Forwarded from Natalya Bystrova
Я до 4 лет просмотрела довольно много фильмов, и все они были про войну. А в 4 моих года мы с мамой полетели на море на самолете. Несмотря на очень хорошо развитую речь, мой кругозор был не так широк. Все самолеты, которые я до этого видела (в фильмах про войну) приземлялись только одним способом: дым, штопор, земля, взрыв. Соответственно, я была полностью уверена, что наш самолет сядет так же. Поэтому на входе я расперлась, как корова в бомболюке, и кричала, борясь за свою только начавшуюся жизнь. Я очень не хотела умирать и формулировала свои опасения предельно ясно и громко. Не хотела бы я сейчас оказаться на месте остальных пассажиров.
Внезапный вопрос парнокопытным любителям салатов.
Товарищи, а вы зелень магазинную как обрабатываете? Вот эти все салаты листовые, фриллисы, рукколы, базилики и прочее?
ЗЫ: я поняла. никто не моет ни чертаа потом удивляемся, почему нация вымирает! три человека в содовом растворе полощут, честь им и хвала. значит, и я не буду.
Товарищи, а вы зелень магазинную как обрабатываете? Вот эти все салаты листовые, фриллисы, рукколы, базилики и прочее?
ЗЫ: я поняла. никто не моет ни черта
Наткнулась на страницу в ТГ и некоторое время рассматривала ее в изумлении. Цветная юбка? Цветная юбка?! Да знают ли эти люди, что такое цвет? Цветная юбка – это голубая лавандовая, например. Розовая. Изумрудная. Фуксия, наконец! Но только не эти, на картинках.
Куда катится этот мир, я вас спрашиваю?
/спрашивает/
Куда катится этот мир, я вас спрашиваю?
/спрашивает/
Не оставляет меня ощущение, что Вертинский в своих мемуарах отчаянно сочиняет. Один из самых ярких эпизодов – как он совсем молодым человеком в санитарном поезде делает перевязки больным и извлекает пулю из умирающего.
«...Однажды ко мне в купе (вагоны были уже забиты до отказа) положили раненого полковника. Старший военный врач, командовавший погрузкой, сказал мне:
— Возьмите его. Я не хочу, чтобы он умер у меня на пункте. А вам все равно. Дальше Пскова он не дотянет. Сбросьте его по дороге.
— А что у него?
— Пуля около сердца. Не смогли вынуть— инструментов нет. Ясно? Он так или иначе умрет. Возьмите. А там — сбросите...
Не понравилось мне все это: как так — сбросить? Почему умрет? Как же так? Это же человеческая жизнь. И вот, едва поезд тронулся, я положил полковника на перевязочный стол. Наш единственный поездной врач Зайдис покрутил головой: ранение было замысловатое. Пуля, по-видимому, была на излете, вошла в верхнюю часть живота и, проделав ход к сердцу и не дойдя до него, остановилась. Входное отверстие— не больше замочной скважины, крови почти нет. Зайдис пощупал пульс, послушал дыхание, смазал запекшуюся ранку йодом и, еще раз покачав головой, велел наложить бинты.
— Как это? — вскинулся я.
— А так. Вынуть пулю мы не сумеем. Операции в поезде запрещены. И потом — я не хирург. Спасти полковника можно только в госпитале. Но до ближайшего мы доедем только завтра к вечеру. А до завтра он не доживет.
Зайдис вымыл руки и ушел из купе. А я смотрел на полковника и мучительно думал: что делать? И тут я вспомнил, что однажды меня посылали в Москву за инструментами. В магазине хирургических инструментов «Швабе» я взял все, что мне поручили купить, и вдобавок приобрел длинные тонкие щипцы, корнцанги. В списке их не было, но они мне понравились своим «декадентским» видом. Они были не только длинными, но и кривыми и заканчивались двумя поперечными иголочками.
Помню, когда я выложил купленный инструмент перед начальником поезда Никитой Толстым, увидев корнцанги, он спросил:
— А это зачем? Вот запишу на твой личный счет — будешь платить. Чтобы не своевольничал.
И вот теперь я вспомнил об этих «декадентских» щипцах. Была не была! Разбудив санитара Гасова (он до войны был мороженщиком), велел ему зажечь автоклав. Нашел корнцанги, прокипятил, положил в спирт, вернулся в купе. Гасов помогал мне. Было часа три ночи. Полковник был без сознания. Я разрезал повязку и стал осторожно вводить щипцы в ранку. Через какое-то время почувствовал, что концы щипцов наткнулись на какое-то препятствие. Пуля? Вагон трясло, меня шатало, но я уже научился работать одними кистями рук, ни на что не опираясь. Сердце колотилось, как бешеное. Захватив «препятствие», я стал медленно вытягивать щипцы из тела полковника. Наконец вынул: пуля! Кто-то тронул меня за плечо. Я обернулся. За моей спиной стоял Зайдис. Он был белый, как мел:
— За такие штучки отдают под военно-полевой суд,— сказал он дрожащим голосом.
Промыв рану, заложив в нее марлевую «турунду» и перебинтовав, я впрыснул полковнику камфару. К утру он пришел в себя. В Пскове мы его не сдали. Довезли до Москвы. Я был счастлив, как никогда в жизни! В поезде была книга, в которую записывалась каждая перевязка. Я работал только на тяжелых. Легкие делали сестры. Когда я закончил свою службу на поезде, на моем счету было тридцать пять тысяч перевязок!»
«Вагон трясло, меня шатало, но я уже научился работать одними кистями рук, ни на что не опираясь». Любой, кто хоть раз разливал чай в старом вагоне, знает, что сам-то ты можешь хоть в воздухе висеть. Но стакан-то у тебя что, тоже подвешен? Больной, в котором щипцами ковыряются, – он привязан к подвесному гамаку и раскачивается вместе с врачом? Или все-таки на операционном столе лежит, на койке?
Вот на таких деталях и палятся сочинители.
