Давайте дадим друг другу ресурс. Прямо сейчас! ❤️

Мы, люди, очень социальные создания. В этом наша сила. Как вида.

Задание простое. В комментариях:

1️⃣ Расскажите, когда вам помогал незнакомый человек

2️⃣ Расскажите, когда вы помогали незнакомому человеку

ВЫДЫХАЙ, БОБЕР!

У каждого человека есть свои способы совладания со стрессовой ситуацией и тревогой. В психологии их называют копинг-стратегиями.

В отличие от психических защит, которые врубаются автоматически, копинги — штука сознательная и активная.

Такие стратегии — некоторые паттерны, которые помогают сохранить равновесие, позитивное отношение к себе и справиться с ситуацией.

Они могут быть похожими у разных людей. Допустим, драить квартиру до идеальной чистоты или шутить над ситуацией.

🌳А бывают уникальные. Например, одна моя знакомая вяжет… одежду для деревьев. Нет, я не шучу. Когда ее «накрывает», она берет крючок, нитки и вяжет, ммм, свитера для яблонь и лип.

✅Копинги бывают проблемно-ориентированные (поиск информации, планирование, некоторые действия и пр.) и эмоционально-ориентированные (поиск или оказание поддержки, проживание эмоций, юмор и пр.).

Кстати, когда-то упоминала исследование про разницу переживания стресса мужчинами и женщинами. Тогда же я узнала, что кроме классических реакций «бей, беги, замри, притворись мертвым» есть еще две — подружись и помоги. Две последние — присущи в первую очередь людям. Недаром я вчера задавала вам эти вопросы.

Копинги бывают адаптивными и дезадаптивными. Причем, для определенных случаев и людей один копинг может быть адаптивным, а для других — дезадптивным.

Например, тот же поиск информации в ситуации, когда человек потерялся в другом городе — адаптивная стратегия. А вот в случаях ЧП скроллинг новостных лент, штука чаще всего дезадаптивная.

Есть ряд копингов, которые встречаются очень часто и дезадаптивны при любых раскладах:

- Игнорирование и избегание эмоций
- Алкоголь и наркотики
- Компульсии
- Самповреждающее поведение

‼️Итого. Добрая часть инструкций от психологов для проживания тревоги и стресса — это про адаптивные копинг-стратегии, причем многие из которых основаны на знании нейрофизиологии и особенностей работы мозга. И эти копинги можно применять не только в масштабных ЧП. Главное, потренироваться и выработать себе собственную стратегию.

КАК РАБОТАЕТ «ДВИЖЕНИЕ ГЛАЗ» (EMDR)

Обещанный и важный «технический» пост про один из ведущих методов, в котором я работаю. Информация может позволить посмотреть под иным углом на некоторые ваши реакции.

EMDR-терапия — комплексный подход, работающий с физиологическим хранением воспоминаний и тем, как это влияет на переживания человека.

📥То есть, метод исходит из того, как реально в мозге формируются и хранятся воспоминания (создаются и работают те самые нейронные пути, о которых я рассказывала).

Воспоминания у нас в голове хранятся ассоциативно и складываются в сети воспоминаний, которые связывают переживания в настоящем с переживанием в прошлом.

Представьте себе некоторую коробочку в голове, которая однажды открылась первым событием. Дальше в эту коробочку сваливаются похожие события (то, что мозг определил как похожие). Или лучше ниточку, на которую однажды была нанизана первая бусина — первое событие, а потом стали нанизываться похожие бусины.

Таким образом у нас хранятся не только негативные, но и позитивные воспоминания.

📎Яркий пример — Новогодние праздники. Для многих это триггер, которые активирует позитивную ассоциативную сеть воспоминаний. В общем, все те классные эмоции и теплые моменты, которые собирались по бусине с детства.

📎Но для кого-то праздник Новый год может быть триггером, активирующим что-то неприятное. У каждого неприятного события, связанного с началом года своя негативная ассоциация.

Да-да, почти по Толстому: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Кто-то вырос, к примеру, в дисфункциональной семье алкоголиков. И Новый год для такого человека был всегда адом. Ребенком он видел, как у других и как у него. А еще родители вечно в пьяном угаре неделю или больше. У каждого свое.

📥Такие воспоминания хранятся неадаптивно. Почему неадаптивно? Ну, раз сам факт Нового года портит человеку настроение, заставляет злиться на празднующих и думать о себе и других не самым лучшим образом.

