ДЕНЬ 180
Корроче так. С одной стороны - хватит ныть. С друго стороны - это депрессия.

Действие укола проходит, и меня снова накрывает тоска смертельная. Не даром врачи просили позвонить им 10ого, сказать как себя чувствую. Сделал о себе выводы. Вот если у меня жор раз в 3-4 дня, значит это уже стало нормальным для меня... по другому не бывает просто... Но вот если жор каждый день - это я заедаю стресс, это признак что я в депрессиии. Тоже с курением.. Покуриваю - это еще норм, но если я вдруг без причины опять курю одну за другой, значит она рядом совсем. Это уже стабильные признаки.

Не понимал раньше про весенне-осенние обострения. Думал меня это не коснётся никогда, я ж нормальный...

План такой. Хватит ныть и жрать. Месяц провёл без тренировок. Побыл как бы собой старым. Это не жизнь. Долго филосовствовать почему. Но жить без пробежек и спортзала на данном этапе я не хочу. Они делают меня лучше. Сами смотрите: были пробежки - были превознимогания, слёзы, истерики, но и были победы.. вкусные победы... главное над собой победы, а вышли они из моей жизни на месяц.. осталось то только одно нытьё. И питание налаживалось уже.. и рост шёл... как не вовремя эта травма - она меня морально сломала. Я ж мог заниматься этот месяц в зале не напрягая ногу... мог бы... но был сломлен и не стал... и щарядку так и не сделал, хотя очень хотел... наверное хотел хз...

Завтра в пункт выдачи доставят кросовки. Беговые кросовки адидас. Настоящие. Денег жалко, обычно подделки беру, так дешевле. Но подошва по идее должна будет сглаживать удары, да в них дофига плюсов. Проверим на деле короче. Значит получу кросовки, хоть бы они по размеру подошли😒, и снова на пробежку. Нога не беспокоит при хотьбе. А пока кросовки не пришли - разгрузочные сутки. Тяжесть в жкт😒 задолбала. хватит жрать Димон.

ДЕНЬ 181
Сегодня приедут беговые кроссовки. Очень этого жду. Очень боюсь, что размер не подойдёт. Переживаю. Потому что я морально очень слаб и любая мелочь может меня накаутировать. Но пусть даже подойдёт... Сегодня я проснулся, немного проспав, и на улице была темень. Бегать как бы хочется. Помню только позитив и кайф от пробежек. Как тяжело давалась мне каждая пробежка мозг, как специально забыл. Но в такую темень выходить на улицу не хочется совсем. Даже страшно. Пока погода еще нормальная - надо заставить себя, пересилить. Потом отговорок будет гораздо больше и они будут сильнее. Потом с ними не справлюсь. Сча у меня одна реальная отговорка не бегать - больная нога, и 100ни фальшивых. Со временем фальшивых будет тысячи, всегда так бывает, они в геометрической прогрессии появляются. Зарядку так и не заставил себя сделать за весь месяц, а вот я возьму сегодня и сделаю. Сделаю. Просто, @@@, возьму и сделаю. После работы, вечером, но блин заставлю себя. Сегодня делаю зарядку и завожу дневник тренировок.

Я вчера съел гречку с тушенкой и 2 доширака. Естественно с кучей специй и хлеба. Ах да еще обожрался овсяного печенья. Я не могу успокоиться, меня тревожит всё и я заедаю плохое настроение и тревогу. В результате после жора настроение еще хуже.. Пытался взять себя в руки крайнюю неделю чуть ли не каждый день, не получалось совсем. Сил сделать разгрузочный день, а он уже необходим, нету. Поэтому снова берусь соблюдать 2а своих придуманных правила: есть только в определённое время и есть только определённые продукты.
Напомню себе: есть только в 7, в 12 и в 19 часов; есть только овощи, фрукты, белое мясо, яйца. К сентябрю эта схема выводила меня на бодрость и вес снижался. Как же зря я всё забросил.

