О МЕСТИ

Краткое содержание для тех, кто не читает длинные тексты: мстить так себе идея, лучше поговорить.

Даже в близких отношениях люди, бывает, мстят. То есть в какой-то момент совершают действия, от которых будет страдать другой человек, чьи поступки или слова ранее причинили "мстителю" боль и огорчение.

Как устроена месть?
Фундамент этого явления - острое неприятное переживание, чаще всего обида, чуть реже, но тоже часто, злость, иной раз доходящая до ненависти (но необязательно). Самое главное, без чего месть не обходится никогда - это ощущение несправедливости и большое желание эту самую справедливость восстановить. Хотя бы, чтобы ему, гаду, было так же плохо как мне. Но лучше, конечно, чтобы похуже, чтобы не только он мучился, но и я радовался.

Месть часто избирается как способ восстановления справедливости из-за того, что "мстящему" кажется унизительным обойтись со сложившейся ситуацией иначе. Например поговорить с "обидчиком". А ещё очень часто месть рождается из отчаяния, когда мстящему кажется, что по-другому никак нельзя донести информацию о своих страданиях.

Знаете, что часто происходит в итоге? В итоге оказывается, что эффект от ответочки какой-то так себе, не мучения у того подлеца на выходе приключились, а ерунда какая-то. Кара какая-то недостаточная. Нужно отомстить ещё! И ещё! И камня на камне от отношений не оставить.

А ещё частенько человек, решившийся на месть, вдруг обнаруживает, что он-то теперь тоже сволочь получается, как и тот, кому он отомстил. Особенно, если способ навредить избран плюс минус симметричный. И с этой новой правдой о себе нужно как-то обойтись. А это бывает очень тяжело.

Ещё бывает, что месть портит отношения куда надеждее, чем та ситуация, с которой всё началось. Потому что в отношениях люди редко намеренно друг друга обижают, гораздо чаще люди обижаются. Это важный нюанс. И прежде чем мстить, хорошо бы узнать, а точно ли вас планировали обидеть? Или может никто никому не враг? А вот месть - это как раз намеренное причинение вреда. Внутри нее злой умысел, который лупит по самому ценному, что есть в отношениях - по доверию.

Принять извинения за неумышленно нанесенный ущерб куда проще, чем простить боль, вызванную результатом намеренной мести.

Как восстановить справедливость, не используя месть?
Поговорить. Прямо выразить свою обиду, злость, боль и горечь. Узнать, хотел ли человек вас обидеть или может хотел чего-нибудь другого. Да, из обиды сложно сделать этот шаг. Из злости легче (она придает сил).

Как восстановить отношения, побитые местью?
Поговорить. Признать тот факт, что наломано дров, выразить надежду на то, что ещё не всё потеряно. И дальше по кусочкам восстанавливать доверие, если это нужно каждому участнику отношений. Если нужно только кому-то одному, увы, ничего не получится.

Супер мега распространенный страх, из-за которого люди не хотят идти в групповую психотерапию звучит так: "Пока другие говорят, я буду сидеть, молчать и зря терять время".
Нет, не будете!

Пока другие говорят, тот, кто молчит, тоже участвует в активной терапии. У него внутри происходит примерно следующее:

*формируются и осознаются чувства относительно процесса, который разворачивается здесь и сейчас,

*становится яснее, какими переживаниями человек себя тормозит, а какими - наоборот,

*складывается картинка о себе и своих способах проявляться на людях, брать себе время, участвовать или избегать конкуренции,

* формируется осознание, как человек выбирает не быть в центре внимания, а как выбирает быть,

*через наблюдение и анализирование чужого материала переосмысливается свой,

*идёт пассивное обучение (через наблюдение за другими участниками) новым способам взаимодействия с собой и миром.

Это огромная многоуровневая работа, развивающая и обогащающая порой покруче индивидуальной терапии, где ты главный герой и всегда в фокусе внимания терапевта.

Ну и блин, никто не сидит в группе молча долго и уж тем более всегда. Сначала чуткие ведущие, а потом и активные участники группы обязательно обращают внимание на молчунов, включают их в процесс, помогают усвоить тот пласт работы, который был проделан, пока человек присутствовал невербально.

В группе неизбежно терапевтируются все! И неважно, у кого в этот момент микрофон.

​​📚 Заметки по книге Дианы Пул Хеллер «Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения.»

«Когда человек чувствует опасность, ему гораздо сложнее активировать те части мозга, которые отвечают за самосознание и контакт с другими людьми.»

