"МНЕ СКУЧНО, БЕС" ©

Давно не брал я в руки шашек. То есть, не приводила любопытных исследований.

Замечали ли вы когда-нибудь, что просмотр фильма по ТВ (с рекламой, без возможности перемотать) делает фильм будто бы более интересным? Я думаю, исследование, на которое я наткнулась, объясняет этот феномен.

Ученые из Торонто выяснили, что скроллинг коротких видео в Интернете, которые призваны избавить от скуки, эту скуку только усугубляют.

Суть эксперимента была проста. Для испытуемых было два задания: смотреть 10-минутное видео без права переключить и перемотать, и 5-минутные, между которыми было позволено переключаться. Так вот уровень скуки при возможности переключать ролики был заметно выше.

Наша скука связана с вниманием. Если постоянно переключаться между видео или перематывать, мы становятся менее вовлеченными, а далее начинаем искать что-то более интересное. Что и приводит к усилению чувства скуки.

Теперь, кстати, понятно, почему недавно на даче, когда вырубили свет, Интернет и все, что только можно, я при керосиновой лампе с таким упоением и интересом читала брошюрку "Лечение геморроя травами" 🤔

П.С. Если кому-то нужно, pdf с исследованием оно в комментариях 😀

Доброе субботнее утро!
Когда встал, тогда и утро 🙃

В меме 👆 есть гигантский подвох.

Ноги у одного и того же поведения могут расти из совершенно разных паттернов, мотивов и убеждений. Но интерпретируем мы это поведение исходя из своих паттернов, опыта, мотивов и убеждений. Более того, иногда собственное поведение человека в конфликте заставляет другого выбрать игнор.

Да, "воспитательная мера" в виде эмоционального насилия - "буду наказывать молчанием, чтобы другой понял - так делать нельзя" имеет место быть до сих пор.

Дети тащут этот паттерн из родительской семьи в свою, ведут в конфликте с партнером и другими людьми так же, как вели себя родители.

Но у поведения "молчать после конфликта" есть множество других причин и мотивов, кроме наказания:

🔘"Мама всегда надолго замолкала, когда мы ссорились. Я могла делать что угодно, но это не меняло ничего. Теперь молчу я. Я не знаю, как иначе".

🔘"Когда я в детстве пытался возразить отцу, мне прилетала затрещина. Меня не хотели слушать. Говорить становилось безопасно, когда отец полностью отходил. Но до тех пор мне надо было быть неведимкой, чтобы не получить еще больше. Теперь я замолкаю в конфликте и жду, когда другой остынет".

🔘"Мой старший брат спорил со мною до потери пульса, доказывая свою правоту. Я всегда терялся и не знал, что сказать. А уж если я ляпал что-то эдакое, он долго смеялся и унижал потом. Теперь я молчу, молчу как можно дольше, чтобы избежать унижения, потому что до сих совершенно не уверен в себе и не доверяю себе".

🔘"Мне в конфликте сказали "заткнись, я не хочу тебя слушать". Я и замолчала. Я не буду лезть к человеку с разговорами. Буду ждать, что он заговорит".

🔘"Чтобы нормально поговорить, не срываясь на эмоции, мне нужно время, чтобы придти в себя. Иногда несколько дней. Я боюсь наломать дров на эмоциях".

🔘"Мне всегда трудно давались социальные взаимодействия. Мне кажется, я немного аутист. Поэтому я просто мучительно молчу. Я не знаю, что говорить и что делать. Сижу в тревоге и надежде, что другой заговорит. Потому я не знаю, что и как говорить".

🔘"Я плохо отделяю себя от другого и не осознаю, что у другого свой опыт, свои представления о правильно/неправильно. Не понимаю, что другая точка зрения тоже бывает правильной наравне с моей. От одной мысли, что другой может быть прав, меня накрывает лютой тревогой. Если он прав, значит, я неправ, если я неправ - я плохой. Меня так научили. Поэтому, я молчу в ожидании, что другой примет мою очевидную правоту и извинится. Не вижу смысла говорить".

🔘"Сначала я пыталась как-то поговорить и договориться после конфликта. Но на меня так агрессивно набрасывались и так манипулятивно пытались заставить чувствовать себя виноватой, что я не придумала ничего лучшего, чем игнорировать человека, пока ему не надоест".

🔘 И т.д.

Сталкивались ли вы с игнором после конфликта? Или, может, сами иногда долго молчите?

ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ

Хорошо, конечно, "своего человека" рядом мерить Ребенком, Родителем и Взрослым, но не очень понятно. Расскажу в более понятных категориях и сведу.

Давайте ради разнообразия пойдем от обратного - от "не своего человека рядом".

Признаки несовместимости с партнером:

1️⃣Вы не сходитесь в ключевых ценностях (взглядах на брак, отношение, здоровье, семью, воспитание детей, религию и пр.) Добавит проблем, если кто-то из вас или оба не могут спокойно обсуждать разные точки зрения.

2️⃣ Не можете быть с партнером собой. Не можете поделиться своими мыслями и чувствами, прямо выразить свои потребности. Не можете расслабиться. Все время в режиме "Улыбаемся и машем", то есть в маске.

3️⃣ Разница в чувстве юмора такая же большая, как между балетом "Щелкунчик" и танковым училищем. Шутки партнера кажутся несмешными, непонятными, а иногда обидными или отвратительными. Причем ваши партнеру тоже.

