СОБИРАЕМ БУКЕТ

Самый трендовый цветок поп-психологии - нарциссы.

Мало кто не слышал про них или не читал. И практически каждый сталкивался с человеком-нарциссом в жизни.

❓Прежде, чем рассказать про людей-нарциссов или людей с нарциссической травмой, хочу спросить у вас, как вы себе их представляете? Опишите, пожалуйста, в комментариях.

И СНОВА ПРО ЦВЕТЫ

Когда мы говорим "нарцисс" мы представляем что завтра уже весна грандиозного нарцисса. Он ярче, он заметнее. Ущерб от него тоже грандиозный, в первую очередь для самооценки.

Большинство из вас описали именно его.

Однако, таких немного. Просто они заметнее в силу своих особенностей.

Гораздо чаще встречаются дефицитарные или депрессивные нарциссы. И они могут казаться абсолютными противоположностями с грандиозными.

Есть еще перверзный, но это отдельная тема.

🔤Нарциссический тип личности (тип личности по психоаналитической классификации) находится в постоянной погоне за поддержанием самоуважения путем подтверждения со стороны других людей. Или за счет других людей.

То есть, без "поглаживания" и одобрения со стороны других людей "нарцисс" не чувствуют собственной самоценности, значимости.

Стремление к одобрению в разной степени может быть у большинства людей. Это нормально! Все же мы социальные создания.

Подумала, что важно дать еще определение "тип личности".

😀Тип личности — это совокупность устойчивых личностных качеств человека, который описывает его поведение в разных ситуациях и остается неизменным на протяжении всей жизни. Включает в себя особенности восприятия, психологические защиты, реакции на стресс, способы общения и принятия решений и многое другое.

😄Ведущая эмоция "нарцисса" - стыд.

Стыд - социальная эмоция, то есть появляется при взаимодействии с другими людьми. Его часто путают с виной.

😗 Вина - я совершил ошибку, я сделал что-то не так.
Стыд - я сам ошибка, я какой-то не такой.

Частенько вина и стыд ходят в паре.

🟢 Грандиозный нарцисс всеми силами пытается с этим стыдом не столкнуться.

Дефицитарный в нем живет.

🟢 Грандиозный нарцисс считает себя прекрасным во всех отношениях. Но в глубине душиии...

Сравнивая себя с другими часто обесценивает других ("Они хуже").

Дефицитарный при любых обстоятельствах будет считать себя хуже других. Точнее, он найдет с кем себя сравнить не в свою пользу. Сравнение происходит по принципу "Если кто-то лучше, то я плохой".

🟢 На критику грандиозный "цветочек" отвечает агрессией или/и высокомерием.

Дефицитарный обидой. Он вообще довольно обидчив. Долго переваривает и переживает критику и свои ошибки.

🟢Любопытно, но порой грандиозные нарциссы могут быть лишены перфекционизма (стремления к идеалу). Зачем? Они и так лучшие. Но не всегда.

А вот дефицитарные склонны к патологическому перфекционизму. Ставят нереалистично высокую планку в попытке компенсировать ощущение собственной ничтожности.

🟢 Зато перфекционистская самопрезентация (стремление быть идеальным в чужих глазах, желание вызывать восхищение и при этом скрывать свои несовершенства) есть у обоих.

Такая самопрезентация делает невозможными близкие отношения.

🟢 Оба типа могут быть манипуляторами. При этом дефицитарный чаще всего делает это с помощью чувства вины, а еще "выкручивает руки", принижая свои заслуги, чтобы выпросить "да ты че! Все прекрасно!"

🟢Несмотря на самоуверенность первого и крайнюю неуверенность второго от обоих веет постоянным напряжением.

🪩Итого:

Грандиозный нарцисс: "Я лучше всех, но в глубине души я знаю, что дефективен"

Дефицитарный нарцисс: "Я дефективен и это как-то надо скрыть".

Ярко выраженный грандиозный нарцисс вряд ли придет когда-то в терапию.

А если и придет, то вероятнее всего с запросом "все дураки и не лечатся, а я один стою в белом пальто красивый, што делать?"

Дефицитарные приходят нередко. Чаще всего с запросом "как стать грандиозным нарциссом и, желательно, социопатом" .

