А если бы ваш кейс разобрали на вебинаре?

👉 Совсем скоро, 14 сентября, состоится вебинар с Ириной Млодик и Юлией Морозовой, посвящённый родительству — одному из самых глубоких и драматичных переходов в жизни человека, который приносит с собой множество новых переживаний, вопросов и сложных ситуаций.

Если у вас есть кейс из практики или личная ситуация, связанная с ребёнком или родительством, которую вам хотелось бы разобрать, — поделитесь ею в этой анкете.

Что можно отправить:
🟣 случай, где вы или ваш клиент чувствуете вину, стыд или потерю себя в родительстве
🟣 ситуацию, в которой трудно найти контакт с ребёнком или подростком
🟣 запрос, где вы не понимаете, как отличить «нормальные» трудности от того, что требует глубинной работы
🟣 любую другую родительскую ситуацию, в которой вы чувствуете тупик или хотите взглянуть на неё через экзистенциальный подход

Возможно, именно ваш кейс Ирина и Юлия разберут на вебинаре и дадут практические рекомендации.

Анкета анонимная и займёт 5-10 минут вашего времени. Если вы описываете кейс клиента, пожалуйста, не указывайте его имя и другие персональные данные.

Давайте сделаем эфир максимально практичным и полезным — вместе 🤍

Заполнить анкету

Не идеальное родительство: начало

Когда у родителей появляются сложные чувства, которые мешают насладиться простым родительским счастьем? 

Можно начать с самого зачатия. Ведь оно не всегда бывает идеальным, запланированным и от большой любви. Это может быть симфония из самых разных чувств.

📕 Ирина Млодик в «Книге для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» (2007), описывает, как однажды на семинаре психологов спросили: «Что вы помните о том, по каким причинам родители приняли решение о вашем рождении?»

Ответы были самые разные:

• получилось случайно, и поздно было делать аборт
• мама родила, чтобы удержать отца (а он всё равно ушёл)
• хотели мальчика, наследника, а родилась я
• меня планировали, когда родители закончат вуз и получат жильё
• маме запретили рожать, но она очень сильно рискнула
• вокруг у всех было по двое детей, родители просто жили как все

Конечно, хотелось бы, чтобы причины были другими: «просто дать жизнь еще одному человеку», «быть свидетелем и участником чуда чьего-то рождения, становления, жизни». И они всегда есть. 

🔜 Но часто есть и другие оттенки: родители чувствуют себя неготовыми, виноватыми, обманутыми в ожиданиях, потерявшими другие планы на жизнь, уставшими. Даже если ребёнок был желанным, родители могут почувствовать всё это позже.

Намерения, которые руководили родителями, влияют на стиль воспитания и отношение к ребёнку. Получается, тема жизни «задана», как тема сочинения — не только у детей, но и у нас самих.

Бывает трудно внутренне согласиться, что мы не идеальные, а живые люди, с самыми разными чувствами. Принять ребёнка, как есть — он уже здесь, близкий, родной, и нуждается в нашей любви.

А если мы испытываем разные чувства, это может быть даже полезно. Ирина Млодик пишет:

Ребенок, выросший рядом с неидеальным родителем, счастливее, здоровее и действительно «богаче» тех детей, чьи родители демонстрировали лишь «урезанный» набор чувств, стремясь быть идеальными.

 
Настоящая близость рождается не из идеальной истории, а из способности быть рядом, несмотря на сложные чувства. Можно злиться, ошибаться — и при этом продолжать любить. В этом очень много тепла и свободы. 

🤍 Иллюстрация: К. Брюллов. Итальянка, ожидающая ребёнка (1830)

Ребёнок, который триггерит

Почему так трудно оставаться собой рядом с ребёнком? Мы срываемся, теряем контроль. А потом чувствуем вину, и не всегда понимаем: реальная она или невротическая. За что мы просим прощения — за поступок или за то, что просто оказались неидеальными? И, кстати, перед кем чувствуем вину: перед ребёнком или перед обществом, «что скажут люди»?

🎬 В мультфильме «Я краснею» (2022) есть красивая метафора. Когда девочка становится подростком, в ней просыпается её идентичность: сексуальность, гнев, способность отстаивать границы. В фильме эти чувства превращаются в дикого, непредсказуемого зверя — «красную панду». Это случалось и со всеми женщинами её рода. Из поколения в поколение они проводили ритуал, чтобы запереть свою панду в предмете и больше никогда с ней не встречаться.

