НЕ ДЛЯ ВАС ЭТУ РОЗУ РАСТИЛИ

Один мой клиент ужасно злился на устройство мозга. Мол, чего он такие эмоциональные подставы устраивает, почему препятствует его целям, зачем вырубает какие-то детские реакции, которые давно должны были себя изжить, почему не может бодрствовать 24/7, когда ему надо (вот тут соглашусь, подстава).

💡Помните! Наш мозг создан не для того, чтобы мы были счастливы, а для того, чтобы выжить.

📥Можно свести все человеческие цели и потребности к 2️⃣:
выжить и желательно передать гены дальше.

Любые ваши проявления, эмоции, реакции, паттерны, которые мешают жить, с точки зрения мозга — способ выжить. Все кривые схемы поведения и реакции когда-то были адаптивными, то есть помогали с чем-то справиться.

Хорошая новость в том, что многое из этих подстав можно скорректировать.

Мозг - ленивое создание. Если он поймет, что есть способ лучше и проще, то он будет выбирать его.

Часто, правда, выбирает дешевый и быстрый дофамин от торчания в соцсетях или кривую, но привычную схему поведения... Н-да. Неудачный пример. Забудьте.

В общем, мозг можно переучить. В пределах разумного, конечно. Бодрствовать 24/7 все равно не позволит. Зараза.

Вы бы свой в чем переучили? Какие у вас к нему претензии? 🤔

Неожиданное продолжение сериала - хожу по дому с вот такой штукой.

❓ Как думаете, что это такое? И где обычно применяют?

Кто знает тут есть такие, позвольте, пожалуйста, незнающим поугадывать.

⬆️Это психиатрический ключ-гранка. Наследство от стажировки в клинике.

В стационарах психиатрических клиник нет в дверях и окнах ручек (по понятным причинам). Есть только язычок, который дверь захлопывает. Весь персонал ходит с подобными ключами.

Я никогда не думала, что гранка пригодится в собственном доме 😅

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Один из самых чудовищно вредящих в жизни паттернов прививали многим из нас с младых ногтей из самых благих побуждений.

"Относись к другим так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе".

Вроде прекрасный посыл, который означает "не делай другому плохо, если не хочешь, чтобы плохо делали тебе".

Только все идет как-то не так.

Начиная со столкновения с формулой "что русскому хорошо, то немцу смерть". То есть, что одному плохо, другому вообще прекрасно.

Из пункта А в пункт Б - установки "относись к другому" - разбегается целая паутина кривых дорожек:

▫Часто начинается шоссе самоотношения: "если я не отношусь к другим так, как хотелось бы, чтобы относились ко мне, то я плохой". И человек судорожно и высокой ценой удерживает "я хороший".

▫Другая дорожка бежит к иллюзии контроля и безопасности: "Если я ко всем хорошо отношусь, то ко мне так же будут - и я в домике". Прекрасный способ получить то, чего таким образом старался избежать.

▫Еще одна кривая бежит к разочарованию от того, что другой как-то не очень хочет к тебе относиться так же. Че за фигня вообще?

▫Один из самых тернистых путей вовсе приводит к ситуации, когда человек относится к другим, как ему бы хотелось, чтобы относились к нему, но сам к себе так не относится. В смысле, буду делать всем хорошо, но себе так же хорошо не подумаю сделать.

▫От предыдущего тракта идет развилка перекладывания ответственности за собственное хорошо на других людей. То есть, я буду делать себе неудобно и дискомфортно ради удобства и комфорта другого человека в надежде, что другой человек будет делать мне удобно и комфортно ценою собственного дискомфорта.

▫Следующая трасса - не буду видеть другого человека: "вручу другому свиной хрящик, потому что мне бы хотелось свиной хрящик". А другой вообще-то арбуз любит, и хрящик ему не сдался.

Эту дорожную карту могу еще долго чертить. Ведь каждая из дорог-паттернов обрастает еще своей инфраструктурой. Заправками там, кафешками, стоянками, съездами в другие поселки-паттерны.