❗️Внимание! Все описанное выше не аксиома. Более того, описаны крайние проявления нарциссически организованных личностей. В конечно итоге, подобные проявления вполне существуют в норме, не так часто доходят до патологий.

В конечном итоге, нарциссы цветут в той или иной степени в каждом из нас. Это нормально.

К чему я вообще про нарциссов? Чтобы рассказать про нарциссическую травму. В конечном итоге, EMDR-терапия изначально придумана для починки травм.

Не переключайтесь!

Доброе субботнее утро! 🙃

С весною вас и с Масленицей!

Блины уже пекли? 🥞

ТЕРЛОМЕТР

Классе эдак в 7-м на физике вызвали к доске моего одноклассника, назовем его Васисуалием. Учился он кое-как, ходил кое в чем, родители на него совершенно забили.

Васисуалий стоял у доски в синих с лампасами трениках и мятом пиджаке, краснел и мялся. Учитель всеми силами пыталась вытащить из него хоть что-то. И вытащила то, что социально убило бедного Васисуалия окончательно.

Собравшись с духом, Васисуалий пискнул на один из вопросов учителя слово "терлометр". Класс взорвался дружным хохотом, а Васисуалий получил двойку и насмерть прилипшее прозвище Терлометр. При любом удобном случае ему напоминали о его ошибке.

То, произошло с Васисуалием, называется нарциссической травмой.

Каждый нарцисс имеет в своем опыте такую, если не целый арсенал. Но не каждый человек с нарциссической травмой (а она есть в той или иной степени у каждого) становится нарциссом.

💾Нарциссическая травма — это эмоциональное повреждение, возникающее в результате угрозы или разрушения самооценки, чувства собственной значимости и ценности. Это травма унижения, пренебрежения, отвержения, обесценивания.

Причины возникновения:

1️⃣ Холодность и эмоциональная недоступность родителей

Ребенок не получает достаточного внимания, одобрения и эмоциональной включенности. А, учитывая, что детский возраст связан с такой штукой, как эгоцентризм (ощущение, что все вокруг происходит из-за меня, ребенка), то невнимание расценивается маленьким человеком как "со мною что-то не так, я дефективный, я недостаточно хорош". В общем, рождается то ощущение НЕДО.

2️⃣ Идеализация, непомерные требования и последующее разочарование

Родители (а иногда и другие взрослые, например, учителя и тренеры) возлагают много ожиданий на ребенка, игнорируя его возраст, возможности, потребности, его личность, в конце концов. В итоге могут сначала чрезмерно хвалить, а потом резко критиковать.

Такое нередко могут творить родители-нарциссы, для которых ребенок их нарциссическое расширение, то есть "мой ребенок есть я сам".

Если ребенок хорош, то самооценка родителя тоже на высоте, если ребенок не соответствует ожиданиям, значит, родитель ужасен.

3️⃣Жесткая критика, унижение и обесценивание

Систематическое обесценивание достижений ребенка, жесткая реакция на оплошности.

Учишься на отлично? Так это нормально, это твоя обязанность.
Выиграл второе место в региональной Олимпиаде, а почему не первое?
Ты что ли совсем дебил недоразвитый, раз не смог нормально написать сочинение?!

Все, что ребенок не делает, либо недостаточно хорошо, либо так и должно быть.

Иногда жесткая критика сопровождается физическим насилием. Совершил оплошность - получи ремня, вставай в угол на колени на горох.

4️⃣Травматические события

Например, публичное унижение, отвержение сверстников или буллинг.
Первые социальные контакты вносят весомый вклад в самооценку и в самоотношение.

Издевательства, "мы не будем с тобой дружить" или "будем дружить против тебя", бойкоты и прочие радости общения со сверстниками так же оставляют в психике огромный шрам.

Пока писала этот пункт, вспомнила училку из моей начальной школы. Она била учеников линейкой по рукам, швыряла учебники, если кто-то неправильно отвечал, долго и публично унижала детей у доски, если они не могли ответить... Удивительно, но на нее никто не жаловался.

Детей тогда учили уважать, слушаться и не перечить старшим, не ябедничать и прочее. То, что творила эта училка воспринималось нами, детьми, как норма, увы.

