Мы привыкли думать, что нарциссы яркие, манипулятивные, харизматичные, эгоцентричные. Но часто в соцсетях забывают про скрытых нарциссов — дефицитарных.

Он — полная противоположность грандиозного. Если последний скрывает стыд глубоко внутри и прикрывает уверенностью, то у дефицитарного он на поверхности.

И, возможно, вам это знакомо по собственному опыту: ощущение ущербности и ничтожности, высокая чувствительность и требовательность к себе. Вечно кажется, что с тобой что-то не так, даже если внешне все выглядит прилично

Такие люди не умеют довольствоваться собой, они обесценивают все хорошее, чем обладают. И одновременно внутри лелеят идеальную версию себя, которой нужно соответствовать.

Но чем сильнее ты пытаешься дотянуться до нее, тем глубже проваливаешься в стыд и ощущение несоответствия.

Отсюда возникает замкнутый круг: ты так хочешь что-то сделать, но так боишься провала, что выбираешь не делать. Потому что “не сделал” еще можно объяснить. А “сделал и не вышло” — уже почти катастрофа. Поэтому ты можешь годами откладывать важное: проект, бизнес, отношения. И потом презирать себя за это еще сильнее.

Из-за ощущения собственной ничтожности, нарцисс пытается заткнуть свою дыру внутри. Кому-то помогает учеба — не потому что он так любит развиваться, а потому что без этого становится невыносимо. Кому-то помогают отношения — лишь бы не остаться один на один с собой. Кому-то помогают покупки, улучшение внешности, спортзал для идеальной фигуры. Все, что может хоть на время заглушить тревогу собственной недостаточности.

У него часто нет стабильной самооценки.

У нарцисса нет ощущения “я в целом нормальный”. Есть либо короткий всплеск: “я молодец”, если получилось, если похвалили, если заметили. Либо привычное падение: “я никто”, если не получилось, если не заметили, если сравнение оказалось не в его пользу. И эта качель выматывает.

Дефицитарному нарциссу трудно принимать нейтральное отношение: если нет явного восхищения, кажется, что его не замечают или отвергают.

Поэтому постоянно нужна подпитка: одобрение, признание, подтверждение, что он не хуже других. И одновременно есть зависть к другим и собственное унижение в сравнении с ними.

Часто у таких людей появляется нарциссическая депрессия: не столько чувство вины или утраты, сколько внутренняя пустота, ангедония, бессмысленность и ощущение бесполезности.

Как будто все, что делается, не имеет веса, не наполняет, не становится опорой.

В отношениях нарцисс может быть очень внимательным, заботливым, даже удобным — но часто это не про спокойный и добрый нрав, а про страх потерять место рядом. Приходилось ли вам угадывать, подстраиваться, делать “как надо”? А потом оставаться с ощущением, что вас не знают и не видят. И от этого — одиночество.

И в этом смысле дефицитарный нарциссизм — это не неуверенность. Это ощущение, будто внутри есть дефект, который надо постоянно компенсировать.

Нет права на ошибку, на слабость, на обычность. Будто можно быть любимым только при условии, что ты соответствуешь идеалу. А если нет — то ты просто не заслуживаешь ни уважения, ни внимания, ни близости.

Сегодня в 17:00 (по Тюмени) пройдет вторая встреча книжного клуба

Будем разбирать вместе с психотерапевтом, психиатром Сычовой Татьяной Викторовной книгу «Портрет Дориана Грея»

Ссылка на подключение: https://1h5so7w4.ktalk.ru/olg6494xru08

Книжный клуб уже начался!

Для тех, кто посетил лекцию

Просьба заполнить форму обратной связи (нам это очень важно): https://forms.yandex.ru/u/6984ccd59029028fa1dcd144

Представьте: вы встречаете человека, которому очень хотите понравиться и вступить с ним в отношения.

Вы начинаете угадывать. Смеетесь над любой его шуткой, подстраиваете манеру общения, перенимаете интересы. Характер будто переключается и в какой-то момент вы не уверены, где вы настоящие. Возможно, вы стараетесь быть максимально полезными: берете на себя быт, сглаживаете углы, ничего не просите. Коротко: вы становитесь, как вам кажется, “идеальными” для своего партнера.

Так часто ведут себя люди с уязвимыми (дефицитарными) нарциссическими чертами. В отличие от грандиозного варианта, который в отношениях обычно остается в своей уверенности и правоте, уязвимый может проявляться по-разному: и как уязвимый, и как грандиозный.

Подстройка себя под партнера — это уязвимая часть. Когда трудно представить, что вас могут любить просто так, за то, что вы есть. Кажется, что любовь нужно заслужить: быть удобными, красивыми, правильными.

