СЫН МАМИНОЙ ПОДРУГИ

"Приходит в коллектив человек с лучшим владением профессиональными навыками, и тут начинается потихоньку конкуренция, потому что он за те же деньги красит, к примеру, забор качественно, и прежнее качество для всех становится неприемлемым🤷‍♀️
Большинство начинает думать, отчего же так, и красить лучше. Их мастерство получается, улучшилось."

Еще немного про сравнение себя с другими, но с точки зрения нейробиологии и эволюционной психологии.

В комментарии прозвучало важное слово "конкуренция", оно же "статусные игры". Конкуренции без сравнения себя с другими не бывает.

Нормальная такая эволюционная "игра": быть лучше других, получить ресурса больше, выжить качественнее, передать большему числу потомков свои гены, да серотонина получить, в конце концов.

✔️Серотонин - нейромедиатор, он же "гормон счастья", который связан с приятным чувством социальной значимости и "лучшести". Штука важная, бесспорно.

Однако паттерны, которым человек может получать это ощущение "лучшести" могут быть просто, хм, удивительными.

🦞Самый яркий период "статусных игр" (конкуренции) происходит у нас в подростковом возрасте. Главные способы получать свой серотонин рождаются именно в это время - в контакте со сверстниками.

И если вы покажете мне группу подростков, которые увидев, что кто-то лучше, чем они в чем-то, будут думать "отчего же так?" и начнут, допустим, усердно учиться, совершенствуя мастерство, я буду очень, ооочень удивлена

В подростковом возрасте контакт с реальностью не очень хороший. Подростки несправедливо сравнивают себя не только со сверстниками, но и со взрослыми и их успехами.

В итоге вместо заветного серотонина получают "пощечину" кортизола. Причем даже хороший паттерн "я постараюсь, выложусь и стану лучше" может обломаться, потому что сравнение себя с кем-то неадекватное (в общем, не учитывает кучи пунктов, о которых я говорила).

В итоге подросток чувствует разочарование и унижение. И тут уже психика начинает изворачиваться, чтобы почувствовать себя хоть капельку лучше. И она находит способ. А дальше способ начинает использоваться в моменты конкуренции, для получения "статуса":

⭕️"Кто красивей и модней одет, у кого телефон новее, тот и лучший" - стремление к внешним проявлениям статуса, потому что отличные оценки не поощрялись сверстниками.

⭕️"Бунтари крутые, их все любят и уважают" - я буду всегда против системы.

⭕️"Ой, а я выше всего этого, мне не нужны ваши модные шмотки или отличные оценки" - обесценивание тоже способ возвыситься, почувствовать себя лучше, особенно когда что-то недоступно.

⭕️"Только со мною может происходить такая фигня..." - что переводится, как "я исключительный".

⭕️"Ага, он лучше, надо сбить с него спесь" - способ "мочить", унижать и ставить палки в колеса сопернику.

⭕️"Объединимся и будем всех кошмарить" - если дружить против кого-то, то у тебя целая толпа единомышленников и целый изгой, которого ты уж точно лучше.

⭕️"Буду всем угождать, буду избегать конфликтов" - то есть, попытка быть удобным для всех, чтобы получить одобрение.

⭕️"Буду клоуном, буду веселить всех и высмеивать тех, кто мне не по душе" - весельчаки и шуты всегда в тренде.

Я могу продолжать писать еще долго. Но не буду. Смысл вы, думаю, поняли. Сравнение себя с другим запускает не только классный механизм "вау, я ща посмотрю как у него получилось, постараюсь и у меня тоже получится".

🦞Вторую свинью нам подложила цивилизация, а именно интернет и соцсети.

До эпохи интернета себя можно было сравнивать только со своим ближайшим окружением, которое обычно более-менее однородно. Ладно, с героями произведений или знаменитостями тоже. Но они были очень далекие и слишком "лакированные".

Сейчас всегда можно найти того, кто ЛУЧШЕ. Кто-то рисует лучше, у кого-то ноги стройнее, а тот вообще богат почти, как Маск.

У нас появилась возможность сравнить себя чуть ли не с каждым человеком на планете. По сути получить тот самый бесконечный подростковый облом. Ну, или ходить и хейтить с аккаунта с цветочком всех, с кем мысленно проиграл конкуренцию. Тоже вариант.

Оно вам надо?!

Доброе субботнее утро! 🙃

Извините, "ничего не делать" сегодня я уже провалила. Вся надежда на вас! Вы справитесь!

ЖИЗНЬ И ВОРОТНИК СУМОЧКА ХАЛАТ ДИДРО

- Миллион рублей есть в долг?! - спросила как-то знакомая из тех, с кем общение сводится к поздравлению с Новым годом пересылкой чужих открыток.

Внезапная просьба в конечном итоге привела меня к алому халату французского философа Дидро, одному из любимых рассказов Тэффи и изучению "статусных игр" людей.

