Разумеется, так и произошло, спустя кучу измен, слёз, ссор и всякого такого дерьма, но это уже не моё дело.

Она пыталась возобновить общение, но я уже не был в нём заинтересован. У меня появились новые друзья и интересы. Кто-то может сказать: «Старый друг лучше новых двух», но уж явно не в этом случае.

Вот и вся история. Вышло гораздо длиннее, чем я ожидал. Думаю, теперь стоит рассказать о последствиях всего этого ужаса, перед тем как переходить к новому повествованию.

Первое и самое очевидное — это проблемы с доверием. Мне безумно трудно доверять людям. Я вроде и пытаюсь открыться им, быть искренним и делиться переживаниями, но... Говорю только крайне незначительные моему сердцу вещи, а искренне открыться совсем не могу. Не понимаю, почему меня это так волнует. Человек человеку — волк, да и делиться чем-то напрасно, все горазды целиться, вцепятся на раз-два. Может, я просто настолько наивен и не прекращаю верить в то, что встречу людей, которые меня поймут и примут?

Забавно даже...

Как бы то ни было, люди — биосоциальные существа, и без взаимодействия с людьми никуда, а взаимоотношения строятся и держатся по большей мере на доверии. Есть какой-то первоначальный порог, который нужно перешагнуть, чтобы общение не угасло через пару дней. А раз такое есть, то с моими проблемами далеко не уедешь, и их надо попробовать решить.

Как это сделать?

Идей особо нет, но, скорее всего, мне нужно просто встретить действительно стоящего человека, чтобы попробовать пересилить себя и попробовать открыться.

Особенно будет хорошо с теми, кто уже может это делать. С кем наберёшься, от того и наберёшься, все дела.

К сожалению, проблему, описанную выше, подкрепляют самые разные навязчивые мысли о том, что меня легко заменить, выбросить и забыть.

В совокупности с проблемами с самооценкой это порой приводит к паранойе и безумно напрягает, особенно по отношению к любым другим влюблённым парам.

Как только я узнаю, что у моего друга или подруги появляется девушка, я как-то подсознательно начинаю постепенно отдаляться от них, реже писать и проводить время в их компании, и что-то такое. Да, понимаю, экстраполировать свой прошлый опыт на каждого последующего человека — глупо, но, увы, пока я никак не могу избавиться от этой проблемы. Надеюсь, получится сделать это самому, и мне не нужна будет помощь сторонних лиц.

Вторая история частично связана с первой. Тут будут фигурировать те же лица с некоторыми новыми, и некоторые подробности того, что было после того, как я уже пережил всю ту боль.

Итак, действующие лица:

Аня — бывшая лучшая подруга.
Денис — её бывший парень.
Надя — её лучшая подруга, возможно, сейчас бывшая, не уверен.
Арсений — мой хороший друг и одноклассник.

Это мой первый половой опыт, о котором мне нетрудно рассказывать, но безумно неприятно вспоминать.

Дело было на день рождении одной моей подруги из той троицы, с которой я тусовался до предательства, а именно — Надежды. Ей исполнилось 16 лет, и она позвала весь наш класс и того самого хахаля, из-за которого меня предала лучшая подруга. Всё было хорошо, все пили, ели, веселились, и ничего не предвещало беды, кроме алкоголя. Я не зря сделал эту ремарку, ведь как раз из-за него всё и завертелось.
Народ начал постепенно расходиться, и остались только Сеня, Денис, моя персона и Надя.
Начали закрадываться мысли, что сейчас будет что-то крайне аморальное, поэтому я тоже думал уйти, но меня остановили представители сильного пола, и под предлогом того, чтобы я не руинил им кайф, нужно помочь им уломать её на игру в бутылочку, а дальше как пойдёт. У нас село маленькое, слухи распространяются быстро, поэтому было логично, что если я просто уйду безучастным, то она вряд ли согласится, ведь беспокоится о своей репутации.

К сожалению, я остался, так как не смог вовремя сказать: «нет».

Сначала мы просто полностью разделись и сидели в чём мать родила, а потом один из них, не помню кто, предложил другое развитие сценария. На кого бутылочка укажет, с тем она и переспит. Ну и как вы понимаете, карт-бланш на свинство был дан, и в результате её пустили по кругу в общей сумме 8 раз.

Секс был ни о чём, хоть и приятен, так как ощущения новые, но морально я себя просто ненавидел. Из-за своей слабохарактерности и, возможно, скрытых желаний, я остался и повёл себя как похабное животное. Безумно стыдно за этот поступок, но прошлого не воротишь. Да и, справедливости ради, скорее всего, это было и её желание, хоть и не полностью осознанное. Как-то слабо верится, что пьяный человек настолько не отдаёт отчёт себе и своим действиям. Она была в состоянии говорить и мыслить, хоть и не совсем ясно. Всё-таки — это не изнасилование, где она бы банально не смогла сопротивляться, но от этого ситуация не становится лучше.
Я поступил как свинота.

Самое ироничное — это то, что Денис изменил Анне с лучшей подругой, хотя ещё буквально час назад они сами лобызались и клялись в вечной любви.
С какой-то стороны, я стал причиной этой измены.
Интересно, а это считается за отмщение за ту боль, что она мне причинила? Наверное, нет? Всё-таки не я же был инициатором всего этого добра, да и он мог воздержаться. Как-никак, у него девушка.
Мьйом.
Не хочу забивать этим голову.

Это вытекло в откровенную ненависть к себе и любым похабным мыслям. Любые мои естественные желания о сексе сразу же презираются мной и подавляются. Не важен контекст или человек, просто я не могу думать о половом акте, так как постоянно всплывают флешбэки с этого дня, и мне ничего не остаётся, кроме как считать себя животным, который только об этом и думает. Как будто воспринимаю девушек не как личностей, а кусок мяса для спаривания, что довольно мерзко, хотя и далеко не так.

Это сводит с ума, так как совокупление - это неотъемлемая часть нашей жизни, как поесть или попить, биологическая потребность, так сказать, и идти против природы с шаткой менталкой — безумно трудно.

Вдобавок, я теряю кучу опыта в общении с дамами, флирте и в целом своей уверенности, так как мне банально страшно прикасаться к противоположному полу.

Далее следуют мои онлайн-отношения на расстоянии, о которых я буду говорить не прямо подробно, так как планирую запилить отдельный пост и подытожить всё, что между нами было, и сделать определённые выводы.

Поэтому просто скажу, что это были мои первые отношения, в которых я был слеп и не замечал очевидных минусов и манипуляций. Я не отрицаю, что испытывал к ней какие-то чувства, но всё же сравнивать их с IRL любовью глупо, ведь это принципиальные вещи.

Если говорить обобщённо, то просто у меня была девушка, которая была крайне требовательна, слабохарактерна, эгоистична и жестока со мной и моими чувствами. Вдобавок она была очень ранима и категорична, что ещё сильнее усиливает слова выше. Все подробности будут позже, но я выделю основные травмы, которые стали следствием той наивной любви:

1) Куча триггеров и напоминаний о ней.
Она настолько въелась в мою жизнь, что я постоянно её сравниваю со всеми, неосознанно как-то, из-за чего мне крайне трудно удаётся хоть с кем-то думать о романтике, ведь любые мысли превращаются в страх, что мной будут пользоваться и манипулировать.

2) Крайняя категоричность в ссорах.
Из-за того что она была безумно ранимой и драматичной, то выходило так, что я постоянно её ранил, хотя, по сути, это были сущие мелочи. Постоянно корил себя за то, что делаю ей больно, пытался подстроиться, но планка была настолько завышена, что я банально не вывозил это и всё повторялось заново.

Раз за разом, пока мне не стало страшно ей писать, ведь каждое слово могло её задеть, и теперь, когда начинается любой конфликт, мне становится морально трудно его вывозить, ведь остался тот подсознательный страх, что я скажу что-то не то и начнётся сущий ад.

