ПАМЯТЬ У МЕНЯ ХОРОШАЯ
(а еще я злой)

Вы думали, я закончила с прощением? Как бы не так. Но деваться вам некуда. Сегодня будет любопытное. Расскажу об одних интересных граблях, которые могут стоять за "не могу простить"/"Не могу сказать "Я прощаю" (есть нюансы, но опустим).

Есть грабли (они же паттерн, они же схема, они же Жора, они же Юра), которые называются "пунитивность".

❗️Пунитивность - это склонность наказывать, обвинять, осуждать и требовать возмездия, как других, так и себя.
Может быть одним из тех сложных, внутренних "граблей", которые растут из нарушенной психологической потребности в детстве (в данном случае, потребность в спонтанности и игре).

У пунитивности есть два вектора.

🔸Пунитивность, направленная на других

Здесь могут звучать установки: "Если люди поступают неправильно, они должны получить по заслугам", "Ошибки прощать нельзя", "Это их вина", "У всех проблемы, терпи", "Критика крайне полезна" и пр.

Такая пунитивность может скрываться в пассивной агрессии, в игноре другого человека, в бессознательной агрессии (например, очень сильно шуметь, когда пока обидчик спит), в накидывании обидчику больше обязанностей (загрузить провинившегося сотрудника сверх нормы), даже в фантазии "Вот бывший мне как напишет, как скажет "я все понял, я не могу без тебя", а я ему скажу "А я могу". Много лиц у таких "граблей".

Схема сопровождается убеждением о том, что другие должны понести наказание за неосмотрительность или ошибки. Часто возникает гнев и нетерпимость в отношении других, трудности с проявлением эмпатии и с прощением.

Рождаются такие грабли, если:
🌟 в семье была излишняя приверженность правилам и процедурам, при авторитарных родителях
🌟 отдельно отмечу, что если ребенок был в спорте (танцах, Олимпиадах и прочих соревновательных штуках), где от него требовали дисциплину и результат, то почва для пунитивности будет удобрена просто идеально
🌟 значимые взрослые часто в обвиняли других во всем и никогда не брали ответственность на себя и/или циничный взгляд на мир, который транслировали в том числе ребенку
🌟 ребенка часто несправедливо обвиняли, наказывали или ребенок наблюдал за несправедливостью

🔸Пунитивность, направленная на себя

Установки: "Я во всем виноват,виновата", "Я должен был…/не должна была", "Я не имею право на отдых", "Расслабляться нельзя и стыдно", "Я заслуживаю наказания", "Если я сделаю неидельно/буду неидеален, меня отвергнут" и пр.

При таких граблях свойственна сверхкритичность к ошибкам, переживаниям или несовершенствам. Сопровождается убеждением о том, что за несоответствие ожиданиям последует наказание, а чрезмерное чувство ответственности приводит к самообвинениям, направленному на себя гневу и трудностям с прощением самого себя.

Направленная на себя пунитивность еще более многоликая: от бесконечных диет и самосовершенствования внешности до трудоголизма, алкоголизма, самоповреждений (включая мелочи вроде выдавливания прыщиков), выбора трудных, недоступных партнеров (в том числе с зависимостями и проблемами с психикой). Неочевидно такие грабли могут выражаться в прокрастинации, в аскетизме (не буду себе покупать хороших вещей, тратить на свое здоровье), в чрезмерной скромности.

Схема может сформироваться в обстоятельствах, при которых:
🌟 ошибки приводят к страшным/фатальным последствиям
🌟 ребенка строго наказывали за ошибки или незначительные промахи
🌟 происходило насилие (физическое, эмоциональное, психологическое) при минимальной/нулевой провокации;
🌟 значимые взрослые пренебрегали ребенком или проявляли насилие, если ребенок не соответствовал высоким стандартам поведения или достижений.
🌟 сюда же снова добавлю спорт и прочие кружки с дисциплиной и жесткой соревновательностью

Хочется задать бесячий вопрос "Вам что-то откликается?"

ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМЫ

Самый популярный вопрос под моими постами: А что с этим делать?

Мой ответ будет: А как это вам мешает?

❗️Бессмысленно чинить что-то ради починки, если некоторые особенности вам не мешают.

Возьмем ту же пунитивность. Степень выраженности таких грабелек может быть разная, как и последствия.

🌟Допустим у одного человека "Пунитивность, направленная на других" выражается в сарказме в адрес обидчика. Побухтел человек на обидчика, но быстро отошел - отношения не разрушены. Ему достаточно такого наказания.

