Почему спокойные отношения иногда кажутся скучными? 🏠🤩

Есть один забавный парадокс, который я часто вижу в работе с девушками.
Человек годами мечтает о партнёре, с которым будет спокойно. Который не пропадает, не играет в загадки, не заставляет гадать

А потом такой человек появляется и первая реакция почему-то:

«а что, и всё? где драма?»

Знаете, это немного похоже на переезд из шумного центра города в тихий район. Первые дни вам может казаться, что чего-то не хватает - слишком тихо, слишком спокойно, странно засыпать без сирен за окном. Но это не значит, что там плохо. Это значит, что вы просто отвыкли от тишины🤩

Так же и с отношениями.
Если долго жить в режиме «то приблизился, то исчез», организм привыкает к этим американским горкам и начинает путать адреналин с любовью. А когда рядом появляется человек, с которым не нужно ничего доказывать - психике просто нужно время, чтобы понять: это не скучно, это безопасно. Это разные вещи, просто с непривычки они ощущаются очень похоже🤩

Так что если вдруг ловите себя на мысли «что-то слишком спокойно» прежде чем решать, что чувств не хватает, стоит спросить себя:

а может, просто отвыкла от нормы?

Многим кажется, что ссоры из-за мелочей, посуды, опозданий, про кто кому не позвонил = проблема в отношениях🤩

Но если присмотреться внимательнее, очень часто дело совсем в другом

В книге «Обними меня крепче» Сью Джонсон, автор эмоционально фокусированной терапии, рассказывает, что много лет работала с парами и заметила: за большинством ссор стоит один и тот же вопрос, который партнёры на самом деле друг другу задают:
«Ты рядом? Я тебе важен? Ты откликнешься, если я тебя позову?»

Долгое время считалось, что взрослому человеку не нужна близость, что нуждаться в поддержке значит быть слишком зависимым🤩

Потребность в близком человеке, который поймёт и примет, базовая. Она не про слабость

🤩Ссора про посуду редко бывает про посуду. Чаще она про то, услышали ли меня, увидели ли, важен ли я до сих пор

И в этот момент становится понятно: за поверхностным конфликтом почти всегда стоит более простой и уязвимый вопрос, который мы боимся задать прямо

Мы не слишком придирчивые и не слишком холодные. Мы просто по-разному просим о близости.
И когда начинаешь это понимать, появляется меньше желания доказывать свою правоту в споре🤩

Вместо «кто виноват» возникает вопрос:
«Что я на самом деле сейчас пытаюсь сказать партнёру?»
Именно с этого вопроса часто начинаются изменения

В книге, кстати, Джонсон разбирает такие сценарии, модели поведения, из-за которых пары застревают в одних и тех же ссорах, и даёт семь диалогов, которые помогают этот сценарий переписать. Не универсальные советы в духе «просто разговаривайте больше», а конкретные разговоры про самые уязвимые моменты в паре🤩

Кому точно стоит прочитать:
и тем, кто на грани расставания, и тем, у кого вроде бы всё хорошо, в примерах из книги легко узнать свои собственные ситуации, посмотрев со стороны

Кстати, в комментариях под этим постом вас снова ждёт подарок, забирайте скорее🤩

#книги@ewapsy

Читая книгу, поймала себя на мысли..🤩

Знаете, сколько раз я слышу на консультациях эту фразу: «понимаю, что мне плохо, но тянет именно к таким». И правда, тут есть странное противоречие

Можно встретить человека, который заботится, уважает границы, спокойно разговаривает : рядом с которым не нужно постоянно думать «а я точно ему нужна?». Но вместо облегчения вдруг всплывает мысль: «что-то не то». Нет привычного напряжения, нет ожидания сообщения, нет страха потерять. И почему-то именно это иногда читается как отсутствие чувств🤩

А потом появляется человек, с которым снова приходится угадывать настроение, заслуживать внимание, доказывать свою ценность и внутри колыхает:

