«при чем здесь созависимость?»

Трезвый взгляд на последствия

Мы разобрали два полюса нездорового.
Понедельник — история Лены, которая растворилась в муже до потери пульса.
Вторник — история К. , которая спряталась за «мне никто не нужен».

Красивые девушки. Разные судьбы. Один итог, если ничего не менять.

Многие думают: «Ну живу как-то. Не бьют, не голодаю. Ну тревожно иногда. Ну одиноко по вечерам. Это же не смертельно».

Давайте без розовых очков. Опираясь на исследования и 18-летнюю практику психолога, работающего с зависимыми отношениями.

Что говорят исследования:
Хронический стресс от жизни чужими эмоциями повышает уровень кортизола. Постоянно. Организм работает в режиме «война» 24/7 без передышки.

Через 5-10 лет такой «любви» вы гарантированно получаете:

🧠 «Чикагская семерка» — классический список психосоматических заболеваний.
1. Гипертония — хроническое подавление гнева. Человек злится, но не может сказать. Давление растет.
2. Язва желудка/12-перстной кишки — «голод по любви» и зависимость от чужого одобрения. Желудок переваривает сам себя.
3. Ревматоидный артрит — жесткий самоконтроль и неспособность попросить помощь. Суставы теряют гибкость, как и психика.
4. Бронхиальная астма — страх перед жизнью и подавленные слезы. «Не могу дышать полной грудью».
5. Язвенный колит — страх ошибки и перфекционизм. Организм в панике избавляется от всего, что внутри.
6. Нейродермит — подавленная чувствительность. Кожа зудит, потому что не выдерживает касаний мира, к которым вы не готовы.
7. Тиреотоксикоз (щитовидка) — борьба за любовь любой ценой. Организм работает на износ, чтобы заслужить тепло.

При чем здесь созависимость?

Лена с инфарктом (гипертония + истощение) и К. с вечной усталостью — это не случайность.

Созависимые/ Контрзависимые годами:
— Глотают обиды (язва),
— Не плачут при других (астма),
— Злятся молча (давление),
— Стараются быть идеальными (колит).

🧊 Тотальное одиночество. Друзья устают слушать «это» и перестают писать. Родственники обижаются. Вы остаетесь в вакууме, где есть только вы и ваша «болезнь»

🍷 Заместители близости. Одиночество нужно чем-то заполнять. Часто это переедание, алкоголь по вечерам, бесконечный скроллинг ленты, трудоголизм. Это просто убивает время.

😷 Депрессия. Избегание чувств работает только до определенного момента. Загнанная внутрь боль вылезает апатией, потерей смыслов, ощущением, что жизнь кончена.

💔 Невозможность построить пару. Мечтая о любви, вы делаете все, чтобы ее не случилось.

Резюме для тех, кто дочитал:

Жить в созависимости — значит медленно убивать свое тело и душу в отношениях.
Жить в контрзависимости — значит медленно замерзать заживо в одиночестве в ожидании отношений.

«Золотая середина: Учимся у психологов»

Мы любим друг друга, но почему иногда так хочется сбежать на необитаемый остров?
Если в отношениях вы либо "сиамские близнецы", либо "соседи по коммуналке", этот пост для вас. Психологи давно придумали рецепт, где нет места крайностям.

Знакомьтесь, Золотая середина или интерзависимость.


1. Дифференциация «Я»
У вас есть общее «МЫ», но внутри этого «МЫ» у каждого есть свое «Я».
Это значит:
— У вас общие планы на отпуск, но есть и личные хобби.
— У вас общий бюджет, но у каждого есть право на личные деньги без отчета.
— Вы советуетесь с партнером, но финальное решение по своей жизни принимаете сами.
«дифференциация» — способностью отделять свои мысли и чувства от мыслей и чувств партнера, не теряя эмоциональной связи.

2. Треугольник Карпмана не работает
Во взаимозависимости нет спасателей, жертв и преследователей.
Если партнер устал или ошибся— вы поддерживаете, но не берете его жизнь на себя.
Если партнер злится — вы не становитесь «жертвой» и не нападаете в ответ. Вы слышите его злость, но понимаете: это его эмоция, а не ваша катастрофа.

3. Конфликт = контакт, а не конец света
В созависимости ссора воспринимается как крушение мира: «Он злится — значит, я плохая, значит, мы расстаемся».
Во взаимозависимости конфликт — это способ узнать друг друга лучше. Разница в том как мирятся и возвращаются в контакт.

4. Гибкие границы
У здоровых отношений нет бетонных границ или отсутствия их. Вы впускаете партнера в свое пространство, но не позволяете ему там хозяйничать. И сами не лезете в его «комнату» без стука.

Как к этому прийти?

Невозможно построить здоровое «МЫ», если внутри нет устойчивого «Я».

1. Отделиться от родительских сценариев (сепарация).
2. Встретиться с собой (свои желания, чувства, тело).
3. Научиться выдерживать чужую отдельность и не разваливаться.
4. Только потом — строить здоровую пару.

В следующем посте разберу реальный случай из практики: как женщина 15 лет прожила в роли «спасательницы» и что помогло ей выйти в здоровые отношения.

Всем Добрый День👩‍🏫.

Друзья🙌,
в продолжении Просвещения на Языке Мира🌎 Понятной Психологии

Институт👨‍🎓
Эмоциональных⚡️
Технологий🧘

Традиционно в четверг проводит Лекцию в 19-00.

Тема:
Теория Совместимости

Приходите Лично по адресу:
Большая Филёвская, дом 12, отдельный вход со двора между первым и вторым подъездом.

Онлайн участие, ссылка на трансляцию в закрытом telegram-канале.
Ссылка на канал после оплаты.
Стоимость Лекции 1000 рублей.

Оплата:
https://yookassa.ru/my/i/aakv9vXrB0Td/l

Чек в личном сообщении:
8-903-788-13-01 Юлия
8-916-819-27-02 Марат

Добро Пожаловать🙌

Но ведь если я думаю о себе — я эгоистка?

Главное возражение, которое я слышу от клиентов на консультации: «Я боюсь стать эгоисткой.»
Расскажу вам случай Марины (имя изменено).

Марина 8 лет жила с мужем, который периодически играл в азартные игры . Она контролировала каждый его шаг, прятала деньги, звонила его друзьям, встречала в день зарплаты с работы. Ей казалось, что она — единственная, кто держит семью от распада. "Я вся в этом" — говорила она .
Когда она пришла ко мне, она была в ужасном состоянии. Мигрени, апатия, постоянная тревога. Ее главный запрос был: «Сделайте так, чтобы ОН не играл».
Мы начали с ее личных границ.

Результат через 6 месяцев:
Марина перестала проверять его карманы. Записалась на вокал. В какой-то момент муж, оставшись без «мамочки», впервые сам пошел к психологу
Их отношения не стали идеальными, но Марина перестала быть его тенью. Она говорит: «Оказывается, я могу дышать и не отвечать за его жизнь. Я думала, что спасаю его, а на самом деле я спасала себя от ощущения, что я не нужна».

Созависимость — это всегда иллюзия, что без вас другой пропадет. Правда в том, что без вас пропадаете только вы.

«Как слезть с "иглы" любви?»

Мы разобрали теорию. Вы уже поняли, где находится ваша проблема: вы либо спасаете, либо избегаете.

Знаете, что самое сложное в созависимости? Ее коварство. Она маскируется под «любовь», под «верность», под «судьбу». Но на деле вы теряете свои лучшие годы.

Можно годами ходить по кругу:
✔️ Терпеть.
✔️ Контролировать.
✔️ Обижаться.
✔️ Снова терпеть.

А можно пройти путь длиной в 3 месяца и наконец-то выдохнуть.

Я приглашаю вас пройти курс консультаций.

Программа построена на тех самых шагах, о которых мы говорили:

1. Диагностика: Узнаем, в какой роли вы застряли (Спасатель, Контрзависимый или Жертва).
2. Границы: Учимся их «показывать» без чувства вины.
3. Возвращение опоры: Перестаем жить жизнью другого и наполняем свою.
4. Новый сценарий: Выстраиваем здоровые отношения без потери себя

«Я думала, что сильно люблю, а оказалось — просто сильно завишу. Спасибо, что помогли. Три месяца — и я наконец-то выдохнула.»

«Ты была права: созависимость маскировалась под "судьбу". А это просто сценарий. Спасибо, что открыла глаза и вернула меня себе.»

«Перестала тащить мужа. Оказалось, он и сам может, а я наконец-то занялась собой. Отношения стали легче, а я — счастливее.»

«Я вспомнила, чего хочу. Не мама, не муж, а Я. Ради этого стоило прийти.»
«Перестала жить его жизнью и начала свою. Удивительно, но отношения от этого только выиграли.»

Психолог @baranova_psigolog
@MaratSinagatullinPsychologist

Милые девушки поздравляю вас с 8 марта. 8 марта для меня не про формальные поздравления.

Я много работаю с женщинами: сильными, ответственными, собранными.

И почти у каждой есть одна общая черта - забота о себе стоит где-то в конце списка, потому что всегда есть что-то важнее.
- Семья.
- Обязательства.
- Работа.
- Чужие ожидания.

И в какой-то момент женщина привыкает быть опорой для всех -
кроме себя.

8 марта для меня - это напоминание о праве:
- быть в контакте со своими чувствами,
- разрешать себе изменения,
- не справляться со всем в одиночку.

Если вы давно думали о терапии, но откладывали - сейчас хорошее время вернуться к этой мысли.

В честь 8 марта до 10.03 я делаю специальную стоимость на консультации для девушек 4000 вместо 5000

Без спешки и без давления. Просто возможность начать, если внутри уже есть готовность.

Если хотите детали, напишите мне «8 марта» в личные сообщения.
———————-
@baranova_psiholog

Вчера стала нечаянным свидетелем, как пара еще минуту назад обсуждали планы на выходные, а вот уже кричат друг на друга, припоминая ошибки десятилетней давности, и демонстративно замолчали, уставившись в телефон.

Это не просто «поругались». Это пришли ОНИ. Четыре всадника психологического апокалипсиса их назвал Знаменитый психолог Джон Готтман, изучавший тысячи пар.

Это: Критика, Презрение, Защита и Игнорирование.

Всадник №1: Критика

Это не просто выражение недовольства. Это атака на личность партнера, а не на его поступок.

· Как звучит здоровый подход: «Я волнуюсь, когда ты не отвечаешь на звонки, думаю, что что-то случилось».
· Как звучит КРИТИКА: «Ты вообще думаешь только о себе! Тебе плевать на на меня, вечно ты пропадаешь неизвестно где!»


Всадник №2: Презрение

Это самый опасный всадник. Если критика атакует человека, то презрение атакует душу. Это насмешки, оскорбления, закатывание глаз, сарказм.

· Как это выглядит: «О, опять ты со своей глупой идеей. Сиди уж, умник. Ты вообще ничего не понимаешь в этом».
· Суть: Это демонстрация превосходства и отвращения. Это яд, который убивает любовь быстрее всего.

Всадник №3: Защита (Оборонительная позиция)

Это естественная реакция на критику, но она тушит пожар бензином. Вместо того чтобы слушать, мы оправдываемся и контратакуем.

· Как это выглядит:
· Партнер: «Ты не вынесла мусор, как обещала!»
· Защита: «А ты сам вчера не купил хлеб! И вообще, у меня на работе аврал, а ты со своим мусором лезешь!»
· Суть: Вы становитесь «невиноватым» и переводите стрелки. Проблема не решается, а конфликт разгорается.

Всадник №4: Игнорирование

Это эмоциональный уход. Когда разговор становится слишком тяжелым, один из партнеров «отключается». Он смотрит в стену, в телефон, молчит и делает вид, что ничего не происходит.

· Как это выглядит: Партнер говорит, говорит, а в ответ — тишина, каменное лицо и полное игнорирование.
· Суть: Это не «сохранение мира», это предательство. Вы говорите партнеру: «Ты и твои чувства для меня не существуете. Ты пустое место».
Итак, вы узнали своих всадников?

Спасибо за внимание! Готова ответить на ваши вопросы.

Пример 1

*Ситуация: Муж (35 лет) решил осуществить мечту детства и купил электро-гитару. Теперь он вечерами играет (громко и плохо), полностью уходя в себя.
+Критика (Жена): «Ты что, снова в подростка превратился? Тебе не 15 лет, чтобы в "гараж" играть! Лучше бы детям помог с уроками, вместо того чтобы на этой бандуре бренчать!»
=Защита (Муж): «У меня вообще-то на работе ад, единственная отдушина — это музыка! А ты вечно пилишь и не даешь мне выдохнуть!»
•Презрение (Может добавить жена): «Ой, слушать тебя смешно. Как будто из тебя рок-звезда получится. Просто смешно смотреть».
#Игнорирование: Муж замыкается, играет только в наушниках, перестает рассказывать о своих делах. В доме воцаряется холодная тишина.

Пример 2.

*Ситуация: Наступила суббота. Жена — «человек-план», у неё расписано: фитнес, уборка, встретиться с подругой. Муж — «человек-релакс», он хочет тупить в сериал, пить кофе и вообще «ничего не делать».
+ Критика (Муж): «Ты опять завела эту воскресную лихорадку! Мы не можем ни минуты побыть спокойно, тебе вечно нужно куда-то бежать. Мы как белка в колесе!»
=Защита (Жена): «Конечно, тебе хорошо лежать на диване! Если я не буду всё организовывать, мы так и будем жить в бардаке и жрать пельмени!»
•Презрение (Муж): Закатывает глаза и демонстративно надевает наушники.
#Игнорирование: Жена уезжает по своим делам злая, муж остается злой на диване. Вечером они разговаривают как чужие, хотя оба хотели просто провести время вместе.

Пример 3.

*Ситуация: В парке аттракционов. Ребенок истерит и требует еще одно мороженое.
+Критика (Жена, при людях): «Ну вот, полюбуйтесь! Отец года! Сидит истуканом, пока сын истерит. Вечно ты ждешь, что я всё решу!»
=Защита (Муж, шипит): «Я вообще-то считаю, что нельзя потакать истерикам! Если бы ты не купила ему первое, ничего бы не было!»
•Презрение (Жена): «Много ты понимаешь в воспитании. Сиди уж в телефоне, герой».
#Игнорирование: Муж отворачивается, уходит в другую сторону, оставляя жену разбираться с ребенком и чувством вины. Вся поездка испорчена, хотя началась с идеи «весело провести время».

Что будет через год?
Вы превратитесь в соседей по квартире. Страсть уйдет, нежность сменится холодной вежливостью или постоянным раздражением.
Что будет через 3-5 лет?
С вероятностью 90% вы либо разведетесь, либо будете жить в аду взаимных упреков, подрывая психику свою и детей.

Последствия:
Хронический стресс и психосоматика.
Формирование неврозов у детей, которые копируют вашу модель общения как единственно возможную.
Глубокое чувство одиночества, будучи в паре.
Потеря себя и самооценки.

Если бы я вам дала таблетку от одной причины постоянных ссор в вашей паре, от какой проблемы бы ее выпили?

Для каждого всадника апокалипсиса есть противоядие.
Поначалу будет чувствоваться неестественно, но если натренировать — реально спасает отношения.
Проверено на себе))

1. Если нападаете (Критика)

Проблема: Вы наезжаете на человека, а не на поступок.
Решение: Говорите про свои чувства, а не про то, какой он гад.

❌ «Ты вечно на работе! Тебе плевать на семью!»
✅ «Я скучаю и расстраиваюсь, когда тебя долго нет. Давай придумаем, как проводить больше времени вместе?»

2. Если уничтожаете (Презрение)

Проблема: Сарказм, закатывание глаз, насмешки.
Решение: Лечится НЕ в ссоре, а в обычной жизни. Сознательно ищите, за что можно похвалить.

Лайфхак: Раз в день находите секунду и скажите простое спасибо. Не за подвиг, а за мелочь.
«Спасибо, что кофе сварил»
«Приятно, что ты позвонил в обед»
Это как накопительный счет в банке. Когда случится ссора, будет чем крыть минусы.

3. Если оправдываетесь (Защита)

Проблема: Вас обвиняют, а вы сразу в ответ: «А ты сама!», «Я не виноват!».
Решение: Даже если вы не согласны с обвинением на 100%, найдите те 5-10%, где вы действительно облажались. Это обезоруживает.

❌ «Я не виноват, что пробки! Ты вечно паникуешь!»
✅ «Ты права, надо было выезжать раньше. Извини, что заставил ждать. В следующих выходных учту».

4. Если уходите в глухую оборону (Игнорирование)

Проблема: Когда вы кипите, слов не хватает, вы просто замолкаете и утыкаетесь в телефон. Партнер бесится еще больше.
Решение: Честно сказать, что вам нужно остыть. Но договориться, что вы вернетесь к разговору.

✅ «Стоп. Я сейчас взорвусь и наговорю лишнего. Мне нужно 15 минут, чтобы проветриться, и мы спокойно поговорим».

Важно: Эти 15 минут реально использовать, чтобы успокоиться (подышать, умыться), а не прокручивать в голове, какой он козел. И главное — вернуться и поговорить.

Коротко:

1. Критикуешь → говори о себе.
2. Презираешь → ищи за что похвалить (в мирное время).
3. Оправдываешься → признай хотя бы каплю вины.
4. Игноришь → бери паузу, но возвращайся.

Всем Добрый День☀️.

Друзья🙌,
в продолжении Просвещения на Языке Мира🌎 Понятной Психологии

Институт👨‍🎓
Эмоциональных⚡️
Технологий🧘

Традиционно в четверг проводит Лекцию в 19-00.

Тема:
Семейные Системы и Наши Роли в них

Приходите Лично по адресу:
Большая Филёвская, дом 12, отдельный вход со двора между первым и вторым подъездом.

Онлайн участие в закрытом telegram-канале.
Ссылка на канал после оплаты.
Стоимость Лекции 1000 рублей.

Оплата:
https://yookassa.ru/my/i/abKNKHBGfgBR/l

Чек в личном сообщении:
8-903-788-13-01 Юлия
8-916-819-27-02 Марат

Добро Пожаловать🙌

Когда люди узнают об этих техниках, у них возникает масса сомнений. Давайте разберем самые частые.

Страх 1:

«А если я буду говорить „Я-сообщения“, а он/она будет продолжать меня критиковать? Это же нечестно!»

· Ответ: Вы не можете изменить другого человека напрямую. Но вы можете изменить динамику. Когда вы выходите из игры «критика-защита», второй игрок теряет равновесие. Сначала ему будет странно, потом, возможно, он начнет злиться еще больше (это кризис), но если вы будете устойчивы, он начнет подстраиваться под новый, здоровый формат. Вы становитесь лидером изменений.

Страх 2:

«Мы пробовали разговаривать, но у нас культурный конфликт/разные ценности. Это не поможет».

· Ответ: Техники общения (противоядия) не решают конфликт ценностей. Они создают безопасное пространство, чтобы ЭТОТ конфликт обсудить. Если один хочет детей, а другой нет — они не помирятся. Но они смогут расстаться по-человечески, услышав друг друга, а не разбежаться после года взаимных оскорблений.

Кейс из практики (Анонимно):

Семья А., 8 лет брака. Постоянные скандалы из-за денег. Муж (А) пилил жену (Е) за траты (Критика), жена в ответ пилила его за маленькую зарплату (Защита + Контркритика). В какой-то момент они перестали разговаривать вообще (Игнорирование).
Вмешательство: Начали с малого. Договорились, что любые финансовые вопросы обсуждаются только по пятницам за чаем, и только через «Я-сообщения».
Результат: Через месяц выяснилось, что А. боится бедности (опыт детства), а Л. тратит деньги, потому что чувствует себя одинокой и покупки — единственная радость. Они перестали видеть врагов друг в друге и составили семейный бюджет, где учли и «подушку безопасности» А. , и карманные деньги Л. на «радость». Конфликт не исчез, но перестал быть разрушительным.

Вы сейчас в точке, где очень легко наломать дров. Обида, страх, непонимание — это плохие советчики. Но у вас есть два факта, на которые можно опереться: он не сбежал в запой или в измену, а пошёл к психологу. И вы не закрылись, а позвали его на диалог.

Здесь я помогаю паре или ей, разговаривать об этом — без давления, но честно.

В таких ситуациях

Вы сейчас ослеплены и когда я работаю с парой, то выступаю третьей стороной которой видно то, чего не видите вы, ослепленные болью и обидой. Я останавливаю вас в тот момент, когда вы совершаете, возможно, судьбоносную ошибку. Я нацелена не просто «сохранить семью», а вернуть в нее тепло, доверие и радость.

Я так понимаю, Совет его психолога пожить раздельно, имея двоих детей, — посыл чтобы снять острый конфликт, остановить взаимное обесценивание, дать каждому выдохнуть и увидеть ситуацию не из позиции «обороняюсь/нападаю», а из позиции «я отдельно, ты отдельно, и что мы на самом деле значим друг для друга».

Но здесь есть нюанс. Раздельное проживание с детьми — это очень ответственный шаг. И если его делать, то только с чёткими договорённостями: на какой срок, с какой целью, как общаемся с детьми, как решаем бытовые вопросы. Это будет сильно сложнее если цель попробовать сохранить брак.
Более подробно мы можем обсудить в лс

—-
Психолог @baranova_psiholog
Психолог @MaratSinagatullinPsychologist

В психологии есть термин «газлайтинг». В быту его часто путают с ссорами или просто ложью. Но разница колоссальная.

Обычный конфликт: двое спорят о фактах, у каждого своя правда.
Газлайтинг: вам объясняют, что вашей правды не существует. Что вам показалось. Что вы неправильно помните, неправильно чувствуете, неправильно воспринимаете реальность.

Вот четыре сценария, как это выглядит в повседневной жизни. Без скандалов и драк. Просто обычный понедельник

А. Через социальный саботаж (Стыд)

«Вчера вы были душой компании, шутили, смеялись. А сегодня утром партнер говорит: „Слушай, вчера было так неловко, когда ты начал нести эту чушь. Люди просто не знали, куда деть глаза. Хорошо, что я перевел тему“. Вы начинаете судорожно прокручивать вечер, чувствуя жар стыда. Вы готовы провалиться сквозь землю и неделю будете извиняться молчанием.
Но стоп. А кто-нибудь еще сказал вам, что было неловко? Нет. Только один человек. Тот, кому выгодно, чтобы вы чувствовали себя обязанным за „спасение“.
Это не забота. Это установка минного поля в вашей голове».

Б. Через интеллектуальное превосходство (Снобизм)

«Вы обсуждаете фильм. Вам понравилось. Вы делитесь эмоциями. В ответ: „Ну, это же чисто для домохозяек. Я думал, у тебя вкус тоньше. Хотя, может, ты просто устала и не въехала в подтекст“. И вы замолкаете. Вы думаете: „А ведь правда, наверное, я тупая, не доросла“. Вы идете перечитывать умные статьи, чтобы в следующий раз соответствовать.
В этот момент происходит подмена. Вы не обсуждали кино. Вас просто лишили права на ваш вкус. Газлайтинг — это когда вам запрещают иметь „плохой“ вкус, чтобы вы вечно тянулись за „хорошим“ (за тем, который у них)».

В: Через «Заботу» (Самый опасный вид)

«Вы чихнули. „Ой, милый, ты заболел? Давление, наверное, скачет, надо померить. Ты такой бледный. И вообще, ты в последнее время какой-то дерганый. Сходи к врачу, проверь голову, а то вдруг опухоль? Я же за тебя переживаю!“
Теперь вы сидите и прислушиваетесь к себе: а может, я правда больной? Может, это у меня галлюцинации? Вы начинаете искать симптомы, пить таблетки, идти к врачам.
Газлайтинг — это когда вам ставят медицинский диагноз без медобразования, чтобы ваша обида на их хамство трансформировалась в благодарность за „беспокойство“».

Г: Через «Помощь» (Бытовой саботаж)

«Вы решили испечь пирог. Начали месить тесто. Тут же подбегает близкий: „Ты не так делаешь, дай я, ты всё испортишь“. Вы отошли. Пирог готов. Вам не дают попробовать, говоря: „Ну, этот кусок я себе, а тебе тот, подгоревший, ты же любишь хрустящее?“. А в конце: „Видишь, как я хорошо всё сделал? Без меня бы ты не справилась“.
Вы чувствуете себя никчемным поваром, хотя просто хотели порадовать близких. Газлайтинг — это когда за вас делают вашу работу, а потом предъявляют счет
Это база, это знать надо!

Дорогие мои, привет! 💌

Приглашаю вас на встречу «Нетворкинг: Утром бизнес — вечером страсть».

Звучит интригующе? Так и задумано.
Мы встретимся 22 марта с 12:00 до 17:00, и это будет день про вас. Про то, как быть деловой и при этом желанной, успешной и при этом расслабленной.

Что за концепция? Расскажу в кружочке ниже 👇 (потому что в двух словах не передать ).

Но главное, что это точно НЕ про обмен визитками и заученные речи о себе.

Чем будем наполняться:

🍵 12:00 — Теплый старт
Вход начинается с чашечки церемониального напитка. Мы не кидаемся сразу в дебри, а садимся в круг, знакомимся и выдыхаем. Знаете это чувство домашнего уюта, когда можно расслабиться? У нас будет именно так.

🗝️ 12:30 — Открываю я, Юлия Баранова
Для тех, кто меня еще не знает: я клинический психолог и хозяйка этого пространства. И я хочу поговорить с вами о харизме. О том магнетизме, который не зависит от одежды или должности, а живет внутри вас.

💡 14:00 — В гостях Татьяна Минина
Удивительная женщина, имиджмейкер и архитектор личного бренда. Татьяна 14 лет создает образы, в которых женщина не просто красивая, а настоящая. Она расскажет, как через внутренне прийти к внешнему. Обещаю, будут мурашки.

💬 15:15 — Живой нетворкинг
Это будет не скучный «расскажи о себе за минуту». Я придумала такие задания, что вы удивитесь, как много можете рассказать о себе даже без слов о работе. Честно говорят: эти навыки пригодятся вам даже на свиданиях. Это про лёгкость, про общение, про энергию.

🎁 16:30 — Подарки и гонг
Партнеры из клиники «Эстеларт» подарят нам 3D-диагностику кожи на Janus Pro.
А под занавес — расслабление. Мы дарим вам приятности от партнеров и погружаемся в гонг-медитацию. Чтобы вы ушли легкие, наполненные и счастливые.

Все подробности и программу прикрепила файлом ниже 👇

Приходите. Мне очень хочется, чтобы в этом ритме «утром бизнес — вечером страсть» мы научились чувствовать жизнь.

Здесь подробности
Обнимаю,
Юлия ❤️

Мужчины говорят:
«Женщины не умеют водить. Они за рулем, как 🙈 💣»
Так же мужчины говорят:
«Да да брат, Жены машина. Водила аккуратно. Салон в идеальном состоянии, не прокурен. Жена же водила. Ни одного ДТП. Жена водила»

«Думаете, газлайтинг заканчивается на отношениях? Ошибаетесь.

1. Вы перестанете просить повышение. Потому что в глубине души будете считать, что "не доросли" и "не заслужили". Голос абьюзера станет вашим внутренним голосом.
2. Вы будете сливать деньги на "подтверждение своей нормальности". Покупать курсы, которые вам не нужны, ходить к экспертам, чтобы они сказали: "С тобой всё ок". Вы будете платить за право чувствовать себя человеком.
3. Вы потеряете хватку. В спорах с начальником или партнером по бизнесу вы будете замирать и соглашаться, даже когда правы. Вас будут объегоривать, сбрасывать с процентов, кидать на бабки. Итог: вы работаете за троих, а получаете копейки, потому что "ну куда ты денешься, ты же ни на что не способен".

«Знаете, кого мы теряем первыми? Не себя, а друзей.

Друзья устанут от вас. Потому что любая встреча будет превращаться в сеанс терапии для вас. Вы будете бесконечно пережевывать одно и то же: "Он сказал, я подумала, а вдруг я...". Друзья будут давать советы, вы будете их игнорировать и возвращаться к абьюзеру. В какой-то момент они просто перестанут звать вас, потому что с вами тяжело и скучно.

Вы притянете таких же. Вы станете "маркером" для хищников. Новые знакомые будут чуять вашу неуверенность за версту. Вы будете притягивать начальников-самодуров, друзей-попрошаек, партнеров-тиранов. Ваш круг общения сузится до тех, кому выгодно, чтобы вы молчали.

А что вас бесит?

Я не буду сейчас говорить "уходи", "бросай" или "спасайся". Это слишком громко и страшно. Давайте просто попробуем три маленьких упражнения на ближайшие дни. Они как витамины — сразу не вылечат, но дрожь в руках уберут.

1. Начните с микродействий: Вы думаете "чего я хочу через 5 минут". Хочу кофе с кардамоном, а не с корицей. Хочу пойти не прямой дорогой, а через парк. Это не "выбор", это тренировка мышцы желания. Каждый раз, когда вы делаете такой микро-выбор, вы учитесь выбирать себя. ( может и покажется бредом, просто делайте)

2. Метод "Чужой глаз": Найдите в своем окружении человека, который не знает вашего абьюзера. И спрашивайте его мнение о себе. Не совет, а именно мнение: "Как тебе кажется, я злой/злая?", "Я правда плохо готовлю?". Чужой, незашоренный взгляд — это как зеркало заднего вида. Вы увидите, что вы не чудовище, а обычный человек.

3. Метод "Инвентаризация": Раз в неделю вы пишете список: "Что я сделал(а) на этой неделе такого, за что нормальный человек сказал бы мне спасибо или похвалил меня?".
· Выслушал(а) подругу.
· Вовремя сдал(а) отчет.
· Приготовил(а) ужин.
Это возвращает вам вашу объективную ценность, независимую от мнения тирана».

«Я дала вам сейчас три рабочих протокола. Но есть одна проблема: в одиночку вы их не примените. Потому что когда абьюзер снова включит свое обаяние или снова начнет давить на больное, ваш мозг выкинет эту инструкцию и включит режим "спасай отношения любой ценой".

Чтобы техники сработали, нужен кто-то, кто будет стоять рядом и бить вас по рукам, когда вы снова тянетесь к нему. Кто будет напоминать: "сделай выбор в пользу себя". Это тренажерный зал для вашей психики, договоритесь с подругами или идеальный вариант приходите в терапию будем работать над этим.

Всем Добрый День☀️.

Друзья🙌,
в продолжении Просвещения на Языке Мира🌎 Понятной Психологии

Институт👨‍🎓
Эмоциональных⚡️
Технологий🧘

Традиционно в четверг проводит Лекцию в 19-00.

Тема:
Научиться Мириться и Договариваться.

Приходите Лично по адресу:
Большая Филёвская, дом 12, отдельный вход со двора между первым и вторым подъездом.

Онлайн участие в закрытом telegram-канале.
Ссылка на канал после оплаты.
Стоимость Лекции 1000 рублей.

Оплата:
https://yookassa.ru/my/i/abv3D9B85Icu/l

Чек в личном сообщении:
8-903-788-13-01 Юлия
8-916-819-27-02 Марат

Добро Пожаловать🙌