🌟А у другого человека на буквально малосущественную мелочь будет радикально бурная эмоция, агрессивное пусть и вербальное нападение на другого, "ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок!", разрыв отношений, как следствие, невозможность в принципе построить никакие долгосрочные отношения.

🤔Сейчас будет сложный вопрос: у кого из этих двух людей будут реальные проблемы от пунитивности?

Самые проницательные из вас, то есть все, догадываются, что у второго.

Но и тут есть нюансы.

Первый человек может объективно после страдать от того, что вербально напал на другого, расстраиваться и переживать из-за этого. А второй видеть проблему в других, не в своих реакциях и своей пунитивности.

❗️В этом месте открывается новое знание: в терапии используется феноменологический подход, то есть максимально индивидуальный.

Исследуется субъективный опыт человека, его реакции, его восприятие реальности, интенсивность его эмоций, темперамент, физиологические особенности и уйма всего другого. В том в том числе кроется причина, почему универсальных советов и рекомендаций даже на универсальные проблемы может не быть.

Самое печальное, что даже терапевтические протоколы (в тьме психологических подходов есть некоторые алгоритмы, которые применяют для решения тех или иных проблем) пройти от А до Я без запинок выходит в 1% случаев. В 99% происходит коррекция протокола под конкретного человека.

Подводя итог. За каждым вопросом "Что делать?" есть не только вопрос "Как это вам мешает?", но и "Как у вас так сложилось?"

Маленькое задание. Вспомните какой-нибудь мой пост, где вы сказали "О! Это про меня! Что делать?" и ответьте на первый вопрос "Как это вам мешает?".

Не обобщенно, а с конкретикой. В каких ситуациях, какие последствия, какие самые яркие моменты в прошлом были связаны с конкретной проблемой?

СКАЖИ, ЧТО ТЫ ЧИТАЕШЬ
и я скажу какой ты

Наткнулась на фантастически интересное исследование, которая показывает взаимосвязь предпочитаемого жанра литературы и личностных качеств. Как поняла, можно применять не только к литературе, но и к контенту другого рода.

Исследователи связали предпочитаемые жанры контента с Большой пятеркой личностных качеств. По ссылке можно будет проверить себя, пройдя классический тест.

Перевод жанров на русский тыц по ссылке. Получилось длинно, поэтому спрятала. Поправьте меня, если что-то неправильно перевела.

Цвет сердечка соответствует цвету сектора на графике ⬆️. Чем больше сектор, чем более выражено качество:

💛 - Добросовестность
отражает уровень самодисциплины, организованности, целеустремлённости и ответственности
💚 - Экстраверсия
характеризует уровень социальной активности, общительности и энергичности человека.
❤️ - Открытость опыту
означает восприимчивость к новым идеям, креативность и стремление к интеллектуальным и эстетическим переживаниям.
🩵 - Доброжелательность
включает такие черты, как способность к сочувствию, уровень доверия, альтруизма и стремление к сотрудничеству
💜 - Нейротизм
(негативная эмоциональность) тенденция к эмоциональной подвижности и неустойчивости.

Для примера.
⚫️У людей, которые больше всего любят классическую литературу, ярче всего выражена добросовестность, а вот доброжелательность и экстраверсия меньше, чем остальные качества.

⚫️Любители мемуаров - эмоциональной неустойчивые экстраверты.

⚫️А вот хорошо зарабатывающие люди, если опираться на исследование, которое я когда-то приводила, предпочитают Южно-американскую литературу, литературу по самосовершенствованию и по проблемам расизма. У хорошо зарабатывающих людей ярко выражены ❤️💛💚, а 🩵💜 не очень.

И вот у меня вопрос. К каким жанрам можно отнести мой канал?! Сейчас я все про вас узнаю.

Доброе субботнее утро! 🙃

Часто такое случается, что клиент приносит психологическую проблему, а в процессе оказывается, что он просто задолбался. Буквально без ресурса. И оказывается, человек буквально не знал собственные признаки этой задолбалости.

🟡Назовите хотя бы 5️⃣ признаков того, что вы задолбались, нет ресурса. В идеале пару десятков.

🟡Назовите хотя бы 5️⃣ признаков того, что вы в ресурсе. В идеале пару десятков.

Допустим, признаки задолбалости: раздражение без повода, хочется биыть без людей, болит спина, хочется есть торт, давит виски, хочется свалить жить в тайгу и ты.ды.

Признаки ресурса: с утра хорошее настроение, легко делается то, что откладывалось, тело расслаблено, к вечеру все еще есть энергия, спокойная реакция на внешние раздажители и ты.ды.