«вот оно, вот это притяжение»

Но иногда нас притягивает не любовь. Иногда нас притягивает просто знакомое чувство.
Если когда-то любовь была связана с тревогой, с ожиданием, с попытками заслужить внимание психика может принять это за норму, потому что знакомое почти всегда кажется безопаснее неизвестного🤩

Именно поэтому спокойные отношения иногда ощущаются непривычно. В них не нужно бороться, не нужно становиться удобнее, не нужно постоянно доказывать свою ценность.
И это один из самых важных вопросов в отношениях не только «насколько сильно меня к нему тянет», а ещё и «что эта связь во мне вызывает»

Я рядом с этим человеком спокойнее или тревожнее? Я могу быть собой, или снова пытаюсь заслужить любовь? Мне правда хорошо или просто знакомо?🤩

хочу разобрать фильм «Горничная» 2025 года глазами схемного терапевта🤩

на первый взгляд это история про девушку, которая работает в богатом доме, но если смотреть внимательнее, это очень точное кино про то, как формируется привязанность, и почему мы выбираем людей которые причиняют боль

начнем с первой ловушки👇🏻

#фильмы@ewapsy

давайте посмотрим сцену, где Милли только приехала, Нина уже успела на неё наораться, а Эндрю в этот же вечер садится рядом, слушает, смотрит в глаза и говорит что-то в духе «ты заслуживаешь лучшего», и вот тут ситуация обостряется🤩

это классический love bombing, но что важно, он работает не потому, что Эндрю какой-то гениальный манипулятор, а потому что бьёт ровно в дыру, которая уже есть у Милли:

эмоциональная депривация, то есть привычка не получать тепла, внимания, поддержки в нужный момент,

и когда кто-то вдруг щедро выдаёт всё это разом, психика не считывает «слишком быстро, подозрительно», она считывает «наконец-то»

в схема-терапии это называется bait and switch:

сначала тебе показывают идеального заботливого родителя, которого у тебя, может, никогда и не было, ты расслабляешься,открываешься, входишь в режим уязвимого ребёнка, а дальше уже неважно, что будет через два месяца, потому что первый контакт с этим теплом уже создал привязанность💡

и вот это, кстати, если что, работает не только в кино и не только с харизматичными красавчиками

в следующем посте объясню, что такое
love bombing и bait and switch, потому что эти два термина часто путают👇

поддержите реакциями? ❤️

love bombing («бомбардировка любовью») — это когда в начале отношений (романтических, дружеских, рабочих) человек обрушивает на тебя избыточное внимание, комплименты, подарки, эмоциональную вовлечённость гораздо интенсивнее, чем это обычно бывает на таком раннем этапе знакомства🤩

цель (осознанная или нет) — быстро создать привязанность и доверие, пока ты ещё не успел(а) присмотреться к человеку внимательно. Термин пришёл из исследований культов и абьюзивных отношений, но сейчас используется шире

bait and switch («приманка и подмена»)
— термин из схема-терапии и психологии абьюзивных отношений👩‍❤️‍💋‍👨

механизм такой:
на первом этапе тебе показывают «идеального родителя» того, кто щедро даёт тепло, внимание, безопасность, которых тебе, возможно, не хватало
ты расслабляешься, привязываешься, входишь в доверие, а дальше «подмена»: тепло сменяется контролем, критикой, непредсказуемостью, но ты уже эмоционально вложена и это тебя удерживает, потому что мозг помнит тот самый первый контакт с заботой и продолжает надеяться его вернуть🤩

разница простая: love bombing это конкретная тактика в моменте, bait and switch это весь сценарий отношений целиком

если было полезно, жду ваших реакций 🤩

когда ты не знаешь чего ожидать от человека, ты всегда вынуждена быть начеку🤩

давайте посмотрим на Нину

она то добрая, то холодная, то извиняется, то снова срывается, и Милли каждый раз не знает, чего ожидать

