ЗЕЛЕНОГЛАЗОЕ ЧУДОВИЩЕ

Давно хотела написать про "чудище с зелеными глазами, глумящееся над своей добычей" © Шекспир "Отелло". Про ревность, короче.

В пантеоне табуированных эмоций, среди Зависти, Гнева, Обиды и пр.богов она занимает высокую должность. Ее отчаянно стыдятся и порицают.

Так вышло, что все эмоции, что у нас есть, нам нужны и нужны не просто так - они либо предупреждают о потенциальной угрозе, либо о выгоде. Ото всего ненужного эволюция избавилась бы, как избавилась от хвоста.

Хотя я до сих пор не понимаю, зачем эволюция избавилась от хвоста, а не аппендикса 🤔 Нелогично. Экономика потеряла целую сферу, связанную со здоровьем и красотой хвостов. И теперь у нас нет этих всплывающих баннеров "Хотите увеличить хвост на 5 см?! " или "Худеем хвост без диет". Извините, отвлеклась.

В пользу того, что ревность - обычная человеческая эмоция, говорит то, что 91% опрошенных хоть раз да ревновали.

❓Что мы знаем о ревности?

1️⃣Чуть ли не до конца 20 века ревность считалась деструктивной эмоцией. Ее чтили патологией, социальной конструкцией или побочным продуктом капитализма. Но, как мы помним, в некапиталистическом СССР секса не было, а ревность была.

Так все это и продолжалось, пока в дело не вмешалась эволюционная психология и Дэвид Басс, которые поменяли взгляд на ревность.

✅Ревность - это эволюционировавшая адаптация, активируемая потенциальными или реальными угрозами ценным отношениям и функционирующая для их защиты от частичной или полной потери.

В переводе на человечий: ревность - сигнал об угрозе потери отношений, требующий активных действий для их защиты.

Ревность обычно запускает активную реакцию на угрозу - "бей или беги". То есть, ревность побуждает к действиям. Иногда не самым законным и безопасным. Все мы помним последствия ревности супруга для Дездемоны.

2️⃣ Ревность может проявляться и как эмоция, и как чувство. То есть и быть кратковременной реакцией на ситуацию (партнер лайкнул соперника или соперницу в соцсетях), а может быть длительной, когнитивной реакцией (начинаем раскручивать лайк, рисовать негативные сценарии, подозревать, ронять свою самооценку).

Некоторые исследователи утверждают, что ревность - вторичная эмоция, возникающая из сочетания базовых эмоций, таких как страх, гнев и грусть.

3️⃣ В процессе ревности у нас более активно левое полушарие. Из чего исследователи сделали вывод, что ревность связана с мотивацией близости.

4️⃣Есть ряд гендерных различий в ревности.

🟢Мужчины сильнее переживают из-за сексуальной неверности партнерши, которая ставит под вопрос их отцовство и обладание репродуктивным ресурсом (да, это так эволюционная психология рассматривает и Мэ, и Жо).

Женщины волнуются из-за утраты эмоциональной близости, которая может привести к потери обязательств и ресурсов, что, в свою очередь, сильно затруднит, если не исключит, взращивание потомства.

При этом мужчины гораздо лучше видят признаки сексуальной неверности, а женщины эмоциональной.

Мужчины с большей вероятностью прекратят отношения с партнершей, которая переспала с другим, чем с той, которая просто, допустим, влюбилась. В общем, для мужчин эмоциональная измена терпимее.

🟢Женщины сильнее ревнуют к более физически привлекательным соперницам, а мужчины к более ресурсным соперникам.

🟢Чем ближе овуляция партнерши, чем активнее мужская ревность.
А что вы хотели? Репродуктивный ресурс под угрозой.

🟢Высокие мужчины почти неревнивы. Невысокие гораздо чаще становятся Отелло.

А вот среди женщин наменее ревнивы представительницы среднего роста.

5️⃣Люди с тревожным типом привязанности больше склонны к подозрительной или когнитивной ревности. Люди с избегающей привязанностью менее подвержены реактивной или эмоциональной ревности.

Но про виды ревности отдельно и чуть позже. Пока просто запомните этот твит.

6️⃣С хвостом эволюция все-таки зря.

Доброе субботнее утро! 🙃

В детстве и юности ужасно раздражала необходимость сна. Часто пренебрегала им в пользу чего-то более приятного и интересного. Юность это прощала, иногда.

Слышали довольно расхожую фразу "на том свете отоспитесь?" Вредительство, я вам скажу.

Уже став клиническим психологом видела последствия пренебрежением сном.
Они и для тела, и для психики чудовищны.

Например, вы знали, что психоз при биполярном аффективном расстройстве частенько бывает из-за депривации сна в стадии мании? В моей практике человек с БАР не спал 6 дней, потом попал в психиатрическую клинику в психотическом состоянии и с галлюцинациями.

