Как понять, что отношения пора завершать, а не продолжать бороться? 🤩

Коротко о чём говорю в аудио:

🤩на какие воспоминания стоит обратить внимание остались ли тепло и уважение, или память уже переписала всё? 🤩самый тяжёлый признак из всех 🤩 получается ли у вас вообще мириться после ссор?

и, пожалуй, главное осталась ли надежда хотя бы у одного из вас?

Слушайте 🤩

#вопросы@ewapsy

Почему я спокойно иду на контакт с бывшим партнёром, который сделал кучу ужасных вещей в мою сторону? 🤩

Коротко о чём говорю в аудио:

🤩какие два разных объяснения могут стоять за этим спокойствием

🤩на что обратить внимание во время и после контакта, чтобы понять, что с вами происходит на самом деле

Слушайте 🤩


#вопросы@ewapsy

Как перестать сравнивать себя с другими и постоянно завидовать чужим успехам?🤩

Когда чужая машина, чужая стройность после родов или просто чужое счастье в ленте вызывает не вдохновение, а злость?

Разбираю в аудио, откуда это берётся на самом деле 🤩

#вопросы@ewapsy

Чарли и Эмма вот-вот поженятся, всё расписано, всё выбрано, и вдруг… на ужине с друзьями Эмма рассказывает то, что переворачивает его картину мира, и дальше два часа экранного времени он пытается понять, а знал ли он её вообще🤩

🤩и вот тут мне как психологу хочется остановить кадр, потому что вопрос:
«знаю ли я тебя?»

звучит как вопрос об Эмме, но раскрывает в первую очередь Чарли

в начале отношений мы почти никогда не влюбляемся в человека целиком, мы влюбляемся в отредактированную версию, собранную из того, что он показал, из того, что мы сами додумали, из того, что легло в нашу собственную картину того, какой должна быть любовь 🤩

какое-то время это работает, пока не столкнёшься с реальностью, а свадьба здесь и есть та точка, где столкновение неизбежно
отредактированная версия должна совпасть с настоящим человеком, и если не совпадает, начинаются проблемы
и вот в этом момент чувствуется, откуда берётся боль, потому что рушится не столько сам партнёр, сколько твоя собственная работа по идеализации, в которую ты вложился

поэтому фраза «я тебя не знал» почти всегда неточная, честнее было бы сказать, «я не знал ту часть себя, которая тебя придумывала» 🤩

и вот тут мне хочется задержать ваше внимание, потому что вся эта история довольно бытовая, у тебя наверняка была своя версия того ужина🤩

момент, когда партнёр сказал что-то, чего ты не ожидала, про бывших, про деньги, про то, как он рос, про то, что он думает на самом деле про твою семью

и в этот момент проскальзывает мысль:
«а что ещё я не знаю…?»

и это настоящая ловушка, потому что дальше мозг не ищет, как на самом деле обстоят дела, он ищет способ подтвердить свой испуг 🤩

начинает пересматривать прошлое заново, вспоминать моменты, которые раньше казались случайными, а теперь как будто подсвечиваются другим светом, и там тоже мерещится что-то «не то»

и вот тут важно остановиться и не давать этой мысли разрастись без проверки, потому что мозг в тревоге всегда найдёт доказательства, даже если их на самом деле нет🤩

в реальной жизни всё размазано на годы, мы узнаём друг друга по чуть-чуть, и каждый раз, когда узнанное не совпадает с придуманным, есть развилка, свернуть в «значит я тебя не знал» или спросить себя «что во мне сейчас испугалось?»

🤩вот что реально помогает в такие моменты:
не додумывать в одиночестве, а проговаривать вслух то, что тревожит, пока это ещё маленький вопрос, а не обвинение с большими последствиями

если ловишь себя на мысли, кажется, я чего-то не знаю о партнёре, не держи её при себе, лучше маленький неловкий разговор сейчас, чем один большой шок потом🤩

Почему спокойные отношения иногда кажутся скучными? 🏠🤩

Есть один забавный парадокс, который я часто вижу в работе с девушками.
Человек годами мечтает о партнёре, с которым будет спокойно. Который не пропадает, не играет в загадки, не заставляет гадать

А потом такой человек появляется и первая реакция почему-то:

«а что, и всё? где драма?»