Итого. Пойду за арбузом. Кажется, пора.

Доброе субботнее утро! 🙃

Однажды, я задала вопрос из мема пациентам на дежурстве в стационаре Клиники расстройств пищевого поведения.

Коллективно пришли к следующим выводам:

🔘Перестали бы худеть и мучить себя ради "выглядеть хорошо"
🔘Перестали бы стараться заслужить чью-то любовь и внимание
🔘Перестали бы лишать себя удовольствия

Если два последних пункта дискуссий не вызвали, что логично. То вот по первому было много споров, что, в принципе, тоже логично, потому что люди попали туда из-за своего желания похудеть и выглядеть.

Часовую дискуссию закончила молчаливая пациентка, которая достала из книги фото своей мамы с подружками. Фото было сделано в середине 90-х: лютые начесы, поставленные лаком челки, перламутр на губах и глазах, одинаковые свитера.

Девчонки точно считали себя красотками. Правда, сейчас, глядя на эти фотки, многие из них закатывают глаза "как я могла так выглядеть?"

❗️Ряд людей с анорексией все же решили, что худеть не перестали бы. См.предпоследний абзац.

Практически любое наше представление о том, как красиво, когда-то было внешним. Эту информацию мы с детства нонстопом считывает извне и присваиваем себе.

К тому же, любое наше действие мозг относит либо к разряду "чтобы выжить", либо "чтобы размножиться". Либо получить кайф, иногда вопреки первым двум пунктам (привет зависимости!)

И в этом👆, кстати, ключ к очень сильной мотивации.

Причем любое действие можно привязать к любому из пунктов. Для тех же анорексиков еда = смерть, увеличившаяся цифра на весах = смерть.

А вы сделаете в первую очередь?

УМНЫЕ НАЛЕВО, КРАСИВЫЕ НАПРАВО©

Что общего в запросе "Хочу избавиться от любовной зависимости и жить в одиночестве счастливо всю жизнь" и "Без пары я никто, я не могу жить в одиночестве, сделаю что угодно, чтобы не быть в одиночестве"?

Они раскиданы по разным полюсам, но оба нереалистичны. Оба растут из травм и боли. И оба - комплекс паттернов.

Субботний вопрос на самом деле крут с точки зрения диагностики.

1⃣Многие вещи в жизни мы делаем с целью быть принятыми/не отвергнутыми другими людьми, причем всеми 9 млрд сразу. Иногда чересчур много. В ущерб себе.

2⃣ Жить без людей мы тоже не можем. Потребность в социальном контакте - наша человеческая заводская настройка. А уж как важны для физического выживания другие люди, объяснять не нужно.

3⃣Гуглить как взломать сигнализацию Лувра, как вскрыть бронированную дверь и порезать бронированное стекло и пр., наверное, так себе идея была... Возможно, товарищ майор за мною уже выехал. Если что, не поминайте лихом 🙄
Причем тут Лувр можно узнать из комментариев к предыдущему посту.

"Что же делать?" - можете спросить вы.

Все как всегда: двигаться с полюсов к серединке, быть и умными, и красивыми, не разрывая пополам чинить то, что мешает это сделать: учиться выдерживать одиночество, отвержение, близость, опираться на себя, не отвергая другого и прочие клевые штуки.

И не гуглить лишнего 😅

🔖Важно! Если вам прислали этот пост с этим мемом, вы не одиноки.

НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ

- Я точно знаю, чего я не хочу, - таит в себе весьма коварную подставу.

Избегать того, чего не хочешь совсем не равно получению того, чего хочешь.

А зачастую приводит к очередному "не хочу". И пополнению копилки своих "я точно знаю".

Потратив весь ресурс на избегание плохого, у человека не остается ресурса на получение хорошего.

Есть еще одна коварная подстава в таком паттерне. Я сейчас приведу примеры, попробуйте понять, в чем "фишка":

🔵"Я не хочу жить, как моя мама. Она всю жизнь потратила на отца-алкоголика, работала на трех работах, тащила все на себе" - избегание отношений, любая близость, и человек в кусты.