Любая терапия начинается с нормализации сна. Хотите изменить жизнь к лучшему - начните со сна!

ХОРОШИЙ ПЛОХОЙ

Ревность я познала еще в детстве.

Вы когда-нибудь ревновали книжных героев к книжным героям?

Я вот Атоса ревновала сначала к Миледи, потом к герцогине де Шеврез. Профурсетки! Обе.

С возрастом, правда, из эмоций осталось только сочувствие к Ришелье, который пытается хоть как-то вырулить в балагане безответственных инфантилов (извините, если кого обидела).

Мне очень нравится подход, когда любую эмоцию или феномен рассматривают как норму, и как не очень, патологию, короче.

Ревность она же, знаете, как торт: один два кусочек норм, целый и запить борщом перебор.

Как и у зависти, у ревности есть свои виды, точнее компоненты.

🔔Выделяют 3 компонента ревности:

1️⃣ Когнитивный компонент ревности 🧠😰

Постоянное беспокойство и подозрительность по поводу интереса своего партнера к другим людям противоположного пола. А так же озабоченность интересом к партнеру потенциальных соперников/соперниц.

Такая ревность похожа на постоянно фоново капающий кран. Капающий на мозги и доверие. Она нонстопом рисует катастрофические воображаемые сценарии, подкладывает свинью сомнения и всячески портит жизнь, порождая скрытность и оборонительную позицию.

Как я уже напомнила своей историей про ревность к книжным героям, нашему мозгу все равно: реальное событие и люди или воображаемые. Эмоциональную реакцию он может выдать вполне себе реальную. А потом еще, основываясь на реакции, убедить себя в правдивости подозрений.

2️⃣ Поведенческая компонент ревности 😑🔎

Поведение "детектива": допросы партнера, слежка, проверка телефонов, поиски доказательств неверности.

На максималках этот "детектив" не Шерлок, нет, а трагикомичная версия Лестрейда. И Лестрейд в таком контексте - про собственичество и контроль.

Партнер такого ревница может чувствовать себя под постоянным прессингом, в состоянии вечного оправдания за то, чего не делал.

В крайних случаях, такая ревность порождает эмоциональное насилие и может причинить реальный вред людям.

3️⃣Эмоциональный компонент ревности 😤😡

Эмоциональная реакция в ситуациях, которые обычно вызывают ревность. То есть, увидел как партнер с кем-то обнимается, рубашку в помаде, недвусмысленную переписку и все. Хана.

То есть, это про реакцию на некие события и факты, которые действительно могут расцениваться как угроза отношениям/измена.

Такая форма ревности, если она проявляется умеренно, служит мягким напоминанием о глубине чувств и ценности отношений. В отличие от двух предыдущих форм, эмоциональная ревность возникает из любви и заботы, отражая естественный человеческий инстинкт защищать то, что дорого.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Все эти три пункта могут быть как в норме, так и в патологии.

🔥Проверить себя можно с помощью теста ТЫЦ СЮДА
Чем выше балл, тем ближе патологическая ревность.

Если подвести некоторый итог:

✔️Здоровая/нормальная ревность характеризуется открытым общением, самоанализом и готовностью совместно преодолевать неуверенность. Она не подразумевает контролирующего поведения, обвинений или постоянной подозрительности.

❌Нездоровая/патологическая ревность, напротив, характеризуется собственничеством, манипуляцией и недостатком доверия.

Каждый вид ревности в своем чрезмерном проявлении - паттерн. Из чего могут расти ноги у паттернов ревности - отдельная история.

❔Вы когда-нибудь ревновали нереальных героев? Хочется знать, что не я не одинока 😅

КСТАТИ, О РЕТТЕ БАТЛЕРЕ!

Когда психолог невзначай спрашивает вас о любимом произведении в детстве - не ведитесь! Это мошенничество коварный диагностический вопрос!

Ответ может рассказать о вас многое. Да, да. В детстве, откуда всё родом, закладываются нарративы в том числе, то есть наши представления и убеждения о мире.
Прописываются жизненные сценарии, представления об отношениях, любви, дружбе и тыды и тыпы.

И художественные произведения вносят в эту картину очень много. Порой совершенно неожиданных вещей.

📕 Главная засада в том, что про ясные и спокойные сценарии, здоровых героев и отношения смотреть и читать скучно. Интереснее про эмоции, конфликты, преодоления, страсти и прочее, не всегда здоровое.

Ох, как же латиноамериканские сериалы 90-х попортили многим жизнь! Теперь их портят турецкие 😅

Итак. Вопросы для храбрых:

🫶Какое произведение вы больше всего любили в детстве? А подростком?
Книги, и мультики, и фильмы - что угодно.

