ДЕНЬ 196
Спать ложиться не хотелось, поэтому сегодня проспал. Уже было начал надевать экипировку, но понял, что пробежать не успеваю. В поликлинику надо. Ну вот, трясусь в автобусе.
Спать ложиться не хотелось, поэтому сегодня проспал. Уже было начал надевать экипировку, но понял, что пробежать не успеваю. В поликлинику надо. Ну вот, трясусь в автобусе.
ДЕНЬ 198
Утро.
Итак. За больничный в 6 дней я пробежался только 2 раза. Только 2😭. Первый раз, как обычно, а второй - прбежал утром и вечером по 3.5 км.
После второй, сильной, пробежки, на след день сил не было. Организм не восстановился, не смотря на то, что я ел много белка. В итоге я уже надел экипировку, лёг полежать 20 мин и заснул в ней. Проснулся под вечер и никуда не пошёл. А на след день тоже не ходил бегать - последний день отдыха и мне хотелось ничего не делать.
Последние дни до заболевания я жёстко ставил себе условия: пока не пробежал - ничего не делать, день начинается строго после пробежки. Я побеждал себя и бегал. В результате я очень сильно опаздывал на работу и вот теперь, по возвращению с больничного мне нужно написать тонну объяснительных... - Только что узнал. И не напишешь же, что я жить пытаюсь, потому и опаздывать начал... Вот еще 1 гемор нажил себе. Ну что в результате...: в результате, если я считаю нужным продолжать бегать, мне надо найти для этого другое время... Например, после работы😒... Опаздывать больше нельзя СОВСЕМ. Ну после работы я же не на что не способен😔...
Когда начинал бегать, этим летом, я же даже домой среди рабочего дня ездил, чтобы побегать, чтобы не пропустить тренировку.... Куда сча делась эта сила и воля изменять себя. Почему-то сча еще тяжелее себя заставлять. (после травмы ноги стало тяжелее перебарывать себя). Не могу снова "поймать волну".
Что касается еды... После сильной пробежки вес опустился до 107 кг. Голод послее неё не беспокоил какое-то время. Очень классное чувство, когда давно не ел, есть лёгкость в теле, а голода нет, есть по-прежнему не хочется и чувствуешь что энергии много... Так было после сильной пробежки. Но где-то через сутки голод начал атаковать очень мощно. Ну естественно я не сдержался. Ел много. Правда не было сладкого. Как-то удерживался, но вот в чера ел пельмени и душерак. Поэтому вес снова 111.5😔.
Да, это говно. Но, чувствую, что не на смарку бегал.
Короче. Надо как-то продолжать бегать, не забросить. Самое главное - решить проблемы с питанием... Ну ничего до сих пор не получается. Просто приступы голода начинают атаковать в любой момент, бывает без закономерностей... и я начинаю жрать всякую шнягу и главное беззмерно, насытиться не могу... и весь результат от воздержания и пробежек теряется.... Почему-то до сих пор у меня так...
Сча я сижу на работе.... Много объяснительных писать надо, но я ни че не делаю. Сижу и пытаюсь ответить себе на вопросы: почему я не бегал крайние выходные дни? Почему? Почему я не сдержался и съел душерак, зная, что всё скинутое, после него вернётся с процентами? Почему я не могу заставить себя пойти в спортзал? Почему пробежки даются так тяжко, я же люблю это...? Не знаю как ответить. Не знаю. Не знаю что делать со своей жизнью... Точнее, что делать знаю, но где взять стойкость? силу и волю? - хз.
Утро.
Итак. За больничный в 6 дней я пробежался только 2 раза. Только 2😭. Первый раз, как обычно, а второй - прбежал утром и вечером по 3.5 км.
После второй, сильной, пробежки, на след день сил не было. Организм не восстановился, не смотря на то, что я ел много белка. В итоге я уже надел экипировку, лёг полежать 20 мин и заснул в ней. Проснулся под вечер и никуда не пошёл. А на след день тоже не ходил бегать - последний день отдыха и мне хотелось ничего не делать.
Последние дни до заболевания я жёстко ставил себе условия: пока не пробежал - ничего не делать, день начинается строго после пробежки. Я побеждал себя и бегал. В результате я очень сильно опаздывал на работу и вот теперь, по возвращению с больничного мне нужно написать тонну объяснительных... - Только что узнал. И не напишешь же, что я жить пытаюсь, потому и опаздывать начал... Вот еще 1 гемор нажил себе. Ну что в результате...: в результате, если я считаю нужным продолжать бегать, мне надо найти для этого другое время... Например, после работы😒... Опаздывать больше нельзя СОВСЕМ. Ну после работы я же не на что не способен😔...
Когда начинал бегать, этим летом, я же даже домой среди рабочего дня ездил, чтобы побегать, чтобы не пропустить тренировку.... Куда сча делась эта сила и воля изменять себя. Почему-то сча еще тяжелее себя заставлять. (после травмы ноги стало тяжелее перебарывать себя). Не могу снова "поймать волну".
Что касается еды... После сильной пробежки вес опустился до 107 кг. Голод послее неё не беспокоил какое-то время. Очень классное чувство, когда давно не ел, есть лёгкость в теле, а голода нет, есть по-прежнему не хочется и чувствуешь что энергии много... Так было после сильной пробежки. Но где-то через сутки голод начал атаковать очень мощно. Ну естественно я не сдержался. Ел много. Правда не было сладкого. Как-то удерживался, но вот в чера ел пельмени и душерак. Поэтому вес снова 111.5😔.
Да, это говно. Но, чувствую, что не на смарку бегал.
Короче. Надо как-то продолжать бегать, не забросить. Самое главное - решить проблемы с питанием... Ну ничего до сих пор не получается. Просто приступы голода начинают атаковать в любой момент, бывает без закономерностей... и я начинаю жрать всякую шнягу и главное беззмерно, насытиться не могу... и весь результат от воздержания и пробежек теряется.... Почему-то до сих пор у меня так...
Сча я сижу на работе.... Много объяснительных писать надо, но я ни че не делаю. Сижу и пытаюсь ответить себе на вопросы: почему я не бегал крайние выходные дни? Почему? Почему я не сдержался и съел душерак, зная, что всё скинутое, после него вернётся с процентами? Почему я не могу заставить себя пойти в спортзал? Почему пробежки даются так тяжко, я же люблю это...? Не знаю как ответить. Не знаю. Не знаю что делать со своей жизнью... Точнее, что делать знаю, но где взять стойкость? силу и волю? - хз.
