Разбор переписки: извинение или манипуляция?

На первый взгляд обычное примирение после ссоры. Но давайте разберем по фразам:

🤩 «Прости, что вспылил» - это нормально. Человек берёт ответственность за свою реакцию, не перекладывая её на другого. Такое извинение хороший знак.

🤩 «Ты доводишь до такого» - а вот тут ответственность за собственную вспышку тихо перекладывается на партнёра. Смысл смещается с «я не сдержался» на «ты меня вынудила».

🤩 «Если бы ты правда любила, ты бы понимала» это уже классическая манипуляция через условную любовь.
Любовь превращается в экзамен: докажи её, приняв на себя чужую вину.

Итог: извинение началось нормально, но за одну фразу превратилось в требование оправдываться за чужую агрессию.

Как вам кажется, такое часто происходит в переписках? Встречали что-то подобное?
🤩

#разбор@ewapsy

Хочу, чтобы у нас появилось
место для ваших вопросов🤩🤩

Оставляю ссылку на анонимную форму.

Спрашивайте про отношения, про себя, про то, что давно не даёт покоя, да и всё, с чем хотелось бы разобраться, но не с кем.

Буду отвечать на все ваши вопросы по пятницам🤩

🤩Задать вопрос можно здесь:
https://t.me/questianonbot?start=ewapsyhelp

Когда в отношениях что-то не так, первая мысль обычно «он меня разлюбил» или «мы отдаляемся» 👩‍❤️‍💋‍👨

Но если присмотреться внимательнее, очень часто дело совсем в другом

🤩В книге «Подходим друг другу» Амир Левин и Рейчел Хеллер говорят о том, что каждый из нас приходит в отношения со своим способом строить близость. Этот способ называется стилем привязанности

Он формируется задолго до того, как мы встречаем своего партнера. И именно он во многом определяет, как мы ведем себя рядом с любимым человеком

Если нам долго не отвечают на сообщение: кто-то начинает тревожиться и думать, что его разлюбили. Кто-то, наоборот, закрывается и убеждает себя, что лучше ни от кого не зависеть🤩

А кто-то спокойно ждет ответа, не сомневаясь в отношениях

Ситуация одна. Но переживания совершенно разные

И в этот момент становится понятно: мы реагируем не только на то, что происходит сейчас. Мы реагируем через тот опыт близости, который уже есть внутри нас

Наверное, это одна из самых важных мыслей книги🤩

Мы не «слишком чувствительные» и не «слишком холодные». Мы просто по-разному переживаем близость.

И когда начинаешь это понимать, появляется меньше желания обвинять себя или партнера.

🤩Вместо нападений, избеганий или тревоги возникает вопрос:

«Что сейчас стоит за моей реакцией?»

Именно с этого вопроса часто начинаются изменения 🤩

кстати, в комментариях под этим постом вас ждёт подарок🤩

#книги@ewapsy

Тревожно-избегающая пара: почему один отдаляется, а второй боится потерять🤩

Они встретились. Полюбили друг друга. Всё было легко и хорошо: тепло, близость, узнавание друг друга.

А потом отношения стали глубже. И именно здесь часто начинается то, что многие пары просто не понимают.

🤩Для одного человека близость становится желанной. А для другого беспокойной.

Если у человека избегающий тип привязанности, сближение психика может воспринять как опасную территорию. И включается привычная стратегия: отдалиться, меньше контактировать, закрыться.
Рядом же человек с тревожным типом. И тогда она видит это поведение совсем иначе:

«Он больше не любит меня?»
«Я что-то сделала не так?»

Начинается поиск причин, попытки вернуть прежнюю близость. Один отдаляется, потому что стало слишком близко. Другой приближается, потому что боится потерять связь.
Один делает шаг назад. Другой два шага вперёд.

И знаете, что самое интересное? 🤩
Чем сильнее один пытается вернуть близость, тем сильнее второй стремится отдалиться.
А когда первый перестаёт бороться и тоже уходит в дистанцию — второй неожиданно начинает проявляться сам.

Почему так происходит? Почему человек, который вроде бы хотел пространства, вдруг начинает скучать и тянуться обратно?

Соберем 15 сердечек и разберу в следующем посте🤩

#психологияотношений@ewapsy

Продолжаю вчерашнюю тему 🤩

Часто в таких отношениях можно услышать совет от подруг:
«не бегай за ним»,
«исчезни»,
«пусть почувствует, что может тебя потерять».

И иногда правда происходит так: когда тревожный человек устаёт и перестаёт проявляться, то избегающий партнёр снова начинает тянуться.🤩

Но дело не в том, что вдруг появилась любовь. Дело в том, что изменилась дистанция.

Когда человек становится дальше, психика избегающего снова чувствует себя в безопасности. Близость перестаёт восприниматься как угроза.
Получается замкнутый круг: один приближается, другой отдаляется. Один отдаляется, другой снова проявляет интерес.
Но если посмотреть глубже, дело не в том, что один любит, а другой нет. На самом деле оба хотят одного и того же: чтобы их любили, понимали, принимали.🏠

Просто получают они это чувство безопасности по-разному: тревожный через близость:
«будь рядом, покажи, что я важен»
избегающий через пространство:
«дай мне побыть собой, чтобы я мог оставаться в контакте».


🤩Что с этим можно сделать?🤩

Тревожному типу важно учиться самому себя успокаивать, а не искать доказательства любви только через партнёра, иначе любая пауза в переписке будет читаться как катастрофа.
Избегающему, наоборот, пробовать делать маленькие шаги навстречу, не дожидаясь момента, когда станет «совсем безопасно». Потому что такого момента, скорее всего, просто не будет

И самое важное (!) понимать: то, что вы по-разному переживаете близость, не делает никого из вас неправильным. Просто вам обоим нужно учиться новому способу чувствовать себя в безопасности рядом друг с другом🤩❤️

Узнали себя в одной из этих ролей?

#психологияотношений@ewapsy

Партнёр был на созвоне, а психика уже пережила расставание…🤩

Узнали себя в этой переписке?🤩

Сегодня пятница…а значит, время рубрики вопрос-ответ🤩

Если у вас накопились вопросы про отношения, про себя, про то, что давно хотелось спросить психолога, но не с кем, еще можно написать
в анонимную форму.

Отвечать буду здесь,
в канале🤩

Как понять, что отношения пора завершать, а не продолжать бороться? 🤩

Коротко о чём говорю в аудио:

🤩на какие воспоминания стоит обратить внимание остались ли тепло и уважение, или память уже переписала всё? 🤩самый тяжёлый признак из всех 🤩 получается ли у вас вообще мириться после ссор?

и, пожалуй, главное осталась ли надежда хотя бы у одного из вас?

Слушайте 🤩

#вопросы@ewapsy

Почему я спокойно иду на контакт с бывшим партнёром, который сделал кучу ужасных вещей в мою сторону? 🤩

Коротко о чём говорю в аудио:

🤩какие два разных объяснения могут стоять за этим спокойствием

🤩на что обратить внимание во время и после контакта, чтобы понять, что с вами происходит на самом деле

Слушайте 🤩


#вопросы@ewapsy