Почему герои с чертами нарциссизма такие привлекательные — и разрушительные даже для себя?

Нарцисс живёт с внутренней установкой: нужно быть лучшим.

Его самооценка держится не на внутренней опоре, а на восхищении и подтверждении извне. Когда признание переживается как условие безопасности, человек развивает то, что помогает выжить в этом режиме: обаяние, харизму, способность считывать людей и управлять впечатлением. Он притягивает не только внешностью, но и тем, как говорит о себе: демонстрирует достижения, обещает сильные эмоции, создаёт ощущение исключительности рядом с ним.

Но за этой уверенностью часто стоит уязвимость. Идеальный образ нужно поддерживать без остановки, а внутри живут страх несоответствия, стыд и тревога провала. Поэтому такие личности нередко выглядят трагично: на грани блестящего успеха и болезненного падения. Эта смесь силы и хрупкости вызывает и восхищение, и сочувствие. Мы узнаём в ней собственные стремления, страхи, желание быть значимыми и незаменимыми.

Нарциссические герои легко становятся объектами идеализации. Люди вокруг них, как и мы в роли зрителя, проецируют на них мечты: они кажутся символом силы и успеха, героями, способными преодолеть любые преграды. Их уверенность воспринимается как гарантия победы, а внутренняя пустота как загадка, которую хочется разгадать.

Но идеализация опасна: она быстро превращает отношения в культ образа. Живой человек исчезает, остаётся роль, и любые проявления уязвимости воспринимаются как провал.

Тёмная сторона закономерна: ради подпитки самооценки нарцисс может игнорировать потребности другого, обесценивать, манипулировать, нарушать границы. Из-за дефицита эмпатии последствия не считываются вовремя, а близость превращается в арену подтверждения статуса.

И чем выше пьедестал, тем страшнее с него упасть. Когда восхищение заканчивается, наружу выходит то, что маска удерживала: стыд, тревога, страх быть никем. Поэтому даже среди людей он остается одиноким, в плену образа, который обязан защищать. А рядом с ним легко незаметно начать доказывать свою ценность, чтобы не оказаться следующим, кого обесценят.

К сожалению, нет ни одного универсального инструмента для помощи себе, поскольку каждый из нас — это уникальная мозаика, сложенная из переживаний, убеждений и стремлений. В этом мире, полном стандартов и шаблонов, важно осознать: ваша личность — это не просто набор характеристик, а глубокий океан, омываемый волнами жизненных испытаний и внутренних конфликтов.

Каждый из нас сталкивается с собственными демонами и вопросами, которые не поддаются простым ответам. Этот процесс является не только испытанием, но и необходимой частью становления.

Понимание себя — это бесконечное путешествие, где каждое новое открытие может привести к переосмыслению прежних истин.

Но чтобы понять себя, нужно чтобы кто-то вам помог отразить вас и это задача психотерапии.

В любой непонятный момент тянетесь к сладкому?

О причинах такой тяги рассказывает Макерова Вероника Владимировна — психиатр, КПТ-терапевт.

Помните, как ещё недавно был культ успешного успеха?

Зарабатывать миллионы, открывать бизнес, отдыхать только продуктивно (читать научпоп или из разряда "Богатый папа — бедный папа"), каждый день после работы ходить в спортзал или осваивать новый навык. Коротко: превращать жизнь в проект.

Сейчас как будто моднее стало “замедляться”, “беречь себя”, “не гнаться”. И это правда хорошая тенденция.

Но при этом в инфополе всё равно мы видим людей, на которых смотришь и думаешь: как они вообще так живут. Очередной диплом, учёба за границей, новый язык, спорт, бизнес, путешествия, идеальная картинка, и будто ни усталости, ни сомнений — только следующий рывок.

В видео я рассказываю о том, на чем эти люди держатся, чтобы жить в таком быстром темпе.

Часто смех пациента при обсуждении травматичных ситуаций может служить защитным механизмом. Этот смех часто отражает попытку справиться с болезненными эмоциями или страхами, позволяя ему дистанцироваться от стресса, связанного с переживаниями.

Такой смех может быть неосознанным способом защититься от подавления, позволяя пациенту легализовать свои чувства и снизить эмоциональную нагрузку. Однако, если смех становится чрезмерным или неуместным, это может указывать на глубокие внутренние конфликты или трудности в обработке травмы.