ДЕНЬ 198
12:50
Вот и обед настал, уже как час. Я не завтракал. Есть хочется не сильно, но я не буду. Я сегодня попробую без еды продержаться. Когда у меня жор, я еле соображаю, теряю контроль над собой и естественно ничего не помню, кроме того, что у меня был просто невероятно сильный аппетит. Попробую понять как жор накатывает. Может буду мысли записывать. Попробую прочувствовать ту точку/момент, когда я еще как-бы могу держаться, но прям сча сорвусь... Или даже, когда я еще держусь, но уже понятно, что я сорвался в мыслях, что через 30 секунд буду жрать и ничто это не остановит. Не есть, а жрать. Посмотрим. Понаблюдаю за собой😒. Жоры чуть ли не каждый 2ой день идут уже столько времени, а я не понимаю как они настигают меня..
12:50
Вот и обед настал, уже как час. Я не завтракал. Есть хочется не сильно, но я не буду. Я сегодня попробую без еды продержаться. Когда у меня жор, я еле соображаю, теряю контроль над собой и естественно ничего не помню, кроме того, что у меня был просто невероятно сильный аппетит. Попробую понять как жор накатывает. Может буду мысли записывать. Попробую прочувствовать ту точку/момент, когда я еще как-бы могу держаться, но прям сча сорвусь... Или даже, когда я еще держусь, но уже понятно, что я сорвался в мыслях, что через 30 секунд буду жрать и ничто это не остановит. Не есть, а жрать. Посмотрим. Понаблюдаю за собой😒. Жоры чуть ли не каждый 2ой день идут уже столько времени, а я не понимаю как они настигают меня..
ДЕНЬ 198
20:06
Уже лёг спать. На работе закрутили гайки. Теперь нельзя опаздывать совсем, а еще неделю назад главное было смену отработать, на опоздания всем было плевать. Поэтому набросал себе режим дня. Жить можно... наверное, хз. Значит, если я с утра не выйду на пробежку до 4:45, можно и не выходить, потому что иначе опоздаю на раб. Ну даже пытаться пробовать не хочется😒... мне в 3 ночи чтоле вставать... бред... а скока времени я теряю дома уже полуодетый, пытаясь заставить себя... Да и страшно в 4 часа ночи бегать😩, да и просто ненормально. Сегодня пробежал после работы. В 18.00, согласно набросаному с утра режиму дня. Я смог заставить свою задницу!!! Ура! Раз смог сегодня, вероятно смогу и завтра!!! Пока шел до старта, резко полил дождь. Не проливной, пофиг. Во время пробежки 2 раза развязался шнурок и пришлось остановиться - ппц бесит такое. Мысли плюнуть на всё атакавали, но я успокаивал себя тем, что еще несколько дней назад бежал с температурой, не зная что болен, и я пробежал эти 2а круга, смог. Раз я смог тогда больной, то смогу и счас добежать до финиша, тем более здоровым. Так, шаг за шагом, и добежал.🥳. На здоровый сон мне надо где-то 8 часов... ну в 23года столько надо было во всяком случае. От этого и отталкиваюсь. Собственно поэтому я и лёг в 20 часов. Если я не засну в ближайшее время, есть большая вероятность, что на меня нападёт жор.😒 - это из опыта. после 21:30 примерно, меня сильные жоры атакают по умолчанию. Поэтому круто было бы заснуть до начала этого всего... А завтра подъём в 4 утра.
20:06
Уже лёг спать. На работе закрутили гайки. Теперь нельзя опаздывать совсем, а еще неделю назад главное было смену отработать, на опоздания всем было плевать. Поэтому набросал себе режим дня. Жить можно... наверное, хз. Значит, если я с утра не выйду на пробежку до 4:45, можно и не выходить, потому что иначе опоздаю на раб. Ну даже пытаться пробовать не хочется😒... мне в 3 ночи чтоле вставать... бред... а скока времени я теряю дома уже полуодетый, пытаясь заставить себя... Да и страшно в 4 часа ночи бегать😩, да и просто ненормально. Сегодня пробежал после работы. В 18.00, согласно набросаному с утра режиму дня. Я смог заставить свою задницу!!! Ура! Раз смог сегодня, вероятно смогу и завтра!!! Пока шел до старта, резко полил дождь. Не проливной, пофиг. Во время пробежки 2 раза развязался шнурок и пришлось остановиться - ппц бесит такое. Мысли плюнуть на всё атакавали, но я успокаивал себя тем, что еще несколько дней назад бежал с температурой, не зная что болен, и я пробежал эти 2а круга, смог. Раз я смог тогда больной, то смогу и счас добежать до финиша, тем более здоровым. Так, шаг за шагом, и добежал.🥳. На здоровый сон мне надо где-то 8 часов... ну в 23года столько надо было во всяком случае. От этого и отталкиваюсь. Собственно поэтому я и лёг в 20 часов. Если я не засну в ближайшее время, есть большая вероятность, что на меня нападёт жор.😒 - это из опыта. после 21:30 примерно, меня сильные жоры атакают по умолчанию. Поэтому круто было бы заснуть до начала этого всего... А завтра подъём в 4 утра.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
ДЕНЬ 199
6:00
7:30
С момента пробежки прошло больше часа. Чувствую бодрость, усталость в ногах, глаза хотят закрыться, я бы с удовольствием подремал бы часок... ну хотябы 20мин. Чувствую, что кожа какбы свежая, морщины с прыщами разгладились и щёки какбы не свисают. Приятные ощущущения, хоть это и самовнушение. Самое приятное чувство - ясность. Хоть и сквозь призму усталости, но так всё ясно в голове... обычно далеко не так себя чувствую. Как же хочется поваляться на диванчике, в одеялко укутаться... но надо работать🤷♂. Опоздал только на 3 минуты.