Только Мэй решает иначе. Она начинает дружить со своей пандой — принимать себя целиком. И её мать Минг выходит из себя. За этим гневом — вся её жизнь, прожитая в попытке быть идеальной дочерью. Она подавляла свои чувства, чтобы соответствовать ожиданиям своей матери. И когда дочь отказалась делать то же самое, Минг пришла в ярость.

Но вину она чувствует не перед дочерью. Сначала — перед матерью, за то, что не смогла быть идеальной. Невротическая вина, обращённая в прошлое.

А теперь вопрос, который мы задаём себе в Экзистенциальном Анализе: трудно ли нам оставаться собой рядом с ребёнком? Или, наоборот, когда мы рядом с ним теряем контроль, это и есть путь к тому, чтобы лучше узнать себя?

Потому что ребёнок триггерит в нас то, что мы сами в себе не принимали. И если мы сможем это увидеть, мы перестанем бояться своей «красной панды». Мы сможем быть живыми, неидеальными, настоящими.

📒 Поговорим об этом глубже 14 сентября в 18:00 МСК — на вебинаре «Родительство как экзистенциальный вызов: как оставаться собой рядом с ребёнком» с Ириной Млодик и Юлией Морозовой.

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА ВЕБИНАР

Фрагмент мультфильма «Я краснею» (2022) используется исключительно в учебных целях для разбора психологических особенностей и поведения персонажей. Продолжительность фрагмента обусловлена целью анализа.

Cчастье, которое мы не замечаем 🥲

Помните тот момент с новорождённым на руках? Когда он впервые сказал «мама»? Когда вы смотрели на спящего ребёнка и думали: «Как же я его люблю»?

✨ А теперь честно: в тот момент вы чувствовали себя счастливыми? Или, может быть, вы просто были уставшими, раздражёнными, обеспокоенными — и счастье пришло позже, когда вы оглянулись назад? Мы часто вспоминаем родительство как счастливое время, но в моменте не всегда это осознаём.

Стефан Цвейг писал:

«Многие люди счастливы, но лишь немногие знают об этом».

Часто люди путают счастье и удачу, когда нам случайно выпадает что-то хорошее, счастье и успех как внешнее признание достижений. Или ждут идеальной картинки: лёгкости, беззаботности, полного отсутствия проблем. А реальность — это усталость, тревога и сомнения. И пока мы сравниваем её с иллюзией, счастье проходит мимо.

Альфрид Лэнгле говорит об этом прямо:

«У многих людей отсутствует реалистичное представление о хорошей жизни. Их собственная "жизненная философия" часто обусловлена ненасытностью: могло бы быть еще лучше, еще больше, идеальнее. Но чья жизнь абсолютно беспроблемна, безболезненна и полностью лишена страданий?»

Что, если счастье рядом с ребёнком — не про идеальность? Что, если оно — про внутреннее согласие с тем, что есть, с тем, что мы делаем, даже если это трудно? Лэнгле пишет:

«Экзистенциальное счастье — чувствовать ценность того, что делаешь; и делать то, что делаешь с внутренним согласием, с прочувствованным «да». 

📌 Мы не можем заставить себя чувствовать счастье. Но мы можем быть честными с собой, признавать свою усталость — и при этом замечать ценность происходящего. Смотреть на ребёнка и позволить себе почувствовать: «Да, я устал, но я здесь, и я люблю».

И ещё важная мысль от Альфрида Лэнгле — до счастья нужно дорасти. 

Чтобы быть счастливым, также требуется личный рост, созревание. Мы должны быть способными «врастать» в соответствующий жизненный горизонт. Жизнь означает рост. Жизнь — это обращение с тем, что есть. Жить — значит снова и снова находить себя в данностях, преобразовывать их своими умениями. Счастливая жизнь — не гарантия, не конечное состояние. Это постоянное участие, длительный диалог и обмен, течение, становление и исчезновение, снова становление в новом.

Что значит «оставаться собой» рядом с ребёнком?

Частые клиенты психолога — мамы, которые срываются на ребёнка, или выгоревшие от повседневных дел. Когда их переполняют гнев, беспомощность, усталость, вина, тревога. Эти чувства затапливают, и уже нет сил «оставаться собой».

Но что значит «оставаться собой»? Сохранять натянутую улыбку, ровный голос и всё контролировать, как «умный дом» в Смешариках? Скорее, это другая крайность потери контакта с собой и ребёнком.

Можно предположить, что «оставаться собой» — это про идентичность, сохранять свои интересы и общение с другими взрослыми. Не забывать себя: вязать и ходить на хор, или продолжать работать в декрете. Но это лишь часть картины.