🔵"Я не хочу тратить всю свою жизнь на работу, как мой отец. Для него бизнес был важнее семьи", - проблемы а карьере и в принципе с работой.

🔵"Я не хочу стать безумной курицей-наседкой, у которой в жизни нет ничего кроме "мы покакали", как моя лучшая подруга, которая слила свою карьеру в унитаз" - привет, психогенное бесплодие.

🔵"Я не хочу жить в этой стране, где угодно, но не здесь" - десять лет жизни в другой стране, с невозможностью адаптироваться, с чудовищной потерей в социальном статусе, комфорте и прочем.

❓Чего точно не хотите вы?

П.С. Если вы знаете более подходящий мем для этого поста, буду рада если поделитесь в комментариях 🙂

Доброе субботнее утро! 🙃

Если бы вы сплавила своего внутреннего ребёнка со всеми его детскими загонами и травмами на лето, чем бы вы занялись? Что поменялось бы в жизни? 🤔

НЕ РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ Ч.1

Откуда есть пошла земля русская теория частей личности? Вот эта самая толпа внутренних всяких Взрослых, Детей, Родителей?

В разных жизненных ситуациях от нас требуется разное поведение, разные психические реакции.

Каждый из нас играет тьму социальных ролей: домовладелец, сын/дочь, раб кота, собеседник, работник, "ездок на бочках" и прочее, прочее, прочее.

Все это "катается" на бессознательных автоматических схемах (паттернах). Иначе мы бы свихнулись каждый раз выбирать, как себя вести.

☑️Есть в психологии направление - трансактный анализ (основатель Эрик Берн).

Книга Берна «Игры, в которые играют люди» понятно и доступно объясняет историю про внутренние части личности, про коммуникацию людей. Рекомендую!

Согласно этому направлению каждый человек имеет 3 эго-состояния или роли (их можно ещё назвать позициями или частями личности): Родитель, Ребенок и Взрослый.

То есть, все роли сведены к трем.

Человек при общении обычно занимает одну из 3-х позиций. Не только в общении, но и по отношению к себе.

У каждой роли есть свои особенности и вариации. И каждая, роль вызывает ответную реакцию вашего оппонента.

Итак. В чем же особенности?

1️⃣РОДИТЕЛЬ (доожен)

Роль растет из наблюдения за собственными родителями и другими значимыми взрослыми.

Родитель - это про нормы поведения, жизненные принципы, отношения к себе и другим, "надо", "правильно" и прочее, характерные для вашей семьи.

Роль имеет два состояния: Родитель Критикующий (РК) и Родитель Заботящийся (РЗ).

🔵РК

Критикующий Родитель - это критика и контроль себя и других. Он определяет наше социальное поведение, выставляет запреты, заставляет выполнять обещанное, стыдит, блюдет мораль. В общем, это наши рамки.

Внешняя роль - это власть и контроль над другими.

Внутренне - самокритика и самоконтроль.

В неадекватной форме, контроля и критики сверх меры. Под раздачу попадают вещи вовсе не ужасные и не аморальные. Рамок может быть перебор.

То есть, роль может проявляться как позитивно (конструктивно, адаптивно) так и негативно (деструктивно, дезадаптивно).

🔵РЗ

Родитель Заботящийся - внутренняя опора и поддержка. Он дает уверенность, самосочувствие, сподвигает на новые начинания, прислушивается к желаниям и чувствам.

Внешняя и внутренняя роль про поддержку, заботу и опору.

Звучит классно, да? И многим этой части не хватает. Очень часто в терапии взращивается эта часть (как и Взрослый, но о нем позже).

Но и у РЗ есть деструктивная форма. Когда забота и опека становятся гиперзаботой и гиперопекой. Душащей гиперопекой и гиперзаботой.

С наружей, вовне понятно, как это работает. С "вовнутрь" сложнее. Может проявляться в чрезмерной саможалости, в трансляции послания себе же "Ты неблагополучен".

