ПРО БЛИНОВСКУЮ И ПАЧКУ ДРОЖЖЕЙ В ТУАЛЕТЕ

Интригующее название поста хоть и не так актуально, но все еще интригующе. А вот содержание не так интригующе, но актуально.

Пока пытаюсь между написанием очередной учебной работы и собственно непосредственной работой сваять текст про EMDR, публикую прошлогодний текст.
Я его написала, когда налоговая только-только начала придираться к королеве марафонов Блиновской, но так и не опубликовала.

Тополиный пух. Жара. Июль. Летние каникулы у бабушки в деревне. В доме неожиданно появился крайне неприятный запах. Юный детектив в моем лице выявил двух подозреваемых: соседа Лешку, с которым мы взаимно строили козни все лето, и наш «туалет типа «Сортир».

Виновник нашелся очень быстро. Не знаю, что его выдало сильнее: алиби Лешки, которого вторую неделю не было в деревне, или бурная пена, бурлившая через край круглого выреза в досках. Думаю, вы уже догадались, из-за кого соседи в радиусе километра срочно решили съехать.

Причиной соседских несчастий стала иссохшая пачка дрожжей, выброшенная бабушкой в туалет. «В городе же все нормально было,» - оправдывалась бабушка.

В туалете на июльской жаре дрожжи на радостях поперли так бурно, что последствия вся округа ощущала еще неделю, а вернувшийся Лешка подозрительно косился на меня.

«При чем тут Блиновская?» - справедливо спросите вы.

Очень даже при том.
Марафоны желаний - страшный враг психологов. Нет, не потому что потенциальные клиенты несут свои деньги «налево», а потому что после «лева» они идут в терапию к психологу. Ладно, будем честны. В большинстве случаев не к психологу, а на другой марафон желаний.

🔵С самооценкой тесно связана такая штука, как «уровень притязаний», который так же бывает адекватным и неадекватным (завышенным или заниженным).

Если говорить простым языком, уровень притязаний – планка в поведении, отношениях, работе, финансах и в других сферах жизни, которую человек сам для себя устанавливает.

Это ответ на вопрос «На что я могу рассчитывать? Какой сложности и высоты цели я могу себе поставить?»

«Ты можешь все! Ты можешь достичь любой цели! Ты можешь пожелать любое желание! Просто попроси у вселенной (отдай локус контроля вовне!)» - обещают марафоны. «Ну, а если не получил желаемого, значит, не очень-то и хотел» где-то внизу мелким шрифтом добавляют они.

Марафоны поднимают планку выше уровня, которого человек может достичь. Повысить уровень притязаний особенно при неадекватной самооценке — как бросить пачку дрожжей в «туалет типа «сортир»: реакция бурная, а результат разгребать очень долго.

Р.S. Гарри Поттер когда-то объяснил, что бывает, когда встречается неадекватный уровень самооценки с неадекватным уровнем притязаний.

Кстати, и неадекватная самооценка и неадекватный уровень притязаний — тоже паттерны. Кто про что, а EMDR-терапевт про паттерны... 😅

#вопрос

"Очень хочу от мужа тепла и эмоциональной близости. Лет 10 хочу. Он мне этого не может дать. Кажется, он не может дать этого никому. Нормально ли вообще хотеть от него то, чего он дать не может?"

Хотеть нормально. Наши желания свидетельствуют о наших потребностях.

🟢Не всегда напрямую, правда. Хотеть уйму денег, например, может идти и из потребности доминировать, и из потребности получить безопасность, и из потребности получить самоценность. И много чего еще.

Представьте, что вы очень хотите черешню. А перед вами растет только яблоня с яблоками. Как бы вы ни хотели черешню, яблоня вам ее не сможет дать.

Тут наступает развилка выбора:

1⃣ Оставить яблоню и идти искать дерево с черешней.
2⃣ Оплакать свое желание черешни и рассмотреть яблоки. Возможно, они тоже ок, и вам придутся по вкусу.

