Доброе субботнее утро! 🙃

С утра обнаружила, что сегодня Валентинов день. Поэтому вот вам любовная история по случаю.

ПРО ЛЮБОВЬ, АЛЫЧУ И ДЕТСКИЕ ПАТТЕРНЫ

Было мне лет 12. Поехали с семьей и друзьями отдыхать на море. На дворе был год эдак 94-95.

Андрюша, сын друзей семьи, крайне обидно не выказывал мне никакого внимания. Ни-ка-ко-го! Зараза такая.

Не то, что бы он был чудо, как хорош. Андрюшина главная прелесть заключалась в том, что он был ужасно взрослый. В общем, ему было 14 лет.

Продолжалось его досадное равнодушие ровно до тех пор, пока я не понравилась мальчику из соседнего корпуса.

Мальчика романтично звали Тарасом. Имел он вид лихой, коленки ободранные и облезший от солнца нос.

А еще он был взрослый! Как вы догадываетесь, ему тоже было 14 лет.

Влюбленный Тарас со своим другом начали меня караулить, шутки шутить, алычу в кулечке у номера оставлять, записочки с малышней передавать...

Я хихикала со своей подружкой и гордо проходила мимо.

Я казалась себе восхитительно взрослой! Почти как Джен Эйр, которую я прочитала тогда взахлеб.

Андрюше такой расклад категорически не понравился - И НАЧАЛОСЬ СОРЕВНОВАНИЕ!

Я чувствовала себя принцессой, нет, королевной, за которую бьются рыцари!

Иногда Джульеттой, потому что Ромео пытались влезть ко мне на балкон второго этажа, хотя Андрюша жил в соседнем номере, за стенкой.

Но это же неспортивно - просто взять и постучать в дверь!

Чего только не творили ради меня, 12-летней девицы! Таскали мелкие черноморский креветки, кидались по ночам ракушками в окно, глупо улыбались, когда я глупо обзывалась... Эх!

А я смотрела на них с высоты своей взлетевшей до небес самооценки своего балкона и пулялась косточками от алычи, которую они мне же и преподнесли. И называла дурачками.

Задали, конечно, эти двое стандарты. Я потом очень долго ждала эту битву двух рыцарей у подножия моего балкона. И кулечек с алычой. Но так не дождалась. Сама себе купила!

Золотое время было ❤️

А вы помните свои детские любовные истории?

НЫТЬ И ДЕЛАТЬ!

Пишу вам из горящей избы, останавливая на скаку 3-10 скачущих коней...

Так вышло, что вчера, когда я писала пост о том, что я осознала и сформулировала, когда параллельно регистрировала ИП (воюя с банком, ФНС, приложениями и ветряными мельницами), сдавала нелегкую сессию в ВУЗе, собирала документы для важного рабочего сертификата, плотно так обучалась на ещё одном сертификационном курсе,..

... мой компьютер сдох (как и аккумулятор на машине)! Ровно на том моменте, когда я дописала пост 😅

И все это в пределах одной недели.

На этом месте можно было бы уже уйти в лес, строить землянку и жить, питаясь грибами и потерявшими бдительность лосями. Но это пока план Б.

Мой пост был о важном.

Часто клиенты говорят "Ну вот, есть же люди, взрослые такие люди, которые делают кучу дел без всяких там эмоций и напряжения. Просто делают".

Так вот. В моей жизни было много разных этапов.

✔️ДЕЛАЛА, но не ныла

Начинала я с того, что как тот мифический взрослый, я делала кучу всего, полностью игнорируя свои чувства. Как итог - аутоимунное заболевание с полной потерей волос. Потом ещё по инерции я много и зря делала.

✔️НЫЛА, но не делала

Потом все неотнытое нахлынуло. Догнало, так сказать, и отомстил за игнор. Но делать что-либо не было возможности.

✔️НЕ ныла и НЕ делала

Странный период, которому я благодарна за то, что он аккумулировал энергию.

✔️Теперь я оказалась в самой важной точке - НЫТЬ И ДЕЛАТЬ!

Разребая свалившееся на меня, поняла то, что знала очень давно, но будто бы не могла сформулировать.

Те самые Здоровые взрослые - люди, которые делают что-то, несмотря на эмоции. То есть НОЮТ, но ДЕЛАЮТ.
(передаю привет всем свои близким людям, которым я ныла все это время! 😅 )

Без этой комбинации (нытья+деланья) на любом предыдущем этапе я бы давно рассыпалась. Но не теперь. В общем, нет варианта при котором легко, просто и без эмоций.

Пошла дальше ДЕЛАТЬ И НЫТЬ, НЫТЬ И ДЕЛАТЬ. 🫡

П.С. Если что, белка из "Ледникового периода" тоже ныла, но делала. Есть финальный мультик, где она все же съела тот самый орех.

ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА СГУБИЛА

"Эгоизм и жадность можно" выключить "электрошоком" - попался на днях заголовок новости.

Я недобро взоржала, представив паяльник и два контакта. А что вы хотите от человека, который помнит 90-е?

Смех смехом, а любопытство взяло свое и заставило откопать оригинальное исследование.

Суть исследования.

✅Ученые подключили 44 добровольцам электроды к головам (в лобной и теменной области) и предложили поиграть в игру, в ходе которой можно было делиться игровыми деньгами с другими участниками.

В итоге, когда испытуемым мягко стимулировали электричеством две зоны мозга, синхронизируя их активности, их щедрость возрастала. Участники охотнее делились с другими даже в ущерб себе.

Вывод из этого эксперимента - электричеством можно заставить быть щедрым любого 😁

Ладно, шучу. Или нет.

Быть щедрым, думать о потребностях других людей - социально одобряемык качества, взращиваемые с детства. Часть общественной морали, если хотите. К тому же, эволюционно очень значимые для человечества качества. Они в том числе сделали нас самым успешным видом на Земле.

Тем не менее, взрослые люди очень различаются в степени выраженности своей щедрости и способности думать о потребностях других.

😀И вот тут встает вопрос, даже много вопросов: а всегда ли можно повлиять на ребенка воспитанием и средой? Или все же есть много чего, что не поддается влиянию? Как, например, та же синхронность работы частей мозга, которые и отвечают за альтруизм? Или эта синхронность работы этих частей мозга и тренируется воспитанием?

Чем дольше я изучаю человека, его мозг, его психику, тем больше прихожу к выводу, что "Голова - предмет темный и исследованию не подлежит"  🤔

Доброе субботнее утро! 🙃

Как психолог бы добавила еще две фразы "Что вы чувствуете?" и "Где это ощущается в теле?"

Что вам трудно сказать? 🤔

ПРОЩЕННЫЙ ВТОРНИК

Звезды, то есть несколько постов сошлись в точке "прощения".

Прежде, чем раскрою пункты субботнего "бинго", объяснюсь на обозначенную тему. Давно обещала.

❗️В культурном поле и в обывательском смысле "простить" в подавляющем большинстве случаев означает забыть обиду и нанесенный ущерб, помириться с обидчиком и восстановить или продолжить отношения с ним, часто еще и на прежнем уровне доверия и близости (могут быть не все пункты, а их комбинация).

Более того, прощение в одностороннем порядке, то есть без признания обидчиком своей вины и раскаянья, весьма поощряется. "Ты же выше этого!", "Будь умнее!", "На сердитых воду возят!", "Подставь вторую щеку" и прочие чудесные присказки сопровождают, уверена, многих из нас с детства.

А если вдруг ты не можешь простить обидчика (в вышеизложенном смысле), то ты плохой человек! Ужасный. Не обидчик, причинивший вред и нанесший ущерб, а ты.

😭Чувствуете, сколько в этой формуле манипуляций? Как накрывает ощущением несправедливости?

Поэтому, когда в терапии с клиентами заходит речь о прощении кого-то, я предпочитаю это слово не трогать.

Работа идет над тем, чтобы легализовать и прожить все эмоции, признать причиненный ущерб и разрешить обезопасить себя от повторного ущерба и обиды, даже если придется перестать общаться с обидчиком. И при всем при этом не чувствовать себя плохим человеком.

У некоторых получается потихоньку восстановить разрушенное в отношениях доверие и сами отношения. Но только если обидчик действительно раскаивается, а не говорит формальное "извини" и продолжает творить дичь.

Что для вас означает "простить"?

НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ, Я ОБИДЕЛАСЬ

Однажды, когда я была еще совсем-совсем юной, в одной компании малознакомый юноша в брутальной кожаной косухе и металле в секунду внезапно поменялся в лице, когда я что-то говорила, наорал на меня и вылетел вон.

Из ора можно было с трудом вычленить, что он обиделся на меня за слово "помазок" (это такая кисточка для бритья), которое я произнесла в совершенной нейтральном ключе, рассказывая про дорогие подарки мужчинам... Изумлению моему не было предела 🤔

Как ни уговаривали меня присутствующие пойти за ним и извиниться: мол, юноша нежный, со взором горящим, чувствительный весь такой, надо бы аккуратнее с ним - я была непокобелима! Ибо с какой такой стати?!

Ни того юношу, ни ту компанию я после не видела, но совершенно точно еще до всех психологических образований поняла, что есть патологически обидчивые люди, общение с которыми похоже на пересечение минного поля с закрытыми глазами - никогда не знаешь, где и когда рванет.