💾Некоторые нарциссические травмы не такие яркие в лоб, не такие очевидные. Они копятся потихоньку, по капле, но в итоге все равно негативно влияют на жизнь человека.

Чем грозит такая травма и как она проявляется, я напишу следующих постах. Сюда уже не помещается, увы.

Инфополе (ладно, Большой Брат, который следит за мною) принес это видео.

Кусочек из мультика "Энканто", в котором звучит самое важное, что нужно осознать человеку, пострадавшему от нарцисса:

⭕️Нарцисс никогда не будет доволен.
⭕️Что бы ты ни делал.
⭕️Высота его планки гибка. Он будет ее двигать и двигать, и все равно не будет никогда доволен.

Поэтому пытаться угодить нарциссичным родителям, партнерам, друзьям, начальникам просто невозможно.

Но каждый раз, пострадавший надеется, что еще чуть-чуть и вот тогда, наконец, нарцисс поймет, признает и одарит одобрением и принятием.

Нет. Не одобрит. И не примет.

"ВОТ ТАКОЙ РУБЕЦ!"

Тема, в которой не очень хочется шутить. Я бы даже сказала, совсем не хочется шутить. Потому что видишь и знаешь, как больно людям с такими шрамами в психике.

Как проявляется в жизни травма унижения, отвержения, пренебрежения? Нарциссическая травма.

1️⃣ Гиперчувствительность к критике

Даже крошечное замечание может обрушить человека. Оно воспринимается как угроза самооценке (бессознательно), и может вызвать бурю эмоций от гнева до стыда.

2️⃣ Качели самооценки

Разгон от "Я король мира!" до "Какое же я ничтожество" за секунду. Нестабильная самооценка тоже верный признак. Я уже писала про нее. Впрочем, неадекватно заниженная самооценка тоже.

3️⃣ Перфекционизм или заниженный уровень притязаний

Стремление компенсировать внутреннее ощущение "ничтожности" сверхдостижениями.

Собственная ценность воспринимается через призму эффективности и успешности. Без достижений будто самоценности нет никакой.

В ядре перфекционизма чаще всего лежит дикий страх ошибок и неудач.

Но случается и обратная сторона перфекционизма - не претендовать ни на что. Чем ниже притязания, тем меньше риск для уязвимости самооценки.

4️⃣ Проблемы в отношениях и контакте с другими людьми

Страх уязвимости приводит к поверхностным отношениям или манипуляциям.

Причем в отношениях человек с нарциссической травмой нередко пытается быть "удобным", подстраивается, угождает.

Еще один любопытный момент с отношениями. Человек с нарциссической травмой может выбирать партнера по принципу "ну, а кто еще меня такого выберет?!"

Второй паттерн выбора партнера - максимально яркий и успешный человек. "Если такой человек меня выбрал, то, наверное, я ничего такой".

Но потом рядом с ярким партнером человек с нарциссической травмой начинает чувствовать себя еще более ничтожным.

5️⃣ Трудности с освоением новых навыков

При первых же ошибках или трудностях человек может бросить начатое. Потому что "если не получилось сразу или легко, то я ужасен".
При этом то, что легко получается и сразу, обесценивается, потому что "ну, это все могут, нещитово".

6️⃣ Специфические защитные механизмы

〰️Идеализация и обесценивание
Циклы восхищения другим человеком с последующим обесцениванием и отвержением. Такое происходит не только в контакте с людьми, а с, например, разной деятельностью, компаниями, местами работы и пр.

〰️ Избегание
Как избегание ситуаций, где можно столкнуться с какой-то критикой или обнаружить свои недостатки, так и избегание каких-то действий или изменений, чтобы не столкнуться с ощущением своей неидеальности (привет прокрастинация).

Кстати, и из отношений человек с нарциссической травмой может выйти резко, потому что в глубине души все время ожидает отвержения, поэтому уж лучше самому и сразу порвать.

7️⃣ Ведущая эмоция - стыд

Эта эмоция не всегда осознается, потому что все, что перечислено в первых 6 пунктах - это способы избежать или справиться со стыдом. В общем, это паттерны, которые пытаются помочь не чувствовать себя так ужасно. Но на деле сильно портят жизнь и приводят к тому, от чего должны были избавить.