Кстати, под «неадаптивным» («дезадаптивным») подразумевает то, что не позволяет приспособиться, хорошо и комфортно функционировать и взаимодействовать с миром и людьми. Определение «адаптивного», думаю, и так понятно.

📥Так вот в основе терапии EMDR лежит Модель Адаптивной Переработки Информации (АПИ).

❗️Изменения происходят благодаря преобразованию формы хранения и налаживанию связей с адаптивными сетями воспоминаний.

Когда переживание успешно переработано, оно хранится в адаптивной форме, соединяется с другими, схожими воспоминаниями.

Нарушения работы системы переработки информации связаны с состояниями высокого уровня возбуждения в силу тяжелого жизненного опыта.

По сути выброс в кровь разнообразных гормонов в моменте события может нарушить нормальную обработку информации мозгом. Ну, тонет мозг, допустим, в кортизоле и адреналине. Не до подумать ему и нормально все упаковать.

То есть воспоминания перерабатываются неадекватно и сохраняются в дезадаптивном в виде и в форме, характерной для этого состояния.

❗️Когда стимул/информация о ситуации в настоящем бессознательно связывается с негативным переживанием из прошлого, оно становится триггером и может вызвать точно такую же реакцию на происходящее в настоящем, как будто ситуация из прошлого повторяется. Выводы, сделанные на основе того опыта, так же влияют на нашу интепретацию настоящего.

📎К примеру, однажды ребенка вызвали к доске, он не смог ответить, и учительница начала унижать его перед всем классом. А класс хохотал. Ребенок утопает в стыде, ужасе, бессилии и делает вывод о себе, что он какой-то дефективный, «со мной что-то не так», что вышестоящие люди небезопасны.

📎И вот взрослый человек перед походом в кабинет начальника, начинает проваливаться в те мысли и те переживания, что испытывал у доски в школе.
➡️⬅️➡️⬅️➡️⬅️

Так, как в телеграме ограничен объем поста а я известный графоман, пример как на деле проходит терапия EMDR и как адаптивно обрабатывается информация придется описывать отдельно.

Искренне надеюсь, что доступно «перевожу» информацию на человеческий язык.

РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

Наткнулась на любопытное исследование онлайн-знакомств. В честь пятницы поделюсь с вами не могу молчать.

В статье приводились любопытные цифры.

📥 Например, мужчине ростом 167 см требуется зарабатывать в год на 175 000 долларов больше, чем мужчине 182 см, чтобы быть столь же привлекательным для женщин, как и мужчина ростом 182 см.

📥Другое исследование, опиралось на данные более, чем 1,8 млн ползователей сервисов онлайн-знакомств из 24. Оно показало, что способности к приобретению ресурса (уровень образования и дохода) повысило внимание к мужским анкетам почти в 2,5 раза по сравнению с женскими. Эта половая разница была в каждой стране, хотя и с некоторыми различиями между нациями.

❗️Отмечу, что данные считались на основе привлекательности исключительно анкет для противоположного пола. Живое общение в формуле не учитывалось вовсе. Человек все же создание куда более сложное, чем прочие млекопитающие.

Эволюционировали мы как вид, конечно же, как и все живое, имея две цели: выжить и передать свои гены. Где-то на уровне физики и гормонов выбор иногда срабатывает эволюционным путем.

Когда к биологии присоединились конструкции в виде социальных, культурных и психологических аспектов, все стало намного сложнее и интереснее.

Расскажу историю из своей юности. Дело было в нулевые годы. Моя приятельница познакомилась на Арбате с мужчиной «прекрасным во всех отношениях». И рост выше 182, и внешность, и «способность к приобретению ресурса». В общем, он был довольно привлекательным топ-руководителем международной компании.

После первого свидания она пришла чернее мартовских сугробов.

- Представляешь, возвращаюсь в ресторане из туалета. Вижу издалека, что он поковырялся в носу. Козявку долго рассматривал, а потом… СЪЕЛ ЕЕ. Я развернулась и ушла.

Больше с тем «прекрасным» она не встречалась. В итоге вышла замуж за веселого студента-инженера среднего роста и без гроша за душой. Зато по большой любви.

Мораль сей басни такова: все сложно™, когда речь про выбор спутника жизни.

Доброе субботнее утро! 🫠 Да, утро. Когда вспомнил, тогда и утро.

❓Расскажите, что для вас идеальные выходные? Как бы вы хотели отдохнуть?