Написанная лёгким, понятным языком, это одна из лучших книг по теории привязанности для клиентов: всё главное из теории, множество упражнений на понимание своего стиля привязанности (и практик для его изменения!). 

Глава 5 «Стили привязанности в романтических отношениях» - самая интересная для нас, как семейных терапевтов.

Вот характеристики пары с надёжной привязанностью: 

💕 Взаимная симпатия и приверженность
Партнёры нравятся друг другу, их отношения основаны на обоюдной симпатии и они вкладываются в благополучие друг друга и в сами отношения.

💕 Базовое дружелюбие и комфорт
Партнёры по-настоящему дружат между собой, их отношения полны взаимной щедрости, они получают друг от друга внимание и поддержку.

💕 Фокус на уникальности
Каждый участник отношений знает, что партнёр считает его особенным. И они регулярно напоминают друг другу об этом.

💕 Юмор и радость
Им весело вместе, относятся друг к другу с юмором, часто придумывают друг другу милые прозвища. Вместе они пускаются в приключения, делят новые впечатления, что делает их ещё более притягательными друг для друга.

💕 Взаиморегуляция
Партнёры в такой паре прекрасно умеют заботиться о себе, но также помогают в регуляции и друг другу. Им легко утешить друг друга и они точно знают, что могут обратиться к другому в трудные моменты жизни. 

💕 Уверенность и готовность идти на риск
Они знают, что партнёр всегда на их стороне, и это открывает им целый мир возможностей. Такие пары готовы пробовать новое в отношениях, чтобы стать ещё ближе.

💕 Вместе и сами по себе
Люди легко переходят от близости к уединению. Им комфортно как вместе, так и самим по себе. Они могут проводить время с другими людьми, уважая при этом существующие в отношениях границы и личную жизнь друг друга.

💕 Вербальная коммуникация
«Надёжные» партнеры говорят друг с другом, они рассказывают о своих тревогах, разочарованиях, неудачах, победах, радостях и прочих вещах. Они часто говорят друг другу приятные слова.

💕 Невербальная коммуникация
Безопасные, ласковые прикосновения (держатся за руки, обнимаются, убирают ворсинку или волосок с плеча партнера) и схожесть жестов. 

💕 Решение конфликтов
Партнёры в такой паре стремятся обсудить и решить проблемы. Уверенность в том, что их отношения направлены на совместное благо и сотрудничество, поддерживает их. 

Сравните всё это с качествами пар с хорошей формой отношений от Дж.Мельника и Сони Невис , способами семейной саморегуляции от Оксаны Орловой и с практиками любви от Наташи Кедровой), вам понравится ;) 

P.S.: и не забывайте про исключительно полезную лекцию Н.Кедровой по теории привязанности - выкладывали уже.

#почитать #книги #привязанность #клиентам

КОГДА НЕТ СИЛ

Иногда очень нужно что-то делать, а сил нет. Вот нет и всё. Хоть режьте, как говорится. Очень часто такая ситуация возникает из-за того, что результат совершенно не соответствует количеству вложений. Когда времени, нервов, денег, надежд инвестированно дофига, а профиту три копейки, физическое бессилие - это, по сути, защитная реакция на истощение. Умный организм с мудрой психикой во главе спасается от потери последних запасов прочности и вырубает электричество, так сказать. Всё, лежи, тело, не вставай.

Что делать?

1. Отдохнуть. Да, вероятно будет долбить тревога. Орать изнутри головы: и так нет результатов, х**ле ты лежишь? Вставай и бегииии!!!
Пусть орет, превозмогайте. Отдохнуть сейчас важнее. Ну ладно, чтобы совсем не сойти с ума можете поделать что-то косвенно полезное для основного дела, например послушать лекцию по теме. Или купить красивый блокнотик для рабочих планов. Или вот как я сейчас написать пост о том, как профилактировать нервный срыв 😂

2. А теперь прям по-настоящему отдохнуть. Не делать ничего, связанного с тем видом деятельности, который уже всю душу высосал. Можно какое-то время ничего не делать, честное слово. Необходимо, я б сказала.

3. Переключиться на какую-то занятость, где у вас получается достигать ясных и приятных вам результатов. Это может быть что угодно, хоть кулинария, хоть микрохирургия, хоть энергопрактики, хоть спасение котят. Главное, чтобы вы видели и осознавали результат. Даже в рамках одного проекта может быть несколько векторов деятельности с разным уровнем результативности. Поделайте что-то, что вам нравится и что получается. Это очень поддерживает.