Нашли какие-то "симптомы" у себя?

💪С нашим профессиональным праздником, коллеги!

Хочу поздравить, как психолог, но помня о том, что праздник этот не про "будьте такими же нежными и женственными", а про борьбу за права и эмансипацию женщин.

⭕️Вы имеете право быть собой.
⭕️Вы имеете право выбирать.
⭕️Вы имеете право на самоуважение.
⭕️Вы имеете право на личные границы.
⭕️Вы имеете право на свои эмоции.
⭕️Вы имеете право на самореализацию.
⭕️Вы имеете право на самоценность.
⭕️Вы имеете право меняться.
⭕️Вы имеете право на свои желания.
⭕️Вы имеете право не следовать гендерным стереотипам и следовать им, если (см.предыдущий пункт).
⭕️Вы имеете право отмечать 8 марта с позиции "будьте такими же нежными и женственными"
❤️Вы имеете право просто быть!

Будьте!

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Страшный побочный эффект есть от работы с психологом. О нем мало, кто говорит. А он не такой уж редкий.

Люди, прошедшие терапию, нередко меняют гардероб. Вплоть до обуви и нижнего белья.

Дело в том, что в них открывается внутренняя богиня или бог, которые не терпят неподходящего аутфита!

Поверили? Ха.

Хотя и так бывает, чего греха таить.

🦞На самом деле, люди просто перестают терпеть дискомфорт. Если ты однажды увидел все свои неудобства и научился из них выходить, развидеть и терпеть его уже нельзя.

Вот и обнаруживают люди, что одежда колючая, обувь жесткая, белье везде жмет, работа не та, отношения токсичные, планета тоже местами подкачала... "Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой, на деревню, нету никакой моей возможности..."

Вспомнила я об этом сегодня, когда мне удаляли зуб.

В детстве и в юности я могла лечить зубы без наркоза. Да и кто это делал с наркозом в 80-90-е?!

Помню, как мне чинили еще молочные зубы в санатории, размещенном в старинной усадьбе. Кабинет находился в огромном зале с лепными потолками. Пятилетняя я разглядывала узоры на высоченном своде, отвлекаясь от дикой боли и жуткого звука. Мне кажется, я этот узор могу до сих пор по памяти воспроизвести.

Я могла терпеть и выносить очень многое. Много боли, много сверхусилия, плавно перетекающего в насилие, много-много разного рода дискомфорта от одежды до личных отношений. В один момент я его просто перестала замечать.

Наш мозг шлет сигналы "что-то не так!" и физические, и психические до тех пор, пока не понимает, что они игнорируются. И просто перестает тратить силы на зряшное занятие.

Все это было до моей терапии. Включалось обратно это небыстро.

Сегодня я попросила дополнительный наркоз, потому что было больно.

Я знаю, что если нужно, я смогу вынести много боли и дискомфорта. Но только если выхода действительно нет. А если он есть, то зачем?! Медали за этот героизм и стойкость не дают. Даже денег не дают.

Надеюсь, однажды изобретут такой вид психотерапии, который будет открывать внутреннюю акулу, способную самообновлять зубы на протяжении всей жизни БЕСПЛАТНО! 🤔

Доброе субботнее утро! 🙃

Есть научное объяснение (на уровне нейрофизиологии), почему нельзя все время делать только то, что вы НЕ хотите.

Просто поверьте, потому что я не хочу это объяснять, а хочу пить свой утренний кофе и собираться в музей 😜

СПРАШИВАЛИ? ОТВЕЧАЕМ!

"Что делать с нарциссической травмой? Как избавиться?"

Никак.

Вы никогда не избавитесь от ваших травм.
Они с вами навсегда - что произошло, то произошло.
Они сформировали вашу личность, ваши психологические защиты, ваши способы адаптироваться в этой жизни.
Более того, нередко это фундамент и несущая конструкция.

Но! Не спешите отчаиваться или радоваться.

🧠Словарик поста:

⭕️Паттерн — повторяющийся шаблон поведения или реакций.