Но рядом с этой уязвимостью нередко живет и другая часть — грандиозная. И она может включаться не обязательно потом, а параллельно. Пока вы подстраиваетесь, вы можете незаметно подстраивать под себя и партнера.

Не через прямое давление, а через намеки и советы: как ему лучше одеваться, с кем общаться, что “нормально”, а что “стыдно”, какие привычки “надо бы” изменить. Снаружи это может выглядеть как забота. Но на деле — попытка сделать другого более удобным и предсказуемым, чтобы стало меньше тревоги.

А дальше человек подсчитывает: сколько я вложился, как я старался, что я терпел. И уже появляется ожидание от партнера: "я столько сделал для тебя — теперь ты должен".

В грандиозной части человек может:
— обесценивать партнера ("кем ты был без меня")
— “воспитывать” и переделывать
— ставить себя выше (“я на другом уровне”)
— наказывать холодом или критикой, когда нет восхищения и благодарности.

Так психика пытается справиться со страхом оказаться недостаточным, нелюбимым или обычным.

Получается, уязвимый нарциссизм часто держится на двух опорах одновременно: “полюби меня — и стань таким, чтобы мне было не больно рядом с тобой”.

Следующая встреча книжного клуба

21 февраля в 14:00 (по Тюмени) разбираем роман Джерома Сэлинджера «Над пропастью во ржи».

Будем говорить о подростковой идентичности, чувстве отчуждения, уязвимости и сопротивлении взрослому миру. О том, как формируется внутренний протест, что стоит за цинизмом и почему попытка сохранить подлинность иногда выглядит как изоляция.

Формат — онлайн.
Ссылку на подключение отправим в день мероприятия.

Если вам приходится делить антидепрессанты или другие таблетки — держите лайфхак

В психотерапии большую роль играет схема лечения, подбор доз и регулярность приема. Но есть и бытовая сторона, которая напрямую влияет на стабильность состояния.

Во многих схемах антидепрессанты, нейролептики и другие психотропные препараты назначаются не только в дозировке 1/2, но и 3/4. Делить на глаз ножом или руками означает регулярно сталкиваться с крошками, неровными частями и переживаниями о том, точно ли получилась нужная доза?

Когда такие ситуации повторяются каждый день, они вызывают раздражение и дополнительное напряжение. А при заболеваниях, где важна точность и ритм приема, стабильность дозировки имеет значение.

Решение — специальный делитель (резак) для таблеток. Это компактное устройство, которое позволяет зафиксировать таблетку и аккуратно разделить её на равные части.

Иногда именно такие небольшие технические решения снижают уровень повседневного стресса и делают лечение более предсказуемым.

На видео — пример того, как устройство работает.

Другое дело сделать расклад или заказать натальную карту 🤭

14 февраля — день, когда разговоры о любви становятся особенно громкими.

И именно в такие даты сильнее заметен один повторяющийся сценарий: человек с нарциссической травмой (то есть с ранним опытом, где его ценность была под вопросом и зависела от соответствия ожиданиям) снова и снова выбирает эмоционально холодного, недоступного или манипулятивного партнера.

Не потому что ему самому нравится страдать. И точно не потому что он сам нарцисс. Это закономерная работа психики, которая пытается одновременно защититься и починить старую рану.

Ниже — несколько механизмов, которые чаще всего стоят за этим выбором.

💔 Узнаваемое воспринимается как безопасное

Наша нервная система плохо отличает привычное от хорошего. Если в ранних отношениях значимые взрослые были эмоционально непредсказуемы, то холод, дистанция, обесценивание или “любовь за успех” формируют внутреннюю норму: тепло нужно заслужить.

Тогда партнер, который просто устойчиво добр, может восприниматься… странно. Иногда даже как неинтересный, потому что в этом нет привычного напряжения, которое раньше сопровождало привязанность.

💔 Выбор партнера поддерживает внутреннюю логику стыда

Нарциссическая травма часто связана не с избыточной любовью к себе, а с глубинным стыдом: со мной что-то не так, я недостаточен.

Эмоционально холодный или манипулятивный партнер невольно подыгрывает этому убеждению: его недоступность становится доказательством собственной недостаточности. И психика, парадоксально, предпочитает знакомое объяснение ("я плохой/не такой") неопределённости ("мы просто не подходим друг другу").

💔 Попытка “доиграть” незавершенный сюжет

Есть феномен повторения: мы тянемся к ситуациям, которые похожи на прежнюю боль, не из мазохизма, а из надежды наконец получить другой финал.

Если в прошлом любовь приходила через экзамен, сравнение, критику, внезапное охлаждение, то выбор похожего партнера становится попыткой переписать историю: "в этот раз я сделаю все правильно — и меня выберут".