3) Усиление проблем с доверием, ведь, как уже было описано ранее, после предательства у тебя сильно подрывается доверие, и, к сожалению, не только к одному единственному человеку...

Ну и последнее, что я могу отметить, - это в целом трудность общения с девушками. Не знаю, как у вас, но мне практически постоянно попадаются девушки, с которыми невозможно вести интересный диалог, ведь они не могут поддержать. Даже не так...

ИМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИХОДИТ СДЕЛАТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО! Ладно, если бы я разгонял за квантовую физику или законы термодинамики. Разумеется, в большинстве своём неинтересно будет с ними об этом говорить, но...

У меня житейские темы, настолько приближённые, что там грех что-то не сказать, так даже в самих моих сообщениях есть крайне очевидные затравки на вопрос, чтобы я дальше мог продолжить разгонять, но нет... Зачем вообще хоть как-то стараться в диалог? Можно ведь отвечать односложно, да так, что вообще не за что зацепиться, а потом ещё требовать внимание и интересоваться, почему ты не пишешь?

ГЕНИАЛЬНО!
Я бы похлопал, да руки заняты пересчётом костей подобных личностей.

Что ж, на этом вроде всё.
Скорее всего, я могу вспомнить какие-то мелкие истории, но я и так безумно сильно затянул с этим постом.
Как же трудно было писать об этом, вы не представляете.
Проблемы были самого разного характера, начиная от банальной трудности выразить мысли и сделать это достаточно эмоционально, красочно и живо, заканчивая тем, что нужно было писать всё структурированно и не перескакивать с темы на тему.
Иначе текст вышел бы безумно сумбурным, и в нём можно было бы потеряться, ведь рассказать есть много чего, особенно учитывая, что нужно расписывать всё с подробностями и уточнениями. Ведь, в отличие от моей светлой головушки, в ваших, не менее умных, нет и крупицы той информации, что вертелась у меня в голове и усиливала эмоциональный окрас текста.
Ну и ещё я просто ленивая жопа, которая в 2 захода написала текста на 13 тысяч символов, а потом крайне неохотно его дорабатывала.
Каюсь во грехе, простите.

Что ж, а теперь перейдём к более позитивным вещам! Пока всё это дело делалось, через меня прошло куча самых разных и интересных людей, от которых я подчерпнул для себя кучу всего важного. С некоторыми из них я и поддерживаю связь и по сей день, так что я не стою на месте и постепенно совершенствуюсь. Это не может не радовать.
А из этого следует и куча новых постов и историй, которыми я могу с вами поделиться!
Классно же, не находите?
Да-да-да...
Возникает резонный вопрос:
А доживёте ли вы?
Учитывая, как "часто" и "старательно" я выкладываю хоть что-то в этом канале.
На это у меня нет ответа...
Живём, ждём и надеемся на лучшее, получается?
По крайней мере, я иду по жизни с таким девизом и вам советую.
В любом случае нет смысла париться о том, над чем вы не властны...

Что ж, всего доброго, мои дорогие. Желаю всем побольше сил и терпения. Второе вам ОСОБЕННО пригодится^^

Доброго времени суток, ребят! Представьте себе, случилось чудо! Я смог побороть страх «белого листа» и, наконец-то, начал писать очередной пост... Поразительно, не правда ли? Да и вообще, я уже говорил вам ранее, что понадобится кучу терпения, так что...
Я чист на руку, ничего не знаю!

А если говорить серьёзно, то, благодаря влиянию одного человека и ещё парочки смежных факторов, мои руки всё-таки дошли до пера. А может, до клавиатуры?.. Впрочем, неважно!
Я снова с вами, а это значит, что грядёт нечто грандиозное, масштабное, нестандартное, интересное, и всё то, что вы у меня никогда не увидите^^
Реально поверили во всё вышесказанное? Наивные... Ещё скажите, что я не ленюсь писать, а стараюсь, подбираю слова, и вообще это такая сложная работа со словом, не каждому дано выдавать что-то экспромтом, все дела...
Ладненько, что-то я совсем распаясался, простите, я специально!

Сегодня будет долгожданное продолжение прошлого поста, а именно итоги моих отношений с бывшей из Москвы. Попытаюсь во всех подробностях раскрыть вам все тонкости, начиная с истории знакомства и сближения, заканчивая ссорами, травмами и конечным результатом.
Запасайтесь молоком с печеньками, а я начинаю!

Хочу начать с самой неожиданной вещи — начала. Представьте себе и такое могу! А именно, при каких обстоятельствах мы познакомились, что я чувствовал в тот момент и как развивалось наше общение на начальном этапе. Случилось это где-то в середине или конце сентября 2023-ого года. Впервые встретились мы в игре League of legends: Wild Rift, в самой обычной pvpшке. Я на тот момент играл со своим старым знакомым, нас кинуло на один лайн, как адк и саппорта, а её автофилнуло в лес. Она была возмущена этим и попросила поменяться ролями, на что мой тиммейт великодушно согласился. Мы сыграли ту игру, возможно, даже победили, точно не помню, и решили пойти уже втроём. Чем больше, тем веселее, все дела. По итогу нашей игровой сессии она предложила нам добавиться в её общий чатик по этой игре. Просто группа энтузиастов, которые за хорошее настроение и веселье. Я, разумеется, согласился, уж больно общительный, но, несмотря на это, мне было довольно трудно вливаться в новую компанию, поэтому я решил списаться с ней, чтобы узнать о них хоть что-то, да и в целом было спокойнее, после чего благополучно лёг спать.

Проснулся, настал новый день.

Я просто решил написать ей и поговорить ни о чём, просто потому что было такое желание, что с меня взять? Причина была, не спорю, после предательства лучшей подруги я начал поиски новой, и поэтому давал шанс всем и каждому, но об этом позже.

По её же словам, она этого не ожидала, и по началу отвечала довольно холодно, ведь у неё уже был подобный опыт, и ничем хорошим это не заканчивалось. Обычные короткие переписки без какого-либо продолжения, но мне этого было достаточно...

Думаю, перед тем как продолжить, мне стоит ввести вас в краткий экскурс того, что со мной происходило в то время: мои чувства, эмоции, состояние и некоторые жизненные ориентиры.

Как я упомянул чуть выше, после предательства я стал искать себе новую подругу, ведь была в голове чёткая установка: «Мне нужен один лучший друг и одна лучшая подруга/девушка». Не помню, когда это началось, но искренне верил и продолжаю верить в то, что у каждого человека должно быть так. Это довольно полезно: разные взгляды на одни и те же проблемы, ситуации, разные темы и формы общения из-за различий полов и всякое такое, ну вы поняли, не глупые.

Так вот...

В самом начале своих поисков я поставил планку, которая, по сути, не сильно завышена, но не подходит для множества людей из тех, с кем мне удавалось общаться. (Если кому интересно, то это просто милая девушка со своим мировоззрением, которая не общается односложно и заинтересована в диалоге.)

Вроде и не просил их быть каким-то моим внутренним идеалом или что-то около такого, но с каждой новой перепиской я постепенно снижал эту планку... Мне казалось, что просто много требую и вообще навязываюсь. В итоге это дошло до такого абсурда, что я занизил свою самооценку и требования ниже плинтуса.

Для меня девушка была чуть ли не богиней, если хоть раз написала мне первой...

Продолжалось это с 2019 по 2023 год.
Грустные времена...

Нетрудно догадаться, что после всего этого я был крайне скептично настроен ко всем новым людям в моей жизни, не было каких-то ожиданий, я просто писал и отвечал, как робот, без каких-либо настоящих эмоций, поэтому довольно логично, что она стала ярким лучиком надежды, который ослепил меня по итогу.

Даже её холодное общение в начале было мной совсем не замечено, я даже удивился, когда она сказала, что была поражена тем, как я настойчиво писал ей и не обращал внимание на ту отстранённость и незаинтересованность.
Забавно.

