"عزيزتي شمس"
كان يتوجب عليّ أُثبت لكِ وللعالم أنني نسيتُكِ كما نسيتُ كُل أشيائي المهمة،ذلك اضطررتُ أن أُمثِّل لنفسي أن غضبي من خيبتك هو حقيقةٌ كممّتُ فاهها بتقبّل الزيف.
أثبتُ لها أن الشجرة التي تُحب الماء العكر،لن تشرب صفوه حتّى وإن ماتت من العطش.
فصدّقتني،لتهدئة جرحي الذي ينفتح كلما نظرتُ إلى المطر،ليذكرني أن قلبي لم يكُن إلا ضمادةً سحريةً رميتِها حين أتلفها وجعك.

كنتُ أعرف أنّكِ ستواصلين ممارسة لعبة الغياب عليّ،فوضعتُ حدًّا لذلك بالصمت الباخع، على الرغمِ مِن أنّكِ تمكثين جوفي بطريقةٍ أعمق من الكمد.

إن محاولاتي في تجنّب المطر والشمس ببعضٍ من المنوِّمات الموسمية هي محاولاتٌ فاشلةٌ في تصديق عدم رغبتي بوجودك.
أرغبُ في مشاركتكِ الأنواء الجوية،ولون المعطف الذي اشتريته،وكعكة البرتقال التي مزجتها مع الشوكولا لتكون مزيجًا غريبًا من الأطعِمة،وشجرة الرمان التي تنبثق منها حبوب الرمان لتتخذ غددي الدمعية كمكانٍ بديل،وعن المتسلق الذي احمرّت أوراقه رغبةً بالتخلص من الغصن بفعل ما يكره،وعن وصفة المعكرونة التي جرّبتها قرب المدفئة،وعن الكتاب الذي قرأت منه صفحتين ونسيت عنوانه، ولكن من بعيد..حتّى يتسنى لي شعور أنّ طيفكِ يحب الاستماع إليّ بطريقةٍ حنونة.

أتذكر حين سألتُكِ عن سبب بقائنا معًا لِأُساعدكِ على خداع قلبي بأنّكِ تحبينه،فأجبتِ:نحن هنا بسبب حبك،حينها شعرتُ بخيبةٍ جديدة من اعترافكِ البارد بأنني الطرف الوحيد الذي يحاول،فتجددت بداخلي رغبة البكاء على اللاشيء،منذ ذلك الحين،نفدت القضمة المخفية من أمل الحنو,وتبددت رغباتي.

ملحوظة:
لا زال الشوق موجودًا كما تركتِه،ولكن بطريقةٍ حذرة؛لأنّكِ هنا رغم ابتعادك،ولأنّكِ لن تعودي مجددًا على الرغم من حضورك البعيد؛لأنّ حبلًا واحدًا لا يكفي لبناء جسر.

_آمنة محمد

بعد وقت طويل من المحاولة والاستمرارية،كملت روايتي بفضل الله،شتغلت على أنّه تكون الرواية بأثر لا يُنسى،متأكدة أنها راح تكون مختلفة تمامًا عن كل الأعمال الروائية الي قريتوها واللي ممكن تقروها 🤎🤎🤎 مستقبلًا شنو تتوقعون عنوانها؟وشنو تتوقعون يكون محتواها؟

@WriterAmenabot

حاولت اخليه قصير مع أنه الموضوع يتطلب تعمق اكثر🤎

@WriterAmenabot

بينما كان يُعيد أقراصَ المُسكّن إلى مكانها، وقعت عيناه على ورقةٍ فوق المنضدة؛ فدسّها في جيبه وغادر الغرفة خلسةً، كي لا تلحظ وجوده.
جلس تحت أشعّة الشمس الدافئة وفتحها بصعوبة بعد أن أثقلتها التجاعيد، ثم شرع بقراءتها
"عزيزي انطونيو "
في الأمس رأيتُ رجلًا أهدى زوجته خاتمًا من الألماس وتركها مع انبهارها وجاء إلى الفتاة التي كانت ترتدي فستانًا أحمر وغادر دون أن تنتبه لغيابه،لا أعرفّ من منهما خدع الآخر
ولكنني شعرتُ بالاستياء مما حدث،أنا أكره مقايضة المشاعر التي يمارسها كل الناس،أُفضّل أن تُهديني وردةً بصِدق على أن تهديني بيتًا بلا شعور.