«...Однажды ко мне в купе (вагоны были уже забиты до отказа) положили раненого полковника. Старший военный врач, командовавший погрузкой, сказал мне:
— Возьмите его. Я не хочу, чтобы он умер у меня на пункте. А вам все равно. Дальше Пскова он не дотянет. Сбросьте его по дороге.
— А что у него?
— Пуля около сердца. Не смогли вынуть— инструментов нет. Ясно? Он так или иначе умрет. Возьмите. А там — сбросите...
Не понравилось мне все это: как так — сбросить? Почему умрет? Как же так? Это же человеческая жизнь. И вот, едва поезд тронулся, я положил полковника на перевязочный стол. Наш единственный поездной врач Зайдис покрутил головой: ранение было замысловатое. Пуля, по-видимому, была на излете, вошла в верхнюю часть живота и, проделав ход к сердцу и не дойдя до него, остановилась. Входное отверстие— не больше замочной скважины, крови почти нет. Зайдис пощупал пульс, послушал дыхание, смазал запекшуюся ранку йодом и, еще раз покачав головой, велел наложить бинты.
— Как это? — вскинулся я.
— А так. Вынуть пулю мы не сумеем. Операции в поезде запрещены. И потом — я не хирург. Спасти полковника можно только в госпитале. Но до ближайшего мы доедем только завтра к вечеру. А до завтра он не доживет.
Зайдис вымыл руки и ушел из купе. А я смотрел на полковника и мучительно думал: что делать? И тут я вспомнил, что однажды меня посылали в Москву за инструментами. В магазине хирургических инструментов «Швабе» я взял все, что мне поручили купить, и вдобавок приобрел длинные тонкие щипцы, корнцанги. В списке их не было, но они мне понравились своим «декадентским» видом. Они были не только длинными, но и кривыми и заканчивались двумя поперечными иголочками.
Помню, когда я выложил купленный инструмент перед начальником поезда Никитой Толстым, увидев корнцанги, он спросил:
— А это зачем? Вот запишу на твой личный счет — будешь платить. Чтобы не своевольничал.
И вот теперь я вспомнил об этих «декадентских» щипцах. Была не была! Разбудив санитара Гасова (он до войны был мороженщиком), велел ему зажечь автоклав. Нашел корнцанги, прокипятил, положил в спирт, вернулся в купе. Гасов помогал мне. Было часа три ночи. Полковник был без сознания. Я разрезал повязку и стал осторожно вводить щипцы в ранку. Через какое-то время почувствовал, что концы щипцов наткнулись на какое-то препятствие. Пуля? Вагон трясло, меня шатало, но я уже научился работать одними кистями рук, ни на что не опираясь. Сердце колотилось, как бешеное. Захватив «препятствие», я стал медленно вытягивать щипцы из тела полковника. Наконец вынул: пуля! Кто-то тронул меня за плечо. Я обернулся. За моей спиной стоял Зайдис. Он был белый, как мел:
— За такие штучки отдают под военно-полевой суд,— сказал он дрожащим голосом.
Промыв рану, заложив в нее марлевую «турунду» и перебинтовав, я впрыснул полковнику камфару. К утру он пришел в себя. В Пскове мы его не сдали. Довезли до Москвы. Я был счастлив, как никогда в жизни! В поезде была книга, в которую записывалась каждая перевязка. Я работал только на тяжелых. Легкие делали сестры. Когда я закончил свою службу на поезде, на моем счету было тридцать пять тысяч перевязок!»
«Вагон трясло, меня шатало, но я уже научился работать одними кистями рук, ни на что не опираясь». Любой, кто хоть раз разливал чай в старом вагоне, знает, что сам-то ты можешь хоть в воздухе висеть. Но стакан-то у тебя что, тоже подвешен? Больной, в котором щипцами ковыряются, – он привязан к подвесному гамаку и раскачивается вместе с врачом? Или все-таки на операционном столе лежит, на койке?
Вот на таких деталях и палятся сочинители.
Курьер из Вкусвилла позвонил в домофон.
Зашёл в подъезд.
Прислал сообщение о том, что доставка доставлена.
После чего растворился вместе с заказом.
Обыск соседних этажей, верхнего и нижнего, не дал результатов. Сметана деревенская (три штуки), рис с сахаром (тоже три), голубика (замшевая, одна) – где они, где? /заламывает руки/
Хорошо хоть пельменей не было. Хотя рыба была, и страшно размышлять о её судьбе.
ЗЫ: Нашлись. Нашлись сметана с сахаром и голубика с рыбой. Оставлены были у другой квартиры тремя этажами ниже. Воссоединение было счастливым, голубику сразу съели.
Зашёл в подъезд.
Прислал сообщение о том, что доставка доставлена.
После чего растворился вместе с заказом.
Обыск соседних этажей, верхнего и нижнего, не дал результатов. Сметана деревенская (три штуки), рис с сахаром (тоже три), голубика (замшевая, одна) – где они, где? /заламывает руки/
Хорошо хоть пельменей не было. Хотя рыба была, и страшно размышлять о её судьбе.
ЗЫ: Нашлись. Нашлись сметана с сахаром и голубика с рыбой. Оставлены были у другой квартиры тремя этажами ниже. Воссоединение было счастливым, голубику сразу съели.
Поспорили с Денисом Тихим о работе саппортов.
Как Денис видит общение клиента и поддержки:
"Настоящий саппорт работает так.
- Я положил пакетик в стакан, а чай не заваривается ваши стаканы говно...
- Налейте кипяток.
...
- Не помогло!
- Налейте кипяток в стакан.
...
- Не помогло!!!
- Налейте кипяток в стакан, в котором находится пакетик.
...
- Не помогло!!!!1 Дизлайк!!1
- Налейте кипяток в стакан, в котором находится чайный пакетик.
...»
Как я вижу общение клиента и поддержки:
– Я положил пакетик в стакан, а чай не заварился. Что происходит вообще? Хотелось бы чаю.
