МИФЫ О КОНФЛИКТАХ. Ч.1

В воздухе витает что-то такое эдакое: регулярно спрашивают и приносят в терапию конфликты с партнерами.

Я дам слово на тему конфликтов ведущим американским специалистам по семейным отношениям и семейным конфликтам - Джону и Джулии Готтман.

Они почти всю жизнь изучают эту тему, провели множество исследований. Опытные, короче. И, хочу сказать, их выводы и рекомендации очень созвучны моему личному и профессиональному опыту.

Итак. Погнали!

Миф 1️⃣. Если вы ссоритесь со своим партнером, вы не созданы друг для друга.

У людей разные личности и разные предпочтения в образе жизни, поэтому когда они живут вместе, это проявляется.

❗️Исследование действительно успешных пар показало, что они часто ссорятся.

Но они склонны заглядывать гораздо глубже под поверхность ссоры, задавая друг другу значимые вопросы, которые вскрывают корневые проблемы. Возможно, конфликт вызвал историю из прошлого или была задета наиболее важная ценность.

Когда люди замедляются, чтобы задавать друг другу вопросы, они в конечном итоге достигают большей связи и большего сочувствия, лучшего понимания своего партнера.

Миф 2️⃣. У каждого супружеского спора есть решение, вам просто нужно его найти.

❗️69% всех конфликтов неразрешимы, потому что они происходят из-за личностных различий.

Люди склонны спорить об одних и тех же проблемах снова и снова, и у этих проблем нет решения.

Но успешные пары находят способ приспособиться к этим различиям в личностях, находят временные решения разногласий.

Речь идет не о решении проблемы, а о том, чтобы научиться понимать различия и принимать их, и, возможно, даже обогащать отношения за их счет.

Миф 3️⃣. В каждой ссоре один человек прав, а другой нет.

Именно так люди саботируют установление контакта во время ссоры — борясь за победу, в отличие от борьбы за понимание.

❗️Цель конфликта - понять точку зрения другого человека и то, откуда она исходит; проявить к ней сочувствие, принять и лучше ее понять, а затем двигаться к решению.

Если вы превратите конфликт в соревнование, то один человек выиграет, а другой почувствует обиду, расстроится, разозлится из-за того, что проиграл; это не похоже на связь.

Миф 4️⃣. Мужчины спорят логически, а женщины - эмоционально.

❗️Исследование взаимодействия мужчин и женщин, показывает что мужчины ничуть не менее эмоциональны, чем женщины. А женщины ничуть не менее рациональны, чем мужчины.

Несмотря на это, существуют некоторые культурные стереотипы, которые предполагают, что сердиться нормально для мужчин, но не нормально для женщин; они должны быть гораздо более заботливыми, принимающими и успокаивающими.

На самом деле таких значимых различий нет, особенно в области решения проблем и рациональности.

ЧАСТЬ 2

МИФЫ О КОНФЛИКТАХ Ч.2.

Продолжим тему конфликтов. Точнее, завершим.

Миф 5️⃣Лучший способ разрешить конфликт - оставаться рациональным и бесстрастным.

Миф заключается в том, что если ты эмоционален, ты не можешь быть рациональным. Но на самом деле современная нейробиология показывает, что вы должны быть эмоциональны, когда решаете проблемы, потому что в противном случае у вас действительно не будет ориентира, который требуется для реального решения проблем.

❗️На самом деле наши эмоции - это наш внутренний навигатор, который определяет наши цели, предпочтения и мотивацию.

❗️Итак, если вы отрезаны от эмоций, то решаете проблемы, на самом деле не имея цели. И это не сработает. Вам нужно знать, куда вы хотите придти.

Миф 6️⃣ Гнев - это плохо, и его следует избегать любой ценой.

В лонгитюдном исследовании обнаружили, что у женщин, которые злятся на своих мужей и выражают свой гнев, мужья были менее счастливы, чем у женщин, которые не выражали свой гнев.

❗️Но со временем браки, в которых женщины выражали гнев, стали лучше, потому что их мужья научились принимать своих жен.

Женщины, которые подавляли свой гнев, все больше отдалялись от своих мужей, и это делало брак гораздо менее счастливым.

Миф 7️⃣ Никто не сможет причинить тебе боль, если ты сам им не позволишь.

Люди - стайные животные. То, кем мы являемся, влияет на других. И поскольку мы стайные животные, мы зависим друг от друга.

Мы учимся доверять друг другу, а также принимать человеческие проявления другого. Это значит принимать их и в то время, когда они не идеальны, когда они причиняют нам боль.

❗️Мы несем ответственность за то, чтобы сказать о том, что нас что-то задело или что мы с чем-то не согласны. Но невозможно сказать, что "неважно, что говорит мой партнер, на меня это не повлияет".