➖➖➖➖

⬆️Если все вышеперечисленное перевести на язык EMDR, то выйдет, что все это - шаблоны, паттерны поведения в определенных ситуациях. Причем целая система этих самых шаблонов.

В EMDR вообще в любое направление психотерапии прекрасно интегрируется. Потому что как ни крути, любое направление терапии работает именно с этими самыми нейронными путями - паттернами. Называют это просто все по-разному, своими терминами.

К примеру, если все детство за каждый чих, оплошность или ошибку вам прилетало, то любое действие и его результат, который оценивается не "как надо", вызовет бурную самокритику и злость на себя (просто потому что так почти всегда поступал ваш родитель, вы привыкли к этому).

Или на любое ваше "хочу" может от вас же прилететь запрет, потому что "Я тоже много чего хочу".

Продолжение следует...

НЕ РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ Ч.2

Продолжу про всю ту толпу народу, что живет в каждом из нас. Звучит, как сценарий фильма ужасов или диагноз. Но все не так страшно.

Следующий на очереди...

2️⃣РЕБЕНОК (хочу)

Внутренний ребенок - это те схемы поведения, мысли и чувства, которые вы усвоили в своем детстве. Именно из своей позиции ребенка.

Внутренний ребенок так же имеет несколько состояний.

В классическом варианте их 2: Ребенок Свободный (РС) и Ребенок Адаптивный (РА).

Мне кажется более точным версия с 3-мя состояниями. В ней к двум упомянутым добавляется Ребенок Бунтующий (РБ). Из описания поймете, почему "тройник" меня устраивает больше.

🔵РС

Самая легкая, спонтанная и творческая часть - Ребенок Свободный.

Любопытство во всем, радость жизни, нестандартные решения, постоянные открытия.

Вовне часть проявляется в спонтанном и легком поведении, не всегда к месту, правда. Иногда поведение вовсе может быть рисковым - детское любопытство, знаете ли.

Обращенный внутрь себя ребенок умеет замечать свои желания и свои устремления. Эта про то, чтобы видеть свои потребности и свои хочу.

В позитивном ключе эта часть активируется, когда мы занимаемся творчеством, любимым делом, проявлямся, флиртуем и дурачимся.

Даже у этой части есть свои "косяки". Заключаются они в чрезмерной импульсивности и потаканию сиюминутным желаниям.

🔵РА

Адаптивный Ребенок про послушание, страх перед взрослыми и их правилами. Эта та часть, которая бесприкословно слушается старших и боится им несоответствовать.

АР внешне может проявляться и как сверхчуткий, внимательный, эмпатичный человек, который не делает лишних телодвижений, чтобы не приведи Мрздн кого-то огорчить. А бывает, что и льстит безбожно, лизоблюдствует, выпрашивает одобрение и вообще производит липкое впечатление.

Наедине с собой Адаптивный Ребенок может часами вариться в стыде и страхе, расстраиваясь из-за того, что не оправдал чьих-то ожиданий.

Хотите полночи переваривать случай пятилетней давности, где нужно было иначе ответить? Это к нему.

В сочетании с Критикующим Родителем - губительный коктейль.

Казалось бы, как можно найти что-то позитивное в поведении в угоду другим, в постоянном подстраивании под кого-то, в попытках заслужить похвалу и одобрение? Можно. Я все могу (это, кстати, тоже детское заявление - всемогущество).

Адаптивный Ребенок помогает встроиться в социум, усвоить правила и субординацию, он чувствителен к контексту, видит и понимает желания и эмоции других людей.

🔵БР

Кто назло маме отморозит уши? Конечно он - Бунтующий Ребенок.

Его нередко объединяют со Свободным ребенком, называя комбо Ребенок Естественный.

Часть, которая противится правилам, спорит, упрямится, возражает, злится.

В дезадаптивном проявлении бунтарь отмораживает уши и получает уйму конфликтов и проблем.