6:00
7:30
С момента пробежки прошло больше часа. Чувствую бодрость, усталость в ногах, глаза хотят закрыться, я бы с удовольствием подремал бы часок... ну хотябы 20мин. Чувствую, что кожа какбы свежая, морщины с прыщами разгладились и щёки какбы не свисают. Приятные ощущущения, хоть это и самовнушение. Самое приятное чувство - ясность. Хоть и сквозь призму усталости, но так всё ясно в голове... обычно далеко не так себя чувствую. Как же хочется поваляться на диванчике, в одеялко укутаться... но надо работать🤷♂. Опоздал только на 3 минуты.
ДЕНЬ 199
19:00
Вечером не побежал. Приехал домой вовремя и по моему набросанному режиму дня у меня свободное время. Из этих 3-4 часов, я мог бы выделить немного на пробежку, на домашнюю тренировку, на лекции... Да хоть на уборку... Я же сижу на диване уже 2ой час и пью чай, покуривая сигареты. Иногда хожу из угла в угол. Потратил где-то час времени на настальгию. Просто вспоминал приятные моменты из прошлого. Порою в комнате было так тихо, что я слышал писк в ушах.
Сегодня я не завтракал и не обедал. Сильно жду ужина. На ужин томатный сок, хлеб и огурец. Отъемся на всю катушку)) - главное не переборщить, например, с хлебом... да и сок лучше больше полулитра не пить... Я продержался сегодня без перекусов. К 19ти конечно есть уже хочется сильно, но я выждал ровно 19.00 не сломался раньше - эт хорошо.
19:00
Вечером не побежал. Приехал домой вовремя и по моему набросанному режиму дня у меня свободное время. Из этих 3-4 часов, я мог бы выделить немного на пробежку, на домашнюю тренировку, на лекции... Да хоть на уборку... Я же сижу на диване уже 2ой час и пью чай, покуривая сигареты. Иногда хожу из угла в угол. Потратил где-то час времени на настальгию. Просто вспоминал приятные моменты из прошлого. Порою в комнате было так тихо, что я слышал писк в ушах.
Сегодня я не завтракал и не обедал. Сильно жду ужина. На ужин томатный сок, хлеб и огурец. Отъемся на всю катушку)) - главное не переборщить, например, с хлебом... да и сок лучше больше полулитра не пить... Я продержался сегодня без перекусов. К 19ти конечно есть уже хочется сильно, но я выждал ровно 19.00 не сломался раньше - эт хорошо.
ДЕНЬ 200
6:30
Не бегал. Проснулся разбитый и очень хотелось спать - очень, не смотря на то, что проспал больше 9ти часов.
На ужин вчера съел четверть батона бородинского хлеба, выпил литр томатного сока и съел 2 огромных огурца. По планам было съесть ровно в 2 раза меньше. Я снова не смог остановиться вовремя. Не смог сдержаться, отложить еду на сегодня, на завтрак. Я не объелся как обычно и это был не жор, но всё же съел больше чем было надо. Не получается питание наладить😒. Ну я с едой как наркоман со стажем: и кайфа не чувствовую и бросить не могу. Хотя чё это я, у меня не было сладкого и это очень хорошо. Это супер хорошо.
Отбой у меня же теперь в 20. Лёг в 19:30 Заснул до 20ти. Заснул быстро, под сильное бульканье в животе, спал крепко. Удивился, что так рано заснул. Физической усталости, наверное, не было, это скорее психологическая.
Значит сегодня не бежал, в первую очередь потому что проспал. Думаю и вечером не побегу. Сегодня никакой слабости нет, не знаю почему не побегу. Мошт ресурсы от 2ух пробежек быстро закоечились, можт еще что...😒
6:30
Не бегал. Проснулся разбитый и очень хотелось спать - очень, не смотря на то, что проспал больше 9ти часов.
На ужин вчера съел четверть батона бородинского хлеба, выпил литр томатного сока и съел 2 огромных огурца. По планам было съесть ровно в 2 раза меньше. Я снова не смог остановиться вовремя. Не смог сдержаться, отложить еду на сегодня, на завтрак. Я не объелся как обычно и это был не жор, но всё же съел больше чем было надо. Не получается питание наладить😒. Ну я с едой как наркоман со стажем: и кайфа не чувствовую и бросить не могу. Хотя чё это я, у меня не было сладкого и это очень хорошо. Это супер хорошо.
Отбой у меня же теперь в 20. Лёг в 19:30 Заснул до 20ти. Заснул быстро, под сильное бульканье в животе, спал крепко. Удивился, что так рано заснул. Физической усталости, наверное, не было, это скорее психологическая.
Значит сегодня не бежал, в первую очередь потому что проспал. Думаю и вечером не побегу. Сегодня никакой слабости нет, не знаю почему не побегу. Мошт ресурсы от 2ух пробежек быстро закоечились, можт еще что...😒
ДЕНЬ 200
Я очень хочу бросить курить😭. Рекорд без сигарет был 2е недели. Я ненавижу курение, но не могу ничего с собой поделать. Меня убивает не только само курение, но и мысль о том, что я бессилен в этой борьбе. Мне не нравится не то что курение, а каждая отдельная затяжка этим дымом или паром. Я уже ненавижу это. Гневно ненавижу. Каждое движение руки, когда подношу сигарету к губам меня морально колечит. Отнимает у меня мотивацию что-то делать, к чему-то стремиться и вапще жить. И что касается обжорства - у меня болезнь, долбанное рпп. Обжорство это защита организма от разных факторов. Организм так выжить пытается... А курение - моя долбанная хотелка, с которой не получается ни совладать ни договориться. И оно наоборот убивает меня. Ну вот для чего я пытаюсь бегать? Зачем пытаюсь в зал ходить? Зачем вапще похудение это было начато... Да просто я жить хочу. Просто жить. Как человек. Во время курения я не человеком себя чувствую, а каким-то низшим существом. Какие я муки проходил, чтоб бросить курить (треморы, судороги, истерики, слёзы...) и всё равно начинаю снова😭. Хоть бы у меня когда-нибудь получилось.