Раз уж речь зашла про прощение, важно упомянуть и про людей с вот такими вот обидчивыми "граблями". Про саму обиду сказано многое, в том числе на моем канале (нет, обида не детское чувство).

Есть две основных причины, при которых человек часто обижается даже на нейтральные или просто неоднозначные слова и действия других людей.

1️⃣ Детский опыт и встроенные "внутренние грабли", которые называются "Схема недоверия/ожидания жестокого обращения".

При таком паттерне человек убежден, что другие люди враждебно к нему настроены, будут его непременно обижать, унижать или использовать.

Как понимаете, растет такой паттерн-сорняк совсем не на благостной почве. Обычно людям с подобной схемой в детстве регулярно доставалось от родителей и/или сверстников.

Грабли работают по принципу самосбывающегося пророчества:
⚪️Человек постоянно ожидает, что его обидят или унизят; его миндалина постоянно на стреме (та штука у нас в мозгу, которая отвечает за нашу безопасность) и мгновенно реагирует на все, что сочла малейшей угрозой, даже если другой человек и в мыслях не хотел обидеть
⚪️Человек реагирует обидой, может замкнуться в себе, уйти, расплакаться или вовсе начать обвинять и нападать
⚪️ Окружающие на такое неожиданное поведение обычно реагируют недоумением и/или раздражением (их можно понять!), особенно если такое происходит часто и каждый раз по новому поводу
⚪️ "Грабли" обидевшегося человека получили подтверждение, что все вокруг реально злые и его не любят. Вуаля.

💡 Починить это может только сам обидчивый человек в терапии, окружающие люди бессильны.

2️⃣ Обида как манипуляция

"Грабли" гораздо противнее предыдущих. Если в первом варианте человек сам страдает от происходящего, то в этом варианте постоянные обиды, или если хотите "роль жертвы", это способ манипуляции.

Такой паттерн тоже может расти из детства. Ребенок либо видит, как кто-то рядом взаимодействует с другим через обиды и претензии, либо обнаруживает, что людей вокруг можно легко продавить с помощью обиды.

💡 Починить это может только сам обидчивый человек в терапии, окружающие люди бессильны.

🔖 Каждый из нас может схватить такую обидчивую заразу и в сознательном возрасте, если вдруг окажется в среде, где есть пассивный агрессор. Тот самый, кто бесконечно пропихивает обидные, оскорбляющие и унижающие вещи под благовидным предлогом.

На предъявленную претензию такой агрессор будет отвечать "А чего я такого сказал?", "Ой, я не это имел ввиду!", "На правду не обижаются", "Кто кроме меня тебе скажет правду", "Ты слишком чувствительная" и прочие штуки, которые попадают в модные словечки вроде "газлайтинг" и "виктимблейдинг".

💡 Бороться с таким агрессором бесполезно, надо бежать и чинить последствия общения с ним.

Встречали обидчивых людей? А как у самих с обидчивостью?

ЧЕГО БОИМСЯ, ТО И ПРОИЗОЙДЕТ

Не думала, что формула "чего больше всего боишься, то и произойдет" окажется научно подтвержденной. Частично.

Недавнее исследование на 726 женщинах показало любопытную взаимосвязь между тревогой и старением.

Ученые исследовали три компонента беспокойства по поводу старения: снижение привлекательности, ухудшение здоровья и репродуктивное старение. Затем изучили взаимосвязь этих компонентов тревоги с высокоточным эпигенетическим биомаркером старения, определяющим "скорость" биологического старения организма не просто биологический возраст (DunedinPACE).

Проще говоря, искали как влияет тревога на биологические маркеры скорости старения.

✅Результаты исследования показали, что страх перед ухудшением здоровья, может проявляться биологически и способствовать ускорению процессов старения. В общем, тревога о здоровье приводит к более быстрой его утрате.

Несмотря на то, что выводы требуют дальнейших лонгитюдных исследований (растянутых во времени для большей точности), лучшее, что можно сделать для сохранения молодости и здоровья уже сейчас - это отрастить дзен.

Доброе субботнее утро! 🙃
Когда встал, тогда и утро.

Отправляюсь на очередную выставку, вспомнила неожиданный вопрос знакомого несколько лет назад: "Почему ты так много путешествуешь, ходишь по выставкам, а у тебя фоток почти нет?"

Да, у меня почти нет фотографий из поездок, с выставок, с мероприятий. И тем более почти никогда нет видео. Я фотографирую лишь, когда есть мысль "А из этого можно сделать живопись" или "А вот это можно использовать в живописи".

Были времена, когда я даже ездила в путешествия с профессиональной камерой.
Но после одного случая лет 10 назад отказалась фотографировать впечатления.