Бунтарь важен, когда требуется настоять на своем, упрямо идти к цели, сопротивляется тому, что не нравится.

➖➖➖➖➖➖➖➖
Я понимаю, что пока неясно, что делать со всей этой информацией.

Наберитесь терпения. Я расскажу про Взрослого, а потом перейду к примерам и к практической части, так сказать.

Но не могу не задать вопрос: какой Ребенок чаще всего проявляется у вас?

Доброе субботнее утро! 🙃

Запомните!

❗️ Хорошая девочка/мальчик -
это удобная девочка/мальчик.

Удобная кому угодно, только не себе.

Хорошая девочка/мальчик - это тот самый Адаптивный Ребенок, который живет ради удовлетворения чужих хочу и ожиданий, в вечном страхе наказания и отвержения.

"Я разочарован в тебе", - страшный приговор для Хороших девочек/мальчиков.

Хорошая девочка/мальчик не расстаются с токсичной виною и стыдом. Ими так легко манипулировать!

Хорошая девочка/мальчик всегда несут ответственность за чужие эмоции. И вообще за слишком много чужого. Зато за себя очень часто нет.

Хорошая девочка/мальчик в тайне надеятся, что их однажды заметят, одобрят, сделают им то же, что делают они другим. Но увы.

Хорошая девочка/мальчик чаще всего чувствуют себя не хорошими, а плохими, самыми ужасными людьми на земле.

Только "плохой" тут означает - неудобный для кого-то.

"ФАНТАСТИЧЕСКИЕ ВЗРОСЛЫЕ И ГДЕ ОНИ ОБИТАЮТ"

Вот он - десерт.

Тот самый Внутренний Взрослый.

Прежде, чем написать о нем, спрошу у вас:

🔵Кто такой, по-вашему, Внутренний Взрослый?
🔵Про что он?
🔵Как и когда проявляется?

Вопросы задаю не просто так.

Чаще всего за Взрослую часть принимается Родитель, а иногда и какая-то из детских ипостасей.

НЕ РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ

Единственная субличность (часть личности), которую можно взращивать всю жизнь — это ВНУТРЕННИЙ ВЗРОСЛЫЙ.

Схемы (паттерны) поведения всех вариаций как РЕБЕНКА, так и РОДИТЕЛЯ нам знакомы с детства.

Хотя, будем честны, не каждая вариация. Например, РОДИТЕЛЯ ЗАБОТЛИВОГО может не оказаться в арсенале поведения совсем.

Со ВЗРОСЛЫМ все иначе.

3️⃣ВЗРОСЛЫЙ (хочу, должен → нужно и могу)

Взрослый не имеет вариаций, как другие эго-состояния.

📎Внутренний Взрослый - это про связь с реальностью и рацио. Он исключает эмоции и оценочные суждения.

Он не может всегда функционировать в одиночестве. Иначе бы получился человек-робот.

Взрослый - рулевой, который в нужный момент выпускает на сцену нужную субличность (роль).

🔵 Ребенок - про эмоции, Родитель про установки и оценку, Взрослый - про рацио.

Как это проявляется?

Допустим, вы утопили телефон.

Из состояния Ребенка вы очень расстроитесь, будете жаловаться и сетовать на жизнь и ждать, что проблему кто-то решит (рулят эмоции). Потому что Ребенок сам не умеет решать проблемы.

Внутренний Родитель в этом случае может начать утешать, даже купить вкусное пирожное, чтобы Ребенок не так огорчался.

Или Родитель позвонит в магазин, где был куплен телефон, и предъявит за обман - "обещали, что телефон водонепроницаемый!" (установка - "продавцы должны быть честными"). Заодно и Ребенка наругает за криворукость.

Взрослый хладнокровно подумает над тем, как решить проблему. И именно он ее решит.

🔵Взрослый - это про баланс ДОЛЖЕН/ХОЧУ. В арсенале взрослого есть понятие НУЖНО и МОГУ.