Я очень хочу бросить курить😭. Рекорд без сигарет был 2е недели. Я ненавижу курение, но не могу ничего с собой поделать. Меня убивает не только само курение, но и мысль о том, что я бессилен в этой борьбе. Мне не нравится не то что курение, а каждая отдельная затяжка этим дымом или паром. Я уже ненавижу это. Гневно ненавижу. Каждое движение руки, когда подношу сигарету к губам меня морально колечит. Отнимает у меня мотивацию что-то делать, к чему-то стремиться и вапще жить. И что касается обжорства - у меня болезнь, долбанное рпп. Обжорство это защита организма от разных факторов. Организм так выжить пытается... А курение - моя долбанная хотелка, с которой не получается ни совладать ни договориться. И оно наоборот убивает меня. Ну вот для чего я пытаюсь бегать? Зачем пытаюсь в зал ходить? Зачем вапще похудение это было начато... Да просто я жить хочу. Просто жить. Как человек. Во время курения я не человеком себя чувствую, а каким-то низшим существом. Какие я муки проходил, чтоб бросить курить (треморы, судороги, истерики, слёзы...) и всё равно начинаю снова😭. Хоть бы у меня когда-нибудь получилось.
ДЕНЬ 201
Снова не бегал. Сегодня рабочий день, а я еще и на сутки вышел... до завтрашнего вечера. Очень хочется что-нибудь вкусненькое... прям ппц как. Стараюсь следовать правилу питания и не перекусувать. Пока получается. До ужина 3 часа осталось. Ну ппц как хочется что-нибудь вкусного. Да уже не то что вкусного, а хоть что-нибудь поесть. Из еды у меня только литр томатного сока, даже хлебушка нет - не позаботился заранее😒.
Снова не бегал. Сегодня рабочий день, а я еще и на сутки вышел... до завтрашнего вечера. Очень хочется что-нибудь вкусненькое... прям ппц как. Стараюсь следовать правилу питания и не перекусувать. Пока получается. До ужина 3 часа осталось. Ну ппц как хочется что-нибудь вкусного. Да уже не то что вкусного, а хоть что-нибудь поесть. Из еды у меня только литр томатного сока, даже хлебушка нет - не позаботился заранее😒.
ДЕНЬ 202
Работаю. Сегодня 1 на целом этаже. Нет сигарет, нет денег, нет еды, плохое настроение. Одиноко пиздец😭. Так хотелось курить, что просто выворачивало, не знаю как объяснить, ломало короче. Нашёл у себя в тумбочке 5 бычков. Покурил на лестничной клетки (потому что распиздяй я) и через пол часа ко мне ворвался псих, с вопросами, какие сигареты я курю и есть ли кто-нибудь на этаже еще. Спалился я, но прямых доказательств что это я у него нет. У меня на столе лежала пустая пачка сигарет другой марки, а бычки на этаже были другой и этот псих нервно ушёл, крича на весь этаж что голову отвернёт тому кто курил. Ну понял он короче, что это я. Главное больше не палится. Плачевно может закончиться.
Не завтракал, обед только что наступил, но я не буду. Нет ни желания, ни денег. Начальник не отвечает на смс уже час. Работа из-за этого стоит. Я хочу конечно раньше закончить, но у меня какая-то ленивая апатия и я ему не звоню. Не хочу разговаривать. Сижу овощем за рабочим столом, жду когда ответит.
Не самое поршивое состояние конечно, чтобы жаловаться, но всё равно плохо😒. Хуже всего от одиночества наверное. Так давно не виделся ни с кем. Так по некоторым людям скучаю, забавно, врятли я у них в памяти хотябы иногда мелькаю. Мучают угрызения совести, за разные события, действия, даже мысли. Кстати, такого не бывало совсем, когда я выпивал. Грустненько стало, выпил, расслабился, возможно даже повесилился, заснул и вот уже на работу вставать. И так можно каждый день делать. Но что я понял за 27 месяцев трезвости: лучше так как сейчас, да даже плакать порой лучше, чем пьянствовать, хотя краски жизни всёже тусклые и облезлые какие-то. Яркие золотистые листья почти совсем опали и остались голые нищие ветки. Кстати, вспомнил в мельчайших деталях, как я своим ребятам хвалился, что уже 2 месяца не пью. Для меня это казалось так много, прям величайшее духовное достижение. В мельчайших деталях помню, как и где сидел, даже интонацию помню. Буд-то вчера это было. И вот уже больше 2ух лет прошло с того момента. Не ожидал от себя что смогу, так как бухнуть очень любил.
Не знаю что делать с этим одиночеством. Так люди бесят. Порой слова выдавить из себя не могу, все без исключения бесят. Но быть постоянно одному тоже паршиво. Найти бы золотую середину. Короче я косячить на работе начинаю, поэтому закругляюсь. Быстрее бы домой. Дома ждёт голодный попугай☺️.
Надо терпеть и не перекусывать, ни крошкой хлеба, надо держаться. Ужин всего через 6 часов. Ну не умру же я от голода за 6 часов. Всего несколько дней не перекусываю между приёмами пищи и чувствую себя вроде лучше, бодрее, собранней как-то, хоть и поламывает. Терпеть и точка.
Работаю. Сегодня 1 на целом этаже. Нет сигарет, нет денег, нет еды, плохое настроение. Одиноко пиздец😭. Так хотелось курить, что просто выворачивало, не знаю как объяснить, ломало короче. Нашёл у себя в тумбочке 5 бычков. Покурил на лестничной клетки (потому что распиздяй я) и через пол часа ко мне ворвался псих, с вопросами, какие сигареты я курю и есть ли кто-нибудь на этаже еще. Спалился я, но прямых доказательств что это я у него нет. У меня на столе лежала пустая пачка сигарет другой марки, а бычки на этаже были другой и этот псих нервно ушёл, крича на весь этаж что голову отвернёт тому кто курил. Ну понял он короче, что это я. Главное больше не палится. Плачевно может закончиться.
Не завтракал, обед только что наступил, но я не буду. Нет ни желания, ни денег. Начальник не отвечает на смс уже час. Работа из-за этого стоит. Я хочу конечно раньше закончить, но у меня какая-то ленивая апатия и я ему не звоню. Не хочу разговаривать. Сижу овощем за рабочим столом, жду когда ответит.