Как-то в Испании, кажется в Альгамбре, я вдруг поняла, что вокруг стоит огромная толпа людей и смотрит на всю эту красоту через объективы камер и телефонов. То есть, даже находясь в чудесном месте люди смотрят на него через цифровое устройство.

Эта мысль меня на столько поразила, что с тех пор я в поездках в качестве записывающего устройства использую в основном свои глаза, эмоции и мозг.

А еще я стараюсь запомнить все цифры (например, показания счетчиков, номер каких-нибудь огурцов для взвешивания на кассе, коды, адреса), потому что мне важно опираться на собственную память, а не цифровое устройство.

Теперь уже тьма исследований говорят, что цифровизация и смартфоны действительно "отупляют" и ухудшают память, потому что люди разучились опираться на себя, свои знания, впечатления и мозг.

НѢТЪ

Ой вы гой еси, добры молодцы да красны девицы!
Слово мое крепкое. Коли дала - сдержу!
Обещала словесить о кручинах ваших, егда мочи нету у вас молвить словеса иные.

Нет, у меня не весеннее обострение и вещаю вам я не из психушечки. Честно! 😅 Я второй день в недоумении пытаюсь понять, как с новыми законами обходить душевнопознавательские психологические понятия термины, которые сплошь и рядом нерусские.

Ну, да ладно. Вернемся к фразам, которые вам трудно произнести, и к тому, что я за этим вижу.

ТРУДНО СКАЗАТЬ "НЕТ"

🤍Основная нарушенная психологическая потребность, которая стоит за невозможностью отказа, - это Свобода выражать свои эмоции и потребности.

Из нее растут следующие внутренние грабли:

1⃣ Подчинение/покорность

Грабли держатся на убежденности в том, что нужно подчиняться другим, чтобы избежать неприятностей. Поэтому никакого "нет".

2⃣Самопожертвование

Чужие потребности ставятся выше своих, чтобы избежать чувства вины. Затоптать свои потребности проще, чем потом переживать вину за свой отказ.

3⃣ Поиск одобрения/признания

Чрезмерное значение придается одобрению, из-за чего человек бесконечно подстраивается под других. А там, где есть подстройка, нет отказов.

Следующие два пункта не на столько прямые и однозначные:

🤍Невозможность отказать может быть связана и неудовлетворенной в детстве потребностью Безопасной привязанности.

4⃣ Дефективность

Человек убежден, что такого, какой он есть на самом деле, никто никогда не примет и не полюбит. Потому если говорить "нет", что естественно другому не сильно понравится, это непременно приведет к чувству стыда и ощущению собственной нетаковости (какой я плохой, расстроил другого, от меня стопудово откажутся). Проще запихать свои потребности подальше, чем испытывать стыд.

🤍Также можно предположить нарушенную Потребность в автономии, компетентности и идентичности.

5⃣ Спутанность

Грабли связаны с чрезмерным эмоциональным слиянием с другим человеком, из-за чего его потребности и эмоции воспринимаются как собственные. Поэтому об отказе тут речи не идет.

Неважно, какие "грабли" привели к невозможности сказать "нет". Совершенно точно, человек, который не может отказать, будет все время жить с ощущением неудовлетворенности, с неумением за себя адекватно постоять, с бесконечной тревогой и чувством вины. Подавленная агрессия будет литься на него самого, либо просачиваться пассивно на других. А иногда проявляться взрывом: терпел-терпел, а потом кааак разнес всех.

За сим заканчиваю свое сказание. Вопрошайте. 😅

СРОЧНО В НОМЕР!

Технический пост. На случай Апокалипсиса. По просьбам трудящихся добыла канал в Максе.

Мои блог на альтернативных площадках:

🐤Я во Вконтакте
🦆Я в МАХ

✅В телеграме я останусь, даже если его заблокируют. Но альтернативные площадки начну вести только, если заблокируют.

🌟Во ВКонтакте просто запрос на добавление в друзья отправьте. Я завела там паблик, но пока не оформила нормально. Я сообщу о нем постом и сториз.

🌟В Максе просто можно подписаться, как в телеге.

🙂 Но раз уж все мы здесь сегодня собрались, тащите мемы!
По 1 шт. ( так проще сохранять).

Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ

Один из победителей игры в бинго "Труднее всего сказать" - фраза "Я прощаю тебя". Многим из вас тяжело произнести эти слова (я посчитала!).

После мы тут совместно разбирались в понятии "прощение". Оно неоднозначно. Важно проверить одну штуку.

📌Давайте представим, что простить другого - это ваше эмоциональное освобождение от случившейся ситуации, после чего вы перестаете ее бесконечно переваривать и бесконечно перепроживать, то есть, она перестает вызывать у вас неприятные эмоции, а НЕ
▪️продолжить общение
▪️продолжить доверять
▪️ продолжить быть на прежнем уровне близости
▪️ сделать вид, что все нормально.