Не в смысле долженствования ("нет такого слова "хочу", есть слово "надо", "ты должен поступать с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой"), а "мне нужно, я вижу свою потребность".

Дальше за этим идет - "что я могу сделать, чтобы удовлетворить свою потребность".

Допустим, Внутренний Ребенок остро хочет сидеть на летней веранде и пить лимонад, а не делать скучную работу.

Критикующий Родитель в это время "пилит" на тему "ты должен, иначе ай-яй-яй, ты вообще этот лимонад не заслужил".

В итоге коллапс и прокрастинация: и не на веранде, и ничего не делаете.

Взрослый здесь волен искать компромисс и выбирать альтернативу.

Допустим, "Мне нужно делать свою работу, чтобы получать деньги на тот самый лимонад на летней веранде" или "Я могу сейчас пойти с ноутом на веранду и там в обнимку с лимонадом сделать эту работу".

🔵Кстати! Именно Взрослый про дисциплину. Он не ждет мотивации и вдохновения, как Ребенок и не запугивает негативным последствиями, как Родитель.

В общем, мотивация из страха - история не про Взрослого и работает неважно в конечном итоге.

🔵 Настоящая забота может быть только от Взрослого, а не Родителя.

Ребенок о себе заботиться не умеет, Родитель ради Ребенка и других жертвует собой.

Взрослый может осознать, когда требуется отдых и притормозить, когда нужно обратиться за помощью. Он действует из истинных потребностей.

🔵Именно Взрослый выставляет адекватные личные границы.
Те самые личные границы - очень часто компромисс, на который способен только Взрослый.

Родитель и Ребенок выстраивают границы довольно специфическим образом. Первый из состояния "должен" ("все же должны заботиться о чувствах других, если кто-то не заботится, я его накажу"), второй из состояния "хочу" ("хочу, чтобы другой сам заметил, что мне нравится" или "он сделал мне плохо, уйду я от него, разорву все контакты").

🔵Взрослая часть адекватно распоряжается ресурсами.
Не как Ребенок, готовый потратить всю зарплату на игрушки, и не как Родитель, готовый пожертвовать весь свой временной ресурс и здоровье ради других людей.

Я могу еще долго рассказывать про Взрослого. Как вы заметили, я вообще склонна к графомании 😅

Все, что нужно знать о Взрослом:
➖ Он взращивается всю жизнь
➖ Он не должен быть единственной субличностью
➖ Он не про готовые и известные шаблоны поведения и реакций, а, скорее, про выбор, как поступать в том или ином случае

На этом не все. Непонятно же, зачем все это знание и что с этим делать? Поэтому, продолжение следует...

Доброе субботнее утро! 🙃

Попытка быть хорошим для всех заранее обречена на провал.

Что бы и как вы ни делали, всегда найдутся недовольные. Часто просто потому, что кому-то важно быть НЕдовольным всегда. Это паттерн, который когда-то зачем-то человек себе натренировал.

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Непрошенные советы очень часто не про заботу, а про

1⃣Непринятие чужого выбора
2⃣Непринятие своего выбора

Про первое более-менее понятно без объянения. Второе интереснее.

Случается, что человека не устраивает его собственный выбор. Вместо того, чтобы изменить выбор или скомпенсировать последствия, он начитает активно продвигать его в массы.

Тут срабатывает несколько эффектов.

🟢Во-первых, человек в процессе убеждает себя, что все не так плохо.

🟢Во-вторых, чем больше людей, которые сделают такой же выбор, тем больше кажется, что с выбором все в порядке.

Думаю, вы сами можете вспомнить примеры для второго варианта.

НЕ РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ Ч.4

Вернемся к нашей толпе внутренних субличностей (эго-состояний, частей - как угодно).
 
Родителю
Ребенку
Взрослому
 
Трансактный анализ, который и ввел подобное деление, исходит из того, что в определенных ситуациях человек действует и ведет себя исходя из одного из упомянутых состояний.
 
Обычно оценивается именно процесс коммуникации между людьми. Тут важно упомянуть понятие трансакция.
 

