Иногда достаточно одной случайной новости о чужой жизни, чтобы настроение резко изменилось.
Вы встретились со старым знакомым и узнали, что он теперь возглавляет крупную фирму, когда вы — обычный сотрудник среднего звена. Или ваша подруга сейчас проводит отпуск на Бали и теперь вы каждый день смотрите ее сторис, когда сами были заграницей лет 5 назад.
После такого внутри что-то неприятно сжимается. В голове проносится мысль: «У них все лучше, чем у меня. Я неудачник».
Вас может охватить чувство тревоги: «Они развиваются, идут вперед, а я отстаю»; стыд: «Я не такой, как они» или зависть: «Везет же некоторым».
Если вам знакомо это состояние — выдохните. Оно не делает вас плохим человеком. Скорее всего, в этот момент вы слишком сильно смотрите на себя через призму недостатков
Откуда берется привычка сравнивать себя с другими?
Очень часто ее корни уходят в прошлое. Возможно, в детстве вас сравнивали с кем-то в семье (или с сыном маминой подруги). Может быть, вы слышали, как родители, учителя или другие взрослые противопоставляли людей друг другу. И тогда постепенно могла закрепиться мысль, что отличаться — плохо, что нужно соответствовать, чтобы быть принятым и «достаточно хорошим».
Среди сверстников это тоже часто работает жестко. Быть как все, носить «правильную» одежду, иметь нужные знакомства, соответствовать ожиданиям своей группы, все это нередко становится условием принадлежности к своей «стае».
А потом к этому добавляется современная реальность. СМИ и социальные сети каждый день показывают нам чужие успехи, красивые тела, идеальные отношения, карьерные вершины и безупречную жизнь. И если долго смотреть на это, легко начать жить в постоянной гонке за чужими стандартами. А такая гонка почти всегда приводит к истощению и выгоранию.
Можно ли совсем перестать сравнивать?
На самом деле сравнение — естественная часть человеческой психики. Мы замечаем различия, сопоставляем, оцениваем, делаем выводы. Люди изначально не равны по способностям, возможностям, условиям жизни, стартовым точкам и внутренним ресурсам. Поэтому полностью избавиться от сравнения вряд ли возможно.
Но важно не это. Важно то, как именно вы себя сравниваете.
Потому что сравнение не всегда разрушает. Иногда оно помогает увидеть свой путь, заметить рост, вдохновиться и лучше понять, чего вы хотите. А иногда, наоборот, превращается в инструмент самоуничижения.
Важно: выбраться из ловушки токсичного сравнения не всегда просто. Чем глубже история вашего процесса сравнения, тем больше потребуется усилий, чтобы сформировать иной опыт обращения с самим собой. Новый опыт закрепляется при наличии поддержки со стороны других людей или специалистов.
Вы встретились со старым знакомым и узнали, что он теперь возглавляет крупную фирму, когда вы — обычный сотрудник среднего звена. Или ваша подруга сейчас проводит отпуск на Бали и теперь вы каждый день смотрите ее сторис, когда сами были заграницей лет 5 назад.
После такого внутри что-то неприятно сжимается. В голове проносится мысль: «У них все лучше, чем у меня. Я неудачник».
Вас может охватить чувство тревоги: «Они развиваются, идут вперед, а я отстаю»; стыд: «Я не такой, как они» или зависть: «Везет же некоторым».
Если вам знакомо это состояние — выдохните. Оно не делает вас плохим человеком. Скорее всего, в этот момент вы слишком сильно смотрите на себя через призму недостатков
Откуда берется привычка сравнивать себя с другими?
Очень часто ее корни уходят в прошлое. Возможно, в детстве вас сравнивали с кем-то в семье (или с сыном маминой подруги). Может быть, вы слышали, как родители, учителя или другие взрослые противопоставляли людей друг другу. И тогда постепенно могла закрепиться мысль, что отличаться — плохо, что нужно соответствовать, чтобы быть принятым и «достаточно хорошим».
Среди сверстников это тоже часто работает жестко. Быть как все, носить «правильную» одежду, иметь нужные знакомства, соответствовать ожиданиям своей группы, все это нередко становится условием принадлежности к своей «стае».