Знаете, это немного похоже на переезд из шумного центра города в тихий район. Первые дни вам может казаться, что чего-то не хватает - слишком тихо, слишком спокойно, странно засыпать без сирен за окном. Но это не значит, что там плохо. Это значит, что вы просто отвыкли от тишины🤩

Так же и с отношениями.
Если долго жить в режиме «то приблизился, то исчез», организм привыкает к этим американским горкам и начинает путать адреналин с любовью. А когда рядом появляется человек, с которым не нужно ничего доказывать - психике просто нужно время, чтобы понять: это не скучно, это безопасно. Это разные вещи, просто с непривычки они ощущаются очень похоже🤩

Так что если вдруг ловите себя на мысли «что-то слишком спокойно» прежде чем решать, что чувств не хватает, стоит спросить себя:

а может, просто отвыкла от нормы?

Многим кажется, что ссоры из-за мелочей, посуды, опозданий, про кто кому не позвонил = проблема в отношениях🤩

Но если присмотреться внимательнее, очень часто дело совсем в другом

В книге «Обними меня крепче» Сью Джонсон, автор эмоционально фокусированной терапии, рассказывает, что много лет работала с парами и заметила: за большинством ссор стоит один и тот же вопрос, который партнёры на самом деле друг другу задают:
«Ты рядом? Я тебе важен? Ты откликнешься, если я тебя позову?»

Долгое время считалось, что взрослому человеку не нужна близость, что нуждаться в поддержке значит быть слишком зависимым🤩

Потребность в близком человеке, который поймёт и примет, базовая. Она не про слабость

🤩Ссора про посуду редко бывает про посуду. Чаще она про то, услышали ли меня, увидели ли, важен ли я до сих пор

И в этот момент становится понятно: за поверхностным конфликтом почти всегда стоит более простой и уязвимый вопрос, который мы боимся задать прямо

Мы не слишком придирчивые и не слишком холодные. Мы просто по-разному просим о близости.
И когда начинаешь это понимать, появляется меньше желания доказывать свою правоту в споре🤩

Вместо «кто виноват» возникает вопрос:
«Что я на самом деле сейчас пытаюсь сказать партнёру?»
Именно с этого вопроса часто начинаются изменения

В книге, кстати, Джонсон разбирает такие сценарии, модели поведения, из-за которых пары застревают в одних и тех же ссорах, и даёт семь диалогов, которые помогают этот сценарий переписать. Не универсальные советы в духе «просто разговаривайте больше», а конкретные разговоры про самые уязвимые моменты в паре🤩

Кому точно стоит прочитать:
и тем, кто на грани расставания, и тем, у кого вроде бы всё хорошо, в примерах из книги легко узнать свои собственные ситуации, посмотрев со стороны

Кстати, в комментариях под этим постом вас снова ждёт подарок, забирайте скорее🤩

#книги@ewapsy

Читая книгу, поймала себя на мысли..🤩

Знаете, сколько раз я слышу на консультациях эту фразу: «понимаю, что мне плохо, но тянет именно к таким». И правда, тут есть странное противоречие

Можно встретить человека, который заботится, уважает границы, спокойно разговаривает : рядом с которым не нужно постоянно думать «а я точно ему нужна?». Но вместо облегчения вдруг всплывает мысль: «что-то не то». Нет привычного напряжения, нет ожидания сообщения, нет страха потерять. И почему-то именно это иногда читается как отсутствие чувств🤩

А потом появляется человек, с которым снова приходится угадывать настроение, заслуживать внимание, доказывать свою ценность и внутри колыхает:

«вот оно, вот это притяжение»

Но иногда нас притягивает не любовь. Иногда нас притягивает просто знакомое чувство.
Если когда-то любовь была связана с тревогой, с ожиданием, с попытками заслужить внимание психика может принять это за норму, потому что знакомое почти всегда кажется безопаснее неизвестного🤩

Именно поэтому спокойные отношения иногда ощущаются непривычно. В них не нужно бороться, не нужно становиться удобнее, не нужно постоянно доказывать свою ценность.
И это один из самых важных вопросов в отношениях не только «насколько сильно меня к нему тянет», а ещё и «что эта связь во мне вызывает»

Я рядом с этим человеком спокойнее или тревожнее? Я могу быть собой, или снова пытаюсь заслужить любовь? Мне правда хорошо или просто знакомо?🤩

хочу разобрать фильм «Горничная» 2025 года глазами схемного терапевта🤩

на первый взгляд это история про девушку, которая работает в богатом доме, но если смотреть внимательнее, это очень точное кино про то, как формируется привязанность, и почему мы выбираем людей которые причиняют боль

начнем с первой ловушки👇🏻

#фильмы@ewapsy