Снова пытаюсь не курить. Ну если долго мучится, что-нибудь получится. Даже если получится сегодня не закурить, отсчёт чистых дней начну с завтрашнего дня. Снова буду лить в себя литры никоретте, денег на пластыри уже не хватит. Много трат было с этой зп. Почти всё раздал, и не оплачивал еще и жкх.

Беспокоюсь по поводу бега... А смогу ли? А зажила ли нога?

ДЕНЬ 182
Я ничего не могу. Бл@ть, когда ж это пройдёт. Я проснулся уставшим. Проспал. Сил нет. Еду на работу. Аааааааааааааа. надо вкалывать.

Не пройдёт, если просто ждать. Зарядку вчера вечером не сделал, сегодня тоже. Проспал сегодня. И бегать на пошёл. Однако сегодня прямо с утра на работе много работы.

ДЕНЬ 183
Наконец-то пробежал. Первая пробежка после месячного застоя и деградации. Ну ничего, бегать можно если вкратце.

ДЕНЬ 183

ДЕНЬ 184
Хорошо и долго поспал на работе. Обычно я часов 6 могу дремать, а потом разбитый и больной встаю работать. Сегодня же поспал часов 9-10. Вчера появился вечером жор. Но только есть было нечего совсем. Я пил белковый коктейль. литра полтора выпил... Очень хотелось жрать, но не знал что. Короче я в состоянии аффекта пошёл воровать еду на общую кухню. Украл 4 маленькие печеньки и 3 сырных соуса от пиццы. В основном еда в холодильниках была протухшая и прокисшая. Есть хотелось очень и было плевать на моральную сторону моих действий. Не было даже хлеба.. поэтому ел сырный соус чайной ложкой, рассасывая. Пока ел пришла мысль, что этот соус как резина, вкусная резина. Заснул быстро, спал крепко.

Приятная боль в ногах. Это мышцы, которые за месяц пришли в негодность снова начали набухать. Хоть и боль, но не сильная и приятная. В зал нет моральных сил идти... и это меня расстраивает. Нет сил воевать со своей тёмной стороной... и очень хочу домой. пока так.

ДЕНЬ 184
Ну норм пообедал. Главное по расписанию и без запрещёнки. Выпил белковый коктейль 0.5. По моим умозаключениям он очень полезный и совсем безвредный. Хотя мне пытались втереть, что они вредные - не стал даже слушать. Это просто белок с небольшими примесями для вкуса - я так считаю. Коктейль очень насыщает. Голода в результате какбы нет. Есть, но не сильный. Но при этом всё равно хочется что-нибудь вкусное и при этом полезное. И если обычно(последнее время) я не могу определится, что именно мне хочется, сча вдруг понял. Это должен быть мой фирменный салат с помидорами, огурцами, луком и острым перцем. Там много инградиентов, зависит от финансовой возможности. 2-3 небольшие порции обойдутся рублей в 700. Куплю дорогущих сочных помидоров и перец чили надо найти. Остальное можно подешевле взять. Съем сразу всю миску, все 3 порции. Просто очень хочется овощей. Организм просит. Надо найти на вечер какой-нибудь интересный фильм. Буду есть и смотреть.

Я так сильно жду вечера, когда окажусь наконец-то дома... Очень хочется домой. Очень. Хочется помыться (хотя я вроде свежий), хочется поесть салат. Хочется походить из угла в угол. Просто хочу домой.

Завтра должен приехать мастер и повесить 3 полочки. В вс конечно сверлить нельзя, но мастер сказал "немножко можно")) Сам не стал рисковать, думаю, опыта у него побольше моего будет. Хочу чтобы ровненько полочки висели. Как же хочется домой...

ДЕНЬ 185
Как же я хочу бросить курение... Но у меня совсем не получается😭. Ничего не выходит толкового. За год рекорд без сигарет был 2е недели. И зачем я снова потянулся за сигаретрй, зачем поджёг, зачем поднёс к губам.... Страдаю от этой зависимости. Курю и мне дискомфортно и противно, но триггер не вырабатывается, всё равно беру и курю. По-моему я нервный и не могу успокоиться, может поэтому?. Но сигареты не успокаивают... Как проснулся ввкурил уже 7 сигарет. С отвращением, но не могу остановиться. Примерно тоже с моими жорами.