لطالما تمنيتُ أن تُدرك عقلي دون أن أُبرر لك كل ما أفعله،وأن تحاول سماع صوتي الداخلي عوضًا عن غضبي الصارم،أُريد أن تؤمن بأساطير الحُب،أن تُحبني حدّ الثمالة،وأن تشعر بوجودي حتّى إن ابتعدت عنك ألف سنةٍ ضوئية،أُريدك أن تؤمن بأن للحب وجهٌ واحِدٌ لا يصدأ مع الزمن،ولا يموت مع الغياب.

إن ما جعلني أقبل بك هو أنني رأيتُ فيك قلبًا حقيقيًا لا يعرف الكذب ،أرجو ألا تخذلني،وأن تعرف كيف تحبني بطريقةٍ مثالية،بعيدًا عن الخداع،وأن تُهديني قلبك،لِأُهديك عمرًا كاملًا.

ملحوظة:يؤسفني أنني لن أنبس بحرفٍ واحدٍ مما كتبتُه،ولكنني تمنيتُ أن تقرأ قلبي فحسب.

مقتبس من روايتي القادمة **
إذا حصل هذا النص خمسين تفاعل انشرلكم عنوانها🌚❤️
على أن تقرأوه كاملًا

تفاعلوا هناك)

عزيزتي شمس
لا زال بإمكاني التمييز بين رغبة الهرب والبقاء من قراءة النبرةِ الصامتة.
في الأيامِ الماضية،عملتُ جاهدةً على إخراس أوجاعي بأقراص المُسكن التي سرعان ما نفدت دون فائدة.
ثم عملتُ بعدها على إيقاف النزيف بمناديلٍ بالية،ليتحول إلى كدماتٍ على أصابعي.
بينما عملتِ أنتِ على قمع تعبيري بالهرب المستمر،كما لو أنني علة
فما أقسانا عليّ،وما أحننّا عليكِ!

في الأيام الأخيرة،عانيتُ من الألم ما يكفي لِأرويه في العشر سنوات القادمة.
لم أكُن لِأنتبه لاكتئابي
لولا شكوى أُمي من سلة الملابس التي ركنتها في الحمام بلا مبالاة
وكسر فنجايني المُفضلة،وإهمال الطيور خاصتي،ونسيان مواعيدي وتعطيل منبهاتي المكررة،وابتلاع خمس أقراصٍ من المُسكن وعدم الشعور بآثار الحقن على أوردتي بعدها.

كان بإمكاني أن أترك لجسدي حريته في التعبير،لولا رغبتي الملّحة بالنوم الطويل بعد كل مرةٍ اسمع فيها:أُريد العيش.
ملحوظة:
أعددتُ كوبًا من القهوة بعدما تركتها لعشرة أيام،أيُمكنكِ أن تُنصِفيني لنتقاسم الكوب معًا لمرةٍ واحدة دون أن أحكي عن تعبي الذي تكرهين؟
_آمنة محمد

"عزيزتي شمس"
أعرفُ أنّكِ أبعدُ من أن تفهميني،ولكنني أُعاني غياب الأمل الذي كان يسمح لي بأن أخلط دموعي بالضحك الذي لا يتبعه الندم.
يصعب عليّ تجاوز أننا افترقنا ونحن معًا تحت سماءٍ واحدة،وعواطفٍ متناقضة..كنتُ أُحب حُرّيتي التي لا تنجرف تحت قيودك،فجازفتُ في قلبي المكلوم كقُربانٍ للوهم فلم أنَل بعدها غير الحتف البارد.

يظن العالم كله بأنني نسيتك،وبأنّني فقدتُ جزئي الحنون الذي أحمله ككيسٍ خبزٍ على لحدي،إلا أنني خبئته خلف الجراح خوفًا عليه من قسوة الحقيقة.

أشعُر أنني بحاجتك،أنا بحاجةٍ للحديث عن أحلامي،وعن دموعي،وعن منجزاتي اليومية،وقدرتي على التخلص من الكمد،انا بحاجةٍ للحديث عن غضبي الذي صار عادةً لا يحتملها الناس من حولي،بحاجةٍ للحديث عن الأشياء الحنونة التي لم تفشل في فضح رقّتي أمامك.

ظهيرة اليوم،ألصقتُ أصابعي بالمدفئة دون أن أشعر بحرارتها ثم تكورتُ داخل معطفي الذي لا يقيني من برد الداخل،وفكرتُ مليًّا في كيفية الحصول على بيتٍ يضم كل الأشياء البسيطة التي حلمتُ بِها،فنمتُ على صوت المطر الذي يذكرني دائمًا بأنني لم أكُن إلا شخصًا حالِمًا.