Не самое поршивое состояние конечно, чтобы жаловаться, но всё равно плохо😒. Хуже всего от одиночества наверное. Так давно не виделся ни с кем. Так по некоторым людям скучаю, забавно, врятли я у них в памяти хотябы иногда мелькаю. Мучают угрызения совести, за разные события, действия, даже мысли. Кстати, такого не бывало совсем, когда я выпивал. Грустненько стало, выпил, расслабился, возможно даже повесилился, заснул и вот уже на работу вставать. И так можно каждый день делать. Но что я понял за 27 месяцев трезвости: лучше так как сейчас, да даже плакать порой лучше, чем пьянствовать, хотя краски жизни всёже тусклые и облезлые какие-то. Яркие золотистые листья почти совсем опали и остались голые нищие ветки. Кстати, вспомнил в мельчайших деталях, как я своим ребятам хвалился, что уже 2 месяца не пью. Для меня это казалось так много, прям величайшее духовное достижение. В мельчайших деталях помню, как и где сидел, даже интонацию помню. Буд-то вчера это было. И вот уже больше 2ух лет прошло с того момента. Не ожидал от себя что смогу, так как бухнуть очень любил.
Не знаю что делать с этим одиночеством. Так люди бесят. Порой слова выдавить из себя не могу, все без исключения бесят. Но быть постоянно одному тоже паршиво. Найти бы золотую середину. Короче я косячить на работе начинаю, поэтому закругляюсь. Быстрее бы домой. Дома ждёт голодный попугай☺️.
Надо терпеть и не перекусывать, ни крошкой хлеба, надо держаться. Ужин всего через 6 часов. Ну не умру же я от голода за 6 часов. Всего несколько дней не перекусываю между приёмами пищи и чувствую себя вроде лучше, бодрее, собранней как-то, хоть и поламывает. Терпеть и точка.
ДЕНЬ 203
Наконец-то выходной. Хотел даже поехать на работу, сквозь сон хотел. Денег заработать бы... (скоро больничный, а значит потеряю очень много денег, которые мне сча очень сильно нужны). Но я не смог. Вчера сильно нервы себе вытрепал. Сам себе и вытрепал, никто не беспокоил меня, кроме меня. Сидел в одиночестве и трепал себе нервы. Ни на что нет ресурсов. На кровате сижу кофе пью. Проспал 12 часов и всё равно слабость чувствую. И ничего не хочется. Точнее много чего хочется, но не получается себя заставить делать хоть что-то. (не, мне не плохо снова, сча нормально, если б не жизненные переживания, например за брата, или где брать деньги, то вапще классно было бы). Смотрю сча на свою комнату - мне так повезло в жизни. Именно повезло. У кого-то и комнаты такой крутой нет, и даже глупого попугая нет, а у меня есть. Короче вымотал я себя вчера знатно. Сложно описать что сча чувствую.
В окне, по моему маршруту бежит мужик. Бежит уверенно и быстро, хоть и не первый круг, видно что борется - вот красавчик!!! Сегодня снег выпал, мокро, холодно, а он смог себя перебороть и бежит. Я восхищён! Никого нет на улице, а он бежит. Я как бы почувствовал его, спроецировал на себя эти движения, напряжение нагретых мышц и у меня прям гормоны чтоле какие-то стали выделяться, откуда-то стала появляться бодрость.
После 1.5 суток на работе так ценю свой дом. Тут так хорошо. Одиноко только одному, но хорошо и уютно.
Что-то я совсем давно не бегал. Неделю уже наверное, хотя кажется, что позавчера бежал. Зато за эту неделю я не разу не перекусил. Ни одного разу. Питался только в определённое время. Эта совсем другая жизнь!!! Всего неделя, а разум стал как бы чище чтоле, не пойму, но чувствую себя лучше в каком-то плане. Правда тяга жрать без голода всё равно никуда не делась - это рпп. Приходится терпеть, что тоже не просто. Но результатик-то есть!!! Я чувствую. Вот, кстати, ушел на несколько секунд в себя и очнулся, когда на языке почувствовал кусочек черного хлеба. Я неосозно, на автомате дошёл до кухни отломил кусочек хлеба, положил в рот и вдруг очнулся - типа, что я творю???😱. Выплюнул. Никаких перекусов и точка. До обеда еще 2 часа. Это не много.
Скоро рехаб. 2 дня осталось. Про ожидания от рехаба может напишу. Еще замерю размеры тела до рехаба и после. Надеюсь я на нём не потолстею. Были сомнения на счёт рехаба еще 10 минут назад, всё таки деньги надо зарабатывать, но пока пишу пост - расплакался как девочка - понял что правильно всё делаю, мне он нужен. Надо нервы подлечить. Попробовать пожить, а не существовать.
ВЕС с утра 104.9 !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Наконец-то выходной. Хотел даже поехать на работу, сквозь сон хотел. Денег заработать бы... (скоро больничный, а значит потеряю очень много денег, которые мне сча очень сильно нужны). Но я не смог. Вчера сильно нервы себе вытрепал. Сам себе и вытрепал, никто не беспокоил меня, кроме меня. Сидел в одиночестве и трепал себе нервы. Ни на что нет ресурсов. На кровате сижу кофе пью. Проспал 12 часов и всё равно слабость чувствую. И ничего не хочется. Точнее много чего хочется, но не получается себя заставить делать хоть что-то. (не, мне не плохо снова, сча нормально, если б не жизненные переживания, например за брата, или где брать деньги, то вапще классно было бы). Смотрю сча на свою комнату - мне так повезло в жизни. Именно повезло. У кого-то и комнаты такой крутой нет, и даже глупого попугая нет, а у меня есть. Короче вымотал я себя вчера знатно. Сложно описать что сча чувствую.
В окне, по моему маршруту бежит мужик. Бежит уверенно и быстро, хоть и не первый круг, видно что борется - вот красавчик!!! Сегодня снег выпал, мокро, холодно, а он смог себя перебороть и бежит. Я восхищён! Никого нет на улице, а он бежит. Я как бы почувствовал его, спроецировал на себя эти движения, напряжение нагретых мышц и у меня прям гормоны чтоле какие-то стали выделяться, откуда-то стала появляться бодрость.
После 1.5 суток на работе так ценю свой дом. Тут так хорошо. Одиноко только одному, но хорошо и уютно.