– Налейте кипяток.
– Я НАЛИЛ кипяток. Я же не тупой.
– Мы уверены, что вы тупой. Налейте кипяток в стакан, в котором находится чайный пакетик.
– Я налил кипяток именно туда!
– Вряд ли. Мы же знаем, что вы дебил.
– Я не дебил /плачет/
– Проверьте, не налили ли вы кипяток себе в штаны.
– Проверил. В штанах сухо. Можно узнать, что с пакетиком?
– Вы не положили пакетик в стакан.
– Я ПОЛОЖИЛ.
– Это не тот стакан.
– ТОТ.
..../долгое молчание саппорта/
– Мы выяснили, что в продаже оказались пакетики чая, которые не завариваются. Вам следует приобрести другие пакетики, заваривающиеся.
– А извиниться вы не хотите?!
– Обращайтесь к нам ещё, покупайте нашу продукцию по адресу /ссылка/
Зато сразу видно, кто из нас с Денисом клиент, а кто поддержка!
Как Денис видит общение клиента и поддержки:
"Настоящий саппорт работает так.
- Я положил пакетик в стакан, а чай не заваривается ваши стаканы говно...
- Налейте кипяток.
...
- Не помогло!
- Налейте кипяток в стакан.
...
- Не помогло!!!
- Налейте кипяток в стакан, в котором находится пакетик.
...
- Не помогло!!!!1 Дизлайк!!1
- Налейте кипяток в стакан, в котором находится чайный пакетик.
...»
Как я вижу общение клиента и поддержки:
– Я положил пакетик в стакан, а чай не заварился. Что происходит вообще? Хотелось бы чаю.
– Налейте кипяток.
– Я НАЛИЛ кипяток. Я же не тупой.
– Мы уверены, что вы тупой. Налейте кипяток в стакан, в котором находится чайный пакетик.
– Я налил кипяток именно туда!
– Вряд ли. Мы же знаем, что вы дебил.
– Я не дебил /плачет/
– Проверьте, не налили ли вы кипяток себе в штаны.
– Проверил. В штанах сухо. Можно узнать, что с пакетиком?
– Вы не положили пакетик в стакан.
– Я ПОЛОЖИЛ.
– Это не тот стакан.
– ТОТ.
..../долгое молчание саппорта/
– Мы выяснили, что в продаже оказались пакетики чая, которые не завариваются. Вам следует приобрести другие пакетики, заваривающиеся.
– А извиниться вы не хотите?!
– Обращайтесь к нам ещё, покупайте нашу продукцию по адресу /ссылка/
Зато сразу видно, кто из нас с Денисом клиент, а кто поддержка!
Посмотрела по наводке товарища фильм «Крейвен-охотник».
Первые пятнадцать минут фильма обещали идеальный раздедюх.
Представьте: хор англичан исполняет «Бури враждебные веют над нами». Под их завывания сквозь viechnaya merzlota едет тюремный автобус. В автобусе – заключенные. Они откормлены и кудрявы. Один из заключенных – Аарон Тейлор-Джонсон. Он особенно кудряв. Пресс у него даже не из кубиков, а из октаэдров.
Аарона привозят в обледенелую русскую тюрьму. В коридорах метёт метель. В камере Аарона встречает stryashny russky miuzhik. Он обещает убить его через месяц. Аарон отвечает, что он тут не планирует надолго оставаться, чай не санаторий.
На первой же прогулке Аарон начинает упражняться со штангой. К нему подваливают двое patzanov в утепленных футболках и сообщают, что это частная собственность, сэр, и сейчас мы вас будем бить за воровство. С криком «от каждого по способностям, каждому по потребностям» Аарон прикладывает грифом этих двоих и по способностям, и по потребностям, после чего летящей походкой возвращается в тюрьму.
Там его, однако, уже ждёт пахан Юрий Колокольников. По необъяснимой причине Колокольников говорит по-русски с ужасным акцентом. У него камера-люкс. На стенах три телевизора. На полу шкура белого тигра. Пахан интересуется, что эта лощеная британская морда забыла в его тюрьме. «Я – Крейвен, – гордо отвечает Аарон. – Я охочусь на плохих людей» И пока никто не успел опомниться, выдирает клык у тигра.
Все изумлены, особенно тигр. Аарон вонзает клык поочередно в одного охранника, во второго, а затем в пахана. Прикончив злодея, Аарон выходит из камеры и принимается бежать вверх по стене тюрьмы – ну чисто водомерка по болоту. Зубами он вырывает решетку, некоторое время игриво носится на четвереньках по тюремному двору, с изяществом уклоняясь от автоматных очередей, а затем перепрыгивает через стену. И вот уже он мчится по бескрайней тундре.
Но тут – чу! – снежная буря стеной! Стена полностью взята из «Безумного Макса» и выкрашена в белый. Из пурги навстречу Аарону выбегает sherstyanoy volchiara. Аарон строит ему глазки, и волчара, вздохнув, убредает в тундру.
Титр: десять лет назад.
Аарон с братом учатся в скромном английском колледже. Как вдруг за ними заезжает папа в лимузине. Папа, внезапно – Рассел Кроу! Мордат, бородат и при пузе. Он – russky gangster.
Мамаша ваша скопытилась, – сообщает Рассел. – Печалька. Так что мы едем охотиться на волков.
И привозит их в Танзанию.
В этом знаменитом волчьем краю на молодого Аарона нападает лев, но на полпути выплевывает. Искусанного Аарона спасает местная школьница. У нее был с собой пузырек с живой водой.
Ожив, Аарон понимает, что ему пора в Россию. Он не может больше видеть Рассела Кроу. «Ты ведь был гладиатором, – рыдает Аарон. – Как ты мог так разожраться?!» «Нам, мужикам, легко: бороду отрастил – и красивый», – утешает его отец. Аарон немедленно начинает отращивать бороду.
