Привет, я феминистка

Аутентичность
Самое трудное в жизни “как хочется” - это объясняться. Возможно, защищаться тебе не каждый раз придется. Кого-то “непонимающего” можно и послать подальше. Но есть и те, кому интересно искренне, от души. Их большинство. Еще недавно я сама объясняла, как другим может быть действительно интересно, почему ты поступаешь так, а не иначе. Для тебя это может быть очевидно единственный или самый правильный вариант, а для них - это что-то запредельное, и уж точно неочевидное.
Тебя никто не осуждает, но поток вопросов и восклицаний “как так?”, “та не гони”, “не может быть”, “ну не можешь ведь ты...” в какой-то момент переполняет. И уже нет сил быть вежливой, уже нет желания объяснять, почему я поступаю именно так.
В такие момент я понимаю одну сумасшедшую, которая в маршрутке на просьбу передать деньги громко слала на хуй. Без объяснений. В какой-то момент, у тебя просто нет сил быть частью этой эко-системы (которую ты сам же бережно создавал). Хочется просто сбежать подальше и чтоб никто тебя не знал и чтоб никто не смог задать тебе ни одного любопытствующего вопроса.
А с другой стороны, что бы я делала, если б другие люди не отвечали на мои такие же вопросы? Как бы узнала, что жизнь бывает не только такой, какая была у меня дома в детстве? Меня очень забавляет идея аутентичности, которую доводят до абсурда. Мол, давай, слушай себя, вот это и вот то тебе внушили родители/школа/партия, а ты загляни в себя, мол, там нет чужих идей. Они есть. Младенец не рождается с готовыми взглядами на жизнь, которые в нем якобы меняют потом. Нет там заранее установленной принадлежности к определенным социальным течениям или предпочтений типа чай vs кофе. Все это приобретается и меняется с течением жизни, и происходит это под чьим-то влиянием. И чем больше чужих идей, взглядов, предпочтений ты встречаешь, тем полнее становится твоя картина мира. Нет чего-то правильного, есть только причудливая комбинация всего, что уже было. И вот в этом сочетании и проявляется индивидуальность. Как с музыкой: 12 нот (на несколько регистров) и целая бесконечность возможных композиций.

То, что хорошо в сексе, плохо в жизни.

Когда-то я бросила эту фразу в сердцах. Я даже не помню предмета ссоры, но почему-то эта фраза врезалась мне в память. Нельзя недооценивать силу нашего ОНО, так называемого, эволюционного уровня. Эта часть нашей личности часто ищет наиболее выгодного партнера для продолжения рода. Только человеческая личность состоит из нескольких частей. Те, другие, руководствуются совсем иными критериями в своих симпатиях и антипатиях. Одно не заменяет другое. При здоровом балансе, конечно.
Здесь вспоминается фраза “сексом сыт не будет, но и борщом не натрахаешься”. А мы, и девочки, и мальчики, иногда об этом забываем и начинаем смешивать все. Это бывает и когда мы оказываем большее предпочтение в НЕсеквуальных вопросах тем, кто нам хотя бы гипотетически симпатичен, и в тех ситуациях, когда чувствуем сексуальное влечение к тому, кто близок нам по духу. То же самое можно заметить и в советах другим людям, в комментариях к ситуациям, даже в том, как судят людей за преступления разного характера.
Так портятся отношения, появляются обиды. Так легко запутаться в трех соснах. Мне кажется, этого можно избежать, если слушать свои ощущения. Внимательно слушать, а не объяснять их себе социально приемлемо или наоборот по привычке.
Я не питаю иллюзий кого-то в чем-то убедить, а рефлексирую. Я не ищу ответов, но обращаю внимание. Сложно перестать так себя вести (а может и не всегда нужно?), но только обращая внимания на свое иррациональное поведение, можно что-то изменить. А обращая внимание других на это, можно надеяться, что немножко изменишь мир. В какой-то миллионной доле.