Трансакция - это единица общения между людьми, которая состоит из стимула и реакции.
 
Пример 1 единицы трансакции.

Стимул: "Здрасьте!"
Реакция: "Потолок покрасьте".

 
📎Выделяют 3 вида трансакций.
 
1️⃣Дополняющая или параллельная. В которой стимул от одного человека дополняется реакцией другого.
 

Представим общение начальника и подчиненного.
 
Начальник: "Вы просрочили выполенение задания на два дня. Хотел бы узнать, по какой причине и когда оно будет выполнено?" (Взрослый)

Подчиненный: "Задержка произошла по причине сбоя системы данных. Как только ее починят, я доделаю задание". (Взрослый)

 
Взрослый начальник обратился к Взрослой части подчиненного и получил ответ из Взрослого состояния подчиненного. Общение, так сказать, комплиментарное, пазл сложился.
 
Тот же диалог, но с другими действующими Внутренними лицами частями.
 

Начальник:  "Ты все время профукиваешь сроки! Когда уже это исправится? Мне тебе штрафы выставлять?" (Критикующий родитель)

Подчиненный: "Викторпалыч, я все исправлю. Я приду на выходных и все доделаю". (Адаптивный Ребенок).

Начальник из эго-состояния Критикующий родитель обращается к Адаптивному Ребенку подчиненного и получает ответ Адаптивного Ребенка к Критикующему Родителю.
 
2️⃣ Пересекающиеся или Конфликтная трансакция. Главная причина для скандалов и недопониманий.
 

Начальник: "Вы просрочили выполнение задания на два дня. Хотел бы узнать, по какой причине и когда оно будет выполнено?" (Взрослый)

Подчиненный: "Какого фига мне все время прилетают шишики за чужие косяки? Я не буду ничего делать, пока эти ;:?% не починят базу данных!". (Бунтующий ребенок)

 
Начальник обратился из Взрослой позиции к Взрослой части подчиненного, а подчиненный ответил из Бунтующего Ребенка Критикующему Родителю начальника.
 
🔵Тут начальник может принять посыл и ответить из позиции Критикующего Родителя.

Начальник: "Так какого черта такая фигня случается всегда именно у вас? Почему у других сотрудников такого никогда не происходит?"
 
🔵Или попытаться продолжить из позиции Взрослого.
 
Начальник: "Я попрошу вас держаться в рамках вежливости и ответить на вопрос о причине задержки и сроках исполнения".
 
Вуаля. Коммуникация нарушена, случился конфликт.
 
3️⃣Скрытая коммуникация - поле для психологических игрищ. Случается, когда человек говорит одно, а при этом имеет ввиду совершенно другое. Что и показывает всем своим видом, тоном, позой, выражением лица.
 

Начальник (крайне суровым тоном, свысока, сдвинутые брови, взгляд в упор): "Вы просрочили выполенение задания на два дня. Хотел бы узнать, по какой причине и когда оно будет выполнено?"

Подчиненный (дрожащим голосом, взгляд в пол, бумаги падают из рук: "Задержка произошла по причине сбоя системы данных. Как только ее починят, я доделаю задание".

 
На первый взгляд на вербальном уровне коммуникация происходит на уровне Взрослый-Взрослый, но на невербальном Критикующий Родитель - Адаптивный Ребенок.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Знание собственных частей и их дисбаланса (часто у каждого из нас есть плюс-минус ведущая Внутренняя часть, которая не дает порулить другим) и понимание из какой части обращается собеседник - залог эффективной коммуникации. В общем, левел ап социального интеллекта.

Традиционно: Продолжение следует...

КАК ВЫРАСТИТЬ ВЗРОСЛОГО? -

- самый частый вопрос. С самым широким ответом.

1⃣ 😑 Следим за собой

Вся внутренняя "толпа" Родителей, Детей, Взрослых - это тоже паттерны (если говорить языком EMDR), то есть определенные реакции и схемы поведения.