Давайте все сделаем вид, что это подводка и интрига нужны не просто из-за того, что мне ужасно не терпелось поделиться новым знанием, которое очень созвучно темам последних постов 😅

Я осторожно поинтересовалась у знакомой, что случилось. Было любопытно на что я могу потенциально потратить свою почку. Или полпочки. Я не очень в теме расценок на рынке донорских органов 🤔

Знакомая долго мялась, а потом написала "забей" и пропала. Даже с Новым годом не поздравила.

Интрига разрешилась через пару лет. Оказалось, статусная брендовая сумочка довела знакомую до банкротства.

Она долго копила на аксессуар мечты с двумя одинаковыми латинскими буквами в названии. (Тут могла бы быть реклама, ценою в сколько-то почек, если бы я была этим, как его... инфлюенсером).

Когда вожделенная сумочка материализовалась в ее руках, выяснилось, что ни одна вещь в гардеробе, в квартире, да во всей жизни знакомой не сочетается с дорогущим статусным аксессуаром.

Сумочка потребовала другую обувь, другую одежду, другую квартиру, других развлечений, другой круг общения. Муж знакомой потребовал развод.

Итог предсказуем: знакомая развелась и залезла в страшные долги.

История тогда до боли напомнила любимый рассказ Тэффи "Жизнь и воротник", в котором героиня обрела новый воротничок с желтой ленточкой, к нему потребовалось платье, к платью диван и совершенно другой характер... И все как заверте.

Уже позже, став психологом, я узнала, что подобный феномен называется "Эффектом Дидро". Да, в честь того самого французского философа, которого спасла от разорения наша императрица Екатерина II, выкупив его библиотеку.

📥Эффект Дидро - явление, возникающее при обретении новой вещи, которая влечет за собой желание заменить все старые вещи на новые. Все это в конечном итоге может привести к спирали потребления и чрезмерному перерасходу средств. К долгам, короче.

Эффект был впервые описан в эссе Дидро 1769 года "Сожаления о расставании с моим старым халатом".

В своем эссе французский философ рассказывает, как его новый алый халат привел к неожиданным долгам. Поначалу довольный подарком, Дидро пожалел о своем новом наряде. По сравнению с его элегантным новым халатом остальные его вещи стали казаться безвкусными, и он был недоволен тем, что они не соответствовали элегантности и стилю его обновки. Пришлось менять весь гардероб и весь интерьер.

"Я был абсолютным хозяином своего старого халата, - пишет Дидро, - но я стал рабом своего нового ..."

🌀Во всей этой истории я вижу огромное иррациональное стремление к видимости высокого социального статуса. То есть к желанию почувствовать себя чуть лучше других, получить дозу серотонина здесь и сейчас, плевав на последствия. Один раз живем же, да?

Кстати, "я не такая/такой, мне не понять желание покупать статусные вещи" может тоже идти из гордыни. Окей, из желания почувствовать себя лучше и выше других. То есть идти из тех же побуждений, что и при покупке статусных вещей.

"Так если себя не ругать и не критиковать за ошибки и промахи, то можно вообще расслабиться и ничего не исправлять".

1️⃣ Давайте честно. Хоть кому-то из вас от собственных ошибок и промахов прям вот норм? Никаких негативных реакций?

То-то же.

Когда мы не получаем то, чего хотели, к чему стремились, когда ошиблись, мы и без того испытываем негативные эмоции, это вагон кортизола.

Зачем добавлять себе стресса, нападая на себя в этот момент?

Это как наорать на плачущего ребёнка, который упал с велосипеда, разбил коленку и порвал брюки. Ему и так плохо, а сверху на него ещё и наорали или вовсе наказали.

2️⃣ Сравните:

🤍"Вот ты урод криворукий, неудачник, тупица! Как можно было так облажаться?! Ты куда вообще смотрел?"

Vs

🤍"Так, я ошибся. Очень неприятно. Где я ошибся? По какой причине? Ага. Был невыспавшимся и очень уставшим, внимание очень просело. Стоит заняться сном и отдыхом. Если невозможно, постараться проверять несколько раз или просить кого-то помочь с проверкой".

Негативная оценка и критика - две большие разницы.

Аутоагрессия (вариант А) приведёт лишь к тому, что в следующий раз перед подобным делом стресса будет в разы больше, а значит, возможности сделать без ошибок значительно меньше. Мозг заранее будет бояться, что его "будут бить, возможно даже по лицу".

❤️Следующий этап - мозг начнет саботировать это дело, что логично. Кортизол и негативные эмоции для того и нужны, чтоб избегать неприятного.

А раз ошибок и промахов избежать в принципе нельзя, потому что так устроена жизнь и люди, то избегать мозг будет всего действия.

Как-то так.

Давайте относиться к себе нежнее и терпимее. ❤️ Это очень выгодно со всех сторон.

Доброе субботнее утро! 🙃

Пока собирала исследования про мат, наткнулась на много данных про сплетни.

И я обнаружила любопытное разночтение в понятии "сплетня".

1️⃣ Сплетни - недоброжелательный или порочащий слух о ком-нибудь, распространяемый на основании неверных, неточных и измышленных сведений.