ДЕНЬ 185
Пробежал! Вес после пробежки 108 кг. По приходу сразу накинулся на завтрак. Съел баночку морской капусты, белый хлеб и помидор. Что под руку попалось то и съел. Ел жадно, почти не жевал. Был в каком-то состоянии аффекта, всё в тумане, только еда в голове. Сча вышел из этого состояния, важно притормозить с едой до обеда. На обед будет мясо!!! Замариновал вчера перед сном. Хочу мясоо...

ДЕНЬ 186
У меня осеннее обострение сопроаождаемое неслабой депрессией. Никак не мог признаться себе в этом с самого начала сентября. Не хотел, думал что смогу преодолеть её. Глупо. Это болезнь. Мы же не можем преодалеть простуду, или сломанную руку. Надо ждать и лечиться. Врачи уже не рекомендуют, а настаивают, чтобы я лёг в стационар. Да я сам очень хочу уже давно. Проблема только с деньгами. Если лягу, как я оплачу все свои базовые траты? Но дело уже серьёзное. Поговорил с начальником. Он вошёл в положение и не возражал. Сказал только, что лучше бы в начале следующего месяца, потому что сча очень много работы. Совсем не знаю, как буду справляться с кредитами и другими тратами, потому что больничный - это очень мало, да и премию не дадут раз я был на больничном. Не знаю и беспокоюсь по этому вопросу. Но скорее всего лягу.

Не бегал - просыпаю, сплю очень крепко и долго, встаю сонный и овощной (это от лекарства) и в зал не ходил (это уже из-за долбанной лени). Есть пытаюсь правильно: в определённое время и не употреблять сладкое. Получается больше чем на 90 проц (употребил ммдемс). ну и сегодня на работе в чефир кинул кубик сахара - это было сногшибательно. Еще хочу чефирок с сахаром.

Если лягу в стационар, у меня появится 2-3 недели заниматься собой.

ДЕНЬ 187
Пробежал!!! Вес до пробежки 111.3. Вес после пробежки 110.7. Честно говоря не понял совсем почему с утра был такой большой вес. Я почти не нарушал 2ух своих правил питания и расчитывал, что вес с утра будет не более 109.5. Даже не знаю что я такого съел, что вес так скокнул.

КОРРЕКЦИЯ ПРАВИЛ

1) Когда с утра не голоден - не завтракать. Оставить обед в 12:00 и ужин в 19:00.

2) Убрать углеводы. Акцент на белок.

3)Выпивать 1.5-2 литра чистой воды, минералки.

4) Пробежка каждый день.

5)Зарядка перед пробежкой.

6)Спортзал. 1х1 или 2х2.

7)Домашняя тренировка каждый день.

ДЕНЬ 188
Думал над комментариями в чате.
Во первых благодарю Вас за поддержку. Некоторые из Вас мне очень помогают не здаться совсем.
Во вторых. Выше пост с коррекцией моих прааил. Это минимальный набор правил, который даст успех в моей цели. Одна проблема и очень огромная - я держусь на правилах несколько дней, потом нарушаю их. А потом совсем забиваю, и после очередного жора виню себя за слабость и импульсивную глупость. Нахожусь в апатии и уныние и жру еще больше, заедая стресс и прочий негатив. Правила минимальные. В них даже не сказанно ничего о курении, о лекциях и прочем. Надо воспитывать себя заного, с нуля. То что я когда-то сильно увлекался спортом - оказалось почти не в счёт. 10 лет диградации и простоя изминили мой разум и тело. Я стал очень слабым и духовно и физически. Правда спорт показал мне, что я могу больше чем многие. Что каждый может больше чем многие. Достижения даются через боль, которую организм/мозг не хочет терпеть. Надо заставлять себя, тащить себя за шиворот. Правила помогают следовать правильному обдуманному пути, если их соблюдать. Когда мозг говорит НЕ ХОЧУ или НЕ МОГУ - надо перечитывать эти правила как мантру. Мои 7 правил очень лёгкие, и всего в 7 уложился - магическое число. Я добьюсь успеха, если чётко буду им следовать. Только, как я уже писал - я через несколько дней забиваю😒. С сегодняшнего дня изовсех сил буду стараться им следовать.