Дальше всё прошло так стремительно, что особо деталей я вам рассказать не могу, но это просто было долгое, безумно ламповое общение. Причём, оно могло длиться буквально сутками.

Я не спал ночами, будучи полностью поглощённым ею, пропускал пары, как из-за недостатка сна, так и осознанно, чтобы больше провести времени с ней. Играл много в лигу по войсу, ходил в пк клуб, где мы созванивались по дискорду и проводили ночь с 22:00 по 8:00 за компом, и ещё куча всего, что я просто не в состоянии вспомнить, простите.

С каждой новой минутой общения я был всё больше и больше зависим от неё, как от наркотика. По многим причинам, описывать их не буду, так как сделал это ранее, в постах выше, перечитайте, полезно будет. Могу только добавить, что это было ожидаемо, учитывая мой бэкграунд, с которым я пришёл к ней, и то, что она сама начинала открываться и более ярко и заинтересованно писать.

Вы можете подумать, что после такого красочного описания стало очевидно, почему наши отношения завертелись. По сути, вы правы, но не во всём. На тот момент я вообще не воспринимал её как девушку, даже мысли об этом не допускал. Инициатором отношений была именно она, а я лишь решил согласиться, причём чувств у меня к ней не было, что парадоксально. Они появились со временем, когда она начала одаривать меня своей любовью.

Произошло это довольно странно и, возможно, комично. Прямо в деталях описать не смогу, но мы, вроде, говорили о френдзоне и что-то около этого, и она давала мне явные намёки, чтобы я сделал шаг, но я с упёртостью барана их игнорировал, после чего она решила действовать сама и написала довольно завуалированное и красочное сообщение с признанием в чувствах и с трепетом ждала ответа. Причём ожидала отказа, и изначально он и следовал, но потом я в моменте передумал и решил согласиться. Возможно, на эмоциях, кто знает?..
Кстати, вот оно, если кому интересно:

Готов сыграть со мной в удивительную, мозговыносящую игру на двоих, о которой мы не должны ни капли сожалеть, пускай грядёт не только радость, но она же в бо‌льшем объёме превзойдёт неприятности
Так или иначе, ничего мы не теряем, и пускай нам скорее всего и придётся её однажды закончить, готов ли ты сыграть со мной в эту умопомрачительную игру на двоих?

После начала наших отношений всё как в тумане, если описывать кратко, то всё, что я описывал выше, нужно помножить на сотню. Примерно так это ощущалось, было оооочень хорошо. Вышло настолько коротко и лаконично, что даже нечего добавить. (Представьте себе, я порой умею не лить воду, сам в шоке:)

А раз красочного описания конфетно-букетного периода в отношениях не будет, то лучше напишу о том, что упустил мой взор через призму "розовых очков". Поверьте — это сыграет немаловажную роль в развязке этой истории.
Первое — это то, что она была довольно инфантильной, чему я не придал значения. Она отучилась 9 классов и никуда не пошла учиться дальше, не искала работу и просто сидела у мамы на шее, из-за чего у неё с ней были ссоры на этой почве.
Второе — её бывший парень. (мы звали его Каштан, кек) Он был лютым абьюзером и в целом отвратительным человеком, как по мне. Некоторые его поступки мне казались и до сих пор кажутся нелогичными, но, справедливости ради, не могу отрицать то, что скорее всего она навязала к нему негатив, и я не смотрел на него под другим углом. Учитывая её истинный характер, неудивительно, почему он так мерзко себя вёл.

Третье вытекает из первых двух. Она хоть и люто ненавидела его, но из-за постоянных ссор с мамой и проблем дома она довольно часто ездила к нему и жила там, ведь у него своя квартирка и относительно спокойная атмосфера, а его нападки были меньшим злом. Я ничего в этом не видел, но, как оказалось, она платила за всё это своей натурой, что, по сути, довольно ожидаемо, и она даже признавалась в этом, но я был настолько пьянён ей, что занимался откровенным куколдизмом и оправдывал даже этот ужас...
Отвратительно.
Четвёртое и, наверное, последнее — это её ранимость. Она безумно чувствительный человек, склонный к драмматургизму, из-за чего довольно часто могла обижаться на меня из-за откровенных мелочей или на ситуации, на которые я никак не мог повлиять. Это сильно било по морали и прогибало меня под неё. Я стал банально марионеткой, которой игрались как хотели. Полностью подавил себя и своё «Я» в отношениях и обесценил свою значимость полностью, возвысив её чувства в абсолют. Постоянно пытался подстраиваться и каждый раз обжигался на чём-либо и пробовал снова, дошло всё до того, что я банально боялся ей что-либо сказать, чтобы в очередной раз не ранить, но об этом позже.

Как вы понимаете, когда ты полностью гасишь себя, своё мнение, желания и далее по длинющему списку, то это становится лишь вопросом времени, когда придёт время нашего расставания, но даже тут не всё так просто, вы недооцениваете мою глупость.
Мы расставались и сходились несколько раз, зачастую это было по её инициативе, ведь она просто постоянно накручивала себя тем, что наши отношения на расстоянии и они не сулят ничего хорошего. Любви, тепла и нежности ведь хочется сейчас. Ну, в физическом плане. Да и отношения с бывшим своеобразные, ругань с мамой и полное отсутствие своих стремлений даёт свои плоды, но я постоянно её переубеждал и мы сходились снова. Было так ровно 3 раза, каждый из них не отличается от предыдущего. Не буду о них разглагольствовать в подробностях, лучше перейду сразу к самому сладкому, последнему расходу, окончательному и бесповоротному.

О-хо-хо, вот тут мой холст будет сиять...

Первым катализатором этого добра была провальная попытка приехать к ней в Москву и наконец-то увидеться.
Планировалась поездка на новый год, а её условиями было то, что я закрываю сессию без долгов, но очевидно, что с тем, что я описал выше — это было невыполнимой задачей. Я банально не мог совмещать постоянные переписки, игры и походы в пк-клуб с учёбой, которую я и без этого благополучно пропускал. А последним гвоздём в крышку гроба этой затеи было то, что мою многоуважаемую и горячо любимую сестрёнку надули мошенники на 1.5 ляма, из-за чего банально не было возможности позволить себе эту поездку.

Тяжко мне тогда было морально... Итогом совокупности всех этих факторов стал мой первый нервный срыв и сопутствующие ему мысли о суициде. Это тоже прослеживается в некоторых моих постах, кто найдёт, тот найдёт, не будем заострять внимание. Благо, сейчас всё хорошо, беспокоиться не о чём. Что самое интересное, у меня до сих пор осталась голосовуха, которую я сохранил в избранное... Там мои живые эмоции в моменте, где я отвечаю своей сестре. Не знаю, зачем я её храню, просто не хочу удалять, а переслушивать или с кем-то делиться страшно, слишком личное, да и не для слабонервных.

Второй катализатор — это появление нового парня в нашем чатике, который точно так же, как и я, сильно сблизился и понравился ей. Сам чувак классный, я ничего против не имею, мы с ним много проводили времени вместе, и она даже жаловалась мне на то, что я ворую его у неё, и она не может провести время вместе с ним. А я в то время был на жёстком негативе, причиной которого был как раз таки этот парень, но я почему-то это не понимал.

У меня всё рушилось в голове. Моя первая, искренняя любовь ускользает, любые мои действия только ухудшают ситуацию, а ещё появился загадочный человек, с которым она мне, можно сказать, изменила эмоционально.

Всё шло из рук вон плохо, и как только я узнал, что это он, я созвонился с ним и поговорил, объяснив ситуацию. Он не хотел рушить наши отношения, поэтому решил пойти на крайность и обрубить общение с ней в довольно грубой форме. Причём не только из-за меня, а она сама его успела доконать, но, по итогу, все камни прилетели ко мне, и я был виноват во всей этой ситуации.