На барже, везущей из Англии контрабандный синий LM, Аарон добирается до России.
Дальний Восток. По Дальнему Востоку мчатся толпою буйволы. Главный буйвол останавливается напротив перепуганного Аарона и безмолвно спрашивает:
–Хули ты выперся на проезжую часть баран праворульный Кто ты, отрок? Заглянул ли ты в свою душу?
Аарон заглядывает и понимает, что этот кусок Дальнего Востока принадлежит ему. Отсель грозить мы будем шведам! В смысле, браконьерам тут больше не рады.
И дальше еще на полтора часа такой байды.
Печаль в том, что раздедюха из этого фильма не вышло. Это вам не бодрый финский старичок со своим пуделем. «Крэйвен» не просто глуп – он уныл. В фильме, построенном на экшене, экшен отсутствует почти целиком. Есть более-менее удачные сцены типа той, где Крейвен ловит вертолет рыбачьей сетью. Но в остальном это пшик и плохо нарисованные буйволы.
Графика плоха, сценарий безобразен, диалоги тупые, в сюжете одни дыры.
И только октаэдры отрабатывают по полной.
Первые пятнадцать минут фильма обещали идеальный раздедюх.
Представьте: хор англичан исполняет «Бури враждебные веют над нами». Под их завывания сквозь viechnaya merzlota едет тюремный автобус. В автобусе – заключенные. Они откормлены и кудрявы. Один из заключенных – Аарон Тейлор-Джонсон. Он особенно кудряв. Пресс у него даже не из кубиков, а из октаэдров.
Аарона привозят в обледенелую русскую тюрьму. В коридорах метёт метель. В камере Аарона встречает stryashny russky miuzhik. Он обещает убить его через месяц. Аарон отвечает, что он тут не планирует надолго оставаться, чай не санаторий.
На первой же прогулке Аарон начинает упражняться со штангой. К нему подваливают двое patzanov в утепленных футболках и сообщают, что это частная собственность, сэр, и сейчас мы вас будем бить за воровство. С криком «от каждого по способностям, каждому по потребностям» Аарон прикладывает грифом этих двоих и по способностям, и по потребностям, после чего летящей походкой возвращается в тюрьму.
Там его, однако, уже ждёт пахан Юрий Колокольников. По необъяснимой причине Колокольников говорит по-русски с ужасным акцентом. У него камера-люкс. На стенах три телевизора. На полу шкура белого тигра. Пахан интересуется, что эта лощеная британская морда забыла в его тюрьме. «Я – Крейвен, – гордо отвечает Аарон. – Я охочусь на плохих людей» И пока никто не успел опомниться, выдирает клык у тигра.
Все изумлены, особенно тигр. Аарон вонзает клык поочередно в одного охранника, во второго, а затем в пахана. Прикончив злодея, Аарон выходит из камеры и принимается бежать вверх по стене тюрьмы – ну чисто водомерка по болоту. Зубами он вырывает решетку, некоторое время игриво носится на четвереньках по тюремному двору, с изяществом уклоняясь от автоматных очередей, а затем перепрыгивает через стену. И вот уже он мчится по бескрайней тундре.
Но тут – чу! – снежная буря стеной! Стена полностью взята из «Безумного Макса» и выкрашена в белый. Из пурги навстречу Аарону выбегает sherstyanoy volchiara. Аарон строит ему глазки, и волчара, вздохнув, убредает в тундру.
Титр: десять лет назад.
Аарон с братом учатся в скромном английском колледже. Как вдруг за ними заезжает папа в лимузине. Папа, внезапно – Рассел Кроу! Мордат, бородат и при пузе. Он – russky gangster.
Мамаша ваша скопытилась, – сообщает Рассел. – Печалька. Так что мы едем охотиться на волков.
И привозит их в Танзанию.
В этом знаменитом волчьем краю на молодого Аарона нападает лев, но на полпути выплевывает. Искусанного Аарона спасает местная школьница. У нее был с собой пузырек с живой водой.
Ожив, Аарон понимает, что ему пора в Россию. Он не может больше видеть Рассела Кроу. «Ты ведь был гладиатором, – рыдает Аарон. – Как ты мог так разожраться?!» «Нам, мужикам, легко: бороду отрастил – и красивый», – утешает его отец. Аарон немедленно начинает отращивать бороду.
На барже, везущей из Англии контрабандный синий LM, Аарон добирается до России.
Дальний Восток. По Дальнему Востоку мчатся толпою буйволы. Главный буйвол останавливается напротив перепуганного Аарона и безмолвно спрашивает:
–
Аарон заглядывает и понимает, что этот кусок Дальнего Востока принадлежит ему. Отсель грозить мы будем шведам! В смысле, браконьерам тут больше не рады.
И дальше еще на полтора часа такой байды.
Печаль в том, что раздедюха из этого фильма не вышло. Это вам не бодрый финский старичок со своим пуделем. «Крэйвен» не просто глуп – он уныл. В фильме, построенном на экшене, экшен отсутствует почти целиком. Есть более-менее удачные сцены типа той, где Крейвен ловит вертолет рыбачьей сетью. Но в остальном это пшик и плохо нарисованные буйволы.
Графика плоха, сценарий безобразен, диалоги тупые, в сюжете одни дыры.
И только октаэдры отрабатывают по полной.
Кстати, про сериалы можно и нужно читать у Maelgon’a.
О последних новинках я как раз у него и узнаю. Это Maelgon посоветовал мне совершено прекрасный и очень непростой «Поток» (где котик плывет на кораблике с капибарой и другими животными по миру без людей), а также совершенно отвязный «В петле» с Питером Капальди (кстати, лучший Доктор).
Плохо только, что комментов в этом канале нет. Даже не выкрикнешь «говно ваш Капальди, Теннант рулит».
О последних новинках я как раз у него и узнаю. Это Maelgon посоветовал мне совершено прекрасный и очень непростой «Поток» (где котик плывет на кораблике с капибарой и другими животными по миру без людей), а также совершенно отвязный «В петле» с Питером Капальди (кстати, лучший Доктор).