🫶Герой, который вам нравился больше всего? С кем себя ассоциировали или на кого хотели быть похожи?

🫶В кого из героев вы были влюблены?

ЗЛОЕ ОТ ПСИХОЛОГА
или манипулировали, манипулировали, да не выманипуляровали
 
Чувствую себя жертвой дешевого пикапа. Да-да, вот этих всех техник "как склеить телку за пару фраз". Только тут "как склеить психолога-блогера за пару фраз".
 
В 00-х, когда пикап был очень популярен, чаще всего встречалось два типа манипулятивных подкатов:

1️⃣"Пирожок с подвохом".
Парень говорит что-то хорошее, потом досыпает чего-то не ок, а потом снова что-то хорошее, но с каким-то подвохом: "Ты такая красотка, ноги, правда, толстоваты, зато губы почти идеальны, подправить чуток". Это реальная цитата из подкатов ко мне в юности.

Вот такой вот комплимент-"пирожок": с виду аппетитное румяное тесто, а внутри г... гадость. Ну, вы поняли.
 
3️⃣ "Кувалда".
Когда без прелюдий огорошивают радикальным негативом, а потом снисходительно нивелируют "так и быть".
 
"Ты, конечно, сука и тварь, но, так и быть, я готов с тобою переспать", - сказал мне однажды без здрасьте незнакомый парень в метро. Я сначала опешила от неожиданности (в этом тоже фишка манипуляции), а потом в голос заржала. Тем самым, кажется, только укрепила веру горе-пикапера в первой части его фразы.
 

▶️Цель подобных манипуляций - сбить самооценку, заставить сомневаться в себе, а потом хватать "пока тепленькая".

Если внутри человека есть червячок сомнений, нестабильная самооценка или еще какая заноза, то шансы попасться на уловку весьма высоки.

 
Так вот последние пару дней в мою личку и канал какой-то массовый наплыв "продюсеров помогающих профессий" и прочих "менеджеров по раскрутке", которые подкатывают к психологу, ага, "пирожком" или "кувалдой":
 
⚫️"Я давно читаю ваш блог, он мне так нравится, НО (дальше про то, что ужасно, не работает, надо исправлять)". А следом предложение услуг.
 
⚫️"Кто ставит такую фотку для блога? Зачем вы даете столько пользы? Вы же так ничего не продадите! Вы тупо сливаете свой бюджет и силы! НО (дальше предложение за скромную 5-6-значную сумму исправить положение)".
 
😿Причем каждый раз то, что мне предлагают сделать, чтобы все "исправить и улучшить" - это такая же массовая манипуляция, грубый "маркетинг соцсетей": массовый спам, запугивание потенциальных клиентов, боты, которые пачками пишут комментарии от имени блога.

Методы продвижения "психологов" с помощью стандартных манипуляций и массового искуственного спама считаю дрянью редкостной, противоречащей понятию "психолог", терапевтическому процессу и этике любого направления психологии.

До сих пор интересно: это реально работает?! Действительно кто-то приходит к психологам, которые так грубо и агрессивно себя рекламируют?

 
Кстати, этот пост мог быть прекрасным "прогревом" перед продажей курса коллегам "Как экологично и этично продвигать себя в соцсетях". Но я не делаю такие курсы. Снова профукала инфоповод для заработка. 😅

Доброе субботнее утро! 🙃

Художница Оливия де Рикэт с помощью всего двух линий показала, как складываются и развиваются наши отношения ("в среднем по больнице").

Интересно было бы посмотреть на развитие отношений с самим собой. Нл что-то мне подсказывает, что эти линии у кождого будут гораздо индивидуальнее.

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ ПОДУШКЕ

- Если поднапрягусь, я смогу!
- Не сможешь.
- Катя смогла!
- Ты не Катя.
- Сдаваться нельзя!
- Сдаваться нужно.

И другие способы, как может выбесить психолог и заставить злиться на него.

На самом деле, вы прочитали мой внутренний диалог. Клиентов к принятию собственных ограничений, осознанию отсутствия всемогущества и контроля надо всем я веду бережно и осторожно, чтоб не соскочили раньше времени.

❄️ Есть навык, который я пока не могу освоить до конца - выбирать нагрузку себе по ресурсу.

Чтобы не в ущерб себе, а в плюс. Как минимум, чтобы дебет с кредитом сходились.


Нет, конечно, он стал значительно, значительно лучше! Было время, когда я думала, что могу делать капитальный ремонт в квартире, работать на трех работах, учиться, вывозить болезни родителей и мне ничего за это не будет. Привет, алопеция и убитый иммунитет!

