«Девка прекрасная» или почему мужские слезы — это не стыдно

На просторах интернета наша команда увидела этот ролик. Здесь мальчик плачет и признает свою зависимость от гаджетов. И это здорово, что ребенок уже способен к рефлексии: замечать трудность, называть ее и говорить о ней.

Но потом мальчик замечает: "я плачу как девка прекрасная. А мой отец — военный, он ни одной слезинки не проронил". Включается стыд за собственные чувства.

Так формируется один из самых жестких внутренних запретов: чувствовать = быть слабым. Ребенок считывает модель: если значимый взрослый не проявляет эмоций, значит это норма. А все, что не укладывается в этот образ, переживается как дефект.

Слезы в этом контексте перестают быть естественной реакцией и превращаются в повод для самонаказания. Возникает не только трудность, но и стыд за сам факт переживания. Психика начинает бороться не с проблемой, а с собственными чувствами — и именно это усиливает напряжение.

Важно понимать: эмоции не имеют пола. Слезы — это не про мужское / женское, а про работу нервной системы. Это способ снизить перегруз, переработать фрустрацию, справиться с бессилием. Запрет на их выражение не делает человека устойчивее, он лишь откладывает переживание и часто переводит его в другие формы: раздражение, агрессию, соматические симптомы, зависимое поведение.

Когда ребенок может говорить о своей боли и при этом не стыдиться ее — это основа психологической устойчивости. Получается, сила начинается не с подавления, а с разрешения себе быть живым.

Мы привыкли думать, что нарциссы яркие, манипулятивные, харизматичные, эгоцентричные. Но часто в соцсетях забывают про скрытых нарциссов — дефицитарных.

Он — полная противоположность грандиозного. Если последний скрывает стыд глубоко внутри и прикрывает уверенностью, то у дефицитарного он на поверхности.

И, возможно, вам это знакомо по собственному опыту: ощущение ущербности и ничтожности, высокая чувствительность и требовательность к себе. Вечно кажется, что с тобой что-то не так, даже если внешне все выглядит прилично

Такие люди не умеют довольствоваться собой, они обесценивают все хорошее, чем обладают. И одновременно внутри лелеят идеальную версию себя, которой нужно соответствовать.

Но чем сильнее ты пытаешься дотянуться до нее, тем глубже проваливаешься в стыд и ощущение несоответствия.

Отсюда возникает замкнутый круг: ты так хочешь что-то сделать, но так боишься провала, что выбираешь не делать. Потому что “не сделал” еще можно объяснить. А “сделал и не вышло” — уже почти катастрофа. Поэтому ты можешь годами откладывать важное: проект, бизнес, отношения. И потом презирать себя за это еще сильнее.

Из-за ощущения собственной ничтожности, нарцисс пытается заткнуть свою дыру внутри. Кому-то помогает учеба — не потому что он так любит развиваться, а потому что без этого становится невыносимо. Кому-то помогают отношения — лишь бы не остаться один на один с собой. Кому-то помогают покупки, улучшение внешности, спортзал для идеальной фигуры. Все, что может хоть на время заглушить тревогу собственной недостаточности.

У него часто нет стабильной самооценки.

У нарцисса нет ощущения “я в целом нормальный”. Есть либо короткий всплеск: “я молодец”, если получилось, если похвалили, если заметили. Либо привычное падение: “я никто”, если не получилось, если не заметили, если сравнение оказалось не в его пользу. И эта качель выматывает.

Дефицитарному нарциссу трудно принимать нейтральное отношение: если нет явного восхищения, кажется, что его не замечают или отвергают.

Поэтому постоянно нужна подпитка: одобрение, признание, подтверждение, что он не хуже других. И одновременно есть зависть к другим и собственное унижение в сравнении с ними.

Часто у таких людей появляется нарциссическая депрессия: не столько чувство вины или утраты, сколько внутренняя пустота, ангедония, бессмысленность и ощущение бесполезности.

Как будто все, что делается, не имеет веса, не наполняет, не становится опорой.

В отношениях нарцисс может быть очень внимательным, заботливым, даже удобным — но часто это не про спокойный и добрый нрав, а про страх потерять место рядом. Приходилось ли вам угадывать, подстраиваться, делать “как надо”? А потом оставаться с ощущением, что вас не знают и не видят. И от этого — одиночество.

И в этом смысле дефицитарный нарциссизм — это не неуверенность. Это ощущение, будто внутри есть дефект, который надо постоянно компенсировать.