Миф 8️⃣Всегда извиняйся сразу, а затем двигайся дальше.

❗️Пока вы не расскажете о последствиях конфликта и о том, что вы чувствовали во время него, вы не знаете, за что извиняетесь.
Без этого извинения бессмысленны.

Очень важно понять, что вы восприняли и что спровоцировало вас, прежде чем вы действительно извинитесь. Именно тогда вы понимаете, за что вы извиняетесь.

Миф 9️⃣Главное, что нужно делать во время ссоры, - это просто остановиться и слушать.

Это одна из важных вещей.
❗️Однако, есть очень важный момент - это говорить о себе, о том, что вы чувствуете, что вам нужно. И если ваша потребность связана с тем, что вам что-то не нравится, донесите это до партнера.

Что он может изменить в поведении, к которому вы относитесь негативно?

Прим.мое: здесь автор говорит о "формуле ненасильственного общения", я ее когда-то писала.

Доброе субботнее утро! 🙃

Самый "любимый" запрос к психологу: "Давайте все поменяем, ничего не меняя".

Еще один любимый запрос, антипод предыдущему, - "С первого раза не получилось, давайте новый план".

Но с большим отрывом в списке "любимчиков" лидирует: "Скажите мне, что делать и как правильно жить?"

Сейчас я открою самый главный секрет психологии:

НЕТ НИКАКОГО ПРАВИЛЬНО.

И никто, кроме вас, не знает, как вам действительно лучше.

"Я НЕ ДОГОВОРИЛА!"

О конфликтах недоговорила.

На десерт о меня еще два мифа или даже установки о конфликтах.

🌟Мифы о конфликтах ч. 1
🌟Мифы о конфликтах ч. 2

Миф десертный 6️⃣. Конфликта нужно избежать любым способом

Избегание конфликта - верный путь никогда и ничего не получить, не заявить о том, что хочется или не хочется. В общем, способ быть удобным.

❗️Что такое конфликт по сути? Это отсутствие согласия, разногласие между 2-мя и более людьми.

Когда вы заявляете о том, что вам не нравится и что вы хотите, вопреки другому человеку, вы уже вступаете на тропу войны конфликта.

Паттерн "избежать ссоры любой ценой" растет из детства и первых социальных контактов.

Вот из того возраста, когда мы все находились в подчиненном положении.

Во власти взрослых и старших было любое наше возражение затолкать "с ноги", иногда с ноги буквально, без кавычек.

Из этой благодатной почвы растет убеждение, что "конфликт - это очень опасно".

Кары за конфликт могли быть совершенно разные: от унижения до буквально физической расправы, от лишения чего-то хорошего до угрозы сдать в детдом.

Или вот еще одна родительская установка: "Ссориться плохо, кто ссорится, тот плохой". Итого мы имеем: отстоять свое мнение = быть плохим. Не настаиваешь на своем - хорошая девочка или мальчик. Молодец.

Удобно, когда ребенок покладистый и на все согласен. Удобно всем, кроме ребенка.

Коллеги - детские и подростковые психологи часто сетуют, что родители приводят своих детей с запросом "Чтобы научился отстаивать свои границы, а то мямля". А потом, когда ребенок начинает их отстаивать, с родителями тоже, его быстро забирают от вредного психолога, который испортил удобного ребенка.

Тут всегда "либо шашечки, либо ехать": либо отстаиваешь свои границы, либо удобный.

Еще одно последствие избегания конфликта - неразрешаемая ситуация. Когда напряжение и несогласие просто копятся до тех пор, пока не взрываются.

Миф десертный 2️⃣. Конфликт - это всегда скандал, всегда бой, всегда агрессия.

Нет. Добрая часть конфликтов может быть разрешена мирным путем без битья посуды и лица.

Может, но не означает, что будет. Все же установки другой стороны конфликта и его детские паттерны имеют значение.

❗️К примеру, для многих цель ссоры - слить свои негативные эмоции, а вовсе не разрешить какую-то ситуацию. Скандал, как способ эмоциональной регуляции. Скандалисту хорошо, остальным не очень.

📥 Кстати, частые повторяющиеся, однотипные конфликты могут свидетельствовать о детских дезадаптивных паттернах, схемах поведения. Тех самых, где умом понимаешь, а эмоции и реакции уже в режиме "Остапа понесло". В этом случае, добро пожаловать в терапию!

Не то, что бы я вас всех тут соблазняю на ссоры "а вот не подеретесь, а я не подстрекатель". Эффективно конфликтовать - тоже навык. К сожалению, обычно мы используем тот, что достался нам из родительской семьи и из первых наших социальных контактов.

Мозг наш запоминает то, что каким-то образом сработало и дало результат, потом воспроизводит в похожих по его мнению ситуациях. Даже если схема уже приносит больше минусов, чем плюсов.