А потом к этому добавляется современная реальность. СМИ и социальные сети каждый день показывают нам чужие успехи, красивые тела, идеальные отношения, карьерные вершины и безупречную жизнь. И если долго смотреть на это, легко начать жить в постоянной гонке за чужими стандартами. А такая гонка почти всегда приводит к истощению и выгоранию.
Можно ли совсем перестать сравнивать?
На самом деле сравнение — естественная часть человеческой психики. Мы замечаем различия, сопоставляем, оцениваем, делаем выводы. Люди изначально не равны по способностям, возможностям, условиям жизни, стартовым точкам и внутренним ресурсам. Поэтому полностью избавиться от сравнения вряд ли возможно.
Но важно не это. Важно то, как именно вы себя сравниваете.
Потому что сравнение не всегда разрушает. Иногда оно помогает увидеть свой путь, заметить рост, вдохновиться и лучше понять, чего вы хотите. А иногда, наоборот, превращается в инструмент самоуничижения.
Важно: выбраться из ловушки токсичного сравнения не всегда просто. Чем глубже история вашего процесса сравнения, тем больше потребуется усилий, чтобы сформировать иной опыт обращения с самим собой. Новый опыт закрепляется при наличии поддержки со стороны других людей или специалистов.
💬 Автор: Анастасия Коробейникова — психолог, гештальт-терапевт.
❤8👍3
Forwarded from Психотерапевт | Сычова Татьяна
"Я вошла в свою прайм эру" — говорит девушка в очередном ролике. Здесь все узнаваемо: новая стрижка, похудение, сияющая кожа, утренние пробежки, путешествия и тусовки в больших компаниях, лицо без следов усталости.
Иногда это подается как шутка, иногда как мотивация, иногда как эстетика, но смысл один и тот же: вот она, моя лучшая версия, мой расцвет, мой период максимальной привлекательности, собранности и ценности.
Казалось бы, что плохого в том, чтобы хорошо выглядеть, следить за собой, взрослеть, хотеть чувствовать себя лучше? Ничего. Но культура соцсетей быстро радикализирует эту мысль. И из желания прийти в себя рождается совсем другая конструкция: у каждого должна быть своя пиковая версия. Не просто жизнь, а период расцвета. Не просто взросление, а апгрейд. Не просто внутренние изменения, а визуально считываемое доказательство, что ты теперь стоишь дороже — эстетически, социально, сексуально, символически.
Здесь особенно заметно то, что раньше чаще называли просто нарциссизмом, а сегодня все чаще описывают как социальный нарциссизм: самооценка все сильнее строится через отражение, демонстрацию, впечатление и постоянное подтверждение собственной ценности в социальном поле.
Прайм эра — это очень современная упаковка старой нарциссической фантазии: я должен однажды стать идеальной версией себя. Не просто жить, а дойти до состояния максимальной ценности. Не просто взрослеть, а войти в фазу, в которой все наконец совпало: внешность, деньги, отношения, энергия, стиль, сексуальность, социальный капитал. Так активируется идеальное Я — образ себя без трещин, без дефицита, без стыда и тревоги. И чем сильнее человек привязан к этому идеалу, тем болезненнее он переживает собственное несовпадение с ним.
В сущности, прайм эра — это и есть современный нарциссический миф. Миф о том, что существует некая финальная, победившая версия меня, в которой я наконец стану достаточно хорошим для любви, желания, признания, восхищения и внутреннего покоя. Как будто однажды можно дойти до такой точки, после которой больше не придется сомневаться в собственной ценности.
Но проблема в том, что эта точка недостижима как устойчивое состояние. Нарциссическая часть личности вообще не умеет насыщаться надолго. Она живет не по принципу "мне достаточно" а по принципу"еще немного — и тогда я наконец буду в порядке". Еще немного похудеть. Еще немного похорошеть. Еще немного заработать. Еще немного улучшить тело, лицо, стиль, круг общения, образ жизни. Еще немного приблизиться к той версии себя, которая якобы избавит от внутреннего напряжения.