​​Про истинные желания
Как-то запуталась я с определением “своих” желаний. Вот хочешь понять, чего ты действительно хочешь (уже сложно, да?) и начинаешь задаваться вопросами. А почему я этого хочу? А когда это появилось? А зачем это мне? Говорят, последний вопрос вообще помогает разобраться в себе. Только у меня так же выглядит фильтрация желаний по дефолту. Ну вот говорю пятилетняя, что хочу стать парикмахером, а родители спрашивают почему. Я и отвечаю, что люди всегда хотят быть красивыми, значит у меня всегда будут клиенты и денежка. Ну то есть никакой высокой цели - удобно, практично, понятно. Моё ли это желание? Парикмахером я не стала и как-то не жалею:-)
Или вот, допустим, понравилась мне тема “генетика” на биологии в 9м классе. Хочу быть генетиком. Почему? Ну это же так интересно: скрестить желтый волнистый горошек с зеленым гладким и получить желтый гладкий горошек! Чудеса ведь. “Негде в Украине учиться и работать генетиком”, - слышу я в ответ. Ну нет так нет - сложили к мечтам стать актрисой.
То есть каждый раз любое желание должно проходить валидацию на целесообразность. И романтическим хотелкам надо отказать, потому что это непрактично и в жизни не поможет. Классическая схема отказа от Своих Истинных Желаний.
А теперь, чтоб найти свои желания, нужно снова валидировать. Только какой критерий? Как теперь проверять, хочу ли я этого, потому что <подставить любой рациональный довод> или …? Я даже не знаю, что можно противопоставить. Чем же тогда рациональные желания ненастоящие? И какие тогда настоящие? Может просто не так сильно я хотела быть генетиком?)

Однодневная правда
Есть такое понятие - однодневная правда. Это не самообман в бытовом привычном смысле, а что-то, во что ты веришь сейчас. Может быть множество объективных причин тому, почему сейчас что-то для тебя самое настоящее и истинное, и ровно столько же причин, почему завтра это перестанет таковым быть. Главное - не путать это с ложью, сознательной или неосознанной. Однодневная правда всегда настоящая. Проще говоря - это ситуации.
Так же и самоидентификацией. Я не хорошая и не плохая. Не потому что мир посложнее черно-белой гаммы, а потому что я в одной ситуации хорошая, а в другой - плохая. А в следующий раз все наоборот. Я меняю поведение, убеждения, говорю и считаю иначе. И это честно, потому что для меня что-то изменилось. Если хорошенько задуматься, то все есть просто однодневная, одноминутная правда. Просто какая-то правда может повторяться несколько раз. И одна моя правда повторяется уже 28й год к ряду. Правда в том, что я жива.

И друг мой Вова
Настолько хорошая речь, что Вова разрешил мне это запостить сюда:
Говоря о стрессе я не подразумеваю только абсолютно негаивного опыта. Говоря “стресс" я имею ввиду выход организма (физиологически) путем изменения уровня “гормонов" из состояния покоя и размеренности.
Я считаю, что стресс, как и любая другая, выходящая за рамки обычной, физиологическая активность организма может работать как деструктивно, так и конструктивно.
Тут, мне кажется, уместно провести аналогию с физическими нагрузками или голоданием.
Я уверен, что в нужном количестве и в нужной форме, и в удачном сочетании с прочими аспектами жизни, сттресс способен работать как стимулятор и оптимизатор и тонус-модератор деятельности организма.
Я думаю, что подобные вещи и дарят человеку чувство "энергичностми" и "полноты жизни”.
А унылые размышления о бренности сущего ведут к гастриту )

Как себя вывести на чистую воду
Поймала себя на мысли, что представляю себя готовящей сложны и красивый завтрак только для кого-то другого, но не для себя. И тут же меня обуял ужас от того, как эта картинка похожа на “отношения”. Те самые, где двое друг другу постоянно что-то должны, и завтрак готовить, красивый и вкусный. А еще - внимание уделить, и за собой следить, и по дому в целой одежде ходить. А вот для себя самой можно все это отпустить и просто поесть хлопьев утром.
Что же это получается? Что ради отношения с кем-то “снаружи” можно и время найти на заботу, и силы на быт, а ради себя я на такое не готова? Эээ, дорогая, это уже тогда не работа над собой, а побег от сложностей. Никакого роста к самодостаточности, а просто избегание.
Идея выстраивания отношения с собой ведь том, чтоб научиться себя принимать и набраться ресурса. И после этого, может быть, дорасти до того состояния, чтоб я могла делиться этим ресурсом.
В общем, начала о себе заботиться даже если из последних сил.