Примеры, откуда растут и как работают паттерны в том числе в конфликте.

ХЬЮСТОН, У ВАС ПРОБЛЕМЫ!
Или 4 всадника Апокалипсиса в отношениях

Уже упомянутые в контексте изучения конфликтов Готтманы долгие годы проводили исследования успешных и не очень пар. Они пришли к выводу, что есть 4 предвестника скорого распада союза.

92% пар, использующие эти ⬇️ деструктивные паттерны в конфликтах, распадутся к 6-му году отношений

1️⃣-й всадник - токсичная критика.

Когда один или оба партнера беспрестанно критикуют другого, полностью игнорируя его позитивные проявления.

В такой критике обычно присутствует радикальное обобщение: "Ты всегда" или "ты никогда". Что, собственно, и ставит под сомнение хоть какие-то положительные качества и действия партнера.

2️⃣-й всадник - оборонительная позиция

Когда вместо конструктивного обсуждения конфликтного вопроса партнер или оба начинают оправдываться или нападать в ответ, не неся никакой ответственности за свои действия.

В итоге конфликты так и не разрешаются, и копятся, пока не обрушат отношения.

3️⃣-й всадник - презрение.

Вздохи, закатывание глаз, словесные издевки и резкий сарказм - верная дорога к расставанию.

4️⃣-й всадник - эмоциональное отключение.

Это когда в процессе конфликта один из партнеров отключается, замыкается и начинает игнорировать другого. Одним словом, строит стену отчуждения.

Люди, которые ведут себя подобным образом, не злодеи. Просто так научились вести себя в конфликтах. Любая дезадаптивная схема поведения была когда-то адаптивной, то есть рабочей. Но мозгу тяжело растаться с нею. Я рассказывала почему.

Внутри каждого такого паттерна, если хорошо покопаться, есть иррациональное убеждение о себе: от "я плохой" до "я в опасности", которое и заставляет так реагировать.

Понимание происходящего - не повод "понять и простить" и не оправдание такому поведению. Иногда в этом просто невозможно жить, как бы ты это ни понимал.

Доброе субботнее утро! 🙃

А если в планах было провести день тварью лежащей?! 🤔

ВОПРОС-ОТВЕТ

"Почему мы притягиваем в свою жизнь одинаковых людей и одинаковые события?"

Мы ничего и никого не притягиваем. Если только вы не магнит, конечно. Так-то да.

Мы выбираем. Но неосознанно.

Выбираем привычные нам состояния и привычных людей, потому что знаем как с этим жить и в этом выживать. Схемы отработаны.

Для мозга привычное и понятное кажется безопасным, даже если оно максимально небезопасно по факту.

❗️А вот безопасное, нормальное, да в принципе иное может вызывать лютую тревогу. Потому что мозг вообще не знает, что с этим делать и как себя вести. См.видео.

То же самое и с событиями: паттерны поведения так работают.

Выбор можно переписать, как и паттерны. Если показать мозгу, что иное выгоднее, комфортнее и безопаснее.

😌. 🥰. А давайте-ка под этим постом соберу ваши вопросы и темы, которые вам интересны 👇

ЗЕЛЕНОГЛАЗОЕ ЧУДОВИЩЕ

Давно хотела написать про "чудище с зелеными глазами, глумящееся над своей добычей" © Шекспир "Отелло". Про ревность, короче.

В пантеоне табуированных эмоций, среди Зависти, Гнева, Обиды и пр.богов она занимает высокую должность. Ее отчаянно стыдятся и порицают.

Так вышло, что все эмоции, что у нас есть, нам нужны и нужны не просто так - они либо предупреждают о потенциальной угрозе, либо о выгоде. Ото всего ненужного эволюция избавилась бы, как избавилась от хвоста.

Хотя я до сих пор не понимаю, зачем эволюция избавилась от хвоста, а не аппендикса 🤔 Нелогично. Экономика потеряла целую сферу, связанную со здоровьем и красотой хвостов. И теперь у нас нет этих всплывающих баннеров "Хотите увеличить хвост на 5 см?! " или "Худеем хвост без диет". Извините, отвлеклась.

В пользу того, что ревность - обычная человеческая эмоция, говорит то, что 91% опрошенных хоть раз да ревновали.

❓Что мы знаем о ревности?

1️⃣Чуть ли не до конца 20 века ревность считалась деструктивной эмоцией. Ее чтили патологией, социальной конструкцией или побочным продуктом капитализма. Но, как мы помним, в некапиталистическом СССР секса не было, а ревность была.

Так все это и продолжалось, пока в дело не вмешалась эволюционная психология и Дэвид Басс, которые поменяли взгляд на ревность.

✅Ревность - это эволюционировавшая адаптация, активируемая потенциальными или реальными угрозами ценным отношениям и функционирующая для их защиты от частичной или полной потери.