Плохо только, что комментов в этом канале нет. Даже не выкрикнешь «говно ваш Капальди, Теннант рулит».
Сегодня здесь без всяких на то причин будет картина китайского живописца семнадцатого века Тян Чжеу: "Кот, съевший в саду лягушку и прислушивающийся к бурчанию в своем животе".
Мы не знаем, являлся ли кот собственностью живописца и что вообще из сказанного здесь можно считать правдой. Более-менее достоверен лишь кот. Да и то не факт, что именно этот.
Такова удивительная особенность китайской живописи!
Мы не знаем, являлся ли кот собственностью живописца и что вообще из сказанного здесь можно считать правдой. Более-менее достоверен лишь кот. Да и то не факт, что именно этот.
Такова удивительная особенность китайской живописи!
Он ответил «никогда» и его разоблачили (с)
В комментариях Павел Криворучко дал ссылку на настоящего автора кота из прошлого поста. Это художница Гу Инчжи. Жива и здорова! Живёт в Китае, рисует котов.
Кстати, иероглифический текст в верхнем углу переводится так:
«В саду вечнозеленого бамбука
Чего ожидаешь ты, о госпожа кошка?
Что вопьётся клещ в твой пушистый зад?»
https://www.thegreatcat.org/the-cat-in-art-and-photos-2/cats-asian-art/gu-yingzhi-1945-present-chinese/
В комментариях Павел Криворучко дал ссылку на настоящего автора кота из прошлого поста. Это художница Гу Инчжи. Жива и здорова! Живёт в Китае, рисует котов.
Кстати, иероглифический текст в верхнем углу переводится так:
«В саду вечнозеленого бамбука
Чего ожидаешь ты, о госпожа кошка?
Что вопьётся клещ в твой пушистый зад?»
https://www.thegreatcat.org/the-cat-in-art-and-photos-2/cats-asian-art/gu-yingzhi-1945-present-chinese/
THE GREAT CAT
Gu Yingzhi (1945-present, Chinese) - The Great Cat
Gu Yingzhi has produced over a thousand sketches of cats, capturing them in playful poses, catching bugs and butterflies. Her works combine
Кстати о разоблачениях.
В 1996 году Джеймс Рэнди открыл фонд, который обязуется выплатить миллион долларов любому, кто «продемонстрирует паранормальные способности в условиях корректно поставленного эксперимента».
В год в фонд подает заявки 30-50 человек. Получить премию не удалось никому.
В википедии описано, как проходили эксперимент лозоходцы. Позорно они его проходили, чоуш.
При каждом эксперименте присутствует сам Джеймс Рэнди.
В сети полно критических высказываний в его адрес. Часто пишут, что паранормальные способности не терпят суеты: они проявляются спонтанно, а не под присмотром ученых. Кто-то говорит, что должно хватать одной демонстрации, а повторять ее десять раз подряд – это чересчур.
Но я ни разу не видела, чтобы кто-то предположил самое, на мой взгляд, очевидное объяснение происходящего.
А ведь достаточно вообразить человека, чья уникальная способность заключается в том, чтобы блокировать паранормальные способности других людей.
Только представьте, чему он посвятил свою жизнь! Год за годом Джеймс Рэнди не позволяет медиумам, экстрасенсам, лозоходам и прочим засранцам продемонстрировать свои способности так, чтобы они были признаны доказанными. Год за годом он уберегает человечество от того, чтобы оно пошло по пути людей Икс и упорно заставляет его сворачивать на путь развития науки и научных принципов познания мира!
Ну не великий ли человек.
И заодно миллион прикарманил.
В 1996 году Джеймс Рэнди открыл фонд, который обязуется выплатить миллион долларов любому, кто «продемонстрирует паранормальные способности в условиях корректно поставленного эксперимента».
В год в фонд подает заявки 30-50 человек. Получить премию не удалось никому.
В википедии описано, как проходили эксперимент лозоходцы. Позорно они его проходили, чоуш.
При каждом эксперименте присутствует сам Джеймс Рэнди.
В сети полно критических высказываний в его адрес. Часто пишут, что паранормальные способности не терпят суеты: они проявляются спонтанно, а не под присмотром ученых. Кто-то говорит, что должно хватать одной демонстрации, а повторять ее десять раз подряд – это чересчур.
Но я ни разу не видела, чтобы кто-то предположил самое, на мой взгляд, очевидное объяснение происходящего.
А ведь достаточно вообразить человека, чья уникальная способность заключается в том, чтобы блокировать паранормальные способности других людей.
Только представьте, чему он посвятил свою жизнь! Год за годом Джеймс Рэнди не позволяет медиумам, экстрасенсам, лозоходам и прочим засранцам продемонстрировать свои способности так, чтобы они были признаны доказанными. Год за годом он уберегает человечество от того, чтобы оно пошло по пути людей Икс и упорно заставляет его сворачивать на путь развития науки и научных принципов познания мира!
Ну не великий ли человек.
И заодно миллион прикарманил.
Меня спросили по поводу риса с сахаром в заказе. Это две разных позиции, но предполагалось объединить их в одну.
История вот какая: в прекрасном кулинарном сообществе «дома лучше» в свое время, еще при ковиде, был опубликован рецепт нормандского тергуля.
Марианна Орлинкова писала:
«Для новеньких, кто не застал тергульного безумия первых недель, объясняю: это нормандская рисовая запеканка, делается из крахмалистого (это очень важно) риса и молока, у меня было:
150 г риса арборио
1 л цельного молока
500 мл сливок 33%
1 ч л ванильного экстракта
0,5 ч л корицы
пара щепоток соли
Я взяла большую толстостенную керамическую форму и просто перемешала в ней все ингредиенты. Поставила в нижнюю треть духовки на 130 С с конвекцией. Через 1 час на молоке образовалась такая хорошо коричневая пенка. Я ее утопила лопаточкой и соскребла со стенок все поджарки. Перемешала. Убрала конвекцию, переключив на верх-низ. И через 2,5 часа в принципе все было готово. Я для верности оставила ещё на полчаса в выключенной духовке».
