Доброе субботнее утро! 🙃

Есть вопрос, который призван помочь человеку пересмотреть приоритеты и увидеть собственные ценности или довести тревожника до инфаркта:

"Если бы вы узнали, что через год Апокалипсис, как вы провели этот год?"

Учитывая мем и происходящее, предлагаю дополнить вопросом:

"А после Апокалипсиса какие планы?"

Можете для себя хотя бы на первый ответить. А я пошла смотреть туры в Антарктиду. Так, на всякий случай если я стану мультимиллионером 🐧

А ТОЧНО УМЕЕТЕ?! 😑

У меня есть вопрос к вам в контексте бинго "Не могу сказать..." и простого слова "Нет". Вопрос к тем, кому отказ дается без труда.

А вы уверены, что действительно умеете говорить "нет" ? 😑

Неочевидные признаки того, что вы не умеете говорить НЕТ:

▪️Вы в принципе не сталкиваетесь с ситуациями, где нужно отказывать, потому что будто чувствуете других и упреждаете их желания. Вас не просят - вы сами вызываетесь сделать. В общем, вы очень чуткий и предупредительный человек.

▪️Вы избегаете и боитесь конфликтов, причем это может быть лишь в одной из сфер жизни: на работе, в компании, в семье и т.д.

▪️ Вы мгновенно подстраиваетесь под другого человека, и вот вы уже едете в 2 ночи в караоке в соседний город, хотя дико хотите спать. А все потому, что другой так захотел, а вы даже не заметили, как собственные потребности задвинули подальше.

▪️ Вы всячески стараетесь не замечать, что вас используют, а если кто-то из ваших знакомых заметил и указал на это, оправдываете эксплуататора

▪️ Вы с радостью и удовольствием соглашаетесь на многое, ощущая собственную значимость и важность. Вы вообще падки на ощущение "Если не я, то кот кто???"

▪️Вам трудно выдерживать чужую злость и недовольство, даже если она направлена не на вас

▪️Часто испытываете вину и стыд

▪️ Вы очень зависимы от мнения других людей, и делаете все, чтобы они не подумали, что вы какой-то нехороший человек

▪️Ваша любимая фраза "Посмотрим" или "Там видно будет". Вы никогда не делаете то, что вас просят, но при этом прямо не отказываете человеку.

▪️Вы не отказываетесь, соглашаетесь на все, а потом сливаетесь

▪️ Вы просите взвесить полкило помидоров, а вам взвешивают 5.452 гр - и вы покупаете, потому что не удобно просить убрать лишнее

▪️ Вам неловко, если рядом с вами кто-то говорит НЕТ и что он просил только полкило помидоров

П.С.
🦆В МАХе я сумела настроить комментарии. Просили - сделала 🫡
🐤Во ВКонтакте пока не разобралась с настройкой сообщества, хотя уже даже обложку сделала. Там столько лишних, непонятных кнопочек... Но я и ВК победю! Или он меня...

ПРО ЛОЖЕЧКУ И ГРАБЛИ

Мне очень неловко... Но я только что поняла, как я могу максимально просто объяснить, что такое "грабли", которые есть у каждого и на которые каждый регулярно наступает!

В общем... Анекдот, который в 90-е рассказывал с экрана телевизора Евгений Петросян. Про нового русского (помните, кто такие? и знаете ли вообще? а Петросян?)

90-е. Европа. Прилично, по-европейски одетый новый русский в ресторане.
Подходит официант:
- Вы русский!
- Как вы узнали?
- Вы сахар в чае размешали, а ложечку не вынули.

Новый русский в другом ресторане. Сахар размешал, ложечку вынул.
Подходит официант:
- Вы русский!
- Как вы узнали? Я же ложечку из чая вынул.
- Ложечку вынули и в карман положили.