❗️Список важно регулярно пополнять! Чем лучше вы себя знаете, тем выше качество вашей жизни.

ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ?!

Есть в психологии понятие "адаптивность". Вся суть терапии и сводится к тому, чтобы сделать человека более адаптивным.

💡Адаптивность - это способность человека эффективно приспосабливаться к изменяющимся условиям среды, новым обстоятельствам и нестандартным ситуациям.

Эта классная штука имеет 3 компонента:

1️⃣Когнитивная гибкость

Способность переключаться между разными задачами, видеть ситуацию с разных точек зрения, отказываться от устаревших схем мышления, неэффективных убеждений и быстро обучаться новому.

2️⃣ Эмоциональная регуляции

Умение справляться со стрессом, тревогой и фрустрацией, с другими неприятными эмоциями, возникающими при столкновении с изменившимися обстоятельствами.

3️⃣ Поведенческая гибкость

Способность искать и выбирать альтернативные способы поведения. Если привычный способ действия перестал работать, адаптивный человек пробует другой, а не повторяет безрезультатные попытки.

Я знаю, что я высокоадаптивный человек. В моей жизни не раз приходилось менять и выстраивать всю жизнь заново, с нуля. Но...

Как же устала адаптироваться последние лет шесть... 🫠

Теперь мне придётся вести дополнительную работу в ещё двух соцсетях:

🦆В МАХе, где я уже начала что-то писать
🐤И в ВК, где я пока еще не разобралась, что делать

Подписывайтесь, если важно оставаться на связи.

А мне важно понимать, сколько тут осталось живых подписчиков? Маякните любым лайком или комментарием, пожалуйста.

СИЛЬНАЯ И НЕЗАВИСИМАЯ 💪

Раз все тут, значит, продолжаем разговор 🧐

Вернемся к игре бинго "Я не могу сказать".

🏆Победителями игры стали фразы "Мне нужна помощь" и "Я нуждаюсь в тебе". Большинство из вас назвали эти фразы.

Такие истории всегда про очень болезненный опыт общения в прошлом, чаще всего в детстве. Эти фразы - свидетели нарушенной потребности в базовой безопасности или безопасной привязанности.

Из нарушенной потребности растет целый ряд внутренних "грабель"- паттернов (они же схемы), своеобразных линз, сквозь которые человек смотрит на себя, на других и на мир.


1️⃣Покинутость/Нестабильность

Человек с такой внутренней схемой убежден, что близкие отношения обязательно закончатся. Он постоянно находится в ожидании, что его бросят.

2️⃣ Эмоциональная депривация

Люди с таким паттерном убеждены, что их никто никогда не поймет, не разделит чувств, не даст внимания, любви и заботы, никогда не включится и не поможет.

3️⃣ Недоверие/Ожидание жестокого обращения

Схема предполагает недоверие к другим людям, уверенность, что другие непременно сделают больно, обманут, предадут или будут использовать.

4️⃣ Дефективность/стыдливость

"Грабли" заставляют думать человека, что он нехорош, неполноценен, с ним что-то не так, и если другие люди узнают, какой человек на самом деле, они тут же прекратят общаться. Схема бесконечно вызывает чувство стыда.

5️⃣ Социальная изоляция/отчуждение

Человек с таким паттерном постоянно чувствует, что он не такой как все, что он не может вписаться ни в одну группу, что ему не дано стать частью никакого общества.

Паттерн может быть один, а может быть несколько. Степень их выраженности тоже разная, как и проявление вовне.

Грустные последствия таких убеждений - невозможность построить близкие отношения, недоверие, агрессивное общение, обидчивость, избегание отношений, склонность замалчивать проблемы в отношениях, ощущение одиночества, невозможность просить и принимать помощь, бесконечный стыд и боль и много чего еще неприятного.


⁉️А знаете, какая самая большая подлость этих "грабель"?!

Люди с описанными схемами для общения и отношений выбирают людей, которые будут подтверждать их паттерн!

То есть, человек со схемой "Дефективности" выберет того, кто будет вечно критиковать и быть недовольным.

Схема "Эмоциональной депривации" заставит быть рядом с холодными людьми, неспособными на эмоциональную отзывчивость. И так далее.

‼️Я вам, конечно, наврала. Ладно, слукавила. То была не самая большая подлость. Самая большая подлость в том, что даже если человек с какими-то из этих "граблей" встретит нормального, здорового человека, то "грабли" так испоганят отношения и измочалят другого, что в конечном итоге отношения сойдут на нет, а "грабли" скажут "МЫ ТАК И ЗНАЛИ". Либо здоровый человек просто не будет выбран, потому что будет неинтересен "граблям" или носитель "грабель" просто не поверит такому человеку.