Уточнение "крахмалистого" появилось у Марианны после того, как тергуль сделала я и поделилась историей своих провалов в сообществе.
Поделюсь и здесь. Имея дома двух и более котов любой желающий может без труда повторить мой подвиг.
Курсивом в скобках отмечены мои нынешние пояснения.
"Тергуль номер один был сделан позавчера из "Жасмина". Две ложки риса на литр молока. Семь часов тепла. Обалдевшие от счастья коты лежали под духовкой и время от времени переворачивались, как окорочка на вертеле. (Это из-за потока тёплого воздуха от духовки).
Итог: сверху – крепкая корка. Внизу густой рис. В середине густое молоко. (Как можно догадаться, этот тергуль не получился. Результат должен быть однородным).
Тергуль номер два был поставлен вчера с утра. Сто грамм круглозерного краснодарского риса. Литр молока. Восемь – восемь! – часов тепла. Рис, надо отдать ему должное, выступил прилично, а не как длиннозерная сволочь накануне, – он превратился в почти гомогенную массу. Корка тоже смягчилась. Молоко не сдалось и бултыхалось в середине.
Коты под духовкой абсолютно осоловели. В жизни им не выпадало столько счастья. (Перевожу: получилось, но такое себе).
Тергуль номер три был поставлен сегодня, на ночь.
Количество риса я увеличила. Количество молока уменьшила. У меня должен был получиться идеальный пудинг, потому что я все безупречно рассчитала и учла ошибки предыдущих попыток.
К пяти утра он был готов. Молоко с рисом наконец-то впитались друг в друга. Корочка золотилась, как масленичный блин. Я вынула плошку из духовки, чтобы он не пересох, и ушла спать счастливая.
К девяти утра от него не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
Пока я спала, две твари сожрали лучший тергуль в моей жизни. Я бы убила обоих, но, переварив съеденное, они принялись дристать и дрищут до сих пор. "Алёна, вставай, мы всё обосрали".
Спасибо, дорогие участники сообщества! Если бы не вы, я бы уже накрутила фарш из котов. А сейчас смотрю на ваши рецепты и думаю: можно ведь и бульон сварить".
Под этим текстом стоял тэг: «доска позора». Даже не знаю, стоит ли к этому что-то добавлять.
Наверное, всё-таки ещё один рецепт того же тергуля от участницы сообщества:
"Я нечаянно раньше времени залила в рис молоко и все это стояло почти полтора часа в ожидании пока освободится духовка - возможно, поэтому впиталось быстрее, а корочка и цвет топленого молока появились быстро во время первой фазы запекания при 240С
Пропорции, как дала Марианна, 920 г молока (извините, столько налил производитель)и 500 г сливок, 120 г арборио, вместо сахара у меня заменитель, а по рецепту 150 г сахара, чуть соли, корица, ваниль, мускатный орех
А вот температурный режим вычитала другой:
20 мин (держала 35 мин) при 240С
Затем либо выключить и оставить в духовке на 8 ч, а я держала 2 ч на минимуме и 2 ч в выключенной духовке".
История вот какая: в прекрасном кулинарном сообществе «дома лучше» в свое время, еще при ковиде, был опубликован рецепт нормандского тергуля.
Марианна Орлинкова писала:
«Для новеньких, кто не застал тергульного безумия первых недель, объясняю: это нормандская рисовая запеканка, делается из крахмалистого (это очень важно) риса и молока, у меня было:
150 г риса арборио
1 л цельного молока
500 мл сливок 33%
1 ч л ванильного экстракта
0,5 ч л корицы
пара щепоток соли
Я взяла большую толстостенную керамическую форму и просто перемешала в ней все ингредиенты. Поставила в нижнюю треть духовки на 130 С с конвекцией. Через 1 час на молоке образовалась такая хорошо коричневая пенка. Я ее утопила лопаточкой и соскребла со стенок все поджарки. Перемешала. Убрала конвекцию, переключив на верх-низ. И через 2,5 часа в принципе все было готово. Я для верности оставила ещё на полчаса в выключенной духовке».
Уточнение "крахмалистого" появилось у Марианны после того, как тергуль сделала я и поделилась историей своих провалов в сообществе.
Поделюсь и здесь. Имея дома двух и более котов любой желающий может без труда повторить мой подвиг.
Курсивом в скобках отмечены мои нынешние пояснения.
"Тергуль номер один был сделан позавчера из "Жасмина". Две ложки риса на литр молока. Семь часов тепла. Обалдевшие от счастья коты лежали под духовкой и время от времени переворачивались, как окорочка на вертеле. (Это из-за потока тёплого воздуха от духовки).
Итог: сверху – крепкая корка. Внизу густой рис. В середине густое молоко. (Как можно догадаться, этот тергуль не получился. Результат должен быть однородным).
Тергуль номер два был поставлен вчера с утра. Сто грамм круглозерного краснодарского риса. Литр молока. Восемь – восемь! – часов тепла. Рис, надо отдать ему должное, выступил прилично, а не как длиннозерная сволочь накануне, – он превратился в почти гомогенную массу. Корка тоже смягчилась. Молоко не сдалось и бултыхалось в середине.
Коты под духовкой абсолютно осоловели. В жизни им не выпадало столько счастья. (Перевожу: получилось, но такое себе).
Тергуль номер три был поставлен сегодня, на ночь.
Количество риса я увеличила. Количество молока уменьшила. У меня должен был получиться идеальный пудинг, потому что я все безупречно рассчитала и учла ошибки предыдущих попыток.