Я - есмь
Странное дело - я полюбила одиночество. Иду среди толпы на конференции и прислушиваюсь к настроениям. Сижу на концерте и представляю, как хорошо было бы прийти на джем самой, без компании. Оставляю у себя на ночь кого-то и представляю, чем займусь следующим вечером, когда буду сама. Это не значит, что я не люблю людей, общение или мне надоело принимать гостей. Я люблю все это. И я часто знакомлюсь на каких-то мероприятиях, и готовлю все, чтоб гостям у меня было комфортно.
Самое непривычное для меня в нынешнем состоянии - мне хорошо. Да, чувствовать себя хорошо и комфортно не в моих привычках. Мне нравится, как я выгляжу. Я лучше понимаю, когда я хочу есть и когда устала (не всегда еще, но уже гораздо лучше).
Самое дикое осознание - мне не нравятся прикосновения. Я выросла в семье, где все друг друга постоянно щупали, тискали и целовали. Теперь мне это неприятно. Совсем. И чем дольше ко мне никто не прикасается, тем сложнее кому-то это позволить (и родителям тоже). И это тоже ощущается как что-то хорошее, это чувство защищенности.
Мне больше не нужен контакт с человеком, чтоб знать, что я есть. Мне больше не нужно оправдание своего существования через заботу о ком-то. Мне можно просто быть. Теперь мой смысл в том, чтоб мне было интересно. А иначе зачем?)

Золушка или Сказка о заботе
Как приятно, когда о тебе заботятся. Тебя возят, кормят, развлекают, каждый день застилают твою постель, меняют полотенца на чистые и стараются тебя вылечить как можно быстрее. Да, это все разные “заботы”, от разных людей и организаций. И я больше люблю ту, которая называется сервис. Там ты точно знаешь, чего ожидать и сколько ты за это платишь. Гораздо сложнее с другой заботой, которая без четко обозначенного контракта. Вот тут точно будут проблемы ожиданий и страшный час расплаты “за все хорошее”.
Со временем каждый человек хочет получить что-то за то, что он вложил и хорошо, если ты можешь это дать без проблем. Тогда у вас все совпало и приятный опыт прожит вместе. А что если нет? А что если от тебя хотели того, чего ты дать не можешь. Вот и превращаются все эти кареты в тыкву, а каждый жест доброй воли оборачивается очередным “должен”, либо ты, либо тебе.
Единственное, что пока работает - вовремя уехать. Что-то крестная фея знала, по ходу.

О мотивации или Карго-культ
Когда-то в детстве я услышала, что то, как спишь, говорит о тебе что-то. На спине спят уверенные и волевые люди, на животе напуганные, а на боках что-то там еще. После этого я уже не могла себе позволить спать на животе, поэтому старалась засыпать хотя бы на боку. Видимо, там было какое-то, значение, которое меня устраивало:-) Конечно, я быстро поняла, что заставляя спать себя в какой-то позе я не стану увереннее (то есть, даже если б эти значения были правдой, мои поступки не меняли бы сути).
Мы все время от времени попадаем в ловушку изменения поведения без изменения сути. Особенно это культивируется в обществе, где ценится сила воля и поощряется самоконтроль. В поисках себя я легче рефлексирую свои поступки и слова, иногда мысли первого порядка (те, которые прям себе проговариваешь). А вот мотивы всего этого часто ускользают. Пока не придет какое-то озарение, как в истории с воображаемым завтраком. Чтоб выбираться из этой ловушки, нужно хорошо понимать цель и проверять себя регулярно “А точно ли это моя цель? А она все еще актуальна?”
Вот сейчас, например, мне неважно, буду ли общаться с людьми и как много, а цель в том, чтоб делать это только, когда я этого хочу. Когда мне не хватает социального контакта, а не для того, чтоб поставить галочку, что сегодня я сделала все, чтоб стать душой компании.