В третьем ресторане новый русский чай размешал, ложечку вынул, положил на блюдечко.
Подходит официант:
- Вы русский!
- Да как вы узнали?! Я ложечку вынул, на блюдечко положил!
- А глаз все равно прищуриваете, чтобы ложечка в глаз не попала.

Так вот.

📥Наши грабли - это прищуренный глаз, даже когда ложечка давно вынута из чая.


И вопрос к вам: а не пройтись ли ещё раз по прекрасным граблям прокрастинации? Не рассказать ли об откладывании дел в долгий ящик? Что думаете? 🤔

Можете подкинуть свои темы для постов⬇️

Доброе субботнее утро! 🙃

На самом деле разрушают отношения любые неприятные слова и действия, неоправданные ожидания, отсутствие эмпатии, невозможность договориться и "грабельки" из детства (то есть то, чему вы научились в своей семье).

А что вам невыносимее?
☃️ - Неприятная правда
🗿 - Ложь

ВАЖНОЕ

Перед тем, как начать отвечать на ваши вопросы и предложенные темы, короткий технический пост.

❗️Если кто-то хотел попасть ко мне в терапию - добро пожаловать!

Я закончила очередное обучение, поэтому освободилось время для пары новых клиентов.
Торопитесь, пока я не вписалась в новое обучение! 😅

Пишите СЮДА!

Дальше для связи:
🦆Канал в МАХ
В закрепленном посте есть мой личный контакт + там есть комментарии.
🐤Я во Вконтакте
С завтрашнего дня начну его тоже вести.

❗️Действующим клиентам напоминаю: мой номер телефона у вас есть, можно писать СМС.

Я останусь тут до тех пор, пока есть возможность.🫡

Все. Пошла дописывать пост про газлайтинг. Это был спойлер.

НЕ БЫЛО ТАКОГО! ©

- Мам, а помнишь, когда я не хотела есть суп, ты мне его за шиворот выливала?
- Не было такого! Не выдумывай.

Диалог - пример того, что называется "газлайтинг". Слово, набившее оскомину, но, кажется, так и непонятное многим. Хотя, уверена, многие сталкивались с этим явлением.

✅Газлайтинг (от слова английского gaslighting, буквально по названию фильма "Газовый свет") - это форма психологической манипуляции, при которой человек сознательно или неосознанно заставляет другого сомневаться в собственной памяти, восприятии и адекватности, порой даже заставляет думать, что человек сходит с ума.

Фильм я упомянула не просто так. По сюжету фильма "Газовый свет" муж в тайне от жены переставляет в доме предметы, прячет вещи и делает все, чтобы жена начала думать, что теряет рассудок.

Из более современных сюжетов - фильм "Амели". Помните момент, где главная героиня тайком проникает в квартиру злого продавца и кладет ему тапки другого размера, переставляет будильник, перепрограммирует кнопки быстрого вызова на телефоне, меняет тюбики с зубной пастой и кремом для ног?

Но вернемся к манипуляции. Как это может выглядеть в жизни:

⏺️ Отрицание фактов: "Не было такого!", "Я такого не говорил!", "Ты все путаешь".
⏺️ Агрессия под видом шутки: "Но я же просто пошутил!", "Шуток не понимаешь".
⏺️ Обесценивание эмоций и подчеркивание неадекватности другого: "Ты слишком остро реагируешь", "Нормальные люди так не реагируют", "Ты вечно не так понимаешь", "Ты чересчур эмоционален", "Это нормально и только ты..."
⏺️ Подчеркивание неполноценности: "Что с вас, женщин, взять", "Это потому что ты младше", "Тебе не понять, потому что ты (нужное вставить)"
⏺️ Перекладывание ответственности: "Это все из-за тебя", "Ты виноват в том, что я..."

Обычно все это происходит потихоньку и на протяжении долгого времени. Так что жертва газлайтера (человека, применяющего такой вид манипуляции), как та лягушка в медленно подогреваемом молоке, не замечает как "сварилась". То есть начинает сомневаться в себе и/или в реальности, чувствовать себя ничтожеством, порой сумасшедшим.