В переводе на человечий: ревность - сигнал об угрозе потери отношений, требующий активных действий для их защиты.

Ревность обычно запускает активную реакцию на угрозу - "бей или беги". То есть, ревность побуждает к действиям. Иногда не самым законным и безопасным. Все мы помним последствия ревности супруга для Дездемоны.

2️⃣ Ревность может проявляться и как эмоция, и как чувство. То есть и быть кратковременной реакцией на ситуацию (партнер лайкнул соперника или соперницу в соцсетях), а может быть длительной, когнитивной реакцией (начинаем раскручивать лайк, рисовать негативные сценарии, подозревать, ронять свою самооценку).

Некоторые исследователи утверждают, что ревность - вторичная эмоция, возникающая из сочетания базовых эмоций, таких как страх, гнев и грусть.

3️⃣ В процессе ревности у нас более активно левое полушарие. Из чего исследователи сделали вывод, что ревность связана с мотивацией близости.

4️⃣Есть ряд гендерных различий в ревности.

🟢Мужчины сильнее переживают из-за сексуальной неверности партнерши, которая ставит под вопрос их отцовство и обладание репродуктивным ресурсом (да, это так эволюционная психология рассматривает и Мэ, и Жо).

Женщины волнуются из-за утраты эмоциональной близости, которая может привести к потери обязательств и ресурсов, что, в свою очередь, сильно затруднит, если не исключит, взращивание потомства.

При этом мужчины гораздо лучше видят признаки сексуальной неверности, а женщины эмоциональной.

Мужчины с большей вероятностью прекратят отношения с партнершей, которая переспала с другим, чем с той, которая просто, допустим, влюбилась. В общем, для мужчин эмоциональная измена терпимее.

🟢Женщины сильнее ревнуют к более физически привлекательным соперницам, а мужчины к более ресурсным соперникам.

🟢Чем ближе овуляция партнерши, чем активнее мужская ревность.
А что вы хотели? Репродуктивный ресурс под угрозой.

🟢Высокие мужчины почти неревнивы. Невысокие гораздо чаще становятся Отелло.

А вот среди женщин наменее ревнивы представительницы среднего роста.

5️⃣Люди с тревожным типом привязанности больше склонны к подозрительной или когнитивной ревности. Люди с избегающей привязанностью менее подвержены реактивной или эмоциональной ревности.

Но про виды ревности отдельно и чуть позже. Пока просто запомните этот твит.

6️⃣С хвостом эволюция все-таки зря.

Доброе субботнее утро! 🙃

В детстве и юности ужасно раздражала необходимость сна. Часто пренебрегала им в пользу чего-то более приятного и интересного. Юность это прощала, иногда.

Слышали довольно расхожую фразу "на том свете отоспитесь?" Вредительство, я вам скажу.

Уже став клиническим психологом видела последствия пренебрежением сном.
Они и для тела, и для психики чудовищны.

Например, вы знали, что психоз при биполярном аффективном расстройстве частенько бывает из-за депривации сна в стадии мании? В моей практике человек с БАР не спал 6 дней, потом попал в психиатрическую клинику в психотическом состоянии и с галлюцинациями.

Любая терапия начинается с нормализации сна. Хотите изменить жизнь к лучшему - начните со сна!

ХОРОШИЙ ПЛОХОЙ

Ревность я познала еще в детстве.

Вы когда-нибудь ревновали книжных героев к книжным героям?

Я вот Атоса ревновала сначала к Миледи, потом к герцогине де Шеврез. Профурсетки! Обе.

С возрастом, правда, из эмоций осталось только сочувствие к Ришелье, который пытается хоть как-то вырулить в балагане безответственных инфантилов (извините, если кого обидела).

Мне очень нравится подход, когда любую эмоцию или феномен рассматривают как норму, и как не очень, патологию, короче.

Ревность она же, знаете, как торт: один два кусочек норм, целый и запить борщом перебор.

Как и у зависти, у ревности есть свои виды, точнее компоненты.

🔔Выделяют 3 компонента ревности:

1️⃣ Когнитивный компонент ревности 🧠😰

Постоянное беспокойство и подозрительность по поводу интереса своего партнера к другим людям противоположного пола. А так же озабоченность интересом к партнеру потенциальных соперников/соперниц.

Такая ревность похожа на постоянно фоново капающий кран. Капающий на мозги и доверие. Она нонстопом рисует катастрофические воображаемые сценарии, подкладывает свинью сомнения и всячески портит жизнь, порождая скрытность и оборонительную позицию.

Как я уже напомнила своей историей про ревность к книжным героям, нашему мозгу все равно: реальное событие и люди или воображаемые. Эмоциональную реакцию он может выдать вполне себе реальную. А потом еще, основываясь на реакции, убедить себя в правдивости подозрений.