⭕️Психологическая травма - ущерб, нанесенный психике человека каким-либо событием или отношением других людей.

⭕️Триггер — любой стимул (событие, человек, предмет, запах, звук, эмоция - что угодно), вызывающий у человека автоматическую эмоциональную или поведенческую реакцию.

Убрать травму нельзя, но можно сделать так, чтобы травма не фонила, можно нивелировать ее негативные последствия.

Для этого нужно:

1️⃣Обнаружить травму.

2️⃣Понять, как и где она срабатывает: в каких ситуациях, на какие триггеры, какие эмоции испытываете, как реагирует тело, каково ваше поведение в этот момент. В общем, ищем паттерны травмы.

Я напомню, что все кривые схемы реакций и поведения когда были вполне себе адаптивными.

3️⃣ Понять, к каким последствиям приводит паттерн.

Последствия могут быть как вполне осязаемые, так и эмоциональные.

4️⃣ Понять, какая более здоровая альтернатива есть для поведений и реакций.

Да, иногда это будет сформулировано только в формате "чуть лучше справляться" или "быстрее выходить из штопора". И никак иначе.

5️⃣ Лежать Идти по направлению к новому поведению и реакциям. В общем, надо пахать.

Да, не всегда выйдет без специалиста и травма будет сопротивляться. Потому что, как уже объясняла, наши ужасные реакция и негативные последствия могут казаться мозгу куда меньшим ущербом, чем последствия, от которых они защищают.

Вы не виноваты в ваших травмах, но расхлебывать последствия травмы можете только вы. Не тот, кто причинил ущерб, и не другие люди. Такова се ля ви.

P.S. Я не договорила! Ответ на вопрос про травму "почему со мной?" или "зачем со мною?" не даст вам ровным счетом ничего для того, чтобы что-то поменять.

ДРУЖБЫ МЕЖДУ М И Ж НЕ СУЩЕСТВУЕТ

Существует дружба между двумя людьми, двумя личностями.

◼️Основание у дружбы - это всегда что-то общее: ценности, интересы, увлечения и даже похожие психологические травмы.

Сегодня дружба между разнополыми людьми куда более возможна, чем в прошлом веке и тем более ранее. Все по той простой причине, что нет такого жесткого гендерного разделения, как было раньше. Правда, далеко не везде. Зависит от культуры.

⭐️Гендер - это гигантский котел, куда свалены установки, нормы, стиль жизни, образ мышления, поведения, которые относят к мужскому или женскому. В общем, есть котел с буквой Мэ, а есть котел с буквой Жо. И в эти котлы мы попадаем в процессе социализации.

Все вот эти "мальчики в голубом, не плачут, играют в машинки", "девочки в розовом, не злятся, играют в куклы". А также любая конструкция, которая начинается с "женщина/девочка должна", "мужчина/мальчик должен". Это оно.

Если взять, к примеру, Викторианскую эпоху, где гендерные роли были максимально разведены. М и Ж по сути встречались в браке, где гендерные роли тоже максимально были разведены.

Сейчас эти границы между поведением, установками, образом мышления, да даже увлечениями гораздо более размытые (повторюсь, далеко не на всей планете Земля).

◾️Чем менее жесткие и патриархальные гендерные установки у М и Ж, тем выше шанс на дружбу.

◾️И еще один, важнейший момент: нужно чтобы кроме половой идентичности (внутреннего самоощущения человека как представителя того или иного гендера, то есть как мужчины, женщины) было что-то еще. В общем, личность.

Когда все самоощущение человека крутится вокруг "я мужик" или "я женщина" тут шансы на дружбу стремятся даже не к нулю, а к минусовым показателям.

Ах, да. И еще. Шанс на дружбу повышает удовлетворенность обоих людей в сфере секса, романтических и/или семейных отношений. Гендер гендером, а ХХ и ХY никто не отменял. Но это не обязательное условие для взрослых, самодостаточных личностей.

Возражения?! Интересно услышать тех, кто не согласен.

Доброе субботнее утро! 🙃

С девочками так же работает.

СТРАШНАЯ ВЕСТЬ

Страшную весть принес я в твой дом, Надежда. Зови детей!