4. Порадоваться результатам любого размера. Вместо "всё равно мало" скажите себе "уже хоть что-то, уже есть плоды моей работы". Приободряет.

5. Найдите людей, в которых можно поорать от отчаяния, злости, страха, что ничего не получится и пожаловаться на всю несправедливость этого мира. Главное выбрать тех, кто вместо "соберись, тряпка" скажет что-то подходящее вам в моменте. Этот текст может быть любым, даже самым социально неодобряемым. Главное, чтобы от него становилось лучше.

6. И последний, бесячий совет: представьте себе ситуацию, где у вас ничего не получилось. Она реально настолько ужасна, что нужно срочно лопнуть от напряжения? Или можно - таки расслабиться и идти к цели медленнее и спокойнее? Понимаю, так не хочется, хочется всё и сразу. (Мне - да!) Но хватит ли батарейки? Если не хватит, всё равно не будет желаемого результата. Зато может быть инфаркт, к примеру. Или тревожное расстройство. Поэтому притормозите, чтобы не пришлось останавливаться.

Всем, кто дочитал до конца, желаю, чтобы задуманное удалось и результаты вас радовали ❤️

#семейная_терапия

Чем конфликтнее и аффективнее пара, тем хуже она удерживается в психотерапии.
Дело в том, что количество боли, стыда, недоверия и отчаяния в этом случае гораздо больше, людям сложнее из раза в раз встречаться с необходимостью всё это проживать. А так как каждый в паре ещё пока живёт по принципу "во всем виноват партнёр" или "партнёр гораздо больше виноват", люди чувствуют себя бессильными что - либо изменить (сила и власть вместе с ответственностью перекладываются на партнёра). В итоге ощущение бессмысленности страдания достигает такой силы, что хочется разрушить столь мучительные отношения. И так как бросить психологов всяко проще чем друг друга (ведь привязанность к партнеру сильнее), деструктивно функционирующие пары часто обрывают терапию, чтобы стало легче.
Но легче, увы, становится ненадолго. Ничего ж не меняется. Снова возникает потребность в поддержке. Пара снова идёт к психологу (или психологам). Причем частенько выбирая нового специалиста (предыдущий в этой ситуации обесценивается, ибо паттерн - винить другого в отсутствии своего прогресса проецируется и на психолога тоже). И всё повторяется.
Большое счастье, если паре удаётся заметить этот свой паттерн и не обрывать терапию на пике очередного витка отчаяния. Это может помочь пройти кризис не как обычно, бросая кого-то, а оставаясь. Это хороший опыт. Он может помочь в совершении следующего огромного шага - принятию собственной ответственности (а значит и возможностей) за происходящее в отношениях. И уже вместо "а ты вот это сделал - а ты вот это сделала" появляется "я попробую сделать иначе, помоги мне в этом пожалуйста".

Меня тут спросили, что для клиентов самое сложное в парной психотерапии. Мне кажется, что самое сложное - начать, то есть прийти на первую сессию.

По опыту скажу, что примерно 40-50% записавшихся пар в итоге отписывается перед первой встречей: появляются срочные дела и неожиданные поездки, пропадают деньги, настигают болезни, волшебным образом исчезает причина конфликта (мы помирились, нам уже не надо) и так далее. Прокрастинация (а это именно она) начала парной работы над отношениями - это очень крепкая защита от потенциальных рисков, которые рисует людям на пороге изменений их фантазия.

Мы устроены занимательно. Нам одновременно очень хочется изменений, но чтобы при этом не пришлось ничего менять. Например, отказываться от привычных паттернов взаимодействия, от вторичных выгод и скрытых потребностей. Любое агрессивное вмешательство в жизнь пары или семьи (а психотерапия - это очень агрессивное вмешательство) воспринимается как угроза. Даже если уже плохо и тяжко, нет здоровой коммуникации, нет доверия и близости, людям страшно, что станет хуже. На пороге психотерапии, в моменте перед финальным прыжком - первым визитом к психологу, происходит серьезная переоценка ситуации. И если пара обнаруживает, что семейной системе есть, что терять, психотерапия часто оказывается отсрочена. Происходит разрядка, люди выдыхают и продолжают жить жизнь и заново копить конфликтное напряжение (которое 100% будет расти, потому что внутри системы взаимодействия семьи ничего не изменилось).