4️⃣Один из вас "открой, душно", второй "закрой, холодно", один "сова", другой "жаворонок" и т.д.
Совершенно разные биоритмы, уровни энергии и температурные предпочиения.

5️⃣ Вы совершенно не переносите друзей друг друга и/или родственников.

6️⃣Вы используете друг друга (один из вас) как "унитаз для слива эмоций".

Унитаз для слива эмоций - термин одного из моих преподавателей, обозначает ситуацию, когда один человек для разрядки негативных эмоций использует другого, разумеется без "информированного согласия". Вот это вот наорать по незначительному поводу, потому что на работе все задолбало, вылить свой негатив на чужую голову и заткнуть, не дав рассказать о своем и прочие "радости".

7️⃣Сексуальная несовместимость по всем фронтам. От физиологии до предпочтений. Но самое главное - вы не хотите партнера, на секс с ним уговариваете себя. Возможно, где-то даже испытываете отвращение.

8️⃣Нет ни единого занятия, которое бы нравилась обоим. Общие интересы стремятся к нулю.

9️⃣ Избегание разговоров о будущем. Есть только настоящее.

‼️Помните! Со временем ряд пунктов, в которых вы совпадали, могут сильно разойтись. Это нормально. Люди не константа.
Вопрос, как вы разрешите противоречие.

Конечно, все эти пункты не приговор. Просто будет очень-очень сложно. Чем больше пунктов, тем сложнее.

Можете, кстати, добавить пункты в список.

🚩🚩🚩

Назрел вопрос. Неприятненький.

Все время говорим о "звоночках" и косяках партнеров. А в курсе ли вы своих "красных флагов" и косяков? Где ваша ахиллесова пята и криптонит?

Обычно в терапию приходят люди двух типов:
1. партнер во всем виноват
2. я во всем виновата/виноват

Крайне редко утверждения на 100% подтверждаются. Потому что коммуникация и отношения штука обоюдная.

На одну и ту же ситуацию у каждого человека свой взгляд, свое убеждение и схема поведения. Очень часто деструктивный паттерн (криво работающий) одного человека или даже обоих, срабатывающий на один и тот же триггер, приводит к яростному недопониманию и бурному конфликту.

Так что я имею ввиду под личными 🚩🚩🚩?

Речь не идет о ценностях, пристрастий в быту, как отмечалось вот в этом посте. А о личных паттернах и качествах, которые мешают.

Когда-то я уже говорила о том, как некоторые паттерны и убеждения мешают в личной жизни.

Сейчас еще приведу примеры (они работают вне зависимости от пола):

📌Любая критика в принципе, даже адекватная, вызывает взрыв эмоций и ощущение, что тебя отвергли. "Кажется, суп немного недосолен" - все, развод и девичья фамилия.

📌Любой "косяк" партнера воспринимается как личный косяк. Повергает в стыд и бурю эмоций.
На работе не заладилось? Чуть поднабрал вес? - сразу стыдно, тревожно и фу.

📌Уязвимость (слабость) партнера или близкого вызывает страх и отвращение. Сразу же хочется затолкать эту слабость обратно с ноги. Мужчина заплакал от какой-то новости? Фу, слабак, не хочу общаться.

📌Успех партнера/друзей/прочих близких, почему-то вызывает неприятные эмоции и хочется его как-то задеть и опустить. Не просто хочется, а еще и реализуется.

📌Хочется, чтобы партнер тратил все свое время на вас. Если этого не происходит, то дикая обида, скандал и манипуляции.

📌Выражение потребностей и эмоций партнера воспринимается как секс с мозгом и сопровождается раздражением и желанием сбежать. Причем даже адекватные потребности, выраженные совершенно спокойно.

📌Отчаянно доказываю свою правоту, эмоционально и до победного. Не принимаю никаких контраргументов. Когда партнер замолкает, расцениваю молчание как наказание и начинаю злиться.

📌Я как всегда могу продолжать бесконечно. Ну, суть вы поняли.

Так знаете ли свои слабые места? И 🚩🚩🚩 в отношениях?

ВОПРОС ЗНАТОКАМ

Какая фраза вызывает больше негативных эмоций?!

Можете просто поставить соответствующий смайлик под постом.

🔖"Ты выглядишь отвратительно. Это платье тебе не идет, прическа старит" — 🗿

🔖"Без обид. Ты выглядишь отвратительно. Это платье тебе не идет, прическа старит" — 🤯

ОБА ХУЖЕ

Задала вчера вопрос и сбежала работать 😅

В принципе, оба комментария хуже. Особенно, если не спрашивали.

Но второй вариант для большинства оказался хуже. Для меня, если честно, тоже.

Когда-то писала про замечания чужой внешности. Они вообще почти никогда не бывают уместны.

Фраза "без обид" перед комментарием не просто не смягчает, а еще и усугубляет ситуацию.

Выглядит так, будто человек точно знает, что сказанное может обидеть и при этом еще и запрещает реагировать. Агрессия, упакованная в заботу.

У "без обид" есть много братьев: "на шутки не обижаются", "я имею право высказывать свое мнение", "просто я прямой человек" и еще целая толпа народу.