СТРАНА СОВЕТОВ

Очевидные советы не работают по неочевидным причинам. Или почему вы сколько угодно можете читать умные книги и статьи, но итог нулевой.

Классический совет: «Словами через рот». Очевидный.

Хочешь наладить отношения и что-то получить от другого человека или людей — спроси, скажи, донеси. Но почему-то опция далеко не всем доступна.

Увы, иногда, чтобы произвести простейшее действие — поговорить, например, с партнером — человеку требуется год или даже больше терапии.

✅За той самой останавливающей силой может стоять вереница травм, паттернов и глубинных убеждений, вторичных выгод, которые всеми силами сопротивляются действию.

Пример. Случай собран из десятка похожих. Запрос от клиентки «Хочу наладить отношения с мужем». О своих претензиях мужу она ни разу не говорила вслух.

Анамнез:

➖ В школе клиентку избили одноклассницы за ее мнение. Мама вместо поддержки наорала на нее за испорченную одежду.
➖ Мама любое проявление негативных эмоций, жалобы и просьбы возвращала в формате «самадуравиновата».
➖ Родители делали ее ответственной за их эмоции: «Ты меня разочаровала», «Разозлила», «Из-за тебя у меня испортилось настроение». Итого — вина и стыд за чужие эмоции.
➖Детская позиция и отсутствие навыка нести ответственность за свою жизнь вкупе с убежденностью, что она одна без мужа не выживет. Убеждение сложилось в том числе из детского травмирующего опыта, когда бабушка в деревне обещала оставить ее одну в лесу.

А вот дальше… Сказать вслух мужу о своих претензиях — столкнуться со всеми собственными травмами и паттернами сразу.

Каждое из перечисленных болезненных событий породило свою адаптацию (способ избегать и справляться с подобными ситуациями).

✅Общая адаптация (паттерн) один — не говорить о своих чувствах, мыслях и желаниях.

Сколько бы человеку с подобным бэкграундом не вещали бы про «словами через рот», это не сработает.

Так же и у вас могут не срабатывать какие-то очевидные вещи. Под ними может быть бездна ужаса и боли.

Тут могу сказать одно: Добро пожаловать в терапию!

И тут Анна - Зоркий глаз заметила, что сегодня 1 апреля 🙂

Сбавим градус накала серьезности от предыдущего поста.

В комментариях можно поделиться психологическими и околопсихологическими мемами⤵️

Доброе субботнее утро! 🙃

Судя по итогам голосования многие видео с Дуровым, о котором вопрошала, не видели.

Но Остапа уже понесло...

Я решила, что напишу пост еще до того, как создала опрос. А что вы мне сделаете? 😁

На самом деле, вопрос был лишь в том, в какую сторону пойти. Направо пойдешь - коня потеряешь... Дальше вы в курсе.

Всю неделю я писала целых два поста.

Во мне боролся мой внутренний нарцисс и внутренний взрослый. Нарциссический текст, конечно, был задорней, но победил взрослый.

Осталось найти достойную картинку. В этом вопросе мой внутренний взрослый пока не победил перфекциониста. У меня внутри как-то очень людно.

Между прочим, этот пост содержит некоторые спойлеры.

ХРУПКИЕ ЛЮДИ

Картинку для поста внутренний перфекционист выбирал зря, она просто не влезла.

Вопросы мне после видео Дурова были про то не нарцисс ли он и что я думаю про него, его видео, фото и «правила жизни». Каждому я задала встречный вопрос. Он в конце поста.

Мой собственный внутренний нарцисс (он есть у каждого — это нормально) очень бы хотел блеснуть короной превосходства и сделать расклад. Я его даже начала писать, но удалила текст. Взрослая критическая часть меня все же рулит.

🤴Про нарциссов написал уже даже ленивый. Про жизнь с нарциссом, отношения с нарциссом, родителей-нарциссов.

При упоминании нарцисса сразу воображается кто-то яркий, грандиозный, считающий себя лучше всех, с самооценкой высотою с Бурдж-Халифа, с чувством собственной важности и значимости раздутым до цены биткоина. Человек-цветок, влюбленный в себя и плюющий на других.

Настоящих грандиозных нарциссов от силы 2% в популяции.

Но есть другой сорт нарциссов.

Когда-то на практике в Клинике расстройств пищевого поведения я с удивлением наблюдала за пациентами.

