Тревожно-избегающая пара: почему один отдаляется, а второй боится потерять🤩

Они встретились. Полюбили друг друга. Всё было легко и хорошо: тепло, близость, узнавание друг друга.

А потом отношения стали глубже. И именно здесь часто начинается то, что многие пары просто не понимают.

🤩Для одного человека близость становится желанной. А для другого беспокойной.

Если у человека избегающий тип привязанности, сближение психика может воспринять как опасную территорию. И включается привычная стратегия: отдалиться, меньше контактировать, закрыться.
Рядом же человек с тревожным типом. И тогда она видит это поведение совсем иначе:

«Он больше не любит меня?»
«Я что-то сделала не так?»

Начинается поиск причин, попытки вернуть прежнюю близость. Один отдаляется, потому что стало слишком близко. Другой приближается, потому что боится потерять связь.
Один делает шаг назад. Другой два шага вперёд.

И знаете, что самое интересное? 🤩
Чем сильнее один пытается вернуть близость, тем сильнее второй стремится отдалиться.
А когда первый перестаёт бороться и тоже уходит в дистанцию — второй неожиданно начинает проявляться сам.

Почему так происходит? Почему человек, который вроде бы хотел пространства, вдруг начинает скучать и тянуться обратно?

Соберем 15 сердечек и разберу в следующем посте🤩

#психологияотношений@ewapsy

Продолжаю вчерашнюю тему 🤩

Часто в таких отношениях можно услышать совет от подруг:
«не бегай за ним»,
«исчезни»,
«пусть почувствует, что может тебя потерять».

И иногда правда происходит так: когда тревожный человек устаёт и перестаёт проявляться, то избегающий партнёр снова начинает тянуться.🤩

Но дело не в том, что вдруг появилась любовь. Дело в том, что изменилась дистанция.

Когда человек становится дальше, психика избегающего снова чувствует себя в безопасности. Близость перестаёт восприниматься как угроза.
Получается замкнутый круг: один приближается, другой отдаляется. Один отдаляется, другой снова проявляет интерес.
Но если посмотреть глубже, дело не в том, что один любит, а другой нет. На самом деле оба хотят одного и того же: чтобы их любили, понимали, принимали.🏠

Просто получают они это чувство безопасности по-разному: тревожный через близость:
«будь рядом, покажи, что я важен»
избегающий через пространство:
«дай мне побыть собой, чтобы я мог оставаться в контакте».


🤩Что с этим можно сделать?🤩

Тревожному типу важно учиться самому себя успокаивать, а не искать доказательства любви только через партнёра, иначе любая пауза в переписке будет читаться как катастрофа.
Избегающему, наоборот, пробовать делать маленькие шаги навстречу, не дожидаясь момента, когда станет «совсем безопасно». Потому что такого момента, скорее всего, просто не будет

И самое важное (!) понимать: то, что вы по-разному переживаете близость, не делает никого из вас неправильным. Просто вам обоим нужно учиться новому способу чувствовать себя в безопасности рядом друг с другом🤩❤️

Узнали себя в одной из этих ролей?

#психологияотношений@ewapsy

Партнёр был на созвоне, а психика уже пережила расставание…🤩

Узнали себя в этой переписке?🤩

Сегодня пятница…а значит, время рубрики вопрос-ответ🤩

Если у вас накопились вопросы про отношения, про себя, про то, что давно хотелось спросить психолога, но не с кем, еще можно написать
в анонимную форму.

Отвечать буду здесь,
в канале🤩

Как понять, что отношения пора завершать, а не продолжать бороться? 🤩

Коротко о чём говорю в аудио:

🤩на какие воспоминания стоит обратить внимание остались ли тепло и уважение, или память уже переписала всё? 🤩самый тяжёлый признак из всех 🤩 получается ли у вас вообще мириться после ссор?

и, пожалуй, главное осталась ли надежда хотя бы у одного из вас?

Слушайте 🤩

#вопросы@ewapsy

Почему я спокойно иду на контакт с бывшим партнёром, который сделал кучу ужасных вещей в мою сторону? 🤩

Коротко о чём говорю в аудио:

🤩какие два разных объяснения могут стоять за этим спокойствием

🤩на что обратить внимание во время и после контакта, чтобы понять, что с вами происходит на самом деле

Слушайте 🤩


#вопросы@ewapsy

Как перестать сравнивать себя с другими и постоянно завидовать чужим успехам?🤩

Когда чужая машина, чужая стройность после родов или просто чужое счастье в ленте вызывает не вдохновение, а злость?

Разбираю в аудио, откуда это берётся на самом деле 🤩

#вопросы@ewapsy

Чарли и Эмма вот-вот поженятся, всё расписано, всё выбрано, и вдруг… на ужине с друзьями Эмма рассказывает то, что переворачивает его картину мира, и дальше два часа экранного времени он пытается понять, а знал ли он её вообще🤩

🤩и вот тут мне как психологу хочется остановить кадр, потому что вопрос:
«знаю ли я тебя?»

звучит как вопрос об Эмме, но раскрывает в первую очередь Чарли

в начале отношений мы почти никогда не влюбляемся в человека целиком, мы влюбляемся в отредактированную версию, собранную из того, что он показал, из того, что мы сами додумали, из того, что легло в нашу собственную картину того, какой должна быть любовь 🤩

какое-то время это работает, пока не столкнёшься с реальностью, а свадьба здесь и есть та точка, где столкновение неизбежно
отредактированная версия должна совпасть с настоящим человеком, и если не совпадает, начинаются проблемы
и вот в этом момент чувствуется, откуда берётся боль, потому что рушится не столько сам партнёр, сколько твоя собственная работа по идеализации, в которую ты вложился

поэтому фраза «я тебя не знал» почти всегда неточная, честнее было бы сказать, «я не знал ту часть себя, которая тебя придумывала» 🤩

и вот тут мне хочется задержать ваше внимание, потому что вся эта история довольно бытовая, у тебя наверняка была своя версия того ужина🤩

момент, когда партнёр сказал что-то, чего ты не ожидала, про бывших, про деньги, про то, как он рос, про то, что он думает на самом деле про твою семью

и в этот момент проскальзывает мысль:
«а что ещё я не знаю…?»

и это настоящая ловушка, потому что дальше мозг не ищет, как на самом деле обстоят дела, он ищет способ подтвердить свой испуг 🤩

начинает пересматривать прошлое заново, вспоминать моменты, которые раньше казались случайными, а теперь как будто подсвечиваются другим светом, и там тоже мерещится что-то «не то»

и вот тут важно остановиться и не давать этой мысли разрастись без проверки, потому что мозг в тревоге всегда найдёт доказательства, даже если их на самом деле нет🤩

в реальной жизни всё размазано на годы, мы узнаём друг друга по чуть-чуть, и каждый раз, когда узнанное не совпадает с придуманным, есть развилка, свернуть в «значит я тебя не знал» или спросить себя «что во мне сейчас испугалось?»

🤩вот что реально помогает в такие моменты:
не додумывать в одиночестве, а проговаривать вслух то, что тревожит, пока это ещё маленький вопрос, а не обвинение с большими последствиями

если ловишь себя на мысли, кажется, я чего-то не знаю о партнёре, не держи её при себе, лучше маленький неловкий разговор сейчас, чем один большой шок потом🤩