"Я просто говорю всегда прямо" - тоже очень "люблю". Такие "бесхитростные" люди когда-то дали себе разрешение нести все, что думают, не утруждая себя фильтровать базар.

За непрошенной критикой и хейтом стоит вагон и маленькая тележка причин. Есть множество любопытных исследований на эту тему. Напишу, пожалуй, отдельно.

Если вам остро хочется сказать что-то по поводу чужого макияжа, прически, веса, носа и прочего. Да и не только про внешность: про чужой выбор, занятия, времяпровождение и прочее, спросите:

▫Почему МНЕ это так важно?
▫Почему задевает?
▫Зачем МНЕ это? Чтобы что?

✔Последний пункт универсальный. Его можно задавать себе перед любым действием и выбором.

Доброе субботнее утро! 🙃

"Вырастешь - поймешь" мы уже обсуждали. Многие штуки так и непонятны до сих пор 🤔

Но накануне 1 сентября хочу задать вопрос, который мучает меня уже три десятка лет. И я чувствую, что меня сурово обманули в детстве...

Зачем нужны дециметры?! Для чего? Когда это знание уже пригодится в жизни? Ирина Михайловна, учительница, обещала еще во втором классе, что они нужны!

Какой у вас самый большой обман детства?

ЕСТЬ МОЕ МНЕНИЕ И НЕПРАВИЛЬНОЕ

Дорогое Мирозданье очень любит подкидывать в жизнь "тематические подборки". Если убрать момент магического мышления и перевести на язык науки - срабатывает "эффект прожектора".

Стоило заговорить на тему критики, как с клиентами, с друзьями и вообще на каждом шагу эта тема начала всплывать, точнее, мозг начал ее выделять и подчеркивать.

Сформулирую главные проблемы. Может поспорить или дополнить.

1️⃣В кучу смешались люди, кони критика и мнение.

✔️Критика - анализ чьей-либо деятельности или ее результата с указанием сильных и слабых сторон, ошибок и удачных решений.

"Рисунок хорошо закомпонован. Тени проработаны качественно. Над светом стоит поработать дольше. Он выглядит пока плоским и незавершенным".

✔️Мнение - понятие о чем-либо, убеждение, суждение, умозаключение, вывод, точка зрения по теме. Штука субъективная.

"Рисунок скучный. Нет экспрессии. Хочется какой-то изюминки. Я бы вместо шара тут нарисовал чучело бобра, играющее в карты с дисковым телефоном".

Формула вылезает такая:

Мне не нравится/нравится = объект (в нашем случае рисунок) плохой/хороший.

2️⃣ Критику часто путают с оценкой.

Критика:

"Рисунок хорошо закомпонован. Тени проработаны качественно, но вот тут падающую тень надо сделать темнее. Над светом стоит поработать дольше. Он выглядит пока плоским и незавершенным".

✔️Оценка - это систематическое определение и оценка достоинств, ценности и значимости субъекта с использованием критериев, регулируемых набором стандартов:

"Рисунок плохой".

Формула:

Ставим оценку без объяснения причины и выдаем за критику.

3️⃣В оценке (в критике есть этот элемент) часто опираемся на собственное мнение, на субъективный набор стандартов.

Есть, конечно, сферы субъективные, куда много вмешивается личного. Тот же рисунок.

Но даже там есть объективные критерии и правила, например, падающая тень в подавляющем большинстве случаев темнее собственной.

Объективная оценка:

"Тут тень на шаре стоит ослабить, а падающую тень нужно сделать темнее".

Субъективная оценка:

"Тени некрасивые, свет неживой".

4️⃣Критикуем и оцениваем человека, а не результат труда или поступок. А точнее даже просто оцениваем.

Критика результата:

"Рисунок хорошо закомпонован. Тени проработаны качественно, но вот тут падающую стоит сделать темнее".

Оценка человека:

"Рисунок с ошибками. Художник ты средний".

5️⃣Критика и оценка происходят без запроса.

С некоторой поправкой: если вы находитесь в контексте, подразумевающей критику. Например, вы обучаетесь чему-то, там критика со стороны преподавателя встроена.

6️⃣ Смешать все предыдущие пункты, но не взбалтывать!

🔥Отдельная строка: нет навыка принимать ни объективную и адекватную критику, ни чужое мнение.

Формула:

Меня критикуют/со мной несогласны = я плохой/меня отвергают/на меня нападают.

Вот это⬆️, кстати, частый паттерн, с которым я работаю в терапии с клиентами.

Он растет как раз из кривой, чужой, неадекватной "критики". Допустим, в детстве ребенок испачкал брюки - "какой ты неряха". Или "Двести раз уже объясняла, как решать. Что ты за тупень?", "Ты плохо играешь в ножички, не будем с тобой играть" и пр.

Что думаете?

ЕДА vs СПОРТ

Рубрика "любопытные исследования".

Долгое время считалось, что на выбор между вкусной едой и спортом (то есть, съесть вкусняшку или пойти в спортзал) влияет дофамин.

Это нейромедиатор.
Дофамин отвечает вознаграждение, мотивацию и кучу всего еще. Сделал, достиг, получилось, новое узнал - вот тебе ощущение кайфа.

Но и в случае спорта, и в случае вкусняшек вырабатывается тот же самый дофамин. Только почему-то некоторые люди делают выбор именно в пользу еды.