📌Газлайтинг может быть в любых отношениях: от детско-родительских до рабочих, от любовных до дружеских. Любых.

По опыту скажу, что в большинстве случаев "Не было такого" и "Ты сам виноват" обнажает такой детский механизм психологической защиты, который называется "Отрицание".

Выглядит примерно так: ребенок, допустим, разбил вазу, его уличили, но он всячески отрицает, говорит "Это не я!" и валит на кота, инопланетян и соседскую бабушку.

Когда это делает взрослый человек, выходит грустная, а часто и очень жестокая по отношению к другим людям история про незрелого человека, который категорически не хочет нести ответственность за свои поступки и слова.

Сталкивались с таким?🤔

МИНУС ВНИМАНИЕ

Моя профессия - шикарное алиби, когда мне кто-то пеняет, что я не отвечаю на звонки и сообщения.

Мой телефон в постоянном режиме "Не беспокоить", у всех приложений отобраны все права на оповещения, даже у той самой зеленой совы-арбузера.

Я в домике - работаю с людьми и не отвлекаюсь. Круглые сутки, ага! 🤫

Теперь у меня есть научно обоснованное алиби для всех, кто не может прикрываться профессией.

Свежее исследование о влиянии смартфонов на концентрацию внимания показало интересные закономерности:

🔘Каждое новое уведомление в среднем выбивает наше внимание на 7 секунд.
🔘При этом на концентрацию внимания больше влияет не общее количество времени, которое человек проводит в телефоне, а количество уведомлений. Чем оно выше, тем ниже концентрация внимания.

У людей с бесконечным уведомлениями на телефоне внимание буквально натренировано на короткие дистанции и бесконечное переключение!

Наше внимание штука дорогостоящая для мозга - требуется много энергии, чтобы бесконечно переключаться между задачами.

📥Поэтому, если вы постоянно устаете, дергаетесь от уведомлений на телефоне, обнаружили, что концентрация внимания вылетела в трубу, отключите оповещения на телефоне.

Если у вас и так все выключено, а симптомы есть, то сходите к доктору сходите, проверьте там железо, щитовидку, витаминки всякие.

А я пойду снова скажу половине обновившихся приложений, что оповещения я им не включу! Ни за что.

Доброе субботнее утро! 🙃

В детстве я искренне не понимала, зачем родители ругаются на новости в телевизоре.

Выросла - и кааак поняла.

В текущем моменте все чаще говорю клиентам "Пока так". Мне мой психолог это тоже говорит (бесит!).

Всем нам искренне желаю, чтобы наступили невероятно скучные времена, в которых забредший на окраину города кабан был бы самым грандиозным событием года.

Но пока так.

ПРО ЛУБОФФ 💓
то есть привязанность

Весна все-таки. Да и просили про это написать к посту, где я заикнулась о прокрастинации и до сих пор ничего тут не написала 😅

Про отношения мне есть, что сказать. Главное, не увлечься с рассказами.

Поведаю об одной из самых частых причин длительных, нерешаемых проблем в отношениях.

💔 Очень многие затяжные конфликты в парах основаны не на расхождениях ценностей, чьей-то инфантильности, а на способах регуляции привязанности каждого.

Сейчас объясню.

С детства в контакте с родителями каждый из нас учится способам управлять дистанцией и эмоциональной близостью в отношениях, особенно когда возникает стресс, угроза или неопределенность. Проще говоря: что мы делаем и как себя ведем, когда мама недовольна, и как себя ведет мама.

И эти способы человек несет дальше по жизни в другие свои близкие отношения.

На примере.

Допустим, одному человеку в отношениях в конфликте или неопределенности важно расставить точки над Ё и получить ясность здесь и сейчас, то есть максимально сократить дистанцию. 50 сообщений подряд, "нет мы выясним все здесь", "я не договорил!" и пр.