Сейчас сэкономлю кому-то кучу времени и денег, ответив на вопрос "почему я хочу, но не делаю".

🦞Добрая часть подобных состояний связана с...

...нежеланием сталкиваться с дискомфортом.

🙆‍♂️Помним, что есть еще состояния отсутствия ресурса и те, с которыми надо уже к доктору-врачу.


Будь то страх, что не получится или получится, "что обо мне подумают", "достоин ли я", напряжение на грани сверхусилий, необходимость отказываться от чего-то не менее важного, столкновение с крайне неприятной реальностью, брать на себя ответственность, портить представление о самом себе и свою самооценку, признание собственных ограничений и прочие неприятные штуки - все это про физический, эмоциональный, социальный и прочий дискомфорт разной степени дискомфортности.

Причем текущее состояние в жизни может быть вообще ни разу не комфортное. Вот только это свой родной, привычный и понятный дискомфорт. А что там в новом дискомфорте, который, конечно, может привести к комфорту а может и нет, нипанятна.

🙆‍♂️Для мозга привычное = комфортное и безопасное, даже если это далеко не так.

В фоновом режиме в голове висит идея про то, как бы и на елку влезть, и колготки не порвать. Что часто неосуществимо потому что колготки надевал последний раз в детском саду.

Что поделать. Наш мозг заточен на сохранение энергии и избегание неизвестного. Особенно, когда результат усилий не гарантирован.

В общем, чтобы расширить свою зону комфорта или получить ее, придется столкнуться и выдержать дискомфорт. Иногда много дискомфорта.

Ах, да. Отказ от собственных хочу - это тоже дискомфорт.

🦞Первый шаг к изменениям - принять тот факт, что придется столкнуться с дискомфортом.

П.С. Пишу еще раз слово "дискомфорт" до юбилейного, десятого в этом посте 😅

НЕ ЗНАЮ, КЕМ ХОЧУ СТАТЬ, КОГДА ВЫРАСТУ

Короткий тест:

Если бы за любую работу в мире платили одинаково (достойно), кем бы вы работали?

⬇️⬇️⬇️

ВСЕ НЕ СЛАВА БОГУ

Опрос показал, что многие знают, кем хотели бы стать, когда вырастут.

Однако часто все упирается в схему на картинке. Добрая часть занятий попадает на пересечение лишь двух кружочков.

1⃣ "Голодный художник":
то, что люблю и умею, но за это не платят

Обычно это называют хобби или увлечение. Делать хобби своей работой возможно, если найдете, как монетизировать.

Но тут есть подвох. Я писала уже о нем.

Спойлер поста по ссылке: делая занятие, которое дает ресурс, работой, вы добавляете к нему кучу не самого приятного (менеджмент, продажи, закупки, реклама, налоги и пр.) и при этом, можете лишиться ресурса.

2⃣ "Но есть нюанс":
то, что я люблю и что приносит доход, но не очень умею

Это уже похоже на хобби, за которое иногда платят. Можно делать, допустим, пластические операции тортики как умеете, иногда продавать. Далеко на этом не уедешь.

Выход есть: пойти в мед научиться это делать лучше.

3⃣ "Скука смертная":
то, что умею и что приносит доход, но не люблю

Добрая часть людей находится в этой зоне: осваивают профессию в юности, зачастую выбрав по принципу мама сказала платят хорошо, а потом остаются в ней на многие годы.

Потом наваливаются обязательства, ипотека, семья... Не вырваться в зону "работа мечты", потому что надо А. оставить текущую работу, потеряв доход Б. потратить время, силы, деньги на обучение профессии мечты В. начинать в новой профессии сложно и по финансам Г. тыды, и тыпы.

4⃣ "Работа мечты":
люблю, умею, платят

Идеальный пункт, если бы в него порой не вмешивалось коварное НО - платят, НО очень мало. Или умею, НО сжирает весь ресурс.

Тут в дело вступает иерархия личностных ценностей. Знать свои личностные ценности и их иерархию крайне важно для того, чтобы иметь вектор в жизни, понимать "чего же я хочу", выстраивать иерархию важных дел, делать выбор. В общем, крайне полезная штука.