Очень часто это место становится точкой замирания, источником страдания. Когда человек годами стоит перед яблоней и требует от нее черешню.

Правда, бывают случаи, когда яблоня обещает тонны черешни и малину, и хачапури по-аджарски, три. А на выходе даже с яблоками беда. Но это уже совсем другая история 🤔

Доброе субботнее утро! 🙃

Выбирала субботний мем, но наткнулась в закромах на формулу 👆

Трехкомпонентная теория любви Стернберга

🔘Близость — включает в себя чувства сопричастности, единства, связанности.

🔘Страсть — включающая в себя как романтическое влечение, так и сексуальную привлекательность.

🔘Обязательство — подразумевает, в краткосрочной перспективе, решение оставаться с партнёром, и в долгосрочной перспективе, совместные достижения или планы.

Что думаете?

ПРО КАСТРЮЛЬКУ, СОСИСКИ И ПАТТЕРНЫ

Вышла девушка замуж. Каждый раз варит сосиски, отрезая им попки.
Муж не выдержал, спрашивает:
- Зачем?
- Не знаю, мама всегда так делала.
Позвонила маме, спросила:
- Не знаю, бабушка твоя так делала.
Позвонила бабушке, спросила и у нее.
- Да моя мама, твоя прабабушка, всегда так делала.
Позвонила девушка своей очень-очень старенькой прабабушке:
- Бабуль, зачем сосискам жопки отрезать перед варкой?
Бабуля встрепенулась:
- А вы что, до сих пор варите сосиски в той крошечный кастрюльке?

Целый ряд наших паттернов, убеждений и нарративы не наш, а врученный нам нашими родителями и другими значимыми взрослыми.

Нарратив в психологии - это история жизни человека, которая становится формой идентичности. То, как человек решает размышлять, интегрировать и рассказывать факты и события своей жизни, не только отражает, но и формирует то, кем он является.

По сути наша жизнь складывается из наших и чужих паттернов и нарративов в отношении себя, других людей и мира:

🔹"Все богатые воры" ➡️ стыд и страх перед деньгами
🔹"Меркантильным быть плохо" ➡️ и вот состоятельная и состоявшаяся женщина выбирает себе мужчину с более низким социальным статусом, чтобы не чувствовать себя плохой
🔹Стоит кому-то повысить голос человек сжимается и замирает, потому что все детство нетрезвые родители орали друг на друга и дрались ➡️ дикий страх конфликтов
🔹"Я ужасный неудачник" (дальше история неудач ➡️ вся жизнь проходит в фокусе этого нарратива
🔹В детстве оставили в очереди с младшей сестрой, сестра убежала и сломала руку, ребенок в кромешном ужасе не знал, что делать, а потом его еще страшно наказали ➡️ паттерн избегания ответственности
🔹"Ни за что не хочу, как мама" ➡️ избегаю всего того, что было у мамы, даже если это что-то очень хорошее и важное
🔹"Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" (да, сюжеты и цитаты из художественных произведений тоже влияют на нашу жизнь) ➡️ и сидишь молча, ждешь, что предложат, злишься, что не предлагают

Я могу писать бесконечно, рассказывая про паттерны, нарративы и убеждения. Но у каждого свое комбо. И нет двух идентичных. Подумала, что важнее научить распознавать их самостоятельно.

❗️ Появилась идея, сделать небольшой курс на пару недель. С теорией, заданиями и чатом с обратной:

"Паттерны, которые влияют на вашу жизнь"

Как найти схемы поведения и когнитивные ошибки, которые вам мешают. И в какую сторону двигаться, чтобы их обезвредить.

Кому из вас интересно узнать о себе больше? Стоит ли готовить этот курс?

СОБАЧЬИ ПАКЕТИКИ И ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Рассказываю. Про инсайты, границы и злостное их нарушение.

На прогулке с собакой Тошей (см.иллюстрацию) встретила "собачницу", которую давно не видела.

Дама строгая. Поборник чистоты. С большей вероятностью в нашем дворе за неубранное за собакой прилетит от нее, чем от человека без собаки. Выгуливает питбуля и той-терьера размером с мышь. Если совсем честно, то мышь выгуливает строгую даму и питбуля.