Как выяснили швейцарские ученые, пока малоизученный орексин – молекула, которая отвечает за поддержание мозга в бордствующем состоянии – помогает сделать выбор в сторону физических нагрузок, когда имеется выбор между ними, вкусной пищей и другими вариантами.

‼️Однако ее действие не запускается, когда иных альтернатив кроме спорта и вкусностей нет – выбор падает в сторону еды. То есть, если есть всего 2 варианта, то выбор будет в пользу еды.

Еще нарушение работы этого самого орексина связывают с бессонницами, сонливостью днем и нарколепсией.

❓Как применять это знание на практике?

Если орексин работает, когда есть выбор из 3 и более вариантов, важно чтобы этот выбор был всегда.

То есть: вкусная еда, спорт, кино и, например, встреча с дузьями.

‼️Расширьте свой спектр удовольствий, и выбрать спорт, а не еду, будет проще. Дайте шанс молекуле работать на вас.

Отмечу, что один из обязательных пунктов работы с расстройствами и нарушениями пищевого поведения - это расширения списка "полезных" удовольствий (то есть не с еды на алкоголь пересаживаемся), поиск новых занятий и кайфов.

МЕЛКИЕ РАДОСТИ

Кто будет читать в теплый пятничный вечер пост про критику и хейтеров?

Уверена, что кто-то будет. Но я его не буду писать в этот теплый пятничный вечер 😅

Сейчас я стою в своем дворе. На детской площадке трое подростков (студенты ближайшего музыкального училища) играют на скрипке, балалайке и аккордеоне всякое. Очень милые! Очень чисто и красиво играют!

+1 воспоминание в цепочку позитивных.

Да, наши воспоминания могут объединятся в ассоциативные цепочки по той эмоции, которую мы испытывали. И по плохим, и по хорошим эмоциям. И можно активировать любую из них.

Вот сейчас исполняют "Куклу колдуна" и поют. И толпа детей им подпевает.

Собака Тоша обнаружил, что "на раене" завелась новая белка. Третья по счету. Молоденькая. Наверное, урожая лета 2024 года. Тоша любит белок. А еще с разбегу влететь в стаю голубей.

Крошечная птичка-зарянка, что живет в кусте сирени, очень любит мой ярко-розовый костюм. Она всегда как завороженная провожает меня, перелетая с ветки на ветку.

Не только она, кстати. В зоопарке мой костюм произвел фурор среди павлинов и индюков. Хороший костюм.

А сейчас я пойду поужинаю на открытой веранде. Буду сидеть и наблюдать за людьми рядом и происходящим вокруг.

Я все это ужасно люблю. Каждую такую мелочь. Изо дня в день.

Грандиозные события и впечатления оставляют после себя дофаминовое похмелье. Это как отпуск, после которого нужен еще отпуск.

А вот такие дивные мелочи по капле наполняют "топливный бак" ментального здоровья.

Сможете ли вы написать 100 пунктов своих "мелких радостей"? Мелких, как у Амели? ⤴

Я могу начать, то есть продолжить.
✔️Я люблю лечь после душа в свежее постельное белье
✅ Я люблю сдирать защитую пленку с новой техники
✔️ Я люблю канцелярским ножом точить карандаши до состояния "колющий предмет"
✔️ Я люблю мелкие находки на улице, вроде пуговиц, сережек, мячиков и прочих мелочей
✅ Я люблю аккуратно кончиком ножа срезать тонкую фольгу, которой закрывают банки вроде кофейных...

Продолжите этот список своими "люблю"⤵

Доброе субботнее утро! 🙃

Однажды с группой лиц по предварительному сговору я открыла Клуб бытовых "ловкачей". На гербе у нас был голубь с зонтом.

Виртуальное кресло председателя передавалось самому "ловкому" по итогу дня. Лидером я бывала частенько.

Даже клубный герб появился после того, как я случайно поймала взлетающего голубя, внезапно закрывшимся зонтом. Тогда председателем, правда, стал голубь.

В послужном списке было:
◾️порезалась ваткой, которую приложила к порезу
◾️поскользнулось на дохлой жабе и упала в борщевик
◾️лоботомия стрекозой с внезапным стриптизом
◾️И многое другое.

Тут надо бы объяснить, отчего бывает такая ловкость и рассеянность. Это и особенности внимания, и координация, и ощущения границ собственного тела, и и прочие штуки, имеющие отношение к психологии.

Но я решила открыть новый клуб. Клуб неудачных решений.

Начну со своего:
◾️Пошла на первую после перерыва силовую тренировку в 9 утра после того, как накануне в 9 вечера проплыла бодрые 2,5 км.

Не рекомендую. 2 из 10. 😅

"ВАС НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ"

Картинка к посту ⬆️ коротко и без воды рассказывает про уместную и неуместную критику, а я длинно 😅, но тоже без воды вещаю о том, как складываются паттерны (схемы, шаблоны) поведения, связанные с критикой.

📥Представьте, ребенок вырос в семье, где за любую оплошность сурово прилетало, где не соблюдали личные границы, где взрослые постоянно и нелестно сплетничали о знакомых, где никогда не слушали контраргументы и не признавали свою неправоту.

📌Ребенок усвоит, что можно так же нести то, что думаешь, в массы и не принимать возражения. Так можно.

