческие смыслы, реально влияющие на бизнес, уже давно нельзя. Классический PR умер лет пять как. Об этом я давным давно писал в посте у себя на сайте.

​​В обсуждениях к посту про журналистов и бутерброды наш креативный директор Сергей Соломатин (который как раз пришел в агентство 10 лет назад, в разгар эпохи «классического пиара») поделился двумя хорошими историями:

1. Помню, вместе с журналистами ходил я в крутой ресторан на Тверском (соседняя дверь с пресловутым «Пушкиным»). На пресс-завтрак одной крупной компании из сферы финансов-страхования.

Мероприятие организовывали классические штатные пиарщики. Я был типа под прикрытием, как будто тоже журналист. На самом деле моей задачей было вникнуть в то, что говорили спикеры, чтобы потом со знанием дела писать тексты по продуктам-сервисам компании.

На мероприятии было 3-4 спикера - типичные говорящие головы, дядечки в галстуках. Среди них был даже целый один министр, который забежал минут на 15 перехватить кофейку.
А главное — было 6 или 7 смен блюд, причем на каждое блюдо давали минут по 5.

Я как чмо внимательно слушал, задавал вопросы спикерам и делал пометки. Поэтому толком ничего не попробовал — ни дефлопе, ни тыквенную кашу с киноа и семечками кациуса, ни китятину на шпажках.

Ребята-журналисты потом очень хвалили это мероприятие за насыщенную повестку.
А почти все заметки в итоге пришлось писать и переписывать за журналистами мне — мы им давали готовые тексты по итогам мероприятия.

Такой вот современный event-PR-менеджмент

2. Лет сто назад была дикая история про неуловимого Джо, который ходил по бутербродным мероприятиям под разными именами и под шумок у расслабленных журналистов подрезал мобильники и фотоаппараты. Даже выкладывали фоточки какого-то дядька лет 40-50 с хитрой сытой мордой и подписью «ВОР!!! НЕ ПУСКАЙТЕ ЕГО НА ИВЕНТЫ!!1» Но он все равно приходил, не потому что пронырливый, а потому что на крупных ивентах любому сброду были рады. Сама по себе ситуация непримечательная, но ОЧЕНЬ хорошая иллюстрация того времени: при организации мероприятий никто не проверял, от каких изданий человек, что он ДАСТ бренду по итогам движухи. Лишь бы была еще одна сытая морда на фотоотчёте для руководства компании.

К чему все эти истории? Повторюсь в стотысячпятисотый раз: у каждого телодвижения в маркетинге и продвижении должна быть цель и реальные, ощутимые результаты, которые можно посчитать и проанализировать. Мероприятия, которые делаются «потому что все так делают» силами штатных пиарщиц, которые у вас работают «потому что у всех есть пиарщица, чем мы хуже?» — тупой слив денег. Даже если это деньги заокеанского головного офиса или инвесторов-миллиардеров, им всегда найдётся более адекватное применение. Сделать нормальные публикации, провести обучение продавцам, да хотя бы взятки раздать рознице — и то лучше!

По ссылочке под этим постом — моё интервью Д.Ю. Пучкову (Гоблину), где я рассказываю про еще один пиар-кейс с водолазом в душевой кабине, ну и вообще — весело и по делу говорю про смерть старых приёмов и новые реалии.

​​10 типов сотрудников, которые отравляют жизнь собственника бизнеса и своих коллег

Половина этих персонажей прямо сейчас сидит с вами в офисе — гарантирую! А может быть, в каком-то описании вы узнаете себя?

Читайте пост по этой ссылке или жмите кнопку под текстом

​​Продолжаем рубрику #Фурманизм от Саши Фурман, главного редактора нашего агентства

«Умиляет меня реклама ЭссенциалеФорте, где тётенька полролика рассказывает, что она кулинар и печёт торты, и вот она напробовалась своего печива, и у нее забарахлила печень - и тогда она начала принимать Эссенциале, и все наладилось.

По мне, этот ролик отражает трагическое непонимание форматов, где такой вот сторителлинг применим. Да, истории продают лучше, чем просто какая-то научная белиберда. Но чтобы история продавала по телевизору, она должна быть:
- короткая как пуля
- точно цеплять за самое важное для потенциального покупателя
- оптимально - быть вписанной в продукт
- или сука давать такую цену, чтобы жопы просто прилипли к стулу (но для этого эти жопы должны понимать, что цена - охуенна, и потому они должны быть в теме конкретной болячки)

А тут ролик - долгое повествование в стиле "Когда я жила в Житомире, у меня была шаль". Ощущение, что маркеты Эссенциале насмотрелись душеполезных вагинаров по сторителлингу и теперь пытаются выдавать подобные зарисовки за эффективную стратегию. Да, это В ЦЕЛОМ вполне рабочая стратегия. Но НЕ для ТВ-рекламы. В таком формате история может отлично зайти:
- на бабский форум, где куча сердечек и сочувственных флюшек разовьют историю до переписки на 30-130 комментариев
- на развлекательный сайт с форумами про всякие личные истории
- чуть не забыла, и конечно - в печатную прессу, в журналы и газетки ценой до 80 рублей с названиями типа "ЗОЖ с огорода", "Вот это да!" и "Полезные советы, тема номера: лопух и вазелин"
- на собрание любителей гербалайфа-дермаджетикса-эффенциале и прочих БАДов - то есть туда, где люди радостно делятся историями и радуются тому, как пустышки якобы помогли им выжить и побороть какую-то болячку

ТВ-формат не позволяет так долго и нудно рассказывать никому не всратую историю. Это время давно закончилось. Фокусировка и удержание контроля у современного человека упало ниже того же показателя у гуппи. 8 секунд. А эти парни пытаются рассказать сагу, которая не вмещается в голову потребителя в таком ТВ-формате. Да кого вообще ебёт, кто она - повар, алкоголик или человек с врожденной печёночной недостаточностью? Да всем телезрителям, которые недовольны прерыванием их фильмеца, насрать на ее торты и что она жрет их как потерпевшая! Вот бабам на форуме будет не насрать - вот пишите им эту ебалу туда. Даже в ютьюб поставить такой ролик - и то будет более уместно, чем лепить это в телевизор, за те бешено-лютые бабки в прайм-тайм, которые берут ключевые каналы.

И чтобы запомнить название столь неудачно рекламируемого продукта, мне потребовалось что-то около 2-х месяцев. Хотя я в теме печеночных вопросов».