Наша маленькая и очень короткая беседа вышла традиционно про пакетики для собачьего... в общем, для уборки за собаками.

Строгая дама показала свои новые, навороченные. Такие iPhone 15 Pro Max в мире собачьих пакетиков.
Я внимательно слушала минут 15, восхищенно кивала головой и цокала языком.

- А я пакетики по внешнему виду выбираю... - я успела сказать только одну фразу и показать старенький китайский Android сиреневый рулончик в мелкую лапку.

Дальше даму взорвало сильнее, чем от того неубранного, для чего эти пакетики и нужны.

- Мне очень неприятно, когда мой выбор оспаривают и принижают!!! Вы нарушаете мои границы!!! Это неприемлемо!!!

И умчалась.

Точнее, мышь умчалась. А с нею строгая дама и питбуль.

Я стояла в недоумении, пока ко мне не подошла другая "собачница", наблюдавшая сцену.

Оказалось, строгая дама ходит к психологу и выстраивает свои границы. Со всеми подряд. Примерно в таком ключе.

- Ей психолог сказал, что надо прямо говорить, если тебе неприятно то, что делает или говорит другой человек.

А теперь инсайты.

6️⃣ Вокруг понятия "личные границы" огромное количество заблуждений.
(Тут тоже может быть отдельный психобразовательный курс 😅)

2️⃣"Прямо говорить, если тебе неприятно" сталкивается с несколькими любопытными моментами:

📥неприятно может быть не от действия или слов другого человека, а от их субъективной интерпретации.

Пример с пакетиками очень яркий.

Только сейчас осознала, на сколько часто интерпретации вмешиваются в историю с личными границами.

Но поле опасное, на нем часто играют манипуляторы и газлайтеры: "Не выдумвай! Я не это имела ввиду!"

📥 неприятно может быть и тогда, когда наши личные ожидания и представления о людях и мире не бьются с реальностью.

Феномен, на который я обратила внимание еще в запрещенной соцсети, когда мою лысую голову скрыли плашкой "потенциально неприемлемый контент". Я рассказывала об этом.

История про то, что "не несите в мой мир розовых пони неприятное, потрудитесь очистить пространство ото всего, что вызывает во мне неприятные эмоции".

Обратная сторона для манипуляций есть и тут - "в Африке дети голодают, а вам все равно".

⬆️Оба подпункта, как и обротные их стороны тоже про паттерны, кстати.
И они тоже мешают в жизни.

3️⃣Пожалуй, продолжу всем во дворе говорить, что я художник (и это тоже чистая правда) 😅

...УТКА В ЗАЙЦЕ, ЗАЯЦ В ШОКЕ

"Просто дыши!", - можно сказать и человеку в панической атаке, и задыхающемосу астматику, и захлебнувшемуся.

Только в первом случае поможет, а во втором не очень. Нет, он конечно попробует! Будет стараться, но не выйдет - и на нервах начнет задыхаться еще сильнее.

В третьем случае - с захлебнувшимся - исполнение совета может привести к фатальному исходу.

"Просто словами через рот скажи" на ком-то сработает сразу. Я, кстати, не так давно тему поднимала.

А вот для кого-то попытка отстоять границы методом "словами через рот" может привести к не лучшим последствиям, потому что само действие (сказать другому, что мне не ок) упрется в тьму дезадаптивных паттернов и натолкнется на целую вереницу пробелов с нужными, адаптивными паттернами.

Сам паттерн "отстивание границ" - это комбо из целого ряда паттернов. Начиная от осознания своих эмоций, своего физического состояния, от умения со своими эмоциями обращаться до умения принимать "нет" и нести ответственность.

История про даму и пакетики - яркий пример.

Могу сделать лишь ряд предположений, какие паттерны стоят за такой защитой.

📌Агрессивное отставание своих границ, иногда в режиме нападения, может говорить о том, что человеку базово очень страшно. Под агрессией может быть бессилие и беспомощность.