2️⃣ Поведенческая компонент ревности 😑🔎

Поведение "детектива": допросы партнера, слежка, проверка телефонов, поиски доказательств неверности.

На максималках этот "детектив" не Шерлок, нет, а трагикомичная версия Лестрейда. И Лестрейд в таком контексте - про собственичество и контроль.

Партнер такого ревница может чувствовать себя под постоянным прессингом, в состоянии вечного оправдания за то, чего не делал.

В крайних случаях, такая ревность порождает эмоциональное насилие и может причинить реальный вред людям.

3️⃣Эмоциональный компонент ревности 😤😡

Эмоциональная реакция в ситуациях, которые обычно вызывают ревность. То есть, увидел как партнер с кем-то обнимается, рубашку в помаде, недвусмысленную переписку и все. Хана.

То есть, это про реакцию на некие события и факты, которые действительно могут расцениваться как угроза отношениям/измена.

Такая форма ревности, если она проявляется умеренно, служит мягким напоминанием о глубине чувств и ценности отношений. В отличие от двух предыдущих форм, эмоциональная ревность возникает из любви и заботы, отражая естественный человеческий инстинкт защищать то, что дорого.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Все эти три пункта могут быть как в норме, так и в патологии.

🔥Проверить себя можно с помощью теста ТЫЦ СЮДА
Чем выше балл, тем ближе патологическая ревность.

Если подвести некоторый итог:

✔️Здоровая/нормальная ревность характеризуется открытым общением, самоанализом и готовностью совместно преодолевать неуверенность. Она не подразумевает контролирующего поведения, обвинений или постоянной подозрительности.

❌Нездоровая/патологическая ревность, напротив, характеризуется собственничеством, манипуляцией и недостатком доверия.

Каждый вид ревности в своем чрезмерном проявлении - паттерн. Из чего могут расти ноги у паттернов ревности - отдельная история.

❔Вы когда-нибудь ревновали нереальных героев? Хочется знать, что не я не одинока 😅

КСТАТИ, О РЕТТЕ БАТЛЕРЕ!

Когда психолог невзначай спрашивает вас о любимом произведении в детстве - не ведитесь! Это мошенничество коварный диагностический вопрос!

Ответ может рассказать о вас многое. Да, да. В детстве, откуда всё родом, закладываются нарративы в том числе, то есть наши представления и убеждения о мире.
Прописываются жизненные сценарии, представления об отношениях, любви, дружбе и тыды и тыпы.

И художественные произведения вносят в эту картину очень много. Порой совершенно неожиданных вещей.

📕 Главная засада в том, что про ясные и спокойные сценарии, здоровых героев и отношения смотреть и читать скучно. Интереснее про эмоции, конфликты, преодоления, страсти и прочее, не всегда здоровое.

Ох, как же латиноамериканские сериалы 90-х попортили многим жизнь! Теперь их портят турецкие 😅

Итак. Вопросы для храбрых:

🫶Какое произведение вы больше всего любили в детстве? А подростком?
Книги, и мультики, и фильмы - что угодно.

🫶Герой, который вам нравился больше всего? С кем себя ассоциировали или на кого хотели быть похожи?

🫶В кого из героев вы были влюблены?

ЗЛОЕ ОТ ПСИХОЛОГА
или манипулировали, манипулировали, да не выманипуляровали
 
Чувствую себя жертвой дешевого пикапа. Да-да, вот этих всех техник "как склеить телку за пару фраз". Только тут "как склеить психолога-блогера за пару фраз".
 
В 00-х, когда пикап был очень популярен, чаще всего встречалось два типа манипулятивных подкатов:

1️⃣"Пирожок с подвохом".
Парень говорит что-то хорошее, потом досыпает чего-то не ок, а потом снова что-то хорошее, но с каким-то подвохом: "Ты такая красотка, ноги, правда, толстоваты, зато губы почти идеальны, подправить чуток". Это реальная цитата из подкатов ко мне в юности.

Вот такой вот комплимент-"пирожок": с виду аппетитное румяное тесто, а внутри г... гадость. Ну, вы поняли.
 
3️⃣ "Кувалда".
Когда без прелюдий огорошивают радикальным негативом, а потом снисходительно нивелируют "так и быть".
 
"Ты, конечно, сука и тварь, но, так и быть, я готов с тобою переспать", - сказал мне однажды без здрасьте незнакомый парень в метро. Я сначала опешила от неожиданности (в этом тоже фишка манипуляции), а потом в голос заржала. Тем самым, кажется, только укрепила веру горе-пикапера в первой части его фразы.
 

▶️Цель подобных манипуляций - сбить самооценку, заставить сомневаться в себе, а потом хватать "пока тепленькая".