Я знаю, что и физически, и психически я могу чуть больше, чем в среднем по палате, и это играет мне совсем не на руку, потому что порой краев не вижу потолка.

❄️А это важно. Видеть свою ёмкость, свой лимит.

Это совсем не про слабость - понимать, что ты не можешь на 5, и даже на 4 там, где другие могут.
Это про честность, про контакт с собой, про осознание и понимание себя. И про спокойную жизнь, которая соответствует индивидуальным особенностям.

Я знаю людей, которые могут легко осилить нагрузку больше, чем я. Катя, например. Я рада за них, но не от всей души 😑

Я знаю, откуда растут ноги у моего стремления "быстрее-выше-сильнее". Все то же детство. Куда без него?

"Малыш, стисни зубы и делай", - говорил папа.
Не могу, пап. А главное, не хочу.

"Ты можешь и лучше!" - говорила мама и Ирина Валерьевна.
Не могу, мам. А главное, не хочу.

❄️ Осознавать свои "не могу" очень больно. Принимать неприятно. Как горькую пилюлю на сухую, без воды, то есть: встает поперек горла и источает горечь. А потом ещё полдня кажется, что она стоит поперек горла, НО!

❄️Признайтесь уже себе честно, что вы где-то и в чем-то не можете, а, главное, не всегда и хотите. Это одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для себя. Ну, и выспаться уже наконец.

В общем, остаток года я хотела бы провести как мой плюшевый тюлень Заец - плескаясь в безмятежном море одеял и подушек.

ЛАЙФХАК ДЛЯ ТРЕВОЖНЫХ

Пока не забыла. Записывайте!

Проверенный способ, который может вдвое уменьшить тревогу большинству людей.

Тревога обычно идет рука об руку с тревожными мыслями. Точнее, мысли разгоняют тревогу до космических скоростей.

❓Как обычно формулируются тревожные мысли?

В виде констатация фактов.

Наример:
"Я забуду ответ на вопрос. Я провалю экзамен. Меня с позором выгонят из ВУЗа. Я никогда не найду работу и умру под мостом, дерясь за объедки с крысами".

❓В мозг что?

В такой формулировке эти события кажутся абсолютной реальностью. Мысли выглядят как правда и неизбежность.

На что мозг выкручивает тревогу на максимум, чтобы вы что-то сделали, перед лицом неминуемой опасности. То есть, чтобы не умереть под мостом.

К сожалению, в таком объеме тревоги вспомнить хоть что-то на экзамене невозможно. В состоянии опасности руль у средних структур мозга, которые отвечают за эмоции, выживание и все прекрасные реакции типа "бей, беги, замри, притворись мертвым", а знания хранятся в коре головного мозга, которая в этот момент в шоке курит в сторонке.

Работает это не только с экзаменами. С любой тревогой и тревожными ожиданиями.

❓Что же делать?

Лайфхак простой.

Переводим констатацию фактов и неизбежности в разряд эмоций и опасений, добавляя всего одну фразу: "Я боюсь".

Например:
"Я боюсь, что забуду ответ на вопрос. Я боюсь, провалить экзамен. Я боюсь, что тогда меня с позором выгонят из ВУЗа. Я боюсь, что тогда никогда не найду работу и умру под мостом, дерясь за объедки с крысами".

В такой формулировке - это уже не мысль из разряда "так и будет", а предположение, основанное на эмоциях.

Не "собака меня укусит" все, стопудово, а "я боюсь, что собака меня укусит".

Конечно, есть люди, у которых ведущее когнитивное искажение (мысленный фильтр, который искажает реальность, особенность мышления) - эмоциональное обоснование. То есть, для которых "если я так чувствую, значит, это правда". Для них лайфхак не сработает. Как может и не сработать, при тревожных расстройствах и депрессиях в стадии обострения. Но тут уже терапия, в том числе медикаментозная.

Второе крутое упражнение, которым я делилась "У меня появилась мысль..."

ФРЕЙД БЫЛ ПРАВ!

Женщины завидуют пенису, мужчины способности рожать, - если коротко обозначить гендерную зависть друг к другу по Фрейду.

Когда-то меня это возмутило. Как можно завидовать этой странной смешной штуке?! И как вообще можно завидовать мужчинам?!

📥Оказывается, зависть к противоположному полу есть и у М, и у Ж. И завидуем мы разным вещам в социальной, физиологической и психологических сферах. Это недавно выяснили чешские исследователи.

Женщины завидуют предполагаемым мужским социальным привилегиям: более высоким зарплатам, возможностям для карьерного роста и свобода от общественного давления, связанного с внешностью и эмоциональным трудом. Многие женщины подчеркивали способность мужчин жить более простой и расслабленной жизнью, не обремененной домашними и детскими обязанностями.