Как многим из вас трудно простить человека? То есть, отпустить эти самые негативные эмоции?

🗿- Трудно простить
🦄 - Могу простить
☃️ - Смотря кого, смотря что простить
😡 - Всех в чОрную книжечку вношу

Есть что-то, что вы совершенно не можете простить? Что это?

___

🐤Я во Вконтакте
🦆Я в МАХ

АНЯ ЗАДОЛБАЛ-ЛОСЯ

Почти каждый человек ведет внутренний разговор с собой. Почти. Да, есть люди, у которых его нет. Но я сегодня не про них.

🟡Такой разговор бывает погруженный (от первого лица):
"Я задолбал-лося к концу недели".
🟡И дистанционный (с использованиями местоимений 2-го, 3-го лица или собственного имени):
"Аня задолбал-лося к концу рабочей недели".

Оказывается, поменяв кое-что во внутренней речи, можно в некоторых случаях улучшить свое эмоциональное состояние.

⭐️Одно чудесное исследование выяснило, что дистанционная внутренняя речь связана с улучшением сиюминутного эмоционального состояния, когда нужно подготовиться к тому, чтобы что-то сказать или сделать.

Причем это не только субъективное восприятие людей, которые участвовали в исследовании, приборы (ЭЭГ и фМРТ) тоже показали снижение переживаний.

И я тут же проверила это на себе!

🌟НЕ "Мне нужно посчитать и написать заключение по методике и я даже не знаю, как к этому подступиться".
Вот пишу я это и аж тошно. И делать ничего не хочется.

🌟А "Ане нужно посчитать и написать заключение по методике и она даже не знает, как к этому подступиться".
И тут уже как-то подотпустило. А план стал более спокойным и четким.

Так что, если вам нужно успокоиться, особенно перед важным событием, сложным делом или выступлением, говорите о себе во внутренней речи в третьем лице.

Перешлите себе в Избранное и забудьте! Пробуйте!

___

🐤Я во Вконтакте
🦆Я в МАХ

Доброе субботнее утро! 🙃

Утро началось с угроз и шантажа одной там зеленой совы (уточняю для незнающих счастливчиков - символ известного приложения для изучения языков) и одного открытия. Ладно, я это знала давно, просто ситуация очень ярко это проиллюстрировала.

Сначала предыстория.

В приложении есть соревновательный компонент - лиги, в которых кто больше баллов за прохождение уроков набрал, тот и в топе. Первые три победителя переходят в следующую лигу. А еще есть возможность добавить рандомного пользователя в друзья и, если он тебя добавит в ответ, то можно выполнять совместные задания. И вот если есть друзья, то попадаешь ты в следующую лигу вместе с ними, если занял одно из трех первых мест. Дальше уже можно соревноваться с другом.

❗️Внимание! Там нет возможности никак общаться с друзьями вербально! Можно только выбрать для дружеского забега, редко отправить подарочек или напомнить, что человек давно не заходил в приложение. Ну, и просто молча наблюдать за тем, на каком месте месте человек оказался на этой неделе в лиге. Все❗️

🔘Где-то в начале моего славного пути мы зафрендились с одной барышней. Я не знаю откуда она, сколько ей лет. Но она шла примерно на моем уровне английского и с моей интенсивностью. Судя по дальнейшим событиям, ещё имела примерно и мой азарт.

🔘Дальше начались жесткие соревнования. Мы бежали друг за другом, вырывая в последнюю секунду друг у друга первые места. Пока это не стало перебором.

🔘И вот однажды мы разлучились в нашем соревновании. Если поздно начать новую неделю соревнования, то ты не попадаешь с другом вместе в новый забег. Стало спокойнее, но очень грустно...

🔘Потом моя соратница и вовсе пропала на несколько дней. Я слала напоминалки и подарочки. Пока она не объявилась.

🔘Через неделю мы снова оказались вместе. Я заметила, что моя соратница перестала меня обгонять. Подходила впритык, но оставалась на втором месте. Неделю я закончила победителем лиги.

🔘На следующей неделе я стала отступать, держаться на втором месте. Потом снова она. Так мы и продолжаем идти ровно, по очереди беря первые места.

К чему весь этот дивный рассказ?

✔️Если два человека действительно хотят договориться друг с другом - они договорятся, даже не имея возможности говорить друг с другом.

✔️Если человеку действительно важен другой человек - он пойдет на компромиссы.

✔️Если людям действительно важно эффективно взаимодействовать - они договорятся и найдут компромиссы.

Как-то так.

ПАМЯТЬ У МЕНЯ ХОРОШАЯ
(а еще я злой)

Вы думали, я закончила с прощением? Как бы не так. Но деваться вам некуда. Сегодня будет любопытное. Расскажу об одних интересных граблях, которые могут стоять за "не могу простить"/"Не могу сказать "Я прощаю" (есть нюансы, но опустим).