Если внутри человека есть червячок сомнений, нестабильная самооценка или еще какая заноза, то шансы попасться на уловку весьма высоки.

 
Так вот последние пару дней в мою личку и канал какой-то массовый наплыв "продюсеров помогающих профессий" и прочих "менеджеров по раскрутке", которые подкатывают к психологу, ага, "пирожком" или "кувалдой":
 
⚫️"Я давно читаю ваш блог, он мне так нравится, НО (дальше про то, что ужасно, не работает, надо исправлять)". А следом предложение услуг.
 
⚫️"Кто ставит такую фотку для блога? Зачем вы даете столько пользы? Вы же так ничего не продадите! Вы тупо сливаете свой бюджет и силы! НО (дальше предложение за скромную 5-6-значную сумму исправить положение)".
 
😿Причем каждый раз то, что мне предлагают сделать, чтобы все "исправить и улучшить" - это такая же массовая манипуляция, грубый "маркетинг соцсетей": массовый спам, запугивание потенциальных клиентов, боты, которые пачками пишут комментарии от имени блога.

Методы продвижения "психологов" с помощью стандартных манипуляций и массового искуственного спама считаю дрянью редкостной, противоречащей понятию "психолог", терапевтическому процессу и этике любого направления психологии.

До сих пор интересно: это реально работает?! Действительно кто-то приходит к психологам, которые так грубо и агрессивно себя рекламируют?

 
Кстати, этот пост мог быть прекрасным "прогревом" перед продажей курса коллегам "Как экологично и этично продвигать себя в соцсетях". Но я не делаю такие курсы. Снова профукала инфоповод для заработка. 😅

Доброе субботнее утро! 🙃

Художница Оливия де Рикэт с помощью всего двух линий показала, как складываются и развиваются наши отношения ("в среднем по больнице").

Интересно было бы посмотреть на развитие отношений с самим собой. Нл что-то мне подсказывает, что эти линии у кождого будут гораздо индивидуальнее.

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ ПОДУШКЕ

- Если поднапрягусь, я смогу!
- Не сможешь.
- Катя смогла!
- Ты не Катя.
- Сдаваться нельзя!
- Сдаваться нужно.

И другие способы, как может выбесить психолог и заставить злиться на него.

На самом деле, вы прочитали мой внутренний диалог. Клиентов к принятию собственных ограничений, осознанию отсутствия всемогущества и контроля надо всем я веду бережно и осторожно, чтоб не соскочили раньше времени.

❄️ Есть навык, который я пока не могу освоить до конца - выбирать нагрузку себе по ресурсу.

Чтобы не в ущерб себе, а в плюс. Как минимум, чтобы дебет с кредитом сходились.


Нет, конечно, он стал значительно, значительно лучше! Было время, когда я думала, что могу делать капитальный ремонт в квартире, работать на трех работах, учиться, вывозить болезни родителей и мне ничего за это не будет. Привет, алопеция и убитый иммунитет!

Я знаю, что и физически, и психически я могу чуть больше, чем в среднем по палате, и это играет мне совсем не на руку, потому что порой краев не вижу потолка.

❄️А это важно. Видеть свою ёмкость, свой лимит.

Это совсем не про слабость - понимать, что ты не можешь на 5, и даже на 4 там, где другие могут.
Это про честность, про контакт с собой, про осознание и понимание себя. И про спокойную жизнь, которая соответствует индивидуальным особенностям.

Я знаю людей, которые могут легко осилить нагрузку больше, чем я. Катя, например. Я рада за них, но не от всей души 😑

Я знаю, откуда растут ноги у моего стремления "быстрее-выше-сильнее". Все то же детство. Куда без него?

"Малыш, стисни зубы и делай", - говорил папа.
Не могу, пап. А главное, не хочу.

"Ты можешь и лучше!" - говорила мама и Ирина Валерьевна.
Не могу, мам. А главное, не хочу.

❄️ Осознавать свои "не могу" очень больно. Принимать неприятно. Как горькую пилюлю на сухую, без воды, то есть: встает поперек горла и источает горечь. А потом ещё полдня кажется, что она стоит поперек горла, НО!

❄️Признайтесь уже себе честно, что вы где-то и в чем-то не можете, а, главное, не всегда и хотите. Это одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для себя. Ну, и выспаться уже наконец.

В общем, остаток года я хотела бы провести как мой плюшевый тюлень Заец - плескаясь в безмятежном море одеял и подушек.

ЛАЙФХАК ДЛЯ ТРЕВОЖНЫХ

Пока не забыла. Записывайте!

Проверенный способ, который может вдвое уменьшить тревогу большинству людей.

Тревога обычно идет рука об руку с тревожными мыслями. Точнее, мысли разгоняют тревогу до космических скоростей.

❓Как обычно формулируются тревожные мысли?

В виде констатация фактов.