Когда такого человека осаживаешь, он искренне возмущается: "А че таковата?!" или любимое "Вы выложили это в открытом доступе! Поэтому я имею право!"

📌Обратная сторона такого опыта: человек может на малейшее замечание в свой адрес "схлопываться" и очень долго вариться в стыде и ощущении собственной дефективности. Потому что навыка отстаивать границы и отделять себя от другого нет. И нет понимания, что когда адекватно критикуют за конкретный косяк, то это не равно тому, что "я весь ужасный и никчемный человек".

Причем в одном человеке могут уживаться оба паттерна сразу: и на выдачу, и на прием критики. Как и во всех других примерах ниже ⬇️.

📥 Представьте, ребенок вырос в семье, где его мнение никогда не принимали в расчет. Он ощущал себя всегда максимально незначимым.

📌Такой человек будет отчаянно лезть со своим мнением, с критикой (иногда злорадной), чтобы хоть чуть-чуть заткнуть внутри дыру собственной незначимости.

Когда такого человека отправляешь подальше с его желанием "причинить добро", он попадает в свою травму - "мое мнение не имеет значения, меня отвергли" - и очень обижается.

📌Обратная сторона такого детства может быть, например, такой: человек будет на столько не уверен в себе, что любую критику и мнение будет принимать к сведению, за чистую монету. И жить в перманентной попытке угодить всем.

📥 Представьте себе ребенка, на котором родители срывали свою злость, агрессию, неудовлетворенность, для которых ребенок был - нарциссическим расширением.

❗️Нарциссическое расширение - это когда один человек считает другого своим продолжением (часто ребенка, нередко партнера). Работает формула: "Если мое расширение ок, то и я ок". Но стоит "расширению" перестать соответствовать идеальному образу, на него обрушивается шквал критики и гнева.

📌Когда такой ребенок вырастет, он начнет так же использовать других в качестве унитаза для слива эмоций.

Когда жертва такого агрессора ведется на критику, то агрессор получает удовлетворение - дозу дофамина, ощущение собственной власти. Привет, армия сетевых хейтеров!

Но, вот если, никто, вообще никто не будет реагировать, тогда агрессору придется несладко.

📌Обратная сторона такого детского опыта - дефицитарный нарциссизм (писала об этом). Человек на столько ужасного мнения о себе, что малейшая критика обрушивает его в ад токсичного стыда, вины и самокритики. Практически, как в первом случае.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Я как всегда могу долго приводить примеры. Добавлю немного про то, почему все описанные паттерны дезадптивны, то есть ведут к негативным последствиям.

🔸Паттерны, связанные с раздачей непрошенной критики и мнений приводят к постоянным конфликтам и проблемам в социальных контактах.

🔸 Паттерны, связанные с невозможностью принять критику и чужое мнение, кроме того, что ведут к негативным эмоциям и невозможности улучшать какие-то свои навыки (критика - часть обучения, часть работы), но так же могут обрасти другими негативными паттернами. Например, дезадаптивным перфекционизмом - стремлением к нереалистичным высоким стандартам или тотальному запрету себе совершать ошибки (что невозможно).

✔️С помощью EMDR очень часто разгребаем с клиентами паттерны, связанные с критикой и ошибками. Мало есть людей, которые не пострадали от чужой критики.

Это была длинная подводка к посту, который я давно обещала и который очень нужен, чтобы рассказать клиентам о том, что же мы по факту делаем в терапии со странными буквами в названии. Не переключайтесь! Там будет про Сандру Буллок и принца Гарри.

- Клиенты приходят, чтобы я помахала у них рукой перед носом.
- У меня было другое представление о работе психолога...
- А еще я заставляю их бить самих себя. За их же деньги!
- 😐...

Пора. Пора дописать про EMDR-терапию. Раз уж друзья реагируют таким образом ⬆️, надо уже рассказать, чего же я делаю такого с клиентами.

Собственно, как проходят сессии? Что происходит на них?

1️⃣ Клиент озвучивает свое затруднения, свою проблему.

Пример: "Проблемы на работе. Не справляюсь".

2️⃣Вместе с клиентом вычленяем паттерн, который вызывает эту проблему. Их может быть несколько.

Пример:
"Подхожу к начальнице, чтобы уточнить что-то по работе и буквально немею - так и ухожу, ничего не спросив. Коллег тоже не спрашиваю. В итоге работу делаю кое-как".

3️⃣Дальше разбираемся, какие эмоции, телесные реакции, мысли о себе в этот момент.

Это нужно, чтобы собрать "бусы" паттерна, где каждая бусина - воспоминание с похожими эмоциями, телесными реакциями и мыслями о себе.

Пример

🔹Эмоция: страх, стыд, беспомощность
🔹Тело: сначала жар, потом все сжимается внутри, язык немеет, ноги холодеют
🔹Мысли: Я должна со всем справляться сама.
🔹Негативная когниция о себе: Если я сама не знаю, что делать, я глупая, некомпетентная.

4️⃣Собираем определенным образом бусины-воспоминания, которые сформировали паттерн. Те самые ситуации, в которых человек чувствовал и думал подобным образом.