Кому попало в сердечко? Ставьте 💔 , чтобы было видно, кому отозвалось.

П.С. Я только сейчас поняла, что видео-то поста у вас, возможно, и не загрузится.
Описание видео: кадр из фильма "Открытка с края бездны". Мэрил Стрип висит на здании над проезжей частью и пытается выдавить из себя "Помогите мне". Надпись на видео гласит "Когда ты сильная и независимая забыла как произносится эта фраза".
Короче, я для вас теперь буду все мемы описывать словами. Ну, а что?! Адаптироваться так на все деньги!

_

🐤Я во Вконтакте
🦆Я в МАХ

❤️ХОРОШЕЕ ПРО ХОРОШЕЕ

"Я ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛА! ГОВОРИЛА!" - хотела я начать свой пост с этой фразы, но не буду. Я гуманна.

Я решила найти научные подтверждения эффективности простого психологического упражнения - "Писать вечером 3-5 хороших вещей, которые произошли за день" или вести "Дневник благодарности".

Оказалось, что их тьма!

🔴 Старое, еще 2014 года исследование показало, что ежедневное перечисление хороших вещей, которые произошли за день, снижают уровень стресса и увеличивают ощущение благополучия.

В ходе эксперимента одна группа испытуемых просто писала вечером отчет за день, вторая начинала с того, что отмечала хорошие вещи (или то, за что можно быть благодарным), произошедшее за день. Вторая группа в конце эксперимента показала большее ощущение благополучия и меньше симптомов стресса.

🟠Более свежее исследование уточнило, что важно замечать хорошее в разных сферах жизни, так эффективнее снижается уровень стресса и даже влияние стрессора (того, что вызывает стресс).

🔴А вот и целый метаанализ 64 исследований (это когда собирают исследования на определенную тему, выбрасывают сомнительные и приводят к единому знаменателю) показал, что у людей, которые практиковали замечать хорошие вещи, за которые можно быть благодарными, было лучше психическое здоровье, меньше симптомов тревоги и депрессии, а также у них было более позитивное настроение.

🔵Такой же эффект имеет упражнение "Три забавные вещи". Как вы понимаете, нужно в конце дня написать не благодарности или про что-то хорошее, а три забавные вещи, которые произошли за день.

Уровень счастья у испытуемых через месяц упражнения повысился, а симптомы депрессии снизились. На экстравертах это работает лучше, чем на интровертах.

День, конечно, еще не совсем подошел к концу, но давайте попробую. Соединю ежа с ужом: благодарности, в чем я молодец и забавное. Всего 3 пункта.

Вы можете просто написать 3-5-∞ пунктов "хорошего". Где могут быть в куче и забавные вещи, и благодарности, и ваша молодцовость.

❤️ Благодарю за чудесную солнечную погоду, за то, что мне подарили петушка на палочке и за то, что я увидела первые распустившиеся цветы в своем районе.
🧡 Молодец я потому, что доделала почти все задания для завершения сертификационного курса Схема-терапии, написала два поста, поработала.
🩵 Из забавного. Сегодня увидела кадр из фильма с Лоуренс и Дикаприо, где они стоят на фоне УАЗика, а еще множество веселых мемов.
_______
🐤Я во Вконтакте
🦆Я в МАХ

Доброе субботнее утро! 🙃

Есть вопрос, который призван помочь человеку пересмотреть приоритеты и увидеть собственные ценности или довести тревожника до инфаркта:

"Если бы вы узнали, что через год Апокалипсис, как вы провели этот год?"

Учитывая мем и происходящее, предлагаю дополнить вопросом:

"А после Апокалипсиса какие планы?"

Можете для себя хотя бы на первый ответить. А я пошла смотреть туры в Антарктиду. Так, на всякий случай если я стану мультимиллионером 🐧

А ТОЧНО УМЕЕТЕ?! 😑

У меня есть вопрос к вам в контексте бинго "Не могу сказать..." и простого слова "Нет". Вопрос к тем, кому отказ дается без труда.

А вы уверены, что действительно умеете говорить "нет" ? 😑

Неочевидные признаки того, что вы не умеете говорить НЕТ:

▪️Вы в принципе не сталкиваетесь с ситуациями, где нужно отказывать, потому что будто чувствуете других и упреждаете их желания. Вас не просят - вы сами вызываетесь сделать. В общем, вы очень чуткий и предупредительный человек.