Наример:
"Я забуду ответ на вопрос. Я провалю экзамен. Меня с позором выгонят из ВУЗа. Я никогда не найду работу и умру под мостом, дерясь за объедки с крысами".

❓В мозг что?

В такой формулировке эти события кажутся абсолютной реальностью. Мысли выглядят как правда и неизбежность.

На что мозг выкручивает тревогу на максимум, чтобы вы что-то сделали, перед лицом неминуемой опасности. То есть, чтобы не умереть под мостом.

К сожалению, в таком объеме тревоги вспомнить хоть что-то на экзамене невозможно. В состоянии опасности руль у средних структур мозга, которые отвечают за эмоции, выживание и все прекрасные реакции типа "бей, беги, замри, притворись мертвым", а знания хранятся в коре головного мозга, которая в этот момент в шоке курит в сторонке.

Работает это не только с экзаменами. С любой тревогой и тревожными ожиданиями.

❓Что же делать?

Лайфхак простой.

Переводим констатацию фактов и неизбежности в разряд эмоций и опасений, добавляя всего одну фразу: "Я боюсь".

Например:
"Я боюсь, что забуду ответ на вопрос. Я боюсь, провалить экзамен. Я боюсь, что тогда меня с позором выгонят из ВУЗа. Я боюсь, что тогда никогда не найду работу и умру под мостом, дерясь за объедки с крысами".

В такой формулировке - это уже не мысль из разряда "так и будет", а предположение, основанное на эмоциях.

Не "собака меня укусит" все, стопудово, а "я боюсь, что собака меня укусит".

Конечно, есть люди, у которых ведущее когнитивное искажение (мысленный фильтр, который искажает реальность, особенность мышления) - эмоциональное обоснование. То есть, для которых "если я так чувствую, значит, это правда". Для них лайфхак не сработает. Как может и не сработать, при тревожных расстройствах и депрессиях в стадии обострения. Но тут уже терапия, в том числе медикаментозная.

Второе крутое упражнение, которым я делилась "У меня появилась мысль..."

ФРЕЙД БЫЛ ПРАВ!

Женщины завидуют пенису, мужчины способности рожать, - если коротко обозначить гендерную зависть друг к другу по Фрейду.

Когда-то меня это возмутило. Как можно завидовать этой странной смешной штуке?! И как вообще можно завидовать мужчинам?!

📥Оказывается, зависть к противоположному полу есть и у М, и у Ж. И завидуем мы разным вещам в социальной, физиологической и психологических сферах. Это недавно выяснили чешские исследователи.

Женщины завидуют предполагаемым мужским социальным привилегиям: более высоким зарплатам, возможностям для карьерного роста и свобода от общественного давления, связанного с внешностью и эмоциональным трудом. Многие женщины подчеркивали способность мужчин жить более простой и расслабленной жизнью, не обремененной домашними и детскими обязанностями.

Мужчины завидуют женщинам из-за их способности использовать внешность и обаяние, чтобы влиять на других, а также из-за свободы открыто выражать эмоции без общественного осуждения.

В биологическом плане женщины завидуют фической силе мужчин и их свободе от менструации, беременности и менопаузы. При этом мужчины восхищаются способностью женщин приносить новую жизнь в мир, причем некоторые мужчины особо отмечали свою зависть к материнству Фрейд был прав, что ли?!

Женская зависть также распространяется способность мужчин стареть естественным образом, не подвергаясь пристальному общественному вниманию и осуждению.

В психологической сфере мужчины завидуют способности женщин выполнять несколько задач одновременно и эффективно справляться со сложными обязанностями, в то время как женщины - эмоциональной стабильности мужчин и логическому подходу к жизни.

По итогу исследования могу сказать, что хотя 42% женщин и 56% мужчин сказали, что вообще не завидуют противоположному полу, да и в принципе изыскание было проведено на чешской выборке... В общем, кажется, иногда я завистливая чешская женщина. Особенно в части месячных, силушек и карьеры с зарплатами 🤔

Мем вообще не имеет отношения к посту, потому что про зависть даже мемов нормальных нет - на столько табуирована эмоция. Если они у вас есть - несите!

Завидуете противоположному полу?!

Доброе субботнее утро! 🙃

Расставлять приоритеты в жизни - полезный навык, но немного грустный.

В детстве не понимала, почему нельзя все сразу: и к одной бабушке, и к другой бабушке, и на море, и ещё куда-нибудь.

Поняла, когда подросла, и мне начали выдавать карманные деньги.

Ну, нельзя было на рубль купить и компот, и 2 булочки с сахаром, и жвачки в ларьке, и брелок. Хоть убейся... 😓

Ресурс наш очень ограничен:
🔵Время (невосполняемый)
🔵Физические и психические силы (восполняемые, но иногда трудно)
🔵Деньги (восполняемые до определенного уровня, на восполнение тратятся первые два)

Есть еще целый список ресурсов внешних и внутренних, но эти 3️⃣, я считаю, основными, краеугольными.

