Пять лет в эмиграции.
Конечно, я стала другой.

Эмиграция как будто увеличивает внутреннюю ёмкость. Волей-неволей приходится становиться гибче: где-то смириться, где-то, наоборот, настоять на своём, где-то найти решение там, где его как будто вообще нет.

Сначала всё это воспринималось как выживание. Со временем стало новой частью меня. И теперь от неожиданностей я уже не так проваливаюсь. Скорее перестраиваюсь и продолжаю жить.

Как будто так и было заложено изначально: жить на двух языках, даже если языковой тумблер в разговоре до сих пор иногда переключается со скрипом.

Как будто так и было задумано: снова учиться на права и сдавать экзамены, имея двадцать лет водительского стажа. Просто потому, что по-другому здесь никак.

Словно само собой разумеется постоянно искать обходные пути во всём, что касается быта и рутины, не говоря уже о вещах посерьёзнее.

А вместе с этим появляются и новые радости. Чужой пейзаж однажды становится своим, и даже карта сновидений получает ещё одну область. Незнакомое слово вдруг звучит почти родным. А простое «получилось» радует не меньше, чем когда-то большие победы.

Наверное, одна из способностей, которые я обнаружила в себе за эти пять лет, это способность становиться другой и не терять при этом себя.

Даже когда тебе уже полвека.

P. S. Несколько дней назад мы с сыном получили решение, которое по сути означает: вы имеете право жить в Испании бессрочно. Теперь у этой внутренней укоренённости появилось и официальное подтверждение

Ну что, мой Новый год начался. Сегодня мне 52.

Уже далеко не девочка, можно сидеть и рассказывать истории из своей жизни. Как у Пушкина: «Скажи-ка, дядя, ведь недаром…» Примерно этим дядей я себя и ощущаю. Вернее, тётей, которая уже что-то может сказать.

Но назидать совсем не хочется. А посмеяться, за милую душу. Особенно над собой. Поэтому сегодня будет история личная и с длинным предисловием. О том, как нарциссическое во мне отзывалось в моей жизни.

До второго класса на вопрос «Кем хочешь быть, когда вырастешь?» я отвечала: дояркой. Во втором классе произошёл резкий поворот: я выбрала профессию неонатолога. Мне хотелось работать не просто с детьми, а с теми, кто только появился на свет.

Сейчас я уже знаю, почему сделала такой выбор, но тогда просто хотела этого и готовилась всю школу. Моей любимой книгой был справочник практического врача. Перед поступлением занималась химией с репетитором, в старших классах ходила на УПК, училась на младшую медсестру.

Но за две недели до подачи документов я поняла, что боюсь провалить экзамены. Конкурс был около пяти человек на место. И вместо медицинского пошла в химико-фармацевтический, где конкурс был меньше. Там была та же химия, но вместо биологии надо было сдавать алгебру.

То есть из страха провалиться там, куда я действительно хотела, я отказалась от своего желания и пошла сдавать предмет, к которому вообще не готовилась. Где была моя логика? Правильно. Где-то в области нарциссического.

Экзамены я сдала. Алгебру в том числе. И после этого мне начал сниться сон. Снился потом всю взрослую жизнь: я прихожу куда-то, и мне объявляют, что должна сдать экзамен по алгебре. Сходу, без подготовки.

У меня сжимается диафрагма, потому что понимаю: я ноль. Не готовилась, жила себе свою жизнь, ни о какой алгебре не думала. Функции, векторы и интегралы как-то особенно не применяю. Понимаю: это провал. И тут же начинаю нападать на себя: сама виновата, надо было заниматься алгеброй, а не вот это вот всё.

Шли годы, даже десятилетия (звучит так себе 😅), а сон продолжал сниться. Но постепенно я этот конфликт внутри себя как-то решала. Сначала появилась новая модификация: я прихожу сдавать алгебру, а мне сообщают, что вместо неё будет английский. Тут я выдыхаю. Уж это я точно сдам. Хоть что-то да наговорю.

Потом появился ЕГЭ, и это тоже отразилось во сне. Мне объявляют, что надо сдавать ЕГЭ по математике. Тот же холод, шок, нападение на себя. И тут мысль: стойте, стойте. Какое ещё ЕГЭ? Это мои дети его сдавали. А у меня был обычный письменный экзамен. Я уже давно отстрелялась. И выдыхаю.

В общем, динамика была. Я как-то справлялась и жила без экзаменов по алгебре очень даже хорошо.

Теперь небольшое отступление. В 2025 году снова всерьёз заговорили об ужесточении требований к психологической деятельности. Я стала думать, как соблюсти предполагаемые условия, и решила пойти на второе высшее. Тем более что этот диплом смогу омологировать в Испании и, возможно, осуществить мечту: открыть свой кабинет частной практики.

Нашла обучение, где из вступительных испытаний был один тест по анатомии и физиологии. Подготовилась, но оставила всё на последние дни. На середине теста у меня вылетел интернет. Переподключиться было нельзя, попытка давалась одна. Тест мне не засчитали.

И вот тут уже сказалось влияние личной терапии. Когда-то даже такая история легко превратилась бы в «я провалилась». Причём провалила бы я не тест, а примерно всю себя целиком. А тут подумала: ну ладно. Сдам в следующем году. Спокойно подготовлюсь.

Так и сделала. Этим летом снова подала заявление. Пока ждала обработку документов, мне написала коллега, которая выбрала тот же университет.

Спрашивает: Ты поступила?
Я: В процессе.
Она: А я уже отправляю подписанный договор. Тестирование было жопа.
Спрашиваю: А что такое?
Она отвечает: Сделали три экзамена вместо одного. Анатомия и физиология, русский язык и… алгебра с математическим анализом.

35 лет мне снился этот сон.

Если гуманизм избирательный-это не гуманизм, этоудобство.
Гуманизм - это выбор, и его делает сильный