🔵 Представьте, что протесты ребенка "мне больно", "мне страшно", "мне противно" и пр. не слушали.

За попытку отстоять себя прилетало физически.

"Просидев час над ненавистным гороховый супом, я сказала маме, что не буду это есть. Мама влепила затрещину такой силы, что из носа потекла кровь. Я сидела, молча плакала и сквозь слезы смотрела, как на застывшей гороховый корке растекаются красные пятна" ©

Ребенок столкнулся с ужасом и бессилием.

Скорее всего, когда уже взрослому человеку с такой историей попытаться прикрутить навык "говорить словами, если что-то не нравится", он пойдет по агрессивному пути. Именно потому, что всегда будет подгружаться ужас и бессилие, а сверху защитный гнев.

Паттерн в таком виде может и закрепиться.

Как вариант, человек в ужасе будет мямлить и никогда в жизни не сможет отстоять себя. Навык вообще не закрепится (этот вариант чаще).

🔵 Или, например, еще вариант. Человека в детстве отвергли сверстники - "фу, какое ужасное платье, мы с тобой водиться не будем". А ребенку платье-то вообще могло очень нравится.

Представляете, какое состояние будет у ребенка в возрасте, когда социальные контакты и одобрение самое важное и нужное?

Ужас, бессилие, стыд...

Любая ситуация, которую мозг человека интерпретирует "мой выбор оспаривают" провоцирует те же эмоции и то поведение. Например, "защищайся, нападай! Иначе тебя отвергнут, ввергнут в ужас и стыд".

Пакетики - и вуаля! Человек агрессивно обороняется.

🔵Еще ситуация. Представьте, у человека почти полностью отсутствует паттерн самоощущения, способность отделять физическое от эмоционального, свое от чужого.

Просто так было в семье: чувства не важны, больно - стисни зубы и так далее.

Вот он голоден, у него болит нога, начальник наорал, состояние очень неважное, а от чего неважное - он не осознает. И тут падает последняя капля - кто-то пакетики свои показывает. Дальше взрыв. Но человек так и не понял, что причина не в пакетиках и личных границах, потому что навыка нет.

Частая мужская история, кстати ⬆️

‼️ Самое любопытное и печальное: на уровне рацио человек может осознавать, что ситуация иная, что ничего страшного, а эмоции и тело все равно будет срабатывать привычно.

Я могу продолжать бесконечно. Под невозможностью отстоять себя может оказаться много дезадаптивных паттернов и дефицит многих адаптивных.

Иногда для того, чтобы человек осмелился открыть рот, не свалившись в травму, требуется несколько лет терапии.

Вот и получается такая классика: игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке... Паттерн на паттерне.

П.С. С дамой той мы сегодня столкнулись в магазине. Она извинилась передо мною. Конфликт улажен.

Я, правда, без собак ее не сразу признала... Стояла, судорожно пытаясь сообразить, кто это и что происходит. Собачники поймут 😅

Доброе субботнее утро!🙃

В моей жизни комедия была из, хм, той же оперы.

Как-то с подругой детства выяснили, что мой папа с гордостью хвастался какая у него дочь, а ее папа, соответственно, хвастался своей дочкой моим родителям.

Пока рассказ звучит как романтическая комедия, правда?

А сейчас добавлю драмы.

Ни мне, ни ей родители никогда не говорили, что гордятся.

🔘Никогда не сравнивайте ни с кем. Даже в позитивном ключе.
🔘 Говорите им, что вы ими гордитесь.

👆Эти нехитрые камешки дают весьма надежный фундамент психологическом благополучию.

"ЗАПИСЫВАЙТЕ РЕЦЕПТ, ДЕВОЧКИ!"

Сидя в парке и обозревая фронт работ, который требуется проделать для моего курса, я стала невольным свидетелем весьма эмоционального диалога.

Женщина жаловалась подруге на то, что один из лучших преподавателей математики отказал ее сыну в репетиторстве.

Преподаватель спросил, есть ли предметы, которые ребенку даются легко?