Именно поэтому прайм эра не успокаивает, а, наоборот, легко превращается в бесконечный проект по обслуживанию собственного идеала. Человек может действительно похорошеть, стать увереннее, успешнее, желаннее, но покоя это не приносит. Наоборот, он становится еще более зависимым от поддержания этого образа. Ему нужно постоянно проверять: достаточно ли он все еще хорош? достаточно ли он все еще молод, актуален, желанен, убедителен? не начал ли он уже выпадать из своей лучшей формы? И вместо обещанного освобождения получает еще большую хрупкость.
Потому что чем сильнее человек вкладывается в идеальный образ, тем страшнее любое несовпадение с ним. Морщина становится не просто морщиной, а угрозой. Усталость — не просто усталостью, а признаком выпадения из своей лучшей версии. Обычный жизненный спад — не просто периодом, а почти личностной катастрофой. Там, где психика слишком прочно привязала самооценку к образу, любое естественное несовершенство переживается как нарциссическое поражение.
Иногда это подается как шутка, иногда как мотивация, иногда как эстетика, но смысл один и тот же: вот она, моя лучшая версия, мой расцвет, мой период максимальной привлекательности, собранности и ценности.
Казалось бы, что плохого в том, чтобы хорошо выглядеть, следить за собой, взрослеть, хотеть чувствовать себя лучше? Ничего. Но культура соцсетей быстро радикализирует эту мысль. И из желания прийти в себя рождается совсем другая конструкция: у каждого должна быть своя пиковая версия. Не просто жизнь, а период расцвета. Не просто взросление, а апгрейд. Не просто внутренние изменения, а визуально считываемое доказательство, что ты теперь стоишь дороже — эстетически, социально, сексуально, символически.
Здесь особенно заметно то, что раньше чаще называли просто нарциссизмом, а сегодня все чаще описывают как социальный нарциссизм: самооценка все сильнее строится через отражение, демонстрацию, впечатление и постоянное подтверждение собственной ценности в социальном поле.
Прайм эра — это очень современная упаковка старой нарциссической фантазии: я должен однажды стать идеальной версией себя. Не просто жить, а дойти до состояния максимальной ценности. Не просто взрослеть, а войти в фазу, в которой все наконец совпало: внешность, деньги, отношения, энергия, стиль, сексуальность, социальный капитал. Так активируется идеальное Я — образ себя без трещин, без дефицита, без стыда и тревоги. И чем сильнее человек привязан к этому идеалу, тем болезненнее он переживает собственное несовпадение с ним.
В сущности, прайм эра — это и есть современный нарциссический миф. Миф о том, что существует некая финальная, победившая версия меня, в которой я наконец стану достаточно хорошим для любви, желания, признания, восхищения и внутреннего покоя. Как будто однажды можно дойти до такой точки, после которой больше не придется сомневаться в собственной ценности.
Но проблема в том, что эта точка недостижима как устойчивое состояние. Нарциссическая часть личности вообще не умеет насыщаться надолго. Она живет не по принципу "мне достаточно" а по принципу"еще немного — и тогда я наконец буду в порядке". Еще немного похудеть. Еще немного похорошеть. Еще немного заработать. Еще немного улучшить тело, лицо, стиль, круг общения, образ жизни. Еще немного приблизиться к той версии себя, которая якобы избавит от внутреннего напряжения.
Именно поэтому прайм эра не успокаивает, а, наоборот, легко превращается в бесконечный проект по обслуживанию собственного идеала. Человек может действительно похорошеть, стать увереннее, успешнее, желаннее, но покоя это не приносит. Наоборот, он становится еще более зависимым от поддержания этого образа. Ему нужно постоянно проверять: достаточно ли он все еще хорош? достаточно ли он все еще молод, актуален, желанен, убедителен? не начал ли он уже выпадать из своей лучшей формы? И вместо обещанного освобождения получает еще большую хрупкость.
Потому что чем сильнее человек вкладывается в идеальный образ, тем страшнее любое несовпадение с ним. Морщина становится не просто морщиной, а угрозой. Усталость — не просто усталостью, а признаком выпадения из своей лучшей версии. Обычный жизненный спад — не просто периодом, а почти личностной катастрофой. Там, где психика слишком прочно привязала самооценку к образу, любое естественное несовершенство переживается как нарциссическое поражение.