В последние годы я всё чаще сталкиваюсь с нарциссической травмой и выраженными нарциссическими чертами — это гораздо более распространённая история, чем кажется. Просто это не всегда выглядит как “классический нарцисс” из соцсетей.

Часто это умные, сильные, функциональные люди, которые многое могут, но платят за это скрытыми тревогой, стыдом и ощущением, что всё время нужно соответствовать.

Нарциссическая травма обычно формируется в детско-родительских отношениях — там, где ценность была условной: ребёнка признавали, когда он не вызывает хлопот, послушен, учится на одни пятерки.

Ребенок быстро усваивает простую связку: меня любят не просто так, а за то, что я соответствую. Потом вырастает во взрослого, который продолжает жить по тем же правилам. Он может быть внешне успешным, привлекательным, обаятельным и при этом внутри постоянно держать планку. Ему трудно расслабиться, трудно просить, а еще невозможно признать себя “обычным” или таким же, как все.

Такой человек может болезненно реагировать на критику, постоянно сравнивать себя с другими, обесценивать свои и чужие достижения, закрывать внутреннюю пустоту успехами, вещами, статусом. И доказывать, постоянно доказывать, что "я лучше" или хотя бы "не хуже".

В отношениях он часто отыгрывает роль удобного и понимающего партнера. Эта стратегия не способствует формированию эмоциональной близости, поэтому появляется тоскливое одиночество даже рядом с близкими.

Сейчас я разрабатываю групповую онлайн-программу «50 оттенков нарциссизма». Она будет полезна, если вы узнаете себя в этих состояниях или если рядом с вами есть или был человек с выраженными нарциссическими чертами: родитель, значимый взрослый, бывший партнер.

Я буду постепенно рассказывать о программе и формате. А сейчас хочу спросить вас: что вам важнее всего разобрать на этом курсе? Напишите, пожалуйста, ваши запросы — я учту это при разработке программы.

Оставьте отзыв на специалиста — получите скидку 500 рублей на следующий прием

1. Зайдите на сайт Продокторов, выберите своего специалиста.

2. Оставьте отзыв в карточке специалиста.

3. Как только модерация одобрит отзыв и опубликует — отправьте скриншот отзыва администратору.

Циолковского — @emotsium_20A / Вокзальная — @emotsium1_k3.

4. Получите скидку 500 рублей на следующую консультацию.

Важно: акция действует не на всех специалистов. Весь перечень — на картинке.

Вторая встреча книжного клуба

7 февраля в 17:00 разбираем роман Оскара Уайльда «Портрет Дориана Грея».

Поговорим о расщеплении и «ложном Я»: когда внешний образ становится важнее того, что внутри; о страхе старения, конечности жизни и не только.

Встречу ведет Сычова Татьяна Викторовна — психотерапевт и врач-психиатр.

Формат — онлайн.
Ссылку на подключение отправим в день мероприятия.

Можно присоединиться, даже если читали давно или не дочитали: важно не знать текст наизусть, а быть готовым размышлять и обсуждать.

«Девка прекрасная» или почему мужские слезы — это не стыдно

На просторах интернета наша команда увидела этот ролик. Здесь мальчик плачет и признает свою зависимость от гаджетов. И это здорово, что ребенок уже способен к рефлексии: замечать трудность, называть ее и говорить о ней.

Но потом мальчик замечает: "я плачу как девка прекрасная. А мой отец — военный, он ни одной слезинки не проронил". Включается стыд за собственные чувства.

Так формируется один из самых жестких внутренних запретов: чувствовать = быть слабым. Ребенок считывает модель: если значимый взрослый не проявляет эмоций, значит это норма. А все, что не укладывается в этот образ, переживается как дефект.

Слезы в этом контексте перестают быть естественной реакцией и превращаются в повод для самонаказания. Возникает не только трудность, но и стыд за сам факт переживания. Психика начинает бороться не с проблемой, а с собственными чувствами — и именно это усиливает напряжение.

Важно понимать: эмоции не имеют пола. Слезы — это не про мужское / женское, а про работу нервной системы. Это способ снизить перегруз, переработать фрустрацию, справиться с бессилием. Запрет на их выражение не делает человека устойчивее, он лишь откладывает переживание и часто переводит его в другие формы: раздражение, агрессию, соматические симптомы, зависимое поведение.

Когда ребенок может говорить о своей боли и при этом не стыдиться ее — это основа психологической устойчивости. Получается, сила начинается не с подавления, а с разрешения себе быть живым.