Если пара в итоге не распадётся, терапия все равно произойдет. Только позже. И процесс будет сложнее, болезненнее, дольше и дороже. Ибо конфликтное напряжение как лавина, набирает мощь за счёт поглощения здоровых сфер жизни семьи. Увы, чувствам свойственно диффузно проникать во все уголки семейной системы, особенно если это такие чувства как обида, вина, стыд и злость.

Пример: если жена обижена на мужа за то, что он уделяет ей недостаточно внимания, она вряд ли сможет свободно радоваться тому, какой он прекрасный отец. Вероятно, она будет думать: да, отец классный, но муж так себе, возможно даже будет ревновать к детям, возможно даже устроит скандал о том, что он, когда помогает детям с уроками, вообще всё неправильно делает. А когда он наорет на нее в ответ, скажет себе: ну я же говорила...он меня не любит.

В общем, чего я хочу сказать этим произведением: не тяните с началом терапии, если уже почти дошли. Да, страшно, но страшно только "до", в процессе уже по-другому. Чем раньше вы начнёте заботиться о своих отношениях, тем комфортнее в них будет потом.

#семейная_терапия
ПРО ДЕНЬГИ В ПАРЕ (я коротко)

Сколько всего важного партнёры говорят и не говорят друг другу о своих чувствах и отношениях посредством денег и прочих материальных ценностей и ресурсов.

Отказываясь от общего бюджета или, напротив, настаивая на том, чтобы он был общим; требуя отчёта за траты или, наоборот, демонстративно не желая знать, на что были потрачены деньги, партнёры частенько рассказывают друг другу о чём-то, что по каким-то причинам не проговаривается прямо.

Например страшно сказать жене (и себе!!): я боюсь, что ты получишь слишком много власти, я буду чувствовать себя уязвимым и слабым, а я не умею строить отношения, когда на мне нет привычных защит, поэтому я ограничиваю тебя в деньгах и даже, честно говоря, боюсь, что ты выйдешь на работу и у тебя появятся свои. Вдруг я тогда стану тебе не нужен, а ведь я так боюсь тебя потерять.

Или страшно сказать мужу: я боюсь отказов, потому что в первом браке мой муж мне постоянно отказывал, мне приходилось чувствовать себя униженно и слабо, поэтому теперь я не рискую прямо сказать тебе о том, сколько денег мне нужно, вместо этого я с утра до вечера рассказываю тебе, как дорого стало жить и как я устала экономить. И меня жутко злит, что в ответ ты советуешь, как ещё сократить расходы, вместо того, чтобы просто дать денег.

Или мужчине стыдно показаться жадным (он так воспитан), поэтому он не может сказать, что у него нет возможности оплатить все прихоти и капризы любимой женщины. Он уже в долгах, но всё ещё демонстративно щедр. Но каждая новая покупка отзывается у него в душе всё большей злостью к женщине и желанием разорвать отношения с этой "эгоисткой", которая сама не догадывается, что нельзя столько тратить. Поэтому денег у женщины много, но вот секса теперь почему-то нет.

И каждый в паре страдает, но продолжает молчать. Потому что стыды и страхи имеют потрясающию силу торможения.

Подобных историй бесконечное количество. Они довольно разные, но все объединены общим феноменом - сложностью в коммуникации. И если пара переводит послания друг другу с непонятного языка денег на куда более ясный язык эмоций, чувств и потребностей, отношениях становятся как минимум безопаснее (появляется ясность - снижается тревога) как максимум крепче и счастливее.

Кстати, на нашей терапевтической динамической группе для пар (ещё можно присоединиться) мы вероятно будем довольно часто говорить о том, как выпрямлять послания и говорить друг с другом о финансовых взаимодействиях словами, а не деньгами.

#семейная_терапия

«Когда понимаешь, что менять нужно себя, а не партнёра»

(Автор - Владимир Меладзе, публикация в вк)

Знакомый сценарий на терапии: пара приходит с запросом «Сделайте так, чтобы он/она изменился(ась)», а уходит с осознанием, что менять придётся себя. И вот тут начинается самое интересное.

Что происходит дальше?

1. «Нет, это не ко мне» (возврат в гомеостаз).
Легче сказать «терапия не работает», чем признать: «Я не хочу меняться».
Семья — система, которая держится на привычных паттернах. Даже если они токсичны. Отведение взглядов, молчаливые обиды, взаимные претензии — всё это «стабильно». А изменения — это стресс. Вот и выбирают «как было», только теперь с горьким послевкусием: «Мы пытались, но…».