Это была сильнейшая наша ссора, после которой всё кончилось, но не совсем.

Мне наговорили кучу гадостей, и случилось то, что стоило ожидать гораздо раньше. Сейчас всплывает то, что я умолчал чуть ранее. Я взорвался. Просто моё терпение лопнуло, и я выдал ей огромный пласт текста, где высказал вообще всё, в мельчайших подробностях, довольно лаконично и эмоционально, после чего она просто пошла плакать.

Вернулась через энное количество времени и начала извиняться. За всё, что она сделала. В каком-то роде я открыл ей глаза, ведь она не видела, какой ужас со мной творила и думала только о себе, и сейчас как будто прозрела.

Я поверил ей и думал, что сейчас, начав всё с чистого листа и старым опытом, у нас получится всё наладить, но это было довольно наивно с моей стороны.
Прошлое никуда не делось, осадок остался, и уже я не мог с ней общаться. От слова совсем.
Боязнь высказать своё мнение, сильная категоричность во всём, что она делает, и ещё куча травм, что всплывали раз за разом. Она старалась, не спорю, но слишком поздно...

Мы часто брали паузу в общении, и тогда я чувствовал облегчение. Как камень с души свалился. После чего я осознал окончательно, что всё кончено и пора двигаться дальше. Ну и после очередного скандала мы разошлись на довольно прискорбной ноте.

Вот так прошла моя первая любовь, оставив за собой кучу ран, которые я прорабатываю по сей день.

Мне трудно определиться с тем, можно ли назвать это любовью, ведь всё-таки всё было на расстоянии, а это далеко от чего-то связанного с живым общением, флиртом и т. п. Всё больше склоняюсь к тому, что это была любовь, искренняя, нежная, местами наивная, по крайней мере, с моей стороны. Чувства были, а остальное — мелочи.

Я не сожалею о том, что пережил это. Обидно, конечно, за последствия, над ними ещё работать и работать, но это часть меня и моей истории, причём довольно яркая, красочная и эмоциональная. Было много всего хорошего, плохого, милого, болезненного, пугающего и завораживающего...
В общем — всё то, чем любовь так бесценна.

Из интересного могу подметить, что относительно недавно мы с ней списались и немного поговорили, и было всё хорошо. Не было какого-то негатива или колкостей в адрес друг друга, просто приятный разговор. Я даже на секунду вспомнил, чем она меня так заворожила в начале. Думаю — это хороший знак. Мы поставили точку и не держим друг на друга обид, по крайней мере, я на это надеюсь...

Как-то так...
Честно говоря, не ожидал, что выйдет тааааак много текста. Это прям рекорд моего канала, но я доволен, что потратил на это своё время и силы. Это первый пост, который я выкладываю с мыслью, что он мне нравится. Вышло всё довольно неплохо, вроде даже структурированно, эмоционально, подробно...
Я на верном пути развития своей подачи мысли, и это радует безумно!
Надеюсь, читать было интересно и вам. Спасибо моим 1.5 фанатам за то, что читаете меня, и вам это действительно интересно. Хоть я и делаю это для себя, но меня греет тот факт, что кому-то может подобное понравиться — это вдохновляет. Буду стараться и впредь, правда, ждать мои посты можно, как снег в мае, но это так, мелочи^^

Удачи вам и традиционного терпения, мои дорогие! Всё это никогда лишним не будет.

Какие дела, народ?
Прошло чуть больше месяца с прошлого поста, а я уже выкатываю новый. Знаю, поверить трудно, самому не верится, на рекорд идём!
Сегодня мне хотелось бы поговорить о "лучших годах в жизни", а именно — студенческих. Расскажу вам про мою учёбу в СКТ, преподавателей, общагу, сокамерников, воспоминания всякие разные, к сожалению, не особо приятные, и ещё кучу занятных приколюх! В общем, вас, как всегда, ждёт калейдоскоп историй, поэтому присаживайтесь поудобнее, а я начинаю^^

Никогда не забуду тот день, когда я, мама и моя сестра впервые зашли в общагу. Это было безумно стрёмно, никогда ещё так не волновался… Это был буквально чужой город, где мне пришлось быть одному, на протяжении нескольких лет. Родственников там не было, знакомых крайне мало и то, я с ними не был в каком-то тесном контакте.
Мрак, да и только…
Ситуацию сильно спасало то, что меня сопровождали и были со мной ещё неделю сверху; без этого было бы всё гораздо хуже…

Заселение было безуууууууумно долгим и нудным. Мы просто сидели возле поста охраны и ждали не меньше вечности, пока нас не назовут и не позволят подняться на второй, для заполнения документов.
По итогу выдали 23 комнату на троих и заселили с одним из моих одногруппников и ещё другим челиком с другой специальности. Поначалу они мне понравились, и я успокоился, так как не будет лишних проблем, но как же я сильно ошибался…
Ладно, куда я вперёд лошади лезу? Обо всём по порядку!

Дни шли, я постепенно осваивался и налаживал быт. Мне помогли обустроить комнатку, купили холодильник и забили его донельзя, микроволновку, ночник и ещё кучу всего по мелочи.
Ходил на пары, тусовался с сестрой и мамой в городе, изучал окрестности, и всё шло довольно неплохо, пока не нарисовались одни из главных антогонистов моего рассказа, а именно — жильцы 22 и 24 комнаты…
Ооооооо, да! О этих чертях я могу распинаться часами, отвратительные люди, которые сами бесят, так ещё и подстрекают людей против меня.
Всех поимённо не помню, но есть две ключевые фигуры, которых я буду проклинать вечность — Ашот и Самир.

Ашот изначально показался мне классным парнем, и я не против был с ним общаться. Говорил довольно достойные вещи, особо фигни не творил, да и в целом был спокойным парнем, но, когда он начал общаться с Самиром, то всё координально поменялось.
Честно, не знаю, что на них нашло и как это вообще можно объяснить…
Вот просто бывает такое, что группируется толпа людей и забавы ради начинают гнобить одного человека. Как вы все уже поняли — этим человеком оказался я…

Это было адом на земле, не иначе.
Они постоянно вваливались в нашу комнату по приглашению и без.
Устраивали какую-то суету, которая зачастую заканчивалась тем, что меня начинали доконать.
Начиналось всё не так уж и плохо, они просто расспрашивали меня, задавая какие-то каверзные вопросы, провоцировали всячески и просто делали всё, чтобы поугарать с меня.
Я был добр к ним изначально и поначалу отвечал на вопросы, но довольно быстро почуял неладное и просто начал их игнорировать.
Им это понравилось не особо, и тогда они начали продолжать делать это всё с большей интенсивностью и частотой, вдобавок вставать у прохода и не давать пройти, выключать мою плиту, когда я ненадолго от неё отходил, долбили по дверям или стенам, особенно ночью и так далее по длиннющему списку.

К этому я тоже быстро привык и просто тщательней готовился к готовке, а их потуги задержать меня у прохода просто игнорировались. Поначалу я пытался как-то договориться, а потом просто каждый раз стал их банально таранить. Всё-таки целую тушу они удержать не могли, но когда они внаглую начали воровать у меня вещи, прямо на моих глазах... То я уже пошёл к коменде и воспитке с разбирательствами, хотя надо было гораздо выше, но тогда я об этом не подумал.

Спросите меня, почему я не делал это раньше?