ملحوظة:
أخبرتني صديقتي بأن سبب رغبة الجُناة بقتلي هو أنني أفضح النفس البشرية في حروفي،فتساءلت حينها،هل خططتِ يومًا للخلاص مني بذات الطريقة؟أم أنّكِ اكتفيتِ ببخعي حية؟
_آمنة محمد

هذا كتاب فن اللامبالاة pdf🤎

"عزيزتي شمس"

توقعتُ أن تكوني كُل شيء في هذا العالم.توقعتُ أن تجرحي كسِكين،أن تُدفِئي كالخوف،أن تُكممّي فم الشعور كالخيط،توقعتُ كُل شيء..عدا أن تهبي نفسكِ كمشرطٍ يُقطّعني في سبيل الدفاع عن من حطّموا أحلامي بالموت المؤجل،أنا التي طالما نحتُّ الحنو على قلبي؛لِأقيكِ من قسوة العالم.

كنتُ أشعُر دائمًا بأنه عليّ أن أسكُت،في الوقت الذي أرغب فيه بالحديث عن الطقس،وعن تساؤلاتي المستمرة عن كيفية صمود الثلوج في سفرها الطويل بين عالَمين، وعن ذوبانها فور ضغط أصابع الكمد عليها.ربما يكون تساؤلًا فارغًا،لكنه ناتجٌ عن رغبتي في الهروب من الكبت،ومن الشوق الجارِح.

بالمناسبة،هناك شيءٌ أردتُ إخباركِ به،في غرفتي القديمة،كان الجار الذي يقطن في المنزل الخلفي رجلٌ جاحِدٌ على ما أظُن،إذ كنت ُ اسمعه وهو يشتم زوجته كل ليلة ويضربها بقوةٍ وحين يغادر،كانت تكسر الصحون بصوتٍ مسموع،وأكاد اجزم انها طريقتها الوحيدة للتعبير عن خيبتها،أمرٌ غريب حقًا،أن تعيشي مع أشخاصٍ دون أن تعرفيهم ودون أن يعرفوكِ..
ملحوظة:
اليوم كنتُ في حالةٍ سيئة،إذ تساوم جسدي مع الألم مرةً أُخرى ليبخعني،فنجوتُ بحقنِ المهدِئ.
_آمنة محمد

نركض كاليتامى
و أنتِ تعبرين الحيّ
كعربة .. تبيع الآباء.

من كثر قراءة الأخبار هاي الفترة صارت أخبار العالم كلها براسي،شلون تقديمي للأخبار؟🌞

قريبًا سيتم إصدار
روايتي الجديدة: أحببتُ جُثة🤎

كنت أبرر فقدان شغفي بأنها استراحة مُحارب، ولكن يبدو أني رميت سيفي، وغادرت المعركة.

🔦 Torch طبي احترافي – دقة في الفحص وثقة في الأداء!

لكل طالب طب 👩🏻‍⚕️
ولكل طبيب يحتاج أداة أساسية بالفحص السريري 👇🏻

🔹 إضاءة قوية وواضحة لفحص الحدقة (Pupil)
🔹 حجم عملي وسهل الحمل بالجيب
🔹 بطارية تدوم طويلًا
🔹 تصميم أنيق وخفيف الوزن

مناسب لفحص:
✔️ الحدقة العصبية
✔️ الحلق واللوز
✔️ الجروح والتقييم العام

💰 السعر ٧,٠٠٠ دينار فقط

🔥 عرض خاص:
إذا تطلبون ٣ قطع يصير سعر الواحدة ٦,٠٠٠ دينار

⚠️ الكمية محدودة جدًا

📩 للحجز راسلونا خاص الآن ✨

@dr_amena_moh

في الطب،يُستخدم المشرط لمرةٍ واحدة لمعالجة حائط الجلد الميت وهو مفيدٌ أكثر من كونه مؤذٍ.
في العالم الخارجي،يُستخدم مشرط القسوة مرارًا لزيادة حدّته على ذات الجرح الذي لم يندمل بغية التهاب الشعور،وزيادة الوحدة،وقتل الحياة داخل القلب الصادق بفعل قلبٍ مخادع
ولهذا السبب تحديدًا_
ليس من العدلِ أن يغفر المرءُ لمن جرحه عمدًا ولمراتٍ متكررة مع أنه يعي عمق الندوب التي تركها _
_آمنة محمد

وأخيرًا صدرت الرواية❤️‍🔥❤️‍🔥