2. «Тогда давай разведёмся» (бегство в новые декорации).
Если гомеостаз невыносим, но меняться страшно, остаётся радикальное решение — сменить партнёра.
Проблема в том, что через пару лет новый муж/жена удивительно напоминают предыдущего: те же конфликты, те же претензии («опять не слышит!», «опять контролирует!»). Потому что корень — не в другом человеке, а в наших непроработанных ожиданиях и страхах.

3. «Хорошо, я начну с себя» (настоящая свобода).
Самый сложный и самый ценный вариант.
– Перестаёшь ждать, что партнёр «догадается» — и прямо говоришь о своих потребностях.
– Перестаёшь копить обиды — и учишься обсуждать их без обвинений.
– Разрешаешь себе злиться, но не то превращаешь это в холодную войну.
И — о чудо! — отношения вдруг становятся… живыми. Не идеальными, но настоящими.

Почему это так трудно?
Потому что требует мужества признать: «Да, я тоже вношу вклад в наш ад». Но именно это и даёт власть его изменить.

P.S. Ваш партнёр — не ваш «проект». Он отдельный человек, со своими тараканами. И если вы хотите больше тепла в отношениях, иногда стоит начать с себя — не потому что «виноват», а потому что «это единственное, что реально работает».

А вам приходилось делать такой выбор? Делитесь в комментах — обсудим!

Проекция — она как крепость. Стены — уверенность в том, что я всё верно вижу и понимаю, а раствор, скрепляющий кирпичи, — иллюзия, что, раз я уже всё понял, значит, смогу проконтролировать ситуацию.

И вот стоишь ты внутри крепости в слепом доверии себе. А тут кто-то такой — бац! — и заявляет, что эти стены ненастоящие. Что крепость — не крепость вовсе, а воздушный замок. Потому что на самом деле ты как-то неверно понял ситуацию. «Штоооооо???? Нееееет!!!»

Первое, что в этом случае хочется сделать, — не допустить, чтобы по стенам крепости побежали трещины. Важно сохранить безопасность, то есть убедить собеседника в том, что это вообще-то он ошибается, а не вы. Что вы ясно видите всё как есть. Весь ваш жизненный опыт на это указывает. И сомневаться в своём видении вы не будете, потому что сомневаться в чём-то, что кажется неоспоримым, — это всё равно что подпиливать ветку, на которой сидишь.

И вот он, замкнутый круг: чтобы выжить, надо верить. Чтобы не сойти с ума, надо проверять.
Но проверить — значит перестать верить, а это опасно.

Именно поэтому навык здорового сомнения (без которого фактически невозможно жить) нарабатывается в проверенных, безопасных отношениях. Там функцию крепости берёт на себя внешняя среда — родители, проверенные временем партнёры или психолог, с которым получается выстроить достаточно длительные отношения.

Почему брать в индивидуальную терапию клиентов из пары - плохая идея

Когда мы с Владимиром работаем с парами, мы не берём в личную терапию никого из этой пары. Даже если клиенты просят. Даже если очень просят. Когда-то на заре практики мы так делали, но сегодня, опираясь на большой, хорошо проанализированный опыт работы с парами, перестали.
Мы считаем, что данная практика вредна для пары. Сейчас попробую объяснить, почему. Будет много букв, быстро и коротко этот феномен объяснить у меня не получается.

Но в конце поста есть "коротко суть" от ИИ, которого я попросила сделать выжимку для ленивых 😉

Итак. Обращаясь за помощью к психологу, пара рассчитывает на то, что посредством психотерапии им станет проще взаимодействовать: слушать, слышать, рисковать говорить и спрашивать. Что пошатнувшееся из-за конфликтов доверие восстановится, и в отношениях станет легко и хорошо. Мы (семейные психологи) создаём пространство, где открытый честный диалог становится возможным, помогаем паре осознавать, что им мешает иметь желаемый формат коммуникации, и пробуем вместе найти то, что поможет его выстроить. Для этого паре важно разговаривать друг другом или о своих отношениях в присутствии друг друга, а наша задача - сопровождать этот процесс, обращая по ходу беседы внимание на сложные для пары места.

Большое внимание мы уделяем исследованию распределения ответственности в паре, и в большинстве случаев встречаем ситуацию, когда партнёры пытаются перебрасывать ответственность друг другу как теннисный мячик, винить друг друга в своих неурядицах и стараются убедить нас - психологов в том, кто больше неправ. Тогда наша работа направлена на то, чтобы пара вместо битвы за то, кто больше виноват, вспомнила, что они вообще-то соратники и команда, и что больше толку будет в том, чтобы объединить усилия против проблемы.
📍То есть, пара разговаривает, а психолог помогает этому разговору стать для пары конструктивным.