2️⃣ Сплетни – это слух о ком-нибудь, чем-нибудь, основанный на неточных или заведомо неверных сведениях.

3️⃣ Сплетни - информация о третьих лицах, которая передается и обсуждается в их отсутствие.

То есть вариации такие:
🟡недостоверные и порочащие сведения
🟣недостоверные сведения
🔵 любая информация

В исследованиях чаще всего в фокусе внимания именно последний пункт, то есть просто обсуждение третьих лиц в их отсутствие.

Эту информацию делят на нейтральную, позитивную и негативную. По объекту обсуждения - знакомые или знаменитости. На самом деле, много классификаций.

❓Внимание знатоки!

Что такое сплетни для вас?

И приемлемо ли обсуждать кого-то или делиться информацией о ком-то, если она достоверная и не имеет цели опорочить кого-то?

И СНОВА О ЖО...МАТЕ

Сейчас будет максимально серьезно и научно про мат 🧐

Из моего первого поста о мате кому-то может показаться, что от ругани одна только польза. Но это далеко не так.

🌟В скобках автор исследования и год исследования. По этим данным можно найти само исследование, если вам нужно.

Люди используют ругательства с момента появления языка (Vingerhoets et al., 2013), и это считается повсеместной характеристикой человеческого общения (Jay, 2009).

Исследования записей человеческой речи (прямо с утра и до вечера) показали, что от 0,5% до 0,7% всех слов произносимых слов каждый день являются ругательствами (Jay, 2009).

У запрета на обсценную лексику есть культурно-религиозные основая. Вся брань так или иначе относится к запретным темам секса, физиологических функций, богохульству, безумию. Любая культура в любой стране так или иначе выросла из религии (N.Jay (1992).

Allan & Burridge (2006) в своей книге Forbidden Words: Taboo and the Censoring of Language указывают на то, что табуированные слова часто отражают коллективные страхи и стыд, связанные с телом, смертью или девиантным (ненормальное, противоречащее нормам и правилам) поведением.

✔️Сегодня брань является формой легализованной агрессии. Да, мат и прочая ругань - это словесная агрессия.

Человек - создание социальное, так мы устроены эволюционно, и сбрасывать со счетов культурные и социльные традиции и нормы идея так себе, потому что последствия в любом случае будут.

📥Ряд исследований показал, что ругань существенно влияет на восприятие и оценку слушателями говорящего(их), включая суждения о личности, компетентности, юморе, авторитетности, надежности и интеллекте. По этим шкалам ругающиеся матом оценивались другими людьми невысоко (Johnson and Lewis, 2010; Johnson, 2012; DeFrank and Kahlbaugh, 2019).

То есть, к ругающимся людям изначально относятся более предвзято. И ряд впечатлений от людей, которые употребляют ненормативную лексику, может быть совсем не таким предвзятым и объясняться с точки зрения нейрофизиолоологии и психологии.

1️⃣ Ругающиеся люди кажутся агрессивными, неприятными и небезопасными

Как показало исследование, Jay & Janschewitz (2008) основная цель ругани — выразить эмоции, особенно гнев и разочарование. Разочарование при этом связано с агрессией. То есть, человек, который перманентно матерится, постоянно транслирует гнев или агрессию.

Melissa Mohr в своем исследовании 2013 года отмечает, что мозг реагирует на ругательства таким же образом, как на угрозу безопасности.

Опять де, обилие брани говорит о скудности способов справляться со своими негативными эмоциями.

Добавим в эту формулу человеческую эмпатию (сопособность понимать чужие эмоции).

✔️В итоге, рядом с матерящимся человеком люди постоянно испытывают напряжение, ощущение небезопасности и вынуждены тратить силы, чтобы дистанцироваться от чужих неприятных эмоций.

Это при условии, если есть навык дистанцирования от чужих эмоций. Но часто навык отделять свои эмоции от чужих отсутствует, в итоге, эмоции других людей начинают восприниматься как свои.

2️⃣Матерящиеся люди кажутся несдержанными и опасными

Нецензурная брань связана с повышенной активностью вегетативной нервной системы, измеряемой с помощью коэффициента проводимости кожи (Harris et al., 2003; Huang & Nicoladis, 2020; Tomash & Reed, 2013) и частоты сердечных сокращений (Stephens et al., 2009), что может свидетельствовать о повышенном эмоциональном возбуждении.

Добавим к этому знание о том, что мат хранится в той части мозга, которая отвечает за эмоции, а не там, где обычная речь, получим знание, что вечно ругающися человек пребывает в плену эмоций.

Сюда же исследование, показавшее, что ругань связана с расторможенностью (V.Beck et al, 2024).

📥Простыми словами, расторможенность - отсутствие сдерживающего контроля. Она выражается в импульсивности в действиях, словах и мыслях.

В общем, много ругающийся человек действительно несдержан и от него можно ожидать импульсивных действий.

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

"Я не знаю", - самый частый ответ на вопрос "А что вы сейчас чувствуете?"