Есть грабли (они же паттерн, они же схема, они же Жора, они же Юра), которые называются "пунитивность".

❗️Пунитивность - это склонность наказывать, обвинять, осуждать и требовать возмездия, как других, так и себя.
Может быть одним из тех сложных, внутренних "граблей", которые растут из нарушенной психологической потребности в детстве (в данном случае, потребность в спонтанности и игре).

У пунитивности есть два вектора.

🔸Пунитивность, направленная на других

Здесь могут звучать установки: "Если люди поступают неправильно, они должны получить по заслугам", "Ошибки прощать нельзя", "Это их вина", "У всех проблемы, терпи", "Критика крайне полезна" и пр.

Такая пунитивность может скрываться в пассивной агрессии, в игноре другого человека, в бессознательной агрессии (например, очень сильно шуметь, когда пока обидчик спит), в накидывании обидчику больше обязанностей (загрузить провинившегося сотрудника сверх нормы), даже в фантазии "Вот бывший мне как напишет, как скажет "я все понял, я не могу без тебя", а я ему скажу "А я могу". Много лиц у таких "граблей".

Схема сопровождается убеждением о том, что другие должны понести наказание за неосмотрительность или ошибки. Часто возникает гнев и нетерпимость в отношении других, трудности с проявлением эмпатии и с прощением.

Рождаются такие грабли, если:
🌟 в семье была излишняя приверженность правилам и процедурам, при авторитарных родителях
🌟 отдельно отмечу, что если ребенок был в спорте (танцах, Олимпиадах и прочих соревновательных штуках), где от него требовали дисциплину и результат, то почва для пунитивности будет удобрена просто идеально
🌟 значимые взрослые часто в обвиняли других во всем и никогда не брали ответственность на себя и/или циничный взгляд на мир, который транслировали в том числе ребенку
🌟 ребенка часто несправедливо обвиняли, наказывали или ребенок наблюдал за несправедливостью

🔸Пунитивность, направленная на себя

Установки: "Я во всем виноват,виновата", "Я должен был…/не должна была", "Я не имею право на отдых", "Расслабляться нельзя и стыдно", "Я заслуживаю наказания", "Если я сделаю неидельно/буду неидеален, меня отвергнут" и пр.

При таких граблях свойственна сверхкритичность к ошибкам, переживаниям или несовершенствам. Сопровождается убеждением о том, что за несоответствие ожиданиям последует наказание, а чрезмерное чувство ответственности приводит к самообвинениям, направленному на себя гневу и трудностям с прощением самого себя.

Направленная на себя пунитивность еще более многоликая: от бесконечных диет и самосовершенствования внешности до трудоголизма, алкоголизма, самоповреждений (включая мелочи вроде выдавливания прыщиков), выбора трудных, недоступных партнеров (в том числе с зависимостями и проблемами с психикой). Неочевидно такие грабли могут выражаться в прокрастинации, в аскетизме (не буду себе покупать хороших вещей, тратить на свое здоровье), в чрезмерной скромности.

Схема может сформироваться в обстоятельствах, при которых:
🌟 ошибки приводят к страшным/фатальным последствиям
🌟 ребенка строго наказывали за ошибки или незначительные промахи
🌟 происходило насилие (физическое, эмоциональное, психологическое) при минимальной/нулевой провокации;
🌟 значимые взрослые пренебрегали ребенком или проявляли насилие, если ребенок не соответствовал высоким стандартам поведения или достижений.
🌟 сюда же снова добавлю спорт и прочие кружки с дисциплиной и жесткой соревновательностью

Хочется задать бесячий вопрос "Вам что-то откликается?"

ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМЫ

Самый популярный вопрос под моими постами: А что с этим делать?

Мой ответ будет: А как это вам мешает?

❗️Бессмысленно чинить что-то ради починки, если некоторые особенности вам не мешают.

Возьмем ту же пунитивность. Степень выраженности таких грабелек может быть разная, как и последствия.

🌟Допустим у одного человека "Пунитивность, направленная на других" выражается в сарказме в адрес обидчика. Побухтел человек на обидчика, но быстро отошел - отношения не разрушены. Ему достаточно такого наказания.

🌟А у другого человека на буквально малосущественную мелочь будет радикально бурная эмоция, агрессивное пусть и вербальное нападение на другого, "ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок!", разрыв отношений, как следствие, невозможность в принципе построить никакие долгосрочные отношения.

🤔Сейчас будет сложный вопрос: у кого из этих двух людей будут реальные проблемы от пунитивности?

Самые проницательные из вас, то есть все, догадываются, что у второго.