Звучит просто, а на деле это сложная, довольно длительная работа, сопряжённая с тонной неприятных переживаний. Но если паре удаётся ее не оборвать (от отчаяния и страха, что ничего не получится), кризис пройдёт и случится развитие в нужном паре направлении. Главное - продолжать разговаривать друг с другом о том, как же непросто, сложно, страшно, обидно всё происходящее.

📍Ключевое - быть в едином пространстве, быть вместе друг с другом в процессе терапии своих отношений!

Ещё раз! Диалог участников пары в процессе психотерапии гораздо важнее, чем их диалог с психологом.
Цель терапии пары - в итоге сделать так, чтобы психолог стал не нужен. А это будет возможно только если пара будет рисковать разговаривать.

Если же тот же специалист, который работает с парой, встречается отдельно с кем-то из ее участников, происходит постоянное "сливание" напряжения мимо адресата. Оказавшись наедине с психологом, участники пары избавлены от необходимости учитывать присутствие партнёра и от души жалуются психологу на свою половину, соблазняя психолога встать на свою сторону и объединиться против того, кто "неправ, вы же понимаете?©"

Кроме того, постоянно проседает доверие. Каждый участник пары знает, что его партнёр ходил к их общему психологу, они там что-то обсуждали, говорили про него (или про неё), наверняка говорили что-то неприятное, ведь он обычно делает именно так на индивидуальных встречах с психологом, а значит и второй партнёр наверняка тоже. Тревога и недоверие растут, что мгновенно отражается на общих встречах, усугублением проблем.

В итоге пара находится в постоянном поддерживаемом расщеплении и буксует в процессе выстраивания коммуникации, так как третьим в диалоговой цепочке постоянно присутствует психолог. А его задача, повторюсь, в первую очередь сопровождать диалог пары и работать на то, чтобы люди лучше друг друга узнавали и больше друг другу доверяли, а не поддерживать каждого в паре отдельно. Это конечно тоже важная задача, но для этого можно использовать других специалистов.

📍📍📍Коротко суть, почему семейного психолога не стоит привлекать для индивидуальной работы:

1. Главная цель парной терапии– научить партнёров разговаривать "друг с другом", а не через психолога.
2. Риск "слива" напряжения – в индивидуальных сессиях, партнёр может жаловаться на другого, укрепляя расщепление ("я хороший, он/а – плохой/ая"), вместо того чтобы учиться доносить это в совместном диалоге.
3. Нейтральность психолога – если терапевт становится "союзником" одного, он теряет доверие другого, и терапия превращается в поле битвы.
4. Замещение коммуникации – вместо того чтобы рисковать и говорить партнёру о своих чувствах, клиент начинает обсуждать их с психологом, что тормозит развитие отношений.
5. Конфликт интересов – психолог, знающий "слишком много" от одного, не может оставаться объективным в парных сессиях.

И вкусно и полезно 😁

Группа начинается 17 октября, почитать о ней подробнее можно здесь: https://gestalt.ru/program_1_stage/programma-1-stupeni-78/

Все вопросы о проекте можно задать мне!

Сделайте шаг друг от друга (или эффект командировки)

Семейные психотерапевты, и мы с Владимиром в том числе, часто рекомендуем охладевшей друг к другу паре проводить вместе больше времени. Казалось бы, логичный и прекрасный совет: вам кажется, что вы друг другу больше неинтересны? Ну найдите общие интересы и объединитесь через них. Через взаимодействие вернётся вовлечённость друг в друга и потребность в общении. Классно? Классно!

Только не работает в тех случаях, когда взаимное охлаждение - это не причина, а следствие элементарной усталости друг от друга.

Да, так бывает, что люди надоедают друг другу в течение времени, которое проводят бок о бок. Это не значит, что они друг друга разлюбили. Это значит, что они временно, я подчеркну тремя красными линиями это слово, ВРЕМЕННО наелись, напитались друг другом и несколько пресытились. (Как правило, кто-то раньше, что и запускает обычно тревожную волну).