Что-то я совсем давно не бегал. Неделю уже наверное, хотя кажется, что позавчера бежал. Зато за эту неделю я не разу не перекусил. Ни одного разу. Питался только в определённое время. Эта совсем другая жизнь!!! Всего неделя, а разум стал как бы чище чтоле, не пойму, но чувствую себя лучше в каком-то плане. Правда тяга жрать без голода всё равно никуда не делась - это рпп. Приходится терпеть, что тоже не просто. Но результатик-то есть!!! Я чувствую. Вот, кстати, ушел на несколько секунд в себя и очнулся, когда на языке почувствовал кусочек черного хлеба. Я неосозно, на автомате дошёл до кухни отломил кусочек хлеба, положил в рот и вдруг очнулся - типа, что я творю???😱. Выплюнул. Никаких перекусов и точка. До обеда еще 2 часа. Это не много.
Скоро рехаб. 2 дня осталось. Про ожидания от рехаба может напишу. Еще замерю размеры тела до рехаба и после. Надеюсь я на нём не потолстею. Были сомнения на счёт рехаба еще 10 минут назад, всё таки деньги надо зарабатывать, но пока пишу пост - расплакался как девочка - понял что правильно всё делаю, мне он нужен. Надо нервы подлечить. Попробовать пожить, а не существовать.
ВЕС с утра 104.9 !!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕНЬ 203
Смог вытащить свою задницу на улицу! Наконец-то. Я давно не видел белый свет. На работу иду - темно, с работы - темно. А дневной свет вижу только в грязное окно на работе. Просто прогулялся. Так давно не гулял... Сегодня, вопреки обыденности, это было не сложно вовсе... Съездил к брату (пару остановок). Подарил ему дешевую спортивную форму, которою не мог довезти до него уже месяц. Подогнал несколько баночек морской капусты - он был благодарен, улыбнулся - и мне стало самому приятно. Потом занял немножко денег у друга, так как у меня ниодной копейки не осталось. (брату не сказал, что бедствую). Еда дома есть, я бы прожил и без денег, а курить хочется просто невыносимо, и молоко закончилось... Ну без сигарет и молока я бы рехнулся просто. Теперь до зарплаты спокойно дотяну. На занятые деньги купил дорогущих сигарет, молоко, томатный сок и хлеб. Уже несколько дней питаюсь томатным соком, как основным блюдом. Дело в том, что маленькой посуды у меня нет и я боюсь приготовить больше одной порции. Потому что сожру всё и сразу и, вероятно не остановлюсь, боюсь что включится жор, тк съесть одну порцию и успокоиться я пока не умею - нет чувства меры. А сока не выпьешь больше одной упаковки, если только одна упаковка есть. Очень страшно обожраться. Совсем не хочется потерять ясность в голове, которая сча присутствует. Я уверен, что эта ясность появилась из-за нормального питания, отсутствия перекусов и, можно сказать случайного, отказа от сладкого. Всего один жор может меня уничтожить психологически. Так что я на грани как-бы. Неуверенно двигаюсь. Жоров у меня несколько дней не было - можно сказать рекорд, и это видно по моему весу из сообщения выше. Ну в смысле голод есть и физический и психический, но не сильный и получается не поддаваться мыслям перекусить. Надо держаться.
Как начал пить кофе с самого пробуждения, так и не могу остановиться. Уже блевать тянет от этого вкуса если честно. Выкурил за сегодня полторы пачки сигарет уже - давно так много не курил. Я уже давно понял, что когда я начинаю много курить это сигнал, что что-то не впорядке с головушкой. Обычно это значит, что приближается депрессия. К чему сегодня столько курю сложно сказать. Может это осадок от вчерашнего нервного дня.
В Вайлдберис уже неделю меня ждёт зимний спортивный костюм. Такого же фасона как и летний, только утеплённый и чёрного цвета. Надеюсь будет впору. С зп пойду мерить.
Сегодня не завтракал и не обедал, потому что мог держаться и я держался. До ужина всего 1.5 часа осталось. Мой день пролетел сегодня так быстро, я даже оглянуться не успел, а на улице уже темень. Так как выпил много литров кофе с жирным молоком - вес поднялся (не взвешивался, но просто знаю, чувствую). Но он быстро спадёт, ведь не было ничего сладкого, жирного и мучного. Желею, что не заставил себя сегодня пробежаться, но я даже не пытался бороться. Я хотел сегодня прогуляться и прогулялся.
По рекомендации смотрю фильм "Артур ты король", про спортсмена. Мне не только тяжело читать и лекции смотреть, но и кино тоже тяжело. Долбанное сдвг😒. Не могу на месте усидеть, сосредоточиться, но фильм супер-клёвый вроде. Пытаюсь смотреть. Он, кстати, отвлекает от желания перекусить.
Меня в чате поддержали сегодня и добрыми словами и лайками - благодарю. Вы подняли мне настроение и сделали мой день приятным.🙏😘
Смог вытащить свою задницу на улицу! Наконец-то. Я давно не видел белый свет. На работу иду - темно, с работы - темно. А дневной свет вижу только в грязное окно на работе. Просто прогулялся. Так давно не гулял... Сегодня, вопреки обыденности, это было не сложно вовсе... Съездил к брату (пару остановок). Подарил ему дешевую спортивную форму, которою не мог довезти до него уже месяц. Подогнал несколько баночек морской капусты - он был благодарен, улыбнулся - и мне стало самому приятно. Потом занял немножко денег у друга, так как у меня ниодной копейки не осталось. (брату не сказал, что бедствую). Еда дома есть, я бы прожил и без денег, а курить хочется просто невыносимо, и молоко закончилось... Ну без сигарет и молока я бы рехнулся просто. Теперь до зарплаты спокойно дотяну. На занятые деньги купил дорогущих сигарет, молоко, томатный сок и хлеб. Уже несколько дней питаюсь томатным соком, как основным блюдом. Дело в том, что маленькой посуды у меня нет и я боюсь приготовить больше одной порции. Потому что сожру всё и сразу и, вероятно не остановлюсь, боюсь что включится жор, тк съесть одну порцию и успокоиться я пока не умею - нет чувства меры. А сока не выпьешь больше одной упаковки, если только одна упаковка есть. Очень страшно обожраться. Совсем не хочется потерять ясность в голове, которая сча присутствует. Я уверен, что эта ясность появилась из-за нормального питания, отсутствия перекусов и, можно сказать случайного, отказа от сладкого. Всего один жор может меня уничтожить психологически. Так что я на грани как-бы. Неуверенно двигаюсь. Жоров у меня несколько дней не было - можно сказать рекорд, и это видно по моему весу из сообщения выше. Ну в смысле голод есть и физический и психический, но не сильный и получается не поддаваться мыслям перекусить. Надо держаться.