Дальше я начинаю ощущать себя следователем на допросе: "А где? А что? А как? А когда? Где вы были в ночь с 31-го на 32-е?! Кем вы приходитесь потерпевшему? С протоколом ознакомьтесь".

Опыт показывает, что очень многие люди живут в своей голове, вообще игнорируя то, что происходит с ними сейчас, что они делают, что творится вокруг, как они вообще себя чувствуют. А дальше депрессии, тревоги, выгорание и всякого рода соматические проблемы, болезни, в общем. Бу!

Своим клиентам даю упражнение, без которого дальше ехать невозможно, если есть ответ "Я не знаю?" Невозможно раскрыть преступление, если нет улик, свидетелей и хоть какого-то подозреваемого.

Упражнение "Что я сейчас чувствую?"

1️⃣ Поставьте себе будильник, который бы хотя бы 4 раза в день напоминал вам, что нужно притормозить и вернуться в себя.

Удобно первый из будильников через некоторое время после пробуждения, последний перед отходом ко сну, а два других примерно на одинаковых отрезках в течение дня, ну или исходя из вашего актуального расписания.

2️⃣ Когда звонит будильник, спросите себя:
⭕️ Что я сейчас делаю?
Буквально озвучьте себе. Может быть, вы съели не глядя весь запас конфет, изгрызли ручку или второй час листаете короткие видео.
⭕️ Что происходит вокруг?
Просто оглянитесь по сторонам и коротко себе расскажите.
⭕️ Что я чувствую в теле?
Усталость, голод, желание сходить в туалет, спина болит, нога ноет, пить хочу и прочее.
⭕️Что я сейчас чувствую?
Эмоции. Как сможете.

3️⃣ Можете записывать себе это. Через неделю-другую будет очень заметно и понятно, что с вами происходит. В целом, многократное повторение упражнения позволяет, наконец, начать понимать свои потребности и эмоции.

Что чувствую я сейчас?!
Острое желание скромного пассивного дохода в 500-800 тысяч и отдохнуть.
"Отдыхать, конечно же, никто не собирался". С пассивным доходом та же фигня...

Доброе субботнее утро! 🙃

Тяжело начать думать о себе, когда с детства убеждали, что это эгоизм и ай-яй-яй.

Однажды я уже задавала тут этот вопрос, повторю.

Как полагаете, думать о себе - это эгоизм и ай-яй-яй❓

🗿 - да
🦄 - нет
🤔 - свой ответ в комментах👇

ИДЕАЛЬНО!

Как выбрать идеального партнера? Как построить здоровые отношения?

На этот вопрос отвечали и отвечают тысячи специалистов, ломают головы, пишут книги, снимают кино, проводят исследования, зарабатывают кучу денег.

Я когда-то писала про то, как понять, что рядом НЕ подходящий человек. Теперь решила добавить один лайфхак.

❤️Для здоровых отношений важно, чтобы оба партнера пожили в "стадии монады", то есть в гордом одиночестве. Неважно: в гордос от родителей или предыдущего партнера.

Так исторически складывается в России, что девушка/молодой человек из родительской семьи (в лучшем случае из студенческой общаги) да сразу в совместное проживание/брак. Стадия "один поживу" встречается редко когда.

Зачем это нужно?

1️⃣ Это стадия окончательной сепарации от родителей или предыдущего партнера.

Чаще всего, перетекая из одной семьи в другую, человек волочет за собой весь предыдущий багаж, установки, все паттерны отношений, среди которых и вагон деструктивных. А у партнера-то они свои - привет конфликты!

И еще: однажды сепарация от родителей или предыдущего партнера может завершиться за счет текущего партнера. Кстати, одна из причин распада браков.

2️⃣ Возможность понять: кто я? Где я? Кто все эти люди?

Жизнь в одиночестве в том числе нужна для формирования собственной идентичности, независимой от родителей или прежнего партнера.

Сюда же можно добавить понимание и укрепление личных границ: как со мной льзя и как нельзя.

3️⃣ Получить навык жизни в одиночестве и толерантность к ней.

Если одиночество не пугает, отношения никогда не будут строиться по принципу "лишь бы не одному".

4️⃣ Научиться автономии: бытовой, эмоциональной, финансовой.

Да, важно, чтобы в ту самую "монаду" не вкладывали деньги, время, прочие ресурсы другие люди. То есть, чтобы мама не приезжала убирать, а папа денег не давал. Или не мама и папа.

Опять же знание о том, что туалетная бумага не сама в туалете заводится, да и свет горит небесплатно, тоже важно для ликвидации бытовой инвалидности.

5️⃣ Научиться создавать и поддерживать себе комфорт во всех сферах.

Немного пересекается с предыдущим. Однако речь уже именно о комфорте, а не элементарном закрытии базовых потребностей.

6️⃣ Пять лет личной терапии!

В итоге получается самостоятельный взрослый, имеющий понимание о себе, способный сам себя обеспечивать, заботиться о себе, брать ответственность, жить в одиночестве... годам к 40-45 и с убеждением, что нафиг нужен этот брак. Ладно, последнее было шуткой.