Как выяснилось, такие были. Обществознание, английский и ещё парочка. Не помню какие.

— Он мне такой говорит: "Вот и ведите его к репетиторам по этим предметам. Отстаньте от тройки по алгебре"! Представляешь?!!

А зачем мне его вести к ним, если у него трояк по алгебре?! По тем-то предметам все отлично!!

🟣Мотив преподавателя был прост: развивать эффективнее то, что получается легко. Это способ стать в этом еще лучше. Тратить кучу ресурса на то, чтобы добиться хотя бы "средненького" - такое себе.

В этот момент я посмотрела на свой план. В нем отчетливо зияли "трояки по алгебре".

Наша система образования заточена на то, чтобы обращать внимание на ошибки и трудности в первую очередь. Преподаватель редкое исключение ⬆️

РЕЦЕПТ

1️⃣Берем: 5 кило картошки подтягивать изо всех сил отстающее, преодолевать трудности, ВЫДЕЛЯТЬ ОШИБКИ КРАСНЫМ, ПОДЧЕРКНУВ ТРИ РАЗА (чувствуете этот нажим ручки и экспрессию?!).

2️⃣Щедро плеснем в это блюдо отношение семьи к трудностям и ошибкам:
"Помарка! Переписывай все, бестолочь"
"Нет такой оценки 4, есть только 5".
Дальше ингредиенты по вкусу, точнее, какие выдали.

3️⃣Навык замечать свои достоинства, ценить (НЕ ОЦЕНИВАТЬ!) достижения, акцентировать внимание на том, что даётся легче и проще не кладите. Дорогой ингредиент, можете заменить самокритикой.

Чуете, какое блюдо получается?

🟣Ага, очень большая и часто глобальная система паттернов отношения к ошибкам, к трудностям и их преодолению и достижениям.

Может, например, получиться рагу "Все хорошее достаётся только кровью и потом" = "то, что далось легко, значит, не очень хорошее". И человек всю жизнь бессознательно идёт в трудности, игнорируя то, что ок.

Так вот. Решила я в свое блюдо не добавлять "подтягивать трояки", а отдать часть работы тому, у кого это выходит легко.

Ах, да. Вчерашний тест! (рекомендую после прочтения этого поста почитать комменты там)
Все эти вопросы из инструкции к проведению теста КОТ (тест я, студенткой, проводила в рамках обучения психодиагностики).

На то, как человек его решает, важно было обращать внимание. Но дело не в этом.

🔵Представьте, что вместо теста у вас некоторая жизненная задача, состоящая из ряда вопросов.

Да, где-то не решив А, нельзя приступить к Б. Где-то решение очень трудного задания равно "+100 очков Гриффиндору". Хотя очень часто ценность того, что далось очень трудно, преувеличивается в разы (см.рецепт рагу выше).

🔘Что в фокусе: что легко или трудность?
🔘Как относитесь к трудностям?
🔘А к тому, что дается легко?
🔘Что про себя думаете в момент трудностей? А если легко получилось?
🔘Как относитесь к своим ошибкам?
🔘А к себе, когда их совершаете?

"ЗАРАБАТЫВАТЬ МИЛЛИОНЫ В ЛЁГКОСТИ"©

Обратная сторона истории "Мы не ищем лёгких путей" - это попытка везде найти максимально короткий и лёгкий путь.

Но есть нюансы.

Такой паттерн тоже может быть дисфункциональным. Короче, вредящим жизни.

Например, человек при столкновении с малейшим напряжением, усилием и дискомфортом, с этим связанным, - сразу в кусты. "Работа - это не для меня".

Тут опять хочется вспомнить мультик "Вовка в Тридевятом царстве". Упоминали в чате контексте марафонов и уровня притязаний.

В итоге человек всю жизнь "мыкается". Берётся за что-то - и бросает. Берется - и бросает...

Иногда максимально "лёгкие пути" - вообще-то нелегальные.

Всякие курсы в запрещенной соцсети, как в названии поста, очень быстро и, что самое забавное, легко продаются.