К пяти утра он был готов. Молоко с рисом наконец-то впитались друг в друга. Корочка золотилась, как масленичный блин. Я вынула плошку из духовки, чтобы он не пересох, и ушла спать счастливая.
К девяти утра от него не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
Пока я спала, две твари сожрали лучший тергуль в моей жизни. Я бы убила обоих, но, переварив съеденное, они принялись дристать и дрищут до сих пор. "Алёна, вставай, мы всё обосрали".
Спасибо, дорогие участники сообщества! Если бы не вы, я бы уже накрутила фарш из котов. А сейчас смотрю на ваши рецепты и думаю: можно ведь и бульон сварить".
Под этим текстом стоял тэг: «доска позора». Даже не знаю, стоит ли к этому что-то добавлять.
Наверное, всё-таки ещё один рецепт того же тергуля от участницы сообщества:
"Я нечаянно раньше времени залила в рис молоко и все это стояло почти полтора часа в ожидании пока освободится духовка - возможно, поэтому впиталось быстрее, а корочка и цвет топленого молока появились быстро во время первой фазы запекания при 240С
Пропорции, как дала Марианна, 920 г молока (извините, столько налил производитель)и 500 г сливок, 120 г арборио, вместо сахара у меня заменитель, а по рецепту 150 г сахара, чуть соли, корица, ваниль, мускатный орех
А вот температурный режим вычитала другой:
20 мин (держала 35 мин) при 240С
Затем либо выключить и оставить в духовке на 8 ч, а я держала 2 ч на минимуме и 2 ч в выключенной духовке".
Оказывается, это была не случайность, а преступный образ действий!
https://eilin-o-connor.livejournal.com/109477.html
https://eilin-o-connor.livejournal.com/109477.html
Livejournal
^-^
Два моих кота воровали огурцы, один любил арбузные корки, а Степан с Макаром однажды в ночи объели, как акулы кита, теплую шарлотку (и пытались избежать правосудия, забившись за холодильник, где один застрял. Иногда ледяное дыхание мировой справедливости…
В немецком есть поговорка "смотреть на редиску снизу" – то есть умереть. Традиционное моё развлечение: найти что-нибудь неоднозначное, опросить семью и сравнить ответы.
Мама сказала: смотреть на редиску снизу – это придирчиво оценивать качество продукта.
Ребенок сказал: жить в Австралии.
Папа сказал: быть таким тупым, что даже редиска умнее тебя.
Мама сказала: смотреть на редиску снизу – это придирчиво оценивать качество продукта.
Ребенок сказал: жить в Австралии.
Папа сказал: быть таким тупым, что даже редиска умнее тебя.
В литературных обзорах со всех сторон вдруг начали рекомендовать детектив Джона Бэнвилла «Снег». Мне очень понравилась обложка, и я прочла книгу за два дня.
Дальше будут СПОЙЛЕРЫ. Прямо вот спойлерные спойлеры, которые не закрыты спойлерами.
Из хорошего: у Бэвилла прекрасная зима. В книге ощутимо холодно (в отличие от, например, Джаспера Ффорде, которого читаешь – и сразу понимаешь, что автор не мёрз ни разу в жизни больше пятнадцати минут и в эти пятнадцать минут он был хорошо одет, просто что-то пошло не так). Зима, Ирландия, уединенное поместье, сложные отношения местных с местными. Бэнвилл, к слову, лауреат Букеровской премии и, как пишут, один из лучших романистов Ирландии.
Что могло пойти не так?
Жертва – священник. Он убит в доме местного богача, где оставался ночевать. Священник перед смертью оскоплен. Вскоре становится известно, что он долгое время работал в детском приюте для мальчиков, и некоторые из выросших детей, его подопечных, как раз и находятся в округе совсем рядом с домом, где произошло убийство.
Всё ясно, потирает руки читатель. Нам довольно топорно тычут в нос, что убийцы – выросшие жертвы священника. Католическая церковь, знаете ли, все дела. Естественно, это ложный ход. Из священника, детского приюта для мальчиков, убийства и кастрации должна изящно сложиться совсем другая история.
Очень любопытно! Фактически это постмодерн. Игра. Из давно знакомых и навязших в зубах ингредиентов в итоге получается незнакомое блюдо.
Так рассуждает всю дорогу наш самодовольный читатель, потому что упоминание о приюте появляется в сюжете довольно рано.
И знаете, что в развязке? Вы бы никогда не догадались.
Священник был насильником в детском приюте, и его выросшие жертвы убили и кастрировали его.
/голосом Мориарти-Эндрю Скотта/ Кто бы мог подумать?!
Сначала я решила, что книгу выпустили в семидесятых, просто перевели на русский вот только что. Ничем иным я не могла объяснить не просто тривиальный, а настолько банальный сюжет. Книга – самый обычный детектив. То есть нельзя оправдать Бэнвилла тем, что автор вообще-то писал серьезный роман, а линия расследования у него побочная, чисто для вашего читательского развлечения. Нет. Это чистый жанр.
Однако выяснилось, что Бэнвилл опубликовал книжку то ли в 2020, то ли в 2022.
Черт возьми, как такое возможно? Истории со священниками-педофилами были говном мамонта уже двадцать лет назад. Как можно было всерьез – я подчёркиваю, всерьез – снова откопать эту стюардессу и поставить на обслуживание борта по маршруту «Анапа-Сингапур»?
Кроме того, у Бэнвилла есть невнятно проговоренные линии, а также просто оборванные, и ещё «объяснения внутри объяснения», когда настоящего убийцу показывают нам в эпилоге, постфактум. Этим эпилогом Бэнвилл своими руками похерил долго выстраиваемый образ главного персонажа, оставив читателя в дополнительном недоумении. Дружище, ты пятьсот страниц показывал, что смысл существования инспектора – найти и открыть людям правду. А потом непринужденно сообщаешь, что все эти годы тот покрывал убийцу, причём без единого внятного основания? Да что ж ты за человек-то такой.
