🧩 «Почему нет взаимопонимания с мужчиной? Отношения приходят к одному и тому же»

Мы бы могли сказать типичное «нужно научиться слышать друг друга», «выражайте чувства» как говорят везде, но проблема кроется гораздо глубже.

🎨 В основе непонимания лежат нереалистичные ожидания. В первую очередь, в отношении себя, а потом и своего мужчины. Это может вызвать разочарование в даже не начавшихся отношениях. Потому что ты сталкиваешься не с тем, что себе представляла.

То же самое может быть и в контрплане – когда ты впускаешь в свою жизнь мужчину, который не имеет планов на жизнь, ни целей, ни мотивации и садится тебе на шею, а ты это принимаешь, как должное.

💡Ожидание — ну мне многого и не надо. Главное, чтоб любил.
💡 Итог — ты несчастна и завидуешь подругам.

Неприятно то, что и в том, и в другом случае понимание приходит не сразу. Нечаянно нагрянувшая любовь сбивает с толку, но спустя какое-то время, привыкнув к чувствам, ты можешь осознать, что это не твоё. И всё по новой.

👌 Всё это – дело рук перфекционизма и его уровня в твоей жизни. Перфекционизм можно поделить на 3 части:

🎗 Поведение по отношению к себе;
🎗 Поведение и представления в отношении других;
🎗 Твоё поведение в зависимости от требований и ожиданий других людей.

В следующем посте расскажем подробнее, как это проявляется в жизни. Ставь ❤️️, если интересно)

3 вида перфекционизма, которые мешают чувствовать удовлетворение в жизни и отношениях

Всегда и во всем быть лучшей — разве не этому учили родители? Разве плохо желать идеальные и достойные отношения? Да, здоровый перфекционизм помогает добиваться поставленных целей. Вопрос – здоровый ли он?

🙃 Познакомься с 3 видами вредного перфекционизма.

1️⃣ — ориентированный на себя

Например, вместо того чтобы принимать и гордиться тем, какая ты есть, ты сосредотачиваешься на том, какой могла бы быть. Выискиваешь ошибки в своих в своих действиях, обдумываешь каждую мелочь. Если что-то не так – тебя настигает чувство вины. Всё это вызывает тревожность и приводит к циклу самокритики и неудовлетворённости.

2️⃣ — ориентированный на других

Постоянные требования, предъявляемые к самой себе, приводят к таким же требованиям, предъявляемым другим. При этом вызывая пренебрежение и недостаток любви в отношениях. Это может проявляться от банального «разбросал обувь на входе», когда у тебя всё по канонам, до неумения искать компромиссы.

3️⃣ — требования, навязанные обществом

Это когда тебя заставляют соответствовать определенному стандарту. Ты будто постоянно находишься под «прессом» и осуждающими взглядами. Это приводит к отсутствию самовыражения искренности, страху неудачи и нежеланию рисковать.

Всё с точностью да наоборот может быть, если ты абсолютно нетребовательна и миришься с реальностью. «Ну вот у других посмотри, всё гораздо хуже!» «Не жили богато и нечего начинать».

Важно научиться отслеживать эти модели мышления, замечать их и как-нибудь задаться вопросом «А как я могу поменять свою стратегию поведения, чтобы стать эффективнее и счастливее?»

👨‍💻 В нашем новом тесте ты сможешь узнать, каковы твои ожидания и насколько ты требовательна к себе и к людям. Он выйдет совсем скоро)

🤔 Психологический феномен, который поможет произвести впечатление на мужчину

Сейчас такой тренд, что многие хотят быть самыми привлекательными, красивыми, идеальными. И, видя свои несовершенства, начинают требовать от себя ещё большего, а потом впадают в уныние. Придумывают, что 2 свидания не было, потому что ты не так себя преподнесла.

💭 Но всё это полная чушь.

Познакомься с «Эффектом Прэтфелла». Это психологический феномен, который гласит, что люди не любят тех, кто совершенен, или слишком старается понравиться другим.

💠 Совсем наоборот: тебя теплее и с интересом начнут воспринимать, если ты искренняя и не пытаешься быть «мисс совершенством». Ты уникальный человек со своими особенностями и можешь это открыто транслировать.

Например, если на первом свидании ты расскажешь о том, что ты, конечно, молодец во всех отношениях, но вот с плаванием (рисованием, починкой сантехники или вязанием крючком) отношения у тебя не складываются, вероятность второй встречи повышается в несколько раз.

Ещё один пример привели в видео) Посмотри, чтобы понять, что мы имеем ввиду.