Но и тут есть нюансы.

Первый человек может объективно после страдать от того, что вербально напал на другого, расстраиваться и переживать из-за этого. А второй видеть проблему в других, не в своих реакциях и своей пунитивности.

❗️В этом месте открывается новое знание: в терапии используется феноменологический подход, то есть максимально индивидуальный.

Исследуется субъективный опыт человека, его реакции, его восприятие реальности, интенсивность его эмоций, темперамент, физиологические особенности и уйма всего другого. В том в том числе кроется причина, почему универсальных советов и рекомендаций даже на универсальные проблемы может не быть.

Самое печальное, что даже терапевтические протоколы (в тьме психологических подходов есть некоторые алгоритмы, которые применяют для решения тех или иных проблем) пройти от А до Я без запинок выходит в 1% случаев. В 99% происходит коррекция протокола под конкретного человека.

Подводя итог. За каждым вопросом "Что делать?" есть не только вопрос "Как это вам мешает?", но и "Как у вас так сложилось?"

Маленькое задание. Вспомните какой-нибудь мой пост, где вы сказали "О! Это про меня! Что делать?" и ответьте на первый вопрос "Как это вам мешает?".

Не обобщенно, а с конкретикой. В каких ситуациях, какие последствия, какие самые яркие моменты в прошлом были связаны с конкретной проблемой?

СКАЖИ, ЧТО ТЫ ЧИТАЕШЬ
и я скажу какой ты

Наткнулась на фантастически интересное исследование, которая показывает взаимосвязь предпочитаемого жанра литературы и личностных качеств. Как поняла, можно применять не только к литературе, но и к контенту другого рода.

Исследователи связали предпочитаемые жанры контента с Большой пятеркой личностных качеств. По ссылке можно будет проверить себя, пройдя классический тест.

Перевод жанров на русский тыц по ссылке. Получилось длинно, поэтому спрятала. Поправьте меня, если что-то неправильно перевела.

Цвет сердечка соответствует цвету сектора на графике ⬆️. Чем больше сектор, чем более выражено качество:

💛 - Добросовестность
отражает уровень самодисциплины, организованности, целеустремлённости и ответственности
💚 - Экстраверсия
характеризует уровень социальной активности, общительности и энергичности человека.
❤️ - Открытость опыту
означает восприимчивость к новым идеям, креативность и стремление к интеллектуальным и эстетическим переживаниям.
🩵 - Доброжелательность
включает такие черты, как способность к сочувствию, уровень доверия, альтруизма и стремление к сотрудничеству
💜 - Нейротизм
(негативная эмоциональность) тенденция к эмоциональной подвижности и неустойчивости.

Для примера.
⚫️У людей, которые больше всего любят классическую литературу, ярче всего выражена добросовестность, а вот доброжелательность и экстраверсия меньше, чем остальные качества.

⚫️Любители мемуаров - эмоциональной неустойчивые экстраверты.

⚫️А вот хорошо зарабатывающие люди, если опираться на исследование, которое я когда-то приводила, предпочитают Южно-американскую литературу, литературу по самосовершенствованию и по проблемам расизма. У хорошо зарабатывающих людей ярко выражены ❤️💛💚, а 🩵💜 не очень.

И вот у меня вопрос. К каким жанрам можно отнести мой канал?! Сейчас я все про вас узнаю.

Доброе субботнее утро! 🙃

Часто такое случается, что клиент приносит психологическую проблему, а в процессе оказывается, что он просто задолбался. Буквально без ресурса. И оказывается, человек буквально не знал собственные признаки этой задолбалости.

🟡Назовите хотя бы 5️⃣ признаков того, что вы задолбались, нет ресурса. В идеале пару десятков.

🟡Назовите хотя бы 5️⃣ признаков того, что вы в ресурсе. В идеале пару десятков.

Допустим, признаки задолбалости: раздражение без повода, хочется биыть без людей, болит спина, хочется есть торт, давит виски, хочется свалить жить в тайгу и ты.ды.

Признаки ресурса: с утра хорошее настроение, легко делается то, что откладывалось, тело расслаблено, к вечеру все еще есть энергия, спокойная реакция на внешние раздажители и ты.ды.

❗️Список важно регулярно пополнять! Чем лучше вы себя знаете, тем выше качество вашей жизни.

ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ?!

Есть в психологии понятие "адаптивность". Вся суть терапии и сводится к тому, чтобы сделать человека более адаптивным.

💡Адаптивность - это способность человека эффективно приспосабливаться к изменяющимся условиям среды, новым обстоятельствам и нестандартным ситуациям.

Эта классная штука имеет 3 компонента:

1️⃣Когнитивная гибкость

Способность переключаться между разными задачами, видеть ситуацию с разных точек зрения, отказываться от устаревших схем мышления, неэффективных убеждений и быстро обучаться новому.