Меня учили, что люди с такими расстройствами чувствуют себя ничтожными, у них крайне низкая самооценка, ужасный внутренний критик. Что-то совершенно противополжное нарциссу.

Да, все так. Однако я заметила еще одну вещь. Чуть ли не каждый второй из них в душе видел себя тем огромных грандизным нарциссом. Такие латентные нарциссы, мечтающие считать себя лучше всех, быть значимыми и влюбленными в себя.

Такие люди стали встречаться в моей частной практике. Их немало. Для себя я их называла «Кавказская пленница»: «Имею желание купить дом, но не имею возможности». Да, они пленники.

Как же они выглядят?

🤴 крайне хрупкая, нестабильная самооценка
🤴 жесткий внутренний критик
🤴 постоянное чувство стыда и нередко зависти
🤴 перфекционизм
🤴 постоянное сравнение себя с кем-то
🤴 вечное недовольство собой, да что там недовольство, местами ненависть
🤴 обесценивание любого своего результата
🤴 высокая чувствительность к критике
🤴 неадекватный уровень притязания (то самое стремление к грандиозности и величию)
🤴 часто внешне очень успешные, яркие люди

📌Важный пункт. Если рядом с «пленником» оказывается кто-то, кто хоть чуточку лучше, происоходит страшное: стремительное обесценивание любого собственного результата. Представьте, человек пришел к финишу вторым в марафоне, в котором участвовало 10000 человек. Он не будет видеть, что он лучше 9998 человек. Он будет видеть, что он хуже одного. А хуже, означает не просто 0 результата, а минусовой результат.

Наконец я нашла в литературе термин для моих «пленниц» - 🤴дефицитарный нарцисс. Таких нарциссов гораздо больше тех самых 2% грандиозных.

Тут виновато не только детство, хотя оно тоже. Оно всегда виновато.

Интересней, какой вклад внесли в развитие нарциссизма последние лет 30-40. Согласно массе исследований с 90-х годов уровень нарциссизма неуклонно растет. Развитие интернета, соцсетей, фотоаппарат и фотошоп в каждом кармане ситуацию лишь подстегивает.

До соцсетей Ярмарка тщеславия ограничивалась встречей одноклассников и сыном маминой подруги узким кругом людей. Сегодня мы можем дотянуться до любого человка в любой точке мира. То есть найти того, кто лучше.

🧑Вернемся к Павлу. Всякий раз, как он выкладывает новую фотографию, она мгновенно разлетается по телеграм-каналам и обрастает комментариями: от восторженных до высокомерно пренебрежительных. Так происходит не только под постами и фото известных людей.

Среди этих комментариев можно заметить тех самых дефицитарных нарциссов.

В любом вашем посте и фото, и просто в вас кто-то может увидеть собственный невосполненный дефицит. Для кого-то даже вы можете быть тем самым обогнавшим марафонцем и тем самым обнулившим результ другого человека. Что уже говорить о Дурове. И да, он показывает мне и мои дефициты.

Вопрос, который я задала всем, спросившим меня про Павла, и каждый день несколько раз задаю себе:

Что говорит про вас то, что вас зацепило? Про что это для вас?

*название поста взято с одноименной книги про дефицитарных нарциссов.

ГАРРИ ПОТТЕР И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

Из комментариев к прошлому посту стало понятно, что не очень ясна разница между грандиозным нарциссом, дефицитарным и человеком с заниженной самооценкой.

Объясню на примере героев Гарри Поттера. Там можно найти чуть ли не любую псхиологическую проблему.

Самое показательное - комбо самооценки и уровня притязаний.

❗️Уровень притязаний — уровень в различных сферах жизни, который человек считает, что может досчить/расчитывать. Как и самооценка, он бывает адекватным и неадекватным (заниженным, завышенным, нестабильным).

🔴 Грандиозный нарцисс — Малфой

Завышенная самооценка + завышенный уровень притязаний

«Видишь ли, Уизли, в отличие от некоторых, мой отец может позволить себе лучшее»

Драко растили в знании, что он лучше других просто по факту рождения. Он считает, что достоин лучшего просто потому, что он есть. Он высокомерен и не терпит критику. На всякую критику реагирует агрессивно, свои ошибки не признает. Высокомерие, зависть, агрессивная защита своей самооценки. Любые сомнения в себе душатся на корню.