Ответ прост — делал, но всё, что я слышал, было: «Они ещё маленькие дети. Мы не можем их выгнать, хоть и знаем, какие бесчинства они творят, обязательно их перевоспитаем».
Так смешно было это слышать раз за разом, особенно зная, как им было плевать на них.
Какие-то действительно строгие действия на счёт их компании были привлечены тогда, когда кто-то из них обдолбался наркотой и пошёл с ножом на какого-то челика с другой комнаты. Чуть ли ментов не вызвали ночью, но в итоге его удалось скрутить общими силами, и никто не пострадал, кроме парочки дверей, которые пытались выбить. Чем это закончилось — не знаю, мне было совсем не до них, но до полиции дело дошло, и у нас проводили обыск с собаками и воспитательную беседу.
А, ну и ещё мы сами собирали петицию на то, чтобы зачинщиков всего этого добра выселили из общаги, и меня бы это всё обошло стороной, ведь я не вылазил из комнаты, но они решили сами себе нагадить в тапки. Пришёл сначала один челик и заинтересовал меня тем, что спросил про какую-то петицию, а потом и второй за ним, который, видимо, не поверил, что я не знаю про петицию, и начал аккуратно так угрожать, чисто между слов, намёками.
Ну, а я, после всего этого представления с угрозами, пошёл и расписался.
Ибо нефиг устраивать мне проблемы.

Второй курс в этом плане прошёл проще, чем первый. Часть ребяток из их компании отчислилась или была вытурнута из-за петиции и репутационных рисков, да и просто меня переселили в другую комнату, подальше от них. Видимо, им было лень ко мне переться, ведь я был в конце коридора, поэтому всё закончилось лишь приколами с перекрытием прохода, к чему я уже успел адаптироваться, и распространением обо мне слухов первокурсникам и по общаге в частности.
Мне так плевать на это, что я даже не знаю, что именно про меня говорят. Просто мельком слышал всякую бессвязную фигню. То я совсем конченный и отбитый на голову, то я вообще босс и крышую эту общагу, то я какой-то маньяк-извращенец, то я просто слишком отстранённый и замкнутый, да и вообще грубиян.
Это ни на что не повлияло, так что не думаю, что об этом стоит долго распыляться.

Забавный факт — единственный слух, который про меня распустили и который реально что-то стоит, из-за него ко мне начали по-другому относиться — это слух о том, что я хорошо готовлю.
Причём пустила его воспитка и коменда, которые постоянно наблюдали за тем, как я готовлю и ощущали аромат моих блюд, который благоухал по всей общаге.
Даже фотографировали то, что я готовил, для какой-то презентации среди девочек общаги.
Так неловко и мило...

Что-ж, возвращаемся в моему переселению в другую комнату.

Это была 16-ая комната на двоих и о чудо, мой сосед попался адекватным!
Очередной интересный факт — Лёша, а именно так зовут моего нового соседа, был из той самой компании с Самиром и Ашотом, но в скором времени быстро от неё отталился, ведь тоде не горел желание там быть, хоть и имел с ними общий вайб пьянок и своеобразный юмор с подколками. А ещё он думал, что я какой-то конченный из-за тому, что ему наплели и свои предубеждений по поводу внешности, ведь я зачастую не хожу стриженым пчти под ноль, как он.

Разболтались мы с ним довольно быстро и нашли общий язык. Не думаю, что могу назвать его другом. В целом за всё время моей студенческой жизни я не завёл новых друзей из-за того, что мои взгляды и интересы сильно разняться, но вот он может претендовать на хорошего такого знакомого.
У него есть свои проблемы с нервами или тем, какой он бабник и постоянно зациклен на девушках и сексе из-за чего случались курьёзные и довольно пугающие ситуации с погромом комнаты, но прям откровенного зла он не несёт и я с радостью проведу с ним в одной комнате последний год обучения.

Мы с ним играли вместе в компьютер и проходили совместные игры или смотрели что-либо вместе. Прогуливались по магазинам, готовили вместе, порой просто гуляли и в целом занимались обычной студенческой рутиной. По сравнению с прошлым соседом, который постоянно пил, никак не шёл на контакт и не выполнял саои обязанности, которые мы разделили, с этим было всё довольно легко, из-за чего и жизнь стала легче.

Сделали с ним довольно уютную перестановку, доворились пребираться по очереди и если кто-то не мог, по какой-то причине, то легко могли заменить друг друга и потом уже отработать или лишний раз отдохнуть, без страха, что кто-то забудет или будет лениться.

Он покупал еду, а я готовил из неё что-то изысканное. Салатики там, супы, картошку тушёную с мясом, тот же плов и всякое такое. Были даже мысли испечь пиццу или каких-нибудь пирожков, запеканочку там, но, к сожалению, нам холопам недостойным, век не видовать противня духовочного да жаростойкой посуды заморской.

Ну и напоследок ещё могу припомнить, как частенько ходил дня него в магазин, просто по доброте душевной, ведь сам постоянно выхожу гулять, чтобы просто послушать музыку и подышать свежим воздухом, а тут ещё и помочь ведь могу, ну не красота же?

Что ж, довольно многое я поведал вам о людях, что меня окружали в общаге, но вот про саму общагу мало что рассказал. Прошу прощения, сейчас исправлю эту оплошность.
Мне нравится эта общага, по многим аспектам, как субъективным, так и довольно объективным.

Состояние комнат желает оставлять лучшее. Я, конечно, не привереда и нос сильно не ворочу, по поводу жилья. Дайте мне коробку с розеткой и возможность ходить и пользоваться кухней — я буду счастлив, но даже так трудно закрывать глаза на минусы. Деревянные окна, с которых постоянно дует, которые невозможно открыть нормально и, даже если открыть, то потом придётся очень долго страдать, чтобы закрыть обратно.
Зимой отвратительно холодно, и даже то, что нам дают, чем законопатить окна, не сильно спасает ситуацию с ними. Особенно учитывая, сколько мы платим за обучение и общежитие в месяц, думаю, давно бы пора поменять их на пластиковые, как во всех других общагах, что я посещал.
Стены и пол в штукатурке, которая с любовью оставляет засосы на твоей одежде, которые задолбаешься отстирывать.

Мебель вся старая, держится неплохо, но многое пережила. Где-то трещины, где-то ручек нет, где-то мышь повесилась, плюс состав комнат отличается. Ладно, я понимаю разные приколы у комнат на 2 и 3 человека, но когда у тебя в одной комнате есть доп. шкаф, зеркало, а в другой дай бог будет нужное количество стульев — послевкусие неприятное.

Крайне маленькое количество розеток, из-за чего приходится сильно выкручиваться или чем-то жертвовать. В комнате на 3 человек не было столько проблем, так как техники много не было, да и мы жили вдвоём, так как один сосед довольно быстро отчислился по собственному желанию. Этого нельзя сказать про комнату на двоих, ведь там всего 1 розетка на 2 вилки, а подключить нужно: холодильник, микроволновку, чайник, компьютер соседа, лампу по ночам и ещё заряжать телефоны, наушники, планшет, часы и прочие мелочи, из-за чего нам приходится использовать 4 удлинителя на 5 разъёмов и молиться, что не случится замыкание из-за перенапряжения. Благо предохранитель есть, который пару раз нас спасал от этого дела.

Ну и постельное бельё, которое перестирывалось очень много раз и стало настолько тонким, что даже ультратонкие презервативы позавидовали бы им. Рвутся от косого взгляда на них, ей-богу, благо не дают за это люлей, ведь сами понимают проблему.

Далее кухня — я уже смирился с тем, что плиты электрические, допотопной давности, которые едва греют и работают от молитвы и божьей помощи, но то, что у вас банально все противни забраны и их нужно покупать самому. Запрет на использование индукционной или керамической однокомфорочной плиты даже на кухне, где это предназначено и, что самое бесячее — закрытие кухни после 23:00.
What?
Зачем? Почему?
Чем вам мешают студенты, которые готовят ночью?
У вас же даже ночная воспиталка есть, которая следит за всеми нами ночью, так в чём причина лишения романтичного, студенческого ночного жора? Ммммм???
Не спорю, может, это из соображений техники безопасности, но...