В 7 утра выпил белковый коктель, точнее пью до сих пор. Он очень сытный и лёгкий. Да, я не исключил сегодня завтрак, но это я сделал подумав, чтобы организм был сыт и не случилось днем перекусов, а вечером жора. Долбанное рпп, я уже сейчас начал с тобой бороться.
Когда я был спортсменом, я за 1.5 месяца мог похудеть на 20 кг. 188 дней мне понадобилось, чтобы понять, что я уже не тот, что в 20-25 лет. Поэтому всё с нуля. Не поможет следовать старым правилам, я уже не в силах это делать, они очень жёсткие были, хоть и давались легко. Поэтому с сегодняшнего дня следую этим своим правилам. И еще - завожу дневник, где буду фиксировать всё что съел, и сколько занимался.

ДЕНЬ 188
Первые заметки в дневнике

ДЕНЬ 188
Позавтракал в 7, пообедал в 12. Есть при этом не хотелось, а ел чтоб быть сытым, защита от жора как-бы. Литр белкового коктейля, в котором грам 50 белка было. Ужин я пропустил, так как был в дороге, ездил к другу в гости. Там и съел 1 бутерброд с колбасой и сыром. Очень вкусный румяный хлеб был, и несколько канапе. Он очень гостеприимным был, и предлогал мне наперебой всё, довольно богатое, содержимое холодильника. Он гурман и у него есть редкие вкуснятины. Мне хватило воли отказаться 1000 раз. Выпил чаю только. А вапще я за день выпил 3 литра воды, 2 литра чая с тремя кубиками сахара, литр кофе с молоком, мошт
больше всего.
Я очень устал, ведь я заступил на смену вчера в 7 утра, а дома оказался только 10 минут назад. А мечтал в 16 закончить, ну максимум в 18 и заняться собой.
Прийдя домой словил жор😒. Несколько бутеров съел, 150 грамм сушек, с которых всё и началось и баночку морской капусты. Сча пью белковый коктейль. Глаза слепаются. Вырубаюсь. доброй ночи... ВЕС 108.5

ДЕНЬ 189
Меня прям трясёт... Спал мало (4часа), но не хочу ложиться опять, хоть и темно еще, хочу пожить. Сижу на своём троне, нога-наногу, и смотрю в тёмное-синее небо в окне. Плывёт какая-то яркая расплывчатая точка - самолёт наверное))

Трясёт меня потому что передомной встал выбор. Я боюсь сложностей, боюсь изменить себя и стать лучше. Почему я боюсь достичь своей цели? Почему?? Я же к этому пол-года уже стремлюсь(несколько лет). Почему я сижу и меня трясёт от мысли, что мне нужно выйти на улицу, пробежаться. Меня трясёт от мысли, что я чуть ли не клялся себе сделать зарядку, и счас я не могу. Не могу. Не знаю почему, это же 5 минут времени... А вдруг даже "легкий" бардак в моей комнате, это защита организма, специально типа не убираюсь, чтобы места для зарядки и упражнений не было. Вдруг так? Хитрый же у меня мозг, только хитрый он со мной к сожалению, а не с другими.

Меня трясёт и крутит немного, в грудаке давление. Это знакомо. Психосоматика включается или включилась. Нужно же просто надеть беговую экипировку и выйти, закрыть дверь, положить в карман ключи, дойти 200 метров до точки старта... столько дел, от одной только мысли об этом - устал уже. Почему всё так... Да еще и эта темнота ебучая... не видно нехрена и страшно.

Короче я борюсь сидя на своём троне, немного страдаю, уговариваю себя. Думаю о важном решении, которое боюсь принять в положительную сторону. Почему мне в голову лезут тонны отговорок и глупостей всяких, вместо того чтобы сосредоточиться на своей жизни? Короче я борюсь. Надо выйти на пробежку. Правило 4....😔.

Вес 108.7.

ДЕНЬ 188

ДЕНЬ 190