В Экзистенциальном Анализе «быть собой» — это не про идеальное спокойствие. Это про Person — то глубинное ядро человека, которое Лэнгле описывает как «свободное в человеке».
Альфрид Лэнгле пишет о Person:

«Она неуловима, непостижима, к ней трудно найти доступ, она скрыта, находится в сфере потаенного. Такие же характеристики присущи Богу: Он также скрыт от нас, Он также не имеет субстанции, Он непостижим. 

Person потому не имеет истории, что она каждый раз по-новому начинает «шевелиться» в нас, таинственная, она отвечает нам, привносит и показывает сущностное. 

Но хотя Person и не имеет истории, конечно же, свою историю имеет наше обхождение с персональным, упражнение в том, чтобы быть внимательными к своему персональному. У нашего «Я» есть история».

  

Person становится видимой только через резонанс. 
А. Лэнгле говорит: 

«Если спросить, с чем у человека есть резонанс, что его трогает, что его интересует, во что он вкладывается, как он обходится с вещами, делами, людьми, — только в этих соотнесениях мы можем обнаружить, кто он, по сути, есть»

.

👩 Что это значит для мамы? Важно понять, что для неё означает «оставаться собой», и как она привыкла с собой обходиться. 

Это будет не только про идентичность (3 фундаментальная мотивация ЭА). Это может быть глубокая работа на любой из 4 фундаментальных мотиваций: что с безопасностью, радостью, смыслами, чего не хватает, где человек игнорирует свои потребности. А главное, может ли он быть в контакте с собой, со своей «духовной личностью», Person, даже когда в жизни много событий, требований и чувств.

Иллюстрация: К. Моне. Камилла Моне с ребёнком (1875)

В понедельник, 14 сентября в 18:00 МСК, ждём вас на вебинаре «Родительство как экзистенциальный вызов: как оставаться собой рядом с ребёнком».

Ведущие вебинара:

✨ Ирина Млодик — кандидат психологических наук, психолог экзистенциального направления, гештальт-терапевт, автор книг и статей о родительстве.

✨ Юлия Морозова — психолог, экзистенциальный аналитик, ученица Альфрида Лэнгле, член Британского психологического общества BPS, организатор учебных программ по Экзистенциальному Анализу.

Вы узнаете:

• Как отличить «нормальные» трудности родительства от тех, что требуют глубинной работы
• Что делать, если чувствуете потерю контакта с собой и ребёнком
• Как помогать клиентам-родителям выходить из чувства вины и долга
• Какие механизмы чаще всего приводят к потере себя в родительстве — и как с ними работать через 4 фундаментальные мотивации

Мы разберём это на реальных случаях из практики. 

Поставьте себе напоминание, чтобы не пропустить! 🔔

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА ВЕБИНАР

Дети и интернет: запрещать, учить, регулировать? 🌐

— Нет у детей тормозов, это же дешёвый дофамин. Не пускать их в интернет!
— Убрала из телефона интернет, но нет, дочь нашла лазейку. Делаю вид, что не замечаю, потому что сама устала от контакта с ребёнком и хочу тишины, без общения.
— В интернете столько лжи, обмана, насилия, извращений!

Это обычные слова родителей, на консультациях у психолога или в комментариях под лекцией. Тема детей и гаджетов неисчерпаема, и родителей от неё трясёт уже лет тридцать, с самого появления технологий.

В 90-х родители боялись «улицы», с подростковой преступностью и алкоголем в каждом ларьке. А в XIX в. паниковали, что барышни увлекаются любовными романами.

Привычная дискуссия: сколько часов норма, как поставить родительский контроль и какие сайты разрешить. 

Ирина Млодик, детский и взрослый психолог, в одной из лекций предлагает посмотреть на проблему с другой, экзистенциальной позиции ⬇️

Отношение родителей к интернету обычно отражает их отношение к жизни, к её неопределённости в целом. 

По её опыту, и опыту коллег, можно выделить три категории семей: где экранное время жёстко контролируют, торгуются за него как поощрение и наказание, или контролируют мало. 

Наблюдения такие:

🤩 все дети сидят в интернете примерно одинаковое время, при опросе детей примерно 8-9 лет это 20-25 часов в неделю (даже если родители думают, что всего 7)
🤩 при слишком жёстком ограничении ребёнок ищет лазейки и добирает экранное время тайком, например у друзей
🤩 «торговля» ведёт к тому, что тема гаджетов становится сверхценной идеей
🤩 при умеренном контроле, дети сидят в интернете даже меньше, чем кажется родителям, при этом качество того, что они там делают, заметно выше

И если малышу можно не давать телефон, у младшего школьника — отобрать гаджеты на ночь, то с возрастом это всё сложнее. Ведь для современных детей гаджеты — это не только игры, это общение со сверстниками и новые знания, а своя страничка — как своё место в мире.