Это ещё как-то вписывается в логику того, что нельзя покупать свою, более качественную плиту и пользоваться ей, ведь мало ли что произойдет, но вы серьёзно?
Не следите за нами, когда мы пользуемся ВАШИМ же оборудованием, когда кухня открыта с 6:00 по 23:00, а потом боитесь, что ночью всё сгорит адским пламенем?
Странная логика, мне не понять.
Ладно, проехали.

Думаю, двумя раздельными душами для мальчиков и девочек уже никем не удивить, так что особо распинаться не буду, но вот то, как отвратительно работает подача воды, упомянуть стоит.

Речь не только о довольно сомнительной регулировке температуры воды, где ты буквально по миллиметрам линеечкой измеряешь, на сколько тебе повернуть рычажок, чтобы не свариться или словить обморажение, но и о том, что вода постоянно протекает, а порой и вообще не хочет литься или делает это крайне неохотно, из-за чего каждый поход в душ — это танец с бубном похлеще любого шамана.

Платные стиралки по 130 ₽ за стирку (раньше было 100 ₽) и общая сушилка, где очень любят подворовывать вещи или портить их зажигалкой. Ну, и разумеется, порошок покупаем сами.

Туалет давненько без ремонта, прошедший Вьетнам и сотни бомбёжек петардами, не иначе. Многие стульчаки сломаны, многие обосраны и облёваны, плюс там постоянно ночью в крысу курят, и амбре стоит не из приятных, да и пожарка порой срабатывает.
Приятного аппетита, надеюсь, вы всё ещё едите!

Ну и как вишенка на торте ко всему, что я перечислил — закрытый тип общаги.
До 18 лет нужно приходить в 22:00, после 18 — в 23:00. Если опоздал, то тебя впустят, но будут проклинать всем сердцем и отчитают на следующий день.
Разумеется, людей в гости водить нельзя — ишь чего захотел.
Да и некоторые люди в охране такое хамло, что так и хочется устроить погром, чтобы жизнь мёдом не казалась.

Платим мы за это добро 3800 ₽/мес на сегодняшний день, и цены только растут.
Это вообще не стоит того, учитывая то, что я описал выше.
Да и я побывал в других общагах, и там гораздо лучшие и приятные условия за меньшую цену.

В общем и целом — Владимир Летучий не рекомендует общагу СКТ на Котаева, 15!

А теперь плавненько переходим от общежития к самому техникуму, и про него тоже есть что сказать, хоть и не так много.
В большинстве своём преподаватели — классные ребята, особенно некоторые, но есть парочка индивидуумов, из-за которых я чувствую, что не сдам диплом или буду отчислен.

1) Это преподавательница физической культуры, с которой особо проблем нет и она не прям так опасна, но с ней просто неприятно учиться и ходить на пары. Старая маразматичка устроила из пары какой-то концлагерь и постоянно докапывается по поводу и без. То ты бегаешь слишком быстро, то слишком медленно, руки не так, ноги не так, дышать тоже неправильно, а когда стараешься слушать её слова и как-то менять своё поведение, чтобы к тебе больше не лезли, то тебе прилетают королевские: «ХВАТИТ КРИВЛЯТЬСЯ!» от чего полностью отпадает не то, что желание заниматься, а в целом настроение на день.
Да и пары проходят крайне занудно и однотипно: бегаем минут 30, потом 15 минут разминка и вторую половину пары отрабатываем что-либо, сдаём зачёт и если время осталось, то играем в волейбол немного, минут 5-10 максимум, и всё.
Я не жалуюсь на программу, всё-таки мы не в школе, чтобы у нас проводили игровую разминку весёлую, вместо монотонного бега и упражнений, но когда это приправляется ПОСТОЯННЫМИ высказываниями в твой адрес по поводу и без — начинает досаждать.

2) Это легендарный Дмитрий Иванович, ставший иконой ненависти всех студентов-программистов. На парах объясняет довольно всё плохо, особенно когда дело доходит до практики; если подходишь к нему с вопросом, то получаешь в ответ какую-то колкость и НИ КАПЛИ ПОМОЩИ, ДАЖЕ МАЛЕЙШЕЙ, ЛЯТЬ, ПОДСКАЗКИ.
Единственное, что лично мне нравится, — это то, какими словами он апеллирует, когда говорит, и как говорит свои колкости. В остальном он тебе ничем не помогает, втаптывает в грязь, имеет любимчиков и просто постоянно докапывается до мелочей, и сильно зависим от настроения.

В один день ты приходишь на пересдачу и он чуть ли не орёт: «ВСЕМ АВТОМАТЫ ЗА МОЙ СЧЁТ!», а в другой он даёт тебе нерабочий код и просит подключить туда базу данных.
Прикоооольнааааа...

3) Ну и последняя в этом списке — математичка. Она не такая страшная, больше принципиальная. Если ты не прогуливаешь, то у неё довольно просто всё сдать, в ином случае готовься к аду. Как вы понимаете, второй вариант — мой. Она заставляет писать тебя тучу конспектов, в мельчайших подробностях, чтобы просто дать задания на решения, которые и без того не простые. А учитывая то, что предметов с ней на моей памяти минимум 6, четыре из которых были на первом курсе и которые я с позором прогулял, общаясь с бывшей, — теперь просто не знаю, что делать и как мне найти время, чтобы написать это всё. Хотя тут больше проблема не во времени, а в желании всё это делать из-за большого объёма и полного непонимания материала, так как с точными науками у меня война ещё со школы, ведь из-за постоянных пьянок отца я пропустил практически весь материал начиная с 6 класса, и нагнать мне было крайне сложно ещё в школе, а сейчас и подавно практически невозможно.

Остальные же преподаватели — довольно интересные и простые ребята, с которыми можно договориться или как-то разрулить ситуацию, не прилагая титанических усилий, как с вышеупомянутыми индивидуумами.

Фьйююююх...
Это было долго, но вроде я рассписал всё, что могу и хотел, осталось только накинуть парочку небольших фактов и ситуаций, которые со мной произошли.

Первая ситуация довольно неловкая и она не вылетает у меня из головы, но каждый раз вызывает тёплую улыбку.
Как-то раз я вышел из общаги, чтобы сходить в аптеку и купить лекарства для моей бабушки, которую привезли ко мне в Сыктывкар на время и положили в клиническую больницу из-за полного отказа ног и каких-то проблем со спинным мозгом.
Вот я выхожу и вижу толпу из трёх девушек, которые между собой болтают. Не обращаю на них внимание и направляюсь по своему намеченному маршруту, как вдруг одна из них меня окликает и говорит: «Эй, парень, не хочешь познакомиться?». Не знаю, что на меня нашло, учитывая то, какой я общительный, но я очень испугался и отказал им, сказав, что тороплюсь, на что мне ответили: «Ты очень красивый».
Тут уже всё...
Я поплыл окончательно, меня эта фраза обезоружила. Ожидал всё, что угодно, кроме этого. Потерял дар речи, даже не обернулся, уходил всё дальше, НО УЛЫБАЛСЯ КАК КАКОЙ-ТО МАНЬЯК И МНЕ БЫЛО НЕ ПРОСТО ОООООООЧЕНЬ НЕЛОВКО!!!!!!!!! Я еле-еле выдавил из себя встречный комплимент, который они вряд ли слышали, так как я его сказал чуть ли не про себя и ушёл, но это смущённое и неловкое чувство оставалось со мной ещё пару дней и даже сейчас, хоть и не настолько сильно, но по-прежнему тепло на душе от этого.
Очень сожалею, что я так и не попробовал с ними познакомиться и чего-то испугался, но, возможно, это и к лучшему, я кто знает?