Другой человек уходит в себя, дистанцию увеличивает и убегает от выяснения отношений, он не выдерживает этой расстановки точек над Ё.

В итоге два бедолаги ходят по кругу, страдая от врученных им в детстве "грабель".

И сколько бы они не пытались прийти к компромиссу, в стрессовой, тревожной ситуации в отношениях, срабатывают "злобные красные штучки" - амигдала.

Вот она-то на угрозу и реагирует, включая привычные "грабли" и начисто отрубая лобные доли, критическое мышление, короче.

Чем важнее человеку отношения и другой человек, тем ярче будут "грабли".

Если, конечно, у человека не безопасный тип привязанности. Но это единороги 🦄

Обычно, у всех свои приколы и нюансы.

Вы сейчас снова же спросите "А что с этим делать?". Да же?

П.С. А о прокрастинации я пишу на своем канале в МАХ. И, убейте, не понимаю, как синхронизировать посты, чтобы облегчить свою участь 🫠

МАЛЬЧИКИ НАЛЕВО/ДЕВОЧКИ НАПРАВО

Как и обещала, некоторые личные наблюдения, почему у мужчин на постсоветском пространстве привязанность чаще бывает "убегающей" (избегающей), а у женщин "догоняющей" (тревожной).

На формирование типа привязанности заметное влияние оказывает "гендерный социокультурный код", они же "гендерная социализация" (то есть процесс усвоения норм и ожиданий, связанных с половой принадлежностью) и культурные особенности.

Расклад такой. Так сложилось, что социум наказывает и не поощряет:

▪️Женщин за независимость и безэмоциональность.
▪️Мужчин за зависимость и эмоциональность.

▪️Тревожный тип привязанности - это буквально "не бросай меня, я без тебя не могу" (зависимость и много эмоций) ,
▪️избегающий - "да мне вообще никто не нужен" (независимость и малоэмоциональность).

Есть еще амбивалентный тип привязанности, который объединяет оба предыдущих. Звучит он как "Мне никто не нужен, только не бросай меня!"

Исследований на тему гендера и привязанности тьма, но единого знаменателя нет. В этом посте я поделилась собственными наблюдениями.

А вы что думаете?

И СНОВА ПРО ОТНОШЕНИЯ

О, какое интересное исследование я нашла, пока смотрела материалы по типам привязанности и что с этим делать.

Метаанализ (это когда берут много исследований на одну тему и анализируют) 165 независимых исследований с независимыми выборками (то есть, люди, участвующие в одном исследовании, не участвовали в других) с совокупным количеством участников 165 039 в возрасте 20 - 76 лет, которые состояли в отношениях от 3 месяцев до 46 лет (ничего себе размах-то, а), показал следующее:
▪️Удовлетворенность отношениями снижается в возрасте от 20 до 40 лет, достигает минимума в 40 лет. То есть, к 40 годам людям в среднем прям вообще не нравятся их отношения.
▪️Зато после 40 удовлетворенность отношениями начинает возрастать и после 65 лет стабилизируется.
▪️Удовлетворенность отношениями относительно срока отношений снижается в течение первых 10 лет отношений и достигает минимума через 10 лет
▪️Начиная с 10 лет, удовлетворенность отношениями увеличивалась до 20 лет, а затем снова снижалась.

Перевожу на практический язык:
▪️Если ваш возраст идет к 40, то вы будете максимально недовольны своими отношениями.
Это, я предполагаю, совпадает с личным кризисом и началом возрастной гормональный перестройки.
▪️Если срок отношения движется к первому 10-летию, вас тоже поджидает потенциальный кризис.
▪️Если ваш возраст движется к 40, а отношение к 10-летию, то это комбо. Сочувствую.