❗️ Но! Есть нюанс. Далеко не всем нужен автономный партнер с границами и идентичностью. Для кого-то, например, безопаснее тот, кто зависит полностью эмоционально и/или финансово.

В конце концов, все мы ищем безопасного партнера и чаще всего выбираем его собственными травмами. В конце концов, важно, чтобы пазлы совпали. Поэтому смело забываем прочитанное 😜

А я пошла готовиться дальше к предзащите диссертации.

Доброе субботнее утро! 🙃

Писать пока не получается. Отвечать тоже не очень. Пишу слишком много учебного.

Обещаю вернуться во второй половине следующей недели.

Покидайте пока мемов. Надо же как-то прокрастинировать?! 😁

ГОРЕ ОТ УМА

Все вы, наверное, замечали, что как только случается какое-то значимое событие, так в соцсетях сразу материализуются тысячи "экспертов".

В пандемию вдруг объявилась тьма вирусологов и эпидемиологов даже без намека на профильное образование, потом вирусологи превратились в специалистов в геополитике, далее в военных экспертов...

В общем, только появись масштабная новость или значимое событие.

Меж тем, настоящие эксперты, с образованием и опытом в соответствующей сфере, в лучшем случае дают острожные и пространные комментарии или вовсе молчат.

🔖Существуют два любопытных противоположных эффекта: "Эффект Даннига-Крюгера" и его антагонист - "Обратный эффект Даннига-Крюгера".

1️⃣ Эффект Даннинга-Крюгера — это когнитивное искажение, при котором люди с ограниченной компетентностью в определенной области переоценивают свои способности.

Когнитивное искажение, напомню, это систематические ошибки мышления. Их весьма богатый выбор. В основе когнитивно-поведенческо терапии, кстати, лежит внимание к этим самым ошибкам/искажениям и их исправление. О них я как-то уже писала.

Некоторые исследователи считают, что переоценка своих возможностей при недостатке знаний и навыков происходит именно из-за недостатка этих навыков и знаний. Просто люди оценивают себя гораздо выше, потому что не обладают достаточной компетенцией, чтобы оценить себя адекватно.

2️⃣Обратный эффект Даннига-Крюгера заключается в том, что порой высококвалифицированные люди недооценивают свои способности и экспертность в определенной области по сравнению со способностями других.

Тут идет "горе от ума". То есть, чем глубже человек в теме, тем больше понимает ее неоднозначность, широту и зоны неизученного и неоднозначного.

Когда-то я у меня тоже был синдром Даннига-Крюгера. Не в профессии "психолог", "в прошлой жизни". По юности. Кто не без греха, как говорится.

Сегодня я вдруг осознала, что плавно качусь в обратный эффект явления. В общем, чем больше я знаю, тем больше я понимаю, что ничего не знаю 🫠 Уверенности все меньше с каждым новым обучением.

Я уже давно перепроверяю даже базовые школьные знания по всем предметам. Например, когда я училась в школе, Плутон еще был планетой, а потом его разжаловали. Что дальше? Жы-шы можно с Ы? А вдруг?

Если что, весь пост был к тому предзащиту я прошла, а это значит, что постов снова будет на прежнем уровне.

⬇️Если у вас есть предложения по темам, что-то, может, интересно узнать - вэлкам! Пишите в комментариях.

Доброе субботнее утро! 🙃

Вчера я почувствовала себя беднее, чем в юности, когда выбирала: починить единственную пару обуви или есть что-то кроме гречки неделю.

В общем, я увидела роскошный курятник! С хрустальной люстрой, обоями, обогревом, автоматической дверью, полированным деревом всюду, лужакой с прудом, в котором плещутся рыбки кои. У меня самой нет пруда и даже завалящей хрустальной люстры.

Решила ограничить походы в соцсети, а то придется пересчитывать график зависимости ощущения счастья от финансового благополучия с поправкой на курятник.

Заодно узнала одно любопытное понятие - субъективная бедность.

📌Субъективная бедность— это личное восприятие человеком своего материального положения как недостаточного, даже если по объективным критериям он не считается бедным.

Люди воспринимают бедность через призму своих потребностей, ожиданий, сравнивая себя с окружающими.

Например, студенту может хватать денег на еду, одежду, жилье, проезд, но он не может участвовать в социальной жизни (ходить в кафе, клубы, ездить в поездки), тогда как его сокурсники могут.

Лучшее средство, чтобы почувствовать себя нищим - соцсети. Весь этот успешный успех, поездки, бренды и прочее.

Социологи утверждают, что запрещеннограмм и прочие соцсети буквально культивируют сверхожидания и субъективное ощущение бедности. И они правы. Я замечаю это в работе с людьми.

А вы когда-нибудь чувствовали себя субъективно бедным, увидев что-то такое эдакое?

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ

Замечали, что некоторые люди становятся злыми и раздражительными, когда голодны?!