Вторая ситуация была уже не возле общаги, а во время прогулки с моими друзьями Вовой и Ваней.
Простите, что не сказал ранее, но второй курс стал гораздо проще из-за того, что в этот же город приехали учиться мои знакомые из села, с которыми я общался и мне не было так одиноко.
Так вот, гуляли мы с ними, веселились и решили сесть на лавку, мою любимую, с навесом. Вот мы там сидели, болтали, как вдруг к нам подходит девушка с медицинского и пробует с нами познакомиться.
Я в этот момент доставал шоколадки «Super», которые просто оптом закупил в Светофоре и раздал их сначала друзьям, а потом и предложил ей, даже не задумываясь, просто предложил, как добрый жест. Она отказалась и убежала к своей компании. Мы уж подумали, что всё закончилось, как вдруг она возвращается и просит у меня ту шоколадку, но уже для её друга. Даю её, она занимается доставкой, возвращается и мы просто на протяжении минут 30-45 начинаем мило беседовать о жизни, учёбе и так далее. Было довольно весело, но самое курьёзное случилось тогда, когда она начала рассказывать про свои татуировки и показала свой лобок, на котором что-то было набито. Точно не помню, что.

В итоге обменялась со мной контактами и убежала.
Мы с ней списались ночью, чутка поболтали и на следующий день, когда я ей написал, она не помнила, кто я…
На самом деле она была в усрань пьяной и просто не помнила, что тогда произошло.
Мы ещё немного поговорили и разошлись, я перестал писать ей, а она — мне.

Думаю, есть ещё куча мелких историй и ситуаций, про которые я вам не рассказал, но это уже останется тайной, даже для меня, так как я не могу ничего вспомнить.

Вышел довольно длинный пост, мой новый рекорд по количеству символов. (Да-да, у меня появился личный прикол считать, на сколько символов выходит каждый пост и выявлять абсолютного победителя.) Можете воспринимать как угодно, тут уже вам решать — тут больше воды или контента, я собой доволен.

Последний занимательный факт в этом посте. Вы можете всецело благодарить отключение света и потерю связи на несколько дней в моём родном селе, за появление этого набора букв. Ведь без него я бы и дальше откладывал это дело, довольно трудно начать, когда у тебя нет подходящего паршивого настроения, а я пишу зачастую только так.
Слишком много мыслей и способов от них отвлечься, поэтому всё сильно затягивается, а сейчас удалось сконцентрироваться и выдать вам плотной базы Арсена Маркаряна, Безликого Творца!

По итогу могу сказать, что мне понравились первые два студенческих года и с нетерпением буду ждать последний. Думаю, он тоже будет ярким на события, и надеюсь, я смогу взять себя в руки и сдать все свои задолженности, ведь ресурсы у меня для этого появились, осталось только заставить себя это сделать.

Вам же могу посоветовать не прогуливать пары и вовремя прикладывать усилия, чтобы сдавать долги. Мало того, что за посещение полагаются тонны всяких плюшек, так и просто самому будет дышаться свободнее, и не будут душить мысли, страхи и прочие сомнения по поводу вашей личности.
К сожалению, в наше время неудачи порождают сильную ненависть к себе.

Ну и, разумеется, дорожите этими днями.
Будучи студентом, многие ловят себя на мысли, что хотят вернуться в школу и снова насладиться этими беззаботными деньками. Даже я, невзирая на весь ужас, что тогда происходил с отцом, хочу вернуться и как минимум подучить русский язык, чтобы сейчас писать более качественные посты.
Думаю, как сейчас мы с нежностью вспоминаем даже о самых суровых учителях в школе, также и на работе, с тонной заботы о семье, доме, кредитах и прочей "взрослой" заботе, мы бы с любовью вспоминали относительно спокойные студенческие годы и винили бы себя за то, что не учились или не были недостаточно смелыми в нужный момент. Я уже сейчас начинаю осознавать, как многое я потерял и получил за эти 2 года, страшно представить, как я буду видеть мир дальше….

Ладненько, что-то я разошёлся!
Слишком много лирики вредно для здоровья.
Спасибо, что остаётесь со мной и читаете все эти бредни, которые с каждым разом становятся всё более объёмными.
Хоть я и постоянно твержу, что пишу это для себя, но мне приятна мысль о том, что кому-то может нравиться подобного рода творчество. Возможно, даже когда-то это выльется в нечто большее, чем просто посты для энтузиастов.
Кто знает..?

Доброго времени суток, ребятки!
Как вы там?
Соскучились по мне?
Ну, конечно, соскучились! Я же знаю, как сильно вы ждёте моей очередной отсебятины.
(нет)

Ладненько, если отбросить шутки, то я снова с вами, а это значит, что силы на этот пост были найдены, с чем меня можно поздравить!
Не знаю, будет ли определённая тема, потому что в голове полный бардак, и я сейчас пытаюсь разобраться в себе и своём окружении, принимаю ответственные решения по жизни и просто расту как личность, так что...
Фиг знает…
Я как-нибудь начну, а дальше виднее будет.
Как всегда, запасайтесь чаем с печеньками, а мы начинаем!

Как забавно наблюдать за людьми, вы не представляете! Словами трудно описать, насколько меня интересуют эти алчные, корыстные, злобные и омерзительные мешки с костями.
Не хочу быть сильным, категоричным — не в моём это стиле, но по личному опыту взаимодействия с девушками и парнями всё чаще лезут в голову мысли о том, что мир прогнил полностью.
Куча грязи, сплетен, слухов и просто отвратительного отношения друг к другу. Причём зачастую из-за того, что когда-то кто-то другой сделал что-то плохое. Ну, уморительно же, не находите?
Добро воспринимается как само собой разумеющееся, а малейший проступок — как массовое убийство ста человек, а порой даже и больше. Да и просто складывается такое ощущение, что люди банально не умеют коммуницировать и сосуществовать друг с другом, что очень печалит.

Вы спросите, а как я пришёл к таким выводам? Почему говорю о людях и взаимоотношениях так бесперспективно, как будто специально не замечая позитивных сторон?
Неужели сам уподобляюсь тем, кто не видит всего тепла и заботы, что дают мне друзья, родственники и просто новые знакомые, заинтересованные в дальнейших отношениях?

Единственное, что могу на это ответить, — это довольно тонкая грань, которую довольно трудно удерживать.
Я прекрасно вижу и ощущаю ту заботу, внимание и тепло, что делают для меня люди. Ровно так же порой могу слепо не видеть очевидного и из-за этого причинять боль близким, дорогим мне людям, банально из-за погружения в совершенно другие мысли.
Это всё так сложно…
Какие же люди сложные, но этим и безумно привлекательные!

В последнее время я начинаю замечать изменения в себе и моём окружении. Даже в тех людях, в которых я никогда не был заинтересован и просто общался, порой списывался из вежливости или в моменте.
Вот говорят, что люди не меняются, но я в корне с этим не согласен.
Думаю, всё сильно зависит от самого человека, его мыслей, желаний, стремлений, травм и моральных принципов.
Плюс банально можно сломать человека или довести его до состояния полного выгорания, после чего, даже самая ленивая жопа, вроде меня, начнёт что-то делать, ибо банально нет сил это терпеть и приходится что-то менять.
Сам не научился — жизнь научит, как говорится.
У меня есть куча примеров по поводу всего этого.

Один мой хороший друг из-за череды неудачного опыта общения с людьми, где его буквально втаптывали в грязь и использовали, стал сильно закрытым и асоциальным молодым человеком. В итоге пришлось вмешаться и показать ему иную сторону взаимоотношений с людьми. Указать на его незрелость и категоричность в мышлении, просто помочь советом и подбодрить его что ли? Не знаю, поступил ли я правильно.
По сути — да, потому что с таким подходом ему было бы трудно в будущем, ведь кто бы что ни говорил, но люди это биосоциальные существа, и чем быстрее мы научимся находить общий язык с самыми разными людьми, тем проще нам будет в будущем. Не стоит недооценивать силу слова.
А с другой — это всё так тонко, сложно и неоднозначно, что банально может доставить ему ещё больше проблем и нервотрёпки, чем было до этого. Особенно если учитывать, что в отличии от меня, безумно общительного пельменя, он может и сам не особо хотеть заморачиваться над всем этим, а я буквально навязал ему лишнюю пищу для размышления, кто знает?
Время покажет, к чему это приведёт, пожелаем ему удачи и продолжаем наблюдения за личностным ростом.