В общем, прежде чем бросить все и уйти в закат навсегда, тормозните. Посмотрите, нет ли у вас личного кризиса, не стремятся ли ваши отношения к пиковой кризисной точке? Тут можно многое поделать и с личным кризисом, и с отношениями.

Всем любви и удовлетворенности отношениями! 💙

Доброе субботнее утро! 🙃

Что еще может произойти после терапии?
🔘перестанешь считать себя какой-то не такой, если не вышла замуж
🔘не будешь бросаться в объятья первому встречному, проявившему хоть какой-то знак внимания, потому что "часики тикают"
🔘перестанешь стремиться к нереальному богатству, просто потому "А вот блогер в свои 20 лет уже вторую квартиру покупает"
🔘начнешь выдерживать конфликты и отстаивать свои границы
🔘перестанешь критиковать себя за то, что не соответствуешь своим и чужим ожиданиям
🔘не позволишь критиковать себя людям, которые "точно знают, как жить"

Вообще любопытно, как терапия от изначального запроса может уйти туда, куда ты не ожидаешь. Наблюдаю за этим и как терапевт, и как человек в терапии, и за окружением, которое сейчас в терапии 🤔

СПОКОЙНО-ДОГОНЯЮЩИЙ

Отвечу сейчас на самый животрепещущий вопрос: "Что делать со своим типом привязанности?"
Но ответ вам не понравится. Гарантирую.

В ядре типа привязанности (за исключением нашего единорога 🦄- надежного типа) всегда лежит дефициты безопасности в детстве в контакте с другими людьми, особенно самыми важными людьми. То есть, тип привязанности растет из отношений, как правило, с родителями.

🔶То, что трачено отношениями, отношениями и чинится.

То есть, тип привязанности можно скорректировать в контакте, например, с единорогом 🦄 - партнером с надежной привязанностью.

Но тут нюанс. Даже не в том, что людей с надежным типом привязанности меньше, чем со всеми остальными, но и в том, что обычно пары складываются из противоположностьей: тревожный/амбивалентный и избегающий/амбивалентный.

Напомню, как выглядят типы привязанности:
🌟Тревожный: Только не бросай меня
🌟Избегающий: Да мне никто не нужен
🌟Амбивалентный: Да мне никто не нужен, только не бросай меня

Люди с амбивалентным типом привязанности просто могут выбирать себе все три перечисленные типа.

А вот пар тревожно-тревожный или избегающе-избегающий вы вряд ли встретите. Есть пусть и старенькое, но исследование на эту тему.

Так что же делать, если вам не повезло со "Спокойно-догоняющим партнером", то есть "надежным"?

🔶Добро пожаловать в терапию!

В контакте с терапевтом можно скорректировать свой тип привязанности.

Что я, как терапевт, делаю с клиентом, кроме того, что выступаю в роли единорога 🦄 :
🌟Разбираем, из каких событий детства растут ноги
🌟 Перерабатываем негативный опыт прошлого, заменяя новым эмоциональным опытом (способами из EMDR, схема-терапии, это вам ни о чем не говорит, но если вдруг спросите)
🌟Смотрим на те самые внутренние схемы и выясняем, как они срабатывают в жизни, по сути, уточняем индивидуальную конструкцию грабель, на которые вы регулярно наступает в отношениях
🌟Меняем поведение, убеждения и эмоциональные реакции в отношениях в настоящем (тоже разными инструментами).
🌟Избавляем клиента от фантазии, что можно починить тип привязанности партнеру. Больно, да. А что делать?!

Как починить тип привязанности в одиночку, я ума не приложу 🤷‍♀

Говорила же, что будет неприятно. Вот.

П.С. Вам не кажется, что по лицам котов в меме понятно, у кого какой тип привязанности?!

ИНСТРУКЦИЯ ПО СОДЕРЖАНИЮ КУКУХИ

Побуду островком стабильности и предсказуемости.

Пятница. Исследования. Все как обычно.