Проблема в том, что “правильно” обычно означает усиление самоконтроля, подстройку, отказ от потребностей, то есть закрепление травмы.

💔 Идеализация как анестезия, холод как триггер

При нарциссической уязвимости идеализация может быть способом быстро снять тревогу: "если я рядом с особенным человеком — со мной всё в порядке".

Эмоционально холодный партнер в этом смысле удобен для идеализации: он мало проявляется, его легко украсить фантазией. А дистанция подогревает: кажется, что рядом с ним “настоящая любовь”, раз так трудно.

💔 Переменное подкрепление формирует зависимость сильнее, чем стабильное тепло

Манипулятивные отношения часто построены на качелях: то близость, то исчезновение; то обещания, то наказание молчанием.

Для мозга такой режим становится особенно залипательным: редкие вспышки тепла переживаются как награда, и появляется сильное стремление вернуть ее любой ценой.

Субъективно это может ощущаться как "страсть" или "химия", хотя по сути это закрепление тревожной привязанности и попытка стабилизировать непредсказуемую систему.

💔 Уязвимость = опасность, поэтому выбирается тот, с кем можно не раскрыться

Стабильная близость требует навыка выдерживать собственные чувства: зависимость, нуждаемость, страх быть обычным, страх быть увиденным.

При нарциссической травме это место часто болезненно: уязвимость переживается как риск унижения. Тогда эмоционально недоступный партнёр как компромисс: отношения вроде есть, а настоящей открытости можно избежать. Это защищает, но одновременно оставляет голод по близости.

Старость — это не диагноз

Несмотря на поговорку «Старость — не радость» 🙂

Подробнее об этом рассказывает врач-психиатр, специалист в области судебно-психиатрической экспертизы Гринь Виктория Валерьевна.

Узнаете себя?

💯 — да
❤️ — нет

Представьте: у вас был трудный рабочий день, вы сделали ошибку на работе, поругались с коллегой, еще и руководитель достал. Кроме того, отражение вас не радовало: вы заметили у себя заломы на лбу, тусклый цвет лица, новый седой волос, одежда еще как-то не так сидела, не то, что у той недалекой коллеги.

Вы бесконечно уставшие приходите домой, делаете все бытовые дела и ложитесь перед сном в кровать, не забывая посидеть в телефоне.

Тут на маркетплейсе попадается вам на глаза LED-маска, обещает здоровый цвет лица, сокращение морщин и вообще уберет все прыщи и пигментные пятна. Вы сомнительно читаете восторженные отзывы (вам кажется, что они куплены), закрываете приложение, но не забываете закинуть товар в корзину. Потом смотрите короткие ролики в соцсетях — и, вот совпадение, блогерша рассказывает про чудеса LED-маски. Короче говоря, вы покупаете ее.

При том, что ранее вы уже покупали набор кремов и сывороток за 10 тысяч рублей, виброплатформу для красивой фигуры — и она активно используется в качестве декора гостиной. Но даже зная о незавидной судьбе LED-маски, вы все равно решаетесь на покупку. Так почему?

Общество потребления с его культом успеха продвигает нарратив: «ты — проект, который надо бесконечно улучшать». И неудивительно, что многие из нас обладают теми или иными нарциссическими чертами.

И этот неудачный день, по сути, раскрошил вашу самооценку. Здесь есть несколько механизмов:

Во-первых, самооценка становится условной: «я хороша, если я не допускаю ошибок / привлекательна / успешна / лучше других». Любая оплошность на работе, конфликт, критика руководителя — это не просто неприятность. Это воспринимается как подтверждение того, что с вами что-то не так.

Во-вторых, включается социальное сравнение. Уставшая психика тянется к простым оценкам: кто лучше, кто хуже. И тут появляется та самая коллега — “недалекая”, но почему-то выглядящая более стильной. Внешнее становится символом внутреннего: если она выглядит более красивой, значит, она выигрывает. Это бесит. Это задевает.

В-третьих, подключаются защитные механизмы. Например:

— обесценивание (“коллега недалекая”) — так проявляется нарциссическая зависть;

— идеализация (“если я куплю вот это — стану другой”), чтобы вернуть надежду;

— контроль (“я могу исправить хотя бы лицо/тело/кожу, если уж на работе всё пошло не так”), чтобы уменьшить хаос.

И вот тут LED-маска становится инструментом, который все исправит. Покупка в такие моменты — это форма саморегуляции. Как у кого-то еда, алкоголь, сериалы, бесконечный скроллинг. Только здесь это называется “уход за собой”, и потому выглядит социально одобряемо.

Все мы хотя бы раз с таким сталкивались. Современный человек обречен на постоянную трату денег ради постоянного улучшайзинга, ведь дыра внутри становится все больше, а самооценка — прикована к внешнему.