Меня учили, что отрицательный результат - тоже результат. Оглядываясь назад на прошедший год могу сказать точно - поставленных целей не добилась. Кроме одной. Я жива. Остальное честно провалила. И раз признание проблемы есть первый шаг к ее решению, то считаю такой итог года успешным началом нового. Мне точно ясно, чем заняться в 2020м.
А еще спасибо вам, что были со мной. Спасибо, что читаете мой канал, спасибо тем, кто дает фидбек на мои размышления в канале. Не обещаю писать больше, но обещаю писать так же честно. С Новым годом!

Я люблю поговорить. Это мой способ проявлять и получать симпатию - через качественную беседу. Только это довольно сложно - просто сидеть и говорить. И пить воду, например. Такое мне удавалось всего с несколькими подругами, да и то не всегда. Я имею ввиду, вообще только воду. Никаких чаев-кофеев, никакого алкоголя, закуски и, тем более, сигарет. Каково это, а? Только говорить? Не на ходу. Не во время совещания и не по делу. А просто вести интересную беседу.
Я не могу даже представить такое. Всегда есть еще что-то. Именно поэтому мы так часто встречаемся где-то и куда-то идем. Именно потому “встреча за чашкой кофе” стала отдельным ритуалом (в Швеции у него свое название - FIKA). Алкоголь - туда же.
Лучшего всего, конечно, помогает совместная деятельность. Тут еще и сплочение, и, вероятно, общие интересы. Поэтому часто у нас коллеги превращаются в друзей и есть друзья, с которыми вы что-то вместе делаете.
Получается, что разговор между людьми возможен только с сопутствующей деятельностью?

Я из поколения миллениалов. А в этом поколении осуждают причастность к мейнстриму. Всю свою жизнь я слышу осуждения того, что все носят угги, длинные юбки, белые майки. Я помню, как стыдно было слушать Тимати вместе с одноклассниками (ведь я выросла на Queen!) и как резко стало стыдно слушать свою любимую песню Bohemian Rhapsody после выхода фильма.
То есть какой-то мейнстрим всегда есть. И одновременно с ним живет такое же модное осуждение любой приверженности ему. В какой-то момент, я осознала, что мне уже стыдно не быть “аутентичной”. Черт бы побрал эту моду. Вроде и в терминах разобрались, вроде и идея хорошая, а только выходит, что если мне нравится что-то только потому что это хорошо разрекламировано, то я уже ненастоящая. Сразу же такое предпочтение превращается в “бездумное следование трендам” и ты уже не можешь получить настоящее удовольствие от покупки / прослушивания / использования.
А покупки - это вообще отдельная боль. Каждый раз испытывать стыд за то, что сделал себе приятно. Потому что где-то в Африке дети голодают, а ты купил наушники просто громкого бренда. И вот это клеймо “потреблядь”. Конечно, этот стыд не останавливает от трат, но насколько ж он портит всю радость… Этот бесконечный поиск аутентичности обесценивает все попытки найти что-то свое в этом мире, потому что сам поиск чего-то своего - это новый повод насмешек трушных кого бы ни было.