Ещё довольно наглядным примером будет моя одноклассница, которая была довольно...
Кхм...
Так сказать — низкой социальной ответственности девушка, которая искала любого рода интимный опыт, только ради того, что он был.
После относительно недавнего разговора с ней по душам прям чувствовалась, что она немного повзрослела и ощущалась какая-то ответственность перед своими действиями и контроль своих желаний.
Можно сказать, что она "нагулялась" и теперь ищет что-то особенное, а не просто интрижку, что не может не радовать. Да и просто ход её мыслей стал куда более глубже и осознание, хотя в некоторых других аспектах она совсем не изменилась или даже стала только хуже.
Как минимум то, что она буквально начала использовать противоположный пол в своих корыстных целях — довольно отвратительно. Особенно учитывая её способ оправдание и аргументации всего этого дела.
Вдаваться в подробности не буду, просто скажу, что это сильно оттолкнуло и теперь как-то не сильно хочется общаться с ней на том же близком уровне. Как-никак, я тоже парень, и случайно попасть в подобные сети — проще простого...
Всё-таки мужчины слишком слабы перед женским очарованием и своим половым рефлексом.
Отвратительно признавать и свою уязвимость в этом плане.
В то же время было очень забавно и интересно слушать её негодование по поводу своей репутации и постоянных подкатов парней, как к какой-то куртизанке. Ничего смешного в этом нет, сейчас это большая проблема, но в то же время она пожинает плоды своих ошибок молодости, что тоже будет для неё полезным опытом.
Да и она порой довольно наивна и иррациональна постоянно говорит, что расстанется со своим парнем, ведь он просто отвратителен и держит её в ежовых руковицах, но каждый раз находится 101 причина, чтобы она осталась с ним и терпела дальше эти страдания.
Не моё это дело, копаться не намерен.
Кого волнует чужое счастье, ей богу?
Пожелаю и ей всего самого наилучшего, надеюсь, она разберётся со своей репутацией и чувствами, а я с радостью за этим понаблюдаю.

Можно приписать сюда же парочку моих как новых, так и старых знакомых, которые тоже начали меняться по тем или иным причинам и сейчас находятся на стадии самосовершенствования, но, к сожалению, у меня слишком мало информации, да и результатов никаких нет. Так что вскользь упомяну это, авось когда-нибудь, в необозримом будущем — это снова всплывёт, и я с радостью поделюсь этим с вами.

А вот о чём мне легко будет написать целую поэму, так это о себе любимом… Да-да, вы всё правильно поняли, снова начинается старая добрая байка о своей жизни. Как-никак все люди обожают говорить о себе, так кто сказал, что я не исключение?

Распинаться мне есть о чём, причём настолько, что я даже не знаю, с чего начать… Впрочем, как и всегда, ничего удивительного.

Ну так вот, начать хочу с того, что начиная с сентября 2025-го года у меня началась какая-то безумно активная социальная жизнь. Да, звучит странно, учитывая то, как я распинался о том, насколько общительным являюсь, но тут даже для меня что-то новое. Мне буквально приходится совмещать 4 мира в виде онлайн, живого, дружеского и игрового общения, что пока что даётся мне безумно сложно. Скорее всего, это из-за непривычки и отсутствия чёткой системы приоритетов, чтобы было проще распределять своё внимание и не теряться в информации.

Пока работаю с этим, и поэтому порой мне люто прилетает по голове, потому что из-за этой загруженности порой упускаю моменты, на которые должен был выделить куда больше своего времени и энергии, ну и таким образом причинял неудобства или боль. Простите, пожалуйста, авось вы это читаете.

Ещё могу отметить то, что мне крайне непривычно общаться вживую, потому что зачастую моё общение происходило онлайн. Мне безумно нравится in real life общение, даже учитывая мою неопытность, неловкость, порой трудности в понимании атмосферы и настроения собеседника, да и просто сложности в подаче своих мыслей из-за слабо развитого активного словарного запаса. В любом случае, это новый опыт, который наталкивает меня на кучу разных мыслей.

Как будто нашёл неисследованную пещеру с сокровищами и, буквально опьянённый золотыми горами, не хочу покидать. Узнаю себя с новой стороны, так сказать.

Как минимум, выяснилось, что я безумно тактильный, но из-за страха сделать что-то неуместное сильно подавляю эти желания. Надеюсь, когда-нибудь смогу быть более раскованнее. Думаю — это лишь вопрос времени.

Вторым таким важным открытием для меня было осознание того, что я слишком высокую планку в общении ставлю и порой не могу её поддерживать.
Как бы так объяснить?..
Вот общаюсь я с человеком, отвечаю практически мгновенно на сообщения, всегда такой чуткий, внимательный, с юмором, заинтересованности много, инициативы.
Общаюсь я так с двумя людьми — тоже проблем нет, но чем больше список этих людей, тем сложнее поддерживать эту высокую планку, по крайней мере у меня уж точно не выходит, рук не хватает, а все уже привыкли ко мне такому, и когда я перестаю вывозить свой же стандарт, то им начинает казаться, что я охладел.
Отвечаю как-то отстранённо, незаинтересованно или просто постоянно куда-то пропадаю и отвечаю не сразу.
Разумеется, начинаются расспросы и постоянные объяснения и разборки, просто сводят с ума.
Сейчас пытаюсь и с этим что-то сделать, как-то нормализовать, что ли?
Потому что я не хочу терять близких мне людей, вот вообще.
Они и так ценнее любого золота, а некоторые особы — даже бриллианта.

В любом случае, я не теряю надежды всё исправить. Это лишь следствие моих действий, решений и неопытности, поэтому мне нужно лишь время, но вот сколько его мне предоставят — большой вопрос.
Буду надеяться, что мне хватит, и это не приведёт к каким-то более глобальным последствиям.

Думаю, последнее, но крайне удивительное событие, что я могу сейчас вам поведать, так это то, что я нашёл себе подругу.
Те, кто следят за моим каналом давно или просто хоть что-то помнят из прошлых постов, прекрасно знают, что после предательства моей бывшей лучшей подруги у меня были лютые проблемы с доверием и банальное отсутствие веры в существование дружбы между полов.
Но, как выяснилось, если найдутся нужные люди и все мысли, желания, страхи, сомнения будут обговорены на берегу и по мере их поступления, то может сложиться довольно близкое и приятное общение. Что крайне поразительно, учитывая кучу травм на этом фоне.
Особенно распинаться об этом будет проблематично, так как даже месяца не прошло с выстраивания нашей дружбы, и я постоянно сомневаюсь в каждом своём слове, действии.
Буквально во всём, но хочется верить, что это лишь мои травмы пытаются завладеть моим рассудком, так как постепенно начинают чувствовать угрозу.
Как-никак, подобный человек в моей жизни сможет довольно сильно помочь мне с ними справиться. Буду свято верить, что это именно он, и мою истерзанную душу не дообьют очередным предательством.
Время покажет…

Что ж, дорогие мои, на этом всё.
После долгого затишья выкатываю довольно странный и сумбурный пост, где слишком много неопределённости, подводных камней, недосказанности и просто сумбура.
Даже не знаю, насколько интересно будет это читать, но, по крайней мере, моя душа теперь спокойна.
Я выговорился, по крайней мере сам себе и в письменной форме, надеюсь, и вас это натолкнёт на новые мысли.
Хотя мне будет достаточно, если вам просто было интересно прочитать очередной бред сумасшедшего.^^

Всего доброго, мои дорогие, за мной уже выехали волки. Зовите меня Маша и подгоните мне медведя, а то мозги делать некому.)