Важно не отнимать у ребёнка современную технику, к которой он привык с рождения, а научить его безопасности в интернете, как и в обычной жизни.

🤩 Рассказывать о правилах безопасности, если что-то настораживает — сказать родителям
🤩 Поддерживать доверительные отношения, чтобы ребёнок привык говорить о проблемах
🤩 Не создавать предпосылок для ухода ребёнка в виртуальный мир (скандалы дома и т.п.)
🤩 Научить ребёнка говорить «нет», и понимать, что потренируется он на родителях; научить распознавать манипуляции в отношениях, в рекламе
🤩 Ставить разумные границы (например, выключать гаджеты в 22ч)
🤩 Подавать личный пример и учить общаться вживую, вместе проводить время офлайн

На примере интернета, мы показываем ребёнку, что ему есть место в мире. Мир разный, хороший и плохой. Нужно учиться чувствовать свои границы и быть с миром в диалоге.

🗓 А вебинар с Ириной Млодик и Юлией Морозовой «Родительство как экзистенциальный вызов: как оставаться собой рядом с ребёнком» — уже в понедельник 14 сентября, в 18:00 МСК. Не пропустите!

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА ВЕБИНАР

Уже завтра — вебинар с Ириной Млодик

Ирина Юрьевна — взрослый и детский психолог с опытом 27 лет, экзистенциальный психотерапевт, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук, автор обучающих программ по детской и экзистенциальной психотерапии. У неё взрослый сын и внуки. 

Более 20 лет она пишет книги по детской и взрослой психологии, и даже её первые книги сейчас не теряют актуальности и переиздаются.

Тема завтрашнего вебинара: «Родительство как экзистенциальный вызов: как оставаться собой рядом с ребёнком»

На прошлой неделе мы обсуждали близкие темы — про родительство, педагогику, счастье. Некоторые посты вызвали споры и комментарии, так что оказалось, что тема горячая. Вспомним самые популярные:

✨ Ирина Млодик о себе
✨ Особенности русского родительства
✨ Антон Семенович Макаренко
✨ Есть ли у детей самооценка: кейс из практики И. Млодик
✨ Счастье, которое мы не замечаем. Цитаты А. Лэнгле

До встречи завтра в 18:00 МСК!

Зарегистрироваться на вебинар

Сегодня в 18:00 МСК — вебинар про родительство

Как работать с запросами о детях в подходе А. Лэнгле

🗓 Коллеги, уже сегодня, 14 сентября, в 18:00 МСК, мы встретимся с вами на вебинаре «Родительство как экзистенциальный вызов: как оставаться собой рядом с ребёнком». 

За запросами об отношениях с детьми часто стоят более глубокие экзистенциальные темы. Клиенты говорят:

• «Срываюсь на ребёнка»
• «Сомневаюсь, что я хорошая мать и дам ребёнку всё, что ему нужно»
• «Люблю ребёнка, но хочу побыть одна»

А за этим слышно другое: темы про вину, агрессию, границы, устойчивость в неопределённости, про персональную позицию родителя. 

Специальный гость:

🌟 Ирина Млодик — кандидат психологических наук, психолог экзистенциального направления, детский психолог, гештальт-терапевт, автор книг и статей о родительстве.

Ведущая вебинара:

🌟 Юлия Морозова — психолог, экзистенциальный аналитик, ученица Альфрида Лэнгле, член Британского психологического общества BPS, организатор учебных программ по Экзистенциальному Анализу.

Не пропустите! 🤍

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ БЕСПЛАТНО

Начинаем встречу с Ириной Млодик
Подключайтесь скорее, мы начинаем вебинар!

Тема:
«Родительство как экзистенциальный вызов: как оставаться собой рядом с ребёнком»

🌷 Специальный гость — Ирина Млодик, кандидат психологических наук, психолог экзистенциального направления, детский психолог, гештальт-терапевт, автор книг и статей про родительство.

🌷 Ведущая — Юлия Морозова, психолог, экзистенциальный аналитик.
Посмотрим на родительство с позиции Экзистенциального Анализа Альфрида Лэнгле.

СМОТРЕТЬ ПРЯМОЙ ЭФИР