Немудрено. Потребность человека в экономии ресурса, в общем-то, витальная. До определённого момента.

Когда-то, кстати, рассказывала про идею" "найди себе занятие по душе - и в твоей жизни не будет будней".
Идея того же рода.


📌Во всей истории с лёгкими и трудными делами важно:

1️⃣ Градация без усилия - усилие - сверхусилие - насилие
2️⃣Стоит ли без усилия/усилия/сверхусилия/насилия того, что я получу?

🔵Если вы перманентно функционируете в сверхусилии или насилии, а результат так себе, стоит задуматься.

🔵Если постоянно в насилии, то стоит задуматься, даже если есть ого-го какой результат.

🔵Если делаете без особого усилия или с минимальным, но нет нужного результата - есть вопросы.

🔵Если вы все делаете без усилия, а результат ого-го - НАУЧИТЕ, А? 😅

Я УСТАЛ, Я МУХОЖУК.

Здравствуйте, меня зовут Анна. Я клинический психолог и только недавно я обнаружила свой паттерн связанный с усилием и усталостью.

💬 Бывает у вас так, что вы обнаруживаете, что весь день ничего эдакого вроде не делали, а вечером такая усталость накатывает, будто мировую экономику вручную с колен поднимали?

Если посмотреть внимательно, то весь день окажется заполнен вереницей каких-то мелких дел, психического напряжения от контакта с некоторыми людьми, напряжением внимания в мелочах.

Так, как дела мелкие и не требовали особенных усилий, то они будто не считаются. От чего бы вдруг устать?

Может даже раздражение, вина, стыд и разочарование накатить. Вроде как даже неловко отдыхать.

Все почему?

Дела считаются только масштабные, со сверхусилиями. Только от них можно устать.

Будто дела меньше генеральной уборки или подъема мировой экономики с колен, требующие сверхусилий, "бесплатные" в плане расходов ресурса. Организм и мозг работают на энергии космоса, когда их выполняют.
Шапочку из фольги уже можно надеть.

🟠Фраза "ОТ ЧЕГО ТЫ УСТАЛ?! НЕ ВАГОНЫ РАЗГРУЖАЛ", кажется, часть нашего генетического кода.

💬Слышали что-то такое?

С человеком с подобными установками происходит следующее: он игнорирует усталость от мелких дел, постоянно находится в напряжении и недоумении, досыпает себе еще мелких или не очень дел, когда нужно сказать себе "стоп" и отдохнуть.

Усталость копится и грозит стать хронической. Усилие становится насилием. Дальше ужс и мрк.

Паттерн очень часто встречается у клиентов. Его умело могут подогревать окружающие люди.

Мой паттерн вдруг обнаружился, когда однажды вечером с трудом отодрала себя от дивана, чтобы погулять с собакой.

Всего 4 консультации в день. С чего бы я так устала?

Внутренний бухгалтер взял пульт управления и посчитал сколько всего я сделала за день начиная с микроменеджмента вокруг моей основной работы (договориться, забронировать, перенести, отправить материалы для самостоятельной работы) до написания 10 страниц отчета по практике.

И это внутренний счетовод еще бытовых дел не коснулся!

Пойду полежу.

НЕ ДЛЯ ВАС ЭТУ РОЗУ РАСТИЛИ

Один мой клиент ужасно злился на устройство мозга. Мол, чего он такие эмоциональные подставы устраивает, почему препятствует его целям, зачем вырубает какие-то детские реакции, которые давно должны были себя изжить, почему не может бодрствовать 24/7, когда ему надо (вот тут соглашусь, подстава).

💡Помните! Наш мозг создан не для того, чтобы мы были счастливы, а для того, чтобы выжить.

📥Можно свести все человеческие цели и потребности к 2️⃣:
выжить и желательно передать гены дальше.

Любые ваши проявления, эмоции, реакции, паттерны, которые мешают жить, с точки зрения мозга — способ выжить. Все кривые схемы поведения и реакции когда-то были адаптивными, то есть помогали с чем-то справиться.