Резюмируя: если вы хотите читать отлично написанный атмосферный (не люблю это слово, но оно здесь уместно) детектив, где убийца ясен с тридцатой страницы, а в финале повар плюнет в собственноручно приготовленное для вас варево – Бэнвилл вам понравится.
Для меня же это история о Писателе с большой буквы, который вышел из-за кулис летящей походкой, чтобы показать молодёжи, как надо играть настоящий детектив.
Опустим завесу жалости над этой сценой.
Дальше будут СПОЙЛЕРЫ. Прямо вот спойлерные спойлеры, которые не закрыты спойлерами.
Из хорошего: у Бэвилла прекрасная зима. В книге ощутимо холодно (в отличие от, например, Джаспера Ффорде, которого читаешь – и сразу понимаешь, что автор не мёрз ни разу в жизни больше пятнадцати минут и в эти пятнадцать минут он был хорошо одет, просто что-то пошло не так). Зима, Ирландия, уединенное поместье, сложные отношения местных с местными. Бэнвилл, к слову, лауреат Букеровской премии и, как пишут, один из лучших романистов Ирландии.
Что могло пойти не так?
Жертва – священник. Он убит в доме местного богача, где оставался ночевать. Священник перед смертью оскоплен. Вскоре становится известно, что он долгое время работал в детском приюте для мальчиков, и некоторые из выросших детей, его подопечных, как раз и находятся в округе совсем рядом с домом, где произошло убийство.
Всё ясно, потирает руки читатель. Нам довольно топорно тычут в нос, что убийцы – выросшие жертвы священника. Католическая церковь, знаете ли, все дела. Естественно, это ложный ход. Из священника, детского приюта для мальчиков, убийства и кастрации должна изящно сложиться совсем другая история.
Очень любопытно! Фактически это постмодерн. Игра. Из давно знакомых и навязших в зубах ингредиентов в итоге получается незнакомое блюдо.
Так рассуждает всю дорогу наш самодовольный читатель, потому что упоминание о приюте появляется в сюжете довольно рано.
И знаете, что в развязке? Вы бы никогда не догадались.
/голосом Мориарти-Эндрю Скотта/ Кто бы мог подумать?!
Сначала я решила, что книгу выпустили в семидесятых, просто перевели на русский вот только что. Ничем иным я не могла объяснить не просто тривиальный, а настолько банальный сюжет. Книга – самый обычный детектив. То есть нельзя оправдать Бэнвилла тем, что автор вообще-то писал серьезный роман, а линия расследования у него побочная, чисто для вашего читательского развлечения. Нет. Это чистый жанр.
Однако выяснилось, что Бэнвилл опубликовал книжку то ли в 2020, то ли в 2022.
Черт возьми, как такое возможно? Истории со священниками-педофилами были говном мамонта уже двадцать лет назад. Как можно было всерьез – я подчёркиваю, всерьез – снова откопать эту стюардессу и поставить на обслуживание борта по маршруту «Анапа-Сингапур»?
Кроме того, у Бэнвилла есть невнятно проговоренные линии, а также просто оборванные, и ещё «объяснения внутри объяснения», когда настоящего убийцу показывают нам в эпилоге, постфактум. Этим эпилогом Бэнвилл своими руками похерил долго выстраиваемый образ главного персонажа, оставив читателя в дополнительном недоумении. Дружище, ты пятьсот страниц показывал, что смысл существования инспектора – найти и открыть людям правду. А потом непринужденно сообщаешь, что все эти годы тот покрывал убийцу, причём без единого внятного основания? Да что ж ты за человек-то такой.
Резюмируя: если вы хотите читать отлично написанный атмосферный (не люблю это слово, но оно здесь уместно) детектив, где убийца ясен с тридцатой страницы, а в финале повар плюнет в собственноручно приготовленное для вас варево – Бэнвилл вам понравится.
Для меня же это история о Писателе с большой буквы, который вышел из-за кулис летящей походкой, чтобы показать молодёжи, как надо играть настоящий детектив.
Опустим завесу жалости над этой сценой.
https://www.litres.ru/audiobook/elena-mihalkova/zhizn-pod-chuzhim-solncem-71567761/
В очередной раз спасибо Игорю Князеву, который в этот раз начитал "Жизнь под чужим солнцем".
Это первая книга, которую я написала в своей жизни.
Я её недолюбливаю. Потому что мне, понятное дело, в глаза лезут все её огрехи и слабости.
По необъяснимой для меня причине у этой книжки были и остаются одни из лучших продаж.
В очередной раз спасибо Игорю Князеву, который в этот раз начитал "Жизнь под чужим солнцем".
Это первая книга, которую я написала в своей жизни.
Я её недолюбливаю. Потому что мне, понятное дело, в глаза лезут все её огрехи и слабости.
По необъяснимой для меня причине у этой книжки были и остаются одни из лучших продаж.
Литрес
«Жизнь под чужим солнцем» – Елена Михалкова | ЛитРес
Елена Михалкова – признанный мастер жанра остросюжетной прозы, автор бестселлеров «Колодец и бабочка», «Посмотри, отвернись, посмотри», «Мёртвый кролик, живой кролик».
Как избавиться от рутины? Конеч…
Как избавиться от рутины? Конеч…
Слушайте, почему абсолютно вся реклама в телеге предлагает мне какую-то поразительно неприятную женщину, растягивающую в разных направлениях своё лицо? Уж лучше бы рекламировали, не знаю, бриллиантовые диадемы, загородные поместья, скаковых лошадей... Да хоть пони. Пони в яблоках с брусничным соусом
Хочется как-то от неё избавиться.
Хочется как-то от неё избавиться.
Т9 после слов «шлю побольше...» предлагает мне дальше выбрать из трех вариантов:
– сил,
– любви,
– тыквы.
Как такое возможно? Где, я вас спрашиваю, кабачки?
– сил,
– любви,
– тыквы.
Как такое возможно? Где, я вас спрашиваю, кабачки?