▪️Вы избегаете и боитесь конфликтов, причем это может быть лишь в одной из сфер жизни: на работе, в компании, в семье и т.д.

▪️ Вы мгновенно подстраиваетесь под другого человека, и вот вы уже едете в 2 ночи в караоке в соседний город, хотя дико хотите спать. А все потому, что другой так захотел, а вы даже не заметили, как собственные потребности задвинули подальше.

▪️ Вы всячески стараетесь не замечать, что вас используют, а если кто-то из ваших знакомых заметил и указал на это, оправдываете эксплуататора

▪️ Вы с радостью и удовольствием соглашаетесь на многое, ощущая собственную значимость и важность. Вы вообще падки на ощущение "Если не я, то кот кто???"

▪️Вам трудно выдерживать чужую злость и недовольство, даже если она направлена не на вас

▪️Часто испытываете вину и стыд

▪️ Вы очень зависимы от мнения других людей, и делаете все, чтобы они не подумали, что вы какой-то нехороший человек

▪️Ваша любимая фраза "Посмотрим" или "Там видно будет". Вы никогда не делаете то, что вас просят, но при этом прямо не отказываете человеку.

▪️Вы не отказываетесь, соглашаетесь на все, а потом сливаетесь

▪️ Вы просите взвесить полкило помидоров, а вам взвешивают 5.452 гр - и вы покупаете, потому что не удобно просить убрать лишнее

▪️ Вам неловко, если рядом с вами кто-то говорит НЕТ и что он просил только полкило помидоров

П.С.
🦆В МАХе я сумела настроить комментарии. Просили - сделала 🫡
🐤Во ВКонтакте пока не разобралась с настройкой сообщества, хотя уже даже обложку сделала. Там столько лишних, непонятных кнопочек... Но я и ВК победю! Или он меня...

ПРО ЛОЖЕЧКУ И ГРАБЛИ

Мне очень неловко... Но я только что поняла, как я могу максимально просто объяснить, что такое "грабли", которые есть у каждого и на которые каждый регулярно наступает!

В общем... Анекдот, который в 90-е рассказывал с экрана телевизора Евгений Петросян. Про нового русского (помните, кто такие? и знаете ли вообще? а Петросян?)

90-е. Европа. Прилично, по-европейски одетый новый русский в ресторане.
Подходит официант:
- Вы русский!
- Как вы узнали?
- Вы сахар в чае размешали, а ложечку не вынули.

Новый русский в другом ресторане. Сахар размешал, ложечку вынул.
Подходит официант:
- Вы русский!
- Как вы узнали? Я же ложечку из чая вынул.
- Ложечку вынули и в карман положили.

В третьем ресторане новый русский чай размешал, ложечку вынул, положил на блюдечко.
Подходит официант:
- Вы русский!
- Да как вы узнали?! Я ложечку вынул, на блюдечко положил!
- А глаз все равно прищуриваете, чтобы ложечка в глаз не попала.

Так вот.

📥Наши грабли - это прищуренный глаз, даже когда ложечка давно вынута из чая.


И вопрос к вам: а не пройтись ли ещё раз по прекрасным граблям прокрастинации? Не рассказать ли об откладывании дел в долгий ящик? Что думаете? 🤔

Можете подкинуть свои темы для постов⬇️

Доброе субботнее утро! 🙃

На самом деле разрушают отношения любые неприятные слова и действия, неоправданные ожидания, отсутствие эмпатии, невозможность договориться и "грабельки" из детства (то есть то, чему вы научились в своей семье).

А что вам невыносимее?
☃️ - Неприятная правда
🗿 - Ложь

ВАЖНОЕ

Перед тем, как начать отвечать на ваши вопросы и предложенные темы, короткий технический пост.

❗️Если кто-то хотел попасть ко мне в терапию - добро пожаловать!

Я закончила очередное обучение, поэтому освободилось время для пары новых клиентов.
Торопитесь, пока я не вписалась в новое обучение! 😅

Пишите СЮДА!

Дальше для связи:
🦆Канал в МАХ
В закрепленном посте есть мой личный контакт + там есть комментарии.
🐤Я во Вконтакте
С завтрашнего дня начну его тоже вести.

❗️Действующим клиентам напоминаю: мой номер телефона у вас есть, можно писать СМС.

Я останусь тут до тех пор, пока есть возможность.🫡

Все. Пошла дописывать пост про газлайтинг. Это был спойлер.