Хорошая новость в том, что многое из этих подстав можно скорректировать.

Мозг - ленивое создание. Если он поймет, что есть способ лучше и проще, то он будет выбирать его.

Часто, правда, выбирает дешевый и быстрый дофамин от торчания в соцсетях или кривую, но привычную схему поведения... Н-да. Неудачный пример. Забудьте.

В общем, мозг можно переучить. В пределах разумного, конечно. Бодрствовать 24/7 все равно не позволит. Зараза.

Вы бы свой в чем переучили? Какие у вас к нему претензии? 🤔

Неожиданное продолжение сериала - хожу по дому с вот такой штукой.

❓ Как думаете, что это такое? И где обычно применяют?

Кто знает тут есть такие, позвольте, пожалуйста, незнающим поугадывать.

⬆️Это психиатрический ключ-гранка. Наследство от стажировки в клинике.

В стационарах психиатрических клиник нет в дверях и окнах ручек (по понятным причинам). Есть только язычок, который дверь захлопывает. Весь персонал ходит с подобными ключами.

Я никогда не думала, что гранка пригодится в собственном доме 😅

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Один из самых чудовищно вредящих в жизни паттернов прививали многим из нас с младых ногтей из самых благих побуждений.

"Относись к другим так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе".

Вроде прекрасный посыл, который означает "не делай другому плохо, если не хочешь, чтобы плохо делали тебе".

Только все идет как-то не так.

Начиная со столкновения с формулой "что русскому хорошо, то немцу смерть". То есть, что одному плохо, другому вообще прекрасно.

Из пункта А в пункт Б - установки "относись к другому" - разбегается целая паутина кривых дорожек:

▫Часто начинается шоссе самоотношения: "если я не отношусь к другим так, как хотелось бы, чтобы относились ко мне, то я плохой". И человек судорожно и высокой ценой удерживает "я хороший".

▫Другая дорожка бежит к иллюзии контроля и безопасности: "Если я ко всем хорошо отношусь, то ко мне так же будут - и я в домике". Прекрасный способ получить то, чего таким образом старался избежать.

▫Еще одна кривая бежит к разочарованию от того, что другой как-то не очень хочет к тебе относиться так же. Че за фигня вообще?

▫Один из самых тернистых путей вовсе приводит к ситуации, когда человек относится к другим, как ему бы хотелось, чтобы относились к нему, но сам к себе так не относится. В смысле, буду делать всем хорошо, но себе так же хорошо не подумаю сделать.

▫От предыдущего тракта идет развилка перекладывания ответственности за собственное хорошо на других людей. То есть, я буду делать себе неудобно и дискомфортно ради удобства и комфорта другого человека в надежде, что другой человек будет делать мне удобно и комфортно ценою собственного дискомфорта.

▫Следующая трасса - не буду видеть другого человека: "вручу другому свиной хрящик, потому что мне бы хотелось свиной хрящик". А другой вообще-то арбуз любит, и хрящик ему не сдался.

Эту дорожную карту могу еще долго чертить. Ведь каждая из дорог-паттернов обрастает еще своей инфраструктурой. Заправками там, кафешками, стоянками, съездами в другие поселки-паттерны.

Итого. Пойду за арбузом. Кажется, пора.

Доброе субботнее утро! 🙃

Однажды, я задала вопрос из мема пациентам на дежурстве в стационаре Клиники расстройств пищевого поведения.

Коллективно пришли к следующим выводам:

🔘Перестали бы худеть и мучить себя ради "выглядеть хорошо"
🔘Перестали бы стараться заслужить чью-то любовь и внимание
🔘Перестали бы лишать себя удовольствия

Если два последних пункта дискуссий не вызвали, что логично. То вот по первому было много споров, что, в принципе, тоже логично, потому что люди попали туда из-за своего желания похудеть и выглядеть.

Часовую дискуссию закончила молчаливая пациентка, которая достала из книги фото своей мамы с подружками. Фото было сделано в середине 90-х: лютые начесы, поставленные лаком челки, перламутр на губах и глазах, одинаковые свитера.