🟠Заниженная самооценка и синдром самозванца — Гарри

Заниженная самооценка + заниженный уровень притязаний

«Я Гарри, просто Гарри»

Мальчик, выросший под лестницей в постоянном унижении. Даже узнав свою настоящую историю, продолжает считать себя недостойным, обычным, не заслуживающим чего-то хорошего. Уровень притязаний равен примерно нулю. Он не пытается нигде преуспеть и пожелать чего-то большего, чем имеет.

🟤Дефицитарный нарцисс — Рон

Заниженная самооценка + завышенный уровень притязаний

«Это я. Только я староста и держу кубок квиддича. И полный кайф! Я капитан команды»

Младший сын многодетной семьи, где все старшие братья в чем-то лучшие, в чем-то очень хороши. Как ни крути, Рон проигрывает. Но в своих мечтах он велик!

Он завистлив, обидчив. Критика его выносит. Сложные дела вызывают оторопь. Пригласить Флер ДеЛакур на бал? Да. Перенести отказ - уже невыносимо.

❔Стало чуть понятнее?

ПРО КУКЛУ МЕЧТЫ

— Я в детстве мечтала о Барби с очень длинными волосами. Помните, ей еще можно было розовым спреем по трафарету рисовать звездочки на волосах?

Мама так и не купила. Она вообще никогда не покупала то, что я хочу. Даже если на это были деньги.

Вместо той Барби мне купили подделку, которую я ненавидела и продолжала мечтать, что мне купят ту куклу просто так. Какой-нибудь добрый дядя или тетя подарят.

Ощущение, что я до сих пор жду доброго дядю, который мне подарит ту Барби. Каждый раз жду.

Так родился паттерн, дезадаптивная схема поведения с глубинным убеждением - «Я не могу получить то, что я хочу».

Он выражался в том, что настоящие желания были по умолчанию недостижимыми: мужчина, который нравится, доступен только если «добрый дядя подарит»; профессия, о которой мечтаю, возможно, если подождать и «добрая тетя» принесет и так далее. А дядя и тетя, как понимаете, не дарят.

Казалось бы, где кукла, а где жизнь с нелюбимым человеком и с ненавистной профессией.

Изначальный запрос клиента, кстати, был связан с прокрастинацией. Все истории с Барби, мужчинами и профессией всплыли в процессе работы.

❗️Хочу отметить, тут вообще нет речи о том, чтобы «обвинять маму во всех смертных грехах». Есть такая тенденция в Сети заканчивать разбираться с проблемой обвинением в ней родителей. Так не работает. Даже если они действительно виноваты.

Наша ответственность сделать что-то с последствиями того, что с нами сделали другие.

С клиенткой, которой не купили Барби, мы работали в EMDR-подходе. Хотя разрешение на обнародование кейса (случая) клиентка мне дала, я крайне не люблю рассказывать о своей работе на примере живых случаев и живых людей.

К чему я?

❓ Было бы вам интересно узнать, как работает психолог и метод на примере героев известных книг и фильмов?

В качестве образца будет пост о работе EMDR-терапии на примере того же Гарри Поттера.

Еще в закромах есть пост о прощении и пост о том, как жить, когда закрыты все базовые потребности.

П.С. Именно ту Барби клиентка купила себе сама. Как символ.

ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ

На фото плюшевый морской заяц и неплюшевый морской заяц.

Плюшевого я не успела купить позапрошлое посещение зоопарка, как и увидеть неплюшевого.

Никак не отпускали меня зайцы...

И вот я это сделала!
Плюшевого зайца зовут очень оригинально... Заяц.

❓Замечали, что какие-то некупленные вещи (как Барби из моего примера), несложившиеся отношения, незавершенные дела сидят в памяти ярче и прочнее?

❗️Этот называется эффектом Зейгарник. Он заключается в том, что люди гораздо лучше запоминают прерванные дела, чем завершенные.

Эксперименты показали, что незавершенные действия у здоровых участников вспоминались на 90 % лучше, чем завершенные.

Кстати, именно поэтому то, что не получилось, сидит в нашей голове прочнее, а вот удачно завершенные дела стираются.

Мы заглядываем ретроспективно в память, а тааам... Неудача на неудаче! Но это не так. Это в том числе особенность нашей памяти.

Недаром в терапии с клиентами упорно вспоминаем все завершенное, усиливаем и выстраиваем позитивную ассоциативную сеть.