❤7🔥2❤🔥1
Forwarded from Психотерапевт | Сычова Татьяна
И в этом смысле популярность прайм эры очень точно говорит не только о моде, эстетике или языке соцсетей, но и о распространенности нарциссических черт. Не обязательно в виде патологии, а в виде самого способа выстраивать отношения с собой: через отражение, через впечатление, через необходимость быть визуально убедительным, желанным и социально подтвержденным.
Именно поэтому корректнее говорить не только о нарциссизме как индивидуальной особенности, но и о социальном нарциссизме: о культурной среде, в которой чувство собственной ценности все больше зависит от того, насколько ты заметен, желанен, одобряем и хорошо упакован для взгляда другого. Через фантазию, что мою внутреннюю неустойчивость можно однажды окончательно решить, если я достаточно хорошо соберу себя снаружи.
И, возможно, главный обман этой идеи в том, что она обещает человеку встречу с собой, а на деле все дальше уводит его от себя — к бесконечному обслуживанию образа, который должен нравиться, впечатлять и подтверждать, что с ним все в порядке.
Когда сам человек ищет не просто красоту или успех. Он ищет избавления от стыда, тревоги, чувства недостаточности, внутреннего дефекта. А такие вещи не исчезают от того, что ты удачно выглядишь в кадре. Идеальный образ может на время замаскировать внутреннюю уязвимость, но не может ее исцелить.
Нарциссизм давно стал частью культуры: ее языка, ее эстетики, ее представлений о ценности, успехе и любви к себе. И если мы не понимаем, как устроены эти механизмы, мы очень легко принимаем внутреннюю несвободу за развитие, а зависимость от идеального образа — за заботу о себе.
Именно поэтому корректнее говорить не только о нарциссизме как индивидуальной особенности, но и о социальном нарциссизме: о культурной среде, в которой чувство собственной ценности все больше зависит от того, насколько ты заметен, желанен, одобряем и хорошо упакован для взгляда другого. Через фантазию, что мою внутреннюю неустойчивость можно однажды окончательно решить, если я достаточно хорошо соберу себя снаружи.
И, возможно, главный обман этой идеи в том, что она обещает человеку встречу с собой, а на деле все дальше уводит его от себя — к бесконечному обслуживанию образа, который должен нравиться, впечатлять и подтверждать, что с ним все в порядке.
Когда сам человек ищет не просто красоту или успех. Он ищет избавления от стыда, тревоги, чувства недостаточности, внутреннего дефекта. А такие вещи не исчезают от того, что ты удачно выглядишь в кадре. Идеальный образ может на время замаскировать внутреннюю уязвимость, но не может ее исцелить.
Нарциссизм давно стал частью культуры: ее языка, ее эстетики, ее представлений о ценности, успехе и любви к себе. И если мы не понимаем, как устроены эти механизмы, мы очень легко принимаем внутреннюю несвободу за развитие, а зависимость от идеального образа — за заботу о себе.
❤8❤🔥2
«Россияне сходят с ума из-за нищеты и очень дорогой жизни — мониторинг Института психологии РАН. Так, 42% опрошенных отметили у себя симптомы депрессии, ещё у 27% выявили трудноуправляемую тревогу, а у 31% россиян фиксируются выраженные тревожно-депрессивные состояния. Причина — деньги. 66% россиян переживают за свои финансы, а 84% боятся роста цен. С каждым месяцем таких россиян вне зависимости от возраста становится всё больше».
Заметили вот такую новость в телеграм-каналах. Правда или нет — судить не будем, но тема денег в нашем обществе всегда была острой, и это не случайно. Ведь финансовое благополучие связано не просто с нашими базовыми потребностями, а с фундаментальными страхами. Безденежье обнажает суровую реальность: мы встречаемся лицом к лицу с неопределенностью, одиночеством и даже конечностью жизни. Помните нашумевший сериал «Игра в кальмара»? Там долги толкали героев на безумные поступки, и это лишь гипербола того, что многие из нас хоть раз чувствовали.