Пример:

🔹"Когда мне было 6 лет, мама ушла в магазин, оставив меня с двухлетним братом, а на плите закипающий суп. В итоге брат упал с дивана и разбил нос. Суп залил плиту и пригорел. Мне ужасно досталось. Мама орала на меня, как ненормальная:"Ты должна была догадаться, что брату нельзя на диван, а суп надо выключить. Вроде большая уже, а такая тупая!"
🔹"В пятом классе попросила учительницу еще раз объяснить, потому что не поняла. Учительница сказала, что все поняли, а одна я нет. Класс смеялся. Думала, что сгорю от стыда".
🔹"В ВУЗе надо было разбиться на группы для проекта. Сокурсник, которому предложила объединиться, презрительно на меня посмотрел и отказался".
И т.д.

5️⃣А дальше начинается магия с маханием рук или бегающим по экрану шариком. Да, очно я буквально сижу и машу рукой перед клиентом. Онлайн это делает шарик или клиент сам двигает глазами и похлопывает себя, как принц Гарри на видео⬆️

Подгружая определенным образом воспоминания в оперативную/текущую память, одновременно нагружаем ее за счет двухсторонней стимуляции мозга: проще говоря либо я машу перед глазами клиента рукой, а он следит за нею (вы же помните, что за кажду половину тела отвечает своя половина мозга?), либо шарик двигается по экрану.

Так же в ход идет звук и тактильная стимуляция.

6️⃣Так шаг за шагом, сет за сетом (сет - один цикл размахивания руками) перерабатываем воспоминания. И доносим до начала этих самых "бус" иную информацию: другое, рациональное убеждение о себе; понимание того, что нормально обращаться за помощью; возможно, даже могут вспомниться случаи, где клиентка обращалась за помощью и никто ее не счел глупой, даже она сама. Проще говоря, берем дезадаптивную цепочку воспоминаний (нейронную сеть) и соединяем с адаптивной.

При этом сами тяжелые/эмоциональные воспоминания, которые фонили, уже в нормальном, адаптивном виде отправляются в долгосрочную память и больше не фонят. Они становятся как новость, которую вы когда-то прочитали в газете, вы просто знаете, что это было - и все.

7️⃣ То же самое мы проделываем с актуальными похожими событиями, то есть с настоящим, а потом с потенциальными похожими событиями в будущем.

☑️Описанное простой вариант, простой протокол. На практике все может оказаться не так просто.

В одном событии может родиться много негативных паттернов, много негативных самопредставлений. А сверху все это обрасти паттернами второго порядка (некоторая компенсация). Такая матрешка.

Ах, да. При чем тут принц Гарри и Сандра Буллок. Они оба прошли терапию EMDR. Как и Дэвид Бекхам, Леди Гага, Джастин Бибер, Эван Рейчел Вуд, Бри Ларсон и многие другие. О чем, собственно, они рассказывали публично.

Если есть вопросы, с радостью отвечу.

Очень часто люди, пережившие чудовищные, травмирующие события, пытаются найти в них смысл, как-то оправдать произошедшее.

"Зато благодаря..."

Нет. Не благодря. ВОПРЕКИ.

Вы стали сильнее, умнее, лучше (нужное вписать) ВОПРЕКИ тому, что с вами произошло.

Деревце на асфальте выросло ⬆️ же не благодаря асфальту, а вопреки. Так?

Верните себе власть, себе благодарность, верните себе локус контроля. Станьте автором своей жизни.

🟢Вспомните травмирующую ситуацию, после которой вы часто говорите "зато благодаря".
🟢Замените "зато благодаря" на "вопреки"
🟢Скажите сами себе "Вопреки тому, что со мной произошло (опишите ситуацию), я стал/а сильнее, умнее (впишите то, что обычно говорите)
🟢Как вам отзывается такая формула?

ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ

Упражнение "вопреки" может сработать в одном случае - если есть принятие произошедшего. Пятый элемент классического "отрицание, гнев/вина, торг, депрессия".

Если нет принятия факта - невозможно принять и последствия. Любые. А, значит, и изменить их.

Что такое принятие?

Принятие - это НЕ смирение, НЕ согласие, НЕ оправдание, НЕ сопротивление, НЕ сострадание, НЕ пассивность, НЕ сказать, что "все ок".

❗️Принятие - констатация реальности, эмоций, связанных с этим, осознание того, что с этим я ничего не могу сделать. Признание, того, что нечто существует или произошло именно так, а не иначе.

Принять - не означает пассивно сложить лапкии ничего не делать.

Принять факт не обязывает искать причину. Многие застревают в попытке ответить на вопросы "почему" и "зачем".

Некоторые ситуации требуют повторного принятия.

🔔Когда мы не принимаем что-то, мы действительно страдаем.

Мы не принимаем эмоции, отрицаем, вытесняем. Эмоции накапливаются.

В процессе принятия может возникнуть боль, тоска, печаль, разочарование.

Принимаем - испытываем боль в моменте.
Не принимаем - страдание пролонгированное.

Если обжечь руку, она какое время будет болеть. Если вариться в котле постоянно, оно будет невыносимо.

🔔Реальность возможно поменять только если ее принять. Иначе для мозга не существует точки отсчета: если этого нет, то что я могу с этим сделать?