Пройди наш тест и узнай насколько ты перфекционист – к чему ты стремишься, насколько реалистичные ставишь цели, как относишься к ошибках какие у тебя требования к себе и к остальным? Переходи по ссылке — https://t.me/fempsy_bot

💔 Как и когда исчезла любовь к себе?

Это проистекает из переживаний скрытого стыда в детстве. Речь идёт не о том, что маленькой девочке говорят «Хорошие девочки так себя не ведут». Здесь стыд порождают осознанно.

А когда вызывают у ребёнка чувства стыда, пренебрегая её эмоциями и потребностями. Стыдят без слов.

Когда маленькая девочка говорила о том, чего хотела (поддержки / внимания / похвалы), а вместо этого получала тишину и обесценивание. Это привело к сомнениям в себе, к убеждению, что она должна что-то сделать, чтобы заслужить любовь и одобрение. Здесь и появляется «наверное я сделала что-то не так». И возникает чувство стыда.

Как часто у уже взрослой девочки появляется эта мысль во взрослой жизни? Как часто она пытается заслужить любовь? Понравиться другим? Быть правильной?

Здесь и обрывается любовь к себе. О чём можно говорить, если ребёнка научили быть удобным для кого-то? И чтобы заслужить любовь, нужно подстраиваться?

🍃 Так стыд становится частью взрослой девушки и приводит к обидам, чувству вины, злости и тревоге. Многие этого не осознают, но чувствуют.

Стыд – одна из ведущих эмоций перфекционистов. Тест можешь пройти тут.

А вас стыдили в детстве «без слов»? Игнорировали потребности? Делитесь в комментариях.

Как поддержать разговор с успешным мужчиной?

📢 Техника «Да, а также...»

Если ты имеешь противоположную/непохожую позицию во взглядах с мужчиной — это нормально.

Не притворяйся, что ты с ним согласна, и тем более не вступай в спор. Выслушай его точку зрения до конца, а затем поделись своей, но не навязывая своё мнение. Делай тонко, умно.

Используй формулу «Да, а также...». Так ты продемонстрируешь, что принимаешь его позицию, но одновременно не отказываешься от своей.

Получается win — win 😉

Но не рекомендуем пытаться понравиться всем. Будь избирательной. Цени себя и своё время.
___________

Тест о том, насколько ты требовательна к себе и к остальным, можешь пройти тут

❤️ Как держаться уверенно на свидании? 5 простых советов

Адекватная самооценка — это магнит. Подсознательно мы тянемся к уверенным в себе людям, подражаем их поведению или хотя бы пытаемся наполниться частичкой их энергии. Взрастить уверенность в себе за короткий срок не получится. Это долгий, но очень интересный путь в познании себя.

Прямо сейчас вы можете сделать первый шаг к уверенности — пройти наш тест и осознать свои подсознательные стратегии поведения с мужчинами. Через 4 дня мы закроем к нему доступ.

Но, чтобы произвести хорошее впечатление на мужчину, всего за пару часов можно минимизировать проявления неуверенности.

🤔 Как это сделать:

❄️ Надень удобную одежду, в которой ты чувствуешь себя привлекательно.
❄️ Отложи эксперименты во внешности до того, когда скованности и неловкости будет меньше.
❄️ Следи за осанкой и своей позой — расправь плечи и слегка приподними подбородок.
❄️ Обговори место встречи заранее — лучше пойти в знакомое заведение или выберите локацию без непривычной экзотики.
❄️ Хорошо отдохни перед свиданием: выспись, сделай дыхательные упражнения, поухаживай за собой.

Главное — чувствовать себя комфортно и свободно)

Почему, когда у тебя нет мужчины, ты хочешь отношений и представляешь, как это круто. Но как только потенциальный партнёр на горизонте — начинаешь видеть все его минусы, и он перестаёт тебе нравиться?

Такое поведение указывает на 2 параметра.

🍃 Первый параметр

Вероятно у тебя избегающий тип привязанности: когда человек одновременно нуждается в близости — и хочет отдалиться, разрушить её.

В теории привязанности это объясняется так: в родительское настроение могло поменять с нежного на холодное. Во взрослом возрасте ты переносишь модель взаимоотношений с родителем на свои отношения.

Включается защитная реакция — близкие отношения могут быть опасны и болезненны — поэтому тебе хочется «опередить» другого и закончить их первой. При этом бессознательно ты раз за разом воспроизводишь тот же травматичный опыт отношений с родителем со сценой отвержения — в надежде её переиграть.

🤔 Посмотри внимательнее: что скрывается за желанием отношений и желанием сохранить твою жизнь недоступной от партнёра?

О втором параметре подробнее расскажем завтра.