Как начал пить кофе с самого пробуждения, так и не могу остановиться. Уже блевать тянет от этого вкуса если честно. Выкурил за сегодня полторы пачки сигарет уже - давно так много не курил. Я уже давно понял, что когда я начинаю много курить это сигнал, что что-то не впорядке с головушкой. Обычно это значит, что приближается депрессия. К чему сегодня столько курю сложно сказать. Может это осадок от вчерашнего нервного дня.
В Вайлдберис уже неделю меня ждёт зимний спортивный костюм. Такого же фасона как и летний, только утеплённый и чёрного цвета. Надеюсь будет впору. С зп пойду мерить.
Сегодня не завтракал и не обедал, потому что мог держаться и я держался. До ужина всего 1.5 часа осталось. Мой день пролетел сегодня так быстро, я даже оглянуться не успел, а на улице уже темень. Так как выпил много литров кофе с жирным молоком - вес поднялся (не взвешивался, но просто знаю, чувствую). Но он быстро спадёт, ведь не было ничего сладкого, жирного и мучного. Желею, что не заставил себя сегодня пробежаться, но я даже не пытался бороться. Я хотел сегодня прогуляться и прогулялся.
По рекомендации смотрю фильм "Артур ты король", про спортсмена. Мне не только тяжело читать и лекции смотреть, но и кино тоже тяжело. Долбанное сдвг😒. Не могу на месте усидеть, сосредоточиться, но фильм супер-клёвый вроде. Пытаюсь смотреть. Он, кстати, отвлекает от желания перекусить.
Меня в чате поддержали сегодня и добрыми словами и лайками - благодарю. Вы подняли мне настроение и сделали мой день приятным.🙏😘
ДЕНЬ 204
Вот уже завтра с утра я еду не на работу, а на рехабчик. Переживаю, за то, что могут назначить доктора неквалифицированного. Такое у меня уже бывало.
2-3 недели отдыха. Лучше конечно 3. Это мой счастливый билетик. За время, что буду на рехабе у меня появятся возможности. Возможность что-то изменить в своей жизни в лучшую сторону. Ну например, можно за 3 недели реально бросить курить, если задаться целью, то это реально. Можно похудеть, там еда будет вапще без соли например. Можно наконец-то прочитать интересную книжку. Можно спокойно заняться программированием без давления извне. Можно заниматься физкультурой без страха опоздать на работу, без замученности после работы. Можно наконец-то начать делать зарядку. Не будет оправдания жорам, ведь уровень стресса будет ниже чем обычно по идее. Можно столько всего полезного сделать. Будет время и на прогулки и в театр, кино, на выставку можно будет сходить. Убраться в квартире тотально, вынести пол квартиры на помойку. Да, наконец-то с друзьми можно найти время встретиться. Можно будет наконец-то пожить эту жизнь...
Но также, нельзя исключать опасную вероятность того, что без давления извне я могу просто слечь на диван и нехрена не делать совсем. Хотябы потому, что очень устал от всего. Ходить и жрать всё свободное время. Курить по 2е пачки сигарет, как вчера произошло. В этом случае я потеряю не только время, но и деньги, которые мог бы заработать. И этот сценарий в итоге приведёт к самобичеванию и депрессии. Вероятность эта очень велика. И этот сценарий один из худших.
Зная свой характер, слабоволие и диагноз вдобавок - этот сценарий исключать нельзя. Боюсь так прожить это время.
Так хочется, чтобы это время я провёл с пользой для себя.
Сижу на работе - нехрена делать не хочу. Время тянется медленно. Хочу домой.😒Надоело всё.
Вот уже завтра с утра я еду не на работу, а на рехабчик. Переживаю, за то, что могут назначить доктора неквалифицированного. Такое у меня уже бывало.
2-3 недели отдыха. Лучше конечно 3. Это мой счастливый билетик. За время, что буду на рехабе у меня появятся возможности. Возможность что-то изменить в своей жизни в лучшую сторону. Ну например, можно за 3 недели реально бросить курить, если задаться целью, то это реально. Можно похудеть, там еда будет вапще без соли например. Можно наконец-то прочитать интересную книжку. Можно спокойно заняться программированием без давления извне. Можно заниматься физкультурой без страха опоздать на работу, без замученности после работы. Можно наконец-то начать делать зарядку. Не будет оправдания жорам, ведь уровень стресса будет ниже чем обычно по идее. Можно столько всего полезного сделать. Будет время и на прогулки и в театр, кино, на выставку можно будет сходить. Убраться в квартире тотально, вынести пол квартиры на помойку. Да, наконец-то с друзьми можно найти время встретиться. Можно будет наконец-то пожить эту жизнь...
Но также, нельзя исключать опасную вероятность того, что без давления извне я могу просто слечь на диван и нехрена не делать совсем. Хотябы потому, что очень устал от всего. Ходить и жрать всё свободное время. Курить по 2е пачки сигарет, как вчера произошло. В этом случае я потеряю не только время, но и деньги, которые мог бы заработать. И этот сценарий в итоге приведёт к самобичеванию и депрессии. Вероятность эта очень велика. И этот сценарий один из худших.
Зная свой характер, слабоволие и диагноз вдобавок - этот сценарий исключать нельзя. Боюсь так прожить это время.
Так хочется, чтобы это время я провёл с пользой для себя.
Сижу на работе - нехрена делать не хочу. Время тянется медленно. Хочу домой.😒Надоело всё.