Мужчины завидуют женщинам из-за их способности использовать внешность и обаяние, чтобы влиять на других, а также из-за свободы открыто выражать эмоции без общественного осуждения.

В биологическом плане женщины завидуют фической силе мужчин и их свободе от менструации, беременности и менопаузы. При этом мужчины восхищаются способностью женщин приносить новую жизнь в мир, причем некоторые мужчины особо отмечали свою зависть к материнству Фрейд был прав, что ли?!

Женская зависть также распространяется способность мужчин стареть естественным образом, не подвергаясь пристальному общественному вниманию и осуждению.

В психологической сфере мужчины завидуют способности женщин выполнять несколько задач одновременно и эффективно справляться со сложными обязанностями, в то время как женщины - эмоциональной стабильности мужчин и логическому подходу к жизни.

По итогу исследования могу сказать, что хотя 42% женщин и 56% мужчин сказали, что вообще не завидуют противоположному полу, да и в принципе изыскание было проведено на чешской выборке... В общем, кажется, иногда я завистливая чешская женщина. Особенно в части месячных, силушек и карьеры с зарплатами 🤔

Мем вообще не имеет отношения к посту, потому что про зависть даже мемов нормальных нет - на столько табуирована эмоция. Если они у вас есть - несите!

Завидуете противоположному полу?!

Доброе субботнее утро! 🙃

Расставлять приоритеты в жизни - полезный навык, но немного грустный.

В детстве не понимала, почему нельзя все сразу: и к одной бабушке, и к другой бабушке, и на море, и ещё куда-нибудь.

Поняла, когда подросла, и мне начали выдавать карманные деньги.

Ну, нельзя было на рубль купить и компот, и 2 булочки с сахаром, и жвачки в ларьке, и брелок. Хоть убейся... 😓

Ресурс наш очень ограничен:
🔵Время (невосполняемый)
🔵Физические и психические силы (восполняемые, но иногда трудно)
🔵Деньги (восполняемые до определенного уровня, на восполнение тратятся первые два)

Есть еще целый список ресурсов внешних и внутренних, но эти 3️⃣, я считаю, основными, краеугольными.

Вот и приходится все время выбирать на что потратить: на булочки или жвачки.

ЦЕНЫ ВАМ НЕТУ!

Я получила травму. Две.

Мне на ногу упала стопка стареньких блокнотов - раз.

Я решила посмотреть их содержимое - два.

Блокноты хранили в себе следы моего позора грандиозные несбывшиеся планы на год, на месяц, на неделю на день.

В самых старых исписаны только пара страничек (аксакал начат аж в 2006 году). Ну, знаете вот это вот: не получилось - начнем с нового блокнота, с Нового года, с понедельника на худой конец.

В канцелярии чуть поновее видны следы выдранных страниц. Я становилась старше и начала что-то такое подозревать 😑

Почерк во всех до единого блокнотах был один и тот же. Вне зависимости от того, был ли это блокнот ручной работы из Флоренции или купленный в ларьке в ожидании электрички в 2008 году.

Этот почерк может быть знаком многим:
⚪️"Чужие" планы и цели, основанные на чьих-то ожиданиях и полностью игнорирующие мои истинные потребности и ценности
⚪️Отсутствие понимания сколько и каких ресурсов нужно на достижение той или иной цели - "вырастим тонну картошки за два дня на балконе".
⚪️ Главная "завитушка" такого почерка - обесценивание. Особого вида.

Сейчас объясню на материальном примере:

🔴Хотел зарабатывать миллион в месяц. Заработал 150 тыс и отказался от них совсем, потому что это не миллион.

🔴Хотел купить двушку, но смог только однушку, поэтому выкинул ключи и ушел в закат.

🔴Хотел Tesla Cybertruck, а смог купить только BMW X7, поэтому спустил ее под откос.

Если я не достиг задуманного, то обнулю и обесценю все, что смог сделать по пути, все затраченные усилия. Это не считается.

К счастью для меня и к несчастью для бумажной промышленности, теперь я умею ставить адекватные цели и ценить (НЕ ОЦЕНИВАТЬ: цена и ценность разные штуки) свой результат, даже если он не совпал с ожидаемым.

Это же пытаюсь осторожно донести и тут, и своим клиентам. Но тяжко. Паттерн обесценивания будет работать и тут.

Ожидание, что сейчас вот психолог скажет, как за один день достичь идеала, а он, зараза, про то, что "пережил ноябрь 2024" - это ого-го достижение!

СКАЖИ И БЕГИ!

"Выскажи свое непопулярное мнение как психолог и беги уворачиваясь от тапков" - новая рубрика. Пора!

"У него нарциссическая травма, его бросил отец, у него холодная амбивалентная мать, гиперконтролирующая бабушка, у него травма отвержения и ты.ды, и ты.пы., поэтому он так меня абьюзит, газлайтит и бьет головой о раковину".