Нет права на ошибку, на слабость, на обычность. Будто можно быть любимым только при условии, что ты соответствуешь идеалу. А если нет — то ты просто не заслуживаешь ни уважения, ни внимания, ни близости.

Сегодня в 17:00 (по Тюмени) пройдет вторая встреча книжного клуба

Будем разбирать вместе с психотерапевтом, психиатром Сычовой Татьяной Викторовной книгу «Портрет Дориана Грея»

Ссылка на подключение: https://1h5so7w4.ktalk.ru/olg6494xru08

Книжный клуб уже начался!

Для тех, кто посетил лекцию

Просьба заполнить форму обратной связи (нам это очень важно): https://forms.yandex.ru/u/6984ccd59029028fa1dcd144

Представьте: вы встречаете человека, которому очень хотите понравиться и вступить с ним в отношения.

Вы начинаете угадывать. Смеетесь над любой его шуткой, подстраиваете манеру общения, перенимаете интересы. Характер будто переключается и в какой-то момент вы не уверены, где вы настоящие. Возможно, вы стараетесь быть максимально полезными: берете на себя быт, сглаживаете углы, ничего не просите. Коротко: вы становитесь, как вам кажется, “идеальными” для своего партнера.

Так часто ведут себя люди с уязвимыми (дефицитарными) нарциссическими чертами. В отличие от грандиозного варианта, который в отношениях обычно остается в своей уверенности и правоте, уязвимый может проявляться по-разному: и как уязвимый, и как грандиозный.

Подстройка себя под партнера — это уязвимая часть. Когда трудно представить, что вас могут любить просто так, за то, что вы есть. Кажется, что любовь нужно заслужить: быть удобными, красивыми, правильными.

Но рядом с этой уязвимостью нередко живет и другая часть — грандиозная. И она может включаться не обязательно потом, а параллельно. Пока вы подстраиваетесь, вы можете незаметно подстраивать под себя и партнера.

Не через прямое давление, а через намеки и советы: как ему лучше одеваться, с кем общаться, что “нормально”, а что “стыдно”, какие привычки “надо бы” изменить. Снаружи это может выглядеть как забота. Но на деле — попытка сделать другого более удобным и предсказуемым, чтобы стало меньше тревоги.

А дальше человек подсчитывает: сколько я вложился, как я старался, что я терпел. И уже появляется ожидание от партнера: "я столько сделал для тебя — теперь ты должен".

В грандиозной части человек может:
— обесценивать партнера ("кем ты был без меня")
— “воспитывать” и переделывать
— ставить себя выше (“я на другом уровне”)
— наказывать холодом или критикой, когда нет восхищения и благодарности.

Так психика пытается справиться со страхом оказаться недостаточным, нелюбимым или обычным.

Получается, уязвимый нарциссизм часто держится на двух опорах одновременно: “полюби меня — и стань таким, чтобы мне было не больно рядом с тобой”.

Следующая встреча книжного клуба

21 февраля в 14:00 (по Тюмени) разбираем роман Джерома Сэлинджера «Над пропастью во ржи».

Будем говорить о подростковой идентичности, чувстве отчуждения, уязвимости и сопротивлении взрослому миру. О том, как формируется внутренний протест, что стоит за цинизмом и почему попытка сохранить подлинность иногда выглядит как изоляция.

Формат — онлайн.
Ссылку на подключение отправим в день мероприятия.

Если вам приходится делить антидепрессанты или другие таблетки — держите лайфхак

В психотерапии большую роль играет схема лечения, подбор доз и регулярность приема. Но есть и бытовая сторона, которая напрямую влияет на стабильность состояния.

Во многих схемах антидепрессанты, нейролептики и другие психотропные препараты назначаются не только в дозировке 1/2, но и 3/4. Делить на глаз ножом или руками означает регулярно сталкиваться с крошками, неровными частями и переживаниями о том, точно ли получилась нужная доза?

Когда такие ситуации повторяются каждый день, они вызывают раздражение и дополнительное напряжение. А при заболеваниях, где важна точность и ритм приема, стабильность дозировки имеет значение.

Решение — специальный делитель (резак) для таблеток. Это компактное устройство, которое позволяет зафиксировать таблетку и аккуратно разделить её на равные части.

Иногда именно такие небольшие технические решения снижают уровень повседневного стресса и делают лечение более предсказуемым.

На видео — пример того, как устройство работает.