Девчонки точно считали себя красотками. Правда, сейчас, глядя на эти фотки, многие из них закатывают глаза "как я могла так выглядеть?"

❗️Ряд людей с анорексией все же решили, что худеть не перестали бы. См.предпоследний абзац.

Практически любое наше представление о том, как красиво, когда-то было внешним. Эту информацию мы с детства нонстопом считывает извне и присваиваем себе.

К тому же, любое наше действие мозг относит либо к разряду "чтобы выжить", либо "чтобы размножиться". Либо получить кайф, иногда вопреки первым двум пунктам (привет зависимости!)

И в этом👆, кстати, ключ к очень сильной мотивации.

Причем любое действие можно привязать к любому из пунктов. Для тех же анорексиков еда = смерть, увеличившаяся цифра на весах = смерть.

А вы сделаете в первую очередь?

УМНЫЕ НАЛЕВО, КРАСИВЫЕ НАПРАВО©

Что общего в запросе "Хочу избавиться от любовной зависимости и жить в одиночестве счастливо всю жизнь" и "Без пары я никто, я не могу жить в одиночестве, сделаю что угодно, чтобы не быть в одиночестве"?

Они раскиданы по разным полюсам, но оба нереалистичны. Оба растут из травм и боли. И оба - комплекс паттернов.

Субботний вопрос на самом деле крут с точки зрения диагностики.

1⃣Многие вещи в жизни мы делаем с целью быть принятыми/не отвергнутыми другими людьми, причем всеми 9 млрд сразу. Иногда чересчур много. В ущерб себе.

2⃣ Жить без людей мы тоже не можем. Потребность в социальном контакте - наша человеческая заводская настройка. А уж как важны для физического выживания другие люди, объяснять не нужно.

3⃣Гуглить как взломать сигнализацию Лувра, как вскрыть бронированную дверь и порезать бронированное стекло и пр., наверное, так себе идея была... Возможно, товарищ майор за мною уже выехал. Если что, не поминайте лихом 🙄
Причем тут Лувр можно узнать из комментариев к предыдущему посту.

"Что же делать?" - можете спросить вы.

Все как всегда: двигаться с полюсов к серединке, быть и умными, и красивыми, не разрывая пополам чинить то, что мешает это сделать: учиться выдерживать одиночество, отвержение, близость, опираться на себя, не отвергая другого и прочие клевые штуки.

И не гуглить лишнего 😅

🔖Важно! Если вам прислали этот пост с этим мемом, вы не одиноки.

НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ

- Я точно знаю, чего я не хочу, - таит в себе весьма коварную подставу.

Избегать того, чего не хочешь совсем не равно получению того, чего хочешь.

А зачастую приводит к очередному "не хочу". И пополнению копилки своих "я точно знаю".

Потратив весь ресурс на избегание плохого, у человека не остается ресурса на получение хорошего.

Есть еще одна коварная подстава в таком паттерне. Я сейчас приведу примеры, попробуйте понять, в чем "фишка":

🔵"Я не хочу жить, как моя мама. Она всю жизнь потратила на отца-алкоголика, работала на трех работах, тащила все на себе" - избегание отношений, любая близость, и человек в кусты.

🔵"Я не хочу тратить всю свою жизнь на работу, как мой отец. Для него бизнес был важнее семьи", - проблемы а карьере и в принципе с работой.

🔵"Я не хочу стать безумной курицей-наседкой, у которой в жизни нет ничего кроме "мы покакали", как моя лучшая подруга, которая слила свою карьеру в унитаз" - привет, психогенное бесплодие.

🔵"Я не хочу жить в этой стране, где угодно, но не здесь" - десять лет жизни в другой стране, с невозможностью адаптироваться, с чудовищной потерей в социальном статусе, комфорте и прочем.

❓Чего точно не хотите вы?

П.С. Если вы знаете более подходящий мем для этого поста, буду рада если поделитесь в комментариях 🙂