Нередко эмоциональное состояние и "все плохо" идет от того, что базовые физиологические потребности не удовлетворены должным образом.

❗️ Когда все кажется ужасным, все кругом дураки, жизнь-боль, проведите чекап - спросите себя:

💬Когда вы последний раз ели и что?
💬Сколько жидкости пили?
💬Как вы сегодня спали?
💬Достаточно ли вы двигались?
💬Не устали ли ваши сенсорные (глаза, уши и пр.) системы?
💬Для женщин: Какой день цикла?

В идеале, заземляться и выныривать из своей головы надо регулярно, рассказывала зачем и как в недавнем посте.

Для нормального психологического состояния важно полноценное питание (ограничительные диеты вредят), сон, нормальное количество воды, движение (да, физ-ра важна, хотя бы прогулки), периодические таймауты от сенсорной перегрузки (надеть наушники, закрыть глаза минут на 10-15). День цикла так же влияет очень сильно.

🔥 Так же важно, что вы делаете со своими эмоциями, есть ли у вас полноценное живое общение с людьми хотя бы 15 минут в день (да, это тоже базовая потребность человека) и если в жизни что-то лично для вас, что дает вам положительные эмоции.

Можно закрыть базовые потребности (сон, еда и пр.), но эмоциональные тоже важны. "Одет, сыт, крыша над головой" - этого недостаточно.

И последнее, немаловажное.

Дело может быть не в вас, а вокруг реально могут концентрироваться, скажем так, дураки, а обстановка в целом быть ужасной.

СОБИРАЕМ БУКЕТ

Самый трендовый цветок поп-психологии - нарциссы.

Мало кто не слышал про них или не читал. И практически каждый сталкивался с человеком-нарциссом в жизни.

❓Прежде, чем рассказать про людей-нарциссов или людей с нарциссической травмой, хочу спросить у вас, как вы себе их представляете? Опишите, пожалуйста, в комментариях.

И СНОВА ПРО ЦВЕТЫ

Когда мы говорим "нарцисс" мы представляем что завтра уже весна грандиозного нарцисса. Он ярче, он заметнее. Ущерб от него тоже грандиозный, в первую очередь для самооценки.

Большинство из вас описали именно его.

Однако, таких немного. Просто они заметнее в силу своих особенностей.

Гораздо чаще встречаются дефицитарные или депрессивные нарциссы. И они могут казаться абсолютными противоположностями с грандиозными.

Есть еще перверзный, но это отдельная тема.

🔤Нарциссический тип личности (тип личности по психоаналитической классификации) находится в постоянной погоне за поддержанием самоуважения путем подтверждения со стороны других людей. Или за счет других людей.

То есть, без "поглаживания" и одобрения со стороны других людей "нарцисс" не чувствуют собственной самоценности, значимости.

Стремление к одобрению в разной степени может быть у большинства людей. Это нормально! Все же мы социальные создания.

Подумала, что важно дать еще определение "тип личности".

😀Тип личности — это совокупность устойчивых личностных качеств человека, который описывает его поведение в разных ситуациях и остается неизменным на протяжении всей жизни. Включает в себя особенности восприятия, психологические защиты, реакции на стресс, способы общения и принятия решений и многое другое.

😄Ведущая эмоция "нарцисса" - стыд.

Стыд - социальная эмоция, то есть появляется при взаимодействии с другими людьми. Его часто путают с виной.

😗 Вина - я совершил ошибку, я сделал что-то не так.
Стыд - я сам ошибка, я какой-то не такой.

Частенько вина и стыд ходят в паре.

🟢 Грандиозный нарцисс всеми силами пытается с этим стыдом не столкнуться.

Дефицитарный в нем живет.

🟢 Грандиозный нарцисс считает себя прекрасным во всех отношениях. Но в глубине душиии...

Сравнивая себя с другими часто обесценивает других ("Они хуже").

Дефицитарный при любых обстоятельствах будет считать себя хуже других. Точнее, он найдет с кем себя сравнить не в свою пользу. Сравнение происходит по принципу "Если кто-то лучше, то я плохой".

🟢 На критику грандиозный "цветочек" отвечает агрессией или/и высокомерием.

Дефицитарный обидой. Он вообще довольно обидчив. Долго переваривает и переживает критику и свои ошибки.

🟢Любопытно, но порой грандиозные нарциссы могут быть лишены перфекционизма (стремления к идеалу). Зачем? Они и так лучшие. Но не всегда.

А вот дефицитарные склонны к патологическому перфекционизму. Ставят нереалистично высокую планку в попытке компенсировать ощущение собственной ничтожности.

🟢 Зато перфекционистская самопрезентация (стремление быть идеальным в чужих глазах, желание вызывать восхищение и при этом скрывать свои несовершенства) есть у обоих.

Такая самопрезентация делает невозможными близкие отношения.

🟢 Оба типа могут быть манипуляторами. При этом дефицитарный чаще всего делает это с помощью чувства вины, а еще "выкручивает руки", принижая свои заслуги, чтобы выпросить "да ты че! Все прекрасно!"