Повсеместный тренд от психологов - катить бочку на тех, кто пытается разобраться, почему тот или иной человек сделал плохо, больно, ужасно. Смысл сводится к "зачем разбираться в другом человеке, просто уйдите".

Посыл, в общем-то, хороший. Только есть куча нюансов. Иногда "просто уйти" можно только после того, как разобрался: в себе, в другом, в реальности, отделил себя от другого, а свои ожидания от реальности.

❗️Исключение: когда речь идет об угрозе жизни и здоровью.

Если бы это было так легко, никто бы не оставался в контакте с людьми, которые мучают. В общем, вступлюсь за "почемучек". За тех, кто пытается разобраться, в чем дело.

Тяжелые люди, назовем их так, в общении обычно скидывают на другого (того самого, кто хочет разобраться, почему другой делает больно) ответственность за очень многое. Ладно бы ответственность, но еще и чувство вины. Причем тихо, незаметно, ненавязчиво. А если это легло на благодатную почву - неблагоприятный детский опыт - то пиши пропало.

Иногда тот другой человек этот самый неблагоприятный детский опыт и создает.

Процесс осознания, что другой человек вот такой, как есть - шаг к тому, чтобы разделить ответственность на свою и чужую, не брать на себя лишнее и осознать, что сделать ты тут с другим ничего не сможешь. А еще перестать чувствовать вину за то, над чем ты не имеешь власти.

Параллельно с этим решается много других важных вопросов. Например, преодоление собственной мечты о всемогуществе и грандиозности: "Ради меня он/она изменится! И я тогда смогу почувствовать себя ОК и молодцом".

❗️Не изменится. За счет другого не сможешь.

Часто такие фантазии и заставляют находится там и с теми, кто доставляет тьму дискомфорта.

Все. Доставайте тапки. Я готова бежать.

Доброе субботнее утро! 🙃

- Тебе посочувствовать, посоветовать или помочь? - могу спросить я друзей или знакомых.
- Могла бы и сама догадаться!

Может сэкономить время и нервы, знаете ли. Так же как и предупреждение заранее о том, что нужно от собеседника. Обычно мне нужно поныть 😅

Но и тут все непросто. Кто-то будет уверять, что нужно просто сочувствие, хотя нужна помощь, но помощи просить не умеет. И обижаться, что не помогают.

А есть те, кто будет нести на сочувствие одну и ту же тему про то, какой он козел изо дня в день, изо дня в день... Пока сил сочувствовать не останется, и ты не перейдешь на советы, которые там не нужны.

Бывают слушатели, которых раздражает, что от них требуется сочувствие, а не совет или помощь. Потому что "эмоции - фигня бессмысленная". Я таких в основном мужчин знаю.

В общем, коммуникация это непросто, когда у каждого свой паттерн коммуникации. Се ля ви.

РОКОВЫЕ ЯЙЦА,
или
ХОЧЕШЬ РАССМЕШИТЬ БОГА...

Есть такие планы, которым из раза в раз не суждено сбыться по самым что ни на есть неправдоподобным обстоятельствам.

У меня такой пунктик тоже в наличии. Он катается из года в год в списках дел. Завоевать весь мир было бы, наверное, проще и быстрее, реши я это сделать.

Уже много лет подряд я собираюсь посетить Москвариум. Да, океанариум.

На пути к созерцанию красивых рыбов было множество разных препонов: от промокшей книги до голубя (не спрашивайте!). За это время я успела добраться до края страны и посмотреть на океанариум во Владивостоке на острове Русский, увидеть илистого прыгуна в океанариуме Барселоны и оплакать растерзанный штормом аквариум Севастополя.

Сегодня, в свой законный выходной, я твердо вознамерилась поставить галочку у пункта "Посетить Москвариум". А дальше события начали развиваться самым обычным необычным путем.

Воодушевленная предстоящим зрелищем красивых рыбов, я собралась приготовить завтрак. Просто сварить яйца. С лета на завтрак ничего не делала из яиц.

Казалось бы, что тут может пойти не так?!
Даже мелькнувшее в голове "с лета" не заставило меня притормозить кулинарный порыв.

Фраза эта проплыла по дому вместе с невероятным зловоньем, плотным на столько, что плохой писатель завернул бы что-то вроде "его можно было резать ножом".

Срок годности яиц истек еще летом...

Чтобы пробраться на кухню к эпицентру, пришлось надеть противогаз (не спрашивайте!). Было ужасно неудобно, но другой возможности не умереть от смрада тухлых яиц я не нашла.

Спустя полчаса, выбросив яйца в десятерном слое пакетов в уличный контейнер, распахнув все форточки в доме, я мигрировала на завтрак в ближайшее кафе.