Проверьте себя ⤵️

Признаки того, что принятия случившегося нет:

🟠 Вы вспоминаете про тяжелую ситуацию и возмущаетесь, внутренне остро сопротивляетесь, вы не хотите, чтобы это было.
🟠 Вы прокручиваете по кругу, что бы вы или кто-то мог сделать, чтобы этого не было.
🟠 Мысли крутятся примерно такие: "Это несправедливо/неправильно", "Так быть не должно", "Должно быть иначе", "Почему это происходит со мной?", "Я не могу с этим справиться"
🟠 Вы злитесь на мир, иногда вините себя или тот же мир в случившемся, вы чувствуете бессилие и ощущаете что вы застряли
🟠Иногда просто бесконечно злитесь на произошедшее и его последствия
🟠 Если дело касается отношений, то вы часто обижаетесь, придираетесь, надетесь, что что-то изменится, разочаровываетесь в выборе других людей.
П.С. Не обязательно иметь все пункты. Плюс порой бывает, что на рациональном уровне вы будто бы принимаете, но где-то внутри все равно есть часть, которая топает ногой и сопротивляется.

Доброе субботнее утро! 🙃

Главную мечту детства - научиться рисовать как большая - я все же исполнила.

Осталось книжку написать, причем художественную, и со своими иллюстрациями. В детстве жаль было взрослых, которым приходится книжки без картинок читать.

Поучаствовать в археологических раскопках и лошадку до сих пор хочу. Да и идея стать смотрителем маяка не такая уж и безумная в наше время 🤔

П.С. Совсем забыла! Сейчас бы я ходила в капоре из ангоры, ядерного цвета лосинах и в юбке с кринолином 😁

ЕСЛИ БЫ ДА КАБЫ

"Как надо было ответить Димке Ж. в 9-м классе, когда он обозвал меня "жиртрест-мясокомбинат",
"Если бы я тогда не поехал на дачу, я не попал бы в аварию" и другие мысли формата "если бы" имеют важное значение, когда речь идет о принятии.

Такое мышление называется контрфактуральным или мышление против фактов. ("контр" - против,"фактуральный" - фактов).

✔️Контрфактуальное мышление — это вид мышления, который характеризуется склонностью человека представлять возможные варианты уже произошедших жизненных случаев, проигрывание альтернативных сценариев.


Все заезженные пластинки про то, что я мог БЫ сделать/не сделать, ответить/промолчать, чтобы предотвратить событие. Иногда и чтобы какое-то событие произошло: "если бы я в 2012 году купил биткоины на все деньги, а не пиццу, я был бы сказочно богат".

Контрфактуральное мышление - место противостояния специалистов. Особенно, когда речь идет о тяжелых, травмирующих событиях.

Одни говорят, что это помогает человеку вернуть хоть какой-то контроль над ситуацией плюс спрогнозировать потенциальные будущие сценарии действий и поведения.

"Если бы", например, способствует наполнению смыслом ключевых событий жизни. Найти позитивные последствия в случившемся.

Правда, не всегда. С действительно травмирующими событиями, а не просто трудностями, порой важно заменить "благодаря" на "вопреки". В этом больше силы и контроля.

Другие считают, что это вредит проживанию травмирующего опыта и принятию случившегося.

Я склонна придерживаться второй точки зрения. Но не сразу отнимаю у человека иллюзию "я мог бы что-то сделать".

Давайте по порядку.

Одно из исследований подтверждает, что постоянные контрфактуральные мысли усиливают симптомы ПТСР.

✔️ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) - это расстройство, которое развивается после сильнейшего психотравмирующего события (насилие, аварии, военные действия, катастрофа и т.п.).

Второй момент. Чем больше человек думает, что он мог бы избежать случившегося, тем больше вероятность того, что он будет винить себя. Причем винить не в самом событии, которое нанесло психическую травму, а в том, что он не избежал ее.

Вина и постоянное переваривание и переписывание сценариев прошлого заставляет застревать в непринятии.

Мозгу нашему по сути все равно - произошло событие или мы нафантазировали. Для него фантазия может быть очень реальна.

Но! Потом все равно приходится столкнуться с тем, что случившееся все же случилось и, по сути, заново окунуться в ситуацию, которую хотелось бы избежать. Бесконечные круги ада.

Сколько "халва" ни говори, а во рту слаще не станет только горше будет.

Есть ли у вас события в жизни, по поводу которых крутится "если бы я..."?

Тут должен был быть мем и история про успешного человека, который никак не мог принять факт, что он родился НЕ в Британской королевской семье, а в Таганроге.

Вместо этого будет мое фото, которое у ряда людей вызывает реакцию в духе "Этого психолога к психиатру надо", и моя история про принятие.

Про свою алопецию я кратко писала. Но ни разу не писала про принятие и чего стоили мне годы борьбы с тем, что невозможно победить. То есть годы непринятия.

Цена хождения по кругу оказалась дороже утраченных волос. Я окончательно угробила иммунитет кортикостероидами и гормонами, поправилась почти на 70 кг (и к изначальному весу уже не вернуться) и спустила 5 лет жизни на борьбу, а потом еще столько же, чтобы хоть как-то компенсировать последствия непринятия. Итого минус 10 лет.

Точку в хождении по граблям я поставила волевым усилием. Я решила, что просто перестаю что-либо делать для возвращения волос. Они появлялись на время, потом выпадали еще больше - и так бесконечно. Пока не осталось совсем.

Реальность говорила стоп. А я ей не верила.

В момент, когда я осознала, что всё, было больно. Очень. Физически больно. Такой момент оглушения.