Вот и приходится все время выбирать на что потратить: на булочки или жвачки.

ЦЕНЫ ВАМ НЕТУ!

Я получила травму. Две.

Мне на ногу упала стопка стареньких блокнотов - раз.

Я решила посмотреть их содержимое - два.

Блокноты хранили в себе следы моего позора грандиозные несбывшиеся планы на год, на месяц, на неделю на день.

В самых старых исписаны только пара страничек (аксакал начат аж в 2006 году). Ну, знаете вот это вот: не получилось - начнем с нового блокнота, с Нового года, с понедельника на худой конец.

В канцелярии чуть поновее видны следы выдранных страниц. Я становилась старше и начала что-то такое подозревать 😑

Почерк во всех до единого блокнотах был один и тот же. Вне зависимости от того, был ли это блокнот ручной работы из Флоренции или купленный в ларьке в ожидании электрички в 2008 году.

Этот почерк может быть знаком многим:
⚪️"Чужие" планы и цели, основанные на чьих-то ожиданиях и полностью игнорирующие мои истинные потребности и ценности
⚪️Отсутствие понимания сколько и каких ресурсов нужно на достижение той или иной цели - "вырастим тонну картошки за два дня на балконе".
⚪️ Главная "завитушка" такого почерка - обесценивание. Особого вида.

Сейчас объясню на материальном примере:

🔴Хотел зарабатывать миллион в месяц. Заработал 150 тыс и отказался от них совсем, потому что это не миллион.

🔴Хотел купить двушку, но смог только однушку, поэтому выкинул ключи и ушел в закат.

🔴Хотел Tesla Cybertruck, а смог купить только BMW X7, поэтому спустил ее под откос.

Если я не достиг задуманного, то обнулю и обесценю все, что смог сделать по пути, все затраченные усилия. Это не считается.

К счастью для меня и к несчастью для бумажной промышленности, теперь я умею ставить адекватные цели и ценить (НЕ ОЦЕНИВАТЬ: цена и ценность разные штуки) свой результат, даже если он не совпал с ожидаемым.

Это же пытаюсь осторожно донести и тут, и своим клиентам. Но тяжко. Паттерн обесценивания будет работать и тут.

Ожидание, что сейчас вот психолог скажет, как за один день достичь идеала, а он, зараза, про то, что "пережил ноябрь 2024" - это ого-го достижение!

СКАЖИ И БЕГИ!

"Выскажи свое непопулярное мнение как психолог и беги уворачиваясь от тапков" - новая рубрика. Пора!

"У него нарциссическая травма, его бросил отец, у него холодная амбивалентная мать, гиперконтролирующая бабушка, у него травма отвержения и ты.ды, и ты.пы., поэтому он так меня абьюзит, газлайтит и бьет головой о раковину".

Повсеместный тренд от психологов - катить бочку на тех, кто пытается разобраться, почему тот или иной человек сделал плохо, больно, ужасно. Смысл сводится к "зачем разбираться в другом человеке, просто уйдите".

Посыл, в общем-то, хороший. Только есть куча нюансов. Иногда "просто уйти" можно только после того, как разобрался: в себе, в другом, в реальности, отделил себя от другого, а свои ожидания от реальности.

❗️Исключение: когда речь идет об угрозе жизни и здоровью.

Если бы это было так легко, никто бы не оставался в контакте с людьми, которые мучают. В общем, вступлюсь за "почемучек". За тех, кто пытается разобраться, в чем дело.

Тяжелые люди, назовем их так, в общении обычно скидывают на другого (того самого, кто хочет разобраться, почему другой делает больно) ответственность за очень многое. Ладно бы ответственность, но еще и чувство вины. Причем тихо, незаметно, ненавязчиво. А если это легло на благодатную почву - неблагоприятный детский опыт - то пиши пропало.

Иногда тот другой человек этот самый неблагоприятный детский опыт и создает.

Процесс осознания, что другой человек вот такой, как есть - шаг к тому, чтобы разделить ответственность на свою и чужую, не брать на себя лишнее и осознать, что сделать ты тут с другим ничего не сможешь. А еще перестать чувствовать вину за то, над чем ты не имеешь власти.

Параллельно с этим решается много других важных вопросов. Например, преодоление собственной мечты о всемогуществе и грандиозности: "Ради меня он/она изменится! И я тогда смогу почувствовать себя ОК и молодцом".

❗️Не изменится. За счет другого не сможешь.

Часто такие фантазии и заставляют находится там и с теми, кто доставляет тьму дискомфорта.

Все. Доставайте тапки. Я готова бежать.