Но что на самом деле происходит с психикой, когда почва уходит из-под ног? И главное — может ли психотерапия помочь, если внешние обстоятельства не меняются? Давайте разбираться вместе с клиническим психологом Топорковой Алёной Александровной.
❤5💔3🕊2
После блокировки телеграм, где бы вы хотели видеть наш контент?
Anonymous Poll
34%
VK
21%
MAX
9%
Запретограм
61%
Остаюсь в телеграм
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Злая бигфарма подсаживает людей на антидепрессанты ради продаж?
На этот вопрос отвечает врач-психиатр, КПТ-терапевт Леончук Анастасия Александровна.
На этот вопрос отвечает врач-психиатр, КПТ-терапевт Леончук Анастасия Александровна.
❤5👍2🔥2
Forwarded from Психотерапевт | Сычова Татьяна
Сегодня разбираем пьесу Горького «На дне» в 10:00 по Москве.
Ссылка на подключение: https://1h5so7w4.ktalk.ru/dnpb5h374fm7
Ссылка на подключение: https://1h5so7w4.ktalk.ru/dnpb5h374fm7
❤2🔥1
Forwarded from Психотерапевт | Сычова Татьяна
Через 5 минут начинаем
Forwarded from Психотерапевт | Сычова Татьяна
Начинаем
Быстрые свидания с подбором пар от центра психотерапии ЭмоциУМ
Устали от одиночества и очередных попыток познакомиться через приложения? Для тех, кто разочаровался в дейтинг-площадках, мы организуем speed dating.
Но поскольку мы — центр психотерапии, мы не просто соберем случайных людей в одном помещении, а соберем только тех, с кем есть потенциальная совместимость как минимум с 2-3 участниками.
Алгоритм:
1. Вы заполняете анкету по ссылке.
2. Специалист нашего центра, психотерапевт и сексолог Макерова Вероника Владимировна, анализирует анкеты и формирует профиль личностных особенностей (данные полностью конфиденциальны и не передаются третьим лицам).
3. Если по анкете есть подходящие совпадения, администратор связывается с вами для подтверждения участия и оплаты.
4. В день мероприятия будет равное количество мужчин и женщин. В зависимости от количества участников, за все время вы познакомитесь с 5-10 людьми.
5. В начале мероприятие выдаем лист оценок, который нужно заполнять после каждого знакомства. В конце — объявляем метчи, и вы продолжаете общение с тем, кто ответил взаимной симпатией.
Готово! 1,5 часа живых бесед с приятными людьми — без бесконечных свайпов и выматывающих переписок.
👀 28 марта в 16:00
Тайм-кафе Lampa (ул. Комсомольская, 8)
Стоимость участия: 1500 рублей
Анкета для участия: ссылка
Устали от одиночества и очередных попыток познакомиться через приложения? Для тех, кто разочаровался в дейтинг-площадках, мы организуем speed dating.
Быстрые свидания — это мини-свидания, где участники общаются друг с другом по 5-10 минут, после чего пересаживаются к новому собеседнику. Все для того, чтобы найти потенциального романтического партнера.
Но поскольку мы — центр психотерапии, мы не просто соберем случайных людей в одном помещении, а соберем только тех, с кем есть потенциальная совместимость как минимум с 2-3 участниками.
Алгоритм:
1. Вы заполняете анкету по ссылке.
2. Специалист нашего центра, психотерапевт и сексолог Макерова Вероника Владимировна, анализирует анкеты и формирует профиль личностных особенностей (данные полностью конфиденциальны и не передаются третьим лицам).
3. Если по анкете есть подходящие совпадения, администратор связывается с вами для подтверждения участия и оплаты.
4. В день мероприятия будет равное количество мужчин и женщин. В зависимости от количества участников, за все время вы познакомитесь с 5-10 людьми.
5. В начале мероприятие выдаем лист оценок, который нужно заполнять после каждого знакомства. В конце — объявляем метчи, и вы продолжаете общение с тем, кто ответил взаимной симпатией.