Доброе субботнее утро! 🙃

Мало какое убеждение натворило столько же бед, сколько:

У ТЕБЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! ДАЖЕ НЕ ПЫТАЙСЯ!

Разве что...

ТЫ МОЖЕШЬ ВСЕ! НЕ СДАВАЙСЯ!

Оба убеждения прекрасное удобрение для выращивания нарциссов и неврозов.

❓Кстати, как думаете, почему второе утверждение тоже тупиковое?

ПРОЩЕННЫЙ ВТОРНИК

Тема прощения так или иначе всплывает с каждым вторым клиентом.

В каждом случае сталкиваюсь с тем, что в «прощение» каждый человек вкладывает нечто свое.

Перечислю некоторые часто встречающиеся убеждения:

1️⃣Простить = восстановить прежние отношения

Для многих прощение означает обязательное сближение после. То есть, общаться с человеком, причинившим ущерб так, будто ничего не произошло.

Поэтому часто кто-то не позволяет себе отпустить ситуацию, считай, простить, потому что кажется, что дальше требуется делать то, что уже не нужно и неохота — общаться с обидчиком как прежде.

2️⃣ Простить = быть хорошим

Крючок для манипуляций. Причем не только с чьей-то стороны («Ты же умнее/старше/лучше, что тебе стоит простить»), но и со стороны того, кто великодушно прощает. В этом случае включается игра «Я хороший, раз простил, а ты плохой».

3️⃣Простить = подавить все эмоции

Золотое правило психиатрии (по крайней мере, так говорил мой преподаватель психиатрии): «все чувства должны быть названы, но не все отреагированы». Все, что вы испытываете, важно понять, признать и озвучить. Некоторые эмоции можно еще конструктивно прожить и отреагировать.

4️⃣ Простить = признать, что с вами так можно

Так происходит лишь в одном случае, если человек, причинивший реальный ущерб, его не признал. На ваше «так со мною нельзя» не реагирует. Прощение в таком случае запускает систему граблей, по которым придется танцевать в таких отношениях.

5️⃣Чтобы простить, нужно просто принять решение простить

Вообще не рабочий вариант. Вы уедите в Австралию, если просто примите решение уехать и ничего не сделаете? Нет. Под ущербом от другого человека может скрываться бездна травм, деструктивных паттернов и разных непрожитых эмоций. Одного решения мало.

Традиционный вопрос к психологу: «Что же делать?» На который я, как психолог, обычно отвечаю что-то вроде «А что вы хотите сделать?» Ответ будет в следующем посте. Сюда уже не влезает.

Вопрос к вам:
➖ Что такое прощение для вас?
➖ Почему вы кого-то не можете простить?

- КТО ОБИЖАЕТСЯ, ТОТ ЛОХ! - ...

… - кричал Димка Ж. в 3-м классе, когда обстрелял мне ноги рябиной из свинцовой трубочки с резиновым напальчником на одном конце.

Было жутко больно. Круглые синяки держались неделю. Белые колготки от рябины вовсе не удалось отстирать. Мама отругала меня за порчу имущества.

Лохом я, конечно, быть не хотела, поэтому не обиделась на Димку.

- Кто обижается, тот лох! - крикнула я Димке, стукнув его в отместку по носу тяжелым портфелем с тонной учебников.

Неделю мы с классом наблюдали, как синяк с его переносицы расползался под оба глаза, красиво меняя цвета: от пурпурного к желто-зеленому.

А вот на маму я обиделась… Я была совершенно не виновата в рябиновых пятнах, но досталось мне. Несправедливо!

❗️ Разговор о прощении непременно должен был споткнуться о таком явлении как «обида».

Обида сложная эмоция. Она содержит в себе целый коктейль эмоций с разными подтонами и оттенками. В ней может кипеть злость (она там базовый элемент), и жалость к себе, и чувство несправедливости, и страх, и разочарование, и бессилие. Единого знаменателя в определении нет даже среди тех, кто изучает эмоции.

Давайте говорить о прощении в первую очередь, когда есть РЕАЛЬНЫЙ ущерб. Этот ущерб можно причинить не только действием, но и бездействием.

Представьте, когда коллега своими действиями серьезно подставил, в том числе и финансово. Представьте, когда постоянно кто-то унижает. Представьте мать, которая все детство била ребенка. Представьте, когда кто-то из родственников насиловал на регулярной основе.

Можно ли тут сказать: «Не обижайся» или «Обидеться можно только самостоятельно»?