🟢Несмотря на самоуверенность первого и крайнюю неуверенность второго от обоих веет постоянным напряжением.

🪩Итого:

Грандиозный нарцисс: "Я лучше всех, но в глубине души я знаю, что дефективен"

Дефицитарный нарцисс: "Я дефективен и это как-то надо скрыть".

Ярко выраженный грандиозный нарцисс вряд ли придет когда-то в терапию.

А если и придет, то вероятнее всего с запросом "все дураки и не лечатся, а я один стою в белом пальто красивый, што делать?"

Дефицитарные приходят нередко. Чаще всего с запросом "как стать грандиозным нарциссом и, желательно, социопатом" .

❗️Внимание! Все описанное выше не аксиома. Более того, описаны крайние проявления нарциссически организованных личностей. В конечно итоге, подобные проявления вполне существуют в норме, не так часто доходят до патологий.

В конечном итоге, нарциссы цветут в той или иной степени в каждом из нас. Это нормально.

К чему я вообще про нарциссов? Чтобы рассказать про нарциссическую травму. В конечном итоге, EMDR-терапия изначально придумана для починки травм.

Не переключайтесь!

Доброе субботнее утро! 🙃

С весною вас и с Масленицей!

Блины уже пекли? 🥞

ТЕРЛОМЕТР

Классе эдак в 7-м на физике вызвали к доске моего одноклассника, назовем его Васисуалием. Учился он кое-как, ходил кое в чем, родители на него совершенно забили.

Васисуалий стоял у доски в синих с лампасами трениках и мятом пиджаке, краснел и мялся. Учитель всеми силами пыталась вытащить из него хоть что-то. И вытащила то, что социально убило бедного Васисуалия окончательно.

Собравшись с духом, Васисуалий пискнул на один из вопросов учителя слово "терлометр". Класс взорвался дружным хохотом, а Васисуалий получил двойку и насмерть прилипшее прозвище Терлометр. При любом удобном случае ему напоминали о его ошибке.

То, произошло с Васисуалием, называется нарциссической травмой.

Каждый нарцисс имеет в своем опыте такую, если не целый арсенал. Но не каждый человек с нарциссической травмой (а она есть в той или иной степени у каждого) становится нарциссом.

💾Нарциссическая травма — это эмоциональное повреждение, возникающее в результате угрозы или разрушения самооценки, чувства собственной значимости и ценности. Это травма унижения, пренебрежения, отвержения, обесценивания.

Причины возникновения:

1️⃣ Холодность и эмоциональная недоступность родителей

Ребенок не получает достаточного внимания, одобрения и эмоциональной включенности. А, учитывая, что детский возраст связан с такой штукой, как эгоцентризм (ощущение, что все вокруг происходит из-за меня, ребенка), то невнимание расценивается маленьким человеком как "со мною что-то не так, я дефективный, я недостаточно хорош". В общем, рождается то ощущение НЕДО.

2️⃣ Идеализация, непомерные требования и последующее разочарование

Родители (а иногда и другие взрослые, например, учителя и тренеры) возлагают много ожиданий на ребенка, игнорируя его возраст, возможности, потребности, его личность, в конце концов. В итоге могут сначала чрезмерно хвалить, а потом резко критиковать.

Такое нередко могут творить родители-нарциссы, для которых ребенок их нарциссическое расширение, то есть "мой ребенок есть я сам".

Если ребенок хорош, то самооценка родителя тоже на высоте, если ребенок не соответствует ожиданиям, значит, родитель ужасен.

3️⃣Жесткая критика, унижение и обесценивание

Систематическое обесценивание достижений ребенка, жесткая реакция на оплошности.

Учишься на отлично? Так это нормально, это твоя обязанность.
Выиграл второе место в региональной Олимпиаде, а почему не первое?
Ты что ли совсем дебил недоразвитый, раз не смог нормально написать сочинение?!

Все, что ребенок не делает, либо недостаточно хорошо, либо так и должно быть.

Иногда жесткая критика сопровождается физическим насилием. Совершил оплошность - получи ремня, вставай в угол на колени на горох.

4️⃣Травматические события

Например, публичное унижение, отвержение сверстников или буллинг.
Первые социальные контакты вносят весомый вклад в самооценку и в самоотношение.

Издевательства, "мы не будем с тобой дружить" или "будем дружить против тебя", бойкоты и прочие радости общения со сверстниками так же оставляют в психике огромный шрам.

Пока писала этот пункт, вспомнила училку из моей начальной школы. Она била учеников линейкой по рукам, швыряла учебники, если кто-то неправильно отвечал, долго и публично унижала детей у доски, если они не могли ответить... Удивительно, но на нее никто не жаловался.

Детей тогда учили уважать, слушаться и не перечить старшим, не ябедничать и прочее. То, что творила эта училка воспринималось нами, детьми, как норма, увы.

💾Некоторые нарциссические травмы не такие яркие в лоб, не такие очевидные. Они копятся потихоньку, по капле, но в итоге все равно негативно влияют на жизнь человека.