НЕ БЫЛО ТАКОГО! ©

- Мам, а помнишь, когда я не хотела есть суп, ты мне его за шиворот выливала?
- Не было такого! Не выдумывай.

Диалог - пример того, что называется "газлайтинг". Слово, набившее оскомину, но, кажется, так и непонятное многим. Хотя, уверена, многие сталкивались с этим явлением.

✅Газлайтинг (от слова английского gaslighting, буквально по названию фильма "Газовый свет") - это форма психологической манипуляции, при которой человек сознательно или неосознанно заставляет другого сомневаться в собственной памяти, восприятии и адекватности, порой даже заставляет думать, что человек сходит с ума.

Фильм я упомянула не просто так. По сюжету фильма "Газовый свет" муж в тайне от жены переставляет в доме предметы, прячет вещи и делает все, чтобы жена начала думать, что теряет рассудок.

Из более современных сюжетов - фильм "Амели". Помните момент, где главная героиня тайком проникает в квартиру злого продавца и кладет ему тапки другого размера, переставляет будильник, перепрограммирует кнопки быстрого вызова на телефоне, меняет тюбики с зубной пастой и кремом для ног?

Но вернемся к манипуляции. Как это может выглядеть в жизни:

⏺️ Отрицание фактов: "Не было такого!", "Я такого не говорил!", "Ты все путаешь".
⏺️ Агрессия под видом шутки: "Но я же просто пошутил!", "Шуток не понимаешь".
⏺️ Обесценивание эмоций и подчеркивание неадекватности другого: "Ты слишком остро реагируешь", "Нормальные люди так не реагируют", "Ты вечно не так понимаешь", "Ты чересчур эмоционален", "Это нормально и только ты..."
⏺️ Подчеркивание неполноценности: "Что с вас, женщин, взять", "Это потому что ты младше", "Тебе не понять, потому что ты (нужное вставить)"
⏺️ Перекладывание ответственности: "Это все из-за тебя", "Ты виноват в том, что я..."

Обычно все это происходит потихоньку и на протяжении долгого времени. Так что жертва газлайтера (человека, применяющего такой вид манипуляции), как та лягушка в медленно подогреваемом молоке, не замечает как "сварилась". То есть начинает сомневаться в себе и/или в реальности, чувствовать себя ничтожеством, порой сумасшедшим.

📌Газлайтинг может быть в любых отношениях: от детско-родительских до рабочих, от любовных до дружеских. Любых.

По опыту скажу, что в большинстве случаев "Не было такого" и "Ты сам виноват" обнажает такой детский механизм психологической защиты, который называется "Отрицание".

Выглядит примерно так: ребенок, допустим, разбил вазу, его уличили, но он всячески отрицает, говорит "Это не я!" и валит на кота, инопланетян и соседскую бабушку.

Когда это делает взрослый человек, выходит грустная, а часто и очень жестокая по отношению к другим людям история про незрелого человека, который категорически не хочет нести ответственность за свои поступки и слова.

Сталкивались с таким?🤔

МИНУС ВНИМАНИЕ

Моя профессия - шикарное алиби, когда мне кто-то пеняет, что я не отвечаю на звонки и сообщения.

Мой телефон в постоянном режиме "Не беспокоить", у всех приложений отобраны все права на оповещения, даже у той самой зеленой совы-арбузера.

Я в домике - работаю с людьми и не отвлекаюсь. Круглые сутки, ага! 🤫

Теперь у меня есть научно обоснованное алиби для всех, кто не может прикрываться профессией.

Свежее исследование о влиянии смартфонов на концентрацию внимания показало интересные закономерности:

🔘Каждое новое уведомление в среднем выбивает наше внимание на 7 секунд.
🔘При этом на концентрацию внимания больше влияет не общее количество времени, которое человек проводит в телефоне, а количество уведомлений. Чем оно выше, тем ниже концентрация внимания.

У людей с бесконечным уведомлениями на телефоне внимание буквально натренировано на короткие дистанции и бесконечное переключение!

Наше внимание штука дорогостоящая для мозга - требуется много энергии, чтобы бесконечно переключаться между задачами.

📥Поэтому, если вы постоянно устаете, дергаетесь от уведомлений на телефоне, обнаружили, что концентрация внимания вылетела в трубу, отключите оповещения на телефоне.

Если у вас и так все выключено, а симптомы есть, то сходите к доктору сходите, проверьте там железо, щитовидку, витаминки всякие.

А я пойду снова скажу половине обновившихся приложений, что оповещения я им не включу! Ни за что.