Для кого-то комфортная и обеспеченная жизнь важнее самореализации и интересной работы, а кто-то готов поступиться комфортом ради того, чтобы заниматься любимым делом. Кто-то готов тратить весь свой ресурс на любимое дело и работать на последнем издыхании, а кому-то важно не выходить за зону сверхусилий, граничащих с насилием.

Да, взрослая жизнь сурова: порой, какой бы выбор не сделал, все равно что-то существенное потеряешь 🥲

П.С. Я не забыла про обещанный курс по личностным ценностям, честное октябрятское. Я его доделаю после защиты диссертации. Ожидайте на линии!

Доброе субботнее утро! 🙃

Любой выбор по сути ответственность. Мы каждый день выбираем и решаем кучу всего: что приготовить на ужин, что надеть, когда к врачу, куда в отпуск, как пройти в библиотеку, кто убил Лору Палмер.

👆К вопросу "почему я так устал, если ничего толком за день не сделал". Бесконечный мелкий выбор, постоянные решения незаметных на первый взгляд задач объективно утомляют.

Иногда хочется не нести ответственность хотя бы за мелочи. Но кто же даст?!

Вот и сейчас мне надо выбрать какого цвета обложку делать своей диссертации, а я не хочу. Выбор, правда, негустой: красная или синяя.
В чат вошел Нео.

⭕️Красная обложка - ❤️
🔵Синяя обложка - ☃️

НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ

Представьте, есть человек, который хочет начать заниматься спортом, но не начинает. Сравните два варианта:
1⃣
- Скажи, если бы тебе за каждый день, когда ты занимаешься час какой-то физической активностью, платили 5000, ты бы нашел время?
- Конечно!

2⃣
- Скажи, если бы тебе за каждый день, когда ты занимаешься час какой-то физической активностью, платили 5000, ты бы нашел время?
- Нет. Я домой в 10 прихожу и единственное, что я могу в это время - это раздеться и уснуть до мая будущего года.

Чувствуете разницу?

Чаще всего я пишу про адекватную оценку собственных ресурсов. Это когда мы что-то хотим что-то сделать или получить, но нет сил, времени, средств, знаний, здоровья и т.д., но игнорируем это. Что ж. Издержки специализации на перфекционистах, у которых есть проблемы с реальной оценкой своих ресурсов и возможностей.

📎Сегодня будет про неприятненькое - про то, когда под маской "нет сил, времени, денег" скрывается внутреннее сопротивление какому-то действию. И такое случается чаще, чем вариант отсутствия ресурсов.

Я дам вам несколько способов, чтобы отделить одно от другого ⬇️ Вставку можете пропустить.

За сопротивлением действию может быть что угодно: ограничивающие убеждения, вторичные выгоды, несоответствие действия личностным ценностям и потребностям.

✨Ограничивающие убеждения — это глубинные установки, которые ограничивают возможности человека, препятствуя достижению желаемых результатов. Они могут быть неосознаваемыми.

Например, глубинное убеждение "зарабатывать много могут только нечестные люди" - и человек избегает заработка.

✨Вторичная выгода — это условная польза, которую человек получает от наличия сложной ситуации в жизни, причем эта польза скрыта от осознания, то есть быть бессознательной.

Например, "если я буду физически здоров и силен, на меня навесят еще больше обязанностей" - и человек саботирует действия, которые позволяют ему быть более здоровым.

✨Личностные ценности — это набор принципов, убеждений и идеалов, которые человек считает важными и которые определяют его жизненную позицию и поведение.

Например, ценность человека заключается в спокойной размеренной жизни, а социум вокруг постоянно требует активности, саморазвития, карьерного роста - и человек саботирует активности, но испытывает жуткий дискомфорт.

Все вышеизложенное обычно находится в кабинете психолога и там же "чинится".

1⃣ «Ресурсные ловушки» и конкретика

Спросите себя, какие именно ресурсы отсутствуют для действия?
Допустим, «нет времени» → «распишите свой день по часам», а затем проверьте, не маскируется ли сопротивление под рациональные объяснения.
➖ Например, «нет времени» при этом в день тратите часа 4 на праздное залипание в телефоне - сопротивление.
➖ А если спите по 5-6 часов, работаете по 12, а еще с собакой погулять, то нет ресурса.