Рецепт психологического благополучия:

1️⃣ Смысл и цель жизни

2️⃣ Самопринятие
(принятие себя таким, как есть, без иллюзий и самокритики)

3️⃣ Связь с другими людьми
(Социальные контакты)

4️⃣Автономия
(ощущение того, что вы управляете своей жизнью, принимаете решения и делаете выборы)

5️⃣Удовлетворенность жизнью

Там есть и пункт 6️⃣- "счастье", но я его решила не вносить, потому что слишком расплывчатая формула и во многом пересекается с предыдущим пунктом.

Конечно, может показаться, что это похоже на рецепты категории: "Сегодня мы приготовим простое блюдо из того, что у каждого есть в холодильнике. Возьмите омаров и килограмм осетровой икры..."

Но я все же спрошу. Вам для этого рецепта какого ингридиента не хватает? Омаров? Или есть все?

П.С. Лично у меня просел п.5️⃣. Для удовлетворенности жизнью мне остро не хватает минералки вертолета и 10 млн.долларов мелкими купюрами.

Доброе субботнее утро! 🙃

Нет, не когда встал, тогда и утро. Проклятая Зеленая сова* не отпускала.

⭐️Любопытный факт, добрая часть психотерапии - это убедить клиента, что дверь заперта с его стороны и он может выйти, если захочет.

Ладно, клиент-то, может, и знает, что не заперто. Но некоторые его части, например, та самая амигдала в сговоре с тем самым миелином, уверяют в обратном.

На переубеждение этой банды уходит много времени и сил. Не верьте тем, кто обещает вам результат за пару сессий. Врут.

Моя заперта изнутри дверь заключалась в том, что я вечно стремилась сделать все быстрее и сразу, игнорируя усталость и собственные ресурсы, из-за чего я быстро выгорала. А потом и вовсе дошла до точки, когда ничего не могла начать.

Оказалось, что можно по чуть-чуть, но регулярно, в итоге результат круче и ты не убит. Зеленая сова не даст соврать! А даст подзатыльник.

*Если вы не знаете про Зеленую сову, то вам повезло 😅

САМО СОВЕРШЕНСТВО

Вы когда-нибудь мечтали стать лучшей версией себя получить партнера, который
❤️принимает вас такими, какие вы есть
❤️ выдерживает все ваши эмоции
❤️ всегда ставит вас на первое место
❤️ отзывчивый на все ваши потребности
❤️буквально читает ваши желания
❤️позволяет вам быть собой и проявляться так, как хочется вам
❤️дает вам тотальное чувство безопасности и принятия
❤️ всегда вас поддерживает и во всем помогает, порой направляет
❤️свои потребности готов задвинуть ради вас
❤️ при этом ничего от вас не требует?

Мечтали, да?

Честно признаюсь. Я о таком мечтала в свое время.

А потом я поняла, что я мечтала об идеальном родителе, а сама желала быть младенцем.

Многие проблемы в парах бывают из-за того, что один из партнеров или оба желают видеть в другом того самого идеального родителя.

Признавайтесь:

♥️ - Когда-то была мечта о таком партнере
🦄 - До сих пор о таком мечтаю
🔥 - Некоторые пункты очень хотелось бы
🗿 - Уж лучше одному

ЗАВТРА, ВСЕ ЗАВТРА

И вот, наконец, я добралась до прокрастинации!

Мне очень хочется написать об этих "граблях" с учетом новых знаний и нового опыта.

Итак. Начнем с того, что такое прокрастинация.

Как-то так вышло, что в этом понятии смешалось все: "кони, люди". Под термином подразумевают вообще любое дело, которое человек откладывает на потом.

🐓На самом деле, изначально прокрастинация - откладывание важных и актуальных дел, у которых есть срок исполнения и за неисполнение которых будут какие-то неприятные последствия. Допустим, не сделанный вовремя отчет, не сданная учебная работа, отложенная оплата штрафа и тому подобные штуки.