Доброе субботнее утро! 🙃

В детстве я искренне не понимала, зачем родители ругаются на новости в телевизоре.

Выросла - и кааак поняла.

В текущем моменте все чаще говорю клиентам "Пока так". Мне мой психолог это тоже говорит (бесит!).

Всем нам искренне желаю, чтобы наступили невероятно скучные времена, в которых забредший на окраину города кабан был бы самым грандиозным событием года.

Но пока так.

ПРО ЛУБОФФ 💓
то есть привязанность

Весна все-таки. Да и просили про это написать к посту, где я заикнулась о прокрастинации и до сих пор ничего тут не написала 😅

Про отношения мне есть, что сказать. Главное, не увлечься с рассказами.

Поведаю об одной из самых частых причин длительных, нерешаемых проблем в отношениях.

💔 Очень многие затяжные конфликты в парах основаны не на расхождениях ценностей, чьей-то инфантильности, а на способах регуляции привязанности каждого.

Сейчас объясню.

С детства в контакте с родителями каждый из нас учится способам управлять дистанцией и эмоциональной близостью в отношениях, особенно когда возникает стресс, угроза или неопределенность. Проще говоря: что мы делаем и как себя ведем, когда мама недовольна, и как себя ведет мама.

И эти способы человек несет дальше по жизни в другие свои близкие отношения.

На примере.

Допустим, одному человеку в отношениях в конфликте или неопределенности важно расставить точки над Ё и получить ясность здесь и сейчас, то есть максимально сократить дистанцию. 50 сообщений подряд, "нет мы выясним все здесь", "я не договорил!" и пр.

Другой человек уходит в себя, дистанцию увеличивает и убегает от выяснения отношений, он не выдерживает этой расстановки точек над Ё.

В итоге два бедолаги ходят по кругу, страдая от врученных им в детстве "грабель".

И сколько бы они не пытались прийти к компромиссу, в стрессовой, тревожной ситуации в отношениях, срабатывают "злобные красные штучки" - амигдала.

Вот она-то на угрозу и реагирует, включая привычные "грабли" и начисто отрубая лобные доли, критическое мышление, короче.

Чем важнее человеку отношения и другой человек, тем ярче будут "грабли".

Если, конечно, у человека не безопасный тип привязанности. Но это единороги 🦄

Обычно, у всех свои приколы и нюансы.

Вы сейчас снова же спросите "А что с этим делать?". Да же?

П.С. А о прокрастинации я пишу на своем канале в МАХ. И, убейте, не понимаю, как синхронизировать посты, чтобы облегчить свою участь 🫠

МАЛЬЧИКИ НАЛЕВО/ДЕВОЧКИ НАПРАВО

Как и обещала, некоторые личные наблюдения, почему у мужчин на постсоветском пространстве привязанность чаще бывает "убегающей" (избегающей), а у женщин "догоняющей" (тревожной).

На формирование типа привязанности заметное влияние оказывает "гендерный социокультурный код", они же "гендерная социализация" (то есть процесс усвоения норм и ожиданий, связанных с половой принадлежностью) и культурные особенности.

Расклад такой. Так сложилось, что социум наказывает и не поощряет:

▪️Женщин за независимость и безэмоциональность.
▪️Мужчин за зависимость и эмоциональность.

▪️Тревожный тип привязанности - это буквально "не бросай меня, я без тебя не могу" (зависимость и много эмоций) ,
▪️избегающий - "да мне вообще никто не нужен" (независимость и малоэмоциональность).

Есть еще амбивалентный тип привязанности, который объединяет оба предыдущих. Звучит он как "Мне никто не нужен, только не бросай меня!"

Исследований на тему гендера и привязанности тьма, но единого знаменателя нет. В этом посте я поделилась собственными наблюдениями.

А вы что думаете?

И СНОВА ПРО ОТНОШЕНИЯ

О, какое интересное исследование я нашла, пока смотрела материалы по типам привязанности и что с этим делать.

Метаанализ (это когда берут много исследований на одну тему и анализируют) 165 независимых исследований с независимыми выборками (то есть, люди, участвующие в одном исследовании, не участвовали в других) с совокупным количеством участников 165 039 в возрасте 20 - 76 лет, которые состояли в отношениях от 3 месяцев до 46 лет (ничего себе размах-то, а), показал следующее:
▪️Удовлетворенность отношениями снижается в возрасте от 20 до 40 лет, достигает минимума в 40 лет. То есть, к 40 годам людям в среднем прям вообще не нравятся их отношения.
▪️Зато после 40 удовлетворенность отношениями начинает возрастать и после 65 лет стабилизируется.
▪️Удовлетворенность отношениями относительно срока отношений снижается в течение первых 10 лет отношений и достигает минимума через 10 лет
▪️Начиная с 10 лет, удовлетворенность отношениями увеличивалась до 20 лет, а затем снова снижалась.