Поставьте реакции, если хотите, чтобы я написала вторую часть на тему потребления и успешного успеха.

Спасибо за реакции, пишу продолжение поста.

Давайте открутим назад, в момент, когда вы после тяжелого рабочего дня приходите домой, завершаете бытовые дела и остаетесь наедине с собой.

Вы листаете ленту в соцсетях, чтобы унять дискомфорт и расслабиться, но головой постоянно прокручиваете ошибку, которую вы допустили на работе. Реакции руководства, коллег. Казалось бы, ошибка не фатальна, учти это в будущем и работай дальше.

Но нет.

Вы думаете: "надо было по-другому поступить", "да и та коллега тоже делала ошибки и никто ей ни слова не сказал", "компания сама это заслужила, мне не так много платят — пусть радуются, что я выполняю свою работу нормально". Но где-то фоном, вдалеке маячит мысль "я — ничтожество".

Вы стараетесь заткнуть эту мысль, и вдруг, видите рекламу, курс по повышению квалификации, как раз из вашей сферы. Вы даже знаете преподавателя курса: заходите в его соцсети и что вы видите? Экспертизу, высокий доход, именитых клиентов, насыщенную жизнь. Короче говоря, он — лучшая версия вас. Вы заходите на сайт курса, читаете описание, и буквально каждая строчка дает надежду на индульгенцию, а в конце — спеццена до конца сегодняшнего дня. Есть еще и беспроцентная рассрочка!

Первая мысль: надо оформлять, подумаешь, 100 тысяч за курс, расплачусь за 2 года. Потом включается критическое мышление: дорого, да и многое я уже знаю. Но тревога не уходит. И в какой-то момент даже рациональная часть начинает обслуживать эмоциональную потребность: находит аргументы, почему покупка выгодна, нужна, сейчас самое время. И вы покупаете. Ваша тревога потухает, ненависть к себе исчезает, вы почувствовали эйфорию — наконец-то, скоро жизнь изменится, как и вы сами.

***

Как вы понимаете, это все те же самые проявления нарциссической уязвимости.

Ошибка на работе стала самым настоящим провалом. Она не воспринимается так, как будто вы сделали неверное действие, скорее так, будто вы провалились в целом, как личность. Ведь самооценка человека в капитализме держится не на устойчивом ощущении собственной ценности, а на внешних подтверждениях: результатах, признании, безошибочности.

Повсюду метрики: KPI на работе, вне ее — лайки в соцсетях. В личном общении людей может интересовать уровень дохода, рост, вес, есть ли квартира, машина, партнер, дети, можешь ли ты позволить себе путешествия, где ешь и отдыхаешь, каким спортом занимаешься, какую одежду носишь. При этом стандарты постоянно меняются и повышаются.

Общество транслирует идею всемогущества: все в твоих руках, все двери открыты перед тобой, если будешь достаточно усердным — станешь новым Цукенбергом.

В таком контексте легко закрепляется глубокое, скрытое чувство стыда за несоответствие идеалу.

Так формируется личность с чертами грандиозности, которая сменяется чувством ничтожности, ощущением всемогущества, заточенности на результатах и самоценности вовне. И человеку ничего более не остается, кроме как продолжать эту погоню за идеалом и покупать анестезию в разных формах.

Мыслей на эту тему очень много — ставьте реакции, если хотите прочитать третью часть.

Запускаем группу "Человек рассеянный. Навыки по управлению вниманием" (18+)

Для тех, кто замечает у себя проблемы со вниманием, желание постоянно что-то смотреть/слушать на фоне и ослабевшую концентрацию на рабочих задачах и бытовых делах. Подходит людям с СДВГ.

Формат встреч:
• всего 8 занятий
• раз в неделю, по выходным
• продолжительность — до 2 часов
• адрес: ул. Циолковского, 20А

Ведущие: психотерапевты, врачи-психиатры — Белов Лев Владимирович и Демидова Анастасия Сергеевна.

Первое занятие пройдет 1 марта, с 18:30 до 20:00.
Стоимость пробного занятия: 1000₽
(последующие 7 занятий — 2500₽).

Для записи на первое занятие заполните форму по ссылке. Администратор свяжется с вами и отправит реквизиты для оплаты занятия.

Напоминаем про встречу книжного клуба

Уже завтра, в 14:00 по Тюмени, разберем роман «Над пропастью во ржи» вместе с основательницей центра ЭмоциУМ Сычовой Татьяной Викторовной.

Просьба на встрече включить камеру — это необязательно, но так диалог становится более вовлеченным.

Формат онлайн, поэтому Татьяне Викторовне очень радостно видеть живые заинтересованные лица 🧡

Через два часа подключаемся по ссылке: https://1h5so7w4.ktalk.ru/lpuehbg9rs0p