ДЕНЬ 204
Ушел. Извините, съебался с работы. Не знаю что со мной происходит. Меня бесят, воротит от людей. Мне все противны. Ненавижу. Появились приступы гнева. Гневные вспышки, которые я подавляю в себе. Я выжит как тряпка морально, ментально, психически. Как еще сказать... просто нуль процентов зарядки. Просто сижу дома за рабочим местом, пытаюсь разобраться хоть в чём-то в моей грёбаной жизни. Сил нет даже курить и пить кофе. Только что случилась истерика со слезами. Просто сильная ментальная боль ударила меня и стало очень плохо, слишком больно. Это было на улице, я выходил из автобуса и направлялся к дому. Я как бы расслабился на 3 секунды чтоле, вдохнул полной грудью воздух и заплакал сразу и резко и навзрыд. Как же я устал. Шёл до дома и плакал. Меня что-то мучает, но я не могу понять что. Людей не стеснялся. А если бы это на работе произошло... Как же мне было бы стыдно. Я бы сгорел со стыда, сквозь землю бы провалился может паничка бы даже случилась. Взрослый огромный мужик плачет как ребёнок в центре офиса и всех посылает на хуй...😂хах, уже самому смешно. (я пока пишу этот пост, мне становится лучше). Только вот психосоматика думаю работает: потому что в груди неприятно сжимается и дышать тяжело. В целом, намного лучше...
Я дотянул до 5ого числа, как и договорились с начальником. Хоть и не весь день вытянул. Больше не могу терпеть эту накопившуюся боль и усталость. А смог бы выйти на работу завтра??? интересно... в таком состоянии... я и в худших состояниях работал... Мне завтра помогут специалисты. Завтра начало новой жизни.
Может завтра и зарплата придёт.
Ушел. Извините, съебался с работы. Не знаю что со мной происходит. Меня бесят, воротит от людей. Мне все противны. Ненавижу. Появились приступы гнева. Гневные вспышки, которые я подавляю в себе. Я выжит как тряпка морально, ментально, психически. Как еще сказать... просто нуль процентов зарядки. Просто сижу дома за рабочим местом, пытаюсь разобраться хоть в чём-то в моей грёбаной жизни. Сил нет даже курить и пить кофе. Только что случилась истерика со слезами. Просто сильная ментальная боль ударила меня и стало очень плохо, слишком больно. Это было на улице, я выходил из автобуса и направлялся к дому. Я как бы расслабился на 3 секунды чтоле, вдохнул полной грудью воздух и заплакал сразу и резко и навзрыд. Как же я устал. Шёл до дома и плакал. Меня что-то мучает, но я не могу понять что. Людей не стеснялся. А если бы это на работе произошло... Как же мне было бы стыдно. Я бы сгорел со стыда, сквозь землю бы провалился может паничка бы даже случилась. Взрослый огромный мужик плачет как ребёнок в центре офиса и всех посылает на хуй...😂хах, уже самому смешно. (я пока пишу этот пост, мне становится лучше). Только вот психосоматика думаю работает: потому что в груди неприятно сжимается и дышать тяжело. В целом, намного лучше...
Я дотянул до 5ого числа, как и договорились с начальником. Хоть и не весь день вытянул. Больше не могу терпеть эту накопившуюся боль и усталость. А смог бы выйти на работу завтра??? интересно... в таком состоянии... я и в худших состояниях работал... Мне завтра помогут специалисты. Завтра начало новой жизни.
Может завтра и зарплата придёт.
ДЕНЬ 204
ОЧЕНЬ сильно хочется жрать. С истерики прошёл наверно час. Не физически, а манит что-то пожевать. Это жор. Знаю наизусть все процессы которые сча будут происходить, ничего нового. Психосоматикп сча работать будет и херово буду себя чувствовать. Буду истерически ходить до холодильника, открывать его, закрывать пока не сорвусь и не нажру снова за 1 раз до 112ти... Но сегодня я не сорвусь.
ОЧЕНЬ сильно хочется жрать. С истерики прошёл наверно час. Не физически, а манит что-то пожевать. Это жор. Знаю наизусть все процессы которые сча будут происходить, ничего нового. Психосоматикп сча работать будет и херово буду себя чувствовать. Буду истерически ходить до холодильника, открывать его, закрывать пока не сорвусь и не нажру снова за 1 раз до 112ти... Но сегодня я не сорвусь.
ДЕНЬ 205
1ый день рехаба. Сегодня только оформлял документы, разговаривал с доктором - жаловался на плохое настроение, апатию и замученность, неспособность совладать с жором и прочее. Сегодня сделали 1ую капельницу: мексидол, витамин б и какой-то ноотроп. Доктора мне назначили самого лучшего, опытного - вот это да!!! Она меня уже ставила наноги год назад. Из состояния овоща вывела.
Так... Ничего сегодня не сделал больше. Нету сил и сильно хотелось спать. Поспал 50 минут, проснулся посвежевшим.
Получил деньги за больничный и забрал из пункта выдачи утеплённый спортивный костюм. Мерю сейчас. Готовлюсь завтра перед поездкой к врачам пробежаться. Всю неделю не мог себя заставить, завтра обязательно надо.
Вчера боролся с жором с 14ти часов дня. И было успешно на моё удивление. Но к позднему вечеру проиграл - заказал большую пиццу и всю съел. Ел до тяжести в животе и не смог остановиться и оставить что-нибудь на сегодня. Сегодня опять же не завтракал и не обедал - жду ужина. Надо сегодня сделать замеры, чтобы сравнить потом с размерами после рехаба. Надо стараться худеть сейчас изо всех сил. Такой момент больше не подвернётся.
1ый день рехаба. Сегодня только оформлял документы, разговаривал с доктором - жаловался на плохое настроение, апатию и замученность, неспособность совладать с жором и прочее. Сегодня сделали 1ую капельницу: мексидол, витамин б и какой-то ноотроп. Доктора мне назначили самого лучшего, опытного - вот это да!!! Она меня уже ставила наноги год назад. Из состояния овоща вывела.
Так... Ничего сегодня не сделал больше. Нету сил и сильно хотелось спать. Поспал 50 минут, проснулся посвежевшим.
Получил деньги за больничный и забрал из пункта выдачи утеплённый спортивный костюм. Мерю сейчас. Готовлюсь завтра перед поездкой к врачам пробежаться. Всю неделю не мог себя заставить, завтра обязательно надо.
Вчера боролся с жором с 14ти часов дня. И было успешно на моё удивление. Но к позднему вечеру проиграл - заказал большую пиццу и всю съел. Ел до тяжести в животе и не смог остановиться и оставить что-нибудь на сегодня. Сегодня опять же не завтракал и не обедал - жду ужина. Надо сегодня сделать замеры, чтобы сравнить потом с размерами после рехаба. Надо стараться худеть сейчас изо всех сил. Такой момент больше не подвернётся.