Готово! 1,5 часа живых бесед с приятными людьми — без бесконечных свайпов и выматывающих переписок.
👀 28 марта в 16:00
Тайм-кафе Lampa (ул. Комсомольская, 8)
Стоимость участия: 1500 рублей
Анкета для участия: ссылка
❤🔥27🔥16💩9🤡7🤬5
Видим, что пост собрал весь спектр эмоций — от 🔥 до 💩
Мы ожидали таких разнообразных реакций, приглашаем вас присоединиться к открытому диалогу :) Расскажите, что именно кажется в speed dating спорным/интересным?
Нам важны аргументы: делаем пилот и хотим сделать формат действительно комфортным.
Мы ожидали таких разнообразных реакций, приглашаем вас присоединиться к открытому диалогу :) Расскажите, что именно кажется в speed dating спорным/интересным?
Нам важны аргументы: делаем пилот и хотим сделать формат действительно комфортным.
❤8👍7🤣5🔥4🤨3
3 фразы, которые незаметно разрушают отношения, и чем их заменить
Иногда конфликт начинается не из больших проблем, а из того, как мы говорим. Один разговор — и партнер уже отстраняется, защищается, не слышит. Контакт рвется, а внутри остается напряжение и недовольство.
В карточках — три типичные фразы, которые чаще всего ломают диалог, и более рабочие формулировки вместо них.
1) Фраза-жалоба
«Тебе повезло больше, чем мне» / «Мои несчастья непоправимы, а у других — лишь временные трудности»
Жалоба быстро ставит человека в позицию жертвы и уводит разговор от решения. Партнер может чувствовать обесценивание, бессилие или наоборот, огромное желание сделать вашу жизнь счастливее. Однако тот, кто постоянно жалуется не заинтересован в том, чтобы источник жалобы исчез. В итоге, энергия в отношениях рассеивается на второстепенные вопросы.
✅ Вместо этого — говорите о чувствах и потребностях:
«Я чувствую усталость и мне нужна помощь с уборкой. Буду благодарна, если ты возьмешь на себя вынос мусора и мытье посуды сегодня».
2) Фраза-упрек
«Если бы ты меня по-настоящему любил(а), ты бы…»
Что скрывается за этой фразой? Попытка поставить свои нужды на первое место, заменить желание близкого своими желаниями. Ваш партнер может чувствовать вину, давление и, как итог, — сопротивление. Когда исполнение наших желаний зависит от других и мы не можем вынести того, что близкие люди не отвечают нашим надеждам, мы прибегаем к давлению.
✅ Вместо этого — прямые ожидания без шантажа чувствами:
«Для меня это важно. Мне бы очень помогло, если бы ты сделал это. Что ты думаешь?»
«Мне нужно твое внимание. Давай договоримся, как мы можем провести время вместе?»
3) Фраза-отвержение
«Делай, что хочешь» / «Мне все равно»
Тот, кто это говорит, сам не знает чего хочет и делает ответственным за свои желания партнера. Тем самым он принуждает своего партнера постоянно угадывать, вычислять и выжидать его реакцию. Из-за этого ваш партнер может чувствовать отвержение, одиночество, напряжение, тревогу.
✅ Вместо этого — договоритесь о паузе:
«Я сейчас слишком устала/зла, чтобы говорить конструктивно. Мне нужно 30 минут тишины, чтобы собраться с мыслями. Давай вернемся к этому позже, это важно для меня».
Иногда конфликт начинается не из больших проблем, а из того, как мы говорим. Один разговор — и партнер уже отстраняется, защищается, не слышит. Контакт рвется, а внутри остается напряжение и недовольство.
💬 Автор: Анастасия Коробейникова — психолог, гештальт-терапевт.
В карточках — три типичные фразы, которые чаще всего ломают диалог, и более рабочие формулировки вместо них.
1) Фраза-жалоба
«Тебе повезло больше, чем мне» / «Мои несчастья непоправимы, а у других — лишь временные трудности»
Жалоба быстро ставит человека в позицию жертвы и уводит разговор от решения. Партнер может чувствовать обесценивание, бессилие или наоборот, огромное желание сделать вашу жизнь счастливее. Однако тот, кто постоянно жалуется не заинтересован в том, чтобы источник жалобы исчез. В итоге, энергия в отношениях рассеивается на второстепенные вопросы.