Перевожу на практический язык:
▪️Если ваш возраст идет к 40, то вы будете максимально недовольны своими отношениями.
Это, я предполагаю, совпадает с личным кризисом и началом возрастной гормональный перестройки.
▪️Если срок отношения движется к первому 10-летию, вас тоже поджидает потенциальный кризис.
▪️Если ваш возраст движется к 40, а отношение к 10-летию, то это комбо. Сочувствую.

В общем, прежде чем бросить все и уйти в закат навсегда, тормозните. Посмотрите, нет ли у вас личного кризиса, не стремятся ли ваши отношения к пиковой кризисной точке? Тут можно многое поделать и с личным кризисом, и с отношениями.

Всем любви и удовлетворенности отношениями! 💙

Доброе субботнее утро! 🙃

Что еще может произойти после терапии?
🔘перестанешь считать себя какой-то не такой, если не вышла замуж
🔘не будешь бросаться в объятья первому встречному, проявившему хоть какой-то знак внимания, потому что "часики тикают"
🔘перестанешь стремиться к нереальному богатству, просто потому "А вот блогер в свои 20 лет уже вторую квартиру покупает"
🔘начнешь выдерживать конфликты и отстаивать свои границы
🔘перестанешь критиковать себя за то, что не соответствуешь своим и чужим ожиданиям
🔘не позволишь критиковать себя людям, которые "точно знают, как жить"

Вообще любопытно, как терапия от изначального запроса может уйти туда, куда ты не ожидаешь. Наблюдаю за этим и как терапевт, и как человек в терапии, и за окружением, которое сейчас в терапии 🤔

СПОКОЙНО-ДОГОНЯЮЩИЙ

Отвечу сейчас на самый животрепещущий вопрос: "Что делать со своим типом привязанности?"
Но ответ вам не понравится. Гарантирую.

В ядре типа привязанности (за исключением нашего единорога 🦄- надежного типа) всегда лежит дефициты безопасности в детстве в контакте с другими людьми, особенно самыми важными людьми. То есть, тип привязанности растет из отношений, как правило, с родителями.

🔶То, что трачено отношениями, отношениями и чинится.

То есть, тип привязанности можно скорректировать в контакте, например, с единорогом 🦄 - партнером с надежной привязанностью.

Но тут нюанс. Даже не в том, что людей с надежным типом привязанности меньше, чем со всеми остальными, но и в том, что обычно пары складываются из противоположностьей: тревожный/амбивалентный и избегающий/амбивалентный.

Напомню, как выглядят типы привязанности:
🌟Тревожный: Только не бросай меня
🌟Избегающий: Да мне никто не нужен
🌟Амбивалентный: Да мне никто не нужен, только не бросай меня

Люди с амбивалентным типом привязанности просто могут выбирать себе все три перечисленные типа.

А вот пар тревожно-тревожный или избегающе-избегающий вы вряд ли встретите. Есть пусть и старенькое, но исследование на эту тему.

Так что же делать, если вам не повезло со "Спокойно-догоняющим партнером", то есть "надежным"?

🔶Добро пожаловать в терапию!

В контакте с терапевтом можно скорректировать свой тип привязанности.

Что я, как терапевт, делаю с клиентом, кроме того, что выступаю в роли единорога 🦄 :
🌟Разбираем, из каких событий детства растут ноги
🌟 Перерабатываем негативный опыт прошлого, заменяя новым эмоциональным опытом (способами из EMDR, схема-терапии, это вам ни о чем не говорит, но если вдруг спросите)
🌟Смотрим на те самые внутренние схемы и выясняем, как они срабатывают в жизни, по сути, уточняем индивидуальную конструкцию грабель, на которые вы регулярно наступает в отношениях
🌟Меняем поведение, убеждения и эмоциональные реакции в отношениях в настоящем (тоже разными инструментами).
🌟Избавляем клиента от фантазии, что можно починить тип привязанности партнеру. Больно, да. А что делать?!

Как починить тип привязанности в одиночку, я ума не приложу 🤷‍♀

Говорила же, что будет неприятно. Вот.

П.С. Вам не кажется, что по лицам котов в меме понятно, у кого какой тип привязанности?!