Мы живём от дефицита к профициту: чтобы чего-то захотеть, этого должно по ощущениям не хватать. Хотя бы немножко. Невозможно хотеть четвертый пирожок, когда наелся ещё первыми двумя. Можно конечно попытаться его насильно впихнуть (чтобы он не обижался 😉), но удовольствия от этого не будет. Зато будут раздражение, злость, тошнота и желание не есть пирожки хотя бы какое-то время.
Но если немножко подождать, время пройдет и снова захочется. Потому что, если я в принципе люблю пирожки, спустя время я по ним соскучусь снова.

А вот если пирожок из тревоги утратить нашу связь, любовь и крепкие узы, будет с утра до ночи уговаривать меня его есть, я буду реагировать на него с раздражением и отторжением.

Да, конечно, люди не пирожки! Да, естественно, отношения устроены сложно, многие аспекты взаимодействия в паре требуют включенности, потому что партнёры взяли на себя разнообразие ответственности. Когда, уставшие после работы родители идут гулять с гиперактивным ребенком вместо того, чтобы прорастать в диван, они делают это из усилия и без удовольствия. Это вынужденное дело. Оно не радует! Радует, возможно, мысль, что я хороший родитель и позаботился о ребенке. Или мысль, что я хороший муж и помог жене. В ситуации, когда я делаю, потому что надо, такая мотивация хороша.

Но вот если муж будет заниматься с женой сексом, потому что надо, ничего симпатичного из этого дела не получится. Страсти не закипят, будет вяленько. "Всё, разлюбил!", - подумает жена. "Всё, разлюбил!", - подумает муж. (Я утрирую, разнообразие пугающих мыслей в таких ситуациях велико, а на месте мужа так же может быть жена).

На самом деле никто никого не разлюбил и даже не расхотел. Просто нужно соскучиться друг по другу обратно. Соскучиться именно как по мужчине и женщине. А для этого нужно "разлепиться" на некоторое время, сделать шаг друг от друга в сторону своих индивидуальных любимых (или неочень) дел.

Почему в заголовке сказано про командировку? Потому что на фоне командировки одного из партнёров, в паре, даже проблемной, обычно происходит волшебное потепление. Люди пишут друг другу приятные слова, чувствуют, что соскучились, их друг к другу искренне тянет. Дистанция, возможность отвлечься и переключиться делают своё дело - формируют между партнёрами дефицит друг в друге. А это именно то, что помогает вернуть взаимный интерес, а не наоборот.

#терапияпары #семейнаятерапия #слияние #автономия

Продолжаем разговор о том, что такое гештальт подход, почему обучение на первой ступени идёт не по сценарию и что в этом хорошего 🤔

Третья, заключительная часть наших размышлений о будущем проекте.
В пятницу запишем ещё чего-нибудь интересного. А то вдруг вы думали, что видосиков больше не будет, переживали 😁

Гештальт терапия построена на наблюдении за собой через диалог с другими людьми. Это как посредством интересного психологического и социального исследования строить географический атлас самого себя, чтобы лучше понимать, где у меня что, как оно работает или не работает, и почему.

Зачем это нужно?
Чтобы лучше себя понять, освоить и как следствие - повысить качество собственной жизни.

Зачем для этого нужны другие люди?
Для того, чтобы была возможность заглядывать в те сферы своей личности, куда заглянуть самостоятельно невозможно в силу устройства собственного восприятия и сознания.

А в чем польза этого осознавания?
Если я что-то о себе знаю, я могу на это влиять и даже управлять. А если не знаю, "оно" будет управлять мной.

Пример: третьи отношения подряд заканчиваются тем, что меня внезапно банят в соцсетях, я злюсь, ничего не понимаю (или уверен, что всё прекрасно понимаю, что может быть ещё коварнее), решаю больше не пробовать строить отношения вообще! В итоге становлюсь ещё более одиноким и несчастным.
А если б я разобрался в ситуации детальнее, я бы, возможно, заметил, где и что идет не так, у меня был бы шанс не сворачивать, куда не надо, в очередной раз. Возможно, я бы смог построить счастливые отношения. Но для этого нужно понять, что изменить в себе и в коммуникации. А для этого нужно увидеть, почувствовать и понять, что к чему, то есть осознать себя в процессе взаимодействия с другими людьми.

Этим можно заниматься в индивидуальной терапии, а можно в групповой. В групповой картинки на страницах "атласа" рисуются более объемными, потому что там диалогов больше (потому что людей больше).

Первая ступень программы МГИ - это рай для осознавания. Это семь трёхдневных групповых терапевтических семинаров, в ходе которых можно будет узнать о себе огромное количество новой информации и поразмышлять о том, как теперь со всеми этими новостями жить.