✅ Вместо этого — говорите о чувствах и потребностях:
«Я чувствую усталость и мне нужна помощь с уборкой. Буду благодарна, если ты возьмешь на себя вынос мусора и мытье посуды сегодня».
2) Фраза-упрек
«Если бы ты меня по-настоящему любил(а), ты бы…»
Что скрывается за этой фразой? Попытка поставить свои нужды на первое место, заменить желание близкого своими желаниями. Ваш партнер может чувствовать вину, давление и, как итог, — сопротивление. Когда исполнение наших желаний зависит от других и мы не можем вынести того, что близкие люди не отвечают нашим надеждам, мы прибегаем к давлению.
✅ Вместо этого — прямые ожидания без шантажа чувствами:
«Для меня это важно. Мне бы очень помогло, если бы ты сделал это. Что ты думаешь?»
«Мне нужно твое внимание. Давай договоримся, как мы можем провести время вместе?»
3) Фраза-отвержение
«Делай, что хочешь» / «Мне все равно»
Тот, кто это говорит, сам не знает чего хочет и делает ответственным за свои желания партнера. Тем самым он принуждает своего партнера постоянно угадывать, вычислять и выжидать его реакцию. Из-за этого ваш партнер может чувствовать отвержение, одиночество, напряжение, тревогу.
✅ Вместо этого — договоритесь о паузе:
«Я сейчас слишком устала/зла, чтобы говорить конструктивно. Мне нужно 30 минут тишины, чтобы собраться с мыслями. Давай вернемся к этому позже, это важно для меня».
🔥7❤🔥6❤4
ЭмоциУМ || Центр персонализированной психотерапии и психиатрии
Быстрые свидания с подбором пар от центра психотерапии ЭмоциУМ Устали от одиночества и очередных попыток познакомиться через приложения? Для тех, кто разочаровался в дейтинг-площадках, мы организуем speed dating. Быстрые свидания — это мини-свидания, где…
В четверг в 15:00 (по Тюмени) закрываем прием анкет на участие в быстрых свиданиях.
После закрытия заявок специалист центра разберет анкеты, и уже в пятницу мы свяжемся с теми, кого пригласим на мероприятие.
Важно: мы формируем равный состав и подбираем пары по совместимости, поэтому пригласить сможем не всех, кто заполнил анкету — будем отбирать участников так, чтобы у каждого было 3–5 потенциально подходящих знакомств.
✅ Открыты последние места для мужчин. Если вы мужчина и хотите попасть на мероприятие — оставьте анкету сегодня/завтра до 15:00.
Анкета здесь
После закрытия заявок специалист центра разберет анкеты, и уже в пятницу мы свяжемся с теми, кого пригласим на мероприятие.
Пожалуйста, будьте на связи: если не подтвердите участие в пятницу до 17:00, мы передадим место следующему участнику.
Важно: мы формируем равный состав и подбираем пары по совместимости, поэтому пригласить сможем не всех, кто заполнил анкету — будем отбирать участников так, чтобы у каждого было 3–5 потенциально подходящих знакомств.
✅ Открыты последние места для мужчин. Если вы мужчина и хотите попасть на мероприятие — оставьте анкету сегодня/завтра до 15:00.
Анкета здесь
🤝3❤2👍2
Бердвотчинг
простая практика для возвращения психики в реальность
Весной обычно хочется оживать. Но в реальности весна начинается не с цветущих яблонь, а со слякоти, серого неба и ощущения, что сил все еще мало. В это время психика часто работает в режиме ожидания: «Вот потеплеет — тогда…». А тело живет в суровой реальности, где еще мокро, холодно и вязко.
И именно поэтому бердвотчинг (наблюдение за птицами) — отличная практика для поддержания ментального здоровья.