Казалось бы, на этом можно завершить историю. Но нет.

По возвращению в подъезде меня ждал грандиозный скандал: служба газа отчаянно ругались с соседкой, чья миссия по жизни - подозревать и уличать вообще всех.

- ПРИБОРЫ НЕ ПОКАЗЫВАЮТ УТЕЧКУ ГАЗА! - срывающимся голосом орал газовщик.
- НО Я СВОИМ НОСОМ ЧУЮ ЗАПАХ ГАЗА! - не унималась соседка.
- ПрИбоРЫ.нЕ.ПокАЗЫваЮт.УтеЧКУ!

Только дома, куда я проскользнула тихой мышью, начала догадываться, в чем, собственно, дело и зачем тут служба газа.

За час запах сероводорода развеялся. По квартире бродила морозная свежесть улицы и слышался шепот Маргаритыпалны: "Кулинар!"

Дальше все было как в тумане... Из холодильника и кухонных полок в мусорку полетело вообще все, что показалось подозрительным. Соседка, конечно, очень заразительна в этом. Оставила только сюрстреминг (не спрашивайте!), срок годности которого истек еще в 2019 году.

Очнулась я только сейчас, полностью провалив миссию "Москвариум".

Он, кажется, мне дан, чтобы каждый раз напоминать мне про то, что
🍳 идеал недостижим
🍳 человек не всемогущ, на наши планы влияют обстоятельства, другие люди, голуби и тухлые яйца
🍳планы должны быть реалистичны

Что ж. "Не сходила в океанирум из-за яиц" ✔️ Открыто новое достижение.

В следующем году не схожу по новой удивительной причине.

ХОЧУ, НО НЕ ДЕЛАЮ...

"Когда хочешь в туалет, ты же не думаешь: "как у меня получится? а вдруг я не смогу? а что обо мне подумают?" - ты берешь и идешь", - классический аргумент, когда речь идет о "хочу", которое человек не исполняет. Хочет, но делает.

Тут есть подвох. Предлагаю поиграть в Золушку и отделить НУЖДУ, НАДО и ХОЧУ.

1️⃣ НУЖДА

Острое желание сходить в туалет или выучить язык за три месяца в эмиграции, чтобы не остаться на улице, или заняться питанием, потому что диабет грозит инвалидностью - ищешь возможность и делаешь без лишней рефлексии (тоже не всегда, кстати).

✔️ Нужда - это про отсутствие чего-либо, острая потребность в чем-то.

В контексте нужды "хочу" может звучать, как "хочу избавиться от чего-то крайне неприятного, угрожающего".

Люди с паттерном выжившего, те, кто всю жизнь избегали ужасов, превознемогали, преодолевали, в конечном итоге почти не могут в пункт 3 "ХОЧУ", в котором петух жареный на "булки" не покушается.

Существуют индивиды, которые специально доводят себя до нужды, падают на дно, чтобы начать действовать.

Так себе паттерн. Чтобы начать заботиться о здоровье, пойду и угроблю его до инвалидности?! Ну, нафиг.

2️⃣ НАДО (хочу фальшивое)

Фальшивое хочу кроется в "надо", в долженствовании.

💾Не путать с долгом объективным, вроде "должен платить за ЖКУ", "должен соблюдать ПДД", "должен отвезти подругу на вокзал, потому что обещал".

✔️Долженствование - когнитивное искажение, представление о том, что я должен, что мне должны, и как вообще этот мир должен работать.

💾Ваше "должен" чаще всего когда-то было чьим-то "хочу".

С долженствованием все просто:
попробуйте в формуле вроде "Я должен заботиться о чувствах других" заменить "должен" на "хочу".

Если "хочу" встает со скрипом или на этот глобус вообще не натягивается, поздравляю, у вас волчанка долженствование.

Подвох кроется вот в таких штуках:

- Я должен вести здоровый образ жизни
- Я должен быть успешным
- Я должен быть богатым
- и т.д.

Сюда слово "хочу" лезет прекрасно.

Здесь могут помочь дополнительные вопросы:
⚫️ Хочу, чтобы что? Зачем? Что будет, когда я это получу?

❗️ Если в ответе есть второе лицо или лица, поздравляю, у вас долженствование.
Допустим, "хочу стать знаменитым, чтобы папа мною гордился".

⚫️ Уточняющие вопросы: знаменитым в чем и в каких масштабах? ЗОЖ - это как? Богатым на сколько? И т.д.

В ответах вылезут и социальные установки, и родительские ожидания, и жажда социального одобрения, и дефициты, например, безопасности ("если я буду богатым, я буду защищен") или позитивного самоотношения ("если я буду знаменитым, я почувствую, что я молодец, я достаточно хорош".