это не просто неприятно, это физически истощает, потому что нервная система буквально не может расслабиться рядом с тем, кто непредсказуем, ты всё время сканируешь: в каком он сегодня настроении, что я сделала не так, как вернуть хорошую версию этого человека

это называется непредсказуемое подкрепление, один из самых мощных механизмов формирования зависимости. мозг не может отпустить то, что не поддаётся логике. иногда принимают, иногда отвергают, и ты тратишь огромное количество энергии пытаясь понять закономерность там, где её нет🤩

именно поэтому с непредсказуемыми людьми так сложно расстаться. мозг помнит хорошие моменты и продолжает надеяться, что они вернутся, если ты будешь вести себя «правильно»


если в вашей жизни был такой человек, вы точно знаете это чувство изнутри 🤩

🤩самый частый вопрос при просмотре такого кино: ну почему она просто не уйдёт?

люди с эмоциональной депривацией часто остаются, потому что тепло, которое иногда дают в этих отношениях кажется лучше, чем пустота снаружи
привязанность формируется к человеку, который иногда даёт то, чего тебе всегда не хватало. мозг привязывается к редкому, но знакомому. поэтому человек, который иногда даёт тепло и иногда забирает его держит сильнее чем тот, кто всегда ровный и надёжный 🤩🤩

слабость тут ни при чём
просто так работает психика, когда человек годами не получал стабильного тепла, принятия и эмоциональной поддержки🤍

в следующем посте поговорим про то, что с этим делать 👇

что с этим делать?💡

первый шаг: замедлиться в начале новых отношений. если внутри вдруг вспыхивает «наконец-то меня видят», это сигнал не бежать навстречу, а остановиться и понаблюдать

второй шаг: научиться называть, что именно дает тебе этот человек в хорошие моменты. тепло? внимание? ощущение что тебя видят? когда называешь это словами, становится понятно, чего ты на самом деле хочешь. и это желание нормальное, просто важно искать его у людей, которые дают это стабильно🤩

третий шаг: отслеживать, как ты себя чувствуешь рядом с человеком в среднем, а не только в лучшие моменты. вопрос простой: я рядом с ним чаще спокойна или чаще начеку?🤩

и самое важное: всё это требует времени, потому что мы меняем паттерн который формировался годами. именно поэтому это работа, а не просто «у меня инсайт»

человек постепенно получает новый опыт стабильного тепла и принятия, и именно этот опыт меняет убеждение «мои потребности всё равно не будут удовлетворены» на что-то более реалистичное

если хочешь разобраться со своими паттернами в отношениях, я веду индивидуальные сессии:
записаться можно тут @ewapsy
🤩

🤩и финальный вопрос который этот фильм задаёт каждому зрителю

есть ли в вашей жизни человек рядом, с которым вы чувствуете себя то нужной, то лишней, то видимой, то прозрачной, то самой важной, то будто вас нет?

и если такой человек есть, скорее всего вы уже много раз пытались понять, что вы делаете не так. подстраивались, терпели, объясняли, снова подстраивались. и каждый раз когда становилось хорошо, думали «вот теперь всё наладится»🤩

но дело почти никогда не в том, что вы делаете не так.

дело в том, что мы неосознанно выбираем знакомое. даже если знакомое причиняет боль. потому что психика воспринимает привычную динамику как безопасную, даже когда она разрушительна.
и вот тут есть один очень важный навык: узнать в себе момент «наконец-то меня видят» и не побежать сразу навстречу, а остановиться и спросить себя «почему так быстро». это и есть та самая взрослая часть, с которой мы работаем в терапии, часть которая умеет замечать паттерн раньше, чем он снова затянет.
Милли в этом фильме не глупая и не слабая. она просто человек с историей, в которой её научили, что вот так и выглядит близость🤩

фильм стоит посмотреть. но ещё больше стоит задать себе вопросы, которые он поднимает. потому что первый шаг всегда один и тот же: заметить 🤍

🤩моя оценка 10/10