Для начала, важно отследить, в каких ситуациях какой из паттернов срабатывает. Кто выходит на сцену: Родитель, Ребенок или Взрослый?

Паттерн может срабатывает на определенные триггеры. То есть, схема поведения и реакции врубаются на определенные ситуации, определенных людей или в определенных местах.

К примеру, на работе даже на конструктивную критику врубается Бунтующий Ребенок. Просиходит взрыв эмоций или самосаботаж ("не буду ничего переделывать!")

Тут есть конкретный триггер - критика. Причем критика только от вышестоящего.

Итого:
Критика на работе от руководства (тригер) ➡️неприятные эмоции (гнев, стыд, бессилие, нужное дописать) ➡️ бурная реакция/самосаботаж

2⃣ ⚖️ Ок/не Ок

Оцениваем, в каких случаях паттерн действительно мешает, а где дело не в вас вообще.

Пример с Бунтующим Ребенком, который врубается на критику на работе, явно мешает.

В контакте с партнером, который требует вас всегда быть Заботливым Родителем, а вам хочется быть и Взрослым, и Спонтанным Ребенком, явно не только в вас дело.

К вам вопрос, какой паттерн врубается, когда встает вопрос расстаться с человеком, которому вы явно не хотите быть мамочкой/папочкой?

3⃣🔎 Ищем взрослого

Взрослый человек -

🟢 способен брать ответственность
🟢видит свои ограничения
🟢 имеет достаточно холодный рассудок
🟢 принимает решения не под влиянием эмоций
🟢 умеет искать компромисс
🟢исходит из баланса ХОЧУ-МНЕ НУЖНО-МОГУ
🟢 при выборе опирается на себя, а не других людей и "как правильно"

✔️Найдите сферу жизни, где все это вы можете делать.
Она может быть очень незначительной. Например, вы Взрослый в деле выбора отеля, маршрутов, билетов, в общем, организовываете поездки.

✔️Представьте себе этого Взрослого, его характеристики. Можно опираться на мое описание выше, но лучше всего на ваш опыт Взрослого.

✔️В триггерной ситуации, той самой проблемной, когда на сцену выходит не тот персонаж, попробуйте отстраниться от ситуации и представить, как бы поступил этот Взрослый. Прямо пошагово.

✔️Повторять раз за разом.

Все это звучит просто. Но на самом деле, не так легко.

Тот самый паттерн, который вам мешает, мог родиться из травмы. Или быть глобальным, то есть, к примеру, Адаптивный Ребенок может врубаться во всех контактах, делах, всегда.

Тут уже добро пожаловать в терапию. Так просто вы это не обйдете.

Кстати, что вы понимаете под фразой "опора на себя"?

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

Когда-то меня тут спросили, как понять, что рядом "свой человек?" 🌞

💟Самые классные мэтчи (слово из Тиндера, означает совпадение симпатий) случаются с людьми, чьи Внутренние Свободные Дети находят общий язык.

Вот это вот: подойти в песочнице к понравившемуся мальчику или девочке и сказать "Давай дружить!"

Это про юмор, эмоции, дурачества, телесные удовольствия (кстати, это про секс тоже, если речь не про дружбу, хотя кто я, чтобы запрещать вам дружить и так?), начинания, совместные интересы и прочее.

🙏А дальше идет вторая часть: когда вы можете с человеком подстраиваться под внутренние части друг друга и быть в унисон.

Например, спонтанно решили поехать на море (Свободный Ребенок-Свободный Ребенок), вместе организовали поездку (Взрослый-Взрослый), на море кто-то из вас обгорел, а другой позаботился (Ребенок - Заботливый Родитель).

👉И третий пункт. Когда из Взрослой части без обид и лишних эмоций вы можете договориться с другим человеком, что сейчас, например, не можете быть Свободным Ребенком ("К сожалению, у меня нет сейчас возможности поехать"). И другой примет это так же без обид и лишних эмоций.

P.S. Поставьте посту единорожку мои "свои люди" 😉