Комфорт - уже такое затасканное слово, что даже сложно определиться с коннотациями. Особенно путает карты выражение “зона комфорта”. Сначала ты в ней живешь и ничего об этом не знаешь. Потом начинаешь задумываться о том, как другие люди отличаются от тебя. Тут тебе кто-то подсовывает очередную цитату “из вконтактика” и всё - ты уже ищешь выход из зоны комфорта. А потом, много лет спустя, если повезёт узнаешь, что комфорт - это не синоним зоны комфорта.
Когда-то я корила себя за каждое удобство. Все, что было выше уровня выживания - это роскошь, поэтому сразу не моё. Мне ж выжить надо. Очень сложно было сориентироваться, когда выживание перестало быть главной целью. А дальше то что? Правильно! Теперь челленджи! Надо развиваться, делать себе сознательно дискомфортно, преодолевать и хвастаться этим. И вот мы (такие же “выходцы” из зоны комфорта) делимся советами по лечению души и тела. Можем часами говорить о болезнях.
И тут-то, оглядываясь назад, понимаешь, что это не “бурная молодость” тебе дала такой результат, а запудренные мозги бизнес-тренерами.
Теперь тебе надо создавать свою зону комфорта, чтоб и дальше продолжать ставить себе такие любимые цели и преодолевать такие прекрасные сложности. Потому что преодоление на самом деле и есть твоя зона комфорта, и чтоб в ней остаться, тебе нужно себе обеспечить приятное телу и душе существование. Только ты ничего об этом не знаешь. И ты начиняешь заново себя познавать, теперь не на пределе, а в самой обычное повседневности, которой теперь и будет наполнена твоя жизнь.

Все, кто любит меня, за мной
Обычно ведь так не говорят, когда ведут в бой или даже на танцы. Есть люди, которым нравится управлять другими, потому что они видят в этом смысл. Такому человеку кажется, что можно сделать всем хорошо, если сказать им, как жить и заставить их так жить. Иногда это правда, но всегда - это тирания. Как найти тот рычаг влияния, чтоб за тобой шли? Формальная власть, авторитет в своей профессиональной сфере - есть разные методы для разных сообществ. И есть один универсальный - завоевать любовь людей. Надо понимать, что это тоже станет тиранией в какой-то момент, а любовь будет так же разжигать ненависть.

Если вдруг у кого-то возникнет вопрос о подарке мне на ДР
https://sova.go-store.com.ua/?utm_source=facebook&utm_medium=instalenta&utm_campaign=looklike_cv0&utm_term=ad1&utm_content=text1

Какая-то странная ссылка, думаю, есть и понадежнее продавцы)

Upd. О, неплохо) https://instagram.com/forestkingdom.puzzle?igshid=1duqybxv6hs71

Позитив с котиками теперь будет жить здесь
@CatYinYang

ПРИЧИНА ГОРДОСТИ ЗА «СВОИХ»

Гордиться тем, что сложилось и происходит без твоего усилия — удел людей в чем-то не состоятельных или с низкой самооценкой. Поводом для гордости должны быть ваши навыки, умения и успехи. Или для чего гордиться чужими достижениями?

Почему мы болеем за «наших» спортсменов на олимпиаде или разных видов соревнований?

В исследовании до того, как студентов начали спрашивать о результатах игры, в которой участвовала университетская команда, им был предложен тест, позволяющий оценить их общий уровень эрудиции. Тест был составлен так, что одни студенты проваливались, в то время как другие справлялись довольно хорошо. Таким образом, когда студентов попросили сообщить о результатах футбольного матча, значительная часть молодых людей еще не успела прийти в себя после неудачи, связанной с неверными ответами на вопросы теста. Эти студенты позднее особенно старались продемонстрировать свою связь с футбольной командой [или, напротив, скрыть эту связь — в зависимости от исхода игры], чтобы спасти свой престиж.

Если студенты сообщали о поражении университетской команды, только 17% из них использовали при этом местоимение «мы проиграли». Однако если молодые люди сообщали о победе команды, 41% из них употребляли это местоимение.

Однако при опросе студентов, которые хорошо справились с тестом, были получены совсем другие результаты. Студенты, которые сообщали о победе университетской команды, и студенты, которые сообщали о ее поражении, использовали местоимение «мы» одинаково часто [25% и 24% соответственно].

Эти студенты подняли свой престиж при помощи собственных достижений, поэтому у них не было необходимости «одалживать» достижения других.

Вывод: мы стремимся погреться в лучах отраженной славы вовсе не тогда, когда испытываем удовлетворение от признания другими людьми наших личных достижений. Именно тогда, когда наш авторитет [как социальный, так и личный] невысок, мы стараемся использовать с выгодой для себя успех других, чтобы восстановить свою «подмоченную» репутацию.

Роберт Чалдини, из книги «Психология влияния»