Почему это работает:
🕊 Выход из руминативного круга
Тревога любит одно и то же: прокручивать мысли, искать угрозы, возвращаться к прошлому или просчитывать будущее. Птицы требуют другого режима: заметить, различить, прислушаться. Внимание становится направленным и конкретным. Мозгу сложно одновременно и кататься по тревожным мыслям, и различать, кто сейчас поет: дрозд или синица.
🕊 Возвращение контакта с реальностью
Ранняя весна в городе часто некрасива. И в этом есть терапевтическая ценность: бердвотчинг учит видеть живое в неидеальном. Не ждать идеальных условий, а замечать, что жизнь уже идет: в лужах, ветре, голых ветках и быстрых движениях на фоне серого неба.
🕊 Эффект «малого смысла»
Психике нужны не только большие цели, но и маленькие опоры. Увидеть первую трясогузку, услышать песню зяблика, заметить, как вороны строят гнездо — это микрособытия, которые возвращают ощущение времени и движения вперед. Такие наблюдения создают внутренний ритм: «в мире происходит жизнь, и я в ней есть».
🕊 Физическая активность
Это, конечно, не силовая тренировка, но прогулка с задачей под звездочкой. Достаточно 20–30 минут: парк, двор, набережная. Важна не длина маршрута, а качество присутствия.
Если хочется попробовать, начните с малого:
— выберите один маршрут рядом с домом;
— возьмите термос и наушники не берите (лучше слышать);
— поставьте себе задачу, например: увидеть три вида птиц;
— фиксируйте заметки в телефоне после прогулки: «кто/где/что делал».
простая практика для возвращения психики в реальность
Весной обычно хочется оживать. Но в реальности весна начинается не с цветущих яблонь, а со слякоти, серого неба и ощущения, что сил все еще мало. В это время психика часто работает в режиме ожидания: «Вот потеплеет — тогда…». А тело живет в суровой реальности, где еще мокро, холодно и вязко.
И именно поэтому бердвотчинг (наблюдение за птицами) — отличная практика для поддержания ментального здоровья.
Почему это работает:
Тревога любит одно и то же: прокручивать мысли, искать угрозы, возвращаться к прошлому или просчитывать будущее. Птицы требуют другого режима: заметить, различить, прислушаться. Внимание становится направленным и конкретным. Мозгу сложно одновременно и кататься по тревожным мыслям, и различать, кто сейчас поет: дрозд или синица.
Ранняя весна в городе часто некрасива. И в этом есть терапевтическая ценность: бердвотчинг учит видеть живое в неидеальном. Не ждать идеальных условий, а замечать, что жизнь уже идет: в лужах, ветре, голых ветках и быстрых движениях на фоне серого неба.
Психике нужны не только большие цели, но и маленькие опоры. Увидеть первую трясогузку, услышать песню зяблика, заметить, как вороны строят гнездо — это микрособытия, которые возвращают ощущение времени и движения вперед. Такие наблюдения создают внутренний ритм: «в мире происходит жизнь, и я в ней есть».
Это, конечно, не силовая тренировка, но прогулка с задачей под звездочкой. Достаточно 20–30 минут: парк, двор, набережная. Важна не длина маршрута, а качество присутствия.
Если хочется попробовать, начните с малого:
— выберите один маршрут рядом с домом;
— возьмите термос и наушники не берите (лучше слышать);
— поставьте себе задачу, например: увидеть три вида птиц;
— фиксируйте заметки в телефоне после прогулки: «кто/где/что делал».
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🕊7❤6👍3😱1
Forwarded from Психотерапевт | Сычова Татьяна
Планирую тему для следующей психотерапевтической группы. Что бы вы выбрали?
Anonymous Poll
25%
Не просто усталость. О выгорании
34%
Тревога и ее тень
16%
Опасная близость. Об абьюзе
52%
Жизнь, которая не состоялась. О депрессии
0%
Свой вариант (в комментариях)
Forwarded from Психотерапевт | Сычова Татьяна
Какой фильм разобрать в следующую субботу?
Anonymous Poll
34%
Меланхолия (2011)
17%
Трудности перевода (2003)
28%
Она (2013)
7%
Манчестер у моря (2016)
10%
Обыкновенные люди (1980)
14%
Часы (2002)
14%
Семейка Тененбаум (2001)