2️⃣ Эмоциональная регуляции

Умение справляться со стрессом, тревогой и фрустрацией, с другими неприятными эмоциями, возникающими при столкновении с изменившимися обстоятельствами.

3️⃣ Поведенческая гибкость

Способность искать и выбирать альтернативные способы поведения. Если привычный способ действия перестал работать, адаптивный человек пробует другой, а не повторяет безрезультатные попытки.

Я знаю, что я высокоадаптивный человек. В моей жизни не раз приходилось менять и выстраивать всю жизнь заново, с нуля. Но...

Как же устала адаптироваться последние лет шесть... 🫠

Теперь мне придётся вести дополнительную работу в ещё двух соцсетях:

🦆В МАХе, где я уже начала что-то писать
🐤И в ВК, где я пока еще не разобралась, что делать

Подписывайтесь, если важно оставаться на связи.

А мне важно понимать, сколько тут осталось живых подписчиков? Маякните любым лайком или комментарием, пожалуйста.

СИЛЬНАЯ И НЕЗАВИСИМАЯ 💪

Раз все тут, значит, продолжаем разговор 🧐

Вернемся к игре бинго "Я не могу сказать".

🏆Победителями игры стали фразы "Мне нужна помощь" и "Я нуждаюсь в тебе". Большинство из вас назвали эти фразы.

Такие истории всегда про очень болезненный опыт общения в прошлом, чаще всего в детстве. Эти фразы - свидетели нарушенной потребности в базовой безопасности или безопасной привязанности.

Из нарушенной потребности растет целый ряд внутренних "грабель"- паттернов (они же схемы), своеобразных линз, сквозь которые человек смотрит на себя, на других и на мир.


1️⃣Покинутость/Нестабильность

Человек с такой внутренней схемой убежден, что близкие отношения обязательно закончатся. Он постоянно находится в ожидании, что его бросят.

2️⃣ Эмоциональная депривация

Люди с таким паттерном убеждены, что их никто никогда не поймет, не разделит чувств, не даст внимания, любви и заботы, никогда не включится и не поможет.

3️⃣ Недоверие/Ожидание жестокого обращения

Схема предполагает недоверие к другим людям, уверенность, что другие непременно сделают больно, обманут, предадут или будут использовать.

4️⃣ Дефективность/стыдливость

"Грабли" заставляют думать человека, что он нехорош, неполноценен, с ним что-то не так, и если другие люди узнают, какой человек на самом деле, они тут же прекратят общаться. Схема бесконечно вызывает чувство стыда.

5️⃣ Социальная изоляция/отчуждение

Человек с таким паттерном постоянно чувствует, что он не такой как все, что он не может вписаться ни в одну группу, что ему не дано стать частью никакого общества.

Паттерн может быть один, а может быть несколько. Степень их выраженности тоже разная, как и проявление вовне.

Грустные последствия таких убеждений - невозможность построить близкие отношения, недоверие, агрессивное общение, обидчивость, избегание отношений, склонность замалчивать проблемы в отношениях, ощущение одиночества, невозможность просить и принимать помощь, бесконечный стыд и боль и много чего еще неприятного.


⁉️А знаете, какая самая большая подлость этих "грабель"?!

Люди с описанными схемами для общения и отношений выбирают людей, которые будут подтверждать их паттерн!

То есть, человек со схемой "Дефективности" выберет того, кто будет вечно критиковать и быть недовольным.

Схема "Эмоциональной депривации" заставит быть рядом с холодными людьми, неспособными на эмоциональную отзывчивость. И так далее.

‼️Я вам, конечно, наврала. Ладно, слукавила. То была не самая большая подлость. Самая большая подлость в том, что даже если человек с какими-то из этих "граблей" встретит нормального, здорового человека, то "грабли" так испоганят отношения и измочалят другого, что в конечном итоге отношения сойдут на нет, а "грабли" скажут "МЫ ТАК И ЗНАЛИ". Либо здоровый человек просто не будет выбран, потому что будет неинтересен "граблям" или носитель "грабель" просто не поверит такому человеку.

Кому попало в сердечко? Ставьте 💔 , чтобы было видно, кому отозвалось.

П.С. Я только сейчас поняла, что видео-то поста у вас, возможно, и не загрузится.
Описание видео: кадр из фильма "Открытка с края бездны". Мэрил Стрип висит на здании над проезжей частью и пытается выдавить из себя "Помогите мне". Надпись на видео гласит "Когда ты сильная и независимая забыла как произносится эта фраза".
Короче, я для вас теперь буду все мемы описывать словами. Ну, а что?! Адаптироваться так на все деньги!

_

🐤Я во Вконтакте
🦆Я в МАХ