Чем грозит такая травма и как она проявляется, я напишу следующих постах. Сюда уже не помещается, увы.

Инфополе (ладно, Большой Брат, который следит за мною) принес это видео.

Кусочек из мультика "Энканто", в котором звучит самое важное, что нужно осознать человеку, пострадавшему от нарцисса:

⭕️Нарцисс никогда не будет доволен.
⭕️Что бы ты ни делал.
⭕️Высота его планки гибка. Он будет ее двигать и двигать, и все равно не будет никогда доволен.

Поэтому пытаться угодить нарциссичным родителям, партнерам, друзьям, начальникам просто невозможно.

Но каждый раз, пострадавший надеется, что еще чуть-чуть и вот тогда, наконец, нарцисс поймет, признает и одарит одобрением и принятием.

Нет. Не одобрит. И не примет.

"ВОТ ТАКОЙ РУБЕЦ!"

Тема, в которой не очень хочется шутить. Я бы даже сказала, совсем не хочется шутить. Потому что видишь и знаешь, как больно людям с такими шрамами в психике.

Как проявляется в жизни травма унижения, отвержения, пренебрежения? Нарциссическая травма.

1️⃣ Гиперчувствительность к критике

Даже крошечное замечание может обрушить человека. Оно воспринимается как угроза самооценке (бессознательно), и может вызвать бурю эмоций от гнева до стыда.

2️⃣ Качели самооценки

Разгон от "Я король мира!" до "Какое же я ничтожество" за секунду. Нестабильная самооценка тоже верный признак. Я уже писала про нее. Впрочем, неадекватно заниженная самооценка тоже.

3️⃣ Перфекционизм или заниженный уровень притязаний

Стремление компенсировать внутреннее ощущение "ничтожности" сверхдостижениями.

Собственная ценность воспринимается через призму эффективности и успешности. Без достижений будто самоценности нет никакой.

В ядре перфекционизма чаще всего лежит дикий страх ошибок и неудач.

Но случается и обратная сторона перфекционизма - не претендовать ни на что. Чем ниже притязания, тем меньше риск для уязвимости самооценки.

4️⃣ Проблемы в отношениях и контакте с другими людьми

Страх уязвимости приводит к поверхностным отношениям или манипуляциям.

Причем в отношениях человек с нарциссической травмой нередко пытается быть "удобным", подстраивается, угождает.

Еще один любопытный момент с отношениями. Человек с нарциссической травмой может выбирать партнера по принципу "ну, а кто еще меня такого выберет?!"

Второй паттерн выбора партнера - максимально яркий и успешный человек. "Если такой человек меня выбрал, то, наверное, я ничего такой".

Но потом рядом с ярким партнером человек с нарциссической травмой начинает чувствовать себя еще более ничтожным.

5️⃣ Трудности с освоением новых навыков

При первых же ошибках или трудностях человек может бросить начатое. Потому что "если не получилось сразу или легко, то я ужасен".
При этом то, что легко получается и сразу, обесценивается, потому что "ну, это все могут, нещитово".

6️⃣ Специфические защитные механизмы

〰️Идеализация и обесценивание
Циклы восхищения другим человеком с последующим обесцениванием и отвержением. Такое происходит не только в контакте с людьми, а с, например, разной деятельностью, компаниями, местами работы и пр.

〰️ Избегание
Как избегание ситуаций, где можно столкнуться с какой-то критикой или обнаружить свои недостатки, так и избегание каких-то действий или изменений, чтобы не столкнуться с ощущением своей неидеальности (привет прокрастинация).

Кстати, и из отношений человек с нарциссической травмой может выйти резко, потому что в глубине души все время ожидает отвержения, поэтому уж лучше самому и сразу порвать.

7️⃣ Ведущая эмоция - стыд

Эта эмоция не всегда осознается, потому что все, что перечислено в первых 6 пунктах - это способы избежать или справиться со стыдом. В общем, это паттерны, которые пытаются помочь не чувствовать себя так ужасно. Но на деле сильно портят жизнь и приводят к тому, от чего должны были избавить.

Нашли какие-то "симптомы" у себя?

💪С нашим профессиональным праздником, коллеги!

Хочу поздравить, как психолог, но помня о том, что праздник этот не про "будьте такими же нежными и женственными", а про борьбу за права и эмансипацию женщин.

⭕️Вы имеете право быть собой.
⭕️Вы имеете право выбирать.
⭕️Вы имеете право на самоуважение.
⭕️Вы имеете право на личные границы.
⭕️Вы имеете право на свои эмоции.
⭕️Вы имеете право на самореализацию.
⭕️Вы имеете право на самоценность.
⭕️Вы имеете право меняться.
⭕️Вы имеете право на свои желания.
⭕️Вы имеете право не следовать гендерным стереотипам и следовать им, если (см.предыдущий пункт).
⭕️Вы имеете право отмечать 8 марта с позиции "будьте такими же нежными и женственными"
❤️Вы имеете право просто быть!

Будьте!