Потом было ощущение паузы, тишины. Какое-то обнуление. Кто я? Где я? И что со всем этим делать.

Только с этого нуля было возможно как-то справиться с последствиями и вырулить куда-то.

Сейчас при воспоминании о том времени осталась только печаль и сожаление. Это всегда сухой остаток утраты.

Непринятие - бег против движения стремительно едущего эскалатора. Ты бежишь очень-очень быстро, из последних сил, но всегда остаешься на месте, глядя на то, что уже нельзя изменить.

Оставлю здесь маленькое упражнение для тренировки принятия. Это важно не только с утратами и травмами. Прекрасная штука, чтобы просто встретиться с реальностью. Мы часто по мелочам не принимаем эту реальность.

❤️Представьте небольшое происшествие, которое вызывает сопротивление/событие. Например, как наступление осени и холодов с теменью. Но так, чтоб сопротивление было не более 3 баллов из 10.

❤️ Сядьте прямо, расправив спину, плечи и грудную клетку. Положите руки, развернув открытыми ладонями вверх. Это важно.

❤️ Закройте глаза и подумайте о событии из п.1. В какой-то момент вам может захотеться закрыться, перевернуть ладони, сжаться.
Реакция на эмоции.

Напомню, что каждая наша эмоция - это психофизиологическая реакция. То есть и реакция мышц тела, и мимики, и определённый коктейль из гормонов внутри. И у психики и тела есть обратная связь. Поэтому уколы ботокса помогают при депрессии. Почитайте, я писала как работает обратная связь тела с эмоциями на примере уколов красоты.

❤️ Посидите так немного, пока не почувствуете, что сопротивление стало тише.

Доброе субботнее утро! 🙃

Ключевое решение, которое привело меня к этой картинке - решение научиться рисовать "как большая".

Подержу интригу и не скажу, каким образом. Идеи есть?

Хотя нет. Ключевое решение - переехать в Москву 23 года назад 🤔 Потом все остальное.

А вас?

"Подписаться на вас" не считается. Усложним задачку.

ПРО ШЕКСПИРА И ЛУЧШИЕ ГОДЫ

Представьте, вы стоите уже полчаса на остановке, а нужного автобуса все нет. Но вы продолжаете стоять, потому что с каждой минутой увеличивается шанс на прибытие транспорта.

Или ждете, например, что он, наконец, сделает вам предложение руки и сердца (а он бросает через 7 лет отношений и тут же женится на девушке, которую знает 2 месяца), она изменится, ведь "я потратил на тебя лучшие годы"; начальник, наконец, повысит, или бизнес, в который вы столько уже вложили, выстрелит... И так далее, и тому подобное.

💾В зарубежной науке это называется "Эффектом Розенкранца и Гильденстерна".

Привет, Шекспир!
Ладно, Том Стоппарт, который написал пьесу про этих второстепенных героев "Гамлета", а затем снял фильм.

Содержание "эффекта" описала в первом абзаце. С точки зрения психологии он является видом конфликта "подход-избегание" (Approach-avoidance conflict не знаю, как лучше перевести на русский психологический) и одновременно ловушкой. Да, большинство наших внутренних конфликтов - ловушки противоречия.

❗️ Конфликт подход-избегание  — это тип конфликта, при котором человека одновременно привлекает и отталкивает результат одного и того же стимула или ситуации. Вот это вечное "хочу питаться тортами и похудеть".

В 1975 году был проведен эксперимент. Студентам пообещали джекпот за разгаданный кроссворд. При этом со временем сумма джекпота уменьшалась.

Проблема была в том, что кроссворд был слишком сложным и для того, чтобы его разгадать требовался дефицитый ресурс - словарь кроссвордов, на который тут же образовалась очередь.

Надо ли говорить, что экспериментаторы выдали всем номер очереди, а сам словарь не выдавали никому?

В итоге, вся группа подопытных была крайне вовоечена в процесс, несмотря на то, что время все шло, а джекпот уменьшался... Ведь казалось, что шанс с каждой минутой выше!

2️⃣ Вторая часть ловушки - "ешь, уплОчено". Столько уже ресурса потрачено! Жалко бросить. И тратим еще больше ресурса.

3️⃣ Приправим наш винегрет "упущенной выгодой".

Когда мы ставим цель, мы рисуем себе ожидаемый результат, ту самую выгоду. Фантазируем свадьбу и "жили они долго и счастливо", рисуем себя миллионерами, приобретающими личный остров и прочее.

Отказаться о цели - потерять "шкуру неубитого медведя". Напомню, что нашему мозгу все равно: по-настоящему происходит или мы себе нафантазировали. То есть отказаться от фантазии" жили они долго и счастливо" = отказаться от реального "жили они долго и счастливо".

Кстати, именно поэтому так много людей следят за своими бывшими в соцсетях - желают убедиться, что все же не упустили то, что нафантазировали из совместного будущего. Исследование на тему я не найду. Но оно было. Честно!

А уж если сверху насыпать кучу паттернов, поддерживающих систему (например, "сдаться, значит, оказаться слабым"), то человек замирает. Жизнь бежит мимо, ресурс утекает сквозь пальцы...

Выводов не будет. Пойду съем торт. Ладно, яблоко. И попытаюсь решить, куда впихнуть пункт 1️⃣