2⃣ «Воображаемый ресурс»

Спросите: «Если бы я прямо сейчас мне подарили 2 свободных часа в день/сил/денег на тренажерный зал (вставить любой ресурс, которого вам кажется не хватает) — вы бы начали действовать?»
➖ Если «да» с энтузиазмом, то вопрос действительно в ресурсе.
➖ Сомнения, новые отговорки («Но тогда…») или эмоциональный дискомфорт («Наверное, нет…») вскрывают сопротивление.

3⃣ Эксперимент с микродействиями

Попробуйте совершать минимальные действия 5-7 дней по направлению к желаемому. Например, 7 минут зарядки вместо часовой тренировки или просмотр вакансий в течении 10 минут.
➖ При реальной нехватке ресурса вы будете легко встраивать микродействия в свой день.
➖При сопротивлении будут саботироваться даже минимальные шаги, которые могут сопровождаться интенсивным раздражением/виной, или резко находится более срочные дела.

Когда я училась отличать отсутствие ресурса от сопротивления, мне помогала формула из диалога и мема:
📎Если бы мне заплатили приемлемую сумму за действие или забрали приемлемую сумму за бездействие, начала бы я что-то делать?
➖Если нет, то совершенно точно отсутствует ресурс.
➖Если да, то это сопротивление, и с ним надо что-то делать.

НА ДВУХ СТУЛЬЯХ

Слышали вы когда-нибудь слово "бумераскинг"? Это я сейчас не ругаюсь неприлично! Честно.

Если не слышали слово, то, могу предположить с 98% вероятностью, точно были участником этого непотребства.

На неделе блоги облетело британское исследование про явление, названное этим самым словом.

🟢Бумераскинг - это паттерн коммуникации, то есть привычка общаться с другими людьми определенным образом. Вот таким примерно:
- Как твои дела?
- Знаешь, меня уволили, я развожусь, машину угнали.
- Это ладно, а вот у меня...
Далее монолог на два часа.

Человек вроде бы и задает вопрос другому, но сразу после ответа переводит стрелки на себя и начинает отвечать на свой собственный вопрос.

"Бумераскеров" считают эгоцентричными и неприятными собеседниками. Это подтверждает исследование, и я ему охотно верю.

Во всем этом меня больше всего заинтересовало описание мотивов подобного общения.

Ученые выделяют 2 основных мотива коммуникации с другими людьми:
1⃣ Отзывчивость к другому человеку
2⃣ Самораскрытие

Что любопытно, говорить о себе для людей действительно приятно. Обмен подобной информацией поддерживается теми же зонами мозга, которые реагируют на вознаграждение, такое как хорошая еда и привлекательные лица.

Наблюдения за людьми в общественных местах показали, что от 40% до 60% высказываний человека связаны с Эго и сосредоточены на его собственных чувствах, мнениях или личном опыте. В социальных сетях разговоров о себе любимом или не очень составляют и вовсе около 80% общения сосредоточено на себе.

Однако, негласные нормы общения, коммуникационный этикет и установки вроде "я - последняя буква в алфавите", "хвастаться неприлично" запрещают говорить о себе. Это нескромно, эгоцентрично и вообще фу таким быть.

Будем честны, люди, которые постоянно жалуются, хвастаются или просто говорят только о том, что интересно им, не самые приятные собеседники.

Но человек - создание изобретательное. Он придумывает разные способы, чтобы рассказать о себе без ярлыка "эгоист". Например, рассказывая о своих успехах, непременно упоминает и о неудачах, (что-то вроде "ой, да я там ошибся, мог бы и лучше"). Или занимается бумераскингом.

По сути, задать вопрос собеседнику, а затем резко перевести стрелки на себя - попытка сочетать два упомянутых мотива общения разом, чтобы не прослыть эгоистом. Одобряемый мотив общения в виде заинтересованности другим человеком выступает троянским конем, внутри которого бумераскинг протаскивает в диалог неодобряемый мотив - "поговорить о себе любимом".

⁉️Как? Сталкивались с бумераскингом? А сами, ммм, бумераскили?

Ладно, что мы все о вас и о вас. Давайте обо мне 😁