Мы с коллегами продолжаем набор в группу первой ступени МГИ. Старт в октябре этого года!

Здесь тоже спрошу. Хотя ростовчан здесь совсем мало.

Собирать ли очную динамическую терапевтическую группу по средам (раз в две недели)? На Северном, в Ростове-на-Дону. Хочет кто? С осени, не сейчас.
Вести буду сама.
6 человек минимум, 10 максимум.
Могу с 18.00, могу с 19.00 (готова подстроиться под возможности потенциальных участников).
Ннннада?

Ростовчане, добро пожаловать ❤️

«Пойми меня, если сможешь»

Почему даже самые близкие люди иногда говорят на разных языках?
Как недопонимание разрушает отношения и можно ли этого избежать?

Приглашаем вас✨
на лекцию о коммуникации, эмоциях и тонкостях человеческого взаимопонимания.

🎓Яков Куликов и Ирина Меладзе — профессиональные психологи, работающие с парами, семьями и индивидуально помогут разобраться в теме и понять, как выстроить понимающие и поддерживающие отношения.

Кому будет особенно полезно прийти?

Эта лекция будет полезна широкой аудитории слушателей

- и тем кто сейчас сталкивается с трудностями в своих отношениях
- и тем кто ощущает надвигающийся кризис отношений
- и партнерам по бизнесу
- и парам
- и супругам
- и тем кто по работе много коммуницирует с клиентами, заказчиками
- и тем кто профессионально работает с темой отношений.

В программе лекции🔎

1. Недопонимание как процесс столкновения двух внутренних миров.

2. Что такое "неосознанные фигуры" и как они участвуют в возникновении конфликтов?

3. Как и почему искажается наше восприятие? Почему люди могут "не слышать" друг друга?

4. Эмоциональный интеллект и взаимопонимание

5. "Я лучше знаю, что ты имеешь в виду" и другие ловушки, которые могут испортить общение

6. Незавершённые гештальты — "призраки прошлого", как они влияют на нас (а они влияют☺)

7. Потребности, ожидания, скрытые контракты и мастерство формулировок.

О ведущих:

Куликов Яков
Гештальт-терапевт и супервизор ОПП «Гештальт-подход», ведущий групп и учебных проектов в Московском Гештальт Институте

Меладзе Ирина
Психолог, гештальт-терапевт, супервизор, ведущая терапевтических, супервизорских групп и обучающих программ Московского Гештальт Института

📅 Дата и время: 24 августа, 14:00-16:00

Стоимость участия 1500 Р.

📍Место: Актовый зал бутика Абрау-Дюрсо

Записаться на лекцию👇

https://psy-community-rnd.timepad.ru/event/3500350/

В ленте ВК попался вот такой пост. Куча лайков и репостов. Люди в восторге от идеи о том, что "если надо объяснять, то не надо объяснять". Мол, какая Фрида Кало молодец и гордая женщина.
Я не согласна и сейчас всё испорчу.

Посыл: ты должен/должна читать мои мысли и догадываться о том, что мне надо - это способ строить отношения так, чтобы избегать собственной уязвимости и нуждаемости (что вообще - то совершенно нормальные состояния, не будь которых, мы бы вообще в отношения не пошли).

Посыл: если ты меня любишь, сам догадайся, что я переживаю, чего хочу и как меня поддержать - это манипуляция, цель которой - обвинить партнёра в его недостаточности, чтобы позже использовать в своих интересах ещё больше и чаще.

Угадывание потребностей другого участника отношений оправдано, когда речь идёт о матери и младенце. Взрослые люди имеют рот и способны сказать о том, чего им хочется.

Безусловно, приятно, когда партнёр сам догадался. Но он не должен. Он может, если хочет. А если не догадался, так это просто сквозь череп не видно, о чем требовалось догадаться. Просто скажи!

В отношениях, где люди занимают позицию: "если мне что-то нужно от партнёра, я об этом попрошу", гораздо спокойнее, комфортнее и приятнее, потому что там гораздо выше шансы удовлетворять свои желания. А в отношениях, где нужно молча ждать, пока второй сам догадается, наоборот напряжённо и тревожно, потому что велики шансы так и не дождаться.

В общем, как обычно, призываю людей разговаривать.

P.S. в воскресенье, на тематической лекции будем подробно говорить с коллегой о том, как строить здоровое общение

Регистрация и билеты здесь: psy-community-rnd.timepad.ru/event/3500...