Будем честны, с самим собой трудно вести такой диалог - собственного затылка не видать.

Есть еще одно "проверочное слово". См.п.3.⤵️

3️⃣ ХОЧУ

Вот мы добрались до главного - хотелок.

✔️ Хочу - это сфера намерения. То есть, без желаемого вы "в коробке под мостом в драке с бомжами за объедки" не умрете. Но в желаниях тоже есть потребность. Не такая острая, как в нужде.

❗️ Важно понять свою потребность в своем же хочу. Вопросы "зачем" и "почему" тоже тут хороши. Они, кстати, могут вернуть вас п.2️⃣.

Не всегда желаемое в действительности может закрыть вашу потребность.

Три главные потребности, которые могут быть прекрасным двигателем для вашего "хочу":

❤️ Хочу = интерес

Если интереса нет, то ваше "хочу" под вопросом.

Хотите сбыть хочу? Подключайте интерес. Спросите себя: Что мне интересно в этом? Напишите штук 5 пунктов, смогли - шанс есть.

❤️ Хочу = удовольствие

Если желаемое кайфа не приносит (интерес, кстати, тоже кайф), то хотелка тоже сомнительная такая.

Поймите, в чем может быть кайф от реализации вашего хочу, и вперед. Причем кайф ищите не только в результате (тот же спорт результат может через год дать), но и в процессе.

❤️Хочу = личные ценности

Самый любопытный пункт. Он может быть невероятным двигателем и направляющей, добавить смысла в жизнь и выстроить цели. Но это отдельная история.

Вы в курсе своих ценностей? Их иерархии? Ну, типа, кто главный, кто зам, кто менеджер среднего звена?

ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ВЗРОСЛЫМ, КОГДА...

🌟 Разочаровываешься в родителях
🌟Разочаровываешь родителей
🌟 Разочаровываешься в себе
...и учишься жить в реальности.

Не помню, кто и на какой учебе озвучил этот список, но он очень точный. И разочарование - классная эмоция. Граница, где ожидания и иллюзии сталкиваются с реальностью, красная таблетка из "Матрицы".

П.С. Здесь должен был быть пост о ценностях, но по традиции в конце года ничего не успеваю.

Доброе субботнее утро! 🙃

Подводите?! 😑

ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ БРИГАДА

Судя по комментам к этому посту, нужно пояснить, что имеется ввиду.

🌟 Разочароваться в родителях

Увидеть родителей реальными людьми, такими, какие они есть. Со всеми недостатками, косяками и тем, что они вам не дали и никогда не дадут. Это про реальность.

А еще про то, что родители не могут быть непререкаемыми авторитетами практически во всем для взрослого человека. Как и никто другой в принципе.

Дальше уже про принятие факта, что родители именно такие, а детство вот такое. Другого не будет.

Нередко конфликт с родителями и эмоциональная реакция на родителей идет из фантазии об идеальных маме и папе. Взрослый человек каждый раз бьется в надежде, например, получить тепло и одобрение от человека, который их не может дать.

🌟 Разочаровать родителей

Выбирать свой путь, а не то, что от вас ждали и ждут родители. В общем, не оправдать их ожидания, а делать собственный выбор.

Это про сепарацию, которая, в идеале, процесс двусторонний:
🌟Родители начинают видеть в ребенке отдельную личность, со своими взглядами и стремлениями, и уважать его выбор
🌟 Ребенок которому может быть уже лет 30 перестает следовать родительским ожиданиям из страха получить неодобрение и отвержение

🌟 Разочароваться в себе

История самая сложная. Представление о самом себе изначально складывается из обратной связи от других людей, в первую очередь от родителей и значимых взрослых, а потом от значимого социального круга, обычно товарищей по детсаду и одноклассников. Все потому, что у ребенка попросту не может быть никакого представления о себе.

У каждого из нас есть:
🌟Образ собственного Я - что мы думаем о себе.
🌟Я реальное - то, какие мы есть.
🌟Я идеальное - то, какими бы мы хотели стать.

Как понимаете, все эти Я могут быть разными. Местами они, конечно, пересекаются с разной степенью "перекрытия". Еще все три Я - штуки динамичные, меняются со временем.

Этот пункт про то, чтобы узнать себя реального. Местами от этого будет больно, разочаровывающе. Более того, иногда узнавать о себе хорошее тоже может больно.

По-настоящему стать взрослым без этих трех пунктов будет, мягко говоря, затруднительно. Если вы, конечно, не сын маминой подруги. Тот может. Он маму никогда не разочаровывает, сам идеален, потому что мама у него тоже идеальная.

Пока писала, вспомнила историю о том, как я выяснила, что долгое время была "дочкой папиного друга" 🤔