ИТОГО

С фразы «это и так всем понятно» - начинаются самые большие проблемы.

Важно придти к единому знаменателю в терминах и определениях.

Одно и то же слово может таить в себе бездны совершенно противоречивых смыслов и коннотаций у разных людей. И «прощение», и «обида», и связка между ними в том числе.

Доброе субботнее утро! 🙃

Признавайтесь в чем угодно и кому угодно ⤵️

КЛАДБИЩЕ ЭМОЦИЙ©

Так назвала обиду одна моя клиентка. Это очень точное определение чувства.

Под обидой может скрываться целый спектр самых разных эмоций в самой разной комбинации.

База коктейля "Обида" - злость, которая не может быть отреагирована прямо.

Например, обида в детстве может складываться из злости+страха смешать, но не взбалтывать.

Представьте, что за проявления злости ребенка сильно ругают. В итоге страх перед наказанием делает из злости обиду. Ребенок учится защищаться обидой. Злость так-то классная защитная эмоция.

Кроме злости и страха под плитой обиды могут быть захоронены бессилие, беспомощность, разочарование, тревога, стыд, ужас от предательства, фрустрация и многое другое.

Вернемся к прощению, в какой-то мере резюмируя заблуждения, что я перечислила.

Для многих "простить" = "забыть", то есть перестать испытывать эмоции усилием воли.
Но так не работает.

‼️ Поэтому первый шаг на пути к тому, чтобы отпустить обиду - заняться некромантией. То есть поднять плиту "обиды", откопать все эмоции, которые похоронены под ней, и прожить их.

Это не так просто, как кажется, потому что:

1️⃣ Обида в имеющемся виде может оказаться переносимее, чем, например стыд или беспомощность.

2️⃣ За этим может последовать столкновение с чудовищной, непереносимой реальностью. Например, что самый близкий человек мог сознательно причинить вам вред и боль и что он небезопасен.

3️⃣ На ряд эмоций может быть наложено табу.

4️⃣ Обида - прекрасный рычаг для манипуляции другим человеком.
С ее помощью также можно почувствовать себя хорошим, лучше другого.

5️⃣ Прочие любопытные варианты.

ПРОЖИТЬ ЭМОЦИИ

Прошлый пост поставил вопрос: «Что такое прожить эмоции?»

❗️Прожить эмоции — заметить, осознать, принять и назвать ту эмоцию, которую испытываете. Прожить эмоцию — выдержать ее, без игнорирования, отвлечений и подмен.

Прожить эмоцию — реализовать ее до конца, в том числе и действием. Но не все эмоции должны быть отреагированы вовне сразу и прямым действием.

Например, злость. Выплеснуть вовне ее хочется стукнув того, кто разозлил. Или швырнуть в стену то, что разозлило. Так себе вариант. Для этого есть альтернативные пути.

Вопрос подняла, на самом деле важный. Многие «забивают» на собственные эмоции по разным причинам: от непонимания части из них и табу до убеждения, что неприятные ощущения будут длиться вечно или окажутся смертельными, непереносимыми. Итог игнора собственных чувств обычно не самый хороший.

Минутка полезного. 80% эмоций заканчиваются в течение первых 30 минут. В среднем, срок жизни эмоции - 10-15 минут. Самая короткая эмоция стыд, а самая долгоиграющая — печаль.

Прожитые до конца ощущения освобождают, дают выдохнуть. Но бывает, что заставляют посмотреть неприглядной реальности в лицо и предпринять какие-то действия, взяв ответственность за последствия.

Например, регулярное раздражение на человека, нарушающего границы. Приняв и прожив раздражение, определив причины раздражения, придется признать, что ваши границы нарушают. А вы при этом ничего не делаете, чтобы их отстоять. Дальше цепочка рассуждений может уткнуться в другие неприятные эмоции и мысли.

❗️ Напомню, что эмоциональные реакции могут быть не на текущее событие, а на:

1️⃣ Интерпретацию события.
Ноги у этого пункта часто растут из следующего ⤵️

2️⃣ Собственные ошибочные автоматические мысли (стоит отдельного разговора)

3️⃣ Некоторый старый паттерн из прошлого или травмирующей ситуации, который запустил внешний триггер, о чем я рассказывала не так давно.

Напомню еще, чем эмоции отличаются от чувств (тыц сюда).

✅Какая у вас самая непереносимая эмоция?

✅Нужна ли вам инструкция про проживанию эмоций?