🐔Сейчас понятие чуть расширилось. Под прокрастинацией стали понимать откладывание нужных и важных дел на потом. Не только условной сдачи отчетов, у которых есть срок, а откладывание принятие важных решений, бытовых дел, сна, походов к врачам и прочее.

🐓Главное условие, что такое откладывание приводит к негативным последствиям.

Типа, три раза перестирать одни и те же вещи, потому что по несколько дней не доставал их из стиралки - откладывал на потом. Ладно, так себе пример. Хотя... Сколько воды и электричества намотает? А что с одеждой станет?

Или вот сон, например. Вместо того, чтобы лечь спать вовремя, человек сидит в телефоне, смотрит рилсики и сериалы, не высыпается, и каждое утро с трудом встает совершенно разбитый.

🐧В основе таких грабель лежат, так сказать, базовые грабли, которые называются ИЗБЕГАНИЕ. Но такое. Не до конца. Потому что в конце дело все равно приходится делать, но в спешке, стрессе и с вопросом "а нафига я раньше не начал?"

Что вы любите откладывать на потом? В какой сфере вас прокрастинация постигла? Или вы счастливчик, который "подумал - сделал"?

П.С. Куры тут исключительно потому, что мне очень нравится этот набор смайлов, но как их логично применить в тексте о прокрастинации, я не сообразила. Поэтому будет не логично. Вот вам еще и яиц нарядных 🍳🐥🥚

Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ С ВАС СТРЕСС...

Под стрессоустойчивостью очень часто подразумевают умение не реагировать на внешние раздражители или не эмоционировать в сложных ситуациях. Стрессоустойчивые люди - такие познавшие дзен люди, которые не "ААААААА МЫ ВСЕ УМРЕМ", а "Мне этот мир абсолютно понятен". Такие спокойные дзен-люди на самом деле могут быть очень нестрессоустойчивыми.

Сейчас с группой ученых, недавно опубликовавших свое исследование, поясним чекак.

Исследователи с помощью МРТ и ЭЭГ исследовали мозг добровольцев в остром стрессе. В результате все испытуемые были "взбудоражены" еще час после волнующего события, но через 60 минут можно было заметить различия в зонах мозга отвечающих за тревогу и в системе пассивного режима (я как-то писала о ней).

В результате, у одних людей система тревога через час стихала и активировался пассивный режим, у других - система тревоги продолжала работать и дальше, застревая в состоянии опасности.

🐔Стрессоустойчивые люди - не те, кто остается спокойным в условиях опасности или повышенной эмоциональной нагрузки, а тот, кто быстрее успокаивается, переходя из режима "опасность" в режим "спокойствие".

🐓То есть, стрессоустойчивость - это не непосредственная реакция на стресс, а отложенная во времени способность мозга успокоиться.

Мой опыт и человеческий, и профессиональный показывает, что человек, включающий бурю эмоций "ААААААА МЫ ВСЕ УМРЕМ", может быть куда стрессоустойчивее того, кто в моменте собран и сдержан. Просто первый через час уже спокоен, а второго может очень сильно накрыть и очень долго не отпускать.

Я отнесла себя к стрессоуйточивым. Просто у стрессоустойчивых нет силенок отнести меня обратно 😄

Вы к какой группе себе относите?

П.С. Ради Мрздн, скажите мне адекватные синонимы слову "стрессоустойчивый". Я что-то сегодня не соображаю, но не очень устойчивая к стрессу от обиля слова "стрессоустойчивость" в посте 😅

Доброе субботнее утро! 🙃

Давайте проверим формулу из мема на практике.

"У меня сегодня нет времени отдыхать" 🔜

"Я выбираю выгорание переделать важные дела, у которых горят сроки"

Но это как-то слишком просто. Психолог я или где?

Еще раз 🔜

"Я выбираю избежать сожалений